某年某月某天的某精神病院，有三個病人想要出院。於是院長便給他們三人，一人 一隻兔子，要他們好好照顧，並用以觀察他們的復原情形。 一個月後，院長到他們的房間尋視──到了第一個人的房間，院長看到第一個病患 竟抓著兔子的耳朵，並且頭戴安全帽！院長：「唉……沒救了。」便到第二個人的 房間。 沒想到他竟跟第一個人一樣！院長搖搖頭就出去了。 到ㄌ第三個房間…… 第三個病患很慈愛的撫摸著兔子的頭。院長便很滿意的說：「很好！你應該可以出 院了！你不像前面兩個一樣，竟把兔子當機車騎！我看ㄚ……」院長話還沒說完～ 第三個病患便說道：「什麼？他們已經出發了！？」便拿起安全帽，跨上兔子……
原：突然想愛你 許茹芸 突然被二一 在這悲慘的夜裡 看教授冷漠的背影 傷透了我的心 突然被二一 在這無情的班級裡 唱著那驪歌的旋律 孤獨地準備去當兵 當到極度瘋狂 當到心都潰乏 當到連考卷上有字沒字全都一樣 當到極度瘋狂 當到(我)無法想像 當到像閃電擊落的風箏 失去了方向 幾乎忘了怎麼去作弊 在這個知道二一的瞬息 如今成績讓我想起 想當初應該當初應該去作弊 啊～啊
房客：「ㄟ～我說房東！樓上住客非常討厭ㄋ，昨天晚上他們在地板上又敲又跺腳， 直鬧到半夜。」 房東：「他們把你吵醒了？」 「沒有，」房客說「幸好我在吹喇叭，沒有睡覺。」
猜猜看問題到底出在那？ 三個人去投宿，服務生說要３０元。 每個人就出了１０元湊成３０元。 後來老闆說今天特價，只要２５元。 於是叫服務生把退的５元拿去還給他們。 服務生想說自己暗藏２元起來。 於是就把剩下的３元還給他們。 那三個人每人拿回１元…表示只出了９元投宿。 ９Ｘ３＋服務生的２元＝２９～ 那剩下的１元呢？思考一下吧！
這些是新ＸＹ世代語彙，建議多看看，才不會變成２８６！ ２８６……………………………反應慢, 落伍了（源自電腦淘汰機種） 凍蒜………………………………當選（台語發音） ４３８……………………………死三八 ＩＢＭ……………………………國際大嘴巴（International Big Mouth） 甘迺迪……………………………台語的「好像豬」 三好加一好………………………死（四）好 燒餅………………………………很騷的女生 油條………………………………很花的男生 ＫＴＶ……………………………Ｋ你一頓，Ｔ你一腳，再做一個Ｖ的勝利手勢 陳水………………………………欠扁 ＯＧＳ……………………………歐吉桑 ＯＢＳ……………………………歐巴桑 超級雙頻…………………………超級平胸 莊孝維……………………………裝瘋子（台語） ７２９……………………………不來電（因７／２９全台大停電） ７７０，８８０…………………親親你, 抱抱你 宮本美代子………………………根本沒事（英英美代子的加強版） 請你穿Ｈａｎｇ Ｔｅｎ………踹你兩腳 Ｍｏｒｎｉｎｇ Ｃａｌｌ……模擬考 蛋白質……………………………笨蛋＋白癡＋神經質
＊學弟守則＊ 學弟自覺，認清輩分；不得有故作大條，一臉欠揍之行為。 巧遇學長，噓寒問暖；不得有視若不見，聽而不聞之行為。 放假聯誼，靠邊涼快；不得有爭先恐後，妨礙學長之行為。 採買零件，自動出列；不得有慢慢吞吞，不甘不願之行為。 表現平平，減低亮度；不得有過於突出，矮化學長之行為。 儀器操作，在旁學習；不得有事後再問，遷遷拖拖之行為。 教授問題，立刻回答；不得有畏懼不前，不點不亮之行為。 學期考試，自行準備；不得有依靠學長，抄襲學長之行為。 學長報告，自動掩護；不得有事不關己，落井下石之行為。 兩年研究，咬牙苦撐；不得有休學落跑，拖累學長之行為。
原來你什麼都不想要〔學生版〕 原唱：張惠媚 我知道這樣不好 也知道你給分只能那麼少 我只有不停的要 要到你想逃 當掉的科目重修就好 二一在你的心裡只是惡有惡報 以為向你求情 是我這學期的依靠 原來你什麼都不想要 我不要你的講義 你的小考 只要你偷偷地來洩題一遍 就算兩題也好 一題也好 那個學生對ｐａｓｓ不自私 不奢望 我不要你的恐嚇 你的威脅 只要你真真切切放水一遍 就算洩題也好 加分也好 最怕你把沈默當作對我的回答 原來你什麼都不想要
期中考前，上完課後，老師又說話了： 「今天打牌的同學、聊天的同學以及睡覺的同學都有達到老師上次所要 求的標準，非常值得鼓勵！另外，麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看 風景的同學，通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學，那個期中考的 答案已經公佈在公佈欄上了。」
期中考考完試後…… 「這次考試的秩序比前面幾次上課還要好很多很多！不過……，如果後 面傳紙條和帶小抄的同學能和中間的同學一樣翻課本來抄，雖然這樣 不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，但是也就不至於比 前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚交了……」
考試成績公佈那天，老師說： 「這次考試的成績比起之前考試的成績要好很多！不過ㄋ，如果後面拿 ７０分的和前面拿８０分的同學能和中間９０分的同學合作的話，這 樣 就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿１００分的同學低分啦。」
一夜地震過後，牧師的小女兒在樓上睡覺時突然大哭！牧師趕忙上樓去看看， 並問她為甚麼哭？ 「怎麼了？怎麼了？」 「爸爸！我害怕！」 「不要怕ㄛ，有上帝和你在一起ㄚ！」 「那爸爸，你來跟上帝在一起，我下樓去跟媽媽在一起，好不好？」
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題是申論題題目是這樣的：什麼是勇氣？ 就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了，他不是沒寫喔，不過他寫的只有 五個字：這就是勇氣！ 絕吧！！不過更絕是在後頭…… 到了期末，老師依然是只考一題這次的題目是：這就是題目，請作答！ 這題目怪吧，大家依然不會寫，不過那個學生很快就交卷了，這次他又寫什麼咧？ 他寫：這就是答案，請給分！ 老師氣不過，大叫：漲仔！給我過來！我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可 不必答第二題！ 老師：你的頭髮有幾根？ 同學：一億兩千萬三千六百零一根！ 老師：你怎麼知道？ 同學：這一題不用回答！
