中國幽默

中國幽默

 

一

某省長因貪腐入獄，兒子大學畢業，找不著工作，探監時訴苦。爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。

兒子問：人走茶涼，現在寫條子，有用嗎？爸爸說：我在臺上的時候，想讓誰當官，就讓誰當，現在，我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來，放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效！

 

二

房價上漲是為了讓我們好好工作，油價上漲是為了讓我們好好節約，肉價上漲是為了讓我們好好減肥，蔬菜上漲是為了讓我們低碳生活，墓地上漲是為了讓我們好好活著，工資不漲是為了我們努力奮鬥。

為了讓我們過上幸福、高尚的生活，國家真是用心良苦，感謝政府，感謝國家，感謝黨！

 

三

專家說：美國打伊拉克、利比亞為了石油﹔照這個理論：越戰美國是為了香蕉﹔韓戰美國是為了泡菜﹔封鎖古巴是為了雪茄﹔出兵阿富汗為山羊﹔打蒙古是為小肥羊﹔打俄羅斯為了伏特加;打德國是為了啤酒﹔打日本是為了飯團﹔要是有一天打中國，那一定是為了入黨。﹔

 

四

我是臨時工，他是領導。我月薪2千，他月入20萬，我們人均收入10.1萬﹔我的宿舍 10平方米 ，他的別墅 290平方米 ， 我們人均住房 150平方米. 我一餐8元，他一餐8萬，我們人均每餐消費4萬﹔我有80元的單車，他有80萬的奧迪，我們人均40萬的座駕﹔我是光棍，他有1個老婆9個二奶，我們人均5個女人. 誰還敢說國人不幸福?

 

五

當下官場腐敗久治無效，鄙人有一計"一律用太監"並附三條過硬理由：

1.可以杜絕性醜聞，徹底扭轉官員形象。

2.可以根除"官二代"，避免欺壓百姓情況。

3.可以減少想當官人的數量，從根本上改變官場擁擠的現狀。

 

六

幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰高興。

一個市長說：不如丟十張十元下去，10個人都會高興。

另一個區長說：乾脆丟100個一元硬幣下去，一百個人撿到一百個人高興。

飛行員沉不住氣了：不如我把你們全丟下去，讓全國人民都高興高興？

 

七

上帝安排豬耕地，豬嫌累﹔上帝安排豬澆花，豬嫌不自由﹔上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息﹔上帝怒，問豬："那你到底想幹什麼？"

豬曰："吃喝嫖賭，無所不為"

上帝更大怒曰："憑你也想當國家幹部！！！"

 

八

王老師外出度假，臨走前擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢並給小偷留紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，這一百塊錢給您零花。隔壁家是鐵道部的，有錢而且還不敢報案。

等度假回來，王老師發現桌子上錢變成了二十萬！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納!

 

九

去麵館要了一碗牛肉麵，可是麵上來後沒看到一塊牛肉。就氣得把老闆叫來，牛肉麵怎麼沒有牛肉？

老闆淡淡地說："別拿名字當真，難道你還指望從老婆餅裡吃出老婆嗎？你什麼時候看見人民大會堂裡面坐過人民？不管你信不信，反正我信了。"

 

十

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說："通通不許動，錢是國家的，命是自己的！"大家都一聲不吭躺倒。

劫匪迅速把錢裝袋，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，老劫匪說，你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。

晚上新聞播出某銀行遭遇劫匪搶劫被劫走1個億。

劫匪老大說：超尼瑪！老子拼死拼活才賺兩千萬！銀行行長動動手指頭就賺了八千萬！

 

十一

天堂門壞了，上帝要招標重修。

印度人說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千。

來個德國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千。

最後中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千給那個印度人幹。

上帝拍案稱奇，好！就給你做！

中美差異

中美差異

 

  美國：富人喜歡到中國領養小孩；

  中國：富人喜歡到美國去生小孩。

 

