文革時期，一天，北京街頭圍著一些人。高幹路過，覺得很奇怪，便擠進去看… 原來地上有一個死屍，胸前還被人寫上了大大的 "我 解 脫 了" 高幹覺得刺眼，走過去，一腳把屍體踢翻了過去。結果屍體背面寫著： "我 翻 身 了"
三個人被關在北京的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名。 第一個人說：我上班遲到，他們說我破壞國家生產力。是社會的害蟲。 第二個人說：我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密。 第三個人說：我上班準時，不早也不晚，他們說我的錶一定是外國貨，不愛國。
文革時期，有一個人走到天安門廣場，大聲且憤怒地高喊：這個政府爛透了！ 旋即被公安帶走。 那人辯解道： 我又沒有說哪一個政府爛。 公安說：我在這兒工作了多少年了！你以為我不知道哪一個政府爛呀！
話說赫魯雪夫拍了一些政令宣導的影片，並強迫人民看。他很想知道人民的反應是什 麼。於是便微服出巡… 他來到了莫斯科的一間電影院，當影片結束時，全場的觀眾都站了起來熱情地鼓掌。 赫魯雪夫看見此景，心裡相當滿意。這時，旁邊的人突然推推他的肩膀小聲地說道： 「喂！你不要命了嗎？還不趕快站起來鼓掌！這附近有很多祕密警察耶！」
阿忠是一個從台灣移民美國的老先生，他不會說英文。他在台灣都有晨跑的習慣， 一天早上，他就在附近晨跑，遇到一個老外，當然啦，老外就跟阿忠打招呼… "Hi! Good morning!" 阿忠以為老外在問他這個新來人的名字。 阿忠就回答：哇是阿忠 第二天，又發生一樣的事，阿忠也照樣回答… 第三天，又一樣… 阿忠終於受不了啦！他就問他兒子，怎麼那個老外每天都問他名字呢？ 他兒子就跟阿忠說 Good morning 是在跟你打招乎啦… 阿忠就記著啦！ 第四天，他又遇到那個老外… 阿忠就說啦 "Hi! Good morning!" 老外答：哇是阿忠……
新婚夫父在一夜的溫存之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否 於是指著那話兒問道： 「寶貝！妳都叫它甚麼？」 老婆道：「小雞雞啊！」 先生為太太的純潔感到滿意接著說：「我們都是成人了，以後要叫它陽具！」 太太一臉的藐視說：「哼！陽具我看多了！你的只是小雞雞！」 先生：「？☆◎＊♂※♀」
話說有個國中某班要在愚人節整他們的老師，於是趁老師轉身過去寫黑板時，一個 同學突然～噁～了一聲， 此時老師聽見聲音，只是稍稍回過頭來，手仍持續在寫黑板，這時假裝嘔吐的同學 趕緊把一瓶八寶粥倒在桌上，假裝是嘔吐物， 老師黑板已經寫的差不多，一轉過來，突然有四個大漢由座位衝到前面這位同學的 桌旁，每人手持一個湯匙大剌剌的吃起來，老師當場目瞪口呆，半天都說不出話來。
小毛：我的家鄉好熱，熱得連母雞生蛋都不用孵小雞會自己跑出來。 阿花：我的家鄉好冷、好冷，冷得連水龍頭一打開流出來一根根的杜老爺冰棒。 臭皮：我的家鄉又冷又熱，撒了一把玉米在地上馬上變成爆米花，一匹馬看見爆 米花以為下雪了當場凍死。
一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的， 所以他一進門就不自覺的問：「請問保險套擺在哪兒？」 店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去 拿，反正待會就可以澄清了…他想… 不料等他拿者幾個奶嘴擺到櫃臺上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…
一天，老師要小朋友用『絕對』造句， 小明：『天空絕對是藍色。』 老師：『造的不錯，可是天空不一定是藍色的； 陰天是灰色的，黃昏的時候可能是黃色的…』 小華：『草絕對是綠色的。』 老師：『造得很好，但草枯掉的時候就不是綠色的。』 小新舉手舉了好久，老師看沒有其他小朋友舉手，於是很勉強的叫小新回答， 小新：『老師，有沒有塊狀的屁？』 老師：『屁是氣體，當然沒有塊狀的』 小新：『那我褲子裡的絕對是大便』
