小阿姨說社會不好要離開它，可是看不到小阿姨我會想她的；不知道社會叔叔 是誰，為什麼不肯收留她呢？像我不聽話的時候，老大說只要我改過來，他還 是會喜歡我；所以我要告訴社會叔叔，讓小阿姨也加入黑社會吧，這樣小阿姨 就可以跟我們一起混幫派了。關心自己也關心別人。
ㄚ慧打電話到警察局報警： 「警察！隔壁大樓有位男子裸露身體！」 「女士，別害怕！我們馬上到！」 幾分鐘後，警察趕到現場…… 警察：「那位裸男在那？」 ㄚ慧：「就在對面樓那…」 警察伸出頭望了望，滿臉疑惑的說： 「到底在那ㄚ？我沒看到啊！」 ㄚ慧：「喔，你要用望遠鏡才看得到啦。」 警察：「……」
「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。 結婚不是什麼「人生」大事，只是合法「生人」的一道手續而已。 男人不會承認他喝「花酒」，只會說是去「花」錢喝「酒」。 人類因夢想而顯得「偉大」；匪類因妄想而自認「大尾」。 暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。 在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。 紅顏多薄命，黃臉多認命。 串門子的藝術─閒話「加」長。
航空用語 「降 落」一種在控制下和地球相撞的操作。 「駕駛艙門」一種將空中小姐和毛手毛腳的生物隔絕的裝置。 「飛航管制」由航管人員和飛行員一起參與的遊戲，遊戲規則不詳，最終目標 是讓班機無法準時。 「準 時」不確定用語，表示不詳。 「大 霧」一種自然界現象，通常在萬里無雲時，籠照在機場上方，由管制 人員和航空公司所管轄，專門用來延誤或取消班機。 「米格機」單座、單引擎、用後即丟的航空器。 「螺旋槳」一種簡易空調系統，如果在飛行途中停止運轉，飛行員就會滿頭大汗。
秘書璆問老闆： 「你要我一．字．不．漏的記下來嗎？」 老闆粗聲粗氣的回答： 「剛就說過了，妳沒聽懂嗎？來！給我坐好，要『一字不漏』的記下來！」 不久，信打好了── 「王總： 他媽的，這傢伙的字怎麼這麼難看！也不知道叫秘書打個字！來信知悉。 您要上的廣告，喂，ㄚ慧，我們廣告的單價是多少錢？啊！２５００？好 的，經本公司會計部核算，計為３０００元整，哼！這多出來５００算是 對他筆跡潦草的懲罰。希望能很快接到您的訂單。好了，妳可以起來了， 妳還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻……」
新愛妻守則 ．老婆高興時要張燈結彩，大肆慶祝；不得有波灑冷水之行為。 ．老婆受傷時要侍候敷藥，感同身受；不得有責備切怪之行為。 ．老婆叫我時要跳起答有，快跑現身；不得有事務繁忙之行為。 ．老婆失眠時要徹夜陪伴，幫忙數羊；不得有夢見周公之行為。 ．老婆散步時要下雨撐傘，炙夏遮陽；不得有曬傷淋濕之行為。 ．老婆經過時要俯首跪立，夾道歡迎；不得有唯我獨尊之行為。 ．老婆囑付時要反覆背誦，確實履行；不得有遺漏淡忘之行為。 ．老婆敷臉時要提供方法，以身試法；不得有哈哈大笑之行為。 ．老婆打牌時要消夜點心，隨傳隨到；不得有翹班外出之行為。 ．老婆唱歌時要如沐春風，讚嘆不已；不得有忍笑不禁之行為。 ．老婆生氣時要跪地求饒，懇求開恩；不得有不理不采之行為。 ．老婆打我時要任其蹂躪，謝主隆恩；不得有還手瞪眼之行為。 ．老婆撒驕時要細語呵護，千寵萬哄；不得有空口白話之行為。 ．老婆熬夜時要點心侍候，不眠不休；不得有先行開溜之行為。 ．老婆考試時要幫忙讀書，圈畫重點；不得有事不關己之行為。 ．老婆回家時要脫鞋除襪，備椅上座；不得有老神在在之行為。 ．老婆演講時要不時點頭，深表贊同；不得有順口反駁之行為。 ．老婆哭泣時要傳遞面紙，擦淚拭涕；不得有不聞不問之行為。 ．老婆口渴時要親侍冰水，消暑解渴；不得有望梅止渴之行為。 ．老婆審問時要發誓毒咒，以表忠誠；不得有漫不經心之行為。 ．老婆開車時要溫言教導，釋其緊張；不得有增其緊張之行為。 ．老婆規勸時要大肚能容，虛心接受；不得有愛好面子之行為。 ．老婆親親時要熱情有勁，賣力求好；不得有口齒不分之行為。 ．老婆痛痛時要勤買葡萄，接時熱敷；不得有任其疼痛之行為。 ．老婆臨幸時要予取予求，持之以恆；不得有力不從心之行為。 ．老婆不要時要淚往肚流，自行解決；不得有金錢買賣之行為。 ．老婆餐畢時要立即收拾，廚中清理；不得有袖手旁觀之行為。 ．老婆在外時要勤理家務，內外洒掃；不得有邁出大門之行為。 ．老婆查勤時要維維諾諾，肅立恭聽；不得有言語不耐之行為。 ．老婆譏諷時要面帶微笑，點頭稱是；不得有口角反駁之行為。 ．老婆需索時要細心前戲，溫柔體貼；不得有粗魯蠻幹之行為。 ．老婆高潮時要奮力苦幹，持久不發；不得有軟弱無力之行為。 ．老婆偷漢時要努力反省，上書罪己；不得有捉姦反目之行為。 ．老婆放屁時要深深呼吸，喜嗅奇香；不得有皺眉厭惡之行為。 ．老婆如廁時要親侍手紙，細加拂拭；不得有厭煩不敬之行為。 ．老婆身故時要如喪考妣，守孝三載；不得有續弦另娶之行為。
新疼夫守則 ．老公犯錯時要大肚能容，過往不咎；不得有大翻舊賬之行為。 ．老公外出時要給予信任，讓他自由；不得有派人跟蹤之行為。 ．老公成功時要張燈結綵，大肆慶祝；不得有不以為然之行為。 ．老公失敗時要同舟共濟，私囊相助；不得有之嫌棄叛逃行為。 ．老公外遇時要自我反省，加以檢討；不得有大哭大鬧之行為。 ．老公打我時要含悲忍淚，默默承受，不得有哭訴告狀之行為。 ．老公玩樂時要金錢贊助，少去干涉，不得有胡攪蠻纏之行為。 ．老公臨幸時要予取予求，專心配合，不得有藉口頭痛之行為。 ．老公親親時要假裝陶醉，熱情投入，不得有嫌他口臭之行為。 ．老公喝酒時要準備酒菜，呼朋引伴，不得有亂發脾氣之行為。 ．老公脫襪時要幫忙洗腳，藥水侍候，不得有掩鼻皺眉之行為。
一天，國文老師出了一道題目： 做一首有關「鳥」的詩 小雪就寫了： 鳥 鳥飛 鳥會飛 鳥真的會飛 鳥實在真的很會飛 老師也給了「詩」一般的評語： 魚 摸魚 妳摸魚 妳真的摸魚 妳實在真的很會摸魚
有天某美國高中一位歷史老師正在上課，她問學生： "Which president said: Without freedom, I would rather die." （哪位總統說不自由吾寧死？） 全班一片寂靜 有一位女孩突然舉手答道："Jeferson, 1777." （傑佛遜總統，１７７７年） 老師又問： "Which president said: Of the prople, by the people, for the people?" （哪位總統說民有民治民享？） 全班又一片默然 那女孩又舉手："Lincoln, 1884." （林肯總統，１８８４年） 這時老師誌轉過身去寫東西 突然有個男生罵道："Bitch! Shut up!" （閉嘴，妓女） 老師很生氣地轉過頭問:"Who said that?" 全班又一片寂靜 只見那女孩又舉手："Clinton, 1998" （這是科林頓去年對呂文斯基講的話）
有天某台灣高中一位歷史老師正在上課，她問學生： 歷史老師：「哪位總統提倡三民主義？」 全班一片寂靜， 有一位女孩突然舉手答道：「孫中山先生，１９１１年。」 歷史老師：「哪位總統推動時十大建設？」 全班又一片默然， 那女孩又舉手：「蔣經國總統，１９７０年。」 這時老師轉過身去寫東西，突然有個男生罵道： 「閉嘴，妳以為我來只是為了聽妳一個人說嗎？」 老師很生氣地轉過頭問：「誰說的？」 全班又一片寂靜，只見那女孩又舉手： 「李登輝總統，１９９９年，埔里。」
一天，醫學院主任帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前─ 主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚 麼病？知道的就點頭，不知道的就搖頭。」 ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭； ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看著主任， 莫可耐何的搖了搖頭； 接著ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了； 將當ㄚ丁要走進來時…… 只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說： 「醫生呀～！請你救救我吧！我…我不想死呀～嗚嗚…」
