心理治療熱線 如果您有強迫行為症狀 不能自控 請按１ 如果你是過分依賴 請別人代按２ 如果您有多重性格 請按 ３ ４ ５ ６ 如果您患了精神分裂 請仔細聽 有個微小聲音會告訴您該按哪個號碼 如果您是暴躁狂抑鬱病患者 無論按哪個號碼 都不會有人接聽
法官或律師的笑話 問：妳知道懷孕多久了嗎？ 答：到十一月八日就有三個月了。 問：那麼妳是在八月八日受孕的？ 答：是的。 問：那個時候妳在做什麼？ 問：她有三個小孩是嗎？ 答：是的。 問：幾個男孩？ 答：沒有男孩。 問：有女孩嗎？ 問：你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？ 問：醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？ 答：在傍晚時，驗屍從八點半開始。 問：那時候艾先生已經死了，對嗎？ 問：今天早上你發誓時，人在法庭嗎？ 問：強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼時候結束的？ 答：原因是死亡。 問：是誰死亡才結束的？ 問：金太太，妳認為自己情緒穩定嗎？ 答：以前一向如此。 問：你自殺成功幾次？
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子 「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」 「嗯！玩什麼好呢？」 「對！去和新郎開玩笑！」 「怎麼開玩笑？」 「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」
阿兵哥體檢〔１〕 有一天有個阿兵哥要去體檢 因為人很多…在檢查的軍官也忙不過來… 一邊要蓋章一邊在忙著 軍：把下面的拿上來 兵：真的把它的生殖器拿了上來 軍：你拿什麼啊 兵：你不是叫我把那個拿上來嘛 軍：我是叫你把體檢表拿上來啦
阿兵哥體檢〔２〕 七月初參加當兵前的體檢 檢查到最敏感的皮花科 五人一起進入檢查 當醫官喊出轉一圈的口號時 大家都轉一圈 只見我旁邊那個人在不停的轉動他的那話兒 我想笑又不敢笑 哇咧！真的就有人那麼白痴ㄚ！
有一天，兒子問爸爸：「為什麼做愛時會舒服？」 爸爸說：「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊！」 兒子又問：「那為什麼男生那麼難過呢？」 爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊！」 他又問：「那為什麼女生被強暴時很難過呢？」 爸爸說：「如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」 他再問：「那為什麼月經來時，就不能做愛？」 爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」 他又再問：「那為什麼男生不喜歡戴保險套呢？」 爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」 最後問：「那第一次挖鼻孔的時候會不會痛呀？」 爸爸說：「應該是會吧，而且還會流鼻血呢！」
黃色打油詩 姑娘跨下一條溝，一年四季水長流，不見牛羊來吃草，只見烏龜來洗頭。 離地三尺有條溝，一年四季水長流，不見羊兒來吃草，只見和尚來洗頭。 聖母峰下一條溝，一年到頭水亂流，不見牛羊來吃草，只見烏龜來洗頭。
有一天家政課，有一個很會煮東西的同學煮了一鍋很好吃的麵，旁邊的女同學聞了 就問他：「為什麼你那麼會煮ㄟ，可不可以教我？」 那個同學就說：「星期日來我家，我下"ㄇ一ㄢ`"給你吃，再教你煮。」 那個女同學一聽立刻給了他一巴掌很生氣的走開了，那位被打的同學滿臉莫名其妙 地說：「下麵請她吃，再教她會那麼生氣嗎？」