某甲有三顆，他知道自己和一般人不一樣，不敢讓人知道，但放在心理卻總覺得 不對勁，有一天他鼓起勇氣對他的室友說：「我和你加起來有五顆」 他室友非常驚訝，並大聲喊道：「甚麼！你只有一顆！？ 」
聽過張飛和曹操叫陣的故事嗎？兩人遙遙相對，只能比手劃腳， 曹伸兩指，張伸一掌， 曹伸五指，張伸兩手十指， 曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下， 曹操憤而退回軍營，大罵：「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」 旁人問怎麼回事，曹說： 「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進， 我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬， 我說能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」 張飛回營哈哈大笑說：「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」 旁人問怎麼回事，張說： 「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅， 他說他一頓可吃五套，我說我至少要十套才飽， 他說吃太多肚子痛怎麼辦？我說沒關係，放個屁就不痛了。」
從前有一個商人生了一個腦筋有點白癡的孩子，父親常為了此事大感煩惱，有一天 父親帶著兒子到他的工廠看看，父親就告訴兒子說： 「你看這個香腸工廠，從電宰豬肉到加工成香腸，都是自動化的，以後你要好好經營」 兒子看了一下，覺得沒什麼稀奇，就跟父親說： 「如果能從香腸變成一隻一隻的豬那不是更好？」 父親聽了這些話，很生氣的說：「想當初還不是一根香腸進去，出來你這隻豬！」
我大一時住男四舍三樓，我寢室可面對校內，有一天，我注意到一樓外有一女子在等 她男友，她很美，感覺很有氣質，身材一級棒，我在窗口注意她約５０秒，起初她很 不自然，到了約１００秒時，她抬頭對我說： 「幹！你看什麼！」我的美夢從此破裂
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。 甲車主看了一下車子，說： 「幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」 並遞上一瓶酒。 乙車主欣然地接了下來，喝了幾口，問甲車主說：「你要不要來一點？」 甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」
話說一對夫婦，有一天，老婆突然好想那個，就跟老公說，偶們來運動一下怎樣？ 老公：ㄜ 天氣太冷了…縮掉了。 老婆：啊不然偶們到陽台氣曬一曬太陽，讓它熱一熱，怎樣？ 老公：好啊，於素他們兩人就脫光一服躺在陽台上曬…… 過了一會兒… 老婆：老公啊！偶好了，已經熱了，你呢？ 老公這時面露不悅的說： 你想，烤香腸和烤魷魚那個較快…你素剖開來曬，偶素整條整條來曬，當然還沒好啊？ 老婆：……
這是發生在某座大樓的故事… 這座大樓，在施工之時，曾經出過事，就是有一個 女孩子，半夜不小心掉到水泥池子裡，結果就被活埋了，大樓蓋好之後，這裡也就 傳出了一些有的沒有的傳說… 有一天半夜，住在七樓的小陳突然被一陣隱隱約約的哭聲吵醒，仔細一聽，居然是 從牆壁中傳出來的，一個細細的女孩子的哭聲… 小陳非常害怕，想要蒙頭就睡，但是那細細又哀怨的哭泣聲，讓他無法成眠，到了 午夜３：００，他終於忍不住了，去找了把鑿子跟錘子，開始往那面牆壁敲打下去。 敲阿…敲阿…一隻眼珠出現了…敲阿…敲阿…又一隻眼珠出現了… 敲阿…敲阿…連鼻子也挖出來了…再敲阿…敲阿…嘴吧也出現了… 這時，嘴巴突然開口說話了：「你半夜挖我們家的牆壁幹嘛！」