兩性之間 ◎ 從眼睛流露出來的愛情比較不容易造假！ ◎ 愛情的偉大，能讓膽小鬼鼓起結婚的勇氣！ ◎ 送禮物可以小氣，讚美女人時，形容詞可千萬不要寒酸！ ◎ 有錢的男人，從遠古時代起即擁有「難看也無所謂」的特權！ ◎ 接吻是愛情在唇間的一種按摩，令人滿身舒暢！ ◎ 要善待愛情，因為它不會一輩子跟著你！
有一外地乖乖女，剛考上北一女。註冊那天，是她第一次上台北。雖然家人耳提 面命地告訴她北一女的位置，但她還是迷了路……。 她想問路人，可是她想說穿著學校制服問學校在那裏……實在太丟臉了！ 所以就想出了一個方法：「先生，請問總統府要怎麼走？」 「嗯，對！就這麼去問！我真是聰明！」於是她大笑三聲後就跑去問路人了… 路人：「咦？總統府不就在妳們學校前面嗎？」
「從小我就有一個願望，希望長大之後每天有數不完的鈔票。沒想到長大後我真的 實現了！我在一家銀行工作，每天真的有數不完的鈔票！ 上班一陣子之後，我發現這個願望太好達成了，於是我又許下一個願望：我以後 一定要開銀行！結果沒想到這個願望我在上星期又達成了！經理讓我保管大門鑰 匙，要我每天早上來開大門……」
公務員座右銘 苦幹實幹 撤職查辦 東混西混 一帆風順 任勞任怨 永難如願 盡職負責 卻遭指責 會捧會現 傑出貢獻 不拍不吹 狗屎一堆 全力以赴 升遷耽誤 推脫栽贓 滿排勳章 屢建奇功 打入冷宮 苦苦哀求 互踢皮球 會鑽會溜 考績特優 看緊國庫 馬上解雇
大家要對台灣有信心，因為我們有別人沒有的強大武力！ 中共打台灣行嗎？阿兵哥軍紀渙散，三頭兩天摔飛機，但是…別灰心，以下是我們 的最新式國軍三代秘密武器。 砂石車機動旅： 加裝鋸齒型聯勤兵工廠出產的Ｔ９５高速索命胎，並配合紅外線感應，自動倒 車輾人功能，輪下決不留活口！ Ｄｉｏ ５０飆車少年大刀隊： 所謂十萬青年、十萬軍，年輕氣盛，戰鬥力超強，符合快速反應，有效嚇阻之 國軍戰略，配賦最新制式武器Ｍ８８仿西瓜刀型刺刀，保證砍遍所有解放軍！ ２４０ｍｍ汞污泥榴彈砲： 可砲轟、空炸，絕對非核生化武器、絕對人道、絕對符合國際公法，感謝台塑 企業熱情贊助研發！ 口啼病豬牛部隊： 發揮台灣同胞人飢己飢、人溺己溺之同胞愛，有效解決解放軍攻台之糧食運補 不足問題，並能有效的瓦解對方戰力！ 國造Ｍ１輻射鋼筋、與Ｍ１海砂屋型陷阱： 輕鬆、方便，就地取材，藏於民房之中，讓敵人防不勝防，就能夠將敵人一網 打盡，比其它地雷詭雷快速而有效！ 黑道殺手三棲特勤隊： 凶狠、殘暴，由黑道立委群親自訓練，凝遴選黑道議員為特勤中隊長，媲美先 進國家的武器、與戰術，狙殺敵人高官於無形中，對於一般解放軍，還能使用 收保護費之奇招，以增國庫盈餘之效，讓解放軍無從調查，無法抵抗，只能坐 以待斃！ 計程車連兵旅： 由酒醉駕車幹訓班結業之戰士擔任，凌晨時分的夜戰利器，故能提昇國軍夜戰 實力，並期達到快速機動，橫衝直撞之戰果！ ※上述新式武器一齊出動，保證讓敵人屁滾尿流、逃之夭夭，以達到兵學之不戰 而屈人之兵的最高哲學！
一日放學後，一男生一路跟著我，糾纏不休。 到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。 小弟出去大喊：「沒眼光～～看上我姐姐！」
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了那個準女婿就要去拜拜未來的岳父岳母，新娘的父親 很憂心的看著未來女婿並且開口說道：「結婚以後，你一定要…」 未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」 結果新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後你一定要……好好照顧你自己」
某個小姐因為身體不舒服，又常有嘔吐心悸的現象，所以她到婦產科檢查～ 醫生：「小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！」 小姐：「啊？我沒有先生……」 醫生：「那就要跟妳男朋友恭喜啦！不過妳也要叫他負起責任！」 小姐：「可是人家也沒有男朋友……」 醫生：「那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！」
學生突然問我說：「老師，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」 我想了想說：「老師這麼優秀，應該有很多吧！！……」 「不是啊！老師，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！」
有位新婚不久的女子到法院按鈴控告丈夫虐待她～ 太太：「法官大人，我和他結婚不到一個星期，他就用一塊蛋糕砸我！！」 法官：「我判他罰款十元，還要賠償損失，因為他犯了行為不檢的罪名。」 太太：「而且那塊蛋糕還是我親手做的呢！！」 法官：「這樣的話，我倒是要判妳入獄兩個月，罪名是製造凶器。因為，他 犯案時的東西是你製造的。」
小明跑來告訴老師：「老師，小華把修正液塗在臉上」 老師急忙過去問小華：「你為什麼把修正液塗在臉上？？」 小華：「我剛剛不小心原子筆在臉上劃了一條線，我用修正液塗掉它」
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物。 突然助教問教授：「教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？」 教授回答說：「為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然後……把不認識的 植物通通踩死。」
一天上童軍課 師：「小強，你的"日行一善"欄為什麼空白？」 生：「為善不欲人知嘛！！」
某日，豬哥在大街上閒逛著，突然發現前面有一個非常漂亮的美妹的背影，豬 哥一時興奮，連忙走向前去並藉機想要搭訕～ "小姐……對不起我想……" 沒想到一看到她的臉之後，立刻改口說："……借過……"
