一天某個經理叫他的祕書小姐下午到他的辦公室說有東西要給她看，下午 祕書小姐到了他的辦公室後發現窗簾都關了起來，燈也都暗著，整個房間 一片漆黑，她突然有了不祥的念頭，於是她把燈打開說房間太暗，可是經 理說等一下再開又關掉燈，後來她說太悶把窗簾打開，經理又說等一下再 開，沒辦法只好呆呆地站在那，經理慢慢地靠近她，當離她身邊很近時， 手伸了出來，祕書小姐越來越害怕，當最後經理的手告近在她的臉旁時停 了下來，經理說我想給妳看我新買的夜光錶，不錯吧？
媽媽帶小平一同去動物園玩，小平指著猴子大笑「哈哈！那猴子長的好像爸爸！」 媽媽斥責「不可以這樣說！」 小平理直氣壯的說：「有什麼關係，反正猴子也聽不懂」
有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說： 「今天會下雨。」 探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。 第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。探險家給了他十塊錢謝謝他，而當 天下午果然也刮起風來。 如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給他十塊錢，而 每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。探險家心中十分佩服土著的特異能力， 簡直比氣象報告還準。 這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。 探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」 「因為我的收音機壞了」土著答道。
一位英國激進的反對黨女國會議員為了政策問題對著邱吉爾罵道： 「你如果是我丈夫的話我寧願在茶中下藥毒死你！」 邱吉爾也反唇相譏道：「妳如果是我老婆的話我會很樂意喝掉它！」
一個非常喜歡嘮嘮叨叨的婦人在丈夫過世後由於非常思念，便去找靈媒 希望能見一見過世的丈夫。靈媒把她丈夫招來後… 她急急的問道：「你現在過的好嗎？」 「還好」 「比和我生活在一起還好嗎？」 「嗯，好得多了。」 「告訴我，親愛的，天堂是什麼樣子？」 「誰說我在天堂了？」
一個窮人在經濟拮据的時候寫了封信向上帝求救，希望祂能賜他一百元 以渡過難關。郵差拿到這封信後看了覺得這窮人很可憐，便自掏腰包寄 了五十元給他。 過沒多久這郵差又收到一封要寄給上帝的信，原來又是這位窮人寄的。 郵差打開信一看，只見他寫道： 「親愛的上帝，謝謝你幫我渡過難關。我並不是想抱怨，但請您下次送 錢來時別再經過郵差了，他們抽的佣金實在太貴了。」
客人：「你不是已經請了一個女傭嗎？為何還要自己洗衣服？」 主人：「你不知道，我已經跟她結婚了。」
某校的某各系想要買個冰箱，呈報出去了，結果竟被退了回來。 不准耶！堂堂一個系竟然連買各冰箱也不行，好吧… 還是助教 聰明，換了個名字，寫成『類神經人工智慧溫度調節器』 呵！這樣就通過了！
有一個算命師，對客人說：「你可以問我二個問題，但收費要一千元。」 客人就說：「這不是太貴了嗎？？」 算命師：「對，你還剩一個問題。」 客人：「不是不是，我是說能不能算便宜一點？」 算命師：「不行……好，下一位…」
老王是學校的資深老師，他一直有一個綽號「沈殿霞」 可是他的身材瘦瘦高高一副斯文的樣子實在名不符其實 有一天他在辦公室睡覺，想要省電就把電燈關掉，同事 和他爭吵此事，看到他的禿頭… 忽然發現他為什麼叫 沈殿霞啦！！「省電俠」
有一對夫婦很想生兒子。 生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。 生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。 第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。 第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」。
一個小伙子上了一輛公共汽車，身旁站著一位老人。 老人看到他只穿著一只鞋，立即提他：「年輕人，你的鞋丟了一只。」 小伙子笑笑說：「不是丟了一只，而是我只撿到一只鞋。」
保鑣：「對不起，小姐，我們老闆想請問妳擦什牌子化妝品？為何看起來水水嫩嫩的？」 小姐：「我什麼粉都沒有擦！」 老闆聽不過去 於是拉下車窗說：「哎！女人是不能靠說謊過日子ㄛ」 小姐：「…………」
