某日一法官參加一個高爾夫球賽，參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。比著 比著，兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜… 另一人則說：『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手…不信？ 我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』 說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，並讓法官把玩， 法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，赫然發現自己年輕貌美的 老婆正赤裸裸的躺在床上，而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。法官一 氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。 殺手說：『沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。』 法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。 殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，我讓你選擇該射向他們身 體什麼部位。』 法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜 點！至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』 於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，但是過了良久始終沒扣上板機，法官等得 不耐煩了就開始催殺手，殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』
話說唐僧師徒一行來到了火燄山，於是去向鐵扇公主借芭蕉扇，鐵扇公主說要借扇 可以，但要先讓我"滿足"！ 師徒討論後覺的豬八戒最好色，讓他去應該就搞定了，於是豬八戒和鐵扇公主兩人 就到房裡去〔過了３分鐘豬八戒就出來了〕 豬八戒：「師傅…我不行了」 唐僧：「沙悟淨你去試試吧」 沙悟淨：「是」〔過了５分鐘沙悟淨也出來了〕 沙悟淨：「師傅…我也沒辦法」 唐僧：「悟空你去吧！」 豬八戒：「耶～師兄法力高強一定可以搞定」 悟空進去後，大伙在外只聽到「變長～變長～再變長」 〔過了１０分鐘悟空也出來了〕 悟空：「師傅…徒弟也沒辦法」 唐僧：「看來要為師的親自出馬了」 唐僧進去後過了１分鐘便出來了…手上拿著芭蕉扇，眾徒兒不免驚訝師傅是 怎麼辦到的，只見唐僧氣定神閒的"摸摸頭"說著：「罪過…罪過…」
一天一位從未戰敗的男性，突然聽說有位打倒全部男生的女孩，他便向她挑 戰！隔日他們見面時，只聽男性說好大的洞ㄡ，便一腳踹入調頭就走，兩天 後腳上便長出斑點狀的怪物，便去求診，看完便問醫生，他得的是何病，醫 生回答是梅毒腳，他又說這病很罕見吧？醫生便回答說並不很怪呀！昨天有 個香港洞的耶！
一對男女在舞會中相遇，舞會散後，男人送女人回去後想跟她那個…可是女人並不 願意，就對男人說： 「聽著，想和我在一起的男人須具有兩個條件…保時捷和最少十二吋長的弟弟」 那男人點頭表示將來一定會辦到，再來找她。 一年後… 男人約出那個女人，得意的指著一旁的車子，並在女人的耳邊低聲道： 「至於另一個條件，我問過醫生了，他說可以用手術『縮小』到妳所要求的長度。」
長駐外島的一名軍官，休假回台。妻子在港口迎接完丈夫後，便迫不及待的直奔附近 賓館，經一番瘋狂激烈的雲雨後，兩人均疲憊的睡著了。 半夜突然有人敲門，軍官驚慌的搖著他老婆問：「不好了，是不是妳丈夫回來了？」 他妻子帶著睡意的答道：「放心好了，我丈夫現在還在外島當兵呢。」
美國南北戰爭後，在一輛往南開的火車上，有個美女突然從一個北方商人旁站起來， 坐到一位南方退伍軍人旁！這軍人正從前線準備回家！ "那個北方佬居然給我十塊錢，要我陪他一夜" 被激怒的女孩憤憤不平的告訴那位退伍軍人！ 這南方軍人立刻拔出槍來，打死了北方商人，然後大聲宣布： "這是給該死的北方佬一個教訓！任何一個到南方來的北佬，若是想要隨便漲價，這 就是他的下場！"
有一隻跳蚤在海灘上晒太陽，但流著鼻涕，看起來像是感冒的樣子，遠遠來了另一 隻跳蚤就關心的問：「兄弟…你怎麼了？」 感冒跳蚤回答：「我早上要來海灘的時候都躲在一個大鬍子的臉上，原本以為他會 開車，想不到他卻騎腳踏車來，害我感冒了…嗚…」 「你真笨！我教你一招啦，你下一次去躲在馬桶上，等一個女人來了之後，跳到她 那兒去，就不會感冒了啦！」… 後來感冒的跳蚤就做了，但第二天來還是感冒了 另一隻跳蚤又問了：「怎麼會這樣呢？」 感冒的跳蚤說：「我聽你的話，躲在一個女人的那兒，但因為太舒服了所以不小心 睡著了，誰知道我醒來之後，怎麼又會在那個該死的大鬍鬚臉上？！」
