在酒吧裡，一位性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。 酒保走過來問她要點什麼，她勾一勾食指示意酒保靠近她。 然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說： 「你是這裡的經理嗎？」 「不是。」酒保回答。 美女把手伸到酒保的頭髮問，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」 「恐怕不行，」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說： 「那請你幫我告訴你們經理，女廁所衛的衛生紙用完了。」
一個老先生找醫生看排泄方面的問題： 醫生問：『你小便如何？』 老先生答：『我每天早上七點小便，很準時。』 醫生再問：『你大便如何？』 老先生答：『我每天早上八點大便，很準時。』 醫生不解的問：『那你還有什麼問題呢？』 老先生愁著一張臉答：『可是我每天早上九點才起床啊！』
小明：「你記得小英的電話嗎？」 小華：「記得呀！」 小明：「快告訴我她的電話是什麼？」 小華：「應該是的吧？黑色的…」 小明：「……………」
話說李鵬（對！就是那個北京屠夫）死後果然到了地獄，地獄管理 員親來迎接，說：凡是史上有名的大人物，都可以自行選擇刑罰。 說完帶李鵬參觀三個刑場：李先生，眼下有三個刑場，受刑人刑期 都將屆滿，您可自行選擇一個。 李鵬看第一間有個蘇俄大鬍子，正在努力的爬刀山，那腳掌和腿上 鮮血不斷淌下，後面還有獄卒揚著鞭子不斷催趕，李鵬心下一驚： 這史達林竟落到這田地！一邊回頭問管理員：不知其他的... 管理員二話不說，打開第二刑場大門，只見油煙冒出，朦朧中看到 一個短鬍子日爾曼人不斷地上上下下被提起浸入一個大油鍋… 李鵬嚇得只發抖：太慘了，希特勒一世英雄，竟落得…（回頭）可 還有……。 正說著呢，那管理員打開第三間房門，房間正中央就一個大床，上 頭斜躺著一個癡肥老人，再一看，有個光不溜丟的金髮女人正張著 嘴，舔著舌，含著老傢伙的『小傢伙』一上一下的逗弄。這情景看 得李鵬目瞪口呆，好半天才說出話來：毛主席，您這，您這…可好 哇！（趕緊回頭）就這間，不換不換！就這間…（一邊回頭陪笑） 主席，叨擾叨擾，可您也享受過了嘛。 那管理員看李鵬意志堅定，也不打話，向房裡喊道：瑪麗蓮夢露！ 你的刑期二十年滿了，替換你的人到了，出來吧！
一位來自紐約的標緻女性開車至新墨西哥之荒郊野外時，車子拋錨了。這時 剛好一位印地安人騎馬經過，並願意提供共騎至附近鄉鎮。於是她跳上馬一 齊騎。 一路騎著相安無事，除了每隔幾分鐘，那位印地安人就會發出興奮的大叫聲 ，大聲至聲音在山間迴響。當他們到達城鎮時，那位印地安人讓她們在當地 加油站下馬，然後大叫一聲「呼」，揚長而去。 「你對那印地安人做了什事使他那麼興奮？」加油站服務員問。 「沒有啊！我只是坐在馬後，雙手抱住他的腰抓住馬鞍，這樣我才不會跌下來。」 「小姐」那位服務員說「印地安人騎馬是不用馬鞍的！」
有一天一位農夫坐著公車到他的田裏工作，剛好那天工作完後要回家 的時候抓到了一隻烏龜，於是他就想把那隻烏龜帶回家，剛好那天坐 公車的人很多，他怕不小心會把烏龜擠死，於是他想到了一個方法， 就是把烏龜放進褲縫裏，可是他卻忘了把拉鍊拉起，正好他的旁邊站 著一位女生，而那隻烏龜的頭剛好伸了出來，也正好被女生看到，當 農夫發現的時候，那位女生還是努力的注視著，於時農夫就向那位女 生說：看什麼？沒有看過龜頭嗎？而那位女生也回答他說：龜頭是看 過，可是就是沒看過有眼睛的龜頭。
有回我的兩三個好友結伴去大陸投資生意，因為都正當壯年，所以在熬了十 幾個晚上後…還是忍不住去找女人發洩… 那時公安只要捉到正在性交易的台胞就會在護照上蓋上『嫖客』這兩個大字 。好死不死我這兩三個朋友就正巧碰到公安臨檢…可能是旅館的人通風報信 的，好分一杯羹。在我這些朋友的苦苦哀求之下最後以五百美金達成協議… 那公安隊長拍胸脯的說： 「我絕對不會在您們的護照上蓋上『嫖客』這兩個字，不過為了程序上的理 由，您們的護照我還是要帶去局裡面，明天早上八點你們再來拿。」 我這些朋友就鬆了口氣的回到住處，並且在準時八點正去公安局裡把護照拿 回來，結果翻開一看，上面居然蓋了三個大字：『非嫖客』！
一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄 掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。 男子問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』 侍者回答：『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案 ，他們發現有３１％的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在 身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。』 男子說：『真是個好主意。』 用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線。 男子問：『那條線是做什麼用的？』 侍者回答：『綁湯匙的，當我們上廁所時，手都會去碰到小弟弟，所以我 就用湯匙把小弟弟掏出來，方便完後在用湯匙塞回去，這樣手就不會髒了。』 男子：噁……噁……