我讀高中的時候，有一天上學在公車上睡著了，醒來時，發現剛好 到了校門口，便急急忙忙衝到車門下車。外面下著大雨，撐起雨傘 才發現便當盒忘在車上了，也顧不得大雨，奔向正急馳離去的公車 ，雨傘都被吹壞了。結果沒追到公車，也淋了一身雨，只有自認倒 楣走到了教室。同學看見成了落湯雞的我，好心地詢問原因，等我 告訴他們我的便當忘在公車上時，他們笑著說： 「今天是星期六，你也有帶便當呀？」
練習籃球時，育群老是接不穩球，這時漂亮的女教練大聲說：「接穩好不好？」 育群答：「接吻？我可以嗎？」 女教練說：「你當然可以啊！」
爸爸：「你想要那個梨子？」 凱凱：「最大那個！」 爸爸：「小孩子怎麼可以沒禮貌，應該要最小那個！」 凱凱：「那小孩子為了禮貌應該說謊嗎？」
客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個滿面鬍鬚的人一面狂叫一面揮手， 遊客問船長那是誰，船長不耐地說：「不知道，每年我們經過的時候，他都發狂 」
某一日，嘉祥沮喪的回家，對媽媽說：「媽......我不想去學校啦！！」 媽媽說：「為什麼呢？」 嘉祥說：「有兩個原因…… 第一 …同學們都不喜歡跟我玩… 第二 …老師們也都對我很冷淡…」 媽媽回：「不行…你還是要去學校…也有兩個原因…… 第一 …你已經五十歲了… 第二 …你是校長…」
一天，小華回家，高興的對媽媽說：「媽！老師在成績單上寫說我品學兼優！」 媽媽正高興，小華又接著說：「不過好奇怪唷！優沒有人字旁耶！」
大華對小陳說：「如果我沒女人就活不下去了！」 小陳：「幹嘛這麼好色？」 大華：「我是婦產科醫生啦！」
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的 針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛．．．．」 護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．」 某甲說：「太好了，我放心了」 然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．． 護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．．」
一位女士走進一家情趣用品店，然後用超級害羞 & 發抖的聲調說： 「請…請…問…你們……有有…有…沒……有有…賣賣…按按…摩…器器…？」 店員：「有啊！」 女士：「那…那…種種…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…轉轉轉…的？」 店員：「對啊，幹嘛？」 女士：「那…要…要要…怎怎…麼麼…麼…把把…把它…它…關…關關…掉？」
有一晚在公車上當時的乘客只有司機及一位非常漂漂的女子，然後又上來了 一名男子。這名男子想和那漂漂的女子搭訕，於是就坐在這女子的身邊說： 「嗯，空氣好香喔！是你抹香水嗎？」 女子也沒有理他，男子又在說道： 「真的好香，請問小姐你是那兒買的，我想買來送給我妹妹，請你告訴我好嗎？」 女子回答他說： 「你不要買這牌的香水給你妹妹，以免你妹妹抹了後，卻招惹來像你這樣的蒼蠅。」
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說： 「看報導某些旅館或飯店都藏有隱藏式錄影機，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？」 老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」
話說在選舉時，連小站有一日到一個原住民部落拉票，全部的村民都來圍觀… 小站：「選國民黨，你們的水電就不會缺乏了！」 村民：「安瓜拉瓜拉！」 小站：「選國民黨，你們的道路通行無阻！」 村民：「安瓜拉瓜拉！（大聲）」 小站心想：「這村民還真熱情，我就多來開一點支票吧！」 小站：「選國民黨，老人年金五千沒問題！」 村民：「安瓜拉瓜拉！（更大聲）」 小站：「選國民黨，治安就安了啦！你們可以安居樂業過活！」 村民：「安瓜拉瓜拉！（狂吼）」 小站心想：「反應這麼熱烈，就去村子裡走走吧！」 一行人來到了村子裡，忽然間小站看到了一間奇怪的建築， 於是小站好奇地問身旁的幕僚…… 小站：「那是什麼房子啊？」 幕僚：「那是原住民養牛的地方。」 小站：「那我們進走看看吧！」 幕僚：「不不不不！」 小站：「為什麼？不過是牛棚罷了。」 幕僚：「（面有難色）因為我們要是進去，很可能會踩到一堆一堆……安瓜拉瓜拉！」
