世上的每一個人都上了天堂，神說： 「男人分成兩隊，一是在世上控制女人的男人，另一是被女人鞭打的男人； 女子自成一隊，跟著聖彼德去！」 隊伍列好後，一是被女人鞭打的，有１００英里長，一是在世上控制女人的 ，僅有一人。 神生氣的說： 「你們男人應該感到羞恥！我按照自己的形象創造了你們，而你們被女子鞭 打，看看我唯一的兒子，站著使我驕傲！你們應該向他學習！告訴他們， 兒子，你如何成為唯一站在這一隊上的？」 這男子回說：「我不知道，我太太說人多的地方不要去！」
一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張： "只要完成三個難題，就可免費喝一年酒"的告示。 酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問。 你要向三個難題挑戰啊？好吧～ 第一、你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭！ 第二、我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙！ 第三、看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足！ 酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都 要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝 出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個"牙痛"的女人在哪？」
三個結拜的兄弟，一位姓劉，一位姓關，一位姓張走在重慶南路上… 劉：「我們這樣子不對啦，每天在中油上班，沒有人生的意義。」 註：中油=中華民國無業遊民 關：「是啊，現在都沒有一塊屬於自己的勢力範圍。」 張：「對了，我聽一位姓徐和姓司馬的人跟我說，如果你想知道未來領土勢力 如何取得，可以到南陽去找一位隱士，叫做臥龍先生的，他對領土劃分 極有研究」 劉：「好極了！事不宜遲，我們這就去吧。」 正是：「片言卻似春雷震，能使南陽起臥龍」 就這樣他們走遍了南陽街，最後到了新公園，看到了一位正側臥在板凳上的先生。 劉：「請問，您就是臥龍先生嗎？」 諸：「沒錯…（我生肖屬龍）」 劉：「是這樣的，晚輩想擁有一塊屬於自己的領地，想請先生指教。」 諸：「好吧，我就告訴你吧。最近一位姓曹的，帶領大隊人馬，搶了北邊大部 分的地盤，而東南邊那些，是一位姓孫的地盤，他們這個地盤是從他爸 爸傳下來的，沒有人敢動他，不過最近姓曹的好像也有意要搶奪…只有 西邊那兩個，是兩個姓劉的地盤，不過他們都老了，你可以趁機搶奪。」 劉（歡天喜地）：「多承指教，另在下茅塞頓開…」 於是劉關張三人就搶了那兩位姓劉的，在新公園的板凳，結束了流浪多年的困境。 註：如果您也想要擴展勢力範圍，記得要到南陽去尋訪隱士臥龍，相信會 如您所願。不過據司馬先生跟我說的，還有一位隱士，常常在新公園 餵小雞的，人稱鳳雛先生，如果能得到這兩者之一的建言，相信對您 領土的取得有更大的幫助。
馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病。 「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思 …」她帶歉意地說。 一位男同事回答道： 「還好，大夥兒分攤了你的工作，我看報，張小姐打電話聊天， 李小姐和總經理打情罵俏。」
一作文題，要包括以下四個論點：「宗教、皇室、性、神密」 得獎作文寫的是：「我的天啊！」女皇說：「我懷孕了！我想不透是誰做的？」
一對母女到了紐約，在招計乘車時，女兒注意到街頭站著一些流鶯女妓。 母女倆坐上計乘車，女兒問：「媽，那一些站在街頭的女子是作甚麼的？」 母回答：「她們在等老公下班。」 司機聽了後，插嘴說：「啊！這位女士，對妳女兒說出事實，她們是妓女！」 母安靜下來，被司機的直言激怒。過了一陣子… 女兒問：「媽，她們有孩子嗎？」 母回答：「當然有，你想，計乘車司機是從哪兒來的？」