一天一群小朋友參加一個夏令營，那大哥哥就很熱心地帶小朋友到處玩，到了晚上 大哥哥為了不要讓小朋友的家人擔心，就要小朋友寫家書回家… 大哥哥：小朋友，你們現在開始寫信哦，哥哥待會來拿哦～ 小朋友：好～～〔說完便開始寫…〕 過了一會兒，大哥哥來收信了… 大哥哥：小朋友，你們信交〔性交〕了沒？ 小朋友：還沒有，我們才剛交〔肛交〕而已！
一位美麗的金髮女廊正開著新的跑車，飛馳在鄉下的路上，結果車子拋錨了，幸好 離拋錨地點不遠之處有個農舍，她走上前去敲敲了那農舍的門，農夫出來應門時， 她說： 『現在已是星期天晚上，我的車在這時候拋錨，我不知道該怎麼辦，不知能否在這 過一夜，明天一早我就去請人來幫忙？』 農夫懶洋洋地說： 『嗯。你可以在這過一夜，不過可別和我的兩個兒子傑和路亂來！』 她往門裡一瞧，有兩個男子站在農夫的後頭，依她看來這兩個小伙子約二十出頭。 『沒問題。』她答道。 等大伙兒都上床就寢後，金髮女郎一直想著隔壁房間的那兩個小伙子，情慾騷動。 所以她悄悄地走進他們的房間說： 『小伙子呀！要不要讓我來開開你們的眼界，見見世面啊？』 他們同聲答道：『啥？』 她接著說：『只有一個條件，我不想懷孕，所以你們得戴上這些橡皮。』 金髮女郎幫他們帶上之後，三個人整晚就沒停下來過。 ４０年後，傑和路正坐在前廊的搖椅上晃來晃去的。 傑說：『路？』 路答：『什麼事，傑？』 傑說：『你還記不記得４０年前，露宿一晚，還幫我們見世面的那個金髮女郎嗎？』 路答：『是啊，我還記得。』 傑問：『你真的在乎她會懷孕嗎？』 路答：『不，我應該不在乎吧！』 傑說：『我也是，那咱們把這玩意兒拿下來吧！』
有兩個青梅竹馬的男女立志要成為一流的魔法師！所以他們分別拜師學藝約定三年後 再到森林的一間小屋見面！一轉眼三年過了！他門也都很準時到小屋去赴約。 此時男的高大英俊，女的則美豔動人，一時就蹦出愛的火花！兩人便開始翻雲覆雨享 受魚水之歡，因為兩人都是第一次，所以體驗也就不一！ 男的覺得很不錯，女的覺得很痛，所以女生就施法把"洞"變大一些！女生便覺的不 會那麼痛！可是換男生不高興了！所以男生也把他的老二變大一點！女生又覺的很痛 ，所以她又把洞變大一些！男生又不高興，所以也把老二變大！ 此時女生有點不高興了！一氣之下就施法：變大…變大…變大… 只聽到男生一聲慘叫：ㄚ………掉到那個洞裡去了！
「媽咪，我已經１３歲了…」 「我知道啊！」 「那我可以帶胸罩了嗎？」 「不可以！」 「可是姊姊１３歲就開始帶胸罩了耶…」 「我說不可以，就是不可以！！」 「那麼我可以用衛生棉了嗎？？」 「不可以！！」 「姊姊１３歲就開使用衛生棉了…」 「我說過，～不～可～以！！」 「那我…」 「給我閉嘴，你這個笨兒子！！」
新婚的一對夫妻，在床上討論將尊重彼此的性意願 夫： 「我覺得現在是兩性時代，做什麼事，應尊重彼此，如果妳『想要』，那妳可以搖 我『那邊』二下，我就知道了！」 妻覺得先生真是知書達禮的人，想了半天說：「那如果，我不想要呢？」 夫：「………那妳搖我『那邊』二百下就好了！」 妻：「………」
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。 朋友問：「那她反應如何？？」 阿明：「很激動。」 朋友：「那很好嘛！然後呢？」 阿明：「然後她就報警了。」 原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的… 寫上：「我注意妳已經很久了………」