小龜去一家天體營聚樂部，高高興興的脫了衣服，舒舒服服的躺在沙灘上， 享受溫暖的太陽。 不久，有個小女孩坐在旁邊，問小龜說：「叔叔『那個』是什麼？」 小龜說：「『那』是小鳥，妳不要亂動喔！」說完就睡了。醒來後發現自己 躺在醫院裡，下部有些疼痛，小女孩在一旁。便問：「發生甚麼事？」 女孩說：「我和你的小鳥玩了一會兒，它竟向我吐口水！」 「我很生氣！！」 「所以，我便折斷它的頸子，剝了它的皮，搗毀它的蛋，燒了它的巢！！」 「然後，你就被送到這裡了………」
有一家公司徵求一個女秘書，有四個女子來應徵…… 總經理就問所有人一個問題：「說出上下兩個『口』的用途。」 第一個就說：「上面的口是用來吃飯的，下面是用來喝『牛奶』的。」 第二個說：「上面是橫的，下面的口是直的。」 第三個就說：「上面的口不會流血，下面的口一個月流一次血。」 第四個說：「上面的口是自己用的，下面的口是給總經理用的。」 結果總經理就錄取了第四個女子……
當我剛考上大學踏上成功嶺時，班長對我們都很兇，記得第一天晚上 我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，中間有三個裝水的水池，因為 是進去的第一天，班長格外的嚴格想要給我們一個下馬威，所以叫我 們聽口令分解動作，記得他的第一個口令是「把衣服脫掉」，第一次 裸身面對他人的我們此時好不尷尬，所以有的用臉盆有的用毛巾，有 的用手，厲害的則用腿夾，想藉此能遮掩「重要部位」。 這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令，於是劈靂啪啦一陣東西摔落 聲。班長開始憤怒的訓話起來，大家呢也開始用餘光偷瞄別人，可能 有人的長得比較奇怪所以竟然有一位學生偷笑起來，班長於是罰那位 同學繞著水池跑二十圈，班長繼續對我們訓話，跑步的依然在跑步… 可是有一為同學是這被處罰的好友，他覺得班長太過份了想叫他不要 理會班長，所以當他跑到他面前時，他就對跑步的那個人說「不要甩 他啦！」當跑步的那位同學聽到候勃然大怒，大聲的說「你跑跑看，看 你有沒有辦法叫它不要甩！」
一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫在妻子的肩膀上拍了一下說：『我們來做愛好嗎？』 妻子說：『不行，我明天要去看婦產科醫生，不想讓他聞出任何異味。』 過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說： 『那麼你明天會不會去看牙科醫生？』
有一個村落，那裡的人不管男的或女的，都非常容易外遇，更奇怪的是每次 外遇後，他們都會找當地的神父懺悔，並且以「跌倒」一詞來代替「外遇」 （比方說：神父我今天跌倒了１次）而那裡唯一的神父久而久之也就習慣了 ，直到有一天，神父突然死了，還來不及交代新來的神父關於此種「風俗」 於是那新的神父越來越覺得莫名其妙：為什麼此地的人走路總是會跌倒，而 跌倒的事應該去找村長，干我屁事啊！有一天終於忍不住跑去找村長理論： 神父：「村長啊！不是我想說你，馬路應該修一修了！不要讓村民一天到晚 跑到我那兒抱怨他們今天又跌倒了幾次！」 村長：「哩新來ㄝㄡ！（台）以後你就會習慣了！（略為奸笑）」 不到一會兒，神父就被打發走了，但神父越想越不對，於是他忍不住又回頭 告訴村長說： 「村長啊！你真該修馬路了！連你老婆今天也跌倒３次ㄝ！！」
有一對含蓄的爸媽把做愛做的事取了一個暗語叫『洗衣服』。 某天爸爸突然想洗衣服，便對兒子說：「去跟媽媽講爸爸想洗衣服。」 但是當兒子去告訴媽媽時，媽媽因為心情不好，於是告訴兒子說： 「跟爸爸講洗衣機壞了。」 於是兒子便跑去告訴爸爸，但是過了一會兒，媽媽覺得對不起爸爸，又 找兒子來說：「去告訴爸爸洗衣機修好了。」 不一會兒，兒子就跑來告訴媽媽說： 「爸爸要我告訴你，他已經自己用手洗完了。」
小英指著小明的下面問：「這一根是什麼？為什麼我沒有？」 小明很驕傲的說：「我媽媽說這一根只有男生才有…哼！你沒有吧！」 於是小英哭著回家向媽媽抱怨：「為什麼我沒有那一根？」 媽媽就安慰她說：「妳長大之後，要有幾根就有幾根……」
某公子娶了一個鄉下姑娘，洞房花燭夜時眾人聽到一聲哀嚎，淒厲無比！ 便跑去看，結果發現公子下半身都是血，便問新娘這是怎麼回事新娘說： 「熄燈後，他拿一根東西叫我吃，我想用手拿大概沒禮貌就想用筷子，可 是筷子還是不夠高雅，於是我換了一付刀叉。」
阿美：你不會打字、不會速寫、不會整理檔案、老板為什麼付你那麼高的薪水？ 阿珍：我不會懷孕！