志明一天要去相親，因為沒看過對方而擔心她長的太醜，於是他交代朋友十分鐘 後Ｃａｌｌ他的扣機就可藉扣機遁開～ 到了相親的地點，志明發現女方驚為天人，於是心想待會扣機響就不要回就好了。 突然美女的大哥大響了～～ 美女：「對不起，我要先走了…」
阿傑有一次到一個地方去玩，看到路邊有個阿婆坐在那裡曬太陽，前面還有一小 碟花生，就走過去坐下來和那個阿婆聊天聊著聊著～ 阿傑就貪心的問阿婆：「阿婆，這花生可以吃嗎？」 阿婆很親切地說：「可以啊！你吃沒關係。」 他就不客氣地邊吃邊聊起來，沒兩下就吃完了，就對阿婆說：「不好意思，把花 生都吃完了，不過滿好吃的，是自己種的嗎？」 不料，阿婆竟然回答：「不是啦！我剛剛吃巧克力花生，花生太硬，我牙齒咬不 動，所以就把外層的巧克力舔完了，你吃的是內層剩下的花生啦！」
某日，一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油。 因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她只坐在機車上，並沒有下車讓加油員 加油。 當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，於是他便開口說道： 「小姐，麻煩妳把腳張開一點，我插不進去」 只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然…
有天小明遲到 老師問他：「怎麼遲到？？」 小明：「我也想快點啊！但是在學校附近有一塊牌子，上面寫著…」 老師：「寫什麼？？」 小明：「慢行！前有學校！」
某日，上化學課時，老師談到螢光劑要同學隨便提出有關螢光劑的東西～ 只聽見台下傳來一聲「螢光保險套！」 老師語重心長的說：「你們以後不要常用螢光保險套，因為可能會得"皮膚癌"。」 這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌！」
甲：「教女孩子游泳，用什麼方法才好？」 乙：「首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後……」 甲：「她是我妹妹啊。」 乙：「噢～那麼，從池邊把她推下去就行了。」
甲乙丙丁四個退休的傢伙在打高爾夫球… 甲將他的球打進樹林裡，於是他進入樹林裡找球… 乙問丙：「你兒子近來如何？」 丙答：「我兒子得到一家名牌汔車的經銷權，而且今年生意好得不得了。他還 送了一部車子給他的朋友。」 乙又問丁：「你兒子又怎樣？？」 丁答：「我兒子得到一艘游艇的經銷權，今年生意比以往更好。而且他也送了 一艘游艇給他的朋友。」 丙問乙：「那你兒子近來又如何？？」 乙答：「你們知道我兒子是不動產經紀商，今年房地產景氣不錯，他甚至送了 一棟房又給他的朋友。」 這時，甲回來了，丙又問他兒子近來可好？？ 甲答：「我也不很清楚，就你們知道，我兒子是個同性戀，但…他最近一定是 走了什麼狗屎運，因為他的同志們送了他一棟房子、一部車子及一艘 遊艇。」
小明十七歲了，準備從家鄉到大城市去見世面，行前老奶奶語重心長的告訴他： 「小明啊！你這趟出門一定要好好的保護自己啊！你碰到了喜歡的姑娘，一定要 帶保險套。否則，你病了，回家之後，家裏的阿珠也會出病，阿珠生病了，你 爸爸就會生病，你爸爸生病了，你媽媽就可能生病，你媽媽生病了，那全村都 會生病，所以要小心！」
某天表妹和她的表哥在一起談話，聊啊聊啊，聊到了電腦…… 表妹就說啦～「表哥表哥，去年我買了一台電腦耶……」 表哥：「啊？！怎麼都沒看你用過啊？」 表妹：「誰知道剛買就中毒啦？電腦病毒啦……」 表哥：「你沒有叫人修理嗎？」 表妹：「我想說我一年都不要開機，看能不能把病毒餓死！」
有一陣子常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，有一個女生剛好就遇到 這種事～ 那個歹徒從後面把那個女生轉過來正準備要潑的時候，看到那個女生的臉， 就猶豫了一下，然後說：『啊……這個潑過了……』 女生：『＠＃＄％＆』
三個阿媽想學國語，於是請了一個國語老師老師要阿媽們用「幾乎」造句，… 甲阿媽：我先造…「健美先生的胸『肌忽』然跳動起來。」 乙阿媽：不是啦，我造給你看…「我們家的『雞呼』吸困難，我幫他作人工呼吸。」 丙阿媽：唉唷！你們都不懂老師的意速…我造給你們看… 「我阿姐ㄟˇㄤ阮攏叫他『ㄐㄧㄏㄨ』啦！」（台語）
我說～人為什麼要超車 人活得好好地 他為什麼要超車 喔～到底是為了要趕時間 趕什麼時間 趕自己的時間 趕家人和朋友的時間 趕公司打卡的時間 趕婚喪喜慶廟會過年的時間 怎麼樣的超車才叫好呢 超得漂亮 超得精彩 超得瀟灑 超得混蛋 超得沒品 超得王八 超得香蕉 超得芭樂 超得人見人愛 無懈可擊 超得口吐白沬哭天喊地 超得兩旁汽車目瞪口呆 超得公路警察兩眼發白 我的天哪！什麼樣的超車這麼好呀？ 啪啦！ＸＸ客運！他超得過我 一次ＯＫ！
我說～人為什麼要報稅 人活得好好的 他為什麼要報稅 喔～到底是為了要納稅兒 納什麼稅兒 納自己的稅兒 納自己和配偶的稅兒 納懲罰婚姻血汗成河的稅兒 納法網詼詼疏而不漏的稅兒 納天地之大無所遁形的稅兒 什麼樣的報稅才叫好呢 報得漂亮 報得瀟灑 報得清楚 報得精彩 報得出色 報得無懈可擊 國稅局頒獎 報得暈炫復發 報得頭皮發麻 報得目瞪口呆 兩眼發白 報得哭天喊地口吐白沬 報得血管破裂 血流成河 哀鴻遍野 七孔噴血 一倒不起 我的天啊！什麼稅這麼好啊? 啪啦！中華民國萬萬稅！它決不放過你 一次ＯＫ！
我說～人為什麼要作弊？ 人活的好好的他為什麼要作弊呢 喔～是為了怕丟臉兒 丟什麼臉兒？ 丟自己的臉兒 丟爸媽的臉兒 丟學校和老師的臉兒 丟國家的民族的世界的臉兒 丟宇宙人類太陽系的臉兒 什麼樣的作弊才叫好呢？ 做的漂亮 做的瀟灑 做的清楚 做的得意 做的精彩 做的出色 做的深情 做的智慧 做的天真浪漫返樸歸真做得恍然大悟破鏡重圓 做的平常心是道 做得日日好日年年好年如夢似真止於至善！ 我的天啊！ 什麼學校的那麼厲害啊！ 啪啦！ＸＸ大學！助教抓不住我！一次ＯＫ！
從前有三個國家的人，阿拉伯人，美國人，法國人，一起相約去拜見上帝。 上帝高興之餘決定送他們每人一個願望！ 阿拉伯人一聽就不假思索的說：我要成為世上最富有的人！ 於是他們日後有豐富的原油外銷， 美國人思索一會說：我要成為世上最強的人！ 於是他們日後有著最先進的武器， 法國人猶豫了好久才低聲的說：我要很長…很長…很長的… 上帝一聽會心一笑說：噢～我了解，我了解… 於是法國人有著最長，最出名的法國麵包…
