錢員外過七十大壽，買了一匹千里馬。三位女婿回來祝壽時，最大的秀才女婿 有意巴結，於是吟詞一首贊其馬，其詞曰： 「水中置金針，丈人騎馬到陰山，騎來又騎去，金針猶未沉」 二女婿是舉人，也不甘示弱，當下也吟詞一首： 「火上燒鵝毛，丈人騎馬到青島，騎來又騎去，鵝毛猶未焦」 三女婿是屠夫，不通詩詞，一時尷尬萬分。丈母娘在一旁想要幫忙，卻不知從何 幫起？一急之下，放了一個屁！這時三女婿靈機一動，立刻吟詞道： 「丈母放個屁，丈人騎馬到戈壁，騎來又騎去，肛門猶未閉」
老明歡度自己五十歲生日。 他洗澡時，看著自己身體依然還像年青時的樣子，覺得很滿意。 他對著自己的左右手說：「手啊手，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。」 然後他又對著自己的左右腳說：「腳啊腳，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。」 最後，看著自己的那話兒，嘆口氣說： 「老二啊老二，如果你還活著的話，現在應該也五十歲了。」
小明有一天上課，老師問他國父叫什麼名字，小明說不知道，老師要他回去問 清楚，下次再問他。 小明回家後，問他媽媽，媽媽說是孫中山啊！ 小明怕忘記，於是把孫中山三個字寫在內褲上！ 第二天，老師沒有問…… 第三天，老師也沒問…… 第四天，老師還是沒問…… 當天晚上，小明媽媽發現小明好幾天沒換內褲了，於是當小明洗澡時，拿了件 內褲要他換上。 第五天，老師想到了，於是又問小明，國父叫什麼名字？ 小明想了一下，翻開褲頭，偷看了一下，很大聲的告訴老師：小ＹＧ！
在學校，小明因為偷了同學的錢包而被叫到訓導處，訓導主任生氣地問小明為 何偷錢包：「你明明知道那個錢包不是你的，為何還要去偷拿？」 小明說道：「我知道那錢包不是我的，可是錢包裡的錢長得像昨天媽媽給我的。」
讀國小的小明回家興奮地對媽媽說：「媽！我今天跟老師做愛耶！」 媽媽很生氣的說：「我真替你感到羞恥，給我進房間跪著，看你爸回來怎麼修理你…」 等爸爸回來，聽到媽媽轉述這段話後，立刻進了房間且把門鎖起來。 他興奮的對小明說：「兒啊！我真替你感到光榮，老爸十五歲時就失去童貞，以為很了 不起了，沒想到你更利害。老爸決定要好好獎勵你……」 第二天爸爸買了一輛腳踏車給小明當禮物。 爸爸：「這是送你的喔……咦？你怎麼不騎呢？」 小明：「喔……不了，我屁股還在痛呢……」
小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為 一個賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留 下開導…… 隔天放學後，老師將小明留下開導，小明聽了聽後跟老師說…… 「好吧，那我再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭！」 老師也答應了。 小明：「老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看！」 老師看四下無人，心想著，今天終於要給你個教訓了！於是就把衣服脫光，小 明看了看後，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了…… 晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習… 「未必，老師」：小明的父親說：「小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫 光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了～」
