小波第一次到農村爺爺的家住，頭幾天他爺爺給他看小動物如小雞，小羊，小狗和小貓。 過了幾天小波玩膩了小動物，他要求爺爺要玩一些新奇的活動，爺爺想想就叫小波拿獵鎗 帶一隻獵狗去樹林打獵。 小波帶鎗和狗去後一小時單身回來。 爺爺問『小波，打獵好玩嗎？有打到麼動物嗎？』 小波興奮的答『爺爺，真棒，還有狗嗎？』
有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的，如果放在大腿上， 怕對媽祖不敬，於是那朋友就幫神像買了個位子，把神像放在位置上，綁上安全帶， 一切準備就緒，就等著飛機起飛了！ 可是呢……飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播： 「林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機」
有一男子一直覺得自己的鬍子不夠多，男性魅力不夠，於是就把自己的頭髮移植到到 嘴上，可是幾天下來卻一直掉頭皮屑。 他換成把自己腋下的的毛移植上，可是仍然發生問題，他一直聞到有狐臭味。 接著，他把自己的陰毛移植上去，結果每當他看到漂亮的女生舌頭就會硬起來。 那該怎麼辦呢？他太太想到了一個方法，就是把"她"那裡的毛移植過去。 這下子總算沒問題了！ 可是幾個月後，他竟然貧血而死，因為每２８天都會出血一次……
某大學教授問班上的學生一個問題：「有那三種動物形容３０－５０歲女人的性慾？」 甲生說：「３０如虎」 乙生說：「４０如狼」 丙生說：「５０如鱉」 只聽全班的學生笑得東倒西歪，教授就納悶地問：「為什麼５０是鱉呢？」 丙生回答說：「咬著不放啊。」
甲：如何辨別這個男人是不是同性戀？ 乙：這還不簡單，聽屁聲就知道。 甲：怎麼說？？ 乙：不是同性戀的屁聲是〔ㄅㄨ〕同性戀的屁聲是〔ㄏㄨ〕
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。 他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：『妳老公正與我老婆在偷情。』 『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開 激烈的作愛。 不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報 復一次吧！』 就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的 站起來說：『算了！我己經不恨他們了……』
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。 牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。 只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』
有一天，閻王審到了一位農夫，他問農夫生前做過什麼善事。 農夫答：「我種米給人們吃，請讓我到極樂世界去吧！」 閻王便給他一把金鑰匙，意思就是這就是極樂世界的鑰匙。 接著是一位漁夫，漁夫說：「我捕魚給人們吃，請讓我到極樂世界去吧！」 閻王也給他一把金鑰匙。 最後是一名妓女，閻王問妓女生前做過什麼善事。 妓女說：「我給許多男人快樂，就讓我到極樂世界去吧！」 閻王聽了就給她一把銀鑰匙。 妓女不解地問閻王：「為什麼這次是銀鑰匙？」 閻王說：「這是我房間鑰匙，妳先去等我吧！」
醫生問同性戀的男病人：你真不知道是誰傳染愛滋病給你？ 病人：我怎會知道，我背後又沒長眼睛！
話說有一位逃犯，越獄後逃至一個小村落。 因那時已經夜色朦朦了，又加上肚子餓，逃犯找了一戶人家，這戶人家只有一對 父女，父親又有病在身，所以逃犯便大吃大喝了起來。 飽了以後，逃犯便要和其女一起睡覺，這對父女百般不肯，卻無法抵抗，女孩要 進房前，父親和她說「如果他摸妳的手，妳就叫蘋果如果摸妳的腿，妳就叫香蕉 ，爸爸會和他拼了」 到了半夜…… 女孩傳出一聲驚叫「爸爸，什錦水果了啦……」
成功嶺體檢時，一個接著一個，驗到最後一關也就是最尷尬的皮花科。 前面那一個很瀟灑，一到醫官面前就把內褲脫下來，醫官不悅地說：「我有叫你脫嗎？」 那個人又穿回去…… 醫官又說：「內褲脫下來」，他寶哥就將內褲脫下來丟在醫官面前說：「ㄋㄚ！拿去！」 醫官更為不悅，對著菜鳥大專兵說：「包皮往後拉」，寶哥這下更寶了，將他的弟弟繞過 跨下往後拉……
小明參加當兵前的體檢，檢查到最敏感的皮花科，五人一起進入檢查。 當醫官喊出轉一圈的口號時，大家都轉一圈，只見旁邊那個人在不停的轉動他 的那話兒……