有三個婦人，在東家長西家短時，就誇張的說「我丈夫射精可以射５０公分呢！」 另一個就說了「那有什麼，我老公可以射２公尺呢！」 還有一個婦人就嘆了口氣，說道：「我老公比較沒用，只射了五……」 「五什麼？五公分？」 「不是啦！五分鐘啦！！」
一位太太對鄰居說悄悄話：『我必須做各種預防措施，以免懷孕。』 『可是妳不是說過妳先生有不育症嗎？』 『是啊！所以我才要特別小心。』
一位老處女獨自在暗路上走，遇到搶劫。「拿錢出來！」搶徒命令 「嗚....我沒帶錢」老處女驚嚇的說 於是搶徒便開始搜身，搜皮包…且不放過任何一個地方。過了一會兒…… 搶徒：「唉……我想妳是說了實話，妳真的沒帶錢。」 老處女紅著臉說：「嗯…你可以不可以不要停，我…我…可以開張支票給你。」
有一個女人有一天跑到一個池塘泡澡，幾天以後，那女人跑到醫院對醫生說： 她肚子痛了好幾天了。彷彿有什麼東西在她肚子裡作怪。 於是乎，那醫生便動了手術把她身體裡作怪的東西弄出來，原來竟是隻青蛙。 青蛙早已死亡多時，在它的遺體旁還留了一封遺書，寫道： 「我自從來這裡以後，每天都遭亂棒毆打。」
小明很為自己的「那個」能力驕傲，為了證明他的英勇能幹，他到了泰國。 第一天，他狠狠的玩了一個大美人，只知她一直不停的叫：Aluba…Aluba… 第二天小明更得意了，深深的為昨日戰績雀躍不已，今天他更用心更用力的 在泰國妹身上衝刺，奇怪的是今天的這位女子也是不斷的在喊Aluba…Aluba 第三天小明到了高爾夫球場，精神貫注，猛力一揮…咻……咚。 「Aluba…Aluba…」從球僮傳回耳裡的聲音又是一樣，於是小明就好奇的問 「什麼叫『Aluba』？」 「『Aluba』就是我們泰語的『進錯洞』〔旁人熱心的回答〕」
假如有次船難，僅存的兩男一女漂流至一荒島上…… 假如這兩個男的是西班牙人，他們會展開決鬥，以決定那女子屬於誰。 假如這兩個男的是俄國人，他們會請示上級，請上級決定誰能擁有她。 假如這兩個男的是中國人，他們會開始送紅包並開始對女的"關說"一番。 假如這兩個男的是日本人，放心！！這種小兒科的姿勢難不倒他們的！
話說前些時日有位大陸人士來台訪問，在參觀數日後，有一天與台灣朋友 聊天時，說道： 「你們台灣人一點都不斯文，把男人的那個東西說的那麼粗魯，甚麼 『ㄌㄢˇ ㄐㄧㄠˋ』」 台灣朋友這就好奇了：「那你們都怎麼叫那東西呢？」 只見大陸人士回答：「我們啊，把它叫作『幹部』。」 「那女生呢？」台灣朋友接著問。 「那我們就叫作『幹部活動中心』囉。」
黑人酋長非常生氣，因為他太太生下一個白皮膚的小孩，由於全村都是黑人， 酋長想，一定是村外的白人醫師惹的禍，便怒氣沖沖的找醫師算帳。白人醫師 知大禍臨頭，強詞奪理說，白皮膚不一定是遺傳，可能是基因突變，他舉例說 ，你看，你們村子的羊雖然全是白的，這兩天不也生出一隻黑色的嗎？沒想到 酋長聞言，馬上鳴金收兵說，你和我老婆的事我不計較，你也別告訴別人我和 白母羊的事！ＯＫ？
一男一女在網路聊天後，女的給了男的住址叫男的來玩一夜情。 男的到了後，門自動打開，男子走到通道的盡頭，看到二個門一 邊掛著「已婚」，另一邊掛著「未婚」，男子從「未婚」這扇門 走進去，走了不久，通道的盡頭又有兩個門，上面寫著 「有經驗」和「無經驗」，男子從「無經驗」的門繼續前進，走 著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，上面掛著 「十英吋以上」和「十英吋以下」，男子打開「十英吋以下」的 門，就走到了外面的馬路上……
一對新婚夫妻，先生卻還要服兵役。 妻子寫了一封信道：「我在家裡ＯＯＯ，你在軍中ＯＸＯ。」 先生看不懂，只好請教軍中弟兄幫忙翻譯。 他先問一位國文系的，那人說：「我在家裡對對對，你在軍中對不對。」 先生覺得不好又問了一個數學系的。解出來的是： 「我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈。」 還是不好，先生跑去問化學系的。答案是： 「我在家裡癢癢癢〔氧〕，你在軍中癢不癢。」 先生知道妻子的涵義後，總算排到假期回家一趟。
話說一對老夫少妻的新人步入紅毯，對於他們的結合，自然少不了 周遭親友的議論… 新娘子：「呵呵～～因為他告訴我，他有２０多年的積蓄啊！！」 她總是私下這麼跟眾人解釋著… 過了新婚之夜，她丰姿飄然，一副陶醉滿足的神態，走下樓來享用 她的早餐，嘴腳不時牽動著微笑，可見度過了相當美滿的一夜… 可是誰知，第三天以後，她卻開始哭喪著臉，愁眉不展，朋友問她 到底怎麼了？？她的回答… 「當他告訴我他有２０多年的積蓄，我以為說是錢啊！！」
你知道有三種女人不能娶嗎？ 護士小姐……她常說「把褲子脫下來！！」 車掌小姐……她常說「再進去一點，再擠進去一點，裡面還很空！！」 小學老師……她常說「做不好，就罰你重做一百遍！！」
你知道有三種男人不能嫁嗎？ 送報的…………到門口就丟了！ 報社編輯………每天都要稿〔搞〕！ 抄水電錶的……每個月才來一次！