大陸制式情書 一位朋友在歲末街頭行走時，北風刮起，空中飄來一信。啟之為一情書，唯行文 起承轉合甚有規律，文法時髦，疑出自某善作年末總結的公僕或秘書之手筆。現 抄錄于下 親愛的齊： 我們的感情，在組織的親切關懷下、在領導的親自過問下，一年來正沿著健康的 道路蓬勃發展。這主要表現在： （一）我們共通信１２１封，平均３．０１天一封。其中你給我的信５１封，占 ４２．１％；我給你的信７０封，占５７．９％。每封信平均１５０２字 ，最長的達５２１５字，最短的也有６２４字。 （二）約會共９８次，平均３．７天一次。其中你主動約我３８次，占３８．７ ％我主動約你６０次，占６１．３％。每次約會平均３．８小時，最長達 ６．４小時，最短的也有１．６小時。 （三）我到你家看望你父母３８次，平均每９．４天一次，你到我家看望我父母 次，平均１０天一次。以上充分証明一年來的交往我們已形成了戀愛的共 識，我們愛情的主流是互相了解、互相關心、互相幫助，是平等互利的。 當然，任何事物都是一分為二的，缺點的存在是不可避免的。我們二人雖然都是 積極的，但從以上的數據看，發展還不太平衡，積極性還存在一定的差距，這是 前進中的缺點。相信在新的一年裡，我們一定會發揚成績、克服缺點、攜手前進 ，開創我們愛情的新局面。 因此，我提出三點意見供你參考： （一）要圍繞一個愛字， （二）要狠抓一個親字， （三）要落實一個合字。 讓我們弘揚團結拼搏的精神，共同振興我們的愛情，爭取達到一個新高度，登上 一個新台階。本著我們的婚事我們辦，辦好婚事為我們的精神，共創輝煌。 你的小惠 （原文載《昆明日報》）
麥當勞的冰淇淋賣２０元，號稱"蛋捲冰淇淋" 擠壞的放到杯子裡賣３０元叫"聖代" 放太久溶掉的可以用吸管吸賣４０元，這就是所謂的"奶昔" 同理： 鮮乳賣２５元叫鮮乳 加乳酸菌賣２２元叫ＡＢ優酪乳 放太久的加酵母菌賣５元，這就是養樂多 那麼： 雞蛋一斤２５元 打破了一個叫做荷包蛋，要５元 加了湯就是一碗２０元的蛋花湯 用水氣去蒸的蛋叫蒸蛋，要３０元 慢慢有技巧煎起來的太陽蛋要３０元 加了白飯後的蛋是蛋炒飯，要６０元 沒人買快壞的時候滷一滷叫滷蛋，５元 加了茶葉就叫茶葉蛋，有５元也有６元 但是，滷過頭的蛋就叫鐵蛋～一顆要１０元 也有免費的蛋哦～ 考零分的蛋叫零蛋 做壞事的蛋叫壞蛋 耍白痴的蛋叫笨蛋 腦袋空空的蛋叫傻蛋 被炒魷魚的蛋叫滾蛋 專門罵人的蛋叫渾蛋 嗚呼哀哉的蛋叫完蛋 非智能障礙，做人做事卻像的稱蠢蛋 還有一種無人不知、無人不曉的世紀千古蛋～ 猜猜是什麼蛋？答案就是王八蛋！
有一天，「李燈灰」帶著他的「無脖熊」出去玩。 他們搭船從「鄰陽港」出發，到了「好博村」後，便在那裡吃中飯。 「李燈灰」點了一條「頌楚魚」，ㄟ…可是覺得不夠鹹，於是ㄋ就加了些「樟效鹽」 吃完後正要離開時，卻一不小心滑一跤！扶著「糊字牆」，勉強的慢慢站起來， 可是啊，「連站」都站不穩了ㄋ！
心痛 （減肥版） 原唱：陳潔儀 你總是這樣說我 像一顆又圓又胖的大芒果 帶我去見你的朋友 對我的身材你都保持沉默 你追問我的體重 你強迫我做運動 吐得我淚眼迷濛 又讓我的點心全失蹤 望著你 突然一陣心痛 一次又一次任那宵夜放縱 蛋糕美味讓我走不開 甜點熱量多少我明白 想著你還是想到心痛 期待我做的減肥能夠成功 有一天真如果有一天 但願我能夠弱不禁風
在一個１３號星期五晚上，開著計程車的男子又如往常的在街上繞著。 這時前方出現了一位長髮飄逸，面白、衣也白的女子在招車，男子沒多 想，便停下車來：「小姐，請問妳要去那？」 「辛亥隧道，第二殯儀館。」女子用細細的語氣回答著。 「哇咧…」男子背脊頓生一股涼意。 雖然害怕，不過一路倒也相安無事，安全抵達目的地了。 可是，不可思議的事情發生了：那女子才一下車就瞬間不見人影！ 男子探頭四處找，依然不見芳蹤！正嚇得屁滾尿流，要踩下油門離去時～ 忽然！車窗外伸進一隻手攀住了車門！接著，出現一道細細又微弱的聲音： 「司機先生，ㄚ你嘛幫幫忙！停車的時候，不要停在水溝邊ㄇㄟ！」
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪！？ 女：當然是需要！ 男：那妳到底需要什麼！？ 女：我需要貪婪！
