督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲： 「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」 學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」 此時，教室走進另一名學童乙。督學便問學童乙： 「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」 學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」 督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。 教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」 校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」 校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
有一天，歐巴桑去銀行領錢， 歐巴桑：偶藥領錢！ 櫃台小姐：那妳先填單子吧！ 歐巴桑：偶不會寫！ 櫃台小姐看她這樣，就勉為其難地幫她填… 櫃台小姐：叫什麼名啊？ 歐巴桑：錢妓姦 櫃台小姐：啊？？ 歐巴桑：很多錢的錢啦…妓女的妓啦…強姦的姦啦！ 櫃台小姐找了很久都找不到她的檔案… 最後才知道…歐巴桑叫陳敬娟… 〔耳東陳的陳…敬禮的敬…嬋娟的娟…〕
高中時，在華中橋前的果菜市場發生一幕"驚心動魄"的畫面。由於果菜市場是許 多車的分段點，又正值下班放學的時間，我們坐的那班車，人擠的讓站在車門口的 人，整個人包括臉像壁虎般貼在車門上。 司機先生等人都塞妥時，開始出發，由於要上橋，他一直踩著油門加速，等到發現 前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時以經來不及了！ 只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動也不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲 出泊泊的血水 … 所有的乘客有的開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不 敢下去。當車上的乘客開始指責司機時，一件奇怪的事發生了…… 突然，老婆婆抖抖抖地站起來，拿出一個破破的塑膠袋，開始撿腸子，口裡還喃喃 地嘀咕： "夭壽喔～～剛買回來的腸子，啊這樣怎麼能吃啦………"
有一天小明急急忙忙的跑到廚房找媽媽，媽媽見了就問他有什麼事嗎？ 小明：「媽媽，我看到我們家有一個陌生的生男人在翻箱倒櫃的。」 媽媽問小明說：「在哪裡快帶我去。」 於是小明就帶媽媽到主臥室去了，果然有個陌生的男人在哪裡翻箱倒櫃的 媽媽一看情況不對就跟小明說：「小明趕快去叫爸爸。」 小明聽了就很認真的問了一句：「真的要叫嗎？」 媽媽就回答說：「對，快點去。」 於是小明就跑去那個小偷旁邊大叫：「爸爸。」
某天小陳上班時接到一通電話，只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假 小陳對經理說：經理，我要請假，我老婆要生孩子 經理：好的，你快去，這種事不要耽誤 於是小陳二話不說，飛也似的就走了，二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了 經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了，生男的還是女的 小陳：十個月後才知道