口蹄疫是如何傳染的？ 很久很久以前，有一頭很可愛，很可愛的豬，在鄉間小道散步時，忽然發現樹下有一 顆掉下來的蘋果，由於牠太可愛，太可愛了，認為食物是不可以浪費的，尤其是有很 多蒼蠅在那裡飛來飛去的爭著要吃，於是，於是，牠就奮不顧身的咬起那顆快發酵的 蘋果，所謂"一時的快感；終生的遺憾"… 這頭可愛的豬在過了幾天之後，豬嘴嘴開始發炎了，牠心想，媽媽說過，身上有傷口 時不可以去抓，於是，傷口漸漸的結疤了，可是，傷口還是很癢很癢，可愛的豬便用 牠的小前蹄去抓豬嘴嘴，"一時的快感；終生的遺憾"又發生了… 可愛豬的小前蹄也發炎了，忍耐不住腳腳的癢，可愛豬又用牠的後蹄來抓前蹄， "一時的快感；終生的遺憾"不斷發生… 幾天後，另外一頭可愛的豬看見了牠的同伴如此痛苦，便好心的為牠抓一抓癢， "一時的雞婆；終生的遺憾"首次發生… 結果，這頭可愛的豬，前蹄也發炎了，忍不住地就用舌頭去舔一舔傷口， "一時的快感；終生的遺憾"成為豬兒們永遠的痛………… 好心的豬不斷的增加，"一時的雞婆；終生的遺憾"也不斷的發生在豬兒們的身上… 這件事情已經造成許多豬的遺憾，所以請大家要認清幾個事情… １、別在路上亂拾東西吃 ２、傷口沒好之前，別去抓 ３、不要太雞婆
一位老處女在連續停電好幾個晚上之後，終於受不了，忍無可忍地寫信到電力公司 信的內容是這樣子的： 「請趕快派一個男人過來吧，我受不了了，我已經連續用蠟燭過好幾個晚上了」
師：國父曾說"讀書不忘救國，救國不忘讀書" 生：騙人，郭富城那有講過這句話
『爸爸，我是怎麼來到這個世界的？』 『是送子鳥送來的。』爸爸迴避的說道。 『那麼你呢？你是怎麼來的？』小冬冬再問。 『也是送子鳥送來的。』爸爸答道。 『祖父呢？』小冬冬再問。 『還是送子鳥送來的呀！』 『真是奇怪！』小冬冬不解地問： 『難道我們家從來都不需要靠男女關係來傳宗接代嗎？』
越洋電話中兩個人的對話： 阿貴：老徐啊，我阿貴啦！我現在人在美國，有急用，你先匯三萬塊給我…… 老徐：喂…你說什麼？我聽不清楚耶… 阿貴：我…… 老徐：什麼？……聽不清楚耶，電話雜音太大了啦！ 接線生：喂，我是接線生，電話很清楚，沒有雜音啊！ 老徐：幹你娘！！那你借他三萬塊好了！
某推銷員向法官請求提出強制離婚，法官問他，並要他提出原因 推銷員說： 「我因為工作的關係，一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意所以便想利用 整個週末補償她！但一個星期六，當我們在那張會嘎嘎做響的床上做愛時，忽然 隔壁的老太太用力搥著牆壁並大喊著：『你們有完沒完！一個星期有七天！你們 就不能休息一天嗎？』」
"口交" 〔１〕猜一個字，一種動作 咬 〔２〕猜二個字，臺灣地名 溪頭 〔３〕猜三個字，餐廳名稱 韓一館 〔４〕猜四個字，一句成語 吞吞吐吐 〔５〕猜五個字，一經濟名詞 進出口貿易 〔６〕猜六個字，一首歌名 親親我的寶貝
〔１〕保險套使用前…… 几 〔２〕保險套使用中…… 鳳 〔３〕保險套使用後…… 風 〔４〕保險套太長……… 凡 〔５〕保險套太短……… 巾
一對男女參加天體營 男的問女的說：「為何每次我說我愛你，你都要低頭看？看什麼？」 女的說：「我在看你是否說真心話。」
一間醫院中，有一位醫生生性冷酷使得醫院的護士對他起了反感。 一天、有四個 護士受不了，終於決定採取報復手段。 甲護士說：『我在檢視鏡底下放了一團棉花，明天他使用時就會當場下不了台。』 乙護士說：『我把溫度計的水銀柱停在108度華氏。』 丙護士說：『我搜查他的桌子，找到了保險套，並在上面戳了幾個小孔。』 丁護士一聽就昏倒了。
一個喜劇演員說，有次他在一家旅館乘電梯，在五樓停下時，有個裸婦走了 過來，他目不轉睛地釘著她看。 裸婦問他：「有什麼好看的？」 他怯懦地回答：「沒有什麼，我太太也有一套妳這種衣服。」
酒吧裡，一個裸體的女人走進來點了杯酒，酒保目不轉睛的瞪著她… 「你幹嘛一直看著我？」 「我想知道妳會把酒錢藏在哪裡！」