克林頓夫人去看醫生，看完後她問醫生如何？醫生說高興見到她一切都健康，但她 懷孕了！她說不可能，但醫生說她已經有一月身孕了，因此她像風暴般衝向電話， 撥電到白宮，白宮接線生將線轉給克林頓，電話響了，克林頓接了… 克林頓夫人說： 「你知道你作了甚麼？你這個腐爛的野種，你使我懷孕了！」 克林頓保持無聲…… 再次地克林頓夫人大叫著： 「你知道你作了甚麼？你這個腐爛的野種，你使我懷孕了！」 最後，克林頓回說：「呃……妳是那一位？？」
甲：「替我新生的男孩子，取個有錢的名字如何？」 乙：「就叫『其樂』吧！」 甲：「什麼意思？」 乙：「其樂『無窮』啊！」 甲：「替我新生的女孩子，取個好名字如何？」 乙：「就叫『有容』吧！」 甲：「什麼意思？」 乙：「有容『乃〔奶〕大』啊！」
阿美：「去年妳說和老公意見不合要離婚，怎麼現在還在一起呢？」 阿珠：「還是意見不合嘛！」 阿美：「什麼意思？」 阿珠：「瞻養費談不妥。」
甲：「你說我３０歲前一定大發，可是現在都３２歲了？」 摸骨師：「讓我再摸看看。」 甲：「怎麼樣？」 摸骨師：「哎呀！上次忘了摸這一根「懶」骨頭了。」
甲：「女人穿開高叉的旗炮，要如何防範穿幫？」 乙：「最好『開高走低』，避免『開高走高』。」
外甥就讀國小三年級，對一些形容詞常舉措失當，日前老師出了「灰頭土臉」一詞 要他造句… 結果他寫道：「我外公今年七十歲，頭髮灰白，好一副『灰頭土臉』的 樣子！」
甲：「老李說，他和老張從小是穿同一條褲子長大的。」 乙：「我不相信。」 甲：「為什麼？」 乙：「老李那麼胖，老張那麼瘦。」
受大嫂之託，監督小外甥凱杰做功課。看他一副漫不經心的 樣子，我苦口婆心地勸他：「凱杰，請你用點心好嗎？」 凱杰立即有了反應：「當然好！」 心中正暗自高興「孺子可教」之際，他又說： 「姑姑，我想吃甜甜圈，妳可以現在就去買嗎？」
一日班會時，討論的主題是"男女朋友" 老師問道：「ＸＸＸ，你起來告訴大家你交女朋友覺得有什麼好處？」 ＸＸＸ：「我認為最大的好處就是以前是手排檔，交了以後已經改成自動排檔了！」
「蘿蔔爛掉了，牙齒蛀掉了，女朋友懷孕了，有何共通之處？」 答案１：太晚拔了！ 答案２：全是蟲在做怪！
森林中一隻自卑的公猴，誤入獵人宅第，當時巧逢獵人正在洗澡，對於初次竊探人 類身體奧妙的它，心中不禁急速悸慟忐忑，抱著即好奇又害怕的心情定睛一看，不 由然地噴飯大笑，並自信滿滿地離開。 原來它發現人類的尾巴，不但長得位置和猴子相反，平時自許萬靈的人類， 其尾巴不過才短短的幾公分而已；哈．．哈．．哈．．
一個前途看好的律師收到通知他的薪水要調降百分三十。當晚，他和太太商量縮減 平常預算中不需要的花費。 『親愛的。』他說：『如果你可以學會做菜，我們就不需要請廚子。』 『嘿，親愛的。』，她答道： 『如果你可以學會床上的功夫，我就不需要請園丁了。』
家裡的大門是鋼製的…某一冬天…怕冷的媽媽看到大門沒關， 就叫我這女兒，說到：「妹妹，妳把"鋼門"關起來好嗎？好冷喔！」 唉～～怎麼關ㄚ？
王老先生在農場裡養了一群母雞，唯一的種雞已經上了年紀，王老先生於是決定 想找隻年輕的種雞分擔老種雞的重任。 年輕的種雞來到農場四處遊走以適應新環境，吸引了不少母雞的注意，老種雞感 到嚴重的威脅，這樣下去其下場可想而知。 於是老種雞對年輕的種雞說： 「我知道你來到這裡的目的，不要以為你年輕力壯就可以取代我，不如我們來賽 跑十圈誰贏了誰就可以得到所有的母雞！」 年輕的種雞心想我隨便就可以贏過你，於是回答： 「為了敬老尊賢我先讓你半圈！」 於是兩隻雞開始比賽，所有的母雞圍觀鼓譟加油，剛開始老種雞遙遙領先，漸漸 地兩者距離開始縮短，到了第五圈時年輕的種雞只落後老種雞兩三步了， 王老先生聽到母雞騷動的聲音以為有狐狸來偷吃雞，拿了獵槍立刻趕往現場，就 在年輕的種雞即將追上老種雞的時候"碰"一聲，王老先生一槍轟掉了年輕的種 雞，呆立了許久，轉身往回走時喃喃的說： 「幹！這是我這個月來買到的第三隻同性戀種雞！」