有一個男的，養了一群精子！有一天，他帶了一個女人回家，達到最Ｘ的時候… 這群精子討論說：「主人養了我們這麼久，該為他效效力囉！」 於是，這群精子就拼命的向前衝！很奇怪的是，他們遇到先前的那一批精子往回 跑..並且說：「趕快逃啊啊啊啊啊啊……！！」 〔奇怪？！今天不是要為主人效力嗎？不管了，向前衝吧！！〕 不久，看到前面癱了另一群精子……哀號地對他們說： 「快…快…快逃呀，大大大大大……大便沖…沖過來了！！」
印度有個富翁，買了一頭大象，每天給他很好的照顧，還有專人服侍大象！ 不久富翁六十大壽來到，為了盛大慶祝，便席開好幾桌，請了親朋好友，街 訪坊鄰居多人，當大家酒足飯飽之際，富翁命人牽出大象，藉機炫耀一翻， 大家自然贊不絕口！ 富翁一時大喜，便下令凡有人能讓大象跳下水，重重有賞。一時間一堆人推 拉大象，無奈它就是不動，正當大家將放棄時，突然從席中走出一人，瘦瘦 的，一言不發走大象後頭，用全身力量猛壓大象睪丸，大象忍不住痛，大叫 一聲，便往前衝，跳入水裡！富翁雖然不甘願，心疼大象，但也只好給賞。 一年過去了，富翁大壽又來臨，又是相同場景，只是富翁規定不可傷害大象 ，又是一堆人去試，依就沒結果。結果去年的得主又來了，大家看他有何辦 法，富翁更睜大眼深怕他再度傷害大象！！只見他靠到大象耳邊講了三句話 ，大象先點頭，後搖頭，第三句話後大象便跳下水。富翁很好奇，就問他如 何辦到。 那人說：我先問它還記得我嗎？它點頭。我又問它去年的事要不要再來一遍 ？它搖頭，我就說不想的話，就跳下去！！於是它就跳了！
小英是個人見人愛的可愛少女，家境小康，但是從小有個壞習慣…不穿內褲。 有一天小英穿著短裙逛街，突然一陣風刮起，一不小心就曝光了，恰巧被一富 賈看到，富賈心想：「唉！好可憐的少女，竟然窮的連內褲也買不起。」 於是乎送了小英一打內褲，小英回到家後將事情告訴了媽媽，媽媽心想： 「那屋佳好康ㄟ代誌？」 隔天，媽媽也依法泡製……穿短裙而沒穿內褲，想給他烏個幾打內褲回家，結 果在街上時也刮起一陣風，也把媽媽的裙子掀了起來，不巧又被昨天那個富賈 看到，媽媽心裏想：「快送我小褲褲吧。」結果那富賈二話不說，也送了一打 給小英媽媽，但不是一打內褲，而是一打刮鬍刀。
有個人他到沙漠旅行了數月，始終找不到村落，有一天他忽然發現了一個 綠洲，綠洲旁有個小村莊，他在那解決了吃喝的問題，但有個問題始終無 法解決，因為那個村莊都是男人…… 於是他問了村長要如何解決，村長就指向遠處的一隻駱駝，那個人似乎懂 了村長的意思了，於是走向了駱駝……後來聽到駱駝陣陣的慘叫聲。 那位村長好奇的問那個男人：「天啊你做了什麼事？」 那位男人就說啦：「你們不是都用駱駝解決生理上的需要嗎？」 村長一臉驚訝的表情答道： 「天啊…我是叫你騎著那隻駱駝…到附近的鎮上找找有沒有女人…」
在二次世界大戰期間，有一士兵隻身騎著駱駝前往撒哈拉沙漠執行任務， 因任務繁重，且只有獨自一人，無法適時的「宣洩」，士兵覺的非常煩悶 ，經過七天之後士兵因無處可「洩」只好找駱駝下手，士兵心裡暗思量晚 上下手較涼爽，到了晚上，士兵駱駝按在地上，可是駱駝也有貞操觀念， 抵死不從，正當「一人一駝」混戰的時候，突然！ 遠處塵土飛揚，原來是一群盜匪正在追逐一個妙齡女郎，這時士兵心裡想 「太好了」士兵使出全力擊退了盜匪，妙齡女郎心存感激的說： 「你要什麼， 我都答應你」 士兵毫不考慮的說：「你只要幫我把駱駝壓著就好了！」 妙齡女郎：「………」
從前有一個富商，他有一個美麗但卻淫蕩的妻子，有一天他要出外經商，但他 卻怕他妻子會紅杏出牆，所以他就跟他養的鸚鵡說： 『在我出外的這幾天你要幫我看好我妻子』 幾天後，富商回來了，一回到家馬上把鸚鵡帶到房中，問它發生了何事。 鸚鵡說：『沒發生甚麼事，她只不過帶幾個男人吃飯而已，還是四菜一湯呢』 你如何知道？富商問，我聽到聲音呀！而我首先聽到：『哇！雞好肥』又聽見 『鴨〔壓〕上來，之後又說『翻過來』〔蝦子〕，最後是『蟹〔瀉〕出來』 並說了『哇！湯好濃呀。』
丈夫向妻子抱怨：「妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！」 妻子非常生氣的答道：「照這麼說，你買內褲的錢都可以統統省下來啦！」
有三位船難的生還者，一位英國人，一位美國人，一位台灣人，漂流到荒島上，由 於已瀕臨死亡，所以他們向耶穌祈禱，終於耶穌受他們感動，答應給他們每個人一 個願望…… 首先英國人就希望他能變成一隻鳥，飛離這小島，只聽到『砰』一聲，他馬上變成 一隻鳥飛走了，但是留下了一沱屎。打中了美國人，他便叫了一聲『ＳＨＩＴ』， 『砰』他就變成了一坨屎，台灣人不小心踩到到便叫了一聲『＃＊％』，然後他就 見到聖母瑪麗亞脫下她的裙子，並打開她的大腿，站在台灣人面前。 你猜他說什麼？？那位台灣人是說『幹你娘』