有一天，大牛騎車通過某隧道時，一直騎都不出去 大牛心想：我該不會是遇上鬼打牆了？！ 聽說鬼怕髒東西，可是正在車上不方便，罵髒話不知有沒有用？ 於是衝口就罵：『幹你娘！』 聽見空中傳來一個幽幽的聲音說：『媽，他找你！！』
上次跟朋友借了一頂安全帽去車站接朋友，結果就在路邊被警察招手，叫我下來。 唉～下來後被警察敲了腦袋！正當火冒三丈想破口大罵「我又沒違規！幹麻找我麻煩！」 結果看了安全帽才知道…我朋友居然在安全帽後面貼上…… "我戴的很幹"
問：女朋友和老婆有何差別？ 答：差１５公斤。 問：男朋友和老公有何差別？ 答：差４５分鐘。 問：怎樣知道你老婆已去世？ 答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。 問：怎樣知道你老公已去世？ 答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。 問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？ 答：已婚婦女。 問：換個電燈泡需要多少男人？ 答：一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。 問：直達男人心裡最快的方式為何？ 答：利刃穿心。 問：男人和停車位有何相似之處？ 答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。 問：男人和公共廁所有和相似之處？ 答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。 問：男人和地磚有何相似之處？ 答：如果第一次鋪的時候，鋪得好的話，可在上面踩一輩子沒問題。 問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？ 答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。 問：為何男人喜歡娶處女？ 答：因為男人受不了批評。 問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？ 答：因為那樣的男人都有男朋友了。 問：對男人來說，『安全的性』是什麼？ 答：床頭板有軟墊。 問：男人整理衣物時如何分類？ 答：『骯髒』和『骯髒但還可以穿』 問：為何男人的腦比狗腦大？ 答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。 問：女人為何要假裝高潮？ 答：因為男人總是假裝『前戲』。 問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？ 答：一年之後狗看到妳還是一樣興奮。 問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？ 答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。 問：無神論者的最大問題是什麼？ 答：性高潮時，無人可呼喊。 問：天體營裡怎樣的男人最受歡迎？ 答：可以兩手各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。 問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？ 答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。 問：為何新娘穿白色的婚紗？ 答：洗碗機的顏色最好和爐子和冰箱相稱。 問：女人和電池有何不同？ 答：電池一定有正面（正電）的一邊。 問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？ 答：因為泡澡時尿尿太噁心。 問：恐怖份子和女人有何不同？ 答：恐怖份子可以談條件，女人不行。
謎題： 每個男人都有，但是長短不一，教宗通常不需要他，而男人通常在結婚後就 給了他的妻子。 牛有四個，而女人卻只有兩個。 開頭為「F」結尾為「K」的單字，如果你沒有它可以用你的手。 你可以在男人的褲子裡找到它，大約有六英吋長，上面有個頭，每個女人都愛他。 我進去時是硬的，出來時是軟的，你很努力地吹我。 答案： 姓氏 腿 叉子 鈔票 口香糖
一日，朋友妹妹錄音機的壞了拿去修理～ 只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵，還不時以眼鈄瞄，不久，那老闆終於吐出 一句話說：不倫不類…… 那妹妹聽了很火大，覺得莫名其妙，便衝向前去抓住老闆的領口說： 「你說什麼？再說一次……」 那老闆嚇了一跳，急忙回說：「偶……偶……偶是說，這錄音機……不能 play……」
有一個英文老師出了一道這樣的克漏字難題, 題目是這樣子的: ＿＿＿ ｉｓ ｂｅｔｔｅｒ ｔｈａｎ ｔｈｅ Ｇｏｄ ＿＿＿ ｉｓ ｗｏｒｓｅ ｔｈａｎ ｔｈｅ Ｅｖｉｌ Ｉｆ ｙｏｕ ｅａｔ ＿＿＿，ｙｏｕ ｗｉｌｌ ｄｉｅ ◎（三個空格是同一個字） 沒有人解的出來，結果～有一個數學老師用數學的方法解出來了！ 設上帝之善是＋∞ 惡魔之惡是－∞ 令所求為Ｘ 則 Ｘ＞＋∞ Ｘ＜－∞ ∴Ｘ屬於空集合 ∴Ｘ＝Ｎｏｔｈｉｎｇ 漂亮吧！ 解答： Ｎｏｔｈｉｎｇ ｉｓ ｂｅｔｔｅｒ ｔｈａｎ ｔｈｅ Ｇｏｄ Ｎｏｔｈｉｎｇ ｉｓ ｗｏｒｓｅ ｔｈａｎ ｔｈｅ Ｅｖｉｌ Ｉｆ ｙｏｕ ｅａｔ Ｎｏｔｈｉｎｇ，ｙｏｕ ｗｉｌｌ ｄｉｅ
某期末考，英文最破的阿明一想到要考英文，就勾起了心頭莫名的失落感....... 但失落歸失落，試還是要考的，考試題目是這樣的： ※中翻英： 我穿上外套，卻發現我的第一個釦子掉了。 他聽到電話鈴響，就去接起了電話。 ※﹝正確答案是...﹞ I put on my coat and found its first button was gone. He heard the phone ring and went to get the call. ※但是英文很破的阿明卻回答： Shit! Hello!