一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。有一位客人到一間超市買東西 ，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。 一名售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」 「嗯…」那人說「我想買半棵高麗菜，行嗎？」 「真是非常抱歉，本店只能賣整棵的」 沒想到對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜……售貨員沒辦法只好詢問經理。 「經理，外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜…」沒想到一轉頭，那顧客就 跟在門後…售貨員腦筋很快「咳…而這一位先生呢，想買另外半棵…」 事情過後，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。 售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：「拜託！鳳凰城那種地方只 有妓女和曲棍球球員才會住在那…」 經理立刻臉色大變「是喔，真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了……」 售貨員一聽立刻轉道：「嗯……那…你老婆是打那一個位置…」
有三個男人趁著週休二日到海邊釣魚，忽然在一片汪洋中，補到了一條人 魚，這人魚要求這三個男人放她歸海，並且答應給他們一人一個願望。 其中一個並不相信，所以就說： 「好，如果妳能讓我達成願望，讓我比現在聰明兩倍。」 於是人魚就用手一指，說：「噹！」 忽然，這男人就倒背如流的朗誦起莎士比亞來了，而且能非常有見 解的分析起莎翁的作品。 第二個男人看了覺得非常不可思議，他告訴人魚： 「讓我聰明三倍吧！」 這人魚又一聲：「噹！」 這男人忽然靈思泉湧起來，以前不懂的化學.物理學.數學忽然一下全通了。 最後一個男人看到感到十分驚訝，於是告訴人魚： 「讓我ＩＱ變成原來的十倍吧！」 這人魚看著他說： 「通常我讓人們許願時，儘量不要改變他們的心性.但，我希望你考慮清楚。」 這男人回答：「不用考慮，除非你不想回到海中，否則妳讓我聰明十倍吧！」 這人魚回答說： 「你的要求將會改變你對宇宙的觀感，難道你不想要別的東西嗎？」 這男人回答：「什麼都不要，只要聰明十倍！」 不管人魚怎麼要求他，他都不改變它的決定。最後男人決定讓步一點， ＩＱ只要增加五倍就夠了。 於是這人魚就說了：「噹！」 這男人就變成了一個女人。
一天，經過賣內衣的櫃台，正在結帳時走來兩對情侶，其中一對 的男生便問女友：「妳是什麼罩杯的？Ａ？Ｂ？Ｃ？罩杯？」 他女友聽見但久久不回答，而那男生卻仍反覆追問， 他女友不耐便出口：「什麼什麼杯，世界杯啦！」
夫婦參加電視節目，當主持人問到： 「如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？」 妻子的答案選擇了「魯賓遜」 先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為什麼不選他 妻子說：「你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎？」 先生想了想然後說：「既然這樣，那……我也要選魯賓遜！」
某日一位泌尿醫師家裡水管漏水，因為自己不會修，打電話請 來一位水管工人來修，這位工人只動了兩下，水就不漏了，前 後不過三分鐘，但開出的帳單竟然要六十美金！ 這位泌尿醫師不悅的說： 「我看一位病人也不過收三十元，而你隨便動兩下居然要六十元？」 這位水管工人說： 「以前我在做泌尿科醫師時，也只能收三十元，所以現在才改行了。」
有一天某班上發考卷，老師就問：「甲你幾分？」 甲就說：「９５分」 老師又問剛睡醒的乙說：「乙你幾分？」 乙就說：「１０點４５分了」
一天醫生對小明說：「小明你要看開點」 請問：「小明是得了什麼病？？」 答：「鬥雞眼……」
我在一個遊樂園擔任解說員，一日，來了一個阿公阿媽團我 被分派為甲車的來賓做導覽解說，當我正要將他們帶進館舍 時，另一車的一位阿媽從館裡走出來，看見我便問道： 「妳甲『粗』的喔！」 我一愣，納悶著阿媽怎麼知道我是『吃葷』的，但仍老實回 答阿媽：「是啊！阿媽，我是甲『粗』的！」 怎料阿媽又接著問我一句：「妳是甲『粗』〔甲車〕的，歹 勢，借問一下，乙車的小姐在那裡？」 終於……我懂了阿媽在問什麼了。
「你知道，我老婆的廚藝比你老婆差多了！她煮的東西沒有一樣不燒焦的！」 一位先生對另一個先生說著。 「那算什麼，我老婆還把火災警報器當計時器用耶！」
阿祥的媽媽要他出去買雞蛋… 阿祥說：「等一下！」 媽說：「等甚麼等？我自己出去買算了！」 阿祥說：「我就是等妳這句話！」