婦：「我昨天做了一個夢，有夠它精彩的ㄛ！」 夫：「說來聽聽ㄚ。」 婦：「夢裡你是男主角哦！」 夫：「真的？是不是英俊瀟灑的白馬王子？」 婦：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」 夫：「我在追一隻豬？」 婦：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子裡。」 夫：「然後呢？」 婦：「你高興的逼近牠，那隻豬突然跪地求饒說道『本是同根生，相煎何太急』。」
有天某美國高中一位歷史老師正在上課，她問學生： "Which president said: Without freedom, I would rather die." （哪位總統說不自由吾寧死？） 全班一片寂靜 有一位女孩突然舉手答道："Jeferson, 1777." （傑佛遜總統，1777年） 老師又問： "Which president said: Of the prople, by the people, for the people?" （哪位總統說民有民治民享？） 全班又一片默然 那女孩又舉手："Lincoln, 1884." （林肯總統，1884年） 這時老師誌轉過身去寫東西 突然有個男生罵道："Bitch! Shut up!" （閉嘴，妓女） 老師很生氣地轉過頭問:"Who said that?" 全班又一片寂靜 只見那女孩又舉手："Clinton, 1998" （這是科林頓去年對呂文斯基講得話）
鴨子（考試版） 原唱:蘇慧倫 看著你在教室 走來又走去 全世界只剩我在轉筆 想到你 可能看到我在偷瞄筆記 胡亂猜想的我 無法做弊 明明是 念完了 卻偏偏 全都想不起 考試時 為何就失去記憶力 丟下筆 交卷去 多麼的神氣 要自己像驕傲的瘋子 不要命的瘋子 啊哈 去吧 沒什麼了不起 兩學分而已 又不會被二一 雖然分數低 不能繼續混下去 貧窮的瘋子 又不要獎學金 開夜車 會讓人變的笨笨地 看考題 看不懂到底是寫啥東西 最好是老師能出去散散心 每個人在小抄裡 瘋狂找題 瘋狂看題 瘋狂想題
新愛妻守則 ˙老婆用餐時要隨侍一旁，舀湯盛飯；不得有先行用飯之行為。 ˙老婆化妝時要快樂等候，衷心讚美；不得有不耐等候之行為。 ˙老婆穿衣時要幫忙燙衣，提供建議；不得有冷嘲熱諷之行為。 ˙老婆洗澡時要量好水溫，抓癢擦背；不得有貪圖私慾之行為。 ˙老婆上班時要賓士接送，保鑣護衛；不得有放心社會之行為。 ˙老婆危險時要奮不顧身，慷慨犧牲；不得有貪生怕死之行為。 ˙老婆很累時要笑臉迎人，按摩搥背；不得有男人主義之行為。 ˙老婆血拼時要勇於付款，多所鼓勵；不得有不情不願之行為。 ˙老婆上菜時要讚不絕口，多吃幾碗；不得有偏食挑飯之行為。 ˙老婆睡覺時要炎夏扇風，寒冬暖被；不得有打呼搶被之行為。 ˙老婆生病時要親侍湯藥，廢廎忘食；不得有漠不關心之行為。 ˙老婆給錢時要含淚感激，省吃儉用；不得有奢侈浪費之行為。 ˙老婆節日時要親自送花，夜備盛宴；不得有隨便過過之行為。 ˙老婆逛街時要不辭辛勞，提攜重物；不得有偷懶怕重之行為。 ˙老婆無聊時要搏命演出，彩衣娛親；不得有毫無所謂之行為。 ˙老婆煩腦時要溫柔安撫，分憂解勞；不得有火上加油之行為。 ˙老婆訓戒時要兩手貼緊，立正站好；不得有心不在焉之行為。 ˙老婆說話時要擬神靜聽，勤作筆記；不得有聽過就忘之行為。
員工：「頭家～！物價飆到這麼高了，為什麼我們的薪水還是一成不變ㄚ？」 頭家：「你以為我們是那種沒有原則隨波逐流的公司嗎？」