一天，耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說：你們大家先拿兩顆石頭，然後跟我一起 上山。 其中有一個叫撒旦的就拿了兩顆最小的。 到了山上，耶穌對大家說：現在我將你們手上的石頭變成饅頭。 結果，撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心。 第二天，耶穌又叫他們拿兩顆石頭上山，於是撒旦就拿了兩顆大石頭上山，到了山上時， 撒旦已是氣喘如牛。 耶穌說：你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠的饅頭就越大。 結果，撒旦丟得最近，換到了最小的饅顱，撒旦十分生氣。 第三天，耶穌又叫他們拿石頭上山。 撒旦想：大的石頭可換大饅頭，小的石頭可以丟得遠，我拿一大一小的，就萬無一失了。 於是撒旦就很高興的拿了一大一小的石頭上山。 到了山上，耶穌說：你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們，我把你們手上的兩顆 石頭變成你們下面的那兩粒。 撒旦聽到後馬上昏倒，從此以後，撒旦就背叛耶穌，一直想害死耶穌了。
主題：美國微軟公司（Microsoft）總裁比爾蓋茲（Bill Gates）富可敵國。 連續四年來，比爾蓋茲每年都榮膺世界最有錢的寶座。 他的財富約８８０億美金左右，而且每分鐘都在增加。 為了讓大家真正的了解８８０億美金到底有多少？我特地閱覽了幾十個網站，包括 "我恨比爾蓋茲"網站得到下列結論：比爾蓋茲每秒鐘賺進２５０美元（以秒計費 ？），每天賺２０００多萬美元，每年賺７８億美元，如果他不小心掉了一張仟元 大鈔，他可別浪費時間去撿，因為在他彎下腰的四秒鐘內，他已經把這一千元美金 賺回來了。 美國國債共５．６２兆美元，如果讓比爾蓋茲一個人來還的話，他可以在不到十年 的時間內全部還清。 他的財富比美國的黃金總存量多三倍。他可以分給全世界６０億人口每人１５美元 ，自己還有剩下５００萬美元（零用錢）。 麥可喬登是美國最高薪的運動員，如果他不吃不喝，並把他每年３０００萬美元的 收入存起來，那他要再２７７年以後，才可以和現在的比爾蓋茲一樣有錢。 至於我國一般公務員，每月６萬薪水，而且也不吃不喝的話，需要２６００萬年後 ，才可能與比爾蓋茲媲美。 如果比爾蓋茲是個國家的話，他是全世界第３７個最富有的國家。或是美國第１３ 大公司，比ＩＢＭ還大。 如果把比爾蓋茲的錢全部換成一元美鈔，可以從地球舖到月球，來回１８次，但是 您要不眠不休的舖１４００年，而且還得雇７１３架波音７４７飛機才能運完這些 鈔票。 比爾蓋茲已經四十歲了，按照美國男人的平均壽命來算，他還可以活３５年。他得 每天花６７８萬美元，才能在告別人世之前把錢花光。 微軟公司自稱賣了一億二千萬套視窗９５軟體，如果每次視窗９５當機時，比爾蓋 茲都要賠一元美金，那麼他的財富不到兩年就會全部賠光。 哈哈！！
三個心理測驗 問題一： 假如你一輩子只能喝一種飲料，咖啡、果汁、茶、水，你會選那個當作你永遠的 飲用品？ 問題二： 有一天你中了樂透彩卷十萬元，在回家的路上你又經過一家樂透彩卷店，你會花 多少錢去買它？ 不買 二～三萬 五萬 十萬全買 問題三： 你徜徉在一片下雪的地方，忽然眼前看見一棵樹，你希望它的景色如何？ 樹葉還沒沾到雪 沾到些許 大半都是雪 整棵樹被雪淹沒 …………………………………………………………………………… 解答一：（測驗你對性的需求量） 咖啡─你像新聞節目般，２４小時不停撥放；幾乎天天都要，重質又重量。 果汁─你像八點檔連續劇，強力放送。 茶──你像國慶的特別節目，重質不重量。 水──你是正常的。 解答二：（測驗你的潔癖度） 不買：無潔癖 二～三萬：還好 五萬：稍微重了些 十萬全買：潔癖之王 解答三：（測驗你的暴露度） 樹葉還沒沾到雪：天體營是你的最愛。 沾到些許：可能平常在家都不穿。 大半都是雪：正常。 整棵樹被雪淹沒：穿的跟粽子一樣。
有一個獵人到森林去打獵看到了一隻母猩猩，於是就拿起弓箭射了過去，但是非常 不幸的，並沒射中！ 母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿」獵人心想這樣就 死了人生多沒意義，就跟母猩猩說：「我要嘿嘿嘿！」 於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿～ 第二天獵人心有不甘，想要去找母猩猩報仇。於是又到了森林去了。 他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。但是，運氣還是很不好，完全沒射中。 於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」 這次獵人仍是回答：「我要嘿嘿嘿！」於是母猩猩就又跟獵人嘿嘿嘿 第三天，獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管三 七二十一的拿起了箭射了過去！ 結果，九支箭都沒中。這時只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道： 「說！你是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？」