某天一位山東腔很重的老師對同學說：「明天男生要交照片，不要忘記了」 隔天早上老師便跟全班男同學說：「現在請男同學"拿照片出來"」〔山東腔極重〕 有一位男同學面有難色： 「老師這樣不好吧？一大早就要人家"懶叫片出來"，實在太難看了啦！」
有個獵人去打獵時，看到一隻猩猩，就拿起他的弓箭準備要射那隻猩猩… 於是"咻"的一聲將第一隻箭射出去了，但被猩猩以右手一揮就接住了， 於是獵人又"咻"的一聲將第二隻箭給射出去了，但還是被猩猩以左手一 揮就接住了，但是最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了…為什麼呢？ 因為猩猩太高興了，於是就以牠的習慣動作，雙手搥胸，但是沒想到手上 還接著箭，就這樣被箭給插死了～～～
阿媽帶著小孫女去坐火車，在火車上遇到一個老軍官帶著小阿兵哥，車行緩緩… 火車進了一山洞，忽有，一個甜蜜的接吻聲，緊接一個清脆的巴掌聲，火車出了 山洞後，四個人心裡這麼想著： 老阿媽：我小孫女真聰明，被佔了便宜還知道要怎麼對付。 小孫女：剛才那個吻真是太棒了！可是我阿媽出手那麼重不知道他會不會生氣？ 老軍官：真倒霉，親都還沒親到就被白巴了一掌！ 阿兵哥：真高興親到了小ㄇㄟㄇㄟ，還報了平日被老軍官虐待的仇。
有一天，老師在上課，正在問小朋友元宵節都做什麼？大家都說要猜謎語， 突然間有一個小朋友舉手發問：「老師我給你猜一個謎語好不好？」 老師微笑地答應。 小朋友說：「十元買早餐，八元買豆干，猜一個字。」 老師很聰明且快速的回答他：「幹！」 小朋友大聲的說：「老師你罵髒話！」
有一天某先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他 不知道要買哪一種Ｓｉｚｅ，跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了… 店員：「木瓜？！」 先生：「不不不！再小一點」 店員：「蘋果？！」 先生：「不不不！再小一點」 店員：「蓮霧？！」 先生：「不不不！再小一點」 店員：「雞蛋？！」 先生很高興的說：「對！對！對！」 當店員了解後轉身去拿內衣時，那位先突然大叫：「小姐等一下！是煎過的雞蛋喔…」
志明和阿嬌才認識一個禮拜，約會時… 志明：「嬌，我可以親妳嗎？」 阿嬌生氣說：「不要臉！」 志明：「不要臉？那我親嘴好了！」
話說蔣公死後，在天堂遇見國父， 國父問他說：我死後民主實行的如何呢？ 蔣公說：很成功啊！國父高興道：那…第一任總統是誰呢？ 蔣公驕傲的說：就是我！ 國父道：很好啊！第二任呢？ 蔣公不好意思的說：于右任〔余又任〕 國父說：好！書法家做總統，第三任？ 蔣公：吳三連〔吾三連〕 國父：好！新聞界也有做總統！第四任？ 蔣公：趙麗蓮〔照例連〕 國父：好！教育家也有做總統，第五任呢？ 蔣公：趙元任〔照原任〕 國父：太好啦！輿論界也有出總統的！第六任呢？ 蔣公：伍子胥〔吾子續〕 這時國父才狐疑的問：連古人也來做總統嗎？？
有一個同學姓"別"，她媽媽姓"尚"，她的父母當初結婚時在一家餐廳的二樓 請客，門口寫著："別尚二樓"
某甲晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，他趕忙靠近一看， 原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。 「小姐妳怎麼了？」 「我剛剛被色狼侵犯了！」 「妳…妳不要緊吧？」 「他…他突然從背後抓住我的胸部…然後就把我放了…」 「妳既然沒事，那還哭什麼呢？」 「因為…因為那色狼居然說『真倒楣，竟然抱到個男的』…」 說著 說著，她哭的更大聲了！
老師：「有誰能說出遺傳學和環境學的差別﹖」 阿呆自告奮勇說： 「如果生出來的孩子像爸爸，就是遺傳，如果不像爸爸，而像鄰居的叔叔， 那就是環境啦！」
一位自稱農業專家的人，一直指責老農夫的耕種方法太過落伍，他說： 「譬如：就拿這棵蘋果樹來說好了，若以你那落伍的方法來栽種，必不能達到 一千公斤的蘋果生產量。」 農夫慢條斯理的對他說：「年輕人，我的看法和你一樣，因為那是一棵梨樹。」
一個冬天早，職員向老闆解釋為何遲到四十五分… 「外面路很滑，我走一步會向後滑兩步」 「真的嗎？那你怎還能到這」 「最後我終於認輸，轉過身來開始要走回家時，就走到公司來了」
