如果男人是條狗… 《絕對不可餵太飽》 最乖、最安分的狗狗，是被餵食中的狗，尾巴總是搖個沒完。 只要妳嚴守「餵它半飽」的原則，除了不用擔心牠發胖之外， 牠將因無法完全滿足，一直撒嬌，搖尾巴，舔舐妳！ 愛一個男人，記得讓他持續處於半飢餓狀態。 《牠若跑遠不要追》 狗狗跑掉，最笨的方法就是追牠，他只會逃得更遠！ 保持鎮靜，裝做沒事，在原地炫耀妳的鮮豔玩具，讓 遠處的狗狗接收到「妳自己也玩得很開心」的訊息，牠就會跑回來加入妳的遊戲。 男人跑了，切記莫呼天搶地、緊迫跟蹤，學習自得其樂才是。 《確立領導者地位》 第一天相處，就要讓狗狗知道，是妳主控一切！ 務必保持強悍，決不和不乖的狗玩；牠不聽話？ 哼！就別想得到妳的撫摸，儘管牠用那雙無邪的 狗狗眼猛盯著妳…… 。 世風不古，男人撒嬌脫罪的功夫更高強囉。
甲：「你認識剛才那個男人啊！」 乙：「嗯，算起來他應該是我親戚吧！」 甲：「啥親戚？」 乙：「我也不知道怎麼稱呼，不過他娶了我老婆。」
副導：「你那女大明星只露兩點。」 林導演：「她發什麼瘋啊！不是和她說好三點全露的嗎？」 王副導；「可是她說她今天『有一點』不舒服。」
林老先生有天生病去看醫生。 醫生說：「不要緊，但以後你必須早點睡，多散步而且每天只能抽一根菸。」 過了兩個禮拜林老先生說： 「我好多了，只是每天抽一根菸，可真累人，這麼大年紀才開始學抽菸， 可真是活到老學到老。」
窮窮乞丐這天因為饑餓難耐，索性跑到一戶有錢人家的花園吃起草皮。 恰巧，被正在用餐的男主人看見…… 「喂！你在幹麼啊？」 「對不起！先生，我太餓了，所以就啃了一點你們的草皮。」 「哎！可憐呦！來，跟我來！」 乞丐心想：「有好康的了！他真是好人！」 立刻跟著好業男走進去……到了大宅後面， 男主人說：「來，這裡的草皮比前院的更肥、更嫩喔！你就在這啃吧！」
在北部的某間大學有座騎馬的蔣公銅像。聽說，某晚連戰跑去欣賞這座像～ 蔣公突然開口說：「連戰啊，連戰啊。」 連戰：「是是，蔣公請說。」 蔣公：「連戰人深明大義，我早有所聞了，能不能幫我個忙？」 連戰：「是的，在下一定全力以赴。」 蔣公：「那我就直話直說，我這匹馬陪伴我多年了，也該去養老，能不能幫我換一匹？」 連戰：「是的，一定立即帶過來。 連戰發現蔣公的雕像開口說話，立即跑去跟李登輝說明。李登輝打死也不信蔣公會說話， 就跟著連戰去看這座像，沒多久果然蔣公又開口了。 蔣公：「連戰啊，連戰啊，我叫你牽個馬過來，你怎麼帶個驢子過來呢？」
男：「跟我約會吧！」 女：「不～要。」 男：「哼！醜八怪！」 女：「什麼？你再說一次！」 男：「我說，妳是醜八怪！」 女：「好！你再說一次看看！」 男：「要我說幾次都沒問題啦！妳．是．個．醜．八．怪！」 女：「喔！說幾次都沒問題嗎？有種的話再說一萬次！」 男：「＠＃＄％＆＊」
連戰最新廣告改編爆笑版 民國８２年吃下第一個５００元便當的是他 民國８３年安全人員與媒體記者衝突的是他 民國８４年樓房租給特種營業的是他 民國８５年為選副總統亂開支票卻跳票５０％的是他 民國８６年借錢給伍澤元的也是他 民國８７年說股市上萬點是健康的讓人慘賠的是他 民國８８年被認為黑金問題最嚴重的候選人還是他 最後：為什麼他要模仿信義房屋的廣告呢？ 因為：他最缺乏的就是信義
病人對醫生說：「哎呀，我吃的那些生蠔好像不對勁。」 「那些生蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部一面問。 「我也不知道」 「那你撥開殼時肉色如何？」 「什麼！要撥開吃的？」
一個窮人在一堆瓶子裡找到了舊舊的神燈，他擦了擦後，裡頭跑出來了一個燈奴。 燈奴道：「感謝你讓困在神燈裡五百年的我，可以出來透透氣，所以我給你三個願望。」 窮人說：「我第一要擁有國家般的財產」。於是一座城堡立刻被做好。 窮人又說：「第二、我要有永恆的生命。」燈奴也說沒問題。 窮人大喜，但只剩一個願望，於是便說：「我要像你一樣有無盡的法力」。 燈奴大喜：「太好了，我們可以做鄰居」。 於是窮人頓時發現自己被困在家中的尿壺裡。
兒子：老爸，我在寫一篇專題報告，題目是「政治」，能不能給我一些提示﹖ 父親：好吧，就用我們家來做例子。 我提供資金，所以稱我為「財團」；你媽媽使用金錢，我們稱她為「政府」； 我們供應你的生活，所以你就是「老百姓」；你哥哥又兇又狠，常常欺負你們 ，我們叫他為「壞人」你哥哥的女朋友好乖，我們稱她為「好人」；我們叫女 傭為「勞工」及剛出生的弟弟為「我們的未來」。瞭不瞭解﹖ 兒子：我想我懂了。 那天晚上，兒子被弟弟的哭聲吵醒。去看他時，發現弟弟便便在尿布裡。就到 他父母的房間，發現他母親正在熟睡，叫也叫不醒。他就到女傭的房間，看到 父親跟女傭在做愛做的事，不理他的敲門；他轉身去找他哥哥，發現哥哥也在 跟女朋友做愛做的事，也不理他的敲門；他就回房睡覺了。 第二天，他完成他的報告： 當財團在欺負勞工，壞人在欺負好人時，政府在睡覺，老百姓被忽略了，而我 們的未來則充滿了大便。