昨夜 妳無聲無息進入我的臥房 悄悄爬上了床 正在甜甜夢鄉裡遨遊的我 被耳畔的呢儂軟語驚醒 我反身想抱住妳 妳卻頑皮的閃避躲藏 一溜煙的躦進暖烘烘的被窩中 我故意對妳不理不睬 妳不安份的心似乎感到些許無趣 於是 妳展開了拿手的挑逗…… 妳輕柔的親吻著 我的腳心 我的小腿 我的手肘 我的脖子 又再度回到我的耳畔 輕聲傾訴妳迫切的需要 血脈噴張情緒浮動的我 再無法忍耐如此難耐的挑撥 倏然 伸手想抓住妳 妳卻像精靈般靈活躲藏 我起身打開了燈 只見妳瑟縮在衣櫃旁 對著我露出嬌羞靦腆的笑容 雙眼泛著血絲的我 慢慢的向妳逼近 雙手緊緊的把妳抱住 直到妳停止了呼吸 ～～～～～～～～～～～～ ～～～～～～～～～～～～ 抓到了ㄏㄥ！ 靠！ 死蚊子！ 叮我？！！
董事長：「哇！妳打字進步了，竟然只錯了七個字！」 女秘書：「謝謝！」 董事長清清喉：「現在我們接著看看第二行……」
男：我知道如何讓女人快樂。 女：我的快樂就是你離我遠一點。 男：我要把自己獻給妳。 女：抱歉，我一向不接受廉價的禮物。 男：妳頭髮的顏色真是美。 女：謝謝。你可以在轉角的西藥房內的第三陳列架找到方法？ 男：我可以感覺到妳要我。 女：沒錯，我要你……馬上滾。
◎美國五角大廈國防部附近的牆上，有人寫下麥克阿瑟將軍的名言：「老兵不死！」 底下有人批道：「死的都是小兵！」 ◎英國倫敦一家酒店的牆上有人問了相同的問題：「您為什麼要在牆壁上寫字呢？」 回答的一行字是：「難道您要我用打字的？」 ◎英國倫敦一道牆上有人寫道：「我身上有女人最喜歡的東西！」 過幾天，旁邊有人加了一行字：「您是賣鑽石的？」 ◎美國康乃爾大學牆壁上，有人寫下笛卡爾的名言：「我思，故我在；我在，故我思。」 有人在底下加一行字：「我思、我思、故我。」「我思、故我思；我在、故我在。」 ◎美國紐約市政府曾經印過一張海報：「今天，您有沒有弄髒紐約？」 在海報上面有人批了一句：「紐約每天都弄髒我！」 ◎美國洛杉磯的一道牆上，有人寫道：「美國是個好國家！」 底下有人加了一句：「只是美國人太壞！」 ◎類似的情形發生在越南的西貢市，牆上出現了：「美國佬滾回家！」 沒兩天就有人加了一行字：「順便帶我走。」
有一個男士不小心走錯了女廁所，出來後不巧被一位小姐碰到，馬上質問起來。 小姐：「你不知道這是女生專用的嗎？」 這位男士馬上回答說：「我這也是女生專用得ㄚ！」
小明：小華，我問你，小鳥最怕啥東西…… 小華：獵人… 小明：喔！錯了，是（拉練）呵呵！ 小華：＠＃＄％＆＊
奧斯卡Ａ片精選： 靈犬來吸 褲濕啦 猩妓大戰（首部曲） 叫婦 吸、壓、吐夜未眠
潦倒中年漢獨自在海邊漫步，忽然踢到硬物，低頭一看是盞油燈。他拾起來，用衣袖 拭掉上面的沙，巨大的燈神出現。 中年漢問：「是不是有三個願望？」 燈神答：「不，那是童話慣用的誇張手法，我只能為你達成一個願望。」 中年漢提出要求：「我很想去美國大峽谷旅行，但是怕乘飛機；朋友提議坐郵輪，我 卻怕暈船。你可不可建一條大橋，連接香港和美國？」 燈神罵道：「神經病！你可知造一條這麼長的橋，需要多少鋼鐵水泥？不可能的事我 不做，你再想一個較實際的願望吧！」 中年漢說：「我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能令 我開竅，明白女人不講話時，腦子裡究竟在想些什麼？說『不需要』的時候其實想要 什麼？」 燈神嘆一口氣道：「那條跨太平洋大橋，你要雙線還是四線車道？」
國中地理教過中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山。所以撫 順被稱為中國的『煤都』鞍山稱為『鐵都』 某次月考試題…… 中國的煤都是（ ） 中國的鐵都是（ ） 結果某張試卷上…… 中國的煤都是（ 黑的 ） 中國的鐵都是（ 硬的 ）
8,18,28,38,48 歲的女子有什麼不一樣？ 08 - You take her to bed and tell her a story 18 - You tell her a story and take her to bed 28 - You dont need to tell her any story and take her to bed 38 - She tells you a story and takes you to bed 48 - You tell her a story to avoid going to bed