一個穿緊身衣的女郎，擠上了擁擠的巴士。因為車上太悶熱了，於是她伸手將背 後的拉鍊拉開，等覺得呼吸順暢之後，再伸手將拉鍊拉上。 不久，她又覺得悶熱，於是將拉鍊再度拉下，如此重複數次。 站在她身後一個高大的男子忍不住對她說：小姐，妳到底有什麼企圖？我褲子的 拉鍊已經被妳拉開八次了！
父親帶著三歲半的兒子去百貨公司玩具部逛，兒子看中了一個新娘打扮的洋娃娃， 堅持要買，父親不肯，硬把兒子拉走，結果那三歲半的小娃兒便一邊跺腳一邊大喊 「我要女人……我要玩女人……」
一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在"辦事"。 望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說：「像那樣的事，我也會做喔！」 只聽那女孩不好意思的說：「那…那你就試試看啊…反正……那是你家的母狗。」
老祖母和女兒一家人同住。有一天她十一歲的孫子放學回家，她開門讓他進來。 「今天在學校學了些什麼？」她問孫子。 「性教育，陰莖啦，陰道啦，性交啦，還有些有的沒的。」孫子面不改色地回答。 老祖母感到很震驚，於是把這段對話轉述給她女兒聽。 「媽，現在是九○年代了。如今這些都是學校課程的一部份了。」 幾個小時後，老祖母正在讀書，聽到女兒喊說晚餐準備好了。下樓吃飯時，她經過 孫子的房間，看到他躺在床上，正在如火如荼地手淫。 老祖母說道「乖孫，功課作完後，下樓來吃飯。」
大腦召集身體各器官開年會。呼吸、循環等各系統依序報告完畢後，議程進入臨時 動議。 心臟說道「大人，我想申請退休。主人吃大多油炸的東西，搞得我的動脈都阻塞了。」 大腦說「我會考慮你的申請，誰還有意見，請起立發言。」 胃站起來說道「我有意見，這傢伙吃了三十年的辣椒，我再也受不了了，我要退休。」 大腦答道「我會考慮，誰還有話要說？」 這時會場後方傳來一陣微弱的發言。 「是那一位？」大腦宏亮的聲音在會場迴響，「請站起來說話。」 「大人」細小的聲音說道「如果我站得起來，我就不必退休了。」
苦苓說： 男人最愛聽到女人對他說『我要！！』 男人最怕聽到女人對他說『我還要！』
私塾先生出了一題對句，要學生依樣造句。對句這樣寫道： "大魚吃小魚，小魚吃蝦，蝦吃水，水面清淨。" 聰明的蘇東坡馬上不加思索的寫下： "先生壓師娘，師娘壓床，床壓地，地動山搖。"
老師說：「做人要有愛心！看到小姐跌到了，要趕快跑過去！扶她起來。 有受傷的趕快送醫院，沒受傷的就送她回家。」 有個寶學生就問：「老師，那如果是歐巴桑呢？」 老師說：「做人當然還是要有愛心！你還是要趕快跑過去！對她說： 『做人要莊敬自強！自己跌倒了要自己爬起來！』」
有個男人在家Ｐｕｂ看上個女孩，便上前搭訕。 "小姐，我想請妳喝杯酒。" "什麼！上賓館！"女孩出乎意料的尖叫。 許多客人轉頭來看著那個男人，男人面紅耳赤的解釋： "小姐妳誤會了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。" "啊！汽車旅館！？"女孩還是尖叫著。 男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。 一會女孩走過來： "對不起，我是心理系的學生，我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。" "什麼！要五千！"男人大聲嚷嚷著。
某日小樺回到家中問：「爸！我是從那裡來的？」 爸心想……唉呀！想不到我的女兒才小學三年級就已經對生命的奧妙倍感興趣， 於是便告訴她生命如何產生的，解釋半天後… 小樺無奈的說：「奇怪！你說了那麼多我還是不知道我從那裡來的，人家班上的 大雄說他是從高雄來的」 爸：「？☆◎＊♂※♀！」
兒：爸，糖果呢？ 爸：你手上拿的那罐就是啦！ 兒：是嗎？它上面寫「水」？ 爸：唉！那是騙螞蟻的啦
