有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？ 他起身搖扇吟唱道："春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬 當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千里，真 的是一夕纏綿，一夜風流是也！" 大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？ 只見她好生哀怨地唱道："真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一 臂之力，但也一波三折，非一蹴可及，只見一木難支，一觸即發，隨即一縱即 逝，一落千丈，最後一敗塗地，奄奄一息，簡直一無是處，多此一舉，真想一 刀兩斷，一了百了，唉！真是一場春夢，一事無成！"
在某天晴朗無雲的早晨，像往常一樣搭公車到學校，在車上有一對年輕的情侶，很 奇怪吧，情侶這麼早起？正旁若無人的在車上卿卿我我羨煞了旁人。 在車後門的欄杆旁，男主角將手放在女主角後腦勺溫柔地輕拂她飄逸的秀髮， 還不時的在她耳畔私語，女主角臉上洋溢著幸福的笑容…… 可是，好景不常，公車前方驀然竄出一位冒失的騎士，司機先生趕忙緊急煞車， ㄍㄧㄍㄧㄍㄧ！！！！就這樣，男主角粗壯有力的右手按著女主角的頭，狠狠的向 欄杆一撞！鏘的一聲，讓旁人拼命的要忍住不笑…… 情侶在下站匆忙的下車了（不知道是不是本來就要下？） 司機在他們離站後不久實在忍不住了，把車停在路邊，連同車上乘客笑成一團。
四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：「媽媽，媽媽，我知道了！」 「知道什麼？」 「爸爸的肚子為什麼那麼大了！」 「哦，為什麼？」 「因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。」
在一公司裡，有三個人對一女子十分仰慕…… 有一天，這四個人正好在一電梯裡遇見不巧的，這位女子肚子十分不適… 而又不小心的放了個很臭的屁！！ 這時甲男子為了表達對此女子的愛意… 就說了："對不起！今天我的胃不舒服……所以才會放屁……真對不起！" 這位女子當場就非常感動！以感激的眼神看著甲。 但是，這女子又不小心的放了個屁，這次更難聞！ 於是乙亦勇敢的站出來向大家道歉！ 可是這女子實在是太不爭氣了！這次又放了個又臭又響的屁！ 經過前幾次甲。乙兩人對女子表達愛的表現之後，丙就一直很不高興！ 總算！這輪到他表現了！ 於是他馬上大聲的說："以後這女子的屁我全包了！"
我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件！ 其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，於是就問該副教授主持過什麼計劃！ 他就回答說：我只不過是一個菜鳥，那有什麼經歷！ 這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，為表示自己比他更菜，於是 就說：菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！
李先生：小張呀！聽說你太太去減肥了？ 張先生：對呀！她去一家"騎馬俱樂部"！ 李先生：有沒有效果？ 張先生：有……聽說那匹馬瘦了２０多公斤。
清大某系有間教室，裡面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲到一次 就快五分鐘。 某日Ｘ教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時，用版擦「卯起來」丟掛鐘，但 Ｘ教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。 不數日，期末考到了，大伙兒皆埋頭苦幹，此時只見Ｘ教授拿個板擦在那兒練習丟鐘…