新木蘭詞 唧唧復唧唧，木蘭當馬騎。不聞吱嗚聲，惟聞女喘息。 問女為何濕？問女為何溢？ 女亦無所濕，女亦無所溢。 昨夜見帳冊，賓館大點收；帳單十二卷，卷卷有爺名。 阿爺無銀兒，木蘭無長胸，願為市鞍我，從此被人征。 東市買灌強，西市買黃瓜，南市買蠟燭，北市買皮鞭。 朝辭爺孃去，暮宿黃河邊；不聞爺兒喚女生，但聞黃色男女嗚嗯嗯。 旦辭黃河去，暮至黑山頭；不聞爺兒召女生，但見燕山胡騎嘿咻咻。 萬里赴戎雞，關門爽若飛，極樂天蠍椅，螢光小夜衣。 將軍百戰死，壯士十來回．歸來生兒子，天子騎明堂。連續十二爽， 賞賜百千男。 可汗問所慾，木蘭不要尚書郎，願借猛駝千里騎，送我到天堂。 爺兒聞女來，出門灑豆漿。阿姊聞妹來，當戶理皮裝。 小弟聞姊來，磨槍霍霍上豬羊。 開我菊花門，坐我電動床，脫我黑皮袍，著我洞洞裝。 當初惹淋病，如今內褲黃，出門看伙伴，伙伴皆驚惶； 同床十二年，不知木蘭是變性郎！ 雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離，兩兔傍地走，安能辨我非雄雌？
五隻猴子的故事 把五隻猴子關在一個籠子裡，籠子上頭有一串香蕉，實驗人員裝了一個自動裝置， 若是偵測到有猴子要去拿香蕉，馬上就會有水噴向籠子，這五隻猴子馬上會被淋濕。 首先有隻猴子想去拿香蕉，馬上水噴出來，每隻猴子都淋濕了，每隻猴子都去嘗試了 ，發現都是如此，於是，猴子們達到一個共識： 「不要去拿香蕉，因為有水會噴出來！」 後來實驗人員把其中的一隻猴子換掉，換一隻新猴子（稱為Ａ猴子好了）關到籠子裡 ，這隻Ａ猴子看到香蕉，馬上想要去拿，結果被其他四隻舊猴子海Ｋ了一頓，因為其 他四隻猴子認為新猴子會害他們被水淋到，所以制止這新猴子去拿香蕉。這新猴子嘗 試了幾次被打的滿頭包，還是沒有拿到香蕉，當然這五隻猴子就沒有被水噴到。 後來實驗人員再把一隻舊猴子換掉，換另外一隻新猴子（稱為Ｂ猴子好了）關到籠子 裡，這隻Ｂ猴子看到香蕉，當然也是馬上要去拿，結果也是被其他四隻猴子Ｋ了一頓 ，那隻Ａ猴子打的特別用力（這叫老兵欺負新兵，呵呵！）Ｂ猴子試了幾次總是被打 的很慘，只好作罷。 後來慢慢的，一隻一隻的，所有的舊猴子都換成新猴子了，大家都不敢去動那香蕉， 但是他們都不知道為什麼，只知道去動香蕉會被人扁。 這就是「傳統」的由來！傳統不去反省它 就沒有價值！
０１）可愛………………………可憐沒人愛 ０２）姦情………………………堅定的友情 ０３）強暴………………………強而有力的擁抱 ０４）教授………………………會叫的野獸 ０５）聰明………………………衝廁所第一名 ０６）氣質………………………孩子氣神經質﹑小氣又神經質﹑氣死人的本質 ０７）討厭………………………討人喜歡百看不厭 ０８）善良………………………善變又沒有天良 ０９）健談………………………賤到什麼都談 １０）賢慧………………………閒閒再家裏什麼都不會﹑閒東閒西妳最會 １１）古錐………………………古老的沒有人追 １２）情聖………………………情場裏剩下來的 １３）如花似玉…………………如豆花似愛玉 １４）長得真不錯………………長得這樣真的不是妳的錯 １５）天生麗質難自棄…………天生沒有利用價值，男人看了自動放棄。
婦：「想當年我ㄚ，身材就是身材，體格就是體格：正面山明水秀， 側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明。你說是吧？」 夫：「對ㄚ。不過，妳的水土保持做得很失敗…」