有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然遇到一個年輕人在拚命的奔跑，三隻 碩大的狗嚎叫著緊追不捨。 於是那人來了個剎車，向年輕人喊道﹕「快上來！快上來！」 年輕人喘著粗氣說﹕「謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭車。」
廠主對被開除的工人說﹕「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」 工人說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」
台中，一位媽媽送小兄弟二人上車，上車之後媽媽仍依依不捨在弟弟耳邊交代一些 事情之後才黯然離去。 車開之後，只見弟弟一直問哥哥︰新竹到了沒﹖ 哥哥︰我也不知道，我問一下坐隔壁伯伯吧！ 伯伯︰還沒到耶。 過了一會兒，弟弟又問︰新竹到了沒﹖就這樣 全車都知道兄弟倆要到新竹的事。 過了一陣子全車便從喧嘩中歸於寂靜，大家都沉於疲倦的旅途中。一覺醒來，車 已到台北，這時大家記起小兄弟倆到新竹的事。眼光所及，只見小兄弟倆仍在呼 呼大睡中。 這時大家開始商量，最後終於決定再將車開回新竹。回到新竹後，大家便將哥哥 搖醒，「小兄弟新竹到了！」 只見哥哥睡眼惺忪：台北到了嗎﹖ 大家：你們兄弟倆不是要到新竹嗎﹖ 哥哥：沒有啊！我們要到台北找阿公！ 大家：那你弟弟怎麼一直問新竹到了嗎﹖ 哥哥：我也不曉得弟弟問新竹站是怎麼回事﹖！ 於是大家又把弟弟叫起來問，到底怎麼回事！﹖一陣七嘴八舌後， 只見弟弟緩緩道來：媽媽交代，到了新竹記得把便當拿起來吃啊！
甲：我家的狗會自己出去大小便 乙：這很平常嘛！ 甲：每天早上，牠還會叼當天的報紙回家！ 乙：只要加以訓練，這也不太難。 甲：可是，我家沒訂報耶！ 乙：＠＃＄％＆＊
一為單身女郎深夜返家，發現後面緊跟著一名男子～ 幾度擺脫不了，她乾脆走進墳場，在一座新墳旁坐了下來，說道：『終於到家了』 只見那名男子頭也不回的飛奔出去！
當丈夫的正在痴望著一幅名畫「春」～這是一幅用綠葉遮住美女重點部份的油畫。 太太就醋勁大發的說：你是不是在等秋天啊！
女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示範起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指 一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。 結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的避孕套對女指 導員說：『我每次跟我老婆做愛都照妳的方式，結果她還是懷孕了！』
師問：中國最古老的詩體為何？ 阿呆：北京人
早餐餐桌上丈夫告訴太太說：「早晨喝杯咖啡後覺得精神百倍，好像年輕十歲」 太太：「下次睡覺前，試著喝杯咖啡看看」
兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查， 於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮。 劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，後面忽然傳來一聲，「復興中華！」 兩人一驚！馬上立正站好高聲答道：『還我河山！』 卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說： 『我問你們搭復興航空還是中華航空，要掛行李牌～』
有一位丈夫放下雜誌，看看太太說：我剛曉得南非的女人在每次的房事完畢之後， 都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎麼能錯過，明天我就去南非！ 太太叫道：我也要去！ 先生：你去幹什麼！ 太太：我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去！
兩個學生在評論他們的老師… 甲：我們老師是『殺手』！ 乙：我們老師叫『當婦』！
同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』 小玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』