現在是想像課，小曲老師在黑板上畫出如下圖，叫學生來發揮想像能力 能在圖上加東西的請舉手 ／＼ ／ ＼ ／ ＼ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ 第一個學生小雅加了一個□ 小曲老師問：你畫什麼？ 小雅回答：我加一個門 ／＼ ／ ＼ ／ ＼ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ □ ｜ 小曲老師：還有誰要畫的？ 衣衣畫了 ＯＯ ｜ 小曲老師問衣衣：你畫是代表什麼？ 衣衣說：是屋瓦 小曲老師：乖！請回座 ／＼ ／ＯＯ＼ ／ ｜ ＼ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ □ ｜ 又問還有誰要畫的… 後來風丸上台了 風丸加了一個＊ 小曲老師問風丸你畫什麼啊？ 風丸說：小太陽… 小曲老師：不錯。請回座 ＊ ／＼ ／ＯＯ＼ ／ ｜ ＼ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ □ ｜ 小曲老師再問小朋友 還有誰要畫的 我…小熙舉手……畫出如又圖 ┌──────────┐ │ ＊ │ │ │ │ │ │ ／＼ │ └┐ ／ＯＯ＼ ┌┘ ｜ ／ ｜ ＼ ｜ │ ｜ ｜ │ │ ｜ ｜ │ │ ｜ ｜ │ _│ ｜ ｜ │_ （____｜ □ ｜____） 小曲老師問小熙，你畫這是什麼，老師看不懂 小熙天真的回答：老師，這是我爸爸洗澡，彎腰撿肥皂啦…
有位性飢渴的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。夜路走多 了總會碰到鬼，有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個『淫 虫』兩個大字。 他很不高興，於是透過關係花了一些錢要把這著不雅的名詞去除。過了一星期，朋友 告訴他辦好了。 他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？結果在他接到台胞證後興沖沖打開一看，裡 面赫然蓋了個三個大字『非 淫 虫』 後來他透過更有力的人士想要把這『非 淫 虫』三個字弄掉，因為他覺得這三個字 還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決，因為下個月他就要回台灣了… 朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。又過了一星期，朋友來找台 商，對他說：『這次真的辦好了』，台商趕緊把台胞證接過來，一看： 『非洲淫火虫』
有坨狗大便很高興地滾在路上，忽然看到一坨很小的大便，它很好奇地問： 「大便大便為什麼你那麼小？」 「因為我是鳥的大便啊」它回答道 於是狗大便又繼續滾，結果看到一坨超大的大便，於是它問： 「大便大便為什麼你那麼大？」 「因為我是牛大便」它回答 於是狗大便又開始滾，滾著滾著竟然看到一坨白色大便，它覺得很噁心，就問它： 「大便大便為什麼你是白的呢？」 結果那坨大便很生氣地回答：「因為我是霜淇淋！！」
有一天，小凡看見男朋友小興悶悶不樂，就問他說： 「小興，你為什麼不快樂呢？我讓你快樂好不好？」 小興說：「妳有什麼方法？」 小凡說：「我用一隻手讓你快樂好不好？」 小興悶不吭聲… 小凡又說：「那我用兩隻手讓你快樂好不好？」 小興心中暗爽極了，但表面上還是故做鎮定搖了搖頭 小凡最後說：「那兩隻手外再加上舌頭好不好？」 小興終於忍不住了說：「好啊！快點快點！」 此時小凡就把兩手張開，吐出舌頭做了一個鬼臉
有一外國人到台灣旅遊，有一天他買了電影票，準備進去觀賞電影時，卻被剪票 小姐攔住… 由於老外聽不懂中文，而剪票小姐也聽不懂英文，於是兩人比手劃腳起了爭執～ 此時，來了一位高中生，見此情形立刻自願當翻譯，以解決這樁爭執！ 首先，他問剪票小姐原因… 她說：「你看！裡面人山人海，如果他要看就站著看，不看的話，就明天看！」 於是～這名自認聰明的高中生便轉頭向老外說明一切 他說： "You see, people mountain, people sea, And you see, stand see! No see, tomorrow see!" 老外：「？☆◎＊♂※♀」