一對雙胞胎在母親腹中討論問題 甲問﹕"你說到底是爸爸喜歡咱們還是媽媽喜歡咱們﹖" 乙答﹕"媽媽每天給我們食物和溫暖，當然是她﹗" 甲說﹕"非也。媽媽從來不來探望咱們，可爸爸每天晚上都來看咱們﹗" 說著，用手一指"門口"，說﹕"你看，咱爸又來了﹗
一位都市佬到鄉下看到一為農夫在擠牛乳，因都市佬急著趕路，便問農夫現在幾點了？ 農夫摸了摸牛的乳房，便說：大約是十一點十五分。 都市佬覺的不可思議，就問農夫為何摸一摸牛的乳房就知道時間了？ 農夫又說：來，你蹲下來，我教你…你只要把牛的乳房移開一些，就可以看到對面山丘 上教堂前的大鐘了。
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的 慣性行程，遠遠地望著該名女子。 當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵，一 天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起 身到這位小姐的身旁大膽地問她：「小姐，妳叫什麼？」 小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：「我……我叫牛肉麵！」
游泳池中… 救生員：「先生，請你不要在泳池中小便好嗎？」 某先生：「在游泳池中小便的人這麼多，你為什麼只抓我？」 救生員：「可是只有你站在跳板上啊！」
學生：為什麼懷孕到八九個月時…最好不要那個呢？ 老師：其實是也可以…不過… 學生：？ 老師：如果你們不怕突然有隻小手抓住你們的話…
一對男女在公園裡面談情 女：「你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿…」 過了幾分鐘 女：「你把眼鏡帶上好嗎？你咬的是椅子……」
一大早客戶打電話來罵說她的電腦無法讀取可讀寫光碟，要我務必去修理， 我請她檢查接線，她說一切都接好了，我飛車過去，她問我光碟機後面那個 洞作什麼用？ 她沒有插插頭！ 她竟然說，我怎知道，你又沒來幫我插…
病人：好緊張又好興奮喔！這是我第一次割包皮喔… 實習醫生：我也是耶，這是我第一次幫人割耶…手還會抖耶…
杰克是一個典型的軍人，他的家庭也有著濃厚的軍事色彩。 廚房門口的塑料牌子上寫著"軍需供應處" 客廳門口掛著"情報交流站"的牌子 兒子的臥室有著"男兵宿舍"的字樣 女兒的臥室則是"女兵宿舍" 客人們想他們夫妻的臥室一定掛著"司令部"的牌子 出人意料的是牌子上寫著："新兵培養中心"。
一日上課時，老師看見小明在吃口香糖，嘴巴嚼來嚼去的，老師叫他出來，責備他 不該上課嚼口香糖，小明說沒有，老師就檢查他嘴巴，發現空無一物。 不一會，小明嘴巴又在嚼來嚼去的，老師又叫他出來，但是結果一樣沒發現軟糖或 口香糖。 到了第三次，老師忍不住了問他：「我不處罰你，但你要告訴我你到底在嚼什麼？」 小明說：「最近有點感冒，痰比較濃……」 〔噁～～～〕
上廁所〔１〕 記得大一剛開學時，班上有一個男同學跟另一個女同學說： 「大學好棒喔！廁所裡面都有掛鉤可以掛書包耶！」 女同學：「嗯？這有什麼好奇怪的嗎？」 「當然好啊！這樣以後我大便的時候就不用把書包頂在頭上啦！」
上廁所〔２〕 無聊的下午，小呆呆肚子突然有點難過，便跑到教室旁的廁所去解放一下。 通體舒暢後，便到處欣賞牆壁上大家所留下的傑作。突然看到地板上有一行 小小的字。小呆呆就很努力的給它看仔細啦… 那行字寫著： 「你知道嗎？？你的屁屁正以仰角四十五度半的姿勢在吐…流下來了！快擦！」
妮妮到動物園為猴子，將花生丟給他，他每次都會先塞在屁股，然後再拿出來吃 妮妮好奇地問管理員： 『這猴子為什麼會有這種舉動呢？』 『因為去年有人丟給他一個大桃子，那個大桃子的子無法由屁股順利排出，他被 害慘了，所以，現在他一定先把食物量量看再吃。』