嘉祥無照開車被條子逮到。 嘉祥靠近警察小聲說： 「警察伯伯可不可以網開一面？我還是學生，沒有錢啦，可不可以手下留情啦？」 我們的警察先生實在心地善良，念在嘉祥眉清目秀，兩袖清風，於是大發慈悲： 「好吧，就罰三百吧！」 嘉祥一聽，趕緊稱謝，收了單子就走。到了繳款的那一天，心裏還在想三百算是 賺到了。可是奇怪，為什麼收款的小姐猛對他笑，看來自己的吸引力又高了一層。 等拿收據一看：「玆收到洪嘉祥繳交"隨地便溺"罰款三百元……」
大聖和小星在電線桿上下二頭修電路。 大聖在上頭喊道：「小星，抓住下面四條電線的兩條。」 小星問：「是哪兩條？」 「隨便兩條好了」大聖說道：「你抓好了嗎？」 「抓好了。」 「有沒有覺得什麼不對勁？」 「沒有啊，有什麼不對勁？」 「好極了，那千萬別碰到另外兩條，那上面是兩萬伏特的高壓電。」
有位性專家應邀參加一個演講。在會場上他提出一個理論，認為性行為 越多的人越快樂，精神越好，臉上的笑容越多。 他對聽眾說道： 『如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。請每天一次的人舉手！』 果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。 『一週一次的請舉手』這些人看起來還不錯，但比不上一周一次的人。 『那麼一個月一次的人請舉手？！』 這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。 最後專家又問道：『請問有沒有一年一次的？一年一次的朋友請舉手？！』 結果真的有一名聽眾舉手了。這下問題來了！ 這個人看起來很興奮， 笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。 這個人怎麼不合他的理論？於是專家便請教他能這麼快樂的原因。 這個人帶著興奮的語氣說：『因為……就是今晚！就是今晚！！』
從前有三位男人，Βｅｎ、Ｐｅｔｅ和Ｍｉｋｅ同時被上帝審判。 耶穌問：「你為何來這？」 Βｅｎ說： 「有一天，我上班時突然肚子痛回家，回來時看我老婆沒穿 衣服躺在床上，我往窗外看，看見有一位衣衫不整的人，就 順手把家裡的冰箱往他丟去，結果他死了，我也被判死刑， 我就來了！」 耶穌又問：「Ｐｅｔｅ，你呢？」 Ｐｅｔｅ說： 「我那天上班快遲到，就一面穿衣服，一面打領帶，走著走 著，我就被冰箱砸死了！」 耶穌又問：「那你呢，Ｍｉｋｅ？」 Ｍｉｋｅ說：「我自己也不清楚，我只記得我躲在冰箱裡，然後我就來了！」
一對男女在公園裡散步。 男對女說：「我能牽你的手媽？」 女：「…………………」 男又對女說：「我能摟你肩嗎？」 女：「…………………」 男又對女說：「我能摟你腰嗎？」 女：「…………………」 男這次生氣了說：「ㄚ你耳朵聾了嗎？」 沒想到女的更生氣說：「ㄚ你手是斷了嗎？」
老先生和老太太交配，猜一成語 「古道斜陽」 年輕小伙子和老太太交配，猜一成語？ 「古道熱腸」 大雞雞，猜一國名？ 「南韓〔難含〕」
小華和小明是一對姐弟，今天是小明十八歲的生日，小明決定出外嫖妓。 可是小華不答應，但小明忍不住了…… 小華只好說：「那我和你Ｘ好了，又省又乾淨！」 小明也同意了…辦完事後，小華驚訝的說：「哇，你比爸還行啊！」 小明也說：「對呀，媽也這麼說！」 〔這是什麼家庭呀！〕
有一天小華和她爸去天體營玩，結果小華不懂事，問她老爸： 「爸爸，你兩腿中的東東是甚呀？」 她老爸不經思考，馬上回答：「這是老爸的『弟弟』！」 過一陣子，她老爸不小心睡著了，醒來時，發現他的夢遺， 就問小華：「剛剛發生了甚麼事？」 小華說：「我剛和弟弟玩，不知怎樣，弟弟就吐了很多痰！」 隔日，小華她爸帶小華和她媽媽來，小華這次又問： 「為什麼有人的弟弟比較長，為什麼有人比較短？」 她老爸又不經思考，馬上回答：「因為比較長的人比較聰明！」 過了一會，她老爸又不小心睡著了，醒來時，發現她老媽不見了… 小華和她老爸說：「媽媽和一位越來越聰明的人走了，不知跑去哪？」
小明自小就勃不起，結婚後又不幸福。有一次他老婆希望他能夠ＸＸ， 所以她跑去了中藥店買能ＸＸ的中藥。結果中藥店老闆說要把要直接吃 ，但小明從小就不愛吃中藥，所以她老婆決定把中要放進炒麵裡。 當她老婆炒麵炒了一半時，電話響起，她老婆只好把鍋蓋蓋著，去接電 話，回來後她把蓋子掀開，結果所有的麵全部豎了起來！！！
有一天，小逸和小鴻還有小胖去探險，結果被食人族抓走，貪生怕死的 小胖求酋長放了他們一馬，酋長好心給他們機會，說只要他們三人的小 雞雞，加起來２０公分，就放了他們一馬。 小逸首先拖掉褲子，結果只有１０公分。小鴻也拖褲子，但不幸的，有 ８公分。 換小胖時，小胖剛剛好２公分！酋長只好放了他們。 逃跑後…… 小胖說：「你們不知道，我剛剛看情勢不對，好不容易勃起，才救了你們！」