一位妙齡女郎覺得人生無趣，跑去跳樓自殺，從四十樓跳了下來，可是又後悔了 ，於是她祈禱"老天啊！救救我吧！任何條件我都答應" 這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，威脅說"我要和妳做愛"女 郎不從，打了男的一巴掌，說"無恥"，於是這男的放手，女郎又往下墜… 旋即，她又後悔了，又祈禱"天啊！救我吧！任何條件我都答應"，而在二十樓 又有一個男的抓住了她，說"我要和妳做愛"，女郎打他一巴掌，罵"無恥"這 男的也放手，女郎再度下墜… 這次她真的後悔了，"天啊！救我吧，這次任何條件我都答應"，在十樓有個男 人抓住了她，女郎定睛一看，哇！比劉德華還帥，女郎說"我願意和你做愛"， 這男的打了這女郎一巴掌，罵說"無恥"放開了她的手……
一男子出遊到郊外，由於天氣炎熱，經過一個小湖邊，看湖水很清涼於是便脫光 衣服下去戲水，不一會遠處傳來一年輕村姑的歌聲，原來該姑娘是來湖邊採香菇 的，該男子想說在如此純樸的鄉下，讓女孩子看到裸男豈不是有違風俗，結果他 便躲到長滿香菇的草叢中…… 村姑拿著籃子來到湖邊，一邊唱歌一邊採起香菇。 村姑唱：一朵香菇，拉～拉～拉 又唱：兩朵香菇，拉～拉～拉 再唱：三朵香菇，拉～拉～ㄟˊ～～ㄟˊ 又唱：三朵香菇，拉～拉～ㄟˊ～～ㄟˊ〔拔不起來〕 於是她便放棄採香菇回去了！！ 該男子經過該次的奇遇後，回去跟他的朋友說，隔天他的朋友便跑到該湖邊。躲 在草叢中。 不久……來了一個〔強壯〕的村婦手拿著竹籃來採香菇。 她也唱著：一朵香菇 拉～拉～拉 又唱：兩朵香菇 拉～拉～拉 再唱：三朵香菇 拉～拉～ㄟˊ～～ㄟˊ 又唱：三朵香菇 拉～拉～ㄟˊ～～ㄟˊ 再唱：三朵香菇 拉～拉～拉
某天老尼姑身體不舒服，於是尿了一杯尿，叫小尼姑帶下山請醫生化驗。小尼姑走 到一半不小心把尿打翻了，於是很傷心的蹲在路邊哭。後來有個年紀與老尼姑相近 的村婦路過。小尼姑突發其想，向村婦借了一杯尿，高高興興的前往醫院。 化驗結果出來後，醫生對小尼姑說：「沒什麼毛病，只是懷孕了！」 小尼姑回去告訴老尼姑，老尼姑傷心的哭著說： 『以前就是認為男人靠不住，才出家當尼姑，沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了…』
有一個人向女友求婚，在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒， 並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。男子表示他能夠理解，他也不喜歡有人去翻 他的皮夾，也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。 五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。有一天，先生獨自在家，他的好奇心戰 勝了理智，於是他把鞋盒打開，看到裡面放著三個蛋和五千元的現金。他覺得莫明奇 妙。 當男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。 『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎？』 『可以。』 『我每外遇一次，我就會在鞋盒裡放粒蛋。』 男子聽了楞住，但後來他想了一想，五年中有三次外遇還不算太壞。他深吸了一口氣 接受了這個事實。 『那五千元又代表什麼呢？』男子又問 『每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢。』
有一艄遊輪沉沒了。有一個男人、一隻公狗、一隻母豬、漂到孤島… 過了一個月，那個男的慾求不滿，就想要找那一隻母豬發洩，不過每 次他一靠近那隻母豬，都會被哪公狗吠，無奈的他只好做罷… 又過了幾個月，又有一艄遊輪沉沒，這次有一個女人漂到島上…這一 男一女一見面就一拍即合… 那女生說…現在只有你和我了…你有啥需求跟我說，我都答應… 那男的聽了很高興，真的ㄛ？妳說的ㄛ…妳快去幫我引開那隻公狗…
一女子在高爾夫球場被蜜蜂叮了，她去看醫生。 女子：我被蜜蜂叮了！ 醫生：在那裡被叮的？ 女子：在第一個洞和第二個洞之間！ 醫生：那妳未免也站的太開了吧？
兩位女學生走在路上…突然一陣強風吹來…… 甲女：好大的風喔！ 乙女：對啊！好危險喔！要是裙子被吹起來怎辦？ 甲女：那我要回家換褲子！ 乙女：換長褲嗎？ 甲女：不……換一條漂亮的內褲！
以前班上有一個女同學，長得非常美，身材又是一級棒，她總是一件迷你裙上身， 修長的腿讓人一覽無遺，而她裙底的風光常不知不覺的讓授課的教授看到，某日心 地正直的男教授忍無可忍的對她說：同學能不能將的『書本』合起來？ 那女同學發現失態後，急忙的說道：老師，可不可以請你把『粉筆』放下呢？
有一個老小姐有著萬貫家財卻嫁不出去。所以她想登報徵婚，有三個條件： 一、不能打我 二、不能遺棄我 三、在床上要能如狼虎般的滿足我 於是第二天馬上就有一個人來按電鈴。她開門一看是一位殘障的先生 「什麼事呀？」 「我是來徵婚的呀！」 「那你到底有沒有看我開的條件呀？」 「有呀！第一不能打你。我沒有手怎麼打你 第二不能遺棄你，我又沒腳跑不掉的」 「對呀那第三點呢？」 「那不然你認為我剛剛是用那裡按電鈴的！」