一個人到美國旅遊，一日在路上看見車禍，他心想要快點打電話報警，拿起話筒 撥號之後才想到自己的英文實在不行，情急之下他說： one car go one car come two cars "蹦蹦" please "哦咿哦咿"
嘉祥在房間打了電話問飯店櫃台：「你能告訴我台北和紐約的時差嗎？」 總機：「JUST A MINUTE…」 嘉祥回了一句：「THANK YOU」，然後掛斷了電話。
嘉祥終於完成了拼圖，他高興的和他的好朋友阿文說： 「我只花了五個月，就完成了這幅拼圖喔！」 阿文聽到後不禁大叫：「只花了五個月？太久了吧！」 「怎會呢？！」嘉祥反駁道「你自己看看盒子上面寫著：For 4-7 Years」
小明這一次月考考的很好，媽媽為了獎勵他就帶他上街去，在路上小明聽到有人在 喊『失火了』，然後就看到很多人在跑， 走了一下子又看到一個阿婆在追一隻豬邊追邊喊：『有一隻豬跑出來了。』 又走了一下下，又看見一個買水果的人問老闆：『這二粒怎麼賣？』 後來回到家中媽媽說要去洗澡，他覺的很無聊，想到下午看到的情形就想學一下， 於是他就大喊『失火了』… 媽媽在浴室聽到連忙圍了浴巾就衝出來… 小明看見就說：『有一隻豬跑出來了』 媽媽很生氣的要打小明，一不小心浴巾掉下來了… 小明看見了又說：『這二粒怎麼賣？』 結果媽媽再也不帶小明上街了。
連戰的女兒從小就因為爸爸連戰的關係，到哪裡都被受禮遇，有天她要到美國去 旅遊，心想我爸爸這麼有名，航空公司應該會給我應有的特別優待才是。於是， 她便買了張到美國的經濟艙機票希望能享受頭等艙的服務。到了機場登機時： 航空小姐：「妳好！歡迎搭乘華航客機，請讓我看一下你的機票。」 連小姐將機票遞給航空小姐看。 航空小姐：「您的位置在經濟艙Ｆ排２３號，直走後的右手邊。」 連小姐：「ㄟ…我是連小姐耶！」 航空小姐：「連小姐妳好，歡迎搭乘華航客機！」 連小姐：「我是連小姐，連戰的連耶！」 航空小姐：「連小姐妳好，歡迎搭乘華航客機，我是李空服員，李登輝的李。」 連小姐：「？☆◎＊♂※♀！………」
有一天，小明到雜貨店買無花果，一進店裡，跟老板說：我要無花果。 老板不清楚放在哪，叫小明去問老板娘… 小明跑去問老板娘：老板娘，我要無花果。 老板娘一臉疑惑的說：歹勢ㄛ。我們這沒有賣牛仔褲〔台語〕…
一位不黯台語的補習班老師很喜歡講台語 一天她向學生學了一句台語〝我星來兆〞〔我先來走〕 一到下課，馬上向其他老師炫耀：「我掀奶罩了」 另一位老老師馬上說：「妳慢慢掀，我先走了」
英文老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。 某生舉手站起來，不服氣的說：Playboy 對不對？
話說有一天星雲法師搭車到台北，他坐在他專屬的高級轎車中，他跟司機說 「偶還沒有開過助排的車說，口以讓偶開一下嗎？」 司機：「不好吧，法師，您是高高在上的人ㄝ，被人看到的話多不好意思啊！」 星雲：「沒有關係啦，就讓偶開一下會死啊！」 畢竟司機是吃星雲的飯，也只好答應了，車子就停在路肩，星雲就坐上駕駛座， 而司機就坐在星雲旁邊… 噗噗噗噗…星雲越開越爽…不知道時速已超過１３０公里了… 結果被公路警察看到，當然是被攔下來了，坐在警車上有一位巡佐和一位小警察 ，於是巡佐叫小警察去看看是什麼人，順便開張單子… 啪，小警員下了車走到高級轎車旁… ㄣㄣㄣ…星雲按下了電動窗… 哇！小警員嚇到啦！因為星雲法師是很有名的，大家都知道。一下就認出來了， 他趕快跑回去跟巡佐說… 「慘啦！慘啦…是一位好大的人物啊！」 巡佐：「是誰啊？阿扁啊？」 小警員：不是喔，可能比他大… 巡佐：「難道是…省長宋楚瑜？」 小警員：「也不是，可能比他還大…」 巡佐：「難道是我們的一心兩用大俠，副總統兼行政院長…連戰？」 小警員：「不是啦，比他還大…」 巡佐：「該不會是…啊？！我們的"厚斗輝阿"李總統登輝先生？」 小警員：「不是喔，可能比他還要更大…」 巡佐：「那到底是誰啊？」 小警員：「我也不知道，不過他的司機是星雲法師ㄝ，你就知道他有多大了…」