一人騎著駱駝走在沙漠的公路上，見一轎車從後而至，便將之攔下，說道： 『我覺得很熱，想吹一下冷氣，能否載我一程？』 『是沒什麼問題啦，只是你的駱駝．．．』 『沒問題，牠會跟在你的車後的。』 車主半信半疑，以六十公里時速開著，見駱駝很輕鬆 地跟在後頭，便將車速加至八十，駱駝還是很悠哉地 跑在，此時車主有心一試駱駝的能耐，便將車速加至一百二十。 『你的駱駝不要緊吧！我看到牠伸出舌頭耶。』 『真的嗎（緊張的樣子）？伸向哪一邊？』 『左邊。』 『快把車子開向右邊一點，牠要從左邊超車了。』 『．．．．．．。』
某日發生跳樓自殺事件，有某電視台播報體育的記者剛好經過，便做現場的立即轉播。 記者：電視機前的觀眾大家好！本台為你獨家拍攝到…… 群眾：跳了！跳了！（此時突然有一男子，從五層樓上往下跳……） 記者：向前翻滾一圈…二圈…三圈……，側翻一圈…二圈半…落地！漂亮！！
上帝召喚三位世界領袖〔克林頓、江澤明和李登輝〕告訴他們，祂對現在世上 有那麼多的問題很不高興，並決定三天內要將地球毀滅。 克林頓回華府後，對全國發表演說：『我有好消息和壞消息。好消息是上帝是 存在的， 壞消息是我們將地球搞糟了，世界將在三天內結束。』 江澤明回到中國說：『我有壞消息和更壞的消息。壞消息是真的有上帝。更壞 的消息是我們無法在三天內搞糟香港。』 李登輝臉上掛著很開心的笑容回到台北說：『我有好消息和更好的消息。好消 息是上帝認為我是世界上三個最重要的領袖之一。更好的消息是股市危機將在 三天內解決。』
凱斯太太新買的雄鸚鵡老說髒話…好幾次使她在來訪的親友面前非常難堪 當她得知她的牧師也養一隻鸚鵡時..便向他訴說了這件苦惱事…… 『我有隻雌鸚鵡非常賢淑』牧師說 『牠整天都蹲在架子上祈禱。你把你的鸚鵡送來讓我的鸚鵡好好薰陶牠吧！』 於是凱斯太太把雄鸚鵡送到牧師家…… 當兩隻鳥聚在一起時…雄鸚鵡喊道：『嗨！小妞，我們來親熱一下，好嗎？』 『好極了！』雌鸚鵡開心地說『我整天祈禱的就是這件事！』
小張每天都自個兒搭公車上下學。而他從不曾覺得通車會累。因為天天都有個漂亮 的美眉與他搭著同一班車。 日久生情…… 這份愛意藏在小張心裡好久好久了，有一天，他又與美眉同車了，小張這天終於按 捺不住，寫了張有著下列字樣的字條傳給了美眉… 『小姐，我暗戀妳好久好久了，喜歡妳的高雅氣質；喜歡妳的清新氣息。在看過了 這張字條後，如果妳認為我有這個資格與妳作朋友，就請妳把字條傳回給我，如果 妳不想理我，那麼就請妳看過之後便將之丟至車窗外去』 過了不久，字條傳回來了！小張的心裡雀躍不已，顫抖著雙手緩緩地打開… 竟看見：『對不起，先生。我的車窗打不開！』
有個羅曼蒂克的丈夫一日假扮一個陌生人…手拿一束玫瑰花站在家門口按鈴。 想給妻子一個驚喜。妻子開門看到後…… 趕緊對他說： 『快進來，快進來，我老公不在！』
有一天，小明和小華吵架 小明：『我家的房子比較大！』 小華：『我家的車子比較貴！』 小明：『我的零用錢比你多！』 小華：『我爸賺的錢比較多！』 小明：『我爸爸比你爸爸壯！』 小華：『……可惡！！』 小明：『為什麼不說了？』 小華：『因為我媽媽也常這麼說！』
小明到鳥店去買鸚鵡，他指著第一隻鸚武問老闆：『這隻多少錢？』 老闆：『５００元！』 小明：『為什麼這麼貴？』 老闆：『因為這隻鸚鵡會電腦 ！』 『喔，』小明想了一下，又指著第二隻鸚鵡問：『那這隻呢？』 老闆：『這隻要１０００！』 小明：『這麼貴？牠會什麼？』 老闆：『牠除了會第一隻會的一切東西之外，還會ＵＮＩＸ作業系統 ！』 小明指著第三隻：『喔！那這隻呢？』 老闆：『這隻要２０００！』 小明瞪大了眼：『不會吧？牠又會什麼？』 老闆：『我也不知道牠會什麼，但是其它兩隻都叫牠『老闆』！
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位 長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。 到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守 教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長 老打出空前的好成績幾乎洞洞一桿進，長老好高興。 天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一桿進，於是 長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：『懲罰在哪裹呢？』上帝笑笑。 打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。 天使很生氣地問上帝：『這就是你所說的懲罰嗎？』 上帝笑笑說：『你想想，他能去和誰說去？』
我帶五歲的小弟去看電影，螢幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭；他們把身上的 衣服一件件拋到床下。我緊張地轉過頭去看小弟的反應，不過、情況並沒有我想 像的糟糕。 只見小弟不服氣的說：『哥！為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢？』
某班的地理女老師，年輕漂亮，芳齡二十出頭，卻連個男友都沒有，學生也很皮， 經常和老師開玩笑，某天上課，學生吵鬧不休… 師：再吵！全班延後十分鐘下課！ 生：報告老師！不可以，妳約會會遲到！ 師：沒關係，我爸媽不會介意.... 話未說完，臺下一片噓聲… 幾個學生竊竊私語：哇！都帶回家了喔～不簡單喲… 師：什麼啊！我跟我家人約會不行呀？ 全班哄堂大笑：哈～哈～都變"家人"了啊？進展的可真快…