人生最悲慘的事 金榜題名時………別人 久旱逢甘霖………一滴 他鄉遇故知………借錢 洞房花燭夜………不舉 鳳凰花開時………延畢 萬言書將成………跳電 燒得無碼集………挑片 百勝將到手………斷線 開機興沖沖………中毒 大快朵頤後………沒錢 爽快如廁後………缺紙 偷瞄左右鄰………空白 刻滿桌鋼板………沒考 小抄做整夜………忘帶 找教授求情………出國 美麗長髮人………男的
這是發生在我室友身上的事。 上個月的某一天，由於垃圾好幾天沒倒了，所以我的一個室友提議說要拿到學校去倒， 還請了另一個室友幫忙。 於是兩個人就騎了一台爛５０ｃｃ的機車，載著一包大垃圾出發，由於垃圾袋太大了， 所以騎車的某甲就叫某乙用手撐著。由於載的是惡臭又重的拉雞，所以某甲便不敢騎太 快，某乙就不耐煩的對某甲說："快一點啦！手酸死啦！" 某甲由於有時被某乙整，所以想借機報復，所以便越騎越慢，還藉故說垃圾重騎不動， 那袋垃圾真的很臭，因為還有廁所的衛生紙及腐爛的水果。 某乙說著說著，突然遠遠的後方急速飆來了一台１２５的重型機車，跟我室友的垃圾車 並行。似乎有一種挑釁的意味，更另人氣忿的是那名騎士還用中指指著他們的車，似乎 在說"你們那種爛車怎麼跟我比"。 某乙便對某甲說："喂！有人要找你（嘎）車"！ 於是某甲便會意，立刻加足了油門，卯足全力誓死也要贏，那騎士似乎還不罷手，硬追 了上來，眼看著爛５０ｃｃ快解體了，但為了贏便什麼都豁出去了，這個騎士又再度和 我室友們並行了，這下他激動的比手畫腳，猛指車的後輪…… 某乙覺的很奇怪，便順勢一看，天呀！！整包拉雞都燒起來了… 原來垃圾太重所以某乙就撐在排氣管上…天啊！！還有便便也都燒了…… 難怪我那天晚上去學校一直看到路上有白白的東西，還有一些眼熟的便當…
小軒：你孝順嗎？ 大雄：天啊！我真恨不得把心都掏給大家看，有一回，媽咪病得不能吃東西， 我就口對口地餵她吃東西，可是大家還說我不孝順！ 小軒：真的喔！好感動喔！那你餵媽媽吃什麼東西啊？ 大雄：我嚼甘蔗給她吃啊！
年輕的主管正準備下班，突然發現老闆站在綷紙機前，手上擰著一疊紙。 老闆開口了："這兒有一分很重要的機密文件，我的秘書提前回家，你知 道操作這兒的機器吧？" "沒問題"年輕的主管說著，看了一下綷紙機，熟練的打開電源，便往裡頭塞。 老闆叫"好"等文件都下去後，老闆又開口了："我只要拷貝一份……
小明：你上過成功嶺嗎？ 小華：沒有耶……陳恭玲是誰？
做朋友，要細水長流，不是來得快，去得也急。 清涼的可樂猛往杯子倒下去時，浮出了許多泡沫，總以為是滿滿的一杯，等到 泡沫散去了，才明白原來半杯不到，也才知道被泡沫的假象所蒙蔽了。 而茶，倒下去八分，就是實實在在的八分滿，而且真正解渴。 如果口渴與擇友都是無可厚非，那麼，茶與可樂，你選擇何者？ 我真心希望告訴我的每一個朋友： 請不要把我當作你生命中豪華宴席上的可樂，歡樂過後，曲終人散； 我寧願是你獨處時，細細品茗的一杯茶，喝到最後一口 仍然甘醇。 而我的朋友，你知道嗎？歲月流逝、年華老去，美貌也逐漸衰老了。 當你我並不是以外表取勝時，你一定會知道，我才是你真正永遠的朋友。 因為，我一顆真實的心，永遠不會變。 你是否曾經想過什麼樣的友誼才是你所憧憬的嗎？ 我想友誼這東西，需要雙方用心的呵護經營， 倘若一方覺得這段友誼可有可無時，那麼這段友誼就會有如流星般稍縱即逝的， 所以友誼應該是彼此用心灌溉，它才會長成像大樹一樣哦！ 你覺得是嗎？共勉之…
一天，老闆集合公司內所有已婚男士問說： 「覺得自己怕太太的人站到我左邊，覺得自己不怕太太的人站到我右邊。」 語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，只有小明站到右邊，還有小華、小強 站在原地不動。 老闆：「小強，你為什麼站著不動？」 小強：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，要保持中立，那一邊 都不要參加，所以我站在中間。」 老闆：「小華，那你哩？」 小華：「我太太說，凡事自己不要做決定，要問過太太再說。我……我可不可 以先打一通電話回家問問看？」 這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的小明，並請他發表感言。只見他 手指向左側眾人，囁嚅的說：「我…我太太說，人多的地方不要去……」
聯合航空應該頒一個獎給這位櫃檯人員： 某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃檯人員必須協助大批該班轉機 旅客轉搭其他飛機。 櫃檯前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃檯前，將機票 甩在櫃檯上說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」 服務小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但是我得先替這些排在前面的 人服務。」 此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎？」 只見那位櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，各位旅客請注意， 二十八號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話， 煩請到聯合航空二十八號櫃檯，謝謝。」 此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。這位仁兄把臉一擺，瞪著那位櫃檯小姐說： 「ＦＵＣＫ ＹＯＵ！」 只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑並回答說：「那您也得先排隊才行！」 （專業的態度加上卓越的ＥＱ等於Ｑｕａｌｉｔｙ Ｓｅｒｖｉｃｅ）