在風雨交加颱風夜裡的某個醫院中…… 有個忙得焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的Ｘ光片室 拿資料，正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時 候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開 ，讓那位護士進來，護士進去後向他說了聲：謝～～謝～～ 電梯往上走了，一樓…二樓…三樓…四樓，電梯到了四樓的時候， 門突然打了開來，遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來 ，醫生看了他一下就直接把電梯門按關起來，讓電梯繼續上升，這 時那位護士就狐疑的問醫生說：你為什麼不讓他進來呢？？ 醫生說：虧妳還是輪夜班的護士，妳沒看到他手上戴著的手環嗎？ 那是只有送進太平間的屍體手上才會戴著的……《屍環》…… 電梯內沉默了兩秒鐘…… 護士緩緩的舉起她的手對醫生說：你說的屍環就是這個嗎～～～？ 怕了嗎？？ 重點不在這，還有下文 又沉默了兩秒鐘，醫生帶著神秘又詭異的微笑，也緩緩的舉起他的 手，對護士說：還真巧啊！！怎麼妳的屍環跟我的同一種顏色呀？ 護士當場愣住了，過了一會回過神來，當場就打了醫生的後腦勺一 下，說道：那你耍寶啊！ 剛幹嘛不讓他進來？！
工學院書呆子的求婚宣言 我身上這根過度浪漫的螺釘，只有妳這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊 栓牢，除了妳以外，其他的不是太大就是太小。 電子系才子才女的浪漫之夜： 男：〔臉紅紅〕我是Ｐ極妳是Ｎ極，我們永不分離，組成最好的二極體。 女：〔羞答答〕我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體… 化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語： 我是強酸妳是強鹼，讓我們中和吧，免得一不小心就對別人造成傷害。 工管系的美眉最震動他的一句甜話： 人家以後早晚都是要給你這鍋"公"管的嘛… 電機系高材生的洞房之夜： 男： 好了，嗯…電極終於找到插座，我要來放電囉！ 女： 你的"絕緣套"戴了嗎？人家不想太早成為"電瓶"…… 讀資訊的同學 插上我這顆ＣＰＵ，將讓你的主機板享受到"奔騰"的快感！
半夜裡瘋人院一為病患大叫：我是李小龍！ 另一個患者大叫：誰說的！ 第一為患者回叫道：上帝告訴我的！ 隔壁房裡另一個人大吼曰： 我才沒有！
有一妻子喜歡房事，只要丈夫一閉上眼睛，她就會不斷地翻身揮手加以阻擾， 丈夫問：「妳為什麼不睡覺呢？」 「有蚊子叮我，睡不著嘛！」妻子撒嬌地回答。 丈夫一聽她的語氣，自然明瞭她的意思，於是便與她相好，妻子滿足了之後， 便安穩的睡覺。 丈夫望著自已的寶貝，不禁感嘆道： 「與它相處幾十年，竟不知它居然有這等好本事。」 「什麼本事？」妻子問。 「可以充當蚊香啊！」
小明應邀到小天做客，他邊吃飯邊問： 「您大哥現那兒高就啊？」 「開一家私人醫院！」 「那二哥呢？」 「開一家葬儀社！」 「那麼老三呢？」 「開一家肉鋪，今天這個肉就是他送來的！」 小明聽了，連忙放下筷子 ☆◎＊♂※♀！
職員對上司說： 「老闆，明天我家大掃除，內人要我幫忙打掃閣樓和車房，還要搬很多東西…」 老闆說：「公司人手不夠� 我不能放你一天假。」 職員說：「多謝老闆，我知道你一定會幫我忙的。」