一對夫婦撞見偷車賊把他們的車開走。 老公：『唉呀！晚來一步沒看清楚他〔偷車賊〕的長像！』 老婆：『沒關係，我有把車牌號碼記下來。』
一名男子被判刑１２年，在獄中頗為無聊，直到有一天他發現一隻螞蟻竟然聽得懂 他的話，覺得很興奮，於是便開始訓練它。幾年之後，這隻螞蟻不但會倒立，翻筋 斗，還會走鋼索、跳火圈，令他頗為得意。 終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，準備炫耀他那隻神奇的螞蟻。他先向酒保 點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上向酒保說：『看這隻螞蟻！』 那酒保一看，馬上往桌上一拍，然後很抱歉地對他說： 『對不起！我馬上換一杯新的給你。』
話說成大勝八，十八相送，離情依依，時間又接近十一點半啦！一男一女緊緊擁抱， 難割難捨，剩五分鐘，剩四分鐘…再忠貞的愛情，也無法阻止宿舍的關門，兩隻緊握 的雙手終於被分開啦！ 在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說： "我…還…有…三…個…字…沒…跟…妳…說" 全勝八舍，勝一舍，勝九舍，的男男女女都探頭出來啦！勝八門前依依不捨的情侶， 包括警衛先生，全都秉氣凝神，等待那人類史上，最感人肺府，深叩人心的三個字， 一切喧雜都忽化為沉靜… 只見那男的大聲說："早……點……睡"
有一天，一個非洲土人去美國看電影，買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又氣 呼呼走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果 過了一分鐘，又見那個土人抓狂地走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說 「你秀逗了，不是已經買了票了嗎，幹嗎還要再買啊！」 土人很生氣的說 「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票撕掉！」
一台計程車和一台小客車相撞… 計程車司機立即跳下車來，小客車司機也跳下車來。 計程車司機一看是外國人，就改罵「ＦＵＣＫ ＹＯＵ」 那外國人一聽立刻還擊道：「幹你娘ㄌㄟ˙」
那是在我高三的時候，是在聯考前的最後一個月，我第一次遇見了她，當我看見她 的第一眼，我就知道，如此確定的，我愛上了她，瘋狂地，無可救藥地愛上了她。 在那一個月中，我從早到晚都和她在一起，她總是在我想她的時候，就出現在我的 眼前，帶給我溫暖，和滿足。沒有她，我根本不可能撐得過那痛苦的考前時光。 『我要永遠跟妳在一起！』，年輕的我，總是那樣地跟她說…… 年輕，畢竟是年輕吧！年輕的我，哪裡能想得到，永遠？』，竟是多麼困難的一件 事呢？而我許下的承諾，會是如此不容易實現…… 我的父母、親友、家人，都反對我和她在一起。他們總認為她會對我有害，絮絮叨 叨地向我數落著他們從各處打聽來的她的不好，可是我總是不介意，因為我喜歡她 ，就是喜歡她，喜歡她的好，也喜歡她的不好，我那時就是那樣的傻。 在大學聯考的考前，他們雖然反對，但還不敢太逼我，只是罵罵我罷了！可是，到 了考後，他們就完全沒有顧忌了，尤其是我的母親，不知費了多少苦心，用了許許 多多的方法，就是要拆散我和她。 而為了她，我也和我的母親，不知吵過了多少次架。『我要永遠跟妳在一起！』， 那時，在家人的壓力下，我能見到她的機會越來越少，可是，只要我能見到她時， 我……還是會，無比堅定地，向她重複著我的承諾，和夢想…可是，後來我畢竟是 違背了我的承諾……她始終沒變，變的是我…… 改變是在我去成功嶺時發生的，繁複的操練，固定的生活，單調的三餐，長官的責 罵……這些事情，填滿了我的生活，讓我沒有時間來想她，慢慢地，我的心慢慢地 變了，我不再認為她對我有多麼地重要，而處在那異鄉台中，也讓我的視野開闊了 不少，讓我發現到，我過去所仰望的天空，竟是如此地狹小，而她在我受訓的時候 ，不知為什麼，也從來沒來看過我，於是，漸漸地，我竟然漸漸地習慣不想她了… 現在…不知道為什麼，從成功嶺下來後就再也沒有見過她，不可思議地，她消失了 ，我曾想要找過她，瘋狂地，在她常出現的地方，在街上，在各處，瘋狂地尋找， 可是，我終究是沒有能再見到她一面…… 不久後，我進入了大學，很快地，就被更多的選擇所迷惑，很快地，我將她從的心 中移去，就這樣，我忘記了她五年…… 一個星期前，不知怎的，她突然出現在我的心中，不知怎的，我就是想起了她。她 的樣貌，她的感覺，她的沈靜，她的火熱，她曾帶給我的歡欣，她曾給我的思念… 她的一切一切，就那樣，不知怎地，我都突然地想了起來，除了她的名字之外，除 了她的名字之外…… 於是，從那天起，我就不斷地在搜尋著我的記憶，不斷地，有關她的記憶不斷地自 我的思念中被喚了出來，我跟她所一起做過的事情，一起看過的書，一起看過的電 視……我都想了起來，可是，我還是想不起她的名字，那種感覺，真是令我沮喪。 『我竟然會忘記她的名字？』，當這個聲音自我心中升起，嚴厲地向我質問時，我 感到無比的羞愧…是啊，我怎麼能忘記她呢？ 『今天我一定要想起她來！』，昨夜，輾轉無法入眠，今天早上時，我就這樣告訴 自己，對，今天，我一定要想起她來。 於是，我將自己關在我小小的書房中，來來回回地，瘋狂地踱著步，我的頭越想越 痛，可是我不願放棄，我，頑固地和我自己爭鬥著，無論如何，一定要想起她的名 字來……… 就這樣，我堅持了一個下午，就這樣，也是不知怎的，就這樣，我的記憶終於將被 封鎖在最深處的那幾個字交還給我了！清清楚楚地，她的名字終於自我的心中浮起 ，那就是……… ～～～～～～維力牌中華沙茶牛肉麵～～～～～～！！ 那是我高三最後一個月時最喜歡吃的泡麵，我一口氣買了三箱，放在學校和家裡， 三餐都吃，吃到後來都流鼻血了，而且還被阿母罵的要死，最後竟然還把我藏在房 間中的其中一箱泡麵拿去送別人吃……！ 可惡，就是這個泡麵的名字，害我想了一個禮拜，頭痛死了，我要去睡覺了……
兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在 大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌， 牌上寫了一段文字『警告：飲水者處死！酋長字』 兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在 一起帶回部落見酋長。 酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外 帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』 兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。 第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股 而不准笑，就饒了他。這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五 十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒 在地上開懷大笑，笑到連眼淚都流出來。 酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』 那人笑答：『哈哈…哈…看，我的朋友…哈…他帶回來一百個…哈哈…大西瓜』 〔幸好不是"榴槤"〕
在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。忽然發現正前方有一盞類似小船的 燈光。於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號… 船長：請向東轉十度。一會兒～ 對方：不，請你向西轉十度。 船長：我可是高級長官，快向東轉十度。 對方：我可是一流水手，快向西轉十度。 船長火了：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責…… 對方回：這可是一座燈塔，你有種就撞上來看看……
小芬：媽咪，有人欺侮我！ 媽媽：天哪！他對妳性騷擾！ 小芬：不是啦～ 媽媽：那他到底做了什麼？ 小芬：我剛才從他身邊走過去， 他對我說：小兄弟，是男生就應該要抬頭挺胸！
話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。結果她就帶著兒子去 『何嘉仁美語』 一進去就問：請問何嘉仁在嗎？ 裡面的服務小姐就回答沒有這個人。 這媽媽火大就問： 沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢？你們欺騙大眾，我要去告你們！！ 那位服務小姐回答說：不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿！
一天，總統把行政院長叫去，問他行政的事… 總統：我要你推行的電腦教育如何了？ 院長：效果顯著！ 總統：好！我問你，你會寄Ｅ－ＭＡＩＬ嗎？ 院長：當然！小Ｃａｓｅ！ 總統：好，詳細說明！ 院長：首先，要在ＨＥ５編輯好文章… 總統：觀念正確。 院長：再存檔在磁片上… 總統：再來呢？ 院長：再來很重要，要有收件人的Ｅ－ＭＡＩＬ地址。 總統：嗯…繼續… 院長：再來就簡單了…買信封，郵票，寫上住址，貼好郵票，把磁片寄出就可以了！
一家人移民到美國，老爸爸老媽媽每天在家閒閒沒事做，兒子就說： 『啊…你們就去社區英文班上上課吧！！』 第二天晚上老媽媽就說：《以下請用台語發音》 『ㄚ那些米國人攏是蕃ㄚ啦！那個牛就要說狗〔Ｃｏｗ〕！狗就要說鹿〔Ｄｏｇ〕 鹿就要說豬〔Ｄｅｅｒ〕豬就要說屁股〔Ｐｉｇ〕ㄚ我賣去啦！米國人隴是蕃ㄚ啦！』
大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊 大明：小強，你在那裡做什麼？ 小強：我在釣魚。 大明：用鏡子釣？ 小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。 小明：你能把這個方法告訴我嗎？ 小強：能，你給我一百元我就告訴你。 小明乖乖付錢。 小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的 反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。 小明：胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了？ 小強：今天你是第五條。