公車上，有一母親帶著一名小孩 小孩：媽媽！我想尿尿～ 媽媽：在忍一下啦！就快要到了～ 小孩：不行啦～忍不住了！ 媽媽：可是這裡又沒地方 … 小孩：我要像爸爸一樣，尿尿在媽媽嘴裡… 媽媽：……〔糗弊了！〕
一日，小明沮喪的回家，姨姨見狀便上前問候 姨：小明，怎麼啦～怎麼悶悶不樂的？ 明：今天被校長罰站了 姨：你又做了什麼見不得人的事情？ 明：沒有啊，我只是在學校模仿春麗嘛！我一演完，就被叫到司令臺上罰站了 姨：春麗是女生唷～男生模仿女生有啥咪大不了的，你們校長也太保守了吧？ 你是不是還做了什麼丟臉的事情？ 明：沒有啊，我只是為了逼真一點，就偷媽媽的黑色胸罩帶在頭上，假裝是二 個髻嘛～結果就被叫道司令台罰站了，還被校長罵，他一邊罵還一邊摸我 的頭說：『嗯……還挺大的，少說也有３６，明天請你媽來學校一趟！』
男孩：妳先脫，脫完我再脫。 女孩：我脫比較慢，還是你先脫。 男孩：那節省時間我們一起脫。 女孩：怎麼好意思？ 男孩：沒關係，自己人。 女孩：快！全部塞進來，不要把衣服弄髒。 …… 男孩：有這台脫水機，方便多了。
一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，被電倒在地面上，經醫生治療 後，竟奇蹟似地康復。 醫生說：「恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每週 都必須來醫院檢查。」 技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他有難言之隱。 醫生問：「你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。」 技工吞吞吐吐的說：「不是的醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是，晚上和我 太太行房時，她……」 醫生問：「有什麼問題嗎？」 技工困惑的說：「她到達高潮時，乳房都會發亮。」
小明向他的父親告狀說：「張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷偷請媽媽吃冰淇淋。」 父親問：「你怎麼知道？」 小明：「他們每次關在房裡時，我總是聽到張伯伯說：『趕快，等會它就軟了。』」
太太Ａ：妳好幸福喔！我先生如果有妳先生的一半就好了。 太太Ｂ：真的嗎？他的才２公分而已ㄋㄝ。 太太Ａ：………………
小貴：上次我和女朋友出去玩，結果弄出人命來了 小信：真的？你們撞到了人？ 小貴：不是…是"弄"出一條"人命"來…
一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房，說： 「當然，妳一定知道我這是做什麼。」 病人低聲地說：「是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。」 受到鼓勵以後，醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說： 「妳知道這是幹什麼吧 ！」 她笑著說：「是的，你正在檢查盲腸。」 此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫去衣服與她極熱情地作愛。並且說： 「妳一定也知道這是在做什麼，對不對 ？」 病人說：「是的！你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。」
挑食的男人～容易餓肚子！ 不挑食的女子～容易大肚子！