話說一堆閒來無事的老女人，談話的內容總是圍繞在男人的身上。有一天她們 突發奇想，說要給男人的ＸＸ給取個小名，讓以後交談時方便使用。大家一致 通過這點子。 結果愛吃零食的 Ami 首先發難 Ami 說：「男人的ＸＸ就是『口香糖』」 大家問：「為什麼？」 Ami 答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」 大家笑成一團。 家中開百貨公司的 Sally 接著補上 Sally 說：「男人的ＸＸ就是『百葉窗簾』」 大家問：「為什麼？」 Sally 答：「想幹的時候是直立的，不想幹的時候是垂下來的。」 大家又笑成一團。 被大家這樣一說，退休前當記者的 Mary 也不干示弱的說： 「男人的ＸＸ就是『新聞軼事』」 大家搔著頭問：「為什麼？」 Mary 答：「這是大家口口相傳下來才知道的東西的呀！」 大家笑倒在地上。 最後冷靜的 Gina 說話了 Gina 說：「以我天天上號子買股票的經驗告訴我，男人的東西是…」 眾人急問：「是什麼？」 Gina 不急不徐的說：「男人的ＸＸ是『股市穩定基金小組』」 大家訝異的問：「為什麼？」 Gina 答：「明明不行了還要硬撐。」
十幾年前，所有的公車都有車掌小姐，司機都是聽從車掌小姐的嗶聲才會關 車門後開車走。 有一天，一個老爸帶著兩個兒子上公車，老大咚咚咚很快的爬上公車了，老 爸跟著老大上公車，卻回頭發現老二貪玩最後才上公車。因為車子很擠，而 爸爸的二兒子長得又嬌小，結果車掌小姐沒注意便「嗶」下去了！害得二兒 子便夾在門中間，同時哭得呼天喊地。以下是車掌和老爸的對話： 老爸：小姐！你太急了吧，我老二還沒準備好，你就「ㄅㄧ」了！ 車掌：（死不承認）我沒Ｂ啊！我沒Ｂ啊！ 老爸：你還敢說你沒Ｂ？你沒Ｂ，怎麼會夾到我老二？ 司機問車掌：怎麼啦？ 車掌：這位先生的老二被夾到，卻怪起我來！ 老爸：司機先生，您評評理，我老二現在還痛得哇哇叫，這小姐卻說她沒Ｂ！ 沒Ｂ？我老二怎麼會被夾到，而且現在還痛得站不起來！ 司機：小姐，算了啦！你就摸摸他老二的頭，安慰一下嘛！大庭廣眾之下，這 樣站不起來， 也不好看嘛！ 車掌摸著二兒子的頭說：小弟弟乖喔！都怪你長得太小了，害我沒看清楚，就 把你夾到了！
一個狂歡的舞會上，小瑞非常賣勁的縱橫全場。一陣快舞之後終於輪到浪漫的 三貼舞了，小瑞環顧四周，只見四周座位坐滿了美眉。 終於，小瑞鼓起勇氣走到一位馬蒂小姐面前… 「小姐……妳要跳舞嗎？」 馬蒂滿心歡喜的站起身來，答說：「好呀」 「太好了， 我終於有位子可以坐了」 馬蒂「☆◎＊♂※♀」
當有人透過一枝筆凝視著你時，千萬不要認為他是要素描你的畫像， 因為他正在「筆視」你。 如果有人拿著一支尺對著你笑時，那他正在「尺笑」你。 若是有人拿著一杯子在你面前比來比去時，他一定覺得你這個人很「杯比」。 最後要是有人說他很崇拜你，小心了，他很可能是要拿蟲來拜你是也。 如果有人對你比出勝利的手勢，然而手指頭卻歪歪的，就是說你這個人很「斜二」。
幼稚園的老師在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「老師畫的是什麼？？」 小朋友一致回答：「屁股！」 老師又問道：「再仔細看看。」 「還是屁股。」小朋友異口同聲回答。 老師被氣哭了！！ 園長知道了，趕快來到了教室，批評小朋友：「你們怎麼把老師氣哭了呢？」 他一轉身，看到了黑板，大怒道： 「誰？？ 這是誰畫的！！ 是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？？」
話說小明變身成為一名十分沉迷於研究的物理教授，每天窩在研究室中。他太太 實在是看不下去了，於是拉他去超級市場購物，到了超市外，太太叫小明在車內 等她，她一小時後出來，接著便離開了。 突然，小明看到一妙齡女郎的車子爆胎了，便幫她換一下車胎。換完後發覺滿手 油污，女郎過意不去，便說：「我家就在附近，你要不要到我家來洗洗手？」 於是小明便和女郎回家了。到了家中他們倆翻雲覆雨了一陣子，然後小明就睡著 了。兩個小時後，小明忽然驚醒，心想完了，老婆正在超市外等我。他急忙地穿 上衣服，問女郎：「妳有沒有麵粉，給我一點好嗎？」 女郎從廚房中拿出麵粉，只見小明急忙把麵粉灑在衣袖及衣服前領上，然後便匆 匆地離開了。到了超市外，只見他太太氣呼呼地站在超市外，小明下了車，和他 太太坦白地陳述剛剛的豔遇。他太太板起臉說： 「你騙我，你明明跑回研究室了。你看，你衣服上還沾有粉筆灰。」