女：我有一個壞習慣希望你能容忍：同一件衣服我從不穿出去兩次。 男：我也有一個壞習慣希望妳能容忍：同一個女人我從不帶出去兩次。
昨天上微積分的時候，有個同學在後面和周公打麻將。 後來老師發現了，生氣的說：「旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」 語畢，不知道哪個活得不耐煩的同學答道： 「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒！」
男：「今天我正式向妳求婚！我給妳三個選擇，妳考慮好了再告訴我。」 妳嫁給我！ 讓我娶妳！ 我們結婚吧！ 女：＠＃＄％＆＊
有個女生在公車上突然很想放屁，可是因為公車上有很多人，所以她就拼命忍耐。 就在她快要忍不住的時候，恰巧音樂聲中傳來ㄅㄨ～ㄅㄨ～ㄅㄨ～的聲音。 這個女生心想真是天賜良機，就隨著音樂開始放屁！ 正當她因為解脫而感到心滿意足的時候，卻發現怎麼公車上的人怎麼都在看她？ 原來～～她正在聽隨身聽！
競選助理：『參議員，有個歇斯底里的女人在電話中吼叫，她想知道你對墮胎 有什麼看法。』 參議員：『呃，告訴她，我明天一早就把支票寄過去！』
師：看到一名乞丐在乞討，你會？ 生：停下來 師：然後哩？ 生：掏錢 師：然後哩？ 生：跟他換零錢
有兩人喝醉了，被警抓到了。 有人問："警官，你怎麼知道他們醉了呢？" 警官說："一人正在扔鈔票。" 那人問："另一人呢？" 警官說："把鈔票撿起來，還給那人。"
誰最適合擺路邊攤？ 射手座 從小就是玩「官兵抓強盜」的高手。（不過… 跑路的時候容易丟３落４） 雙子座 八面玲瓏，腳跨黑白兩道，就是抓不到。 牡羊座 一夫當關，萬夫莫敵！比吆喝「哼！誰人跟我比的啦！」 誰最不適合擺路邊攤？ 金牛座 牛步化動作，想不被抓… 都粉難。 水瓶座 眼光太獨特，專賣冷門貨。 處女座 不停的忙著整理被客人弄亂的東西，耽誤太多時間。（可能比較適開精品店） 誰最適合當００７？ 天蠍座 擅謀略且喜怒不形於色，有挖掘秘密的決心，必要時心狠手辣。 水瓶座 充滿好奇，追尋真理。 （ＰＳ：危機意識不足，容易殉職…） 處女座 謹慎小心，一絲不苟，徹底執行任務。（ＰＳ：小心有餘，大膽不足， 不夠精彩刺激，可能影響票房…） 誰最不適合當００７？ 獅子座 如果他是００７，他一定就打扮得像個００７。 射手座 他可能很快就跟敵方交朋友，或愛上對方的情報員。 雙子座 如果途中發生了某些有趣的事，恐怕… 就連絡不上他了。
妻：我們晚上睡覺不要熄燈，好不好？ 夫：可以，不過你要答應我一個要求，睡覺時不能卸妝。
甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？ 乙：男醫生。 甲：什麼原因？ 乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。
小林在街上看見小吳偕同女友在逛街，於是上前打招呼。 小林：最近生意做得不太好吧？ 小吳：連你也感覺到經濟不景氣了。 小林：不是，我是看你好幾次出門都帶同一個女孩子。
教練鼓勵初取得駕照的女學員大膽開車上路。 女學員：可是，我怕.....？？ 教練：怕什麼！該怕的是別人，不是你！
工頭對新工人說：你做事慢，走路慢，腦筋也動得慢。你有什麼做得快的？ 新工人說：有，我累得快。
甲：昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從七樓的陽台給丟了出去，結果.. 乙：結果如何？ 甲：今天早上我像那棟大樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科家。
一個被父母取名為大雄的小男孩突然問父母道： 「爸媽，我都已經三歲了，怎麼我的機器貓小叮噹還沒有來找我的呢？」
母：你開車時難道就不會把所有證件都帶齊的嗎？ 子：我有啊！ 母：胡說，你看這張神符還在茶桌上！
雜貨店老板：別人挑蛋都挑大的，怎麼你都桃小的呢？ 顧客：因為我向鄰居借了十粒蛋，買來還給她。
妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。 夫：相信我，我比妳更後悔說了那些甜言蜜語。