有一天晚上下了課小強坐上回家的公車，車子會經過辛亥隧道，上了車，小強覺得 很累就先睡了，過了一會兒小強醒了，發現車子已經在辛亥隧道裡，再看看車上的 人發現多了許多人，小強心想，還是睡覺好了別管那麼多了，於是他又睡了，又過 了一會，小強又醒了，看一看車上，他發現，好像少了許多人，而且發現車子還在 辛亥隧道裡，心裡就開始覺得毛毛的，突然間…… 司機走了過來，小強的心裡就更害怕了，司機開口了說： 「死囝仔，車壞了，大家都下去推車了，你還坐在這做啥？」
有一天，酷哥載著辣妹去加油站加油，當機車剛停好時，酷哥的安全帽卻掉到地上… 酷哥：「我去撿安全帽，妳來加油。」 酷哥說完就蹲下去撿… 此時，辣妹邊拍手邊叫道：「加油！加油！加油…」
檳榔攤的招牌寫著四個大字「三粒一百」﹔一輛汽車開到檳榔攤旁邊，駕駛人手伸出 窗外遞了張百元鈔票給衣著惹火的檳榔西施。 檳榔西施接過，回頭包了一粒檳榔，走到車窗前彎下腰來拿給駕駛人。 「小姐，不是三粒一百嗎？怎麼只有一粒？」 「先生，另外兩粒是用看的。」
電話的那端：你老婆在我這，快拿１００萬來，否則… 老公：不可以ㄚ！我只有１０萬元…… 電話的那端：查出你的私房錢ㄌ！〔老婆笑著！〕
一男子一天突然被老婆大打一頓…原因是她老婆找到他口袋中一女子名字！ 他說：「那是我賭馬的名字！」 幾天後他又被老婆打… 她說：「你的馬剛剛打電話來…」
妻：「我嫁給魔鬼比嫁給你好得多了！」 夫：「太太，那不可能，因為近親禁止通婚的。」
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子，但所有 的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女 生廁所，空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任 何東西，拉完肚子就趕快出來。於是他急忙進去女生廁。當他拉完後，發現馬桶旁 有三個按鈕，分別寫著ＨＷ、ＨＡ、ＡＴＲ 他很好奇，這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀。不過 ，還是很好奇，於是按了第一個ＨＷ鈕．．咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。 好棒喔！原來是Ｈｏｔ Ｗａｔｅｒ之意。 他心想，那ＨＡ就是Ｈｏｔ Ａｉｒ囉！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。 那ＡＴＲ到底是什麼意思？應該是更棒的服務吧！於是他按下第三鈕，突然一陣劇 痛，眼睛發黑暈眩過去．． 當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，我手上拿的是你的 老二，我把它放在你的枕頭旁！」 「哇哇哇！怎會這樣？」他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」 「先生，你誤觸了ＡＴＲ鈕，那是～ Ａｕｔｏｍａｔｉｃ Ｔａｍｐｏｎ Ｒｅｍｏｖｅｒ，衛生棉條自動拔除器。」
海軍陸戰隊晚點名精神標竿：一日陸戰隊，終身陸戰隊！ 有人改成…… 一日陸戰隊，終生掉眼淚！ 終身陸戰隊，不死也殘廢！ 還有一首詩 我在當兵不怕累 只怕老婆跟人睡 她在爽 我在累 誰叫我是海軍陸戰隊
電影"花木蘭"票房頗佳，廣受歡迎 老師在課堂上問班上的同學：為什麼木蘭要代父從軍？ 小英回答說：因為木蘭無長兄啊！ 小明：我看是木蘭無長"胸"吧…