有一個女人，覺得自己的胸部太小，於是便到隆乳中心去求助於大夫。大夫問她要做 哪一種雙峰？可是那個女人並不知道哪一種比較好，便反問醫生，醫生想了一下，決 定替那個女人做﹝充氣式﹞的！ 幾個小時之後，手術圓滿完成。醫生對那女人說：「當妳想要讓妳的胸部變大時，只 要將妳的手臂向外擺動就可以了。」那女人向醫生道了謝後，便開開心心地回家了。 有一天，那個女人到酒吧釣凱子，不久，她便釣到了一個有錢的公子哥，聊著聊著， 兩人就到賓館！ 到了賓館之後，那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣，轉過身子準備要燕好的時 候，看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作，那個女人問他在幹什麼。 那公子哥不好意思地回答：「我正在充氣！」
那天拿到張ＣＤ－Ｒ，不小心看到它的牌子：Ｄａｒｂｕｔｅｃ 本來不覺得什麼，後來想了一下： Ｄａｒ－ｂｕ－ｔｅｃ〔"大補帖"〕！？ 哇！這是哪家公司製造的啊？
有一天老師忽然對小明說：小明啊！你有沒有親弟弟呀？ 小明忽然往自己的褲擋下去看…然後對老師皺著眉頭說：老師…我親不到！
有一個小姐到鄉去旅行時，看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。 小姐：「你要把牛牽到那裡去？」 男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」 小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」 男孩：「不行！一定得公牛才行！」
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫"喔嗨呦"〔早安〕的日本鬧鐘， 結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直 跳針，只會重複第一個音，那天我們全宿舍都起的很早…
殺蟑螂的樂趣，以下是許多人的經驗： 蟑螂是最早出現在地球的生物之一耶！我只是將它們從鬍鬚拎起丟進馬桶， 然後沖水！ 基於尊重地球最早出現的生物－蟑螂 所以我們要用就用最好的，用精裝本的三民主義砸他 我以前都素用那鍋濃硫酸，濃硝酸…比較看看滴在蟑螂上有何反應…結果都 差不多耶…冒出白煙後就翹辮子…後來改用ＢＢ槍練靶…ㄗ…血肉橫飛…運 氣好的話只打掉頭…身體還在動…不錯喔… 上次在中國時報看到更變態的！他把蟑螂打昏，然後放到冷凍庫冰凍！再把 他們串起來風乾………真是夠噁心 我們實驗室習慣以液態氮瞬間冷凍蟑螂，它還保持原來逃跑的動作哦，就像 電影停格一樣 用三秒膠滴在蟑螂身上，爬沒幾秒終究變成標本了！ 我是用９９％的酒精，淋在蟑螂上，牠會很爽的滿屋亂爬，而後在點一把火 ，瞬間聽到啪一聲，牠就被我火化啦！！ 電子實驗玩法： 拿兩個針接上電流，再插到蟑螂身上… 電動蟑螂！ 微算機實驗玩法： 把蟑螂固定在ＣＰＵ上… 蟑螂散熱片耶！！ 嗯…小弟是"機械係"的啦！！諸位想必沒看過蟑螂在洗床上傍徨無助的樣 子吧！"滋滋"兩聲蟑螂身上就多一個洞了… 我抓倒蟑螂後，都是放生到鄰居家… 好壞哦！ 以前在郊外的時候，抓到一些蟑螂就把牠們用螢光劑塗在背部，讓牠們看起 來像螢火蟲，然後放生，對於頑強抵抗的蟑螂就用快乾黏在沖天炮沖火上， 咻…冉冉上升，然後雙手合十幫牠唸佛往生，嗯，夏天的夜晚竟素如此燦爛 美麗。輕羅小扇撲流"蟑" 我都是用蠟燭油將它的嘴封起來說！ 屈原再世 至於蟑螂，把他們放入水中，上面再加上一張衛生紙，這些蟑螂就漸漸的沈 入了水中，好好玩喲！ 我老弟有一殺蟑螂的絕招 ！ 先要準備一跟牙籤還有殺蟲劑跟打火機！首先將蟑螂放在地上，用牙籤從牠 的背部插入，此時這隻小東東就開始亂七八糟的跑呀，然後將牠、打火機、 殺蟲劑的噴嘴連成一直線！然後輕輕按幾下噴嘴，這時就會發現牠會像電影 中替身一樣搏命演出！ 用魔術靈！又快又乾淨衛生！ 噴上"蟑"體的瞬間其將產生劇烈抖動，並腳步蹣跚的試圖逃生…不過，您 大可放心，不出半分鐘，您就可以看見耗盡掙扎力量後掛點的蟑螂了！其中 觀賞牠們自掙扎至死亡之過程，實乃人間一樂！ 醍醐味！ 我奶奶說蟑螂拿去悶燒，真的很好吃，聽說比現在的炸雞棒唷…先把蟑螂頭 拔掉，再悶燒，蟑螂越大越好吃，吃起來還脆脆的，喀…喀…喀………