三個小孩在看電視轉播奧運百米決賽。 其中一位說：有什麼了不起，我爸跑的話，只要９．４８秒。 另一位說：我爸更神，起跑的一瞬間，他就出現在終點了。 最後一位說：我爸才厲害，他公司五點才下班，他四點半已經坐在家裡看電視了。
某日，一年輕男生因便秘到醫院求醫。 醫師很快地對一年貌護士向他下囑灌湯。 忙碌的謢士小姐突然轉身用命令語氣大聲道： 「先生！褲子脫下來，在床上等我！」
經理：剛上任的張組長，表現如何？ 職員：自從張組長上任後，同仁上班打盹的現象已經大為改善。 經理：他是怎麼做到的？ 職員：因為他的鼾聲吵得別人無法入睡。
一日，蘇東坡帶著徒弟出門採買為人作壽。甫出門便見二狗交配… 徒問：「師父，那是什麼？」 坡曰：「喜沖沖。」 接著，走在路上驚見一人家失火… 徒問：「師父，那是什麼？」 坡曰：「滿堂紅。」 又經一家棺材店，徒兒看著棺材… 徒問：「師父，那是什麼？」 坡曰：「金銀櫃。」 經過一家妓院，徒兒看見門口的姥鴇… 徒又問：「她在做啥？」 坡又曰：「接相公。」 後來在壽宴上客人要求東坡作詩… 東坡曰：「徒弟出馬便可。」 於是徒弟上前曰： 「大堂之上喜沖沖，一年四季滿堂紅；師父早登金銀櫃，師娘倚門接相公。」
以下有幾個思考性的問題請你回答，看看你自己是不是ＬＫＫ： 夕陽西下斷腸人在ˍˍˍˍ。 台灣是海洋性氣候，夏天吹ˍˍˍˍ風。 與忠孝東路連接，通往總統府的是ˍˍˍˍ路。 世界最長的車是ˍˍˍˍ車。 人類最後一顆長出來的牙齒是ˍˍˍˍ牙。 女人懷孕為什麼要趕快結婚？ 近代西方殘害中國的兩樣東西 鴉片 ˍˍˍˍ。 台灣學生的共同語言有三 國語 台語 ˍˍˍˍ。 十二生肖中，何者會「掌握」人類未來？ 為何公馬比母馬跑得快？ 參考答案： 醫院 電 柏油 塞 假 女大當嫁 英文 台灣國語 （滑）鼠 快馬加鞭
一天，Ｎｏｖｅｌｌ、Ｌｏｔｕｓ、Ｍｉｃｒｏ＄ｏｆｔ三大老闆相約比試槍法… 首先上場的Ｎｏｖｅｌｌ大老闆，他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手一揚，兩個瓶子 飛上天空，只聽「砰！砰！」兩聲槍響，瓶子粉碎！ 「ＮＴ遍地開花，Ｓａｌｅｓ輕鬆寫意的啦！」 Ｌｏｔｕｓ的大老闆也不示弱，兩瓶ＸＯ下肚，曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中被 打得粉碎！ 「哼！群件所向披靡，蓮花開遍全球！」 最後壓軸的Ｍｉｃｒｏ＄ｏｆｔ在喝了兩瓶二鍋頭後，懶懶地拋起兩個瓶子，顫抖 地舉起槍，兩槍響過…… Ｎｏｖｅｌｌ和Ｌｏｔｕｓ兩大老闆應聲倒下… 「ㄚ沒有競爭對手的生活才是一種幸福嘛！」
你走你的路 〔選戰篇 ／ 連站 老宋〕 原：陳淑樺 李宗盛 連： 如果你的決定就是不肯停止連署 我也只能為你祝福 如果你決定將這段黨齡結束 又何必怪我將你開除 宋： 如果我的存在只會增加你的痛苦 為何你不早點弄清楚？ 因為我早就知道我將要孤獨 在你們凍省的最初 連： 你走你的路，直到總統大選結束 我也許開香檳慶祝，也許結果會一塌糊塗 你走你的路，用你全省走透的腳步 我也許開香檳慶祝，也許跌倒在中央黨部 宋： 我也曾經想過回頭尋找來時的路 主席的愛已經太模糊 你以為能從我這裡能得到讓步 偏偏我就是讓你哭 如果我的參選已經變成黨的包袱 為何你們不肯承認錯誤？ 所以你早該知道要願賭服輸 在你們凍省的最初
校園美形帥哥之一的阿傑，非常女孩都愛慕著他。 這天，學校舉辦慈善舞會，他在現場邀請了一位相貌「愛國」、身材「東瓜」的女子 小琦共舞。 小琦受寵若驚的問：「像… 像你這樣的帥哥為什麼會請我跳舞呢？」 阿傑似乎沒有注意聽，卻見口中喃喃自語：「沒關係…慈善舞會、這是慈善舞會…。」