一位歐巴桑到早餐店買早餐～ 那老板就問：請問這位阿婆需要啥麼？ 阿婆道：一個三明治！ 老板道：加蛋嘛？ 阿婆道：好！ 老板道：加蛋要加十塊喔！ 阿婆很驚訝地道：那我到外面等好了！（原來阿婆把加蛋聽成這等）
法官：你在偷竊的時候，沒有想到過你的太太和兒女嗎？ 竊賊：有啊，所以我總偷家居用品！
母親見女兒在家裡穿著半露不露的衣服，心裡頗不習慣。 母親：『妳乾脆脫了，別這麼不倫不類。』 女兒不滿地說：『真乏味，跟我男朋友說的一模一樣。』
某日生物課時，老師談到自然界很多美麗的動植物皆有毒，希望大家好好作筆記， 了解各種動植物的特性。 下課後，雄仔因筆記未記完整，放是想向前座的小芬萍借筆記。 雄仔拍了一下小芬的肩膀～ 誰知小芬突然很迅速地回頭告訴阿忠「不要碰我！」 雄仔一臉疑惑問：「為什麼不能碰你？」 小芬一臉正經道︰「你沒聽老師說美麗的東西都有毒嗎？我怕你中毒啊！」 語畢，附近的同學全都跑到境圾桶旁排隊欲嘔啊！
一對熱戀中的男女朋友相偕至餐廳吃飯。 席中，餐廳忽然停電了。 黑暗中，從他們的座位傳來一聲清脆的巴掌聲。過了一會兒電燈亮了，周圍的人望 著他們竊竊私語～ 只見那男士撫著挨巴掌的臉頰不解的問：「我什麼都沒做呀！」 女回答：「就是這樣我才要打你。」
阿輝：沒有尾巴的熊是什麼熊？ 阿扁：無尾熊。 阿輝：沒有脖子的熊是什麼熊？ 阿扁：吳伯雄。 阿輝：都是為你的熊是什麼熊？ 阿扁：維尼熊。 阿輝：那住在瘋人院的熊是什麼熊？ 阿扁：…………不知。 阿輝：神經無正常。﹙台語﹚
行人：我請你喝杯酒吧 乞丐：我不喝酒，只是要點錢 行人：那麼，請你抽支雪茄 乞丐：我不抽煙，只是要點錢 行人：今天賽馬，我出錢下注，贏了算你的，怎樣？ 乞丐：我也不賭，只是要點錢 行人：那好，你跟我回家，我要讓我太太看一個男人不抽煙不喝酒不賭錢有甚麼下場！
男方說：她的缺點，我都摸清了！ 女方說：他的短處，我不想再忍受了！
孩子問「污染」是甚麼意思，父親趁機大講環境衛生的道理，忽然看見淺水處有個 瓶子，立即舉例道： 「你看，有人扔了瓶子在那裡，那就是污染」 「對不起」岩石後面傳來聲音「那是我們浸在水裡的葡萄酒，準備等一下野餐時喝的。」
一位美麗女郎駕車，發現有輛警車緊緊尾隨著她，她以為自已違反了交通規則，於是 停下車。 美麗女郎：「有話要和我說嗎？」 年輕警官紅了臉喃喃地說：「對不起，我還沒有下班呢！」
老師：「學英文沒有別的方法，只要天天唸，就會屬於你的。」 學生：「飯島愛、飯島愛、飯島愛、、、、」
太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，於是把十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色 的跟他說：孩子，現在讓你練習洗碗，以後可以幫太太的忙。 兒子一臉抱怨的說：不必，以後我可以叫我兒子洗。
上天下雪不下雨 雪到地上變成雨 變成雨時多麻煩 為何當初不下雨 老師食飯不食屎 飯到肚時變成屎 變成屎時多麻煩 為何當初不食屎
老師：為何考得這麼爛？ 小明：眼鏡度數不夠… 小寶：脖子扭傷… 小菁：前面同學個子太高… 小東：隔壁同學用鉛筆… 小華：鄰居都是白癡！
有個人每次打保齡球常打兩百多分也常打出火雞。一天跟同學去打保齡球，連打了 ５局都沒打出火雞。 於是他心情就很不好，騎車回家時就一直在想怎沒打火雞呢？騎到一半時遇到紅燈 他就停下來，那時也有一輛車也停下來了～ 車內有人就搖下車窗問說：「先生～有沒有『打火機』呀？」 他就很不爽的回答說：「沒有啦！沒『打火雞』關你屁事呀！」
女兒：今天起我跟經理同等級了。 母：好極了！升為女經理了嗎？ 女兒：我們銀行今起倒閉了。
德國有一個判決內容大意如下： 有一個老公公牽著一隻公牛到市集去，恰好也有一個老婆婆牽著一隻母牛到市集去， 當公牛先生遇到母牛小姐的那一刻，便忍受不住作了牠們想做的事，做得太激烈，踩 爛了賣雞蛋老闆所有的蛋，老闆一狀告到法院。 請問誰負賠償責任？？ 結果判決書出爐，法官判定老公公賠償三分之一，老婆婆賠償三分之二。 為什麼？？ 公牛…兩隻腳著地 母牛…四隻腳著地
Rain （RAM 版） 原唱：范曉萱 還記的去年的夏天 買了一片光碟回家打發時間 興沖沖 install 到硬碟裡面 才發現了事情已不再像從前 電腦上只有 4Mega 的 RAM 這種設備想玩 game 還早十年 電腦說如果不給更多的 RAM 我就給你 idle......到永遠 RAM.....falling in my hand 雖然 delay 仍舊是多一點 RAM 再增加它會改變 但我就是沒錢 RAM.....falling in my hand 全程語音雖然不能聽見 聲光效果雖然沒有呈現 我已無法再改變 RAM.....falling in my hand...... RAM.....falling in my hand......