記者訪問一位富翁，問他何以致富。 富翁："這一切都要感謝我的老婆"記者："？" 富翁："因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。"
一日，有一位女士去找算命先生算命，而算命的先生看一看她之後，就對她說： 「小姐，妳最近走路要小心點！因為妳身上帶有『兇兆』哦！」 那小姐聽了之後，考慮了一下說：「那把身上的『胸罩』脫下來之後，會不會 改善一點呢？？」
今天上課時，教授提到Ｃａｌｌ機號碼及涵意，有個女生上台舉了一個例子 "５３７１９"，讓大家猜…… 此時台下忽然笑成一團，最後公布答案…"我深情依舊"…… 教授問大家剛才笑什麼，有個變態回答…"我疝氣已久"……
媽媽帶阿金到朋友家作客，行前媽媽一再告誡阿金："到朋友家要有禮貌，說 話記得帶請、謝謝、對不起。" 到了朋友家，主人端出一盤蘋果來宴客，阿金很有禮貌的說："對不起，我要 那個最大的，請幫我削皮好嗎？謝謝！"
根據美國某電腦公司統計出幾個最誇張的用戶投訴問題： 很多用戶問，電腦叫我 Press any key，"Any key"在哪？ 某公司員工欲購買很多消毒劑，老闆問他作什麼？ 他回答：「不是說每片磁片使用前都要檢查，怕中毒嗎？」 某用戶要把磁片及文件交給他的上司，於是他用釘書機把磁片與文件釘在一起… 某上司叫員工把磁片拷貝一份給他，結果員工把磁片放在影印機中"拷貝"一份給他 某用戶不知３．５吋軟碟機如何使用，於是用剪刀把５．２５吋的磁片剪小。
一天，小德華問媽媽說：什麼叫做強暴？ 媽媽為了不教壞小孩，就對小德華說：強暴就是"討厭"的意思。 隔日小德華又興沖沖的跑去問媽媽說：什麼是做愛？ 媽媽不好意思的笑著說：運動的意思啦。 小德華又問：那什麼又是高潮？ 媽媽這次又已很婉轉的方式解釋給小德華說：就是"精神很好"呀。 過沒幾天，小德華一家移民到了美國。 在飛機上小德華用中文問了她媽媽最後一個問題：什麼是生米已煮成熟飯？ 媽媽道說：就是"注定要在一起"了。 今朝，小德華已成為大德華了。在美國也有一位知心的女朋友，叫子媚。 有一天，兩位想要結成連理。但子媚的父母在台灣，大德華不得不回去那幾十 年沒回去過的家鄉。回到了台灣，子媚的父母很滿意的看著大德華。 接著子媚的母親問大德華：為什麼要娶我女兒呢？ 大德華努力的想著快忘掉的中文回答： 「其實很不好意思，一開始我是『強暴』子媚的。可是她不計前嫌，而且還主 動地找我一起『做愛』。讓我每天『高潮』能夠專心工作。今天我和子媚已到 了『生米已煮成熟飯』的地步了，希望伯父，伯母能成全。」
混之等級 混王：什麼！明天要考數學！ 混神：什麼！下節要考數學！ 混仙：什麼！剛剛考的是數學！ 混妖：什麼！昨天考數學！ 混蛋：什麼！你剛剛拿給我的是英文課本？？ 混帳：什麼！你傳給我的答案順序顛倒？？
有一個人死後上了天堂，一位天使來接待他，帶他四處參觀。最候走到一間擺滿著 時鐘的房間，有的時鐘已經停止擺動。 天使順手指過去說：「那是去世者的鐘，你的就在那邊」 而有的還在照常擺動，有的突然轉的很快，但又回到正常速度。 天使說：「當某人說謊時，他的鐘會轉快一點。」 那個人就問：「那有沒有李登輝的鐘？我可以看一下嗎？」 天使回答說：「有呀！但要下班後才能看，上帝現在在辦公，拿李登輝的鐘當電風扇！」
白痴造句法 從前：小明從前門進來。 能幹：政府很無能，幹！ 團結：今天早上吃了一個飯團結果拉肚子！ 永別：蔡康永，別鬧了！ 龜毛：我養的烏龜毛病很多！ 龜頭：今天我特地在烏龜池觀察烏龜頭髮有幾根…… 不舉：做人如果不舉一反三就很難混！ 口交：我國進出口交易逐年成長去你的：趕快上課去你的書要記得帶！！ 操你媽：你還在做體操妳媽來叫你了啦！！ 如果：牛奶不如果汁好喝 如果：美女小如果然漂亮… 人參：老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。 學長：這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。 王八：小王八成是個聾子 性交：我和異性交往的機會很多 便當：小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事 機會：我坐飛機會頭暈 想要：我不知道想要是什麼意思 傳說：水滸傳說林沖是八十萬禁軍教頭 明白：小明白白花了五十元 長大：關雲長大意失荊州 天才：我昨天才回來 靠邀：天氣不可靠邀他一起坐車吧！ 差不多：鄉下地方郵差不多 天才：氣象局說，明天才會下雨 射精：美國發射精密儀器到外太空。 扁人：陳水扁人在臺北。 統一：李總統一直想要台獨
有個色鬼想嚐腥，要玩點不同的，跟老鴇叫了一個號稱是"白虎"的女子。 到了房間裡把衣服一褪，色鬼一看：「咦？不是白虎嗎？怎麼下頭黑幽幽的一片啊」 連忙跟老鴇抱怨，吵著要退錢。 「哎呀…抱歉抱歉啦！忘了跟你講，這個使用前要往她屁股拍一下。」 色鬼半信半疑的回頭照作，結果他一拍……成群的蒼蠅就飛了起來……