話說一位已婚婦女有了外遇，每次她的情人來了，她就把9歲大的兒子關在櫥子 裡頭。 有一天，這位太太聽見車道有車子的聲音，就順手也把她的情人關在這櫥子裡。 在櫥子裡頭，小男孩說：「這裡頭真暗。」 『對啊！』這位男子回答。 「想不想買個棒球啊？」小男孩問道。 『不，謝了。』男子回答說。 『我認你會想要買個棒球的。』這個小勒索鬼接著說道。 男子衡量了一下自己的處境之後，回答說：『好吧，多少。』 『２５塊！』﹔ 『２５塊！』男子驚訝的重覆了一次，不過他還是收斂了一下，以免被發現。 接下來的那個星期，這個男子又來婦女的家，不久又聽到車道有車子的聲音。 婦女又如同以往把兒子和情人一起關在櫥子裡。 「這裡頭真暗。」小男孩又開始了 『對啊。』男子答道。 「想不想買個棒球手套啊。」小男孩問道﹔ 男子知道自己佔下風，就回答說：『好吧，多少。』 『５０塊！』小男孩答道，交易輕鬆的完成了。 到了週末，小男孩的父親說：『嘿，兒子啊，去把你的棒球和棒球手套拿來， 咱們來玩棒球。』 『不行啊，我把那些東西賣了。』小男孩答道。 『你賣了多少啊。』父親心想可能只是跟人家換了蜥蜴或是糖果之類的東西﹔ 『７５塊！』小男孩說道。 『７５塊！簡直是搶劫嘛。走，跟我到教堂認罪告解。』父親拉著小男孩邊教訓他說。 到了教堂，小男孩走進告解室，拉上簾子，坐定以後說：『這裡頭真暗。』 神父鎮定的回答說：『在這裡別想跟我來這一套。』
公車上有兩位師大附中的男生在對話，以下簡稱某甲跟某乙～ 某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？ 某乙就回答：當然是外表ㄚ！ 某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！ 某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！
一個年輕有為的小伙子，是噴蚊液的推銷員… 一日。他突然想到：推銷這樣的產品，應該要到南部去，生意才會好，於是，來到了 養牛的小農村就向主人推銷著。 主人說：我才不信，你們這種台北來的小男孩的話！ 他說：好吧…如果你不信，可以把我全身脫光，綁在樽上，噴滿了這種產品，第二天 再來看我，如果我身上有任何蚊蟲咬傷，你不買再說嘛… 於是，主人答應了第二天，一大早，主人就來看他果真是身上沒有任何的蚊蟲傷，可 是怎麼一臉虛弱不堪而又黑眼圈就好奇的問。 他竟然回答：因為你們家的小牛，昨天找不到他媽媽就把我當成他媽媽。一直吸…
一個逐門推銷的吸塵器售貨員來到新社區的第一戶人家。 他敲了門，一個女人來應門。 在她說話之前，他跑進客廳，把馬糞倒的整個地毯都是。 他說，『女士，如果這個神奇吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話，我就把它們全吃了。』 女人說，『你要不要加蕃茄醬呢？我們剛搬進來，還沒電可以用。』
一個朋友是海艦的新兵，過年的時後長官出個對聯叫弟兄對一對。 上聯是：氣旋機轉迎新春 因為他們很多都是海專學輪機的，有個菜鳥舉手說會對。 下聯報告：鍋爐一爆除舊歲 哈哈哈哈～～結果當場被全部的人打！
某國，幾乎全國男子都留鬍鬚，於是當地政府便限定只有警察才准蓄鬍，因為警察 才是地位最崇高的職業，規定國人對蓄鬍者要尊敬。 此後，該國警察行為甚是囂張，對這些蠻橫的警察，人民又不得無禮，只能任其放肆。 某日在一餐廳內，一群警察正在調戲騷擾一女子，四周客人無人敢幫她解圍。 忽然，有一男子自門外走入，大道：放開她！ 眾人非常訝異，竟是個嘴上無毛的年輕小伙子。 一警察走向這男子咆踍『小子！活得不奈煩啦！看到沒有，鬍子也！你是什麼東西！』 一邊挽著鬍子邊罵… 只見此年輕人高舉右手抓住該警察的腦袋用力往下按，左手解開褲帶露出私處道： 「看清楚，我是秘密警察！」
小毛一家是非常虔誠的基督教徒，而此時小毛正進入青春期～所以小毛的爸爸媽 媽常告誡他不要做不正經的事情，否則天主會處罰！會把他變成石頭～ 可是正值青春期的男生多多少少會看一些奇奇怪怪的東西，某日小毛跟同學相約 去看牛肉秀，看到一半小毛突然衝出來，小毛的同學覺得奇怪，也追了出來，問 小毛怎麼回事？ 小毛就說：『我爸爸說看不正經的東西會成石頭，我現在已經開始變硬…』
某日，一個月黑風高的夜晚，一名搶匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行 保險櫃。搶匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭竟然放了果凍。他打開其他保 險櫃，發現每個櫃子全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。 隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業，結果報紙 的頭條是這麼寫的…… 「瘋狂歹徒，精子銀行被盜，動機不明！」