這天，小蘋送小娜一面鏡子：「這是一面魔鏡喔！」 「真的嗎？謝謝你！」 小娜很高興的拿回家，並問：「魔鏡～魔鏡～這世上誰最美麗？」 過了很久很久鏡子都沒動靜，小娜很生氣Ｃａｌｌ小蘋說： 「你騙人！它不是魔鏡嘛！都不會說話！」 「這… 它可能在做內心的掙扎啦… 」
■ 注音符號篇 ㄅㄧㄤˋ：勁爆！ ㄍㄧㄥ ：矜持、假裝、撐、逞ＫＫ！ ㄏㄤ ：很熱門。 ㄘㄨㄚˋ：當前最時髦的～！ ㄒㄩㄝ ：遜、丟臉。少ㄒㄩㄝ了：別丟人現眼了。 ㄌㄧㄠˇ：了解。 ㄏㄚˋ ：想、奢望、垂涎。 ■ 腦筋急轉彎篇 美眉 ：漂亮小妞。 燒餅、油條 ：很騷的女生、很花的男生。 恐龍 ：反應超慢的人。 爐主、顧爐、扛爐 ：倒數第一名、倒數第二名、倒數三四名。 Ｍｏｒｎｉｎｇ Ｃａｌｌ：模擬考。 飛利浦 ：電燈泡，光頭。 小籠包 ：裝可愛。（源自於網路接龍笑話－包子與麵條） 機車 ：ＧＧＹＹ，龜毛，很不上道。 火車 ：比機車更機車。 香蕉你個拔辣（芭樂） ：你鬼扯。 芭樂 ：很不上道。 茶包 ：麻煩。（Ｔｒｏｕｂｌｅ） 芝麻 ：很煩。 小阿姨 ：長得很正點的女生。（歐蕾廣告） 小雨衣 ：保險套。 蘋果麵包 ：衛生棉。 ■ 人名篇 哈姆雷特 ：太高深了，聽冇啦！ 甘乃迪 ：好像豬。（台語發音） 柯林頓 ：Ｋ一頓。 陳水 ：欠扁。 英英美代子 ：閒閒沒代誌。 宮本美代子 ：根本沒代誌。（英英美代子加強版） 利瑪竇幫幫忙：你也來幫幫忙！ 阿利瑪幫幫忙：啊你嘛幫幫忙！（利瑪竇幫幫忙加強版） 莊孝維 ：裝瘋賣傻。 ■ 台語篇 熊熊給他ＫＫ ：忽然就ＫＫ 凍蒜 ：當選。 三好加一好 ：四（死）好！ 三個燈加一個燈：登登登Ｋ登。（好戲要登場了） 好野人 ：有錢人。 碎碎念 ：嘀嘀咕咕。 起笑、花轟 ：發瘋。 哭餓、靠腰 ：鬼叫鬼叫。 靠背 ：如喪考妣。 啦咧 ：聊天、哈啦、打屁。 鎚子 ：男朋友。 潘ㄋㄟ ：笨蛋、冤大頭。 出槌 ：不小心出差錯。 白目 ：不識相。 米苔目 ：超級不識相。 ■ 阿拉伯數字篇 １２３ ：木頭人。（兒童遊戲囉！） １８４ ：一輩子。 ２２６６ ：零零落落（台語） ２８６ ：反應慢，落伍囉！（電腦出局機種） ４３８ ：死三八！ ４６９ ：死老猴（台語） ５２０１３１４：我愛你一生一世。 ５３０ ：我想你。 ５６ ：無聊。 ７２９ ：不來電。（七月二十九日晚全台大停電） ８８０、７７０：抱抱你、親親你。 ■ 英文字母篇 ＡＫＳ ：會氣死！（台語） ＢＭＷ ：長舌婦。（Ｂｉｇ Ｍｏｕｔｈ Ｗｏｍａｎ） ＢＰＰ ：白泡泡。（台語：皮膚很白） ＣＢＡ ：酷必啦！ ＣＫＫ ：死蹺翹。 ＦＤＤ ：肥嘟嘟。 ＫＴＶ ：Ｋ你一頓、Ｔ你一腳、再比一個Ｖ字形的勝利手勢！ ＬＫＫ ：老扣扣。 ＬＯＡ ：老芋仔。 Ｌｕｂｉｎｔｏｎ：路邊攤。：全國最大成衣品牌（ＬＢＴ） ＭＧＧ ：醜斃了！（台語發音） ＯＧＳ、ＯＢＳ ：歐吉桑、歐巴桑。 ＯＩＣ ：喔，我了解了。（Ｏｈ，Ｉ ｓｅｅ） ＰＤＧ ：皮在養。（台語發音） ＰＭＰ ：拍馬屁。 ＳＤＤ ：水噹噹。 ＳＰＰ ：聳斃了！ ＳＹＹ ：爽歪歪。 ＴＭＤ ：他媽的。 ＵＫＬＭ ：幼齒辣妹。 ■ 英文單字篇 ＩＮ ：很正點。（ＯＵＴ的相反） ＨＩＧＨ：很激烈，興致高昂。 ＨＯＴ ：當紅，火辣！ ＣＨＩＣ：長的靚！ ■ 走音篇 醬子、釀子 ：這樣子、那樣子。 ３Ｑ ：謝謝你。（Ｔｈａｎｋ ｙｏｕ） 粉 ：很、超、猛。 