某一醫學院要做一種實驗，系主任要同學用自己的唾液化驗，每位同學要把自己的 唾液採樣出來，最後在顯微鏡下觀察，系主任要一一檢查，每位同學都完成化驗， 主任也都看過了……輪到一位女同學，主任要看看她的唾液，透過顯微鏡看完後， 主任對她拍拍肩膀說：下次記得〔做完〕要漱口……
一男女朋友坐在操場看風景，女的坐在男的腿上，忽然女的摸到一長長軟軟的 東西，就罵男友這麼沒禮貌，把小弟弟掏出來，男的很冤枉的說，我沒有…… 此時女的很驚慌把手中的東東往男的臉上丟，那男的臉又把那東東反彈回女的 臉上，兩人很悲慘叫：『Ｏｈ！Ｓｈｉｔ………』
小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！ 小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了！ 小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ！
有天，狗屎到好友牛屎家做客，夜深了，所以決定住在牛屎家，但牛屎家只有 一張床，所以牛屎睡中間，狗屎睡外邊牛屎嫂睡裏面。 半夜，狗屎被牛屎嫂叫醒，牛屎嫂說： 「我好想…好想…和你做Ｘ…別怕、別怕、牛屎睡了就像死了一樣，不信你拔 他一根Ｘ毛…也吵不醒他哦！」 狗屎翻了過來，翻雲覆雨過後便回原位，不一會兒，牛屎嫂又拉了拉狗屎，狗 屎再度拔牛屎一根Ｘ毛，再度上場應戰。一連數次，到第十次時，狗屎應例， 再度拔下一根… 此時…只聞牛屎說： 「你搞我老婆就算了……幹嘛拿我的當計分板啊？」
美國總統柯小頓有一次與總統夫人參觀一個養雞場，雞場主人陪著總統夫人走在前 面，柯小頓總統走在後面，走著走著，看到一隻公雞和一隻母雞正在交配。 總統夫人就問雞場主人：『那隻公雞一天交配幾次？』 雞場主人回答：『一天可以交配三四次，夫人』 總統夫人就說：『把這件事告訴總統』 過了不久，柯小頓總統過來了，雞場主人就把剛才的事告訴柯小頓總統， 柯小頓總統聽完後就開口說：『請問這隻公雞每次是不是跟同一隻母雞交配？』 雞場主人回答：『不是，這隻公雞每次都跟不同的母雞交配』 總統柯小頓就說：『把這件事告訴總統夫人』
修女問神父說：「是不是每一個人都看的到上帝？」 神父答：「只要妳有誠心，一定見得到上帝。」 修女說：「我認識一對非常有誠心的夫婦，他們每天晚上都見到上帝。」 神父問：「何以見得？」 修女答：「因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱：Ｏｈ！Ｍｙ Ｇｏｄ…… 而上帝不知道跟那個男的講了什麼，只聽那個男的回答：Ｏｈ！…Ｙｅｓ…Ｙｅｓ 神父：「………………」
一對情侶隨意漫步到一個公園 女：「哇，好羅曼蒂克喔，還有蟲叫聲呢！」 男：「不！那是拉鍊聲。」
小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。當他到教堂時，他走進 告解室對神父說。 『神父，我有罪。』 『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』 『神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母 狗的咪咪。』 『嗯，這沒關係，你那時還小，不懂事。』 『神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。 昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』 『孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』 『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事外，沒有其他人在那 兒，我也和她的同事上床了。』 『這實在是很不好的行為。』 『神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅媽一個人在家，所以我又 和她舅媽上床了。』 …………… 『神父？……神父？』突然男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不 在那兒…所以他開始尋找神父。 『神父？你在那裡？』 他找了又找，終於他在鋼琴底下找到神父。 『神父，你為什麼躲在那裡呢？』 『抱歉…孩子，我突然發覺這裡只有我一個人……』
兄弟倆住在一個小房子裡，自從大哥結婚之後，就用木板把小房子隔成兩個小房間。 一個夏天夜晚，大哥和妻子在房裡親熱，大哥指著他那話兒說：『這是男人的本錢』 妻子也直指她的私處說： 『這裡是女人的門面』我們有本錢又有門面，可以開店作生意了！ 弟弟在隔壁房間實在聽不下去，又睡不著只好拿張草席到水井旁納涼。 不久哥嫂辦完事後，嫂子出來打水清洗，見小叔在水井邊睡覺就問： 『為何在此睡覺？』 弟弟回答﹕『你們有本錢又有門面可以開店作生意，我空有本錢沒有門面，只好在此 擺地攤囉！！』