９２１震得人心惶惶，也震得眾家記者與無倫次 ●東星大樓那兩兄弟被救出時， 某電視台記者：「……據說這兩名兄弟在地震的當時是"呈現一個打牌的狀況"」 ●９／２１凌晨ＰＭ９８．９主持人小姐問了記者一個問題： 「我們知道剛剛在地震前就已經停電了，那麼ＸＸ記者，可不可以請你告訴我們， 到底是地震引起停電，還是停電引起地震的呢？」 後來ＸＸ記者在一陣錯愕的沈默之後，回答說：「嗯…喔……我們相信應該是地 震才會導致大停電的。」 ●「目前政府的糧食供應有存，大家可以趕快去搶購糧食」 ●「災變現場一片混亂，現在我們來看看"精采"的畫面！」 ●「…據說水庫出現了１５"公里"的裂痕」﹙ＯＨ！ＭＹ ＧＯＤ！﹚ ●「…這次地震是"百年難得一見"」 ●「目前瓦礫堆下的民眾應該都已經"滅口"了」 ●「救出三名"罹難者"」 ●「現在我們再來看看『嘉義縣』受災最嚴重的『員林』的最新情況……」 「……在南投縣的豐原…」 ●生還者正在醫院裡喝水，記者逼問：「請問您現在喝這口水有沒有感到特別香甜？」 ●某新聞林姓記者：「有一批港星到東星大樓現場，這些港星表示如果有他們可以 幫的地方，他們一定會"幫倒忙"的…」 ●某廣播記者：「很慶幸目前死亡的人數，不是呈現快速增加的狀態，而是穩定的 增加中」 ●某年輕女主持人的賑災節目：「聽說什麼台北我們這邊的"震央"才四級而已， 就造成了這樣重大的一個傷亡，其它地方的"震央"比較小都傳出受災，更何況 是這個震…震……"震波"的中心（因為她已經把震央用掉了，所以只好亂說） ，埔里一帶了」 ●某新聞播報著台中發現一位十二歲男童的屍體，記者播著播著竟然就說：「現在 在我身邊的是這位十二歲男童的父親，我們來問問他現在是什麼感覺……」 ●９／２４晚，某電視訪問公園（可能是台北）裡賞月民眾：「請問現在那麼多人 在天人永隔，你在這裡賞月有什麼感想」 ●９／２４晚，某新聞拿著探照燈似的攝影燈"用力的照亮"了南投某操場裡正在 睡眠的一群受災民眾，報導著「中秋夜，受災戶們的生活」 ●某天某新聞記者：「今天我們很"榮幸"請到受災戶家屬為我們講幾句話。」 ●挖出一個生還者，生還者是個小孩。記者訪問他的阿媽…… 記者：「請問你孫是個怎樣的小孩？堅強到可以撐到現在。」 阿媽：「ㄛ…他從小愛運動，是喝牛奶長大的」 ●某新聞記者：「剛剛的餘震真是令人吃驚、"振奮人心"…」
婦：如果有一天，我離你而去，你會怎麼樣？ 夫：我會死！ 婦：真的！？ 夫：我會高興的要死。
某年某月某日，在某個地方的某個家庭裡，一位太太再度懷孕了。 但到了第九個月時，先生的還是又忍不住做了"愛做的事"……。 結果，這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！跟她哥一樣，她也一個個 的問誰是她爸…… 這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說：「我就是你老爸。」 只見女嬰「呸！」的一聲，吐了一口口水到她爸臉上，很生氣的說： 「這樣子髒不髒？髒不髒？」
小蘋：新的捕鼠器效用如何丫？ 小雪：當然有效丫，有二隻老鼠活活笑死在那個捕鼠器前面…
只有兩種哺乳類動物會仰躺著睡覺，人和貓。 只有兩種生物會在睡夢中打鼾，人和豬。 只有兩種肉食性野獸會在黑夜裡磨牙，人和狗。 由此可見，人類的低賤達到何種程度。 只有兩種哺乳類動物能夠翹起腳尿尿，人和狗。 只有兩種生物能夠把花草尿死，人和貓。 只有兩種雜食性野獸能夠把自己的尿喝下去，人和豬。 由此可見，人類的低賤達到何種程度。
最文明的生物最仰賴眼睛，次文明的生物則仰賴耳朵與鼻子，最低等的生物只 能依靠觸覺。 其實追根究底，眼睛是最不可靠的東西，您若不服氣，請仔細閱讀以下的論述： 結婚三個月之後的某天早晨，您從床上坐起，偶爾回眼一望，看見身邊竟躺著一 個臉皮發皺、眼泡如黑饅頭、一邊打呼一邊還從嘴角淌出涎液白沫的怪物，您能 不承認，婚禮當天您的眼睛根本是在開您的玩笑嗎？ 耳朵與鼻子則不會這樣陷您於絕境，鐵一般的事實是： 從沒碰過哪條狗會抱怨自己擇偶不當、遇狗不淑。
＊＊＊＊＊ 贛林系列終極夢幻完整版 ＊＊＊＊＊ 話說在清朝江西有一位很有錢的員外，在他的家裡有一片很大的森林， 在那森林裡有一棵千年神木。 有一天這位員外心血來潮，就請了當地一位很有名的書法家替他在神木 上題字，這位書法家想了很久，卻不知在神木上題些什麼，最後他終於 想到了江西簡稱贛，這棵神木又生長在森林裡，所以他就在神木上題： 「贛林老木」。 森林中又有梅花與荻花，長於神木之旁，月光之下望之，好似嬌羞的少 女立於一旁，於是書法家又取名為「贛林羞荻」及「贛林羞梅」。 員外對題字非常滿意，每每佇立贛林老木旁緬懷先祖，因而又延請曾老 師在「贛林老木」旁立碑記述歷祖事跡，稱「贛林老碑」。 曾老師因為「贛林老木」和「贛林老碑」題字，聞名於贛林一帶，且在 族中排行最小，所以人們尊他為「贛林曾小爺」（註：裝瘋子）。 員外愛花，偏愛引進各地名蘭，乃於贛林設一花房栽植名種，最引以為 豪的是培育出虎紋斑的品種，名曰「贛林虎蘭」，以及培育出鈕釦狀且 能像藤蔓一樣爬行的「贛林藤釦蘭」。 員外亦嗜酒，喜自行釀製陳年高粱，在蘭房之右有一奇泉，取名為 「贛林泉水」。 泉水甘美甚佳，極宜釀酒，而在蘭房左近有一大型酒窖，即為 「贛林蘭窖」是也。 員外引泉入蘭窖中大而扁的水池，釀出遠近馳名的好酒，人皆讚云： 「贛林泉佳，池大扁」。 