有位女孩結婚，她朋友有事不能到，就選了樣禮物送給她，朋友選了一雙手套， 並附上條子： 「這樣禮物送妳！要是髒了的話可以反過來戴！很抱歉不能到現場看妳穿戴！」 於是朋友將紙條交給百貨公司的小姐請她把紙條和禮物包在一起，但是百貨公司 小姐搞錯了，她把紙條和"內褲"包在一起寄了出去…
有一個美國的煙商來到法國做生意，一天，他在市集上大談抽煙的好處。突然， 一位老人走上檯子，大聲說到：『女士們，先生們。抽煙還有三大好處： 第一，狗怕抽煙人。 第二，小偷不敢偷抽煙人家。 第三，抽煙者永遠年輕。』 一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。老人又把手一擺。 說：『為什麼呢？？ 因為， 第一，抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩。 第二，抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。 第三，抽煙人都短命，所以永遠年輕。』
女人 如果你親她，你沒有紳士風度 但是如果你不親她，你就不算男子漢 如果你讚美她，她會認為你只是在奉承她 但要是你不讚美她，那你就一無是處 如果你對她的話完全同意，那她就會跩得向二五八萬 要是你不同意，那就表示你根本不了解她 如果你把氣氛控制得很浪漫，你就一定事情場老手 如果不是，那你根本還不夠成熟 如果你找她太頻繁，她會覺得煩膩 但是如果你不去找她，他會覺得你在欺騙她的感情 如果你穿得漂亮點，她會覺得你是個花花公子 穿得破爛點，那你又是個笨頭笨腦的白癡 如果你吃醋，她會說這樣是不對的 可是如果你完全不吃醋，她又會認為你根本不愛她 你如果試圖對她調情，她會認為你不夠尊重她 但要是你一直規規矩矩地，她又會覺得你不夠喜歡她 你若是遲到一分鐘，他會抱怨等得多累多苦 要是她自己遲到了，他又會說女孩子遲到是天經地義的 如果你去找你的朋友，她會說你像跟屁蟲 如果是她，她會說「喔，這很自然啊，女孩子都是這樣的」 如果你偶而吻她一下，她會說你這人很冷漠 如果你吻太多了，她會大叫說你吃她豆腐 如果你過馬路時沒照顧她，那你這人不夠體貼 如果你小心照顧她過馬路，她又會說這是男人的花招 你若是凝視某個女人，他會指責你到處對女生調情 如果是其他男人瞪者她看，她會說他們只是欣賞而已 如果你跟她說話，她希望你只要聽就好 如果你只是頃聽，她又要你跟他說話 喔！上天哪！你創造了這些叫「女人」的生物 既簡單又複雜，如此柔弱，卻又如此強悍，讓人苦惱，又讓人憐愛
Ａ：請問一下你們知道聯誼遇見恐龍有哪三寶嗎？ Ｂ：不知道ㄝ…。 Ａ：嗯～口罩、安全帽、和背包啊！ Ｂ：為什麼呢？ Ａ：帶口罩可以不用跟恐龍說話！ 帶安全帽可以不用聽恐龍說話！ 帶背包可以不用載恐龍啊！ Ｂ：「？☆◎＊♂※♀」
上生物課時，老師說："女孩子月事來前七天及來後八天是安全期…" 全場剎那間鬧哄哄 坐在我身邊的小莉在那忙著用手指點算，然後深深的吸了一口氣，說： "還好是來前三天的事…" 但是坐在身後的小玲卻把書往小強身上扔…大聲說： "你居然騙我是來前十五天，來後十五天…"
有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶，便問 老醫生說：「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢﹖」 老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：「完了，我一定把我的鋼筆插在某人的肛門裏了」