小胖發現他老婆偷情，想派人把他老婆和他老婆的情夫殺了。 但是如果派職業殺手，打一發子彈要一萬美金。 小胖只好說：「把我老婆的情夫小雞雞打爛就夠了！」〔因為小胖最吝嗇的〕 但職業殺手花了一發子彈，就把他老婆打死和把情夫的小雞雞打爛！ 因為當時他老婆在口交……
小方是一位漁夫，有一次，他在兩條船正在交錯時，因為手放在船的邊邊把 手指給弄斷了。回到家他老婆警告他說：「你千萬不可在兩條船正在交錯時小便！」
有一個鄉村的小女孩，１１歲就到刷子工廠去工作，剛工作一週後，突然發現 自己的兩腿之間長了一些奇怪的毛。她感到很害怕，心想： 「才到刷子工廠工作一個禮拜居然長出刷毛，再下去還得了。」 於是第二天就向老闆辭職。老闆決的很奇怪，說： 「你工作很認真，大家也都很喜歡你，我給的工資也不少，為何要辭職？」 小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆 老闆大笑說：「原來是這樣，沒什麼嘛！每個人長大就會這樣，你看我也有啊！」 於是就把褲子脫下來給女孩看。結果，女孩嚇的奪門而出！ 她邊跑邊想：「我才來工作一週，就長出刷毛，沒想到老闆連刷柄都長出來了！」
公車上有這麼一段對話… 女：幫我摳一下屁股，好嗎？ 男：不要啦！自己不會摳喔？！ 女：幫人家摳一下啦！！ 旁邊的人開始注意，紛紛轉頭看他們 男：好啦！可是在公車上不方便，下車再摳… 女：人家不要，現在就幫人家摳嘛！ 男：好好，真受不了你…來… 公車上所有人瞪大眼好奇的看……只見男的拿起手機撥了電話號碼後… 男：喂！屁股嗎？我是阿狗啦！我在公車上，阿美找你…
甲：我們家有一條家規，那就是夫妻吵架後，在睡覺前必須要和好如初。 乙：你們真的遵守這條規定嗎？？ 甲：是的，有一次我們整整一個禮拜沒有睡覺。
姜先生是個出名的花花公子，一日，他太太生日要先生帶她到跳脫衣舞 的夜總會開開眼界，姜先生被纏得沒法子只得照辦，當他們到達夜總會 門口時，身穿制服的侍者立刻趨前有禮的說：〝姜先生，歡迎光臨〞 姜先生緊張的想制止，而太太卻怒眼相視，走進夜總會裡，領班過來問 道：〝姜先生，歡迎光臨，是不是還坐老位子？〞 姜太太氣的臉色發青，這時表演正好開始，脫衣舞孃扭動著腰，隨著音 樂的節奏把身上的衣服一件件脫下來，當她脫下最後一件內衣時，大聲 問道：〝這一件是誰的呢？〞 〝是姜先生的〞全場的客人異口同聲的說.... 這時，姜太太氣得昏厥過去，姜先生連忙抱著她，坐上計程車，姜太太 突然驚醒過來，生氣的責罵道： 〝你這個騙子，色情狂，你是隻豬……〞 計程車司機聽了，轉頭對姜先生說：〝姜先生，你今晚找的這個妞很辣喔！〞
國內某位人士，有一次因公至西班牙，某天晚上有一場舞會，這位人士 帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，這位人士於是拉 著夫人往空無一人的舞池，翩翩起舞，音樂結束，卻發覺全場的人都在 舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人，他就問他的西班牙朋友： 「為什麼你們不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友說：「這是西班牙國歌耶！」
一位美國人到南美洲某國旅行，感覺肚子很痛，就問當地的人有沒有一間 可靠的診療所。 路人回答他：〝這很難說。但在這兒有政府規定，當某間診療所的醫生醫 死一位病人時，那間診療所外一定要高掛一個汽球。〞 美國人聽後就尋找整個城裡的診療所。 他看到第一間外高掛廿個汽球就找下一間，第二間外掛有十個汽球，他搖 搖頭再找。終於他找到一間祇掛有五個汽球，他走進診療所要救診斷。 這時有一名醫生從後面出來跟他說道： 〝先生，您需要等很久，我這間診療所昨天才開張，忙得很，人手不夠！〞
去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入..。 某電影中…。 男主角對著女主角： Are you kidding？ (你在開玩笑嗎？) 而字幕出現：你是凱蒂嗎？ 女主角： No，I am serious！！ (不！我是認真的！) 此時字幕出現……不！我是喜瑞兒！！
陳醫師初學泌尿科時，對泌尿外科並不很了解，一位前輩教我們泌尿科的英文 縮寫，大家都說應該是 GU (Genitourinary)，前輩卻說應該是 Egg (蛋)，此蛋 非彼蛋(睪丸)，而是說泌尿科醫師每天日理萬雞，號稱醫雞雞，哈哈一笑之餘 ，對泌尿科不再害怕，至今已了解泌尿科的範圍不只是男性生殖器，而且有許 多笑話在坊間流傳，特摘錄以搏君一笑！ 一流的笑話 剛才檢查完病人的醫師，走到護理站說：「這病人的那話兒上有刺青！」 老護士興沖沖跑去看，過一會兒，很失望地走回來說： 「那麼小，還敢刺〔一流〕」 於是年輕貌美的小護士也好奇跑去看，不一會兒就很驚慌地跑出來說： 「你們看錯了，明明刺著〔一江春水向東流〕」 眼科提供 眼科診所招牌畫了一隻大眼睛，一陣大風把招牌吹得旋轉九十度，結果一些要看 婦產科的人走進來了！ 割包皮別名 小弟出頭天！ 長袖變短袖……換季了 陰莖彎曲種類 于右任，左宗堂，蔣中正〔對不起多位偉人……〕