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是 牠會玩橋牌，主人無聊時都會跟狗狗玩橋牌打發時間。 後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗，有一天，有一位記者來 訪問那個主人… 記者：「聽說你家的狗非常聰明？」 主人：「沒有啦，牠很笨說。」 記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩橋牌嗎？」 主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」
有一名美國佬走進鎮上唯一的寵物店要買狗食。老闆答道 『請把你的狗兒帶來讓我証明，我才售賣狗食給你。』 美國佬很生氣但無奈便回家把狗兒牽來，老闆見了狗兒便賣了狗食給他。 三天後美國佬回來要買貓食，老闆又叫他把貓兒帶來，美國佬更加生氣 但無奈便回家把貓兒抱來，老闆看了貓兒後便賣貓食給他。 三天後這美國佬帶了一個小盒子去寵物店，向老闆說 『把你的手指放進這盒子的小洞，然後聞一聞。』 老闆愕然問『為什麼？』 美國佬大聲答『快點！』 老闆無奈就把手指放進盒子，然後把手指放在鼻子聞一聞，說道 『這味道奇臭無比，就像大便一樣。』 美國佬這時說『怎樣？這就是我的大便！現在請賣給我六卷衛生紙！』
有一位德州佬到澳洲農場玩，農場主人很自豪的帶他參觀麥田，德州佬囂張的說 『我們德州最小的麥田都比你的大四倍！』 農場主人又帶他看牛群，德州老又很囂張的說 『我們德州的羊還比你們的牛大一倍！』 這時有一群袋鼠經過，德州佬看的眼球都快要掉出來，口中無語。這時農夫很囂 張的說 『你們德州沒有這樣大的草蜢吧？』
上聯是 英雄自古誰無"屎" 下聯是 誰能大便不用紙
有一家百貨公司年終大拍賣時，湧進大批人潮，擁擠的電梯中，一個中學生後面， 站著波霸型的尤物女郎。 而這位學生在電梯裡被擠得前晃後搖，很不舒服就鼓起最大的勇氣向後面的女郎說 『請不要一直推我好嗎？』 大波霸無辜地說：『人家我沒有推你啊！人家我只不過是呼吸一下而已…』
有一個小偷，他跑到一棟很特殊的別墅去偷東西，這個別墅外面有一個牌子，畫一個 狗頭在上面寫說：內有兇犬，請勿靠近 您知道的嗎！多數有錢人都這樣，外面弄一個牌子，也沒養狗就畫一個狗頭就說內有 兇犬，要嚇人不敢跑進去偷東西。 這個小偷膽子大就跑進去偷東西，偷好了，走出去時，在牌子下面加一句話： 「那隻狗狗很善良，不要冤枉牠。」
阿呆這個人很衰，每次買機車都被偷，有一天，他又買了一輛新機車，他想每次都 被偷，這次就給它買五個大鎖，看你怎麼偷！ 中午他要去吃飯，就把五個大鎖都鎖起來，然後在車上貼了個大字條： 哈哈哈！看你怎麼偷！！ 於是就很愉快的去吃飯了，吃完後… 回來牽車… 哇～阿呆露出很高興的表情… 車子果然還在… 但是他往前一看，臉都綠了… 因為仔細一看… 五個鎖變成六個鎖…
有天老師發考卷給小明，叫小明拿回家簽名。 隔天老師問小明：你爸爸說了什麼？ 小明： 老師髒話的部分要去掉嗎？ 老師： 那當然。 小明： 他一句話都沒說。
在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到： 「妳家的管教很嚴吧！如果妳懷孕的話，怎麼辦？」 「那我會去自殺，絕不會連累別人。」女的回答。 「是嗎？那太好了！我們再來一次吧！」
有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，當他上公車要投錢時， 司機說：「下車投，下車再投！」 於是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：「我投不到！我投不到」