話說一次太空之旅前夕，美國太空總署體諒太空人的「苦悶」，特別允許每個人 帶一種東西上去，美國人帶了一組啞鈴〔各種Ｓｉｚｅ〕，日本人帶了一組女人， 〔各種Ｓｉｚｅ〕，台灣人帶了一組香煙〔各種牌子〕。 三個月後他們三人回到這"可愛"的地球，看到美國人練成一身的肌肉，日本人身 體虛了，但很滿足的笑容。台灣人一下船，面黃肌瘦，一臉怒氣。 記者就覺得很奇怪，為什麼其他兩個都很滿足太空總署的美意，只有台灣人好像很 賭爛，就跑去問台灣人發生了什麼事。 台灣人一提起就很火大的罵出來：『幹！！我忘記帶"賴打〔台〕"！』
美國有個老女人養了一隻公貓很久，有一天她遇到一個許願神…… 許願神：「嗨！妳平日心地善良，我現在要送妳兩個願望。」 老女人：「好！我第一個願望是，我要擁有很多錢。」 許願神：「沒問題！妳現在是全世界最富有的人！那妳第二個願望呢？」 老女人：「我要把我的公貓變成一個帥哥，成為我的男人。」 話才說完，轟！！的一聲，她已經和變成帥哥的貓躺在一張床上。」 但維持這姿勢過了一個鐘頭，帥哥始終都沒有動靜，老女人正覺奇怪時， 帥哥突然開口說道：「妳現在一定很後悔，當初把我給『閹』了……」
一位農人帶著小兒子去買牛，農人很專注的檢查牛身，仔細撫摸牛的身軀看看是否結實。 農人一邊對小兒子說：「多學著點啊！買東西一定要精挑細選！」 小兒子：「那麼，隔壁的阿財哥一定是要買姊姊囉？」 「為什麼？」農夫不解的說。 「因為阿財哥常常在穀倉裡，一直摸姊姊啊！」
一天在一間Ｐｕｂ裡…… 甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次，早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』 乙說：『我昨天和我老婆來了六次，早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』 大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』 丙說：『一次。』 大家都很不屑的問：『那早上你老婆和你說什麼？』 丙說：『老公別停！』
某天，弟妹走到小舅房裏…… 弟妹：「小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？」小舅依著做了。 弟妹又說：「再把我的胸罩脫下來吧！」小舅也做了。 弟妹再說：「最後把我的內褲脫下來吧！」小舅也做好了！ 弟妹拿起衣物，說：「以後別再穿我的衣物了！變態！！！」
有一天公園裡，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽，他們都各自坐在不遠處哺餵母乳， 忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說：「媽媽我…也要喝巧克力口味的…」
問女人為何要離婚？「因為我己經抓住他的『把柄』了！」 問男人為何要離婚？「因為我已經摸清楚她的『底細』了！」 女人為何想結婚？「因為女人想『開』了！」 男人為何想結婚？「因為男人想『通』了！」 女人想結婚有甚麼用？「有個『鳥』用」 男人為甚麼要離婚呢？「因為不想『幹』了！」
某校朝會即將結束，訓導主任做最後的結語： 「總之，各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，不可以邊走邊抽煙，在 教室裏不准穿著短褲，甚至在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。再者，女 同學們，如果有男生糾纏妳，妳要自己問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了妳 一生的名譽嗎？好了，你們還有什麼問題沒有？」 全場一片靜默，突然傳出一個細嫩的聲音說： 「請問我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？」
有三個日本人，相約到台灣的華西街去嫖妓，但不約而同的都「中標」了，為了不會 在回國時被取笑，就有一個人提議去找中醫治療，因為聽說針灸蠻神奇的，所以就在 華西街附近找了一家。 進去之後才想到言語不通，就只好用手比，日本人甲就上前把褲子脫下，把錢放在桌 上，比一比「那話兒」，只見那醫生看了看搖搖頭，甲看了很高興，認為醫生說沒問 題，連聲感謝… 這時乙和丙也很高興的到醫生面前把褲子脫下，把錢放在桌上，那醫生也是搖搖頭， 此時三人認為有救了，很高興… 只見醫生看了看，也把褲子脫下來說： 「我最大，我贏了！然後就把桌上的錢都拿走了。」