還記得年輕時每次跟朋友提起"性"總會用到"幾壘"，"幾壘"的嗎？比如 說：「對啊，我那天晚上就和她直達三壘了！」可是，到底什麼代表二壘，三壘又 是什麼程度呢？有沒有一個既定的準則呢？另外，每一壘的程度似乎隨著年紀的增 長而有所不同，所以，這到底要如何是好呢？ 事實上，在真正的兩性關係中，是不只只有這四種程度的（一壘，二壘，三壘 ，全壘打），因此，為了要配合現代人複雜的兩性生活以及"愛情棒球"的隱喻， 現在我們在此為您呈獻：標準"愛情棒球"手冊首先，讓我們先複習從前每一壘所 可能代表的意義。 一壘：通常都是代表接吻，有可能是蜻蜓點水式，也有可能是法式熱吻。但有 些較遜的人仍認為一壘代表牽手… 二壘：這裡的範圍就大的多了，從舌頭交纏式的接吻，胸部上的愛撫，到隔著 衣服的性器官接觸。 三壘：通常到這壘的時候，兩人都已直接愛撫過互相的性器官全壘打：這是唯 一沒有異議的一環，全壘打指的幾乎都是實質上的性交。但當人們還在用"愛情棒 球"來影射兩性關係時，通常都是還沒走到這個地步的時候。 從前人們只會用到這四種程度，但當我們都成熟了，更多的變數也會加入兩性 方程式中，光是這四種程度當然是不足以形容現代人的愛情觀。以下就是最新的" 愛情棒球"術語！ 打者熱身：準備赴約。 三振：這不需要解釋了吧？ 完投：冰山美人或冰山帥哥（因為無人上壘）……註：應該是完全比賽 保送一壘：對方主動索吻。 觸身球：以苦肉計來騙到對方的親吻，以求進一步發展短打：自己手淫，自慰。 代打：被人橫刀奪愛被判出埸：在逼不得已的情況下分手。 牽制：對方阻止進一步的發展盜壘：硬上！ 殘壘：什麼都可以做，就是不能做愛，惋嘆啊！ 單殺：接吻。 雙殺：腰部以上的愛撫，衣衫不整，亂七八糟的亂摸一通。 三殺：從接吻，愛撫胸部，到互相手淫，全部作業一次完成，堪稱情場殺手的 拿手絕活！ 埸內全壘打：口交。 全壘打：性交！ 再見全壘打：搞完就分手埸外全壘打：肛交提前結束：搞到不想搞，終於失去 興趣延長賽：「哦……不要停…」 失誤：保險套在使用中破裂… 球員涉嫌賭博：在不用保險套的情況下性交。 後援投手：使用自慰棒，俗稱"仙女棒"。 因下雨遲期：父母或室友突然回家… 菜鳥球員：處男或處女… 青少棒：未滿１８歲…（跟幼齒的玩） 滿壘：一王二后或一后二王（就是三個人一起玩啦！） 滿貫全壘打：在１２小時內連續打三炮！ 三上三下：早洩 名人榜：結婚 現在我們知道了基本的術語，就可以將之應用在實際狀況中。首先讓我們比較新， 舊版本的愛情棒球的不同： 舊版：「我們…嗯…有到三壘啦，然後呢…有過三壘一點，但還沒到達本壘就對了…」 新版：「首先我就先來個三殺，然後就是埸內全壘打！」（看，簡單明瞭！）
星期天收假時有三個人遲到，這下子有的看了… 排長問甲兵：你是不想活了是吧！我在值星你跟我耍大牌，很好，給我一個合 理的理由，不然就要倒大楣了！我操！ 甲兵：報告排長……因為招不到計程車所以用走的回來。 排長：很好！你明天到操場給走一天的路！ 乙丙兩兵嚇的發軟…… 排長問乙兵：那你呢？烏龜先生… 乙兵：我…我因為看ＭＴＶ忘了時間，所以…… 排長：好！我明天在司令台準備一個電視，你給看一整天！不準吃飯上廁所！ 丙兵突然興奮的大叫…… 丙兵：排長我自己招了，我跑去嫖妓……
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我就得到 一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀！ 乙女：這方法我早用過了，結果第二天我收到一包防腐劑。
有甲乙丙三個人死了以後上了天堂，小天使發給他們一人一個翅膀，並對他們說： 「如果你們心裡有綺想時，翅膀就會掉下來。」 不久有位面貌姣好的美女走過後，甲的翅膀就掉了。 後來又來了一位魔鬼身材的女人走過後，乙的翅膀也掉了。 只有丙的翅膀還在，於是小天使就對丙說：「你真是個柳下惠啊！」 可是後來走來一個身材魁梧的男人時，丙的翅膀也掉下來了…
八十五歲的老婦發現九十二歲的丈夫和另一個女人在床上，勃然大怒，把他從 高樓窗口往外推。 法庭上，法官問老婦有什麼答辯。 她說：我認為，他這個年紀還能搞那種事，一定也會飛吧。