有次考化學時，阿輝有個題目不會寫， 旁邊的小王就輕輕告訴他：「Ｈ２Ｏ啦 ！」 阿輝感到很奇怪，格子那麼小，答案怎那麼長， 但是阿輝也不會其它答案，只好在答案卷上寫？〔ＨＩＪＫ……Ｏ〕 小王見狀忙說：「不是啦！」是Ｈ２Ｏ…… 只見阿輝若有所解的寫下：〔"Ｈ ｔｏ Ｏ"〕……
有一天，國中的小明上到了陳之藩的「謝天」這一課 其中有一句是說：「要感謝的人太多了，還是感謝天吧！」 小明放學後，還是和往常一樣，把鞋子亂丟，書包、衣服亂放，躺在沙發上， 邊吃零食，邊看電視。 他媽媽看了，很生氣的說：「你為什麼不能改一改你的壞習慣呢？」 小明就說：「要改的事太多了，還是改天吧～～」
有個學生問他的英文老師：「請問我這科學分是否能順利修到？」 英文老師回答他：「Ｙ…Ｍ…Ｃ…Ａ…」 學生問：「什麼意思？」 英文老師回答：「Ｙｏｕ Ｍｕｓｔ Ｃｏｍｅ Ａｇａｉｎ！」
阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他 "龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？" "不知道"阿強睡眼惺忪地回答。 "因為兔子在打瞌睡"老師生氣的說… "喔！我明白了"阿強若有所悟"原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！"
醫生：「恭喜妳呀陳太，我有一個好消息告訴妳！」 女士：「對不起，我還未結婚。」 醫生：「哪，那我有一個壞消息告訴妳，妳已經懷孕啦！」
一脾氣暴躁的老人死了，家梩人如釋重負地將他放進棺材。在抬出門時，不小心絆了 一下，棺材碰在門柱上，不知怎地，這一震動竟使老人又活轉過來。他坐起來，還把 家人臭罵了一頓。 之後，這老人又活了一年多才死去。家人把他再次放進棺材，在抬出門時，老人的遺 孀提醒兒女們："小心門柱！"
阿美跑去考駕照。 主考官考她：「妳駕車在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」 阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」 主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」 阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」 主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該……踩剎車。」
某日考試 李小輝：你考得如何？ 連小戰：我交白卷，你呢？ 李小輝：我也是耶，糟了，考師會不會說我們互相抄襲？
一天，兩個死黨出去壓馬路，突然看見前面人潮擁擠，大家指指點點，但是人太多 了無法擠到最前面看個究竟，只聽到前面歐巴桑說：「可憐喔！！這樣就死了」 聽到這句話更加重兩人的好奇心，最後其中一個人心生大計，大聲對大家說： 「對不起！！！請讓讓！我們是死者的親屬！！請讓我們到前面去！」 兩人湊到前面一看！地上死了一頭被車撞死的豬。
某一所醫學院的學生在考期中考…考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」 此學生的答案： （１）不必沖泡，節省時間。 （２）溫度適中，不怕燙到小孩。 （３）保存方便，不怕被貓偷吃。 （４）容器美觀、大方。 （５）食用前不需搖晃。
在某次發英文考卷的課堂上， 某位學生很不服氣的去找考師要分數： 生：老師， 咖啡的英文這樣寫沒錯啊！ 你為什麼算我錯？ 師：是ｃ…ｏ…ｆ…ｆ…ｅ…ｅ，不是ｇ…ａ…ｂ…ｂ…ｅ！ 生：沒錯啊！ｇ…ａ…ｂ…ｂ…ｅ，加逼〔台語〕
警察問一個被毆打的人："你能描述打你的人的相貌嗎？" 那人斬釘截鐵的回答："當然能，警官，我就是因為形容他的樣子而挨打的…"
有一天晚上，阿肥突然肚子痛，他就趕快跑去茅廁，他把門關起來之後，就看到門上 寫著… 「請看左邊」…他就看左邊…結果左邊寫著…「請看右邊」… 右邊寫著請看上面…看了之後…上面又寫著…「請看後面」… 阿肥心想會不會遇到鬼了…結果他還是鼓起勇氣往後看… 後面居然寫著：「你大便不專心大便還在看甚麼看！」
有個老先生要上廁所，敲門幾次都沒人應，於是他把門打開，結果發現裡面沒有人， 然後他很生氣的說：『媽的！沒人也不應一聲。』
話說有天某航空公司的豪華空中巴士鐵達尼號首度啟程，這艘號稱『永遠不會墜機』 的超豪華空中巴士將由英國開往美國，而駕駛員是全航空公司赫赫有名的首席飛行員 ，鏡頭轉到候機室，一名富家女螺絲和她的母親一起看著這架空中巴士，旁邊有一名 男子Ａ跟著… 螺絲：『這就是鐵達尼號嗎？也不怎麼樣嘛』 男子Ａ：『（對著螺絲的母親說）妳的女兒還真難伺候』 而就在一旁的機場餐廳，四個衣衫襤褸的青年在賭牌，其中一名長的特別帥的的口中 叨著一根香煙，他叫做捷克。 捷克：『抱歉了，男子Ｂ（配角，不用管他叫什麼）』 男子Ｂ：『抱歉！？這是我們身上所有的錢了！』 捷克：『我是說，抱歉要和你媽道別啦！』 捷克把牌丟到桌上『同花大順！』他抱住同伴大叫『我們要去美國啦！』 