庸醫常誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子作為賠償。 不久，庸醫 又醫死了別人的女兒，只好把自己的女兒陪給人家 。 有天晚上，一陣急促的敲門聲：「醫生，我太太生病了，請你快過。來看看」 庸醫愁眉苦臉的回頭告訴太太：「這一次人家是看上了妳！」
在某個外交官的晚宴上，一位剛到任的非洲外交官，由於英語能力太差一直侷促不安。 當大家聊到女性的偉大，一個外交官拿起酒杯：『讓我們為東半球的女性乾杯。』 他坐下後，又有一位外交官站起來：『我們也為西半球的女性乾一杯。』 輪到非洲外交官起立時，他說：『各位先生，讓我們為女性的兩個半球乾杯。』
某公司舉辦年終聚餐晚會，許多主管都提供摸彩品，獎品很多，許多人都摸到禮物 非常高興。 總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，女秘書很失望地說：「還沒有啦！」 幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，她很興奮地跑到總經理身邊，撒 嬌地對老闆說： 「總經理！我有了，是你的。」 總經理太太在旁邊聽到了，馬上昏倒…
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友… 士兵：「明天我不能休假回去陪你了，連長要我幫他"守營"」 女友：「什麼！"手淫"！！不要臉，這種話你也說的出口！」 說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的不回去， 恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，連長終於當應讓士 兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。 士兵：「剛剛守營的事已經解決了！」 女友：「怎麼這麼快？」 士兵：「那還用說，全靠我這張"嘴"！」 女友：「………？！」
一個英國教授在黑板上寫下這些字，"女人沒有她的男人是野蠻人" 並教導學生正確的讀法。 男人寫的是："女人，沒有她的男人，是野蠻人。" 女人寫的是："女人：沒有她，男人是野蠻人。"
有個年輕人問上帝一百萬年之於祂的意義。 上帝回答：「一百萬年對我來說就如你的一秒一樣。」 年輕人問上帝那一百萬元對祂來說算什麼。 上帝回答：「一百萬元對我來說就如你的一分錢一樣。」 然後年輕人提起勇氣詢問道：「上帝，我可以擁有你的一分錢嗎？」 上帝微笑著回答：「當然，等一秒就好。」
ＣＩＡ審核三名應徵者，他們將這三名分別帶到主考官面前； 第一位進來後坐下， 『你愛你的太太嗎？』主考官問。 『是的，長官』 『你愛你的國家嗎？』主考官又問。 『是的，長官』 『那一個是你的最愛？』主考官問。 『國家，長官』 『好，我們將帶你的老婆到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。』 這男子到了隔壁房，過了５分鐘仍舊一片靜寂；這男子領帶鬆開且滿身是汗地 回來，他放下槍後就離去。 接著，第二位進來後主考官問他同樣的問題，其回答也是一樣； 主考官給他一把槍，要他去解決他的老婆，這男子放下槍說：『我無法做到』 第三名男子進來後，同樣的對話；主考官仍舊給他一把手槍去殺他的太太， 這傢伙進去房間後沒多久便傳出６聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘； 此男子帶著鬆垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上， 主考官看著他並問：『發生什麼事？』 他說：『你給我的槍都裝著空包彈，我祇好勒死她。』