有位男士的弟弟與眾不同，是螺旋狀的。 當兵時，有個學長常和他一起洗澡，發現他的不同，問他原因，他自己也不知。 有一天，他和學長在廁所相遇，兩人一起小便，學長終於發現他為什麼是螺旋 狀了～～他上完廁所居然扭乾……
從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，但是卻不知道如何行房，懷 孕，以及生子。 於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛，媽媽便偷偷塞了一片日本Ａ片給女兒，於 是便心滿意足的等著好消息。 沒想到，三年過了，女兒仍沒懷孕，於是媽媽便偷偷找女兒來問～ 媽：女兒，媽給妳的Ａ片妳有照著作嗎？ 女兒：有啊！ 媽：那妳怎麼沒懷孕呢？好，妳找妳老公來作一次給我看。 於是夫婦兩便很努力的在媽媽面前作了起來，最後，丈夫很快樂，很舒爽的射 在太太的臉上…
昨天去ＨＯＴ，網聚完之後回家，在路上看到一個背影超像我朋友的人，就興奮 異常的飛奔過去打招呼。 「嗨！ＸＸＸ」我大聲的叫… 結果他一轉頭我發現我認錯人了… 當時想說：算了！就當做自己叫的是旁邊的人繼續往前跑算了。 然後我就繼續叫：「嗨！ＸＸＸ」一直喊下去一邊跑… 後來我發現……那條巷子跟本就只有我和那個陌生人。 而且那條巷子超級長的……我就像白痴一樣從巷口跑到巷尾。 然後還一邊喊「嗨！ＸＸＸ」。真想把自己戳死……
有人開車旅行，在阿拉巴馬州臨界喬治亞州的加油站上看到一幅廣告： 「前行兩里即為喬治亞州，加油啊，朋友！切勿錯過每加侖一塊二毛九的最後機會。」 這人趕緊加滿汽油。付帳時，他好奇的問收帳的店員： 「喬治亞州那邊一加侖賣多少？」 店員神色自若得回答他：「九毛八。」
有兩個同學（都是女生）有一次一起出去外面玩，由於行程必須過夜，於是她倆決定 一起睡雙人房。 其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，怕自卑，也是因 為她本來就比較害羞。 那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑，於是想： 「那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！」 她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌，覺得很快樂地從浴室出來， 結果她室友表情非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱歌？」 她心想：這怎麼能承認呢？！於是矢口否認…… 她室友的表情簡直快哭出來了，說道：「我跟你說喔！這房間不乾淨咧！剛剛你在洗 澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音耶……」
有一位老先生拿著他的提款卡到提款機提錢～ 機器：請輸入您欲領取之金額 此時老先生忽然大喊：五仟塊 在老先生身後的年青人告訴老先生：丫伯，不是這樣使用啦。我告訴你～ 老先生：啊，我知道了，謝謝！ 於是老先生又大喊：阮賣囝五千扣 年青人耐心地說：丫伯，不是這樣啦，我教你～ 這時只聽到老先生一聲慘叫：啊，該死嘍，我不會說英文～
尿尿看個性 小便時會放出沒有聲音但很臭的屁…………陰險型 用小便擊退停在小便池裏的蒼蠅……………幼稚型 離開小便池一公尺從高的地方噴出來………自大型 會在洗手台上小便……………………………隨便型 喜歡跟別人一起上……………………………社交型 檢查「水管」是否異常………………………憂慮型 旋轉「水管」…………………………………愛玩型 旋轉別人「水管」的…………………………討打型 偷瞄別人「水管」的…………………………好奇型 吹口哨以助興的………………………………快樂型 幫別人吹口哨的………………………………多事型 會跟「水管」講話的…………………………無聊型 跳著尿…………………………………………神經病 躺在地上尿……………………………………流線型
某校嚴禁考試作弊，數學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人 的協助與幫忙，考卷全部靠自己完成的。 大家都完成簽署，但仍有一位同學仍猶豫不決。 教授上前瞭解時他回答：「我曾經禱告，求上帝幫助，不知道應不應該簽？」 教授仔細看過他的考卷後，以篤定的語氣說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」
考試（Open book），教授說可以帶任何你們帶得動的東西…… 考試當天，某甲扛了三大箱書，某乙帶著手提電腦，正當得意時， 只見某丙揹著一位研究生進教室……