小張走在路上，看到一隻青蛙，忽然青蛙開口說：先生，請吻我，我會變成公 主，我會給你一個熱吻。 小張停下來，把青蛙撿起來放入口袋，然後繼續走。 青蛙又說：請快吻我，我願意跟你在一起一天，隨便你要做甚麼都可以。 小張把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。 過一會，青蛙又說：好了，好了，我願意跟你在一起一個禮拜，請快吻我。 小張又把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。 青蛙又說：怎麼回事，一個禮拜還不夠嗎？你要多久？ 小張把青蛙拿出來，說：我是一個科學園區的工程師，沒有時間跟女人鬼混， 但是有一隻會說話的青蛙，好酷。
想起上成功嶺時，隔壁床的班兵剛好是中語系的… 我就問他說：「我知道你中文程度很好，能不能用"能幹"造個句子啊？？？ 只見他沉思了一會，然後就說：「長官真無"能"，"幹"！！」
有兩位畫家，一男一女，各開間畫室於對面，而女畫家的畫室每天生意奇佳，特別的 是女畫家都只畫蝴蝶，且蝴蝶的大小都一樣，好像是同一個模子印出的，而男畫家這 邊的畫卻沒人理采，因此男畫家決定一探究竟。這天男畫家趁女畫家打烊後偷偷跟蹤 女畫家…… 女畫家回家後就進浴室準備洗澡，但沒想到，女畫家竟然在浴缸內放滿了墨汁，然後 脫去衣物，接著屁股在浴缸裡沾一下後便往畫紙上一坐，然後再用毛筆畫上兩畫，如 此，蝴蝶就畫好了； 男畫家一看，心想：哈～原來如此。 回去後就依樣畫，結果，隔天就把畫給掛上，並且馬上來了位客人，客人看了後卻不 願買，男畫家就問其原因，沒想到，客人說話了…… 客人說：我要買的是蝴蝶，不是"蜻蜓"……
有一位某國官員夫人到美國旅行，當她一下了飛機以後她就立刻問說： 「我的狗呢？我的狗籠呢？」 於是飛機場人員立刻去找，最後找到時發現狗已經死了。 飛機場人員很擔心那位官員夫人將要告他們，於是他們就跑去問經理該怎麼辦？ 經理就說：竟然她的狗是吉娃娃種類的，那你們趕快去對面的狗店買一隻一模 一樣的狗回來，她絕對不可能發現的！ 當機場人員買好了一隻狗，他們就立刻交給官員夫人。 但是當官員夫人一看到那隻狗時就說：這隻狗不是我的！ 機場人員問：啊！妳怎麼看出來這不是妳的狗？！ 官員夫人說：因為我的狗是死的，我把他帶來美國埋葬啊！
八十歲的老翁準備娶二十歲的新娘，老翁到醫院做婚前健康檢查。 醫生說：從報告來看，你的血壓，呼吸系統都正常，也沒有糖尿病， 現在我要檢查你的性功能。 只見老翁伸出舌頭和五隻手指。
一個女子去算命，算命仙清清喉嚨開講： （台語）年頭艱艱，年尾圓圓，年下有財，財下有庫，庫內有寶……嗯，這寶若一現， 大難就來，大難若過，你子出頭，這是皇帝命。
小明初到紐約。他看到一部與眾不同的自動機器。 上面寫著：我比你的太太做得好。 因為好奇，他等在那裡，看有沒有人來使用。 不久一個路人走進那機器，打開褲襠，把身體壓在鎳質洞口，過一會兒就走開了。 小明興奮不已，連忙走近機器投下一元硬幣後，就如法炮製，以為可以輕鬆一下。 可是，突然間，他發出一聲慘絕人寰的嚎叫，整個人跳了起來，因為一顆鈕釦已縫 在他神經最敏感的地方。
一對已婚夫婦一起到醫院去待產… 他們到醫院時，醫生告知他們他發明了一部能將太太生產的陣痛傳送到先生身上的 機器。他詢問這對夫婦是否願意嘗試，他們倆興緻勃勃的同意了。 一開始，醫生將開關設在１０％的地方，醫生解釋雖然只有１０％的程度，可能已 是先生未曾經歷的疼痛。但是當生產開始時，先生沒有感覺，所以他要求醫生將疼 痛程度提高。 醫生接著將機器傳送疼痛的按鈕轉到２０％的地方，先生還是沒什麼感覺。醫生量 了先生的血壓與脈博很驚訝得發現他身體的狀況良好。 此時，他們倆都決定要往５０％嘗試，結果先生還是感覺一切正常。既然這能大量 舒緩老婆的痛苦，於是他要醫生將所有的疼痛都傳送到他身上。 於是老婆毫無痛苦地生下了健康的小孩，她和先生都很興奮。 可是當他們回家時，發現郵差表情痛苦的倒在他們的前院裡…
在鄉下有兩個務農的兄弟，哥哥種地瓜，弟弟種玉米。 話說有一天兩兄弟在耕種時，哥哥在地上挖出一個舊燈來，弟弟用身上的毛巾 擦掉燈上的泥巴，突然從燈中冒出一股青煙，變成一個精靈，精靈說：「我可以滿 足你們三個願望。」 兩兄弟非常高興，哥哥先說：「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」﹔精靈 說：「沒問題」，於是哥哥的願望實現了。 接下來是弟弟，他又點興奮地說：「我，我，我希望田裡的玉米能……」 就在此時，哥哥突然有好點子，便插嘴說：「老二，老二等等。」 精靈就說：「你的願望實現了」只見一根一根的〝老二〞插在田中，兩兄弟沒 想到會如此，非常驚恐，不過弟弟想到還有一個願望，弟弟就說：「把所有的老二 都變回玉米吧。」 咻一聲，願望又實現了。 於是沒事了……可是當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現代誌大條了！