了改 ：了解。 監介 ：尷尬。 ■ 哈日篇 紅豆泥 ：真的嗎？ 很安室 ：很野！ 扛八袋 ：加油囉！ 小桃子 ：長得很正點的女老師。 皮卡丘的妹妹（或弟弟）：皮在癢。 卡哇依 ：可愛。 蕃茄炒蛋 ：他媽的混蛋。 ■ 另類邏輯篇 搓糢糬 ：交女朋友。 做蛋糕、種芋頭 ：上大號，便便。 種草莓 ：留下吻痕。 洗耳朵 ：聽音樂。 洗胃 ：喝可樂。 洗眼睛 ：看電影。 ■ 顛覆文法篇 這個不錯吃、那個不錯看：這個味道滿好的，那個滿好看的。 ■ 白癡造句篇 賢慧：閒閒在家什麼都不會。 可愛：可憐沒人愛。 姦情：堅定不移的友情。 隨和：隨便說說就一言不合。 不錯：長的那麼醜不是她的錯。 天使：天哪！讓我去死一死吧！ 天才：天上掉下來的蠢才。 動人：動不動就要男人。 美女：喔！發霉的女生。 ■ 歪打正著篇 飛機場、洗衣板、超級雙頻：胸部兩邊特別平坦。（飛利浦剛走過她的胸部） 泥巴 ：媽的。（英文發音ＭＵＤ） 蛋白質 ：笨蛋、白癡加神經質。 等一下 ：您稍後啦！（你騷貨！） 請你穿ＨＡＮＧ ＴＥＮ ：踹你兩腳。（兩個腳ㄚ子） 椰子殼 ：胸罩。 手提箱 ：成績拿丙等。（形狀像大「丙」）
上周，班導漂漂芳照例巡視班上的晚自習。 突然聽到甲罵了隔壁女生「ㄍㄢ`！」 班導叫起他：「這是在做什麼？我不是說過不准講髒話嗎？來！一句五塊錢做班費。」 甲理虧的拿出了十元，不巧班導身上沒有五元相找，正不知如何是好時！ 只見甲生說：「沒關係！」 然後，回頭又對隔壁女生罵了一句「ㄍㄢ`！」 接著轉頭：「來！老師，不用找了。」
夫婦上街去買餃子餡的材料，在材料買齊後，兩人高興的回家。 想不到，路上突然跑出一隻狗叼走了剛買的料！ 「啊～！怎麼辦啦？」婦人緊張的說 「安啦… 」丈夫得意的拿出菜單 「哼哼，沒有菜單，我看牠怎麼做餃子… 」
電影Ⅲ級 普通級：好男人得到女主角。 輔導級：壞男人得到女主角。 限制級：人人都可以得到女主角！
有三個乞丐在紐約地鐵乞討 第一個乞丐在破鋼杯上寫了個 "beg"（乞討）一整天只要到了幾十元 第二個乞丐在鋼杯上寫了 "beg.com" 結果一天下來要到好幾十萬， 第三個乞丐寫 "e-beg"，結果ＩＢＭ、ＨＰ搶著跟他策略聯盟，並提供免費專業顧問群！
阿公阿媽旅行團出外遊玩，車上有卡拉ＯＫ 阿媽甲首先發難說：領隊的！我要唱「白布鞋」 領隊心想：我帶了無數團，第一次有我沒聽過的歌！？ 便說：阿媽，什麼是「白布鞋」可不可以唱一遍給我聽？ 阿媽就開始唱：Bad boy bad boy... 領隊：...！ 唱完後，阿公乙跟領隊講：我要唱「小楊桃」 領隊又問：阿公！什麼是「小楊桃」？ 阿公清一清喉嚨唱：妳說妳「小楊桃」（想要逃）偏偏註定要落腳... 領隊：...！！ 阿媽丙說：領隊！偶要唱「蓮霧」。 領隊說：這..這..這..可不可以麻煩唱一次？ 阿媽唱：啊！多麼痛的「蓮霧」（領悟）～ 領隊：...！！！
友人見阿琴神情憔悴關心的問她為何事而煩？ 「我老公年初過世留給我三千萬啦！」 「啊～那的確是很難過的事啊～不過三千萬也夠妳下半輩子無憂無慮的過啦～」 「哎～三千萬又不是錢！」 「那是什麼？」 「"千萬"不可和人同居、"千萬"不可改嫁、"千萬"不可再生小孩！」
丈夫：你為什麼要給每個到這裡來的流浪漢吃東西？ 妻子：每當看到有人吃了我的飯菜而不挑毛病，是一種享受。