教授明天要考微積分，要同學回去準備，明天考試可帶計算機… 甲生Ｋ了一個晚上，心想沒問題了…… 第二天甲生睡過頭，匆匆忙忙出門，卻也沒忘計算機，抓了就跑。 到校時，還好考卷剛發，甲生胸有成竹的拿出計算機，突然…… 甲生欲哭無淚，在手上的……竟是家中的「電視搖控器」！！
一個國中生在作文課寫下兩句英文句子 第一句是"我的鉛筆很長"，他把 pen 和 is 寫在一起，變成"My penis long"。 第二句是"我的考試很難"，他又犯了同樣的錯誤，就成為"My testis hard" 這兩句話在一起很含蓄的翻譯就是『我的"槍"長，我的"蛋"硬』
有一個荳蔻年華的小姐，長得很漂亮，但就是鼻子「塌塌」的，不夠挺，所總覺得 自己鼻子不好看！ 後來，這個小姐就找到一家整型外科，去個「隆鼻」的手術。 「隆鼻」後兩個星期，這小姐覺得很不滿意，就回整型醫院向醫生咆哮、抱怨： 「怎麼搞的？把我的鼻子隆得又圓又大？隆得像孫越一樣？你叫我怎麼出去見人哪？」 「對不起啦！」整型醫生帶歉意地說： 「小姐，這次『隆鼻』是我第一次嚐試！而我專長是『隆乳』啦！」
某日德國人和中國人比較誰的金牌多…… 德國人：我們的奧圖在奧運會上得到６面金牌。 中國人：那有啥希奇，我們岳飛一天就得到１２面金牌。
從前有個獵人在森林裡遇到一隻白色大象，正舉槍要打死它時，沒想到那隻大象通 靈會說人話～ 它說：你不要殺我！我可以給你一個願望！ 那獵人就說：我的要和你的一樣大！ 之後就看到那獵人的身邊總是圍繞著很多女人。 大牛就去問他，那獵人就一五一十的告訴了大牛～ 大牛也如法炮製地到了相同的地點，很幸運地也遇到了一隻白色大象，大牛迫不及 待地說出他的願望：我的要比你的大！！ 只見一陣煙霧後大牛就裂成兩半死掉了！ 為什麼？？到底為什麼啊？？？ 呵……，因為那隻大象是母的！
爸爸問小翔：「怎麼三個多小時了不見你媽？」 小翔回答：「有啊！她一直在門口和費媽媽聊天哪！」 爸爸納悶：「怎麼不請人家進屋裡坐坐呢？」 小翔大聲答：「有啊，但是費媽媽說她沒有時間的嘛！」
那猜那一國的女人陰蒂最大？？？？ 答案是「英國」 解答跟英國以前的匿稱有關～ 因為是大"英帝"國嘛……
你們知不知道肛門有四種作用啊！ 一、放屁、二、控制屁聲大小轉折、三、拉屎、四、剪斷大便！
在精子天堂，有四個精子在討論它們怎麼死的～ 第一個精子說：我是在衛生紙裡風乾死的 第二個精子說：我是被口水淹死的 第三個精子說：我是被糞便臭死的 第四個精子說：我最可憐了，看見卵子很高興，靠近一看，卻是狗的卵子…
給超噁的同學：請別把廣告詞改為 「你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點，呵！第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳…」 正在喝綠豆沙的同學留
新兵訓練第一天，軍方發給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭髮都剃光了。 第二天，發給每人一把牙刷，但到下午卻把每個人的牙齒都拔光了。 第三天，發給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了！
一天，有一日本觀光客，叫了一部計程車要到機場搭飛機。 在路上，一部車從旁開了過去，只見日本觀光客： 「OH! TOYOTA! Made in Japan! Very Fast!」 接著又一部車駛近，日本觀光客又大呼： 「OH! NISSAN! Made in Japan! Very Fast!」 就在司機男快受不了的時候，又一部車超了過去，日本觀光客又叫了： 「OH! Mitsubishi! Made in Japan! Very Fast!」 終於，到了機場。「１５００元。」司機男說。 「Why so expensive? It's only a short distance!」日本觀光客驚呼。 司機男：「OH! 計程車計費表！ Made in Japan! Very Fast!」
網路上的求偶信如下： 「想和我共渡一夜情嗎？本人住台北，身高１７３体重７０，有意願都請來信， 不要用異樣的眼光待這種事。」 有人回信如下： 「您好： 這裡是台北市市立木柵動物園，本園第１０４２次園務會議通過。決定聘請您 為本園之專屬『配種師』。工作內容為： 解決各類動物之『生理需求』，受訓期間一律享勞建保。並有專人指導，由簡 單之哺乳類動物開始（猴子，猩猩），最終訓練至爬蟲類（鱷魚，烏龜等）。 屆時本園將授與正式聘書乙張 工作時間：不定，視本園動物需要決定。（通常『春天』需２４小時加班） 竭誠歡迎您加入動物園的行列！ 聯絡電話：０２－２７３８５５６０轉０３３６ 園長