有一次員外帶著全家老小去畫了一張全家福的照片，掛在家中客廳的中 堂，橫批寫著「贛林全家大小」 又過了數年，員外因為年邁體衰，終於仙逝，子孫葬之於神木之北，鄉 人稱該墓為：「贛林北墓」。 後世子孫每到清明，就到「贛林北墓」去緬懷先祖。 員外生前有感自己字識不深，於是在林旁建一私塾，敦聘秀才鄒書生為 村里授業，鄒書生一教數十載，鄉里感念，乃尊稱為 「贛林鄒公」。 秀才之妻甚賢慧、精熟編織，利用贛林地區盛產的芭蕉葉加以刺繡，並 傳授手藝於地方，蔚為工藝名產，雅號「贛林織芭」是也，發明織芭的 書生之妻則被尊奉為「贛林鄒媽」。 後來員外的子孫們因鄒公百年遺承的優良學風，個個飽讀詩書，於是常 在贛林涼亭內說書… 學子們都尊稱員外的子孫為：「贛林老師」 而這些學子們也被人們稱為：「贛林同學」 幾年後，一個外地人來到江西，遇到員外的子孫牽著一匹老馬。好奇的 外地人問道：「這是一批什麼樣的馬？」 員外的子孫說： 「這是祖先養的馬，馬種傳承至今，我們稱它為『贛林祖馬』」 此時外地人剛好看到這匹馬把腳抬起來跨在柵欄上，便道： 「哇！贛林祖馬欄腳翹！」 同時，鄒公的曾孫在鄒公生前的書院自己製作毛筆來使用，鄒公的曾孫 使用祖馬尾巴的毛做成毛筆，因為毛很軟，很好寫，所以意外的造成一 股搶購的風潮，一時大家都趨之若鶩，「贛林馬的筆」也成為全村的主 要收入來源之一。 歲月如梭，轉眼又過了數年～ 昔日的贛林祖馬已繁延了不少後代。 員外的子孫指著剛生的一匹幼馬對著鄉親道：「這是『贛林祖馬十八代』」 又過了數載，子孫們所養的馬已經到了馬滿為患的地步，他們只好將馬 群趕到市集去賣，並張貼告示：「贛林祖馬超級賣！」 後來有一位農場主人買了一匹贛林祖馬回他的農場養，但是因為贛林祖 馬生性害羞，又初到新環境，還不熟悉，因此農場中有很多公雞看贛林 祖馬好欺負，紛紛跳到馬背上去啄其鬃毛欺負他。 贛林祖馬被啄之後因疼痛難當，拔腿狂奔，農場主人對此景象不禁嘖嘖 稱奇，招朋引伴到農場觀看，農場主人就把這一奇景稱之為： 「贛林祖馬雞拔毛」 百年後某日為清明，員外子孫到神木旁的「贛林北墓」祭拜，偶遇一閩 南訪客，閩南人見神木雄偉高大、直搗入天，問：神木有無名？ 員外子孫答：「贛林老木。」 那人一聽火大，馬上回應：「我Ｘ你老爸咧！」 員外子孫：「是，贛林老碑亦乃我先祖先所立也。」 那人更火了：「Ｘ你娘！」 員外子孫：「贛林涼…亭在旁邊，再往前行即為贛林蘭窖，尚可自行觀 賞贛林虎蘭、贛林藤釦蘭，貴客請自便。」 閩人氣絕拂袖而去，贛人則呆立不知所然。 隨著年代日久，贛林青翠、清風徐徐，老木蒼勁、老碑高挺，羞荻和羞 梅嬌羞更勝於往昔，虎蘭及藤釦蘭也成為世界級名種，蘭窖釀酒的名號 也逐漸遠播中外，鄒公和鄒媽的遺墓也成為廣大信徒求好運的所在，贛 林各項古物不僅年代久遠，而且人氣頗旺，故有贛林古蹟群之稱，終日 遊客如織，來訪者莫不忘帶點織芭回鄉，更會品嘗贛林名產 「贛林大條」香腸。 贛林老木山區儼然成為風雅名勝，近悅遠來遊人如織啊！ 贛林地區風光明媚，土饒肥沃，因此盛產糧餉「小麥，小米，小黃瓜」 簡稱「贛三小」。 有一位秀才住在贛林地區的西邊，因此村民都叫他「贛西郎」。有一天 秀才閒來無事到處晃，途中看到一位閩南地區來的遊客鵠立在糧田旁， 不停地張望著田地，於是秀才便很得意的走到他旁邊大聲說： 秀才：贛林糧跨三小！（贛林的糧食包含小米，小麥，小黃瓜） 遊客：看你老母啦！（台語） 秀才心裡想，喔…原來他是在找神木呀！於是便答： 秀才：靠北靠墓，贛林老木！（靠近北邊且靠近老墓的地方便是神木了） 遊客：Ｘ！你什麼人啊？講話那麼沒水準！（台語） 秀才：我就是贛西郎啊！ 而贛林街上不只小吃眾多，當然也有一些餘興表演，常可見贛林居民在 酒足飯飽之後，拿出一張小卡片，很神奇的利用這張卡片將一個小孩子 撐起來，來到這邊的觀光客，見到這莫不嘖嘖稱奇，於是有關當局就把 這種情形列入贛林奇景中，名為「贛林卡撐」。 街上有吃必定也有玩的，這邊的玩的方式有點獨特，把龜殼投入有編號 的小箱子，投中者可得小禮物一份，若是觀光客不知道要在什麼玩到這 種獨特的遊戲，「贛林龜投」一次十元這就對啦！ 但好景不常，後來長江發生水患，淹沒了森林山谷。洪水溢滿江西河域 ，從武夷山較低通谷處氾濫侵襲福建。這史冊上難見的洪水現象，後來 人稱之為「贛江澤閩」。 水災後，在贛林老木山區周圍形成了一片肥沃的新生沖積地，當地為了 紀念這場浩劫後的重生，於是命名為：「贛林老木水積埔」 贛林老木附近有了這肥沃的新生地之後，附近的民眾利用這一片土地栽 種穀糧，所種出來的穀糧又肥又大，而且非常的白，當地人都說： 「贛林糧，超級白。」 不料贛林老百姓正沉醉在五穀豐收的歡樂時… 某日，贛林地區發生大地震，天崩地裂，山上沖下了大片土石流，土石 阻斷溪河，形成數十畝的堰塞胡。 當地人議論紛紛紛紛稱奇，取名之為「贛林老木岬塞塘」。 山上沖下了大片土石流，以迅雷不及掩耳的速度掩埋了贛林古蹟群，鄉 民無一倖免，唯一例外的是鄉民鄒秀才「人稱贛林鄒公」和其老婆「贛 林鄒媽」，由於外出，故倖免於難，親眼目睹災區，震驚之餘，贛林鄒 公緊握著贛林鄒媽的手，作出以下的五言絕句，以記述此一大事！ 老碑盡風霜：這塊贛林老碑歷經百年風霜，雖略顯斑駁卻仍屹立不搖。 老木亦良材：贛林老木高大挺立，實為難得棟樑之材。 造化實難測：天地不仁，神威難測。 贛林老蹟埋：不幸地，整遍贛林古蹟群就埋沒在一遍土石流之中了。 在地震後幾個禮拜後，贛林氣象局發布贛林颱風特報，贛林地區人心惶 惶，贛林老師們怕贛林老木被贛林颱風吹倒，在贛林老木旁作了許多防 颱措施，沒想到颱風過後，贛林國小的師生發現贛林老木最粗的樹幹歪 了，還壓垮了贛林小學校未倒的校舍，這件事史稱： 「贛林老木 老枝歪幹」 話說地震之後，政府官員及救災人員迅速趕往災區，國家領導人也搭乘 直昇機，趕往災區，為求巡視方便，所以就預定降落在「贛林老木」旁 的「贛林學校」操場上，當時「贛林老木」尚未全倒，由於國家領導人 的直昇機吹起的風太大，使得「贛林老木」搖搖欲墜，地面上的政府官 員及救災人員，看到這種狀況，全部都在那邊喊著： 「贛林老木！