由於微軟總裁比爾蓋玆已經成為近一百年來的首富，也是人類歷史上的前十大首富， 在他心中有無比的成就感，他想探訪一些名人，了解他與他們有何雷同之處。 到了俄羅斯會見葉爾欽： 比爾蓋玆："葉總理，你想我們有何相似之處，有沒有具體事例？" 葉爾欽不假思索的說："有的，１９９９年底我宣佈辭去總理職務，讓民眾在２０００ 年對新的總統有所期待，就像你們微軟常常在新的年度來臨前，預告新的作業系統。" 比爾蓋玆： "不錯，這是一種行銷手段。" 到了伊拉克會見海珊： 比爾蓋玆："海總統，你想我們有何相似之處，有沒有具體事例？" 海珊趾高氣揚的說："有的，佔領科威特，以大吃小，搶佔原油市場，就像你對付瀏覽 器廠商 NETSCAPE 一樣，毫不留情。" 比爾蓋玆："不錯，這是一種競爭手段。" 到了中國會見毛澤東： 比爾蓋玆："毛主席，你想我們有何相似之處，有沒有具體事例？" 毛澤東馬上回應道："有的，我把毛語錄推行全中國，幾乎人手一冊，就像你們微軟的 視窗９５，幾乎每台ＰＣ都要安裝。" 比爾蓋玆："不錯，這是一種控制手段。" 到了台灣會見宋楚瑜： 比爾蓋玆："宋省長，你想我們有何相似之處，有沒有具體事例？" 宋楚瑜沉思了半晌，突然想到說："有，我就像你們的軟體一樣。" 比爾蓋玆不解："哪裡一樣...？？" 宋楚瑜："就是提出許多次的修正版，可是，解決了前一版的部份漏洞，又新增了許多 漏洞（ＢＵＧ）。" 比爾蓋玆："＠＃＄％＆＊" 宋楚瑜："不錯，為了錢，這是一種不得已的手段。"
小強有一天碰破玻璃，割了個大傷口！跑到醫務室去急救！ 那位實習醫師不慌不忙的止了血、消毒、然後包紮！ 小強疑惑的問：「這麼大的傷口，不用縫嗎？」 實習醫師說：「喔～縫傷口要下學期才會教啦！」
８７年度高中聯招北聯【作文題目】範本詳解《逛書店的收穫》 「書」是人類精神層次的好朋友，正如同劉德華的廣告所說「馬桶是生活中的好朋 友」一樣。國父說：「書到用時方恨少」，蔣公也說：「書中自有顏如玉」，莎士 比亞更說：三日不讀書便覺得面目可憎」在在都告誡我們平時要多讀書。每每讀到 這些古聖先賢諄諄教誨的微言大義， 就會感動的不能自己、淚流滿面、哭爹喊娘。 誓言讀遍天下好書方才罷休。所以我喜歡看書，平常也有逛書店的好習慣。 我有多喜歡逛書店呢？自己也說不上來;只知道喜歡的程度大概不亞於陳進興總是 喜歡強姦婦女吧，我想。每個週末，我都會跟我的好朋友一起到公館溜達一上午 ，在逛街的同時，順道把各路美女盡收眼底;經過我長期盯梢觀察的結果，公館汀 州路上那家金石堂，每天早班八點有個女店員長的不錯，眼睛大大的好像梁詠琪 、身材很辣不輸ＹＵＫＩ;不過再怎麼說，這只是逛書店的附加價值，真正的收穫 當然是來自於「書本」本身囉。 逛書店帶給我們的好處，就是讓我們接觸到一海票好書，充實我們的智慧、增長我 們的素養、健全我們的心靈。說到這裡，這就不得不提我從小看到大的一些書。小 時候我最喜歡看的就是小叮噹和聖鬥士，每天放學後都按時向書店報到，比上課還 要準時、自動。在那個民德歸厚、民風純樸、便當一個絕對不超過５００元的年代 ，書店的老闆都不會很機車，所以我們可以大大方方看免費的。後來經濟起飛，每 個人有錢了，就都屌得他媽的二五八萬的，書都封的死死的，害我都不能去書店看 好書; 所以，李總統推行心靈改革失敗，那些龜毛的書店老闆也要負一點責任。 國小畢業那年，因緣際會（我用我的白石瞳ＡＶ跟隔壁班大毛借的）讀了一本好書 ，叫做「完全自殺手冊」。