搭華航的八大好處 華航又出事了，有人問說以後出國還敢坐華航嗎？答案仍然是「坐」。 現今社會流行低投資高報酬，買股票、彩券都是，而搭華航班機，則是投資報 酬率最高的，為什麼呢？理由如下： 一、華航機票最便宜（因為大家都不敢坐）。 二、華航服務最好（因為載客率低，空服人員清閒）。 三、華航語言通（因為台語、國語及客語全都通）。 四、華航出事率高（因為大家都買保險，中獎率高）。 五、華航理賠數多（全世界航空公司出事，華航賠得最多，一人約２００萬台幣， 中共只賠２８萬台幣）。 六、華航辦喪事風光（因為華航辦喪事手筆，不許成本，喪禮辦如元首駕崩般，政 府政要一律來跪拜）。 七、華航最貼心（華航一出事，上自業主下至櫃檯小姐均如喪考妣，敬禮賠罪） 八、華航有力量改變閣員（華航一出事，政府大官一定倒楣，上自總統下至部長， 公祭也一定參加，說不定還會親自登門向遺族道歉，後代多風光）。 人生在世，每天車來人往，一不小心給車撞死了，說不定連肇事者都找不到，而出 國搭華航有上項八大好處，有什麼不敢搭呢？奉勸各位，搭機一定要搭華航，反正 是命一條，要走也要走得風風光光。 資料來源：自由時報
趣味心理測驗～面試競技場大考驗！～你適合哪種工作？ 在寄出不知道幾百封履歷表以後，你終於等到這次面試的機會了！ 此時站在總經理辦公室門外的你，穿著套裝，換上拖鞋，但覺呼吸不順頭皮發麻， 每分鐘心跳直逼一百大關；覺得自己像是古代羅馬人的奴隸，赤手空拳站在壯麗的 大競技場前發抖，忐忑？ 「李小姐，請進！」 來了！你深吸一口氣，踏出第一步，那悲壯的心情，大概只有當年準備行刺秦王的 荊軻，在易水邊與眾人送別可以比擬：「風蕭蕭兮易水寒……」大門在身後無聲合 上；事已至此，你也只好用力把兩側嘴角拉成一個上彎弧度，擠出最後的一絲聲音： 「您好……」 雖然聲如蚊鳴，埋首於公文的總經理，終於抬起頭來，意味深長地瞥你一眼，那眼 光的銳利程度，恰足以切開你的喉嚨，讓心臟直接跳出來！ 「請把皮包放在桌上，脫下拖鞋，坐在椅子上。」 說完又把自己關進那顯然相當珍貴的公文裡，再也不肯發問。 環顧四周，你突然覺得鼻子發酸眼眶發熱，喉嚨完全堵塞，用一百罐通樂也不能讓 你的喉嚨起死回生；只因為，這個房間裡，除了總經理的寶座外，根、本、沒、有 、椅、子！ 好啦，你會怎麼做呢？選一種吧！ 站在總經理旁邊，靜靜等著總經理再次注意到你。 鼓起最後一絲勇氣：「對不起……這裡沒有椅子……」 喔喔，你的勇氣只夠說一聲：「是。」，然後就只好站著不動了 喔喔，瀕臨崩潰的你抱著必死的決心：「總經理，對不起，這裡沒有椅子，我 不知道怎麼辦才好！」 乾脆自動走出門，找把椅子拿進來。 ………………………………………………………………………………… 解答： 選或的人： 你從小就是標準的「乖孩子」、「模範生」，冒險犯難的事絕對不碰！所以你永遠 不會成為帶領眾人穿越紅海的摩西，頂多當當耶穌身邊的門徒。不過你也不必沮喪 ；那種不必獨立判斷、機械化的工作方面，你可就是一把好手了！一般朝九晚五的 上班族？ 選的人： 喔喔，你的反應方法跟一般人不一樣喔！你會很努力地讓對方知道他的要求是多麼 的不合理，但是同時也會站在對方的立場替對方想，是天生的談判專家！具有領袖 氣質、勇於突破現狀，是你最佳的寫照！ 選的人： 嘿！勇氣可嘉喔！勇於當烈士的你，是作推銷員的上佳人選！一旦鎖定目標，你就 是最厲害的導航飛彈，不集中目標誓不罷休！ 選的人： 嗯……啊……基本上你的反應可以說是千中選一，發生在一般正常人身上的機會很 小，所以你是……「……外星人對不對？我早就知道了，嗚嗚嗚你哭著說。喂，先 別急嘛！你是一個行動力很強的人，還沒開口就先行動，透視未來的能力很強喔？
好感人的一篇文章～ 在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命。 她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。 在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子。 她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧。 在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉。 她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡。 唉！世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留， 至今依然身影孤單，想來不勝欷噓～