同學放學後去 Hang Ten 要買襪子，他想買的是短襪並非長襪，他一進 Hang Ten 後，看到牆上擺了一包一包已經包裝好的，他以為那是襪子，其實那是一包包的內 褲，他劈頭就問那個女店員：「這是多長的？」 女店員遲疑了一下：「先生！不論你有多長多可以穿喔！」
有三個女人在討論那兩個口，那一個口年紀比較大。 一個先說：當然是上面的年紀大啦！妳看，上面已經長牙齒了，下面的沒有吧！ 另一個說：不對不對，妳看，下面的口都長鬍子了，上面的沒有啊！所以是下面 的口年紀比較大才對。 第三個說：可是好像還是上面的年紀比較大啊！上面的口已經能吃飯了，下面的 還在吃奶勒！
某政治課 師曰：「何謂三不政策？」 生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」 師曰：「？☆◎＊♂※♀」
一位對家庭不滿的小學生，在學校的桌子上刻下了他的心聲： 「天這麼黑風這麼大，爸爸上班去為什麼還不回家， 聽媽媽狂風怒吼真是叫人害怕，爸啊爸，有種就把阿姨帶回家。」
某日店內同事下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果 回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道： 「老闆，這水果怎麼賣？」 頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道： 「小姐，我們是在拜拜啊。。」
三種不能娶的女人 第一種： 空 姐 － 總是在"上面"。 第二種： 賣麵的 － 來喔！我"下麵"給你吃！ 第三種：幼稚園老師 － 來，我們"再來一次"！
我的家庭太可愛……〔爆笑版〕 "我的家庭真可愛，整潔美滿又安康…"這首歌中描述的就像是我的家。 我的家中有九位成員，大家都很親愛。有時候半夜起來，就可以發現他們在親愛。 我有一個慈祥和藹的媽媽，一個健康開朗的爸爸，一個誠懇老實的爸爸，和一個唸 高中的大哥，一個被退學的二哥，還有一個在考慮休學還是墮胎的大姐，一個還不 知性別的外甥。 其實還有奶奶，但是奶奶在跑路，爺爺在坐牢，都不在。我想奶奶會比較長壽，因 為老年人總是要多多運動比較好，不要一直坐著。爺爺，您說是嗎？ 媽媽平常喜歡講電話，因為她在家上班可以經營色情電話專線。 爸爸甲喜歡假日養花蒔草，但是最近收成的作物都被警方查獲銷燬了，這陣子他都 不太開心。爸爸乙就會安慰爸爸甲 ： 時機歹歹，不如來公司上班。 爸爸乙喜歡替大家煮消夜，他每天很晚才去上班，就是去作午夜牛狼。 大哥常常玩電腦。替收保護費的班級名單建檔管理，在南區他是第一個，我以大哥 為榮。 二哥想去爸爸乙的公司上班， 爸爸乙覺得等他大一點再來。 大姐的興趣是蒐集火柴盒，到目前收集了九百九十多個，她說她的目標是有一天要 把這個家燒掉。 我的家庭氣氛很和諧，打掃得也乾淨，找不到一顆彈殼。有這麼美滿的家庭，我要 努力用功讀書，才不辜負家人對我的愛護。 "孩子，南區的地盤將來統統是你的！" 來自家庭的鼓勵，永遠溫暖我的心。 講評：本文文字通順，真摯感人，並且對無法謀面的遠方爺爺提出了親切的勸告， 親情溢於言表， 值得同學學習。