裡面介紹了很多致人於死的方法，還詳細分析各種方法 的死狀、痛苦程度、麻煩性、致死度；非常精彩刺激，看的我目不轉睛、愛不釋手 ，連那一晚的彩虹頻道也懶得看。不過我倒是個天性樂觀的人，不像中森明菜那樣 白爛會尋短見；我想，這本書帶給我最大的收穫，是以後要想辦法作掉一個人的時 候，應該如何把現場佈置的像是自殺的一樣。 上了國中，感到我應該擺脫兒童時期的青澀，所以我開始閱讀一些有深度、追求內 涵的東西。那時候班上的女生超喜歡看「林清玄」的，透過她們的推薦，我也迷上 了這位台灣的心靈導師，很喜歡看他在文章內闡述人生觀；他並且強調，書中的東 西都是死寂的文字，真正的道德應是落實在日常生活之中。後來;幹伊老師咧;他媽 的先把人家的肚子搞大再來搞婚變，幹！比顧小春還無恥。班上那些小馬子聽到這 個消息，都好像家裡死人了一樣，哭的死去活來；我就比較看的開了，人嘛，有的 時候說話聽聽就好，不宜計較其真假；就像你要追問李奧納多到底有沒有上過戴咪 摩兒，根本是庸自擾嘛。看了林清玄的書，讓我的心靈更加成長，可見看好書確有 其作用。 近年來好書難覓，逛書店越來越沒有樂趣，除了看看淺倉舞和小澤圓又出了什麼新 貨之外，似乎沒有什麼多大的驚喜。耶？不過前一陣子倒是出了兩本與時事結合的 好書身為劃時代的好青年，自然要有關心時事的熱忱，所以這兩本書我可是齋戒沐 浴之後，雙手合十、虔誠地一一拜讀。去年九月出版的「北港香爐人人插」，裡面 的女主角林麗姿就是一位可敬的女性；她不畏封建已久的政黨流派體系，英勇的採 取「用女人的身體去顛覆男人」的方法，成功的睡了許多反對黨內的重要人士，終 於當選反對黨不分區立委，是一部很有勵志意義的小說。另一本有關男女情愛的書 ，更是屌的不的了，讓我一看再看，叫做「寶寶日記」。裡頭詳細交代了男女交往 之道，說簡單點，就是教你如何把馬子。例如：無論她是什麼貨色，一律稱呼叫做 「寶寶」，當可避免叫錯名字的尷尬；又如，要懂得甜言蜜語、逢迎討好她，雖然 你有老婆和女兒，也一定要唬爛你已經離婚了；還有，趁著開車換擋的時候，不斷 地在她的纖纖玉手上面游移，這樣只要從金山開到陽明山，差不多就可以準備找旅 館了。 最最最最…最重要的一點是，聊天的時候，切記要避免空泛無謂的話題，例如「阿 一鮑魚」一客到底多少錢？要知道人家女記者可是學富五車的。最好是聊《麥迪遜 之橋》，全天下女性皆適用。總之，寶寶日記這本好書啟迪了我許多新知識、新觀 念，讓正值青春期的我得以學習正確的兩性相處之道，獲益良多。 書是我們的精神食糧，帶給我們豐富的心靈養料，成就健全的人格。多逛書店、多 看好書，就是我一直成長的不二法門。朋友們，就讓看書、買書、逛書店，成為我 們生活中的一部份，不要讓李總統提倡的心靈改革，像他所提出的「老人年金」 一樣成為一張空頭支票！
教師在女學生的聯絡簿上最後寫：『瑪麗亞的話太多，尤其在課堂上』 瑪麗亞的父親看了以後，在上面寫： 『如果你有幸認識他母親..你就不會感到奇怪了』