How to say "I Love You" in 80+ Languages English - I love you Afrikaans - Ek het jou lief Albanian - Te dua Arabic - Ana behibak (to male) Arabic - Ana behibek (to female) Armenian - Yes kez sirumen Bambara - M'bi fe Belarusian - Ya tabe kahayu Bisaya - Nahigugma ako kanimo Bulgarian - Obicham te Cambodian - Soro lahn nhee ah Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a Catalan - T'estimo Cheyenne - Ne mohotatse Chichewa - Ndimakukonda Corsican - Ti tengu caru (to male) Creol - Mi aime jou Croatian - Volim te Czech - Miluji te Danish - Jeg Elsker Dig Dutch - Ik hou van jou Esperanto - Mi amas vin Estonian - Ma armastan sind Ethiopian - Afgreki' Faroese - Eg elski teg Farsi - Doset daram Filipino - Mahal kita Finnish - Min? rakastan sinua French - Je t'aime, Je t'adore Gaelic - Ta gra agam ort Georgian - Mikvarhar German - Ich liebe dich Greek - S'agapo Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo Hiligaynon - Palangga ko ikaw Hawaiian - Aloha wau ia oi Hebrew - Ani ohev otah (to female) Hebrew - Ani ohev et otha (to male) Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae Hmong - Kuv hlub koj Hopi - Nu' umi unangwa'ta Hungarian - Szeretlek Icelandic - Eg elska tig Ilonggo - Palangga ko ikaw Indonesian - Saya cinta padamu Inuit - Negligevapse Irish - Taim i' ngra leat Italian - Ti amo Japanese - Aishiteru Kannada - Naanu ninna preetisuttene Kapampangan - Kaluguran daka Kiswahili - Nakupenda Korean - Sarang Heyo Latin - Te amo Latvian - Es tevi miilu Lebanese - Bahibak Lithuanian - Tave myliu Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu Malayalam - Njan Ninne Premikunnu Mandarin Chinese - Wo ai ni Mohawk - Kanbhik Moroccan - Ana moajaba bik Nahuatl - Ni mits neki Navaho - Ayor anosh'ni Norwegian - Jeg Elsker Deg Pandacan - Syota na kita!! Pangasinan - Inaru Taka Papiamento - Mi ta stimabo Persian - Doo-set daaram Pig Latin - Iay ovlay ouyay Polish - Kocham Ciebie Portuguese - Eu te amo Romanian - Te ubesk Russian - Ya tebya liubliu Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort Serbian - Volim te Setswana - Ke a go rata Sign Language - ,/,,/ (represents position of fingers whensigning 'I Love You') Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan Sioux - Techihhila Slovak - Lu'bim ta Slovenian - Ljubim te Spanish - Te quiero / Te amo Swahili - Ninapenda wewe Swedish - Jag ?lskar dig Swiss-German - Ich lieb Di