贛林老木！贛林老木！」 雖然大家都希望老木不要倒下，但是它還是倒了，而且不只是倒了，還 壓倒了「贛林老木」旁的「贛林老碑」以及「贛林涼亭」，更不幸的是 壓到了「贛林小學」的小朋友。 後人為了紀念這次的大地震，作詩為念： 「老木老碑迎風挺，蘭窖織芭為君開，天搖地動哀鳴聲，嗚呼贛林老蹟埋。」 於是大家稱此詩為「贛林老詩」 數年後有位贛林鄒公的後人回到此地，看到贛林老詩後不禁大為感動。 於是仿照贛林老詩做了以下這首… 老碑難叫應：對著贛林老碑呼喚著先人,可是先人難以回應 老木蹟發揚：贛林老木的事蹟已被後人發揚光大了 林濤舞昔廊：昔日的屋廊可以聽到贛林中樹葉隨風起舞的濤聲 贛林涼寂埋：可惜現在贛林已經淒涼寂寞的永埋地下… 後代的文人墨客收集了此三首詩，載之於書，合稱：「贛林詩賦」 數十年之後，贛林林區再度恢復往日般的繁盛，但已不復人煙，但卻也 成為各式飛禽走獸的樂園，經常可見「贛林小鳥」翱翔於空中，「贛林 小狗」穿梭不停，而「贛林老雞爸」帶著「贛林小雞」四處覓食，「贛 林騆（音同周）馬」馳騁，真是贛林無老木，贛林區發揚，意指贛林雖 然沒有老木，但是這些生物卻讓贛林區再度發揚。 光陰似箭，歲月如梭，轉眼又過了一百年，眾人早已遺忘這裡曾是繁盛 一時的贛林地區，一天，又發生了一場地震，將地層隆起數百公尺，頓 成一座小山，人稱「贛嶺」！ 地震也使贛林泉重新湧出，以及「贛林老碑」，「贛林涼亭」等古蹟群 重見天日，吸引了不少考古學家來研究，大家稱這些考古學者為： 「贛林古公」。 後來地理學者也來了，意外的發現，贛林地區竟然藏有豐富的金礦和鐵 礦，礦脈就在贛嶺之北，贛林泉水之南，於是「贛林泉佳，脈靠北」之 名，傳聞全國！ 金礦的純度甚高，人稱：「贛林陰金」（山南水北為陽，山北水南為陰） 鐵礦亦是品質優良，適合冶鋼，作為居家的大門非常適合，而有： 「贛林鋼門」之稱。 為日後採金方便又開了一條馳道，後人稱作「贛林陰道」。 而這條陰道會經過一個因大地震而隆起的小山丘「贛嶺」。 贛嶺上住著兩位從小就開始爭鬥的老人，一位是手持彎刀，江湖上人稱 「彎刀武西郎」 另一個則是以鈴刀為武器的「鈴刀回休楚」 （所謂鈴刀...就是刀上有鈴鐺嘛） 這兩老天天都要爭個不停，為了證明誰的武功好，可是就是分不出高下 ，天天都吸引了大批湘贛的人前來圍觀，於是這些人尊稱這兩老為： 「贛嶺老奇琶」或「贛嶺兩奇琶」以及「贛嶺兩老奇琶」 幾年後，這兩老就去世了，這些湘贛的人為了紀念這兩老，為他們蓋了 座「贛嶺兩老墓」不過這兩老的武功受江湖上的人覬覦，天天都有人來 挖「贛嶺兩老墓」，為防止外人侵入，這些人自己組成教會，總壇設在 贛嶺南邊，叫做「贛嶺南教」。 由於以前天天看兩老的武功，於是他們便自兩老的武功取其精華，創出 天下無敵的「南教神功」。 話說贛林因為經過百年的滋養，又有泉水的灌注，此處的土質變的十分 肥沃，古時居於贛林的民眾又搬了回來，有的人住在山坡上，種起了果 樹，還開闢了觀光果園，其中又以番石榴及蓮霧長的最好，人人都愛吃 ，被合稱為「贛林芭樂蓮霧」。 還有的人在山坡上種起了茶樹，喝茶時也用贛林泉水沖泡，贛林人喝茶 喜好加入菫（註：一種草本植物）茶水喝起來格外甘美，於是擠身於天 下名茶之列，號為「贛林菫茶」。 話說「贛林泉水」再度湧出後，如同百年前，也匯流成一條奇異的河流 ，附近飼養在水邊的雞隻，喝了泉水，也產生了奇怪的變化，全身的毛 金光閃閃，猶如黃金，贛人喜出望外，將雞隻紛紛拔毛賣錢，此一奇景 ，外人稱之「贛林水，雞賣毛」。 在贛林泉水匯流的河流旁，住著一戶人家，以養鴨為生，他們養出來的 鴨是灰色的，他們把年紀較大的灰鴨拿來做薑母鴨和烤鴨，非常的好吃 ，銷路十分的好，遠近馳名；養鴨人家於是立了一個大招牌： 『贛林老灰鴨』，從此成為贛林的特產之一。 慢慢的，贛林地區又繁榮了起來，週休二日人們都喜歡聚在一起聊天下 棋，贛林山上有種藍色奇木，矮小甚曲，質地也不硬，本是無用之木， 但是後來有人將之砍下作成棋子，頗為特殊，一到假日，滿片藍色棋海 ，甚是壯觀，又只有贛林一地有此奇觀，號為「贛林棋林，棋獨藍」。 後來政府為了軍事需要，必須在贛林山上建造要塞，恰巧贛林山區的石 塊又大又堅硬，而有還有特殊的龜甲紋路，於是政府就在贛林山頂以及 贛林山腰，分別建造了一高一低的要塞，甚是雄偉壯觀，軍事學家稱山 頂的為「贛林山蓋甲高塞」，山腰的稱為「贛林山蓋甲低塞」，兩者合 稱「贛林山蓋甲龜塞」。 後來在對日抗戰期間，由於贛林地區資源豐富，經常成為日軍與國軍搶 奪的地盤，所以老是發生戰禍，這連串的戰爭，就簡稱「贛林連戰」。 ※ 更多贛林系列（外傳）在笑話集錦２７！ ※
一隻小鳥飛往南方過冬，因為太冷了，所以牠凍僵了，並掉在一個大田園中。 當牠躺倒在那裡時，一隻牛過來了！並排下了一些糞在牠上面。當牠躺在這堆 牛糞中，牠開始瞭解到：原來牛糞是這麼的溫暖，牛糞使牠溫暖了起來。 牠躺在那裡感受到溫暖與快樂，於是很快的唱起歌自娛。一隻貓經過時聽到這 隻小鳥在唱歌，於是走過來探尋。循著歌聲，貓發現這隻在牛糞堆裡的鳥，於 是迅速的將牠挖出來並且吃掉牠。 這個故事告訴我們： 不是所有在你身上拉屎的都是你的敵人。 不是所有將你從糞堆拉出來的都是你的朋友。 當你身陷糞堆中，請閉上嘴巴！
一位老先生在高速公路上開車，突然車上的行動電話響起，是他太太打來的。 「老伴，」他太太說，「我剛剛在收音機上聽到，高速公路上有一輛車逆向行 駛，你要小心別撞到那輛車。」 「他媽的，」老先生答道，「豈止一輛，我看少說也有幾百輛車在逆向行駛。」