微軟汽車 最近的 COMDEX 展覽會上，比爾蓋茨在演講中比較了計算機工業和汽車工業 的發展速度：假如ＧＭ（註：美國通用汽車公司，世界最大的汽車製造商） 的技術能像計算機技術那樣發展，我們現在應該能用２５美元買到一輛一加 侖汽油跑１０００英里的汽車。 對比爾.蓋茨的講話，ＧＭ反唇相譏： 如果ＧＭ發展的技術像 Microsoft 那樣，我們現在開的汽車會有以下特點： ＊你的汽車可能毫無道理地每天拋兩次錨。 ＊每次公路上重新畫線，你都得買輛新車。 ＊有時候你的車在高速公路上莫名其妙地熄火，你必需 ACCEPT 然後 RESTART。 ＊有時候你的車突然 SHUTDOWN 了，無法 RESTART，你必需重新安裝發動機。 ＊當你買了轎車ＮＴ，每次車上只能坐一個人，然後你要給其它的人再買椅子。 ＊麥金塔牌汽車更可靠更便宜、更快也更容易開，但只能在５％的道路上行駛。 ＊油量、水溫和其它警告燈將由一個 GENERAL CAR DEFAULT 燈代替。 ＊新座椅要求大家的屁股尺寸相同。 ＊氣囊系統彈出前將詢問 ARE YOU SURE ? 求你加以確認。 ＊有時候你的汽車會鎖死車門使你無法進到汽車裡，你得不停地提門把手、 拿鑰匙捅、晃天線、踢車子，直到打開車門。 ＊ＧＭ將要求每個買車的人無論是否需要都必需同時購買一套豪華版的 Rand McNally 交通圖（現在 Rand McNally 是ＧＭ的子公司），企圖取消這一選項 將導致汽車性能下降５０％。另外，ＧＭ將為此受到司法部的調查。（指 MSIE） ＊每次ＧＭ推出新車，你都得重新學習駕駛技術因為新車的駕駛和舊車完全不同。
母姐會上，家長問老師：「我這小孩在學校表現如何？」 老師： 「他的腦筋容量大概有８．４ＧＢ，動起腦來速度不輸奔騰３００；但上課不太專 心，Ｃａｃｈｅ太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。 有條ＲＡＭ可能接觸不良，常有時一教就懂，有時講了好久還想不通。 他的「浮點運算」功能有缺陷，不知是不是出生時ＣＰＵ沒裝好，最好帶他去補 習數學，建立一些「捷徑」，否則功課會跟不上； 音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。 另外ㄚ，螢幕保裝置的時間設定太短，我才一分鐘沒動作， 他就進入睡眠狀態了； 還有， 他的顯示裝置可能太過先進了，常常出現黑板以外的子母畫面。 除此之外… 嗯，就沒重大缺點了。」
一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，繫著安全帶的 鸚鵡。當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道： 「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯 威士忌來喝喝吧，動作快點。」 當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把 生意人要的咖啡給忘了。當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌 一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」 暗自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。 生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。 「喂，小姐，」他疾言道，「我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個笨女人， 現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」 幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊 急逃生門，把他們扔出飛機。 正當一人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說： 「就一個不會飛的傢伙而言，你剛才真他媽的有種。」
一天， 繪島公司老闆娘正面試新人…… 「咦？工作經驗：撕… 撕票！？」 老闆娘：「ㄟ… 看你不像壞人，你有前科嗎？」 面試女：「沒有。」 老闆娘：「但… 但你工作經驗欄明明寫著『撕票』啊！」 面試女：「喔！ㄚ偶以前做電影院撕票員啦！」
二次大戰，美、法、俄三國軍官被德軍俘虜。 就在要槍決時，美國軍官大喊：「Tornado！」 德軍一聽，嚇得立刻逃跑，美軍官因此逃脫； 輪到法軍官，他突然大喊：「Earthquake！」 德軍又被嚇跑，法軍官也獲救了； 最後輪到俄軍官，他看了前兩位的表現，又想賣弄自己的英文，便喊：「Fire！」