兩人高興的衝向飛機，推開所有擋在他們前面的人，衝到金屬檢驗室前… 『我看看…』捷克抬頭閱讀旁邊的告示『頭等艙請走Ａ門，次等艙請走Ｂ門，三等艙 請走Ｃ門，中東恐怖份子請走Ｄ門，蘇格蘭解放組織民兵請走Ｅ門，ＣＩＡ與ＫＧＢ 的情報員請走Ｆ門，左派份子請走Ｇ門，中國趕屍隊伍請走Ｈ門，ＭＩＢ幹員請走Ｉ 門，外星生物請走Ｊ門，走私貨物請走Ｋ門，比爾蓋玆請走Ｚ門〔我們可以確保沒有 任何蛋糕或派會出現在你臉上〕 持有中小槍械者請出示使用執照，持有爆破性武器者請出示通緝證明，持有核子武器 者請出示操作執照，持有生化武器者請出示任一環保組織的『保證安全《證明書》謝 謝您的合作』 兩人通過了Ｃ門（他們也發現Ｆ門旁邊發生槍戰，有幾個刑警則待在ＤＥＧＪ門，而 Ｉ門和Ｈ門中間站著一黑一白兩個幹員，一直瞪著所有從Ｉ門通過的乘客，而Ｚ門旁 則堆滿了沒收的奶油派），興奮的衝向客機，腦中編織著往後美好的未來… 當捷克吃完晚餐後，獨自一人到機尾的休閒室休息，突然他看見一名漂亮且衣著華麗 的女孩哭哭啼啼的跑過來，打開機尾的緊急出入門要跳出去，捷克想到如果她一打開 門自己也會被氣流捲出去，不禁嚇出一身冷汗，於是他慢慢的走向那名女孩，說： 『晚上的高空很冷的』 那名女孩慢慢的回頭看著捷克，臉上的淚痕交織『什麼？』 『我以前從飛機上摔下去過，雖然我有帶降落傘，不過那裡的溫度真的是很低，很不 舒服的』 為了保住自己的性命，捷克慢慢的開導這名女孩，直到她不耐煩地說： 『你在說什麼啊！頭等艙的廁所不夠用，我急得都哭出來了，還要聽你廢話啊』 『可是…廁所是旁邊那個門……妳握住的是緊急出入口……』 為了感謝捷克救了螺絲一命，螺絲的家人決定邀請捷克到頭等艙用餐，不過這是男子 Ａ的詭計，他打算要讓捷克大出洋相。不過幸好有一名好心貴婦的幫忙捷克應答得體 ，也搏得不少讚許… 吃過點心後，捷克和螺絲一起到機外觀賞風景用走廊（沒看過飛機上有這玩意的，不 愧是超豪華的鐵達尼號） 『你吐過口水嗎？』……螺絲搖搖頭……『我示範給妳看』 捷克拉著這位富家女的手，兩人興沖沖的跑到窗戶旁邊打開了一扇窗戶…… 由於他們兩人居然做出這種蠢事（各位有興趣的話可以試試看在超音速之下，打開窗 子會有什麼事發生），螺絲被家人抓回去釘在座位上，而捷克則被座艙長以公共危險 罪逮捕，鎖在一根柱子上，這時在駕駛艙中雷達官驚恐的大喊 『唉呀！前方有飛碟朝個航道飛過來！？『左滿舵！』機長大叫，但是慢了一步，飛 機的右邊機身已經和飛碟擦過，飛機上的乘客都感受到了這股震動！ 『安全士官！』穿著紅色制服的安全士官跑過來『報告損失狀況』『右邊五個防火裝 甲全燬，在原本的設計之中，只要損毀在四個以下還沒問題但那時設計師根本沒想到 會毀掉五個『安全士官無奈的說』鐵達尼號會墜機，而更糟的是，我們的咖啡喝光了 『該死』！我早告訴他們要多準備一些備用咖啡的！ 座艙長正企圖穩定乘客的情緒『各位請聽我說…我們的機身受了點小擦撞，而且燃料 的問題可能迫使我們必須海上迫降』『你還有沒有隱瞞什麼更糟的事！』一名乘客大 聲質問看著秩序井然的眾人，坐艙長深呼吸一下『我們的咖啡喝光了』頓時全機陷入 暴動狀態！ 恐怖份子亂開槍，ＭＩＢ幹員和一隻大蟑螂打了起來，一名ＣＩＡ和一名ＫＧＢ互相 掐著對方的脖子，一大堆奶油派朝著比爾蓋玆飛過去…… 在外面的觀賞用走廊，大家搶著逃生用降落傘，『婦孺先用！』座艙長擊昏一名帝國 暴風騎兵後後，拿著他的雷射槍對準所有企圖搶用降落傘的男士，這時螺絲的母親已 經拿到一套傘包了，她遞給螺絲另一套傘包 『再見了，媽』螺絲突然往後跑，男子Ａ憤怒的抓住她，說『我說不准…』但他馬上 被柔道紅帶的螺絲摔了出去 螺絲衝到三等艙的位置，門已經被鎖死了，所有乘客憤怒的對空服員大罵，螺絲從後 門溜進三等艙（顯然沒有人發現有這個門）拿起被ＭＩＢ擊碎的大蟑螂腳，用力的朝 捷克的手銬打下去～～『碰！』 『啊～～～！妳在打哪裡啊！』 『對不起，我再來一次！』 經過十次的失敗後，螺絲終於打爛了捷克的手，這時他們才發現鑰匙還插在手銬上， 顯然座艙長剛剛根本忘了拿走。 到了門口，門還是鎖得緊緊的，『男子Ｂ！對不起了！』捷克和螺絲兩人合力把男子 Ｂ台起來當成撞門槌，把門硬生生的給撞了開來，所有人狼狽的逃到走廊，這時男子 Ａ憤怒的看著捷克和螺絲？突然他擊昏一名穿個黑披風和黑色裝甲，頭戴黑面具的乘 客，拿起對方的光劍，朝捷克衝了過去，『使用原力，捷克！』突然有一陣聲音傳入 捷克的腦中，他啟動了原力加速和原力跳躍，溜出男子Ａ的攻擊範圍（玩過絕地武士 的都知道） 『可惜我還不會原力抓取，不然倒下的一定是他！』 捷克氣喘噓噓的拉著螺絲跑向機尾 途中看到一個搖滾樂團在演唱『好像沒有人在聽我們表演』在匆忙的跑步中，這是他 唯一聽到的話。到了機尾，已經慢了一步，所有降落傘都用光了，而這時鐵達尼號已 經漸漸的衝向海面，兩人抱在一起，捷克看看四周『這是我們第一次見面的地方』 『對啊，顯然無論你當時有沒有阻止我，結果都一樣』 轟！！！！！！！！ 鐵達尼號撞到海面上去了，大量的海水衝進駕駛艙，機長帶著無奈的嘆息看著四周 『我不應該把我最喜歡的馬克杯帶來的』他拉著副駕駛，安全士官帶著雷達官四個 人一起游了出去 『一千五百人，只救活了六個』螺絲哽咽的對媒體記者說 『總共有一千五百人跳傘出去，但是風向失誤，一部份人飄到鯊魚出沒區，一部份 人飄到水雷區，一部份人飄到百幕達三角區，一部份人在半空中就冷死了，一部份 人飄到巴格達，而那時美軍正在空襲』 捷克抱住螺絲『只有六個人飄到台灣去，他們一上岸就被海岸巡防隊當成偷渡客逮 捕了』『因此沒有遭到被砂石車撞死的命運』他嘆息的說 兩人的婚禮在秋季舉行，當他們到達機場時，螺絲溫柔的對捷克說 『親愛的，我知道你並不信邪……不過你為何要買中華航空的機票呢？』