爺爺看到小明抓住一隻蚯蚓，嘗試著放入土洞卻屢次失敗，於是爺爺說： 「小明乖，如果你能想出方法把它放進去，我就給你十塊錢！」 聰明的小明想出用髮膠固定住蚯蚓，就像一根棒子一樣果然一舉成功！ 爺爺恍然大悟說太棒了，第二天爺爺拿出一百元給小明，小明非常高興的 說：「這麼多！」 爺爺說：「那是奶奶賞你的！」
老師問兩位童子軍：「你們今天有沒有日行一善啊？」 兩位童子軍齊聲答到：「有啊！」 老師問：「做了什麼事？」 童子軍：「我們扶一位老太太過馬路。」 老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」 童子軍：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
某人在山間小路開車，經過一個彎道時，迎面與一台車交會而過… 車上的人大聲對他叫了一聲「豬……！！」 某人聽了，也不甘示弱的把頭伸出車外回了那個人一句「你才是豬…！！」 等他回過頭來，他的車就撞上一頭正在路上走的豬……
在農曆七月的時節，計程車司機們總是害怕在深夜兜生意。不過為了養家糊口，老 王還是只好硬著頭皮半夜仍繼續努力載客賺錢。在一個子夜時分載到了一位單身女 郎，女郎肩披長髮、身著白衣、看起來詭異詭異的。 雖然心裏毛毛的，不過想到這深夜中荒郊外，車也難招。好心的老王遂停車載客： 『小姐要去那裏？ 』 『請到木柵。』 中途老王均不時的用照後鏡看看這位女郎、只見女郎一言不發的靜坐在後老王著實 心中好不自在。途中開到了最不乾淨的辛亥隧道時，老王更是不停的用照後鏡看女 郎的舉動，不料此時鏡中卻不見女郎的身影，老王這下心可慌了，趕緊回頭看看後 座只見女郎一樣靜坐如前…… 老王心想可能是自己太累了，一時眼花，於是又轉回頭來開車，開到隧道中途，老 王忍不住又看了一下照後鏡，沒想到女郎又不見了，而且後座還傳來奇怪的聲音， 老王趕緊回頭一看，女郎依舊端坐如前…… 老王這可心慌了，趕緊用那顫抖的腳猛踩油門，心裏只想趕緊走出這隧道…… 可是老王還是又忍不住看了一下照後鏡，結果女郎又不見了！老王於是猛踩煞車， 準備回頭好好檢視後座…豈料老王一回頭，只見女朗的頭從下面慢慢升起，滿臉是 血，還面帶怨色… 老王忍不住大叫： 『不關我的事！ 不關我的事！ 不要找我！ 』 這當老王準備奪門而出時，女郎開口了…… 『司機先生，怎麼會不關你的事…我只是因為忍不住鼻子癢，所以躲在椅背 後面偷挖鼻孔，不好意思讓你看見，所以只敢在你開車時偷偷挖，你一回頭 我就趕緊坐好，那曉得你忽然緊急煞車，害我挖得太大力，結果挖到流鼻血 ，怎麼會不關你的事！』
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。 發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去， 接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下 了山坡。 那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望 能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。 傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患 先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。 小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身 體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，把手伸進去，很溫柔 的輕輕觸摸著。 她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」 傷患很無奈的說：「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！」