有次，新聞記者男去採訪一個原始部落。一進村，就遇見村裡的一個老人，於是上前 採訪一些部落生活上的趣事… 「喔，有一次我的愛羊失蹤了，」老人說道「於是我和鄰居們帶著自己釀的酒，到山 上找羊。找了好久，終於找到了。我們就喝起酒來慶祝，每個人都喝的酩酊大醉，然 後ㄚ，我們就輪流上那隻羊。哇哈！蠻有意思的哩！」 新聞記者男告訴老人這事兒不能報導，希望老人再說一件…… 「這樣喔…喔，有啦！有一次ㄚ，我鄰居養的大猩猩走丟了，」老人說道「於是ㄋ， 我們全村的男人帶著一些自己釀的酒，又到深山裡找。好不容易找到了，我們又喝酒 慶祝，結果每個人又都喝的大醉，然後…我們一時失神下就輪流上牠…不過ㄚ，哇！ 還是亂爽的！」 新聞記者男：「（哇咧！ㄚ你是聽不懂人話啊？）這不是和之前的一樣嗎？不然這樣 吧！說說你痛苦的回憶好了。」 老人一時無語，接著長嘆一口氣，緩緩說道：「唉！有一次我自己走失了……。」
無情的情歌 原：動力火車 不看是不懂 看了更不懂 都是看不懂 何必再去看 既然不會寫 何苦再掙扎 Ｔｕｒｂｏ Ｃ 就輕易讓自己痛不欲生 我躲在宿舍 Ｃ 和程式塞滿了頭腦 程式搞亂了邏輯弄錯了 我的心痛能說給誰聽 吾恨的痛恨的可恨的想恨的都是程式 想哭的想氣的想瘋的想死的全因 Ｔｕｒｂｏ Ｃ 我為它熬夜好幾晚 卻讓我死當這一科 吾恨的痛恨的可恨的想恨的都是程式 想哭的想氣的想瘋的想死的全因 Ｔｕｒｂｏ Ｃ 那題目簡單幾個字 卻要我墮入無窮的無盡的痛… 啊…
一天，小明想送女朋友「貼身衣物」當禮物。可是ㄋㄟ…他對那個東東並不是很懂… 小姐：「你要買什麼罩杯的呀？」 小明：「那什麼杯的怎麼分呀？」 小姐：「分有Ａ、Ｂ、Ｃ...等等。」 小明：「醬子喔…那…那一杯多少錢呀？」
聖誕節的由來 在古早古早以前的歐洲，有個地方名叫「鴨母生的蛋」，就是現在的「阿姆斯特丹」。 顧名思義，那裡的主要產物就是鴨子，也因此會有大量的副產品－鴨蛋。在每年大量的 外銷之餘，總還會剩下非常多的蛋，也造成當地有許多人死於膽固醇過高（就為了將蛋 吃光）。於是當地人就想了一個方法：他們定了一個節日叫「剩蛋節」，他們會在這一 天盡力將剩蛋清光。 首先在「剩蛋節」當天，「鴨母生的蛋」的鄰近地區居民會在自己個人的床頭掛上一隻 襪子，然後「鴨母生的蛋」會派出身著紅色反光服飾的人（怕被飛機撞）挨家挨戶的將 蛋放入襪子中（其實襪子是要放蛋的，後來才變成放禮物）。而後為了給民眾驚喜，所 以改成從煙囪爬入，但這樣又造成不少的死傷（燒傷、嗆傷，加上又不懂得沖、脫、泡 、蓋、送的處理法），所以漸漸的沒有年輕人要做了，最後只剩下一些嫌自己活太長的 老公公繼續做下去，於是人們稱他們為「發剩蛋的老公公」，簡稱「剩蛋老公公」。儘 管每戶人家都發了蛋，但還是會剩下許多，於是他們就將那些蛋作成裝飾品掛在樹上， 以招攬觀光客及美化環境，這就是「剩蛋樹」的濫觴。 由於當地人總喜歡小賭一番，所以後來在「剩蛋節」之前幾天，民眾會互寄「剩蛋卡」 ，猜對方這次會收到幾顆剩蛋；而猜錯和被猜中的人就要像蛇一樣，一口氣將所有的蛋 吞下。因為這天總會有許多人被蛋噎到，所以又有人叫這天為「噎蛋節」，而讓他們吞 蛋噎到的卡片就叫做「噎蛋卡」。今年噎到的人往往都會很不服氣，所以在明年會寄更 多的「噎蛋卡」增加命中率以讓別人也噎。 之前送蛋的工作都是在「剩蛋節」當天執行，但是數年後「剩蛋節」變成國定假日，加 上開始週休二日之後，「剩蛋老公公」都在抱怨每次連假都少休一天。於是送蛋的工作 就改成前一天的晚上，這個晚上就稱「送蛋夜」，但久而久之人們又和「剩蛋節」搞混 而改稱「剩蛋夜」；由於吞蛋的執行也是在這晚，那些噎到的人又稱這晚為「噎蛋夜」。 送蛋的工作改到晚上之後，有些小偷就穿著「剩蛋老公公」的裝扮，公然出入人家的煙 囪竊取財物。民眾在獲得教訓之後都學乖了，以後每次的「剩蛋夜」全家人都會聚在一 起，每人手持棍棒、釘槍、散彈槍、火箭筒、光劍，身邊放幾箱暴力藥箱和類固醇，監 視著煙囪下來之人的一舉一動，只要對方心懷不軌今晚就加菜了（根據可靠的考證指出 ，當地人是由食人族進化的），之後就變成「剩蛋夜」全家人聚在一起吃「剩蛋大餐」 的習俗。