國民生活守則系列－生氣守則 小姐小姐別生氣 好歹讓我喘口氣 台北交通慘兮兮 約會遲到非故意 星期一到星期七 加班加到打點滴 老闆囉嗦先不提 多作白工兼受氣 難得休假回故里 不坐台汽坐飛機 披星戴月來看妳 生氣實在沒意義 咱們先去肯德雞 喝杯可樂消消氣 再來點個兩塊雞 酒足飯胞笑嘻嘻 兩小無猜無嫌忌 攜手同遊亞曼尼 口袋現金三萬七 增購行頭添新衣 蜜斯佛佗或ＣＤ 蘭蔻雅頓或倩碧 只要讓妳更美麗 我都買來送給妳 順道逛逛西門町 去那玫瑰買ＣＤ 周華健或鄭中基 要買多少都可以 假如還有點力氣 新光三越坐電梯 頂樓風光真秀麗 台北彷彿在腳底 如果妳想去瞎拼 大亞百貨在隔壁 換季折扣真便宜 大包小包幫妳提 這樣還是不滿意 再去國賓看電影 電影院裡黑漆漆 偷雞不著蝕把米 妳說想去看夜景 陽明山它最有名 妳濃我濃相偎依 享受浪漫到天明 戀愛階段ＡＢＣ 總想一次作到底 不料旅館還沒去 佳人卻已失蹤跡 如今荷包已見底 信用卡也快到期 愛情遊戲這玩意 代價實在不算低
國民生活守則系列－情婦守則 一 定時服用避孕藥，不得有將保險套事先以小針猛扎數孔之行為！ 二 善於獨處，不得有參加電話交友排遣寂寞之行為！ 三 自動撕去情人節當日日曆，不得有過情人節之行為！ 四 自食其力，量入為出，不得有於酒廊舞廳兼差閒逛之行為！ 五 飲食正常，勤於運動，不得有與三姑六婆交換減肥心得之行為！ 六 獨立自主，能受委曲，不得有哭哭啼啼找外人主持公道之行為！ 七 研究六法全書中與婚姻有關部份，不得有沉溺於言情小說之行為！ 八 不排斥結交其他男友，不得有自認名花有主之行為！ 九 視算命求卦等命理為休閒之娛樂，不得有迷信認命之行為！ 十 修心養性，拿得起放得下，不得有於皮包中儲備小刀，硫酸之行為！
兩位年輕人想整銀行的行員，便故意設計把一大堆一圓硬幣，存在許多外型是招財貓 的存錢筒裡，想讓行員數不完～ 結果行員兩三下就解決了，兩位年輕人很好奇的看一看存摺，上面寫著： 『六隻貓』
一位牧師來到即被刑罰的犯人前說，『我來告訴你一些上帝的話！』 犯人毫不客氣地說：「不用麻煩了，再過一會兒我就要去直接見他老人家了！」
某一天，大明和小明的爸爸買了二粒橘子回來，小明就搶著拿了最大粒的橘子要吃。 爸爸很不高興的說：「小明，你怎麼不學孔融讓梨，將大粒的讓給哥哥？」 小明：「孔融讓的是梨又不是橘子，等你買梨回來，我再讓給哥哥好了。」 爸爸：「＠＃＄％＆＊」 第二天，爸爸買了二粒梨回來，小明看了一下，就拿小粒的梨走開。 爸爸：「小明你真乖，果然學孔融讓梨，把大粒的梨讓給哥哥。」 小明：「那個大梨我看到有個洞，應該是有長蟲，所以才選這粒小的。」 爸爸：「＠＃＄％＆＊」 第三天，爸爸又買了二粒梨回來，由於大明連吃二天虧，就第一時間搶了一粒大梨子吃。 小明：「哥哥，你第一個選，怎麼可以選大的！」 大明：「假如你先選，你會怎麼選？」 小明：「我一定選小的，把大的留下。」 大明：「那還不是一樣，我還是吃大粒的嗎！」 結論：孔融讓梨在現今社會是行不通的。 為了家裏的和諧，請爸爸不要每次都只買二粒水果。
誰會是在公車上對著窗外垂淚的少女？ 巨蟹座 想著想著就哭了。 獅子座 終於找到一個沒有熟人的地方了… 水瓶座 別緊張，我在練習明天的話劇。 誰會是最有勇氣帶警察到 HOTEL 抓姦的妻子？ 天蠍座 你想亂來，那我就讓你死得很難看！ 牡羊座 你既不忠，就別怪我不仁不義。 摩羯座 這下子，我可以名正言順的離婚了吧！
有一斷腿男人，在結婚當夜決定告訴他的妻子，有關他斷腿的事實。 當兩人在房間獨處，斷腿男：「待會兒有一件教妳吃驚的事，請妳不要害怕。」 說完就把燈熄了，並將妻子的手引到自己拆掉義肢的大腿上。 這時妻子說話了：「天…天啊！真讓我大吃一驚，不過…我想我大概受得了…來吧！」