有天，一位警員帶了一女二男回到警局… 警長走過去問女孩說：「妳為什麼會被捉來？」 女孩說：「因為我在吹泡泡…」 警長心中想：「吹泡泡為什麼也要抓來…」 警長接著問第一個男孩：「你為什麼被抓來…」 男孩Ａ說：「我在打泡泡…」 警長對警員說：「你怎麼都亂抓人…連打泡泡也要抓…」 最後警長問另一個男孩：「你呢？為何會被抓來？」 男孩Ｂ說：「我的名字叫泡泡……」
星期六晚上周神父一個人待在教堂祈禱時，突然聽到大門碰的一聲被推開來。 他回頭一看，原來是喝得醉醺醺的小偉。只見小偉搖搖晃晃地走進來到處亂晃 ，直到找到告解室他才走進去。 周神父覺得非常同情小偉，於是從另一個門進去聆聽他的告解。但是小偉什麼 也沒說，只是嘰哩咕嚕地發出一些怪聲然後就完全不說話了。 神父覺得很不耐煩，於是敲了敲牆壁，示意要小偉趕快開始告解。 小偉聽到聲音後扯著喉嚨大喊： 「不要催！我在裡面找不到衛生紙！」
阿婆到銀行去領錢，因為她戴著口罩，所以行員就說： 行員：「阿婆！麻煩妳痛口罩喉摸？〔為台語音譯〕 阿婆：「後啦後啦 於是只見她脫了褲子繞著門口跑……
有個學生去考地理期末考，他沒唸書，就左看右看，他看到隔壁同學有一題的 答案是「里約」，就好興奮地偷笑，然後在考卷上寫下「黑豹」
造句２６則 一本正經：哥哥的書沒有一本正經 你娘卡好：告訴你娘卡好大水餃很難吃，不要再買？ 白爛：桌上的水果就這樣平白爛掉太可惜了... 白癡：小白癡癡的在門口等小黑回來 機會：我坐飛機會頭暈 急救：失火別急救人第一 村落：上次總統選舉郝柏村落選了 港都：上次總統選舉郝柏村，林洋港都落選了 安全：上次總統選舉郝柏村，林洋港，陳履安全都落選了 先…後…：先總統 蔣公後來死了 餅乾：我覺得蔥油餅乾乾的 扁人：陳水扁人在台北 有染：爸爸和隔壁的王媽媽都有染頭髮 打火機：不可以隨便打火雞 王八：小王八成是鍋聾子 明白：小明白白花了五十元 機歪：電視機歪歪的我看不到 幹你老爸：講到打匪幹你老爸可是英勇的很！ 靠腰：打籃球要靠腰力 龜毛：我養的烏龜毛病很多 不舉：做人如果不舉一反三就很難混 打手槍：這家酒館的打手槍法很準，最好別惹事！！ 陽具：太陽具有強烈的紫外線很危險！ 棉被：姊姊的衛生棉被偷了 懶叫：我叔叔真懶叫我去買香煙 做愛：媽媽今天做愛玉冰
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的，我們家鬧鬼了！」 他老婆坐起身說：「你說什麼？」 醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了」 他老婆說：「真的嗎？」 他用力點點頭說：「千真萬確！」 他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」 他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」 他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：「死鬼！這是你第三次喝醉尿在冰箱！」
有一個裝了假眼珠的人，晚上睡覺前把眼珠泡在玻璃杯中，隔天起床時不小心 把眼珠喝了下去…在不得已之下…… 他跑到醫院去找胃科醫生，希望能將眼珠子取出…經過一番檢查之後，醫生告 訴他說：眼珠以不在胃裡面 於是，他便急忙跑去找腸科醫生…醫生又告訴他說：眼珠也不在腸子裡… 最後，他不得不跑去看肛門科醫生… 醫生一看，大叫了一聲…………啊！ 那人緊張的問醫生說：你看我的肛門怎樣！ 醫生答說：不是我看你肛門怎樣！而是你的肛門在看著我啊………！
有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，就在他快死的時候，他向上帝許三個願望， 上帝也聽到了…… 第一個是下輩子能天天有水喝… 第二個是下輩子能成為白人… 第三個是下輩子能天天看女人的屁屁… 於是他下輩子就變成馬桶了！ 話說有一個黑人吸血鬼被人釘死了……他也許了三個願望…… 第一個是能天天吸到新鮮的血… 第一個是能變成白的… 第一個是也是要能看到女人的小屁屁… 結果你應該知道變成什麼了吧？！………………衛生棉！
有一個人，名字潘新科，他娶了一個老婆，姓池。 有一年，潘新科的父親去世了，所以他便按照傳統的禮俗辦了一個靈堂， 請來了一個道士為父親頌經超渡... 可是他沒想到，請來的竟是一個烏龍道士，這個道士是很會唸經啦，可是 大字卻不識得幾個，遇到不認識的字呢，便「有邊唸邊，沒邊唸中間」 在靈堂上，道士唸完了經之後，便開始唸悼文，文末，便是孝子潘新科， 以及孝媳池氏的署名，結果，道士唸道：「孝子番斤斗」 潘新科聽到了，馬上在靈堂上翻了一個觔斗… 道士接著唸：「孝媳也…」 池氏聽了一怔，問道：「我也要翻嗎？」 其實，道士原本是要唸「孝媳池氏」的…但是看到了「氏」這個字，一時 忘了怎麼唸，等到了池氏問完…道士才突然冒出了…「氏」… 池氏一聽，也在靈堂上翻了一個觔斗………