一天，ㄚ珍在學校舞會結束後，粉高興的跑回家去找老媽…… 「媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架喔！」 「真的！ㄚ素怎麼發生的？」 「ㄚ就其中一個男孩跟另一個說『你和她跳啦！』；另一個男孩又把他推回來 說『Ｎｏ！Ｎｏ！你和她跳……』結果就打起來了…」
男人標準身高應該是這樣計算的？ 當他擁抱自己的女人時，女人的下巴可以微微擱在他的肩膊上。這樣他的身高 很標準當女人投入他的懷抱裡，一張臉剛好貼在他的胸前，聽到他的呼吸。 當女人痛恨他，想摑他一巴掌時，手不用舉得太高，以致那一巴掌不夠重。 他的高度，剛好要令女人微微抬頭仰望他，而不會看到他頭頂的白髮或禿頭。 當他蹲下來的時候，剛好可以讓女人踏在他的肩膊上，攀過一堵牆。 當女人受傷害，需要保護，男人忽然變得很高大，能給她安全感，站在她前面 保護她。若無法在女人最需要他的時變高大，這男人就太矮了。 男人亦剛亦柔，也應該能高能矮，這才叫做標準。
認真傾聽他人說話而且相信，是在十歲之時。 不太認真聽，也不太相信是二十歲。 很會認真傾聽，分明不信，臉上卻假裝相信是在三十歲。 電影片頭「唱國歌」時，跟著大聲合唱是在十歲。 肅立，但靜默聽著戲院內的擴音喇叭高唱國歌是在二十歲。 在休息室抽煙閒聊，等片頭「唱國歌」結束再進場是三十歲。 十歲的你運動是為了好玩。 二十歲的你運動是種發洩。 到了三十歲，通常為減肥而運動。 十歲時，父母不准你在外過夜。 二十歲，搭起帳篷充分享受露宿野外的樂趣。 三十歲，當然是住在家裡最好，外宿時也得找有冰箱電視和空調的高級店。 十歲時，買文具玩具給自己。 二十歲，買鮮花卡片給女友。 三十歲，買奶粉尿片給孩子。 十歲：相信老師說的真理。 二十歲：相信自己所認同的真理。 三十歲：世事弔詭，不相信有絕對真理的存在。 十歲、二十歲，人家以成績單和你所唸的學校來評定你的優劣。 三十歲，人家以你所服務的公司和你薪水的高低定你有沒有出息。 十歲時的志願：想當名留青史的偉人。 二十歲：只想當自己。 三十歲：不管當什麼，只要是有錢人就行。 十歲的你規規矩矩背三字經。 二十歲的你說「Ｆ」字開頭的英文「三字經」。 三十歲的你罵「幹」字頭的「三字經」。 十歲時只能穿媽媽買的強力太子龍學生服。 二十歲愛穿自己打工買的ＢＩＧ ＳＴＯＮＥ牛仔褲。 到了三十歲不穿印有「動物」標誌的高級服飾就覺得怪怪的。 十歲:沒有失戀這回事。 二十歲：不相信失戀這檔子事會發生在自己的身上。（萬一發生了醉後嚎啕大哭一場。） 三十歲：在還沒失戀前就已和另一位女子再譜一段新戀曲。 十歲時希望自己快快變成二十歲。 二十歲：期盼自己能夠有個功成名就意氣風發的三十歲。 三十歲：不管當時過的如何，一想到人生竟這樣消逝大半，都希望能夠從十歲再開始。 關於這篇文章： 十歲的孩子看不懂。 二十歲的青年可能斥為荒唐。 而已屆三十歲的男人，不管吻合上面所寫的那些條（抑或連一條也不適用於他）， 該都對這些內容想一想、笑一笑。你呢？
女人 她就是不講理 人不講理，是一個缺點。人只知講理，是一個盲點。 通常越有知識的人，越相信講理就可行遍天下。講理也許可行遍天下，但行到家裡 就不通了。家裡的老婆就是不和你講理的人。 常常有那麼一種男人，在外面人稱教授，開會時儼然專家。面對一屋子的人演講， 能引經據典、侃侃而談，聞者莫不折服。 但走進家裡，面對識字不多的老婆，說盡天地間的大道理，說得唇焦舌乾，就是不 能使老婆講理。他始終不明白一點──夫婦並不是講理的關係。 要想想看，她當初嫁給你，豈因為你擅長講理哉？實指望你疼她、寵她一輩子也。 如今你忘了疼她寵她，動輒要和她講理。你很講理，會講理，能把白馬說成非馬， 她早就知道，她就是不吃你這一套，你便有一百個理又待如何？ 其實你只要略施小惠，稍表殷勤，說句感性的話，送個小禮物，眉目間表示未忘對 她好，你就是一百個理通通不對，她也願意聽你的。 女人之於男人，只要你對她好。你對她好了，你作強盜，她願意作強盜婆；你作漢 奸，她願跟著你挨罵。