有一位婦人她老公常常買醉後才回家，於是，她決定要改正他這項惡習，在萬聖節當 晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在她老公回家的路上等他，當他 老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前…… 老公問：「你是誰？」 婦人答：「我是魔鬼！」 她老公接著說：「走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了！」
一九一六年六月六日，當了八十三天皇帝的袁世凱，在萬民的唾罵聲中死去，當時 有人做了一副奇聯： 袁世凱 千古 中華民國萬歲 上聯五個字，下聯卻有六個字，於是便有人問：「袁世凱」三個字， 怎麼對 得起「中華民國」四個字，寫聯的人笑著說：「袁世凱本來就對不起中華民國嘛！」
某君對他的朋友說：「我的狗是世界上最了不起的狗…」 朋友：「它有甚麼長處嗎？」 某君：「牠每天早上都會叼報紙來給我」 朋友：「那有甚麼了不起嘛～～」 某君：「我根本沒訂報紙…」
師：「有一個好老婆，就是事業成功的一半。」 學生：「那我要娶兩個。」 師：「…………」
師：「這次聽說出題的老師會放水……」 台下歡聲雷動……。 師：「淹死很多人！」 台下一片死沈……。
孔子是世界上第一個開補習班的人不僅有教無類，連補習費多寡、可享受到的福利 也都規定了 ＄３０ 三十而立 交三十兩者只能站著聽課 ＄４０ 四十不惑 交四十兩者可發問，直到你沒有疑問 ＄５０ 五十知天命 交五十兩者可知明天小考之命題 ＄６０ 六十耳順 交六十兩者 老師可以講些你喜歡的話給你聽，讓你耳順 ＄７０ 七十從心所欲 上課要躺要坐或來不來上課隨你
今天上國文課時，老師講到辛棄疾的「破陣子」，其中有提到「的蘆」 師：歷史上共有三匹有名的千里馬，「的蘆」是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？ 學生Ａ： 關羽的「赤兔馬」 師：很好，那麼還有一匹呢？是誰騎的？ ……… 一遍寂靜 師：真的沒人知道嗎？ 臺下傳來：爪黃飛電！ 師：爪黃飛電？不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！那麼他騎的是什麼馬呢？！ 學生Ｂ： …………「霹靂馬」 師：不對！不要亂講.再想想看！他自刎的時候… 學生Ｃ："虞姬" 師〔開始笑〕：什麼"虞姬"，我是問白天騎的，不是晚上騎的！
迪克對他的朋友湯姆說：『婚姻生活對我已經沒有任何感覺了…』 湯姆說：『何不計劃來個外遇，為生活加點樂趣呢？』 迪克說：『我老婆要是知道了怎麼辦？』 湯姆說：『拜託，現在是９０年代了，那又怎樣，就告訴她啊！』 稍後，迪克回家對老婆說：『親愛的，我想來個外遇，會讓我們彼此更親近對方…』 他老婆說：『算了吧，我早就試過了，那根本沒有用！』 迪克的頭頂開始發綠 ………？！
一個先生和醫生預約門診，他要老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先生後，醫生 對太太說：『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』 老婆回答：『怎樣的特別療法？我可以為他做些什麼嗎？』 醫生說： １、每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。 ２、為他準備營養的午餐，當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。 ３、當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了，而且要是他喜歡吃的菜， 絕對不要叫他幫你做家事也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。 ４、保證他在性生活方面能得到充份的滿足。 如果你能完全遵照這些步驟，那時，你先生就能完全康復。 當先生和老婆開車回家時，先生轉頭問老婆說： 『關於我的身體檢查，醫生說些什麼？』 『你快死了。』老婆回答。