一天仔仔被他爸爸修理了…… 他跑去找母親訴苦：媽～有人打你兒子，你會怎樣？ 他母親說：我會打他兒子報仇。
從前有一為溫柔公主，做任何事都很溫柔。很溫柔的吃飯，很溫柔的上床睡覺，很 溫柔的把被子蓋上。隔日，很溫柔的起床，很溫柔的上廁所，很溫柔的放洗臉水， 很溫柔的把毛巾敷在臉上，很溫柔的說：『幹！好冰呀』
甲跟乙在對話，乙問甲豬的英文是不是ＰＵＧ， 甲跟乙說：是Ｉ，不是Ｕ〔Ｙｏｕ〕， 乙說：是Ｕ〔Ｙｏｕ〕，不是Ｉ！ 甲說：ＰＩＧ是Ｉ！沒錯啦！
某實驗室有一學長，為了吸引學妹的注意，將自己的得意照片掃描後，將視窗９５ 的開機畫面改為此圖。隔天早晨，他以期待的眼神看著學妹開機，結果當學妹看到 開機畫面時… 學妹：『哇！不好了，電腦中毒了！』 學長：『………………………………』
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。 老師把他叫醒，問道：『清廷最大的敵人是什麼？』〔蜻蜓？！〕 學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』
某觀光客到德州一家Ｐｕｂ的吧台點了一小杯酒，酒保竟給了他一大杯的酒。 『這是什麼呢？』觀光客問。 『怎麼了，那是你點的酒，難道你不知道德州每樣東西都很大嗎？』 那時剛好一隻穿山甲跑過酒店門口。『那是什麼？』觀光客又問。 『喔，那是一隻德州蟑螂。』 黃湯下肚後，觀光客感到頭昏腹脹，他問洗手間在那，酒保告訴他下樓後右轉 ，但觀光客卻向左轉，跌到酒店游泳池裡。 酒保聽到水聲跑出去一探究竟，才剛把頭伸進門就聽到觀光客大叫 『不要沖馬桶的水！』
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他 護士：你要寫給誰啊？ 病人：寫給我自己啊！ 護士：那你都寫些什麼啊？ 病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？
一群學生排隊等公車，公車來時大家爭先恐後的上車，突然司機先生說有人 沒投錢，司機先生要等那人出來投錢才要開車。這時……突然有人放了一個 "響破天際"的屁，有一個頑皮的學生說：放屁的人，沒有投錢。 這時有一個女生說：人家有投錢啦！
神經病院裡，一位醫生問一個病人，想知道他是不是完全復原，於是對他做了一項測驗。 醫生：你出去的第一件事要做什麼？ 病人：我要把所有的玻璃打破！ 醫生於是又把他留了下來…半年後…醫生又問了他 醫生：你出去的第一件事要做什麼？ 病人：我要找一個女人… 醫生：很好！然後呢？？ 病人：我要帶她去賓館！ 醫生：嗯…很好！你已經進步很多了！然後呢！？ 病人：我要脫掉她的裙子！ 醫生：嗯！你已經完全恢復了！你應該可以出院了！嗯…那接下來呢！？ 病人：然後我要把她的褲襪脫下來！把它做成彈弓！把他媽的鬼玻璃全都打破！
某一天，小芬在下班時打電話叫計程車… 小芬：我要叫車！ 車行：請問您現在在那裡？ 小芬：我現在在新光三越門口 車行：請問您穿什麼顏色的衣服？ 小芬：我穿紅色連身裙 車行：到那裡呢？ 小芬想一想後說：到大腿……
有一次，有一個外國人到國內軍中演講，台上的人在演講也有一個翻譯的人在台下 做翻譯，因為在演講前，這個外國人都有習慣會講一個笑話，當台上的人講完了笑 話之後，台下那個翻譯也很快的做完了笑話的翻譯，所以台下的人也就笑成了一片 ，當演講完了之後，演講的人就問別人為什麼我講了三分鐘的笑話，他卻只有講了 １０秒鐘就講完了，那個人就回答：因為他跟大家講了 "他現在講的是一個笑話，請大家笑一笑"
小明：我們"憲法"老師最喜歡郭富城了 老媽：怎麼說？ 小明：他總是說："郭富城說……"〔"國父"曾說……〕 老媽：…………
有一天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名… 生：『老師！我要請假！』 師：『嗯…我看看！（看了假單後…）喔…好，可是請假事由寫出殯不太好吧！』 生：『會嗎？我阿公出殯啊……不然要寫什麼？』 師：『可是總覺得不太好……你拿回去改一下比較好！』 生：『好！』 過了數日後，導師被叫到訓導處去了！ 主任：『很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫成這樣！』 導師很納悶地把假單拿過來看……只看見事由那欄寫了斗大的兩個字……『陪葬』
以前有個老師是用Ｓｍａｒｔ－ＴＶ在看電視的，有一次的學生來找老師，剛好老 師把電視切了，他看到這一幕，很好奇的說：電腦也能看電視啊！？我也要看…… 後來老師剛好有事出去了一會，回來之後赫然發現自己的螢幕變成： C：\>電視 Bad command or file name C：\>看電視 Bad command or file name C：\>開電視 Bad command or file name C：\>打開電視 Bad command or file name C：\>電視開 Bad command or file name C：\>開 Bad command of file name C：\>我要看電視 Bad command of file name