但你不疼她，你再偉大，你是聖賢帝王，講不講理一概與她 無干──這是把事情說得極端了。重要的是她的基本意識型態如此，你要和她講什 麼理？ 有一天，如果碰巧她在和別人講話，你不妨注意聽聽。你會猛然發現，原來她和別 人講話，是很講理的！可見她只是不和你講理。她故意不和你講理，當然是暗示你 要以理之外的感覺對待她。可惜你從柏拉圖讀到康德的『純粹理性批判』，涉理深 矣，迷於理亦深矣，聰明一世，就是想不起該什麼時候講理，什麼時候不必講理。 當年蘇格拉底一生誨人無數，就是與妻子說不通理。蘇格拉底，智者也，尚有不逮 ，你我又待如何？
本國國人出去觀光的時候發現…竟然有一首歌比中華民國國歌還紅喔。 哪一首？ 你一定有聽過「高山青，澗水藍……阿里山的少年…」 有吧？ 對…為什麼啊啊啊呢？ 聽清楚囉： 「高山清，澗水藍…阿里山的姑娘沒入睡啊，阿里山的少年闖入山…」 因此…才有後面的………啊～啊～啊～啊～啊～
阿萍：『為什麼『男』字上面是個田字呢？』 阿玲：『因為古時候的男人都在田裡工作。』 阿萍：『那為什麼下面要加個力字呢？』 阿玲：『笨哦！男人下面沒有力還叫男人嗎？』
一位虔誠的基督徒到非洲叢林探險，卻脫隊迷失在叢林。一隻獅子發現他，開 始停的追殺他！他沒命的逃到一棵樹上，可是那獅子也不願放棄的在樹下等… 天黑了，他又餓又渴，於是他開始向上帝禱告：「上帝啊！請您將這隻噬血的 獅子變成基督徒吧！」 話說完，只見樹下的獅子說話了：「親愛的上帝，謝謝您賜給我豐盛的晚餐。」
一天，叔叔帶小苹出門壓馬路，經過便利商店時，買了瓶養樂多。 給她區區六元的養樂多，就讓小孩子很開心了，回到家裡，外婆看到她手上的養樂多 就對她說：「叔叔買養樂多給你，你應該要說什麼？」 她看了手中的養樂多幾秒鐘，然後抬頭很理直氣壯的對ㄚ明說：「吸管呢？」
兒：「媽媽！給我１００元。」 母：「不行！」 兒：「如果你給我１００元，我就告訴你，今天下午你不在，爸爸向女傭說什麼。」 ㄚ母一聽，連忙掏出１００元給他！ 兒：「爸爸說：『待會兒別忘了燙衣服』」
一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，達官貴人眾多，在婚宴上，主持人為了 助興，建議行新酒令，必須說出： 〔什麼尖尖，什麼厚厚，什麼千千萬，什麼萬萬千，什麼有沒有？沒有！〕 才能端杯動筷。而且主持人要求酒令必須和自身有聯繫，這就為難了眾者。 總統這一桌的人都眼巴巴地瞧著總統，總統倒也爽快： 「總統府的旗桿尖尖，維安的人牆厚厚，我手下的官員有千千萬， 我提拔的幹部有萬萬千，有一個人材沒有？沒有！」 眾人一聽，齊聲叫好，高呼聖明。 副總統剛才還沒詞呢，聽了總統的酒令，立刻妙語上心頭， 「我的鼻頭尖尖，耳垂厚厚，我管過的事有千千萬，我借人的錢有萬萬千， 我做了一件事沒有？沒有！」 蔡姓黨工就坐在黨秘書長旁邊，在秘書長鼓勵下，代表黨部挺身而出， 「我的下巴尖尖，臉皮厚厚，我上Ｃａｌｌ－ｉｎ的次數有千千萬， 我舌戰過的對手有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！」 長官帶了頭，氣氛頓時熱鬧起來，一個曾有案底的民意代表也不含糊， 「我捅人的刀子尖尖，拳頭厚厚，我教訓過的白目有千千萬， 我捲入的江湖恩怨有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！」 一個財團大老闆心想這民代還真是雕蟲小技， 「我的褲管尖尖，鈔票厚厚，我包的工程出事千千萬， 承接的採購回扣有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！」 林業局長也含笑來了一首： 「山上的樹葉尖尖，樹幹厚厚，我砍的樹有千千萬， 我賣過的木材有萬萬千，我栽過一棵樹沒有？