有一天， 在電梯門口，一位女士剛從電梯出來，而一位男士正要進去電梯，就在此時， 男士的手肘不小心碰到那女士的胸部，這男的便說： 「小姐，如果妳的心就像我的手剛剛碰的那個地方一樣柔軟的話，妳一定會原諒我」 這時女的便說： 「如果你下面跟你剛剛碰我那一樣硬的話，我的房間號碼是ＸＸ，今晚九點你來找我」
從前有一位國王，他有一匹非常心愛的馬，可是，這匹馬不論用盡什麼方法總是 悶悶不樂的，於是，國王就貼出佈告：誰能讓馬兒開心就賜予官職 有個人就去試試看，只見他對馬說了幾句話，馬兒當場興奮的跳來跳去，當然那 人就得到一個官職。 不久，那國王又貼出一佈告，原來馬兒太興奮了，一直靜不下來，那人就帶馬到 一個房間，不久，只見馬兒垂頭喪氣地走出來。 國王就很好奇那個人怎麼那麼厲害！ 那人說：『第一次我跟馬講，我那個比它大。』 馬兒覺得很好笑，心想怎麼可能呢？ 『剛才在房間我脫褲子下來給它看，結果真的比它大，它就變成這樣囉…』
問：老公得糖尿病，老婆會得什麼病 答：蛀牙
小美的媽媽從小教她作任何事都不能吃虧，有一天小美的媽媽叫她出去買東西，結果 回來的時候她的穿著變得很凌亂，她媽媽就問她是不是吃了什麼虧，她就很得意的跟 她媽媽說她才沒吃虧。 小美說： 「我遇到一個男的對我毛手毛腳，我也對他毛手毛腳，他脫我衣服，我也脫他衣服， 他脫我褲子，我也脫他褲子，他插到我流血，我擠到他流膿。」
俗稱東北有三寶 ：人參 貂皮 烏拉草 第四台也有三寶 ：彩虹 星潁 新東寶 道地的臺灣人也有三寶 ：勞保 健保 １９９元吃到飽 男人有三寶 ：香蕉 貢丸 一堆草 女人也有三寶 ：山丘 小河 幾座橋 男人 最不想得到的 有三寶 ：陽萎 早洩 無動頭〔台語〕 東海也有三寶 ：雞排 魯味 燒仙草
我國的教育主師…孔子，他不但教導眾弟子們做人處事，而且啊，還傳授做人的 觀念唷，在下面的文章我們可以看出端倪… "孔曰成人，孟云取液，唯其液盡，所以人製， 讀聖賢書，所學何事，而今而後，豎雞無愧！"
從前有一對夫婦，都沒有兒子，有一天他們發誓，只要有兒子，他們聽到的第一句 話要當他的名子… 他們終於有了，生下兒子後，在外面聽到小孩子說：你怎可以用手槍射我… 他就把兒子的名子取叫做"手槍" 第二個兒子也出生了，又在外面聽到一個女孩子對著一為男孩子說：你怎可以 懷疑我討客兄 於是他就把兒子取名為"客兄" 有一天，小兒子被打了，從樓下跑上來說：哥哥打我，然後哭著跑到樓上 於是爸爸便對媽媽說：妳企樓上找客兄，我企樓下打手槍…〔臺語〕
問：有一個東西，約有一手之長另一旁有一撮毛，當你越用它時它會流出很多汁！ 答：牙刷
有一天晚上我正在洗碗時，突然電話鈴響，家中老二忙去接聽，原來是找外子。 接著，老二大驚小怪地跑來告訴我：「媽媽，是女生找爸爸耶！妳快去監聽啦， 否則以後妳連洗碗的機會都沒了！」
甲男：「公證結婚需要花多少錢？」 乙男：「一百多塊加上一生的收入。」
有一天，有一個痞子開了一輛非常帥氣的賓士車，這時就有三個流氓看見了，就很 不高興的把痞子從那輛帥氣的賓士車中給捉了下來揍了一頓… 其中一個流氓就在地上用粉筆劃了一個圈圈，叫痞子站進去，並且不淮離開這個圈 圈，否則就要揍他… 說完後那三個流氓就開始在破壞那輛賓士車了… 這時那個痞子突然在一旁 嘻…嘻…的偷笑… 其中一個流氓看見了就問他：「你在笑什麼？？」 這時痞子就說：「沒有啊…嘻…嘻…」 那三個流氓就覺得那個痞子是不是有問題啊…車子被破壞還能在那裡笑，真是… 於是又繼續在那破壞那輛賓士車… 這時那個痞子又 嘻…嘻…的在一旁偷笑… 其中一個流氓就問他了「你到底在笑什麼？？」 這時痞子才說「嘻…剛才我有把我的腳偷偷伸出去你們都沒有看見…嘻…嘻…」
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」 男：「會的。」 女：「還有戒酒嗎？」 男：「是的。」 女：「晚上也不去俱樂部？」 男：「是的。」 女：「那還有什麼要放棄的嗎？」 男：「結婚的念頭。」
法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」 被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的」 「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」