曹操送給關羽一匹赤兔馬，並且跟關羽說：你如果要牠跑，就喊他媽的，如果要 牠停，就喊王八蛋。 關羽知道了以後，就上路了。一邊跑邊喊他媽的，馬越跑快，突然間跑到了懸崖 前，關羽大聲的喊了一聲王八蛋，馬停了，關羽就說：喔！真是他媽的好險！
崔老師在電腦教學界也算是沙場老將，但是有時碰上那些少了一根筋的學生，不免也 心急起來…… 那天教的是視窗９５，而同學還搞不清楚游標及滑鼠，只見心急的他對同學們喊著： 「同學請把你的滑鼠指著視窗的標題列，然後……」 此時只見未發現自己失言的崔老師，看著一群少一根筋的學生，用手拿起滑鼠指著螢 幕，兩隻眼睛不解地望著他，等待下一個動作……
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣， 其內容如下： 「你好！這裡是臺灣大學，請輸入學號及按＃ 退選按３…加選按２…查詢選課按４… 退學按５…休學按６…復學按７…」 這位學生心想會不會系統秀逗了，可是在好奇心的驅使下他按了６，這時只聽見 系統回答…休學成功…，退選按"３" ？！？！？！？！ 慘了，這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到 復學按"７"嗎？於是他毫不猶豫的按下了"７"，只聽到系統回答 「對不起，復學人數已滿，請稍後再撥謝謝」
話說，當年曹操尚未位及人臣，還在董卓麾下的時候，在董卓身邊人才濟濟的情況之 下，曹操是如何發跡，獲得賞識，進而日後有機會翻雲覆雨，主宰世局的呢？ 大家都知道，董卓是個粗人，滿口的三字經，講話都帶「語助詞」的，每每有緊急軍 情來報，董卓聽畢之後，都會生氣的吼道：「操！這下要老子怎麼辦！？」 此時，總會有一名白面的青年越眾而出，向董卓獻策，沒錯…這個人就叫做…曹操！ 曹操就是這麼發跡的…… 時序輪轉到曹操當權了，在曹操麾下，有名臣子名做「蔣幹」的，他為何遲遲不受重 用，而且還被派去當個白癡間諜呢？ 原來，曹操雖然比起董卓來說，「文化水平」高了許多，但是男人嘛！遇到情緒激動 的時候總是會用些「語助詞」來抒解一下的，每每有緊急軍情來報，城府極深卻又剛 愎自用的曹操聽畢之後，總是會對臣子吼道：「幹！別吵！讓我好好地想一想該怎麼 辦！」 因此，空有一身才華的蔣幹便噤若寒蟬，從來就不敢向曹操獻策，也因此苦無機會獲 得賞識，直到有一天，上天賜下機會了，英諺有云：「機會是給有準備的人」，我們 的蔣幹，正是如此…… 在赤壁大戰中，曹操正為孫劉聯軍苦惱不已的時候，一日，在眾臣子曹操忽然心生一 計，派間諜去孫吳陣營刺探軍情，便得意忘形地對臣子們大叫：「就這麼幹！」 此時，正在打盹的蔣幹，一聽到丞相在呼喚自己的名字，還以為自己打瞌睡被抓包便 急急忙忙從夢境中醒覺，越眾而出，向曹操下跪，直呼：「相爺，小的在！」 曹操原本還未想到要派誰去東吳臥底，看到一個生面孔越眾而出，好像要「毛遂自薦 」的樣子，當下便派了蔣幹去東吳當間諜了，當然，結果如何，大家都知道了…… 這兩個人的故事告訴我們： １、取名字的時候，別隨便取「語助詞」，就算要取，也要取對。 ２、聽老闆講話的時候，要分清楚老闆是在叫你，還是在用「語助詞」。
教師在黑板上出了一道算數題，問學生答案，學生回答不出，還推說光線太暗看不清。 教師一語不發，在算數題旁寫了兩個更小的字：『笨蛋』 學生立刻大叫：『我不是笨蛋。我只是看不清楚罷了。』
有一個人，第一次到女朋友家去拜訪他媽媽，這一天，好死不死的他剛好肚子不舒服， 跟女朋友的媽媽聊天時，放了一個有點響又不會太響的屁，只聽她媽媽叫道"來福" 他看一看椅子下面，原來他家的狗在椅子下，這一下他可放心了，抓到一個替死鬼了？ 他想說反正有替死鬼嘛，那就不用客氣了，於是他就竭盡全力發出一個超響的屁，只聽 到他媽媽又叫道"來福"快過來，當心他拉屎在你身上。
有一個書生要進京趕考，可是不知道會不會考上，於是找了一個算命先生算一算，算命 先生在算之前，他和算命先生說：「我最近常做三個奇怪的夢，不知道代表什麼？」 算命的一聽，就叫他說出來聽聽，於是他說： １、我夢見我在下著大雨的時候穿著簑衣卻還舉著一把雨傘！ 算命的一聽，馬上搖一搖頭說： 「不好呦！你下雨天已經穿著簑衣，還拿著一把傘，代表"多此一舉嘛"！ 沒關係，第二個夢是什麼？」 ２、我夢見我在我家屋頂上種著稻子 算命的聽了，又搖了頭，說： 「噯！屋頂不是種稻子的地方嘛，代表你"不會種"〔中〕呀！ 沒關係，再聽聽你第三個夢好了！」 ３、我夢見我和我一個暗戀已久的表妹兩人裸睡在床上，卻是背對背靠著！ 算命的聽了，嘆了口氣說： 「你還是不要應考好了，這時候你"該上不上"，代表你"不會上嘛"，你還是再等下 一次考試吧！ 書生聽了，很鬱悶的走回家，剛好遇見那位暗戀許久的表妹，表妹看他心情不好，就問 他發生了什麼事，書生就把他去算命結果算命的說他考運不好的事說出來，表妹聽了， 就和書生說：「不然你告訴我你的夢，我來解釋看看！」 於是書生說了第一個夢，表妹聽了，說： 「很好啊！穿簑衣還舉一把傘，代表"高舉"嘛！」 書生說了第二個夢，表妹也高興的說： 「這也不錯！高的地方種稻代表"高種〔中〕啊！」 書生扭扭捏捏的說了第三個夢給表妹聽了之後，表妹也很不好意思，但她還是說： 「不錯呀！這也是好預兆！這代表"該翻身了！"」
小瑞：『你相信我可以由彈鋼琴知道現在幾點了嗎？』 小軒：『哈哈 ！少蓋了啦！別開玩笑了！』 『那我試給你看。』說著小瑞就坐在鋼琴前面開始彈起一首哈林的快樂頌…… 『幾秒鐘後牆壁傳來鎚打聲，一個憤怒的聲音叫道： 『喂！哭八喔 ！ 幹你娘，你知不知道現在已經凌晨三點了。』