上次體育課時… 我同學問我說：你知道為何女孩子乳暈那會有一點一點的嗎？ 我：我不知道耶！！ 他：那是給盲人點字用的……請舔這裡！！ 我：嗯…有道理！
一對夫婦結婚三年後，太太終於懷孕了，但是嬰兒生下來後，頭髮卻是紅色的， 這對夫妻覺得很奇怪，於是就去請教當地最有名的醫生。 醫生看了紅頭髮的小孩後，就問：你們結婚多久了？ 先生：三年﹔ 醫生想了一會兒又問：多久辦一次事，是三天嗎？ 先生：再久一點﹔ 醫生又問：是一個星期嗎？ 先生：再久一點﹔ 醫生又問：是一個月？ 先生：差不多； 醫生聽了後說：年輕人，傢伙太久沒用是會生鏽的。
一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到歐洲去渡假。飛機當時經過暴風雨地帶， 搖晃的非常厲害。 她的旁邊做了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著 窗外大力搖擺的機翼。 這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程， 同時她也告訴他，一切都在機長的掌控下，沒什麼好擔心的。 「小姐」他回答，「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這 種幅度的搖擺的。」
有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病了。 連續看了好幾個西醫，醫生都告訴他"你這裡不行了，一定得切掉！" 那花花公子怎捨得啊，就跑去看中醫，醫生看了看說： "雖然太晚了，嗯……不過沒關係！" "真的嗎？！可是我看了好多西醫都說一定要切掉" 醫生道"唉！西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天塗 三次，要不了多久它就會自己掉下來的啦！"
秀逗的大雄騎摩托車載女朋友去看午夜場電影。 電影散場後若大的停車場上只有兩台機車，近一看，座墊上有一張紙條： 「先生、小姐，下次鎖大鎖時，請鎖在自己的車上。」
某堂下課前五分鐘…… 老師：「今天教的大家懂不懂呀？」 學生：「ＸＸ娘！都聽不懂！」 這時老師若有所覺地瞪這那位學生問：「那個同學，你剛剛說什麼呀！」 學生慌張的說：「沒…沒…沒有啦！我是說『ㄍㄚ\…ㄢ…ㄋㄟ…ㄋㄧㄚ/』！」 （台語發音—教這樣而已）
前一陣子麥當勞推出『快樂兒童餐』，每份都附贈一個麥當勞玩具（可任意挑選）。 包括：「大鳥姊姊」、「麥當勞叔叔」、「漢堡神偷」……等。 某天有個小妹妹對服務生說： 小妹妹說：「大姐姐，我要一個『大姊鳥鳥』。」 服務員說：「小朋友，乖！大姊姊沒有鳥鳥，只有大哥哥有。」
一次下了一場非常大的雨…洪水開始淹沒城市…… 一個神父在教堂裡祈禱……眼看洪水已經淹到他的身體了突然一個救生員開著 小艇跟神父說：神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！ 神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！ 於是…救生員就很無奈的離開了…… 過了不久…洪水已經淹過神父的頭了…神父只好勉強站在桌子上。 這時…又一個警察開著小艇跟神父說：快！！快！！快上來！！不然洪水會把 你淹死神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！ 於是…警察也很無奈的離開了……又過了一會兒……洪水已經把教堂淹沒了… 神父只好抓著十字架…… 這時。一架直昇機緩緩開過來…丟下繩梯之後服務人員大叫：神父！！快！！ 快！！拉著繩梯爬上來！！不然洪水會把你淹死的！！ 神父還是意志很堅定的說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！ 於是…直昇機也很無奈的離開了…… 但是…洪水還是一直漲。一直漲。神父就被淹死了…… 神父上了天堂後。見了上帝就很生氣的問：ㄟ！！ㄟ！！你是怎麼搞的呀！！ 這樣你的子民還會相信你嗎？？ 上帝就說：你到底想怎麼樣嘛！！我已經派了兩艘小艇一架直昇機去救你了！ 難道你要航空母艦你才坐呀？？ 神父：＠＃＄％