話說三名國際女紅星（鐘Ｘ紅，松田Ｘ子，及瑪Ｘ娜） 三人想一較高下看誰是世界第一棒的女人…可是粉難比 因為有的會演不會唱，有的會唱不會演，有的二個都會… 所以三人只好相約比較女人都有的深度（陽道）還請了三萬名男性做見證 首先發難的是鐘Ｘ紅，她走上台那起賣克瘋架上的賣克瘋，對台下男人們說道 我是世界第一…語畢就把ＭＩＣ往自己的陽關道一放不到二秒ＭＩＣ消失在陽道中 台下男性們莫不稱奇… 沒想到一旁的松田Ｘ子女士滿臉不肖的說道…哼那算什麼… 徑自走上台去拿起了鐘Ｘ紅沒用到的賣克瘋加往自己下面一擺… 天啊…也是不一會功夫就不見架子的影子 台下一陣叫好之聲 今人不禁為娜娜姐感到擔心…要打敗松田Ｘ子小姐我想很難. 只見我們瑪Ｘ娜女王大人不急不徐的緩步上前 對台下觀眾說道…我才是天下第一 話一說完，娜姐的頭一八零度的往下一轉，對著自己的洞口大叫一聲… 叫我第一名～～～～～～～ 過了十分鐘後從同一位置不停發出… 叫我第一名…叫我第一名…叫我第一名名名名名名…的回音
話說某甲和某乙是個大學時代的好同學，大學畢業後，兩人當完兵、退伍後工作。 工作時，又相遇，兩人體型大變，一段時間以後，某甲發現某乙的體型很健康，原 本的啤酒肚沒有了，某甲大為讚嘆，問著某乙： 「你到什麼健身中心或瘦身中心啊？身材變那麼好！」 某乙因為跟某甲有著深情之交，當然把這個瘦身中心的地址和電話告訴某甲，某甲 聽了，大為高興，當天晚上興奮得睡不著覺。第二天，某甲按照某乙給的地址，找 到該瘦身中心，然後，一個漂亮的小姐，站在櫃臺那，還說著 「ｗｅｌｃｏｍｅ，先生！」 使得某甲先生興奮得露出本性，但是某甲還是以要減肥的心態來接受減肥訓練的， 某甲就問小姐：「我要減肥！」 小姐就問說： 「先生，咱們是這個樣子的，咱們的減肥有三種，分別是花您壹仟、兩仟、參仟等 花費，花費不同，效果不同，您要哪一種？」 某甲看到自己的預算不太夠，就對著小姐說：「我要『壹仟』的那一種吧！」 服務生帶著某甲，到了一個和一般國小教室差不多大的房間去，某甲一被丟進去， 伸手不見五指，他就胡亂亂伸，碰到房間的開關，電燈就此時啟動。房間裡面有一 個漂亮的小姐，對著某甲說： 「嗨！先生，跟我玩一個遊戲，假如你追得到我，我就給你『嘿嘿嘿』喔！」 某甲聽了，為之興奮，某甲也要對那個女生證明他絕對不是省油的燈，就開始追的 小姐到處亂跑，哪知道小姐是個身手嬌捷的人，某甲不是她的對手，怎樣追也追不 到，一直到了一個禮拜以後，櫃臺小姐看到這種情況，就對著那個房間裡面的小姐 說：「放水一下吧，不然他太累，太可憐他了。」 於是，小姐就放水，讓某甲追到，然後按照約定，就『嘿嘿嘿』了。 某甲想著，這壹仟的效果不是很好，試試看『兩仟』的吧。某甲又跑去減肥中心， 報名了兩仟的，一樣，服務生也帶著某甲到了一個房間，某甲以著報名壹仟的心態 ，摸摸房間的開關，房間的電燈也開啟著，然後，裡面也是一個女孩子，不過這個 女孩子身體就是可媲美舉重選手一樣，高又壯。這個小姐也是跟某甲說了： 「嗨！先生，跟我玩一個遊戲，追得到我，我也就讓你『嘿嘿嘿』喔！」 某甲有了壹仟的經驗，一直追著那個小姐跑，怎麼追就是追不著；櫃臺小姐還是發 揮了惻隱之心，還是要求了那個小姐放水，讓某甲追到，某甲果然在一個禮拜以後 ，也是追到了，然後按照約定，也給他『嘿嘿嘿』。 某甲完成了這個健身的活動後，整個人都開朗了起來，精神也好很多，原本的啤酒 肚也不見了，心裡又想著： 「這兩種減肥方式的確不錯，想想要是能參加個『參仟』的，那該多好！」 某甲決定把自己所有的積蓄放在參仟的份上，然後也是參加了減肥計畫。這次，服 務生依舊把某甲丟到一個黑漆漆的房間內，某甲有了前兩次的經驗，就把電燈的開 關打開，一打開，看到的，不是漂亮的小姐，而是一個大猩猩！大猩猩是個女的， 突然開口說話了： 「嗨！先生，跟我玩一個遊戲，但是不是你追我，而是我追你，讓我追到，就讓我 『嘿嘿嘿』喔！」 某甲看到，臉色大變，嚇得東跑西跳，房門已經鎖上，可憐的某甲，就這樣被猩猩 追得死去活來了。