話說有一天我和我的朋友去劍湖山玩，興沖沖的跑去玩"海盜船"，一上船，就看 到一位阿婆很快的跑到我前面那個位置坐下，一副老神在在，穩的很的樣子，船一 開動，所有人的是哭爹喊娘的，一片混亂，但是從頭到尾我都沒聽到那阿婆的慘叫 聲，我只聽到她一直喊著： "衝啊！衝啊！…〔台語〕"喊的聲嘶力竭，喊的不亦樂乎，我和我朋友對那位勇 敢的阿婆不由的產生了莫大的敬意。 遊戲結束後，我朋友馬上跑到那位偉大的阿婆身邊，用台語問她： "阿婆，妳好勇敢，剛剛妳都不怕喔！妳真是我的偶像！" 話一說完，只聽那位阿婆大聲的說："死因仔，你以為你祖媽不怕，我是驚到一直 叫我老伴的名字啦！我是一直在叫"昌仔……昌仔…"〔台語〕啦！"
結婚是 …………………………………… 錯誤 生孩子是 ………………………………… 失誤 離婚是 …………………………………… 覺悟 離婚後又結婚是 ………………………… 執迷不悟 沒結婚又讓女人討厭是 ………………… 廢物 結婚又有男友是 ………………………… 尤物 又結婚又生孩子又有女友又離婚是 …… 可惡
有一位常把三字經掛在嘴上的神父與修女在打高爾夫球。 第一竿，神父把球打入泥堆。 神父："他媽的，打錯了！" 修女："神父，不可以說髒話，上帝會生氣的！" 此時晴朗的天空突然轉成烏雲密佈，若有山雨欲來之勢。 神父不睬，繼續揮出第二竿將球打入草從中。 神父："他媽的，又打錯了！" 修女："神父，不可以說髒話，上帝要生氣了！" 話畢，傾盆大雨，雷電交加。 神父不答，繼而揮出第三竿，球落入水池中。 神父："他媽的，還是打錯了！" 女顫抖："神父，不可以再說髒話了，上帝真的要生…" 話未說完，一道閃電自天際劃下，打在修女身上.修女當場氣絕倒地。 天上傳來低沈的聲音："他媽的，打錯了！"
有一天，一對難兄難弟很想喝酒，身上卻只有２０元。 難兄想了一個好方法，他先去買了一根香腸，接著對難弟說： 「等一下我們進去就一直喝，等到快要付錢的時候，你就把你褲子的拉鍊拉下來，露 出這條香腸，我再用嘴巴對著香腸假裝是在做『不雅』的動作。這樣酒保就會把我 們趕走而不用付錢了。」 兩個人試了十幾家酒店，這一招屢試不爽。九保每次一看到難兄做出不雅的動作時， 就把他們兩人趕出酒店。兩人因此喝的很爽，酩酊大醉。回家的路上…… 難兄對難弟說：「今晚真累死我了，做了一晚上『不雅』的動作，嘴巴酸死了！」 難弟一聽不服氣的說：「我更累，香腸早在第三家的時候就不見了！」
有四女皆婚，一日共聚娘家，母問四女婚後感想。 大女曰﹕"凱迪拉克。" 二女曰﹕"雀巢咖啡。" 三女曰﹕"西北航空公司。" 四女曰﹕"摩托羅拉。" 母不解，再問。 大女曰﹕"長長的感覺舒服極了。" 二女曰﹕"滴滴香濃，意猶未盡。" 三女曰﹕"每五分鐘起飛一次。" 四女嘆曰："良機在握，一觸即發
為什麼公馬跑的比較快呢？ 因為快馬"加鞭"呀！
女：爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？ 父：我們家有電子琴呀。 女：爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？ 父：爸爸的頭腦比電腦好呀。 女：爸爸，那你的鍵盤在哪呢？ 父：爸爸沒有鍵盤，只有搖桿，而且有兩顆按鈕喔。 女：媽媽她有沒有呢？ 父：喔！她都沒有，所以她有ＮＯＴＥ ＢＯＯＫ。 女：為什麼呢？ 父：打開有兩片，知道了麼。
有個員外的大女兒一直嫁不出去，所以員外他趕緊找了個媒人徵信社幫忙尋找… 徵信社找呀找的找到一個叫做「大牛」的傢伙。但是大牛有個缺陷；徵信社很細 心，將他的缺點寫在一張紙上。 相親那日，徵信社偷偷將紙條交給大女兒，紙條上寫：『大牛比較懶』 大女兒一看！……她由右唸到左：『ㄌㄢ ㄐㄧㄠ …』 她遂欣喜若狂，說：『爸！我就是要這個！我就是要這個！』
有一個小修女到新的教堂服務，過了幾天之後，幾個修女在一起聊天，小修女道： 「那個老神父好奇怪哦，他跟我說他"那話兒"是通往天堂的鑰匙，每天晚上都要 我握住那裡，是真的嗎？」 這時，突然聽到一個老修女大叫一聲： 「啊！我被騙了，那老傢伙騙我說是通往天堂的號角，害我白白吹了三十年！」