從前有個男人，他想做愛，於是他就打電話給一家妓院。 「喂？妓院嗎？我想做愛…我不要知道那女的是誰…不要聊天…我只要做愛！」 「ＯＫ！我們三分鐘…馬上到！」叮咚叮咚！果然…三分鐘…… 「呃…先生…你可不可以讓我先去洗個澡？」 「好吧！要快唷…我很急」 可是一小時過去，還沒出來，兩個小時過去，還沒出來，三個小時過去，她怎麼還 不出來？？那男人非常生氣，打開門，發現她竟是個男人，他把那個假妓女趕走後... 打電話到妓院罵，又說「這次我要真正的女人」 「ＯＫ！三分鐘！馬上到！一定是女人！」叮咚叮咚！果然…三分鐘就到了… 「呃…先生…我可不可以去洗澡？」 「嗯…但是不要給我耍花樣ㄚ！」 可是呢，一小時過去，還沒出來，兩個小時過去，也還是沒出來，三個小時過去， 她怎麼還不出來？？，該不會又是個男人吧！那個男人生氣的打開門，看到那個女 的蹲在馬桶〔蹲式的〕上〔背面〕可是中間多了一根，那男人衝過去，抓住那根， 「該死的！又是男人！」 那女人說「先生，你幹嘛抓我的大便？」
有一個牧場的主人，每天早上四點要起床用手擠牛奶，但是他覺得用手擠實在是太慢 了，於是有人介紹他買一套"擠奶機" 第二天一早，他便開始用擠奶器一個一個地套上乳牛擠奶，擠了一會兒，他突然覺的 雙手空下來沒事做，老婆又在房裡睡覺，想"來一炮"又不行，但實在是忍不住了， 於是將一個擠奶器往自己的老二上一套，開始"享受"起來了，辦完事後，牧場主人 想把擠奶器拔下來，發覺完了！拔不下來了，就向房裡的老婆呼救，老婆見狀，趕緊 打電話問賣擠奶機的老闆： 老婆：「擠奶器拔不下來怎麼辦？！！」 老闆：「拔不下來沒關係，我們的擠奶機有特殊裝置，只要抽滿４加侖，就會自動停 止，就拔得下來了 ！！」
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答： 「人在激動或興奮時，身體的你哪個部位會膨脹十倍？」 「我…我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說，眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。 接著， 另外一位同學被叫起來作了正確的回答：「瞳孔。」 「羅吉斯小姐。」教授說：「妳剛才拒絕回答証明了三件事？ 第一、妳昨晚沒有預習功課；第二、妳滿腦子歪念頭……」 最後，教授還下了結論，說道：第三、恐怕將來過婚姻生活時，妳會大失所望。」
現今人們誇獎別人厲害或做到很好時，都會用"好棒"這個字眼，但為什麼會用這種 字眼來形容呢？這就得從清朝說起了… 話說清朝全盛時期，一些公子哥兒們，整天遊手好閒，吃喝玩樂，於是各大妓院紛紛 竄起，怡紅院、春滿樓、、、等，招牌林立… 一日，各大名妓話家常…「唉唷…前日的那位公子，他可真是〔好棒〕…」 一時之間，以「好棒」來形容客人的ＸＸ就在京城傳開來了…演變至今…「好棒」已 經成為誇獎別人的形容詞了，所以現在人多半不了解這個由來…… 女孩子們要注意： 「如果和那個男子沒有特殊關係，千萬不要用『好棒』來誇男孩子，否則……」 男孩子們也注意： 「如果那個女孩子誇你『好棒』，而又和你沒有什麼特殊關係，那也別太高興哦！」
有一個人，他有那種「性」的需要，不過又沒老婆，又沒女友所以他就想到色情場所… 有一天，他終於到了一間旅館也很直接的告訴老闆說： 「我有那種需要，不過…我的錢只有二百元而已耶……」 那個老闆娘想了一會兒，就說：「『好吧！上二樓左轉第一間』」 那個人很興奮的走去，不過沒想到，那房內，一張床，一個化裝台，和床上的一隻鵝， 什麼也沒有，就想，難道二百元就只能跟一隻鵝做？！……便…………做了…… 一個星期之後，那位人兄種算湊到了一千元，就想這次不會在折磨我了吧？就再到上次 的那間旅館，告訴老闆：「這次我有一千元，也希望你給我不一樣的感覺！」 老闆娘又想了一會兒，就說：「『上二樓左轉第二間』」 那個人又很興奮的走去，不過這次卻看到很多人跟他在一起，也看到一面玻璃，透過玻 璃看到二個女人在那的"幹起來" 便說：「哎……兩個女人有什麼好看的呀，真是浪費錢！」 有一位人兄說道：「這不錯了，你不知道，在上星期，有一位跟鵝做愛的才好笑呢！」
一天，有四位修女同時上了天堂，此時，有一個天使拿了一盆聖水，要她們在進入 天堂之際，將身上污穢的東西洗淨， 第一位修女用聖水洗眼睛，她說：「我看見了男人的那個東西，所以我洗眼睛。」 第二位修女用聖水來洗手，她說：「因為我摸到了男人的那話兒，所以我洗手。」 當第三位修女正準備使用聖水時，第四位修女搶先了一步， 並且在那喃喃自語的說：「我才不要用她洗過屁股的水來漱口……」
某君沒有什麼嗜好，唯一最喜歡的事情就是陪老婆睡覺。於是朋友們一見到他的 太太，都恭喜她有這麼一位標準的丈夫，真是太幸福了。 而偏偏這位妻子的嗜好是喜歡看電影，所以當朋友提及丈夫的事時，她以為指的 是看電影。所以她不以為然地說： 「哎喲！有什麼幸福可言，你們不知道啊！做這件事，每次都是我找他的，而且 往往到了門囗還不進去，有時勉強進去了，也是在睡覺。」
據說黑麵包能強精壯陽，阿鼠特地到麵包店買麵包…… 阿鼠：「老板娘，給我十條黑麵包！」 老板娘：「買這麼多，還沒吃完以前就硬梆梆啦！」 阿鼠一聽，心花怒放：「老板娘，既然那麼有效，給我二十條好了！」