有一天，閃電俠在執行著他的任務，經過一大樓發現一漂亮女子在自慰，閃電俠色心 大起，馬上飛奔過去，用他閃電般的速度一秒鍾插了一百多下很滿足的走了… 隔天開超人大會，隱形人就對他的媽擠閃電俠說： 「幹！昨晚我和老婆做愛時，不知那個混蛋，在我屁眼幹了一百多下，痛死我了！」 閃電俠聽完後…滿臉發青…
某甲的手軸痛了半年一直沒好.所以有一天他就去看了一位很有名的醫生！ 醫生看了看他的手軸.就說：[你今天先回去把你的尿裝一裝.明天拿來給我 看！]某甲聽了就覺得很奇怪.手軸痛跟驗尿有啥關係啊？！所以他就想整那 位醫生.他回到家之後.就去裝了他老婆的尿.又裝了他女兒的尿.之後又跑 到車庫裡從他的車子裡抽了點機油加了下去！最後還去打了一炮.再把他的 精液加了進去！ 第二天他就把那罐混合液拿給了醫生.就坐在那等著看好戲！醫生接過了罐 子就叫某甲等一下.他要化驗.請他等化驗結果！某甲就在那裡坐著等.還不 到十分鐘.醫生就出來了！他說：[你老婆懷孕了！你女兒得了性病！你車子的 引擎快報消了！還有.你再不停止手淫！你的手軸就永遠不會好！] 好笑……..=^_^=
話說有三姊妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說： 「你們都是好人，但是要考考妳們聖經才能讓妳們進入天堂。」 天使就問大姐說：「世界上的第一個男人是誰？」 姊姊想了想說：「亞當。」 噹噹噹噹…天堂之門打開讓姊姊進去了。 天使再問二姐說：「世界上第一個女人是誰？」 二姐歪著頭想了想：「夏娃。」 噹噹噹噹…二姐也進入天堂了。 小妹看到兩個姊姊都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。 天使提出了第三個問題：「夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？」 妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，想到快要哭出來了。 最後她仰天哀嚎說：『OH，God！it is too hard！』 噹噹噹噹…… 哇答對了…… 這裏的"hard"是"硬"的意思也就是"太硬了"
議事日程 早上打領帶，上午剪綵帶，中午喝藍帶，下午看黃帶，晚上解衣帶。
有一男一女兩個人一同去露營，到了晚上，那個男的拿了一跟棍子交給那個女的說： 「你拿這個來"自衛"，我在外面幫你"守營"」
請用英文唸唸看： 〔morning nine nine how how one 摸妳奶奶好好玩！〕
從前在一個軍隊裡有１００個士兵，還有一個隊長，這個隊長呢，娶了一個很漂亮的 老婆… 有一天這個隊長接到一道命，必須離開軍隊1 個星期，但是他很擔心這些士兵們會對 他的老婆有所行動，於是就在他老婆的ＸＸ上裝上了貞操帶，就是如果有"東東"進 去就會將他"卡嚓"了…… 一星期過去了…… 隊長就叫那１００個士兵來他的辦公室一個一個檢查，他檢查了９９個士兵…結果都 被"卡嚓"了，不過第１００個士兵沒被"卡嚓"，正當他要表揚第１００個時… 才發現原來第１００個是他的舌頭被"卡嚓"了…
木蘭新詞 唧唧復唧唧，木蘭當馬騎，不聞機杼聲，唯聞女喘息，問女為何濕，問女為何溢 ……… 萬里赴戎去，關門爽若飛，極樂泰國椅，螢光小夜衣
一個新生的小嬰孩竟然出生十分鐘就會說話，醫院中的工作人員無不嘖嘖稱奇 小神童一出生就對著護士說：「爸爸，爸爸…」 護士：「我不是你爸爸，我是護士姊姊啦」 小神童就轉向醫生說：「爸爸，爸爸……」 醫生：「呵呵…我不是你爸爸啦…我是醫生叔叔…」 小神童又轉向媽媽說：「爸爸，爸爸……」 媽媽：「呵呵…小嬰孩好聰明喔，可是我不是爸爸，我是你媽媽…」 小神童把頭轉向爸爸說：「爸爸，爸爸…」 爸爸這時走過來把神童抱起來：「乖乖…我的小親親，我是爸爸啦」 小神童把食指舉起來猛刺爸爸的額頭說：「這樣會不會痛？這樣會不會痛？……」