味道〔新譯編〕 今天晚上的妓女很少 不知道她們到哪去了 赤裸裸的街頭 心情多寂寥 ～無～處～可～嫖～ 想念你的屌 想念你保險套 想念你白色精子 和你身上的陰道 我想念你的洞 和手指淡淡淫水味道 記憶中在做愛的味道
中午同事出去買個便當，騎車回來的時候，不小心便當掉了下去，看他怒氣沖沖 的走了進來，劈頭就是一句：『真是有夠中華民國總統的！』 大家愣在那裡『？！…什麼意思啊？』 『幹到死啦！』
一天，某一國中班級中，同時出現雅美族、卑南族、阿美族的學生。 雅美族： 「我們族人都很厲害的，在游泳池中來回１００公尺都不用上來換氣的，厲害吧！」 卑南族： 「我們小時候到水裡頭玩的時候都要帶便當下去，怕待太久，肚子會餓勒！」 阿美族： 「那算什麼！我爸爸有一次前到水底去抓一條大魚時，追了好幾天都沒上來，等到他 上來時，摸到頸子上長出青苔了！」 老師說： 「你們通通給我住嘴，我大哥八年前出海去捕魚，到現在都還沒回來勒～厲害吧！」
有三個小孩死後上了天堂，他們分別是白種人，黃種人和黑人，他們都來到上帝 面前，首先，上帝便對白人小孩說： 「你在世時很乖，所以我給你一對翅膀 你去當天使吧！」 接著，輪到了黃種人小孩，因為他在世時很孝順，所以上帝也給他一對翅膀讓他 當天使去了。 最後，輪到了黑人小孩，因為上帝沒有種族歧視，所以，同樣的，祂也給黑人小 孩一對翅膀，並對他說：「我給你一對翅膀，你去當蝙蝠吧！」
上帝問一對夫妻：「假如世界再過五分鐘就要毀滅了，那你們最後想幹嘛？」 丈夫一臉興奮地說：「當然要做愛呀！」 太太白了丈夫一眼，冷冷、幽幽地說：「那剩下四分鐘要幹嘛？」
你曾聽過最爆笑的名字………吳偉雄 我以前國小的美術老師叫……吳正雄 還有人叫………………………曾正雄 我知道有一個女生名字是……陳皮梅 有一個女生名字是……………黃夢宜 我班上同學……………………鄧貞瑩
有一個人患有嚴重的口吃，每次跟人說話總是支支吾吾的，有一天，他老婆再也受 不了他的口吃，便叫他去看醫生，到了醫院，掛完號，醫生叫他進去後，他便對醫 生說：「醫…生，你…你…可不…可以…治治療…我…的口…」 經過醫生對他仔細的檢查之後，說： 「你的口吃的病因是因為你的老二太大了，足足有四十公分，如果你要治癒你的口 吃的話，必須動手術切除十五公分」 為了治療討厭的口吃，他便接受切除手術，切除掉十五公分，手術後果然他的口 吃不見了，說起話來也變溜了，他便很高興地回家了，老婆看到他的口吃治好了 也非常高興，可是，當天晚上，當他們做完愛之後，他老婆覺得非常不滿足，便 說：「我覺得你還是以前那樣比較好，你明天再去拜託醫生幫你接回來吧！」 第二天，他又去醫院，結果醫生對他說：「來…來…不及……了」
有一位小女孩，在她的作文簿上這樣寫著： 「我希望將來能有二個聰明可愛的寶寶，我還希望嫁一個是好人的老公…」 而她的老師在讀完這篇文章之後，所寫的評語是： 「妳的希望很好，但是要注意一下先後順序喔…」
以前在就讀高中的時候，我們學校為了提升升學率，在晚上開放學生留下來待在學校 夜自習〔晚上自己留下來看書〕，事情就發生在我高二的時候，在一次星期二的夜自 習中，有位同學在讀到一半的時候突然覺得自己的肚子有點痛，很想給它去廁所解決 一下，可是他的身上卻沒有衛生紙，只好在大家都在讀書的時候到處走來走去的借… 但是因為我們那間正好那天都是男生，沒有人有衛生紙，於是他想 "沒關係，沒衛生紙…我借１０元投衛生紙自動販賣機也行！" 於是他就又走來走去的借１０元，真是丟臉，我們都快不敢承認我們認識他，等到他 借到１０元的時候，就馬上跑到廁所…… 一到二樓的男生廁所，發現男生廁所前沒有衛生紙自動販賣機，正當他感到很急的時 候，突然發現女生廁所有衛生紙自動販賣機，他…他…他居然就明目張膽的給他跑進 去…… 看到那自動販賣機有兩個投入的孔，他以為都是賣衛生紙的，二話不說就隨便投，結 果就掉下來兩包～衛～生～綿～ 他身上也就只有那個１０元，而且他也很急，沒辦法，二話不說，馬上抓了那兩包往 男生廁所衝，後來聽他說，那個的觸感比衛生紙還舒服ㄟ………