正在上基本教練時，有一個大頭兵突然尿急，所以就跑過去向班長說： 「報告班長，我想上一號！」 結果班長若無其事的大喊一聲：「一號過來，有人想上你！」
所有題目都是選擇題，所以甲生就帶了一個骰子去，乙生坐在他旁邊。 以下是考試情形：甲生丟骰子："３、４、２、１、２、３、４、" 然後甲生就寫完了，開始睡覺。不久甲生起來了，又開始丟骰子… 乙：「你在幹嘛？」 甲：「驗算啊！」 乙：「…………」
船快要沉了！船長大聲地問：「誰會祈禱？」 「我會！」有個人迅速地回答。 「很好！你趕快為你自己祈禱。其他的人快點穿上救生衣！因為救生衣正好少一件！」
在以色列的一所學校。有一天督學到其中的一班考核歷史課。他出了一個題目： 「耶利哥城牆怎麼倒的？」然後隨便指一個學生，要他回答。 那位同學很緊張的站起來，答說：「報告督學，不是我！」 督學非常生氣，就質問在旁的校長說：「他怎麼如此回答呢？」 校長理直氣壯的答說： 「敝校的學生都非常誠實，他既然說；不是他推倒的，應該就不是。」 此時督學更加生氣，要校長找所有學校的董監事來檢討這件事。後來他們提出一 份書面報告給督學，內容大致是這樣寫的： 「茲有關耶利哥城牆塌陷一事，為了避免督學困擾，敝校願意提出一筆修建經費 來修補城牆，請能接受我們的提議。」 督學：「………」
張記者：「請問部長人在那？」 部長：「我不講！我就是不講！」 張記者：「到底那一位？」 部長：「講不講！」 張記者：「為什麼不講？」 部長：「我就是不講！沒有錯！我是不講啊！」
晚餐時，五歲的女兒問：『媽媽，妳怎麼會和爸爸結婚呢？』 母親看看父親，然後說：『看吧！連孩子都覺得奇怪....』
橋本龍太郎問上帝：「我的人民什麼時候可享受幸福無憂的生活？」 上帝答：「五十年後。」 橋本流淚離去！ 金泳三也問上帝：「我的人民什麼時候可享受幸福無憂的生活？」 上帝答：「一百年後。」 金泳三也流淚離去！ 接著，李登輝也來問上帝同一個問題，上帝不答，流淚離去！
某位新來的老師到小學一年級上代課。她先唸名字發作業，但發到一本上面寫 著「黃肚皮」的作業簿時，居然沒人舉手。她很生氣，連喊了幾聲「黃肚皮」 後，就把這作業簿暫放一旁。等到所有的作業簿都發完，她便問誰沒有拿到作 業，這時果然有一名小朋有舉手。 「你到底知不知道你叫什麼名字呀？」老師生氣的問。 「知道啊，但我叫黃月坡！」
在當兵的日子曾聽過一個古老的故事﹕ 在一間瘋人院里，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。 於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空 照。醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？如果你不 是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。 瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。 如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。 小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」 小魏：「我姓魏！」 小美的媽媽：「魏什麼？」 小魏：「我……我也不知道為什麼……我爸爸姓魏，我就跟著姓魏了……」
就讀國中的小強很喜歡教英文的王老師，一天，小強決定跟美麗的王老師表露愛意。 小強：「王老師，我想要你作我的女朋友！」 王老師：「可是我不喜歡小孩子。」 小強：「你放心，我會小心的，決不會讓你有小孩的！」
在美國的南加州，有一個人天天用手推車將滿滿的沙子由南加州推到墨西哥， 晚上再將沙子推回來，這種怪異的舉動造成警方的注意，警方調查發現，此人 無工作卻能住高級房子，因此，警方斷定他一定在走私，但無論如何調查，跟 蹤，搜身，均無功而返，持續了３個月都查不出來…… 最後警方對他說：「只要你肯招供，我們就既往不究！」 只見那人說：「…我…我我…我在走私手推車啦！」
妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於，一位護士把 新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。 "是男孩還是女孩？" 丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地 大叫起來："是男孩！" "什麼男孩！"護士生氣地叫道"快把我的手指放開！"