妙齡應召女郎李花枝，一日下班回家走在黑暗的小巷裡，登～登～登～慘劇發生了！ 花枝被七個色狼輪暴，真是太可憐了。 就當她奄奄一息之際，被巡邏警察救起，這世界總算有天理！ 警察氣憤填膺的說：「小姐我一定會將這七個色魔一一繩之以法的！」 花枝：「不用了！他們已經被判唯一死刑，他們都會得梅毒和愛滋病死翹翹的！」
一斤豬肉比一個女人還要好的二十個原因︰ １）一斤豬肉不會嫌你窮 ２）你可以把不喜歡的部分去掉 ３）你不必擔心一斤豬肉會讓你戴綠帽子 ４）你無須誇獎一斤豬肉很好看 ５）一斤豬肉沒有治裝費 ６）你一次可以同時擁有好幾斤豬肉 ７）一斤豬肉隨時可以買到 ８）你能把一斤豬肉放在冷凍庫 一個月都不理會 ９）從來沒有人聽過一斤豬肉會嘮叨 １０）你不用害怕一斤豬肉會看不起你的學歷 １１）你能把不喜歡的一斤豬肉賣給別人 １２）一斤豬肉不會莫名其妙的懷孕 １３）你可以將腐爛的豬肉交給垃圾車帶走 １４）一斤豬肉沒有二手煙的顧忌 １５）一斤豬肉不會和你搶工作 １６）一斤豬肉用完了還能炒來吃 １７）你活到六十歲還是可以吃嫩又鮮的豬肉 １８）你不必去計算一斤豬肉的安全期 １９）一斤豬肉不會走出廚房，上街頭要求平等 ２０）一斤豬肉不會要求你道歉，因為你開它玩笑
相處了有十天了吧，面對這個女孩感覺還是很奇怪。換成平時，一定對這種個性的她 保持距離，可是…唉！出來玩嘛，就當交個朋友吧！ 一群人走到這家店停步，決定一塊進去吃宵夜，剛好坐在她旁邊…算了，計較什麼。 大夥熱絡的聊著，突然…！ 「你會愛我嗎？」她小聲地問。 心在狂跳，壓抑著不可思議的口吻說道：『妳說什麼？』 「你會愛我嗎？」她一字不改的又說了一次。 這…從來沒有過的事，我只有給人拒絕的份，沒想到…不行，一定要回答她， 不敢答應又… 『這…這很難難說…』 看著她有點失望又不舒服的表情，還好，沒有直接拒絕她…想了想…不對吧， 也太一廂情願了，她怎麼可能會看上我呢？實在不相信事實的我，在理智壓過狂熱 後，於是我又戰戰兢兢地問她：『妳剛才問什麼？可不可以再說一次？』 那女孩道：「我說，你～會～按～摩～嗎～？」
甲乙丙三人在比賽看誰的老婆笨…… 甲：我老婆真很笨，有一天她到大賣場買東西，她看到正好有在拍賣豬肉，於 是就買了很多很多…結果帶回家，冰箱卻放不下…真的是有夠笨。 乙：我老婆有一天遇到吳念真的老婆，吳嫂就介紹她買一輛Ｉｍｐｒｅｚａ， 於是我老婆就真的買下去，但是她跟本就不會開車。你們說她是不是真的很笨ㄚ。 丙：那算什麼嘛！我老婆更笨，前幾天她去參加港泰八日遊，我發現她帶十打 保險套，我就罵她……妳真笨我又沒去…你們說她是不是很笨…
在台灣剛開始有選舉之後，選出了第一批議員，吳先生有幸當選了！當選之後，他到 日本去參觀，受到日本方面的大力招待。 晚間，在一為日本議員的豪華巨宅舉行晚宴，吳議員對這位日本小川先生能擁有此一 巨宅感到不解，於是便私下詢問：「小川先生，您只是一個議員，如何能擁有這麼好 的房子？」 小川先生拉開窗廉，指著外面：「看到那座橋沒有？拿十分之一，就有這棟房子了」 吳先生很有收穫的回國了！幾年後，小川先生到台灣來了！ 自然也受到吳議員的熱烈歡迎。晚間，小川先生更為吳議員的超級豪華巨宅感到不解 ，便私下詢問：「吳先生，按我當年教您的方法，似乎不能有此棟華宅，您能告訴我 您是怎麼辦到的？」 吳議員拉開窗簾，指著外面：「看到外面那座橋沒有？」 「沒有啊！啥都沒看到啊？！」小川先生不解的說 「當然沒有，因為全在這裡了」
在愛情的世界裡，女人比男人容易受到傷害，當然，讓男人受傷的女人也不少，她們 是……一位長髮飄逸的少女，帶著淺淺的笑渦，正好不經意地從你眼前經過…… 哦！在這樣一個寂寞孤單的週末午夜，你也只是正巧選了這間ＰＵＢ，卻彷彿命中註 定地，你們相遇了，更重要的──她也是一個人來，當她坐在桌角暗處，正舉起高腳 杯時，眼眸正好轉向你，而且還帶著善意的笑容…… 且慢！親愛的男人，此時此刻，或許是動情的作祟；或許是一時氣氛的使然，已經令 你意亂情迷、情不自禁了，然而下一刻的命運呢？是的，你絕對有權利去追逐愛情， 你也絕對有能力處理錯愛，只是在你享受愛戀之餘，甚至在陷入情網之前，能否來做 個覺察功課。底下所提供的十二種不能愛的女人，並加列各三項她們的行為表現，提 供你參考，歡迎仔細品察。 第一種不能愛的女人──睡美人型 １總是依賴你來做決定，就像睡美人，當白馬王子來吻她時，生命才重新甦醒。 ２很沒有安全感，常說：『你不可以拋棄我，我很可憐。』 ３常寄託她的『白馬王子』要解決所有的問題，而忽略了自己的問題終究是要 靠自己解決。 第二種不能愛的女人──冰山美人型 １對自己的性魅力缺乏信心，因而封閉身體的反應和感受。 ２一味嚮往精神領域的相愛，忽略人性自然的身體親密需求。 ３外表一向神聖不可侵犯，使你猜不透你們之間的關係。 第三種不能愛的女人──小紅帽型 １很容易受騙，被騙得團團轉時，還一臉無辜。 ２習慣對任何人都說『好』，缺乏判斷分辨的能力。 ３長得清純可愛，可是一開口，卻語言乏味。 第四種不能愛的女人──騎驢找馬型 １和你在一起時，她常顯得心不在焉。 ２在社交場所碰到條件好的男士，她會自顧去找對方聊天，而不在乎你的感受。 ３並未向她家人表明你是固定男友，甚至暗中安排相親。 第五種不能愛的女人──忽冷忽熱型 １心情好的時候，非常體貼；心情不好時，碰都碰不得。 ２常嚷：『我不想活了！』手腕上真的有些割痕，令你非常擔心。 ３原生家庭複雜的背景，讓她有許多未解的心理困擾。 第六種不能愛的女人──趕盡殺絕型 １一開始她即警告你：『你是我的人，如果有任何輕舉妄動，莫怪我不留情。』 ２在公開場合，常不給你情面，往往當面批評。 ３當你暗示離去，她決定和你『同歸於盡』。 第七種不能愛的女人──愛慕虛榮型 １當你大方地把信用卡交給她，她也大大方方地把信用卡刷爆了。 ２常損你不是富豪子弟，要你拚死拚活地賺錢養她。 ３自從和她在一起，你已入不敷出，捉襟見肘了。 第八種不能愛的女人──嚴重上癮症 １她喜歡談戀愛的感覺，不斷更換男友，而你也只是她患『愛情上癮症』的收集品之一。 ２常酗酒、好賭，而沒日沒夜地昏沈過日子。 ３她沈溺性愛享受，已到需索無度，讓你吃不消的程度。 第九種不能愛的女人──有夫之婦型 不言而喻，碰不得也。 第十種不能愛的女人──聖女貞德型 １把神聖任務擺在男友之前。她說不上做錯什麼事，只是你在她眼前的份量微不足道。 ２你很欽佩她對社會的貢獻，想接近她，卻常覺得遙不可及。 ３在她面前，你常對內心的渴望感到內疚，覺得自己不該要求太多。 第十一種不能愛的女人──鐵娘子型 １她做事一向斬釘截鐵，你佩服她壯士斷腕的風格，卻不免擔心她說分手就分手。 ２你常逃不過她的法眼，聰慧又果決的她常一眼看穿你的心事，讓你在她面前無所遁逃。 ３當你需要她的時候，她會用大道理訓示，讓你自慚形穢。 第十二種不能愛的女人──磁娃娃型 １中看不中用的她，全無成長內涵。 ２內在非常空虛，你不知道自己是否有耐心、有興致慢慢引導她。 ３一向聽話乖巧的她，從小得到家人過度保護，因此和你在一起了，還凡事必秉報父母。 以上十二種不能愛的女人，多少正圍繞在新好男兒四周，你渴望在戀愛中，和 女友得到互相激勵的成長空間嗎？你希盼在互相吸引之中，找到平行並進的美 妙互動嗎？是的，相信你已經知道如何做對選擇了。
有個媽媽對小女孩說﹕ 「如果有人對妳性騷擾，摸上面就說"不要"！摸下面就說"停"！」 隔天小孩被性騷擾回來，媽媽很生氣，說妳有拒絕那個人嗎？ 小女孩用很無辜的眼神點點頭說﹕「那個人上下一起摸所以我說"不要停"……」
女朋友的三從四德 男友言行要聽從 男友無知要盲從 男友主意要服從 男友多情要忍得 男友薄行要受得 男友多疑要記得 男友小氣要就得
男人的三從四德 女朋友出門要跟從 女朋友命令要服從 女朋友講錯要盲從 女朋友化妝要等得 女朋友花錢要捨得 女朋友生氣要忍得 女朋友生日要記得
女人進化論 １０幾歲到２０歲的女人像個橄欖球……（整隊的人搶著要！） ２１歲到３０歲的女人，像個籃球………（十幾個人爭著要！） ３１歲到４０歲的女人，像個桌球………（Ａ：給你！Ｂ：我才不要！） ４１歲到５０歲的女人，像個躲避球……（見到就閃！） ５１歲到６０歲的女人，像個高爾夫球…（滾的越遠越好！）
Good Quotes For Guys & Girls ** God created men before women because you always make a rough draft before a masterpiece. ** ** Do you believe in love at first sight or do you need me to walk by you again? ** ** Don't hate me because I'm beautiful, hate me because your boyfriend thinks so. ** ** Sex is like pringles, once you pop you