兩名沮喪的賭徒，決定試用一種新的方法，來轉轉手氣 老王建議說：「在第一場賽馬，我們押你手套尺碼的號數！」 「那是八！」，於是他們把賭注都押在八號馬上，那匹馬像飛一樣地奔回終點， 得到了第一名。 在第二場比賽，他們用老李的皮鞋的尺碼"九"，九號又贏了。 整個下午，他們無往不利， 「現在是最後一場，」老王興奮地說：「讓我們押你那個尺寸的號碼！」 老李說：「那還是八」於是他們把所有的賭注都押在八號的馬上， 但是，這場比賽的冠軍馬是三號。 ？ 老李痛苦地說：「噢！天啊！我為什麼要撒謊！」
男：「妳以前是做啥的？」 女：「我以前做"廚具"」 男：「"雛妓"？」 女：「對呀"廚具"」 男：「……………」
不知道各位網友們有沒有到好樂迪唱過歌啊？在進包廂之前都會有張等候單，那等 候單上都會寫著你的順序，例如１Ａ、１Ｂ、２Ａ、２Ｂ、等等的… 結果有一天，有位小姐拿著等候單，坐在那等服務生來告訴她包廂的號碼，等啊等 啊……服務生終於來了，他劈頭就問小姐說：「小姐，請問你幾Ａ啊？」 結果就聽小姐很不好意思的回答他說：「先生，不好意思，我３６Ｃ…」
一天，一位小姐招了台計程車便跳了上去！告訴司機要去的地點，司機載到了 目的地時，車子一停，小姐便說了：「我沒有錢！要怎麼樣隨便你囉！」 司機也不能怎樣，只說了一句：「妳走吧～～」 看那小姐下車時，問了小姐一句：「妳要不要看一下多少錢啊？」 小姐：「１２０元囉！」 司機：「嗯！沒錯！便宜沒好貨！」
最近比較煩 周華健歌曲改編 最近比較煩 比較煩 比較煩 每次情人節總是一個人孤單 我長得也不算難看 交個女朋友難道這麼難 最近比較煩 比較煩 比較煩 大學的學問一年比一年困難 我死唸活唸卻學分流散 這麼多學分要怎麼補完 最近比較煩 比較煩 比較煩 社團的事務搞的我一頭混亂 那個一堆社員只不過來玩玩 唉唷 社團幹部的薪火相傳 要找誰來擔？ 最近比較煩 比較煩 比較煩 沒有女朋友只好看Ａ片解饞 裡面的她高潮不斷 外面的我只能吃自助餐 最近比較煩 比較煩 比較煩 總覺得這科系越唸越不耐煩 我問教授該怎麼辦 他說基本上你看著辦 最近比較煩 比你煩 也比你煩 打工賺的錢一下子就花完 水電瓦斯電話費要負擔 還有房租加上信用卡的帳單 有個女孩最近我很喜歡 她的身邊好多人在糾纏 床底下有好多黃色書刊 看得太多怕變成性冷感 管他什麼 天大麻煩 久而久之 我會習慣 天下沒有不要錢的午餐 近來生活日夜有點相反 白天睡覺晚上挑燈夜戰 缺少運動身材像個滷蛋 知心好友只有那一二三 麻煩 麻煩 麻煩 麻煩 麻煩 麻煩 麻煩 最近比較煩 比較煩 我比較煩 我的ＥＱ只剩下從前的一半 大學的生活漸漸看淡 看上的女生有些高不可攀 最近比較煩 比較煩 比較煩 我心裡好煩想大聲喊一喊 不過我跳了出來看看 知足常樂也沒啥好煩
有一位政府官員的兒子因闖紅燈被警察欄下來 他說：「你知不知道我爸爸是誰？」 警察：「我只知道你闖紅燈，至於你父親是誰，問你母親會比較清楚…」
女：好冷ㄛ…… 男：哪，我這隻口袋借妳…… 女：那，這隻呢？ 男：喏，你看………〔手指著遠方的情人旅館〕 女：ㄚ，你欺負我……… 男：怎樣，身體都熱起來了吧？
一名捲入銀行搶案的外勞，不斷地反覆用英文向法官解釋他是無辜的…… 法官無奈地問他說：「你會說中文嗎？」 外勞回答：「只會說一點點…」 法官說：「那你用中文說你知道說的話…」 於是外勞說：「通通不准動，把錢全部拿出來……」 法官：「…………」
某甲和他太太在爭論，某甲說： 「當初我與妳結婚，那是我一輩子中最不幸且不智的決定！」 他老婆反唇相譏道：「你搞清楚，那可不是我倒追你的！」 某甲冷冷地說： 「沒錯！沒有一個捕鼠器會去追老鼠，捕鼠器只是等在那兒，老鼠就自己來了！」