沒有！」 主持人發現一位德高望重的老教授什麼也沒說，就鼓動老教授也來一段，推辭 不過，就說了一段： 「我的額頭尖尖，講義厚厚，我上過的課有千千萬， 我教過的學生有萬萬千，我自己作過研究沒有？沒有！」 一個民眾再也沉不住氣了，走上前來： 「頭髮尖尖，布簾厚厚，我去過的理容院有千千萬， 我見過的髮廊女有萬萬千，有一個會理髮的沒有？沒有！」 主持人心想，這也拿出來講啊，還是看我的吧， 「新郎的褲襠尖尖，新娘的上圍厚厚，我主持的婚禮有千千萬， 我見過的新娘有萬萬千，有一個新婚之夜叫痛的沒有？沒有！」
「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的。 官場打滾心得──路遙知馬屁，日久見人「腥」。
ㄚ華：「考試準備得如何了？」 ㄚ蘋：「我看完了。」 ㄚ華：「哇！這麼強，全看完了！那ㄚ鮭你哩？」 ㄚ鮭：「我看……完了。」
老闆：「嗚～為什麼？為什麼公司會倒哩？」 員工：「哎…不要傷心啦，老闆。」 老闆：「我們有最棒的大樓ㄚ！」 員工：「３樓透天民宅改建……」 老闆：「我們有最棒的硬體ㄚ！」 員工：「１０部Ｐｅｎｔｉｕｍ １ＧＨｚ電腦…」 老闆：「我們有最響亮的名號ㄚ！」 員工：「繪島有限公司……」
小李：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙，敢情是對方 蓄意刁難，公報私仇？」 小陳：「因為那座工廠的名字勢必要叫做『台灣統一大陸廠』，這，這不是自己 找難看嗎？」
「警告！警告！台海巡洋艦發現中共對台灣發射了２枚飛彈！」 「啟動反飛彈裝置！」 「這個程式沒有回應」 「向台灣發出警報及求救訊號」 「程式執行發生錯誤，請向程式管理人員求助」 「沒時間了！放下救生艇！」 「系統資源嚴重不足」 「……」 「算了！大家穿上救生衣！」 「這不是標準的即插即用裝置……」 「他媽的！微軟視窗作業系統最拿手，最能保證做得好的是～當機～！」
女：「你愛我不愛？」 男：「愛！」 女：「有多愛？」 男：「愛到我都不忍心說我不愛妳。」
女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。 試婚最大的壞處是，兩人的關係可能會─「今日『試』，今日畢。」 人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
社區前的路口由於沒有裝設照明路燈，一到夜晚總是黑黑暗暗看不清楚。 而最近又常常發生夜歸婦女遭到色狼襲擊，因此社區婦女會就到里長家，要求里長 向區公所要求在路口裝設路燈。 正當大家七嘴八舌妳來我往時，里長的老爸說話了（前任里長）： 「裝是一定要裝而且要裝大隻的，最好把路口照明的跟白天一樣。」 眾三姑六婆無不拍手說好… 老里長又說：「咳……咳，把這個路口照的亮一點，歹徒在下手的時候比較有顧慮 …畢竟歹徒也是有選擇的權利……」 婦女會同胞：＠＃＄％＆＊
一天熊貓開車南下，在高速公路上，熊貓的朋友大笨象的車子壞掉了，造成大塞車。 正當熊貓要破口大罵時，有位警察走了過來… 熊貓︰發生什麼事了，為何塞成這樣？ 警察︰大笨象說若籌不出５０００元吊車費，就引火自焚，而我幫他募捐啦！！ 熊貓︰這樣子喔，那你募到多少了？ 警察︰１０加侖汽油。
徵兵檢查時：「你希望到哪裡？」 「我希望加入海軍」 「會游泳嗎？」 「為什麼呢？難道海軍已經沒有船了？」
話說有個女生一直暗戀著一位醫生。 為了引起醫生的注意，故每天都去找這位醫生看病。 可是，這一個星期以來她都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又再次出現在 醫院門口了！ 醫生很好奇她這一個星期的「缺席」，於是便問她為何這幾天都沒來？ 女生答道︰「因為我生病了！」