can't stop! ** ** God loves stupid people. That's why he made so many. ** ** Only good girls go to heaven & I wasn't invited (heh) ** ** Children in the dark cause accidents, Accidents in the dark cause children! ** ** It's not the size of the boat, it's the motion in the ocean. ** ** I might not be Fred Flintstone, but I sure can make your bedrock. ** ** I have PMS & a gun, now what were you saying? **
小雯：我媽媽說學生不能談戀愛。 小魚：沒有啊。我們只是很要好的朋友！！ 小雯：嗚…你竟欺騙我的感情。
醫生：今早你咳的容易些了嘛！ 病人：當然，我昨晚練習了一整夜呢…
婚姻就像上飯館，你點你所要的菜，可是當你看到別人點的，你又會開始後悔點錯了……
世界上到底是哪一種男人最偉大，最威風？答案不是"總統"也不是"神父"， 是……"牙醫"！因為，只有牙醫能叫女人"張嘴"時，就乖乖的張嘴，叫女人 "閉嘴"時，女人就乖乖的閉嘴。
一日，老明在路上碰見廿年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的淚情，因此，他們 到酒店重溫舊夢。 當兩人脫下衣服準備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。 老花認為沒有這個必要，她說：何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再 懷孕了。 老明：不是的…，我是擔心把它擺到濕濕的地方太久，會引起風濕痛的。
小女孩小花到西餅店買麵包。 小花：老闆，我要買巧克力娃娃。 老闆：妳要買男娃娃，還是女娃娃呢？ 小花：當然是男娃娃囉！因為可以吃的地方多一點嘛。
國際知名催眠大師馬汀在紐約市的卡內基大廳進行表演，全場爆滿，估計約有五千名 觀眾。 開場後，馬汀手持純銀懷錶一只，以鐘擺搖晃方式向觀眾進行催眠。馬汀：『你們已 經被催眠了，我所說的每一句話你們都會照做。』 （當然，馬汀是以英語向觀眾說明。） 三分鐘後，全場觀眾全數陷入不可自拔的深度催眠狀態，無人倖免。 忽然，馬汀手中的純銀懷錶錶鍊斷裂，水晶製的錶面碎落一地。 馬汀：『Oh! Shit!』 結果卡內基大廳半年無法使用。
小張對女友說：「最新報導說，性生活有助紓解關節炎痛。」 女友說：「可是你並沒有關節炎啊！」 小張說：「妳沒聽過預防勝於治療嗎？」
有一位年輕婦產科醫生，一直覺得奇怪為何他診所附近的老婦產科醫生，生意總是 比他好，年輕醫生自問：奇怪！我的設備也不錯我的技術也很新，態度也親切啊！ 正好他老婆懷孕！本來給自己老公做產檢！決定當間諜去瞧瞧！！ 第一次：年輕醫生問：有差嗎？老婆說：沒有阿！再去幾次看看！！ 第二次：年輕醫生問：有差嗎？老婆說：好像有ㄝ！再去幾次看看！！ 第三次：年輕醫生問：有差嗎？老婆說：有阿！ （以後他老婆都給老醫生作產檢） 年輕醫生實在氣不過！決定自己親自去瞧瞧！一去才恍然大悟！ 他發現原來老醫生的手會發抖！
Ａ：『你女朋友咧？』 Ｂ：『我現在沒有。』 Ａ：『以前那位呢？』 Ｂ：『分了』 Ａ：『你不挽留嗎？』 Ｂ：『好馬不吃回頭草。』 Ａ：『那你同學裡還有別的對象囉？』 Ｂ：『好兔不吃窩邊草。』 Ａ：『你要說天涯何處無芳草是吧？你身後就有一個辣妹喔！』 Ｂ：『不要啦！』 Ａ：『這次又是為什麼？』 Ｂ：『好好。好牛不吃騷仙草！』
小明：爸爸！為什麼每次我洗澡的時候。都不用關浴室的門？ 爸爸：因為你的小鳥還沒長大。要多呼吸新鮮空氣…… 小明：那為什麼你自己洗澡時。就要關門？ 爸爸：因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊…… 小明：那為什麼媽咪洗澡時。也要關門？ 爸爸：因為媽咪怕外面的小鳥會飛進來啊……
星期日，一個從沒打過獵的警察去狩獵。 他來到獵物經常出沒的地方躲了起來，過沒多久，一群鴨子出現了。 他以迅雷不及掩耳的速度跳了出來，朝天開了一槍，並大喊：「不許動，我是警察！」