為什麼「剩蛋老公公」會駕著糜鹿拉的雪橇呢？其實這是一個誤會，事實是這 樣子的：「剩蛋老公公」們搭乘的其實是樣子有點像雪橇的先導量產型Ａ－Ｗｉｎｇ原 型機，其速度雖快，但未安裝自動導航裝置和ＭＵＤ，所以常常「迷路」，不知跳到哪 個空間去了；而一些無知的人就穿鑿附會拼湊出〝「剩蛋老公公」駕著「ㄇㄧˊㄌㄨˋ」 拉的雪橇發剩蛋〞這樣的傳說。 不過後來「鴨母生的蛋」因為不再產鴨子了（原因有待考證，考證出來的請告訴我）所 以後來改名成「阿姆斯特丹」。而「剩蛋節」因為不再發剩蛋了，以及湊巧後來某人在 當天出生，所以後來人們改稱「聖誕節」或「耶誕節」，習俗也慢慢演變成現在這樣子 。根據研究指出：「復活節」彩繪蛋、找蛋、吃蛋的習俗也是由此演變出來的。
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家 認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒， 很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！（乎乾啦）」 話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一 邊，不敢再多說話。 宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，最後， 交代司機隔天五點叫他起床。 司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。 隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊～ 司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」
甲：「什麼是ＨＴＭＬ？」 乙：「嗯.....就是 Ｈｏｗ Ｔｏ Ｍａｋｅ Ｌｏｖｅ 啦。」
已婚者：其實交女朋友不一定要長的帥，要靠手腕。 光棍Ａ：（很鄭重其事的將自己的手腕伸到已婚者面前）你看看我的手腕怎樣？ 光棍Ｂ：（對已婚者說）還好你不是說交女朋友要靠手段（斷）！
我分娩在即，問丈夫：『如果我要分娩，你應該送我去哪裡？』 『醫院！』他毫不猶豫的說。 『醫院的哪個地方？』我擔心他臨時緊張失措，再問道。 丈夫想了想，肯定的說：『解剖室！』
我不喜歡吃紅蘿蔔，因為我怕眼睛會跟兔子一樣紅紅的。 阿姨說：「很多人肚子餓了沒有東西吃，我有紅蘿蔔可以吃，應該覺得很幸福。」 阿姨還說：「別人曾經幫助過我們，我們也要幫助別人。」 但是為什麼我不喜歡吃紅蘿蔔，還要把蘿蔔分給世界上不喜歡吃的人，讓大家一起痛苦？
小強：「喂，跟女人結婚有甚麼用？」 小明：「有個鳥用。」 小強：「那男人為甚麼要離婚呢？」 小明：「因為不想幹了… 」
璆：「嗚… 昨晚我第一次幫我家小狗狗洗澡，結果…結果牠死啦！嗚… 。」 玲：「啥？這… 是誰害的？」 璆：「嗚… 嗯嗯，不是洗衣機要了牠的命，那就是烘衣機下的毒手！」 玲：「…… 」
所謂「天堂」：就是所有的女人都在，只有妳老婆不在的地方。 所謂「企業家」：就是每個女人，都想嫁的那個人。 所謂「自尊心」：就是男人一結婚，就要放棄的東西。 所謂知識份子：就是會引用別人的話，跟妳吵架的人。 所謂理想主義者：就是既想保有老婆，又想擁有情婦的男人。 所謂藝術家：就是他可以和妳玩藝術，但可不要和妳成家。
大雄在電話亭跟朋友聊完天後，打了通電話給教官。 大雄：教官，我現在很害怕，電話亭玻璃外面有一堆人惡狠狠的盯著我 教官：什麼原因？ 大雄：不知道！ 教官：有多久了？ 大雄：都快四小時了！
小李開著一輛破車上鎮公所辦事。可是公所附近都找不到停車位，於是小李就把車 停在路旁，並找了一位路人請他幫忙看一下車，還說待會會給他報酬。 路人同意了，小李就進公所辦事。 過了十幾分鐘，小李辦完事出來就對路人說：謝謝你的幫忙，不知你要多少報酬？ 路人：五百元就好了 小李：天丫！你搶錢丫？我才請你看了十幾分鐘的車而已！ 路人：這不是時間的問題，而是面子問題。你這輛車那麼舊，還會噴水，這裏來往 人潮那麼多都以為這部車是我的。難道不應該給我遮羞費嗎？