航空公司的一名空服員有一天在機上遇到了一個乘客對他大聲吼罵乘客說： 「你們這是什麼餐點嘛？吃來吃去都是這些，簡直是餵豬嘛！」 空服員：「對不起，對不起，不過先生，你不要這樣罵你自己嘛！」
男：「這個位置是空的嗎？」 女：「對啊，你如果坐下來我這個位置也會是空的。」 男：「身為酒吧裡最美麗的女孩感覺如何？」 女：「身為酒吧裡最大的騙子感覺又如何？」
倚老賣老者最可憐，因為它們只有年齡「高人一等」。 「大盜之行也，天下圍攻。」 「單身貴族」怕見到媒婆，「妻管嚴」怕見到老婆，「醜媳婦」怕見到公婆。
過年紅包拿得多，拿到假鈔的機會也多。這幾天新聞剛播破獲偽鈔集團，所以分辨 偽鈔很重要。分辨偽鈔是全民的責任，所以要仔細依下列步驟進行。 現在教你分辨仟元紙鈔。 拿張鈔票，角對角對摺好，人像在內。 放在手掌上，用力拍下去… 再拍一次！ 多拍幾次！ 打開看蔣公有沒有流鼻血就可以知道了……
小明：阿華，我錯把汽油喝下去了，怎麼辦？？ 阿華：沒關係，記得這幾天不要抽煙。
士兵：「報告指揮官，剛收到一封電報。」 指揮官：「這是一封密碼電報，快把它譯出來。」 士兵：「報告指揮官，譯好了！」 指揮官：「好！肯定是緊急指示，快向大家讀出來。」 士兵：「因為你的愚蠢和無能導致這次戰爭一敗塗地，你簡直是一頭豬！」 指揮官：「……」
有一位教授因他開的課沒人想要選，又因熱門的課。大都被開過課，想了想， 他突然想到要開什麼課，那就是性知識教學。 可想而知，一開課就擠滿學生，教授下課後很高興回家。老婆問他為什麼這麼 高興。他當然不便說開了性知識的課。於是就說開了航海學這門課。學生很踴 躍來聽課。 學期中學生來教授家包水餃，師母就問上的如何，學生當然說棒。但師母不信 ，她說他只坐（做）過兩次。第一次就頭昏腦脹，第二次就嘔吐不停。
關於女人 元素：Ｗｏｍａｎ 符號：Ｗｏ 互補元素：Ｍａｎ 原子量：無定論，可能在４０～１５０ｋｇ之間 含量：世界各地均有出產 物性： 表面通常為一彩色膜包覆 任何時候均不沸騰，也無法用已知方法使之凝固 用特殊方法處理可使之融化 用不正確的方式品嘗的話是苦的 以不同狀態存在於自然界中，從 VIRGIN METAL 到 COMMOM ORE 均有可能 化性： 和金銀等貴金屬及某些寶石有很大的親和力 可吸收大量的昂貴物質 可能在沒有任何理由及預警下會引起自發性嚴重爆炸 不溶於任何已知液體，但在酒精飽和的情形下，其活性會大幅提升 用途： 高度裝飾性，特別是擺在跑車中 對於疏解壓力有很大的功效 非常有效的廚房清潔劑 測試結果： 在自然狀態下發現的純質呈紅色 將另一更完美Ｗｏ置於旁邊時會變成綠色 潛在危險： 非經驗老道者處理可能引起不可預知的結果 同時持有一個樣本以上為違法，但數個樣本可以在不直接接觸的情形下 保存在不同的場所 警告：長時間接觸此元素會引起生理，心理及經濟上的嚴重傷害
騎士飆車男向一個濃妝美女搭訕，只見濃妝女一直迴避。 騎士飆車男仍不停騷擾，結果…… 「別吵！」濃妝美女很生氣的說「再吵我就卸妝給你看喔！」
連贊 他本來一出生就是在三壘的，可是他總認為他是打出三壘安打，所以跑到三壘的。 送楚魚 會上一壘，是因為他的演技讓主審相信他被觸身球Ｋ斷了肋骨。 陳海扁 上一場的要命失誤讓球隊輸了比賽，不過這一場他仍上場守備，因為他是明星球員！ 許信娘 一個毛頭小子搶走他的先發地位，讓他負氣離隊！但卻發現已經沒有表演的空間了！ 李熬 言詞誇張的資深球評，在長期批評球員的表現後，終於忍不住技癢下場示範。 蕭萬腸 能上場只因他會聽教練的指示，他的差勁表現卻換來全場球迷的噓聲…。 吳伯熊 他不斷問教練：「什麼時候換我上場？」教練總是拍拍他：「乖孩子，下一場就換你。」
「喂！昨晚聽到你和夫人吵得粉嚴重耶！」 「哼！還好啦！最後她四肢著地，跪著向我爬過來ㄋ！」 「真的？她求你原諒她嗎？」 「她說：『快從床底下滾出來！你這沒有用的男人！』」