初遇母恐龍的恐怖經驗〔爆笑版〕 話說上學期我有一天閒得發慌，於是走進了音樂教室準備彈鋼琴。我把教室的門關上 〔現在好恨，我應該鎖上才對。〕 陶醉在音樂旋律的我，似乎尚未警覺危險正一步步的逼近。門突然開了，一時空氣結 冰了。一個身高高達１７５公分以上，體重「至少」有１１０公斤的女性走了進來。 〔姑且稱她是女性，雖然我懷疑，但我敢保證她一定有大象的基因。〕 恐龍：「我以為是上次那位同學。」〔看到妳，誰還敢來音樂教室〕 我：……〔無言以對，雙手顫抖地彈著鋼琴〕 恐龍：「你是什麼系的？」〔妳管我…ＦＵＣＫ！〕 我：「醫學系」〔真後悔，我不應該這麼老實〕 恐龍：「我是ＸＸ系，人家都叫我小風。」 〔哇咧，這樣還叫小，那龍捲風大概就是「微風」吧。〕 我：……〔維持我一貫的沉默〕 恐龍：「你彈得真好，我比較喜歡有點哀傷的音樂，」 〔見到妳別人確實要哀傷〕 「像是理查克萊德門的。嗯嗯，我也不知道曲名。你彈給我聽好不好？」 我：「我不喜歡悲傷的音樂，而且我只彈古典，我不喜歡理查的格調。」 恐龍：「真高興認識你，」 〔我實在不想認識〕 「以後你還會來這邊彈琴嗎？」 我：「由於課業繁忙，可能不會。」〔嚇都嚇死了〕 「我有課我先走了。」 恐龍：「等…等一下，人家還沒問你的寢室號碼，這樣我怎麼和你聯絡嘛。嗯」 〔真是主動…？☆◎＊♂※♀！〕 我：「呃…我和我室友都很早睡，還是別打給我好了。」 恐龍：「喔？都幾點睡呢？」〔Ｘ的，妳管那麼多〕 我：「大…大概是九點吧。」 〔其實是十二點半〕 恐龍：「真的有那麼早，好奇怪喔。」〔沒有妳怪！！！〕 「沒關係我會早一點打電話給你的啦。」 我：「我幾乎都沒待在宿舍，且每個星期都回台北，所以不用了吧。我走了。」 之後幾次在學校一看到她，我都趕快避開來，所以她就沒發現我。怪只怪我們學校 太小，有一天和同學再學校餐廳吃飯時，我正拿著餐盤要選菜，冷不防地，我感覺 到一股異樣的空氣飄蕩在餐廳內。 「嗨，好久不見。」我猛一回頭，餐盤差點沒掉下來，原來恐龍又出現了。 「我在那邊幫你留了一個位子，我等你」恐龍說完就走，絲毫沒有讓我講話的餘地。 同學們錯愕地看著我，從此刻起我成了全班同學茶餘飯後的笑話。 同學甲：「她是你的女朋友嗎？」〔邪惡地笑著〕 我：「當然不是啊。」 我：「我…我怎麼知道……」〔天呀，這種倒楣事怎麼會發生在我身上。〕 夾完菜後，膽戰心驚地走向魁梧的恐龍為我留的位子。 恐龍：「總算被我等到了，你真的很難找ㄝ……」〔被你找到還得了〕 恐龍：「你平常都去哪裡啊，為什麼不常在學校看到你呢？」 我：「我一沒課就騎車出去玩啊，很少待學校。」 〔其實是一看到恐龍我就躲起來。〕 恐龍：「我還以為你只喜歡彈鋼琴呢…你是騎什麼車呢？」 我：「就是一般市面常見的車，又破又舊。」 〔其實是不想讓她知道是什麼車〕 恐龍：「唉…上星期我好悲情喔，我和我同學一群人本來說好要載我去海水浴場 玩，誰知道今早我同學突然說車不夠，沒辦法載我去。我心情好差喔。」 我：「怎麼這樣呢？」 〔載了你車穩縮缸，你同學真聰明。嘻〕 恐龍：「唉…。我也不知道，其實我很生氣，可是我又不敢講，就藏在心裡了。 你知道，我們女生都是這樣子了。」〔你是女生嗎？母恐龍吧。〕 我：「這樣子喔。」〔好想笑〕 恐龍：「我向你訴苦你會不會覺得很煩？嗯…」〔那還用說嗎？〕 我：「還好啦。」〔其實好想走。〕 恐龍：「我不知道我該不該跟你說，」〔那就不要說啊〕 其實你跟我以前一個乾哥哥好像喔。」 我：「真的啊。」〔真懷疑〕 恐龍：「他也是一樣愛彈琴，騎車，讓我難忘的是他一直對我很好。」 〔可憐的傢伙。〕 恐龍：「有一天他突然要求我作他女朋友，而我拒絕了他，跟他說叫他做我乾哥。」 〔這是事實嗎？有點吃不下了…。〕 恐龍：「可是我發現，其實我很愛他，但已經沒有機會說出口，因為他已經掛了。」 我：「掛了？」 恐龍：「他有一次騎車載我回家後，出了車禍。」 〔大概是機車承受巨大負荷，彈性疲乏而解體了〕 恐龍：「我還因此難過了好一陣子，出國散散心。」 〔喔，竟然沒墜機……。奇蹟 。〕 我：「真可憐。」〔那個男的真可憐〕 恐龍：「算了，不說了，越說心情越差。」 〔那就不要說啊〕 「對了，我最近突然 好想看海喔。」 〔幹嘛？想跳海？我怕會引起大海嘯〕 我：「喔」〔不妙，大概要我載她去了〕 恐龍：「你可不可以載我去啊？」〔哇咧。。我才不要〕 我：「我的車蠻破舊的，」〔其實是新車ＦＺＲ〕 「非常危險，況且我很忙，有期中考要準備。」 恐龍：「那等期中考考完啊。」 我：「考完我就回台北了。」 