Tagalog - Mahal kita Taiwanese - Wa ga ei li Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe Tamil - Nan unnai kathalikaraen Telugu - Nenu ninnu premistunnanu Thai - Chan rak khun (to male) Thai - Phom rak khun (to female) Turkish - Seni Seviyorum Ukrainian - Ya tebe kahayu Urdu - mai aap say pyaar karta hoo Vietnamese - Anh ye^u em (to female) Vietnamese - Em ye^u anh (to male) Welsh - 'Rwy'n dy garu di Yiddish - Ikh hob dikh lib Yoruba - Mo ni fe e Zulu - Ndiyathanda
關於年齡與性慾的小秘密～ 在向下捲動看答案之前，請先試著做答，要不然就失去樂趣了～大概會花１５秒吧！ 一面讀一面做: 首先，挑一個數字（０－７）表示每個禮拜想出去走走的次數 把這個數字乘上２ 然後加上５ 再乘以５０ 如果你今年生日已經過，把得到的數加上１７４９，如果還沒過，加１７４８ 最後一個步驟，把這個數目減去你出生的那一年（西元的） 看以下的結果，現在你會有一個三位數的數字： 第一個位數是你一星期希望作愛的數目（也就是每個星期你希望出去走走的次數） 接下來的二個位數就是你的年齡，（不要不承認）真的就是如此～這個遊戲只有在今 年有效，所以電郵所有你認識的人，把這個歡樂散佈出去吧！
阿媽很寵毛毛。有一天，毛毛跟阿媽說，「阿媽，我想吃Ｐｉｚｚａ」 沒想到阿媽居然說不行！ 「不管不管，我一定要吃啦！」 「不～行～！」 「我要啦！！！」跟隨而來的是聲淚兼鼻涕俱下的毛毛。 阿媽不忍心心肝寶貝孫的哭爸爸哭母親，只好順著金孫的意，勉為其難地挖了一 坨鼻賽塞到他的嘴裡……
當女人對男人說：不知道啊，去哪都好啊！ 原來她的意思是：我簡直不敢相信你什麼都沒計劃。 當女人對男人說：過來一下。 原來她的意思是：我的狗狗也是這樣。 當女人對男人說：我蠻喜歡你的，但是…… 原來她的意思是：我並不喜歡你。
主旨: 童話故事 當公主與王子結婚之後，他們從此就幸福的生活在一起？如果你看到發福的灰姑娘 ，相信就不會這麼認為～ 話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，真是快樂得不得了。以前每天要挑水、撿柴、 燒飯、洗衣......還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而 各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚餐、國宴，更是讓她吃得好不痛快！每天除 了御廚精製的三餐滿漢全席外，還有下午茶和消夜，而她最愛的蛋糕、巧克力更是 取之不盡、吃之不竭。 算算灰姑娘嫁入宮中也不過兩年，王子對她的態度卻越來越冷淡，常可看見他望著 宮外的美少女長吁短嘆。 灰姑娘百思不得其解，直到有日她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」一聲！鞋子 竟應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她不禁搖頭：「唉，我忘了提醒妳 『玻璃鞋不得載重超過一百公斤』。不過妳也胖得太厲害了！」 原本灰姑娘對她發福的事實還不以為意，後來她實在受不了！王子打算要她兩個姊 姊做小老婆，終於決定減肥，於是來到某家著名的瘦身中心。 繳完報名費，服務小姐便指示她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有 兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：「妳們好，我是灰姑娘。二位是～？」 「我是睡美人」 「我是白雪公主」
訓導主任自習課時探頭進門口說：「請班長選三個人出來，我要班花。」 班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹，三個漂亮的妹妹就很害羞 的問訓導主任﹕「請問我們要做些什麼事呢？」 訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」
課堂上老師講起了有關於上帝的事…… 老師：「上帝只有在人們最希望幫助的時侯才會顯靈。」 小葉不以為然地舉手反駁：「昨天我媽就叫上帝出來一次了」 老師驚訝之餘問道：「你怎麼知道？」 小葉：「昨天聽我媽跟我爸在房間說：OH MY GOD! 你怎麼這樣快就出來了？！」 |