恐龍：「那你什麼時候回台北，我跟你一起回去。」〔天呀…〕 我：「喔，我還沒決定。」 恐龍：「那下次見面我再問你好了。」 我：「好吧，我先走了。」 恐龍：「喔，你下一節有課嗎？真討厭……」〔好噁心〕 「你真的好難找？你星期幾有空呢？我有好多話想跟你說。星期一晚上？」 我：「星期一我要去社團。」 恐龍：「那星期二晚上呢？」 我：「我要練鋼琴喔。」 恐龍：「那星期三呢？」 我：「晚上要回台北家教喔。」 恐龍：「那你星期四星期五不都翹課？」〔總比見到你好〕 我：「對呀對呀，總之回台北就一直家教，我很忙幾乎沒時間。」 恐龍：「真的啊？」 我：「對，好…我要走了」〔趕快跑走，心裡想總算解脫了。〕 回到宿舍後，才發現我的糗事已經傳遍整個醫學系，我真不敢相信，果然是好事 不出門，壞事傳千里。十幾個同學聚在寢室內，問我到底是怎麼惹來這段孽緣。 同學甲：「你對她兇一點她大概就不理你了吧。」 同學乙：「不行啊，你沒看他站在她身邊就好像小鳥依人一樣，小心被她一 生氣甩了出去。」 同學丙：「我覺得她好像女子摔角節目內的主角。」 同學丁：「我看你找一個女朋友，讓她知道你有女朋友她就不會煩你了吧。」 我：「可是我現在沒有女朋友啊。」 同學戊：「可以找班上的女生幫忙客串一下啊，我打電話給心彭〔一位女同學〕」 大家七嘴八舌，看法各異。隔天，幾乎每一節上課都有同學問我情形如何了。 有一天，竟然有一位我不認識的它系同學跑來問我：「據說你被小風纏上了」 我：「哇，怎麼你也知道。」〔真是可怕。〕 在這一段日子看到恐龍的頻率越來越高，因她常出現在男生宿舍樓下。不過我 閃躲得宜因此都得以平安沒事。 但恐怖的是在後頭，數日之後，我和同學在寢室聊天時，突然室友衝了進來， 「小風在男生宿舍樓下ㄝ，好像在等人。」 我：「不會是在等我吧。」〔誰知…〕 三小時之後，肚子有點餓，想去樓下福利社買東西吃。況且心裡想都已經三個 小時了，應該不會被恐龍遇到才對。 當我下去時，就立刻被恐龍逮個正著。 恐龍：「我等你等了很久了ㄝ……」 我：「我…我有跟你約嗎？」〔馬的，你到底要纏我到什麼時候。〕 恐龍：「不是啦，這是我家的電話和地址，因為你蠻難找的，這個給你 〔寫在張紙上〕，回台北時打電話給我。」 我：「喔，好，謝謝。」〔真痛苦〕 「我有事先走了，友人在等我…。」〔我趕快跑走〕 回宿舍後就把那張紙一塞就不知塞去哪裡了。由於恐龍在宿舍樓下出現的頻率 日益頻繁，至此開始戴安全帽進出宿舍，我覺得我好像逃犯。〔陳進興嗎？〕 回台北，舒服的躺在床上看漫畫，難得的悠閒。已經晚上十二點了，正想睡覺 時，突然，一通電話在我床頭響了起來，早知道我不應該接的。 我：「哪位？」 電話的那一端傳來了讓我寒毛直豎的聲音，「是我小風」〔原來是母恐龍〕 我：「你怎麼會知道我家電話？」〔震驚又生氣，在家也不得安寧〕 恐龍：「我借到你們系上的通訊錄啊。」〔是誰借她的，真可惡〕 我：「什麼事嗎？」 恐龍：「下星期你什麼時候回家？」 我：「我星期三吧。」〔心想夠早了吧，你總不能跟我一起回家吧〕 恐龍：「好，我決定星期四和星期五都翹課了，我星期三和你一起走。」 〔神啊，你對我太殘忍了。〕 我：「這，翹課不好吧。而且我可能星期二晚上就回家也不一定。啊，不對， 搞不好是星期四，總之還沒決定啦」 恐龍口氣越來越不耐：「我不管，你一定要告訴我。」 〔露出凶惡的真面目了〕 我：「我真的還沒決定好。啊，我爸在罵我不能晚上講電話，我要掛了」 於是趕快掛掉。至此我知道電話也是不安全的，於是趕緊加裝電話答錄機。 原本就預定星期三要走，於是星期三六點到車站搭車，但恐龍竟然在那邊等 我。這真是太離譜了。那我要怎麼搭車呢？該怎麼辦呢？總不能戴安全帽搭 車。〔哇靠累～～那多鳥ㄚ！〕 我拿出課本擋住臉，但還是被她抓到了。 於是我很生氣的說：「你到底要纏我到什麼時候？幹！」就上了車。 從此以後，我就過著幸福快樂的日子，因為恐龍終於不理我了，只是看到我都 用怨毒的眼光看著我，好像要把我吃下去，但總算結束了。