  美國：高工資、低物價;

  中國：低工資、高物價。

 

  美國：三億人口有兩億人口有槍，社會穩定連政府門前都不設崗；

  中國：十三億人口只限軍警有槍，老百姓買一把菜刀都要實名制。

 

  美國：在向中國的傳統學習；

  中國：在向美國的現代學習。

 

  美國：少年運動員業餘時間運動；

  中國：少年運動員業餘時間學習。

 

  美國：市長見了誰都要討好;

  中國：誰見了市長都要討好。

 

  美國：老百姓可以搞婚外情，當官的不可以；

  中國：當官的可以搞婚外情，老百姓搞不起。

 

  美國：公共知識分子以批判政府為使命;

  中國：公共知識分子以歌頌政府為使命。

 

 美國：批判政府最厲害的知識分子得大獎;

 中國：歌頌政府最厲害的知識分子得大獎。

 

  美國：學校沒有政治教育，而精英都很愛國;

  中國：學校強調政治教育，但精英紛紛移民。

 

  美國：電台報紙書刊都是民辦的，說啥寫啥都由人民做主；

  中國：電台報紙書刊都是黨辦的，說啥寫啥都由黨來審定。

 

  美國：國窮民富，政府寧願借中國的鉅款，也要去保民生的福利;

  中國：國富民窮，政府寧願犧牲民生，也要去買美國的貶值國債！

 

  美國政府：外悍內善，對哪個國家都不怕得罪，只是怕得罪本國人民;

  中國政府：外善內悍，對哪個國家都不想得罪，就不怕得罪本國百姓！！

 

網際網路的盛行

住在北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方度假。
先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，
即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。
先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。

遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。

這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事...

只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西，下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」

女 人啊

女 人啊，你保養是葡萄 , 不 保養是葡萄乾 . 

保養是老樣子 , 不保養是樣子老 . 

女人應該是看上去美美的 , 摸上去滑滑的 , 聞上去香香的 .
男 人啊，把老婆當公主，你就是王 子。

把老婆當皇后 , 你 就是皇帝。

把老婆當保姆，你就 是保安。

把老婆當丫鬟 , 你 就是太監！

領悟～即使環境相同，思維方式不同，也會影響人生的不同

領悟～即使環境相同，思維方式不同，也會影響人生的不同

 

 

1. 有個老人愛清靜，可附近常有小孩玩，吵得他要命，於是他把小孩召集過來，說：我這很冷清，謝謝你們讓這更熱鬧，說完每人發三顆糖。孩子們很開心，天天來玩。幾天後，每人只給2顆，再後來給1顆，最後就不給了。孩子們生氣說：以後再也不來這給你熱鬧了。老人清靜了。

 

【悟到】 抓住人性的弱點， 無事不成。

 

2. 兩馬各拉一貨車。一馬走得快，一馬慢吞吞。於是主人把後面的貨全搬到前面。後面的馬笑了："切！越努力越遭折磨！"誰知主人後來想：既然一匹馬就能拉車，幹嘛養兩匹？最後懶馬被宰掉吃了。這就是經濟學中的懶馬效應。

 

【悟到】讓老闆覺得你可有可無，你被踢開的日子就不遠了。

 

3. 夜市有兩個面線攤位。攤位相鄰、座位相同。一年後，甲賺錢買了房子，乙仍無力購屋。為何？原來,乙攤位生意雖好，但剛煮的面線很燙，顧客要15分鐘吃一碗。而甲攤位，把煮好的面線在冰水裏泡30秒再端給顧客，溫度剛好。

 

【悟到】為客戶節省時間，錢才能進來快些。

 

4. 一禪師見一蠍子掉到水裏，決心救它。誰知一碰，蠍子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蠍子狠狠蟄了一次。旁有一人說：它老蜇人，何必救它？禪師答：蜇人是蠍子的天性，而善是我的天性，我豈能因為它的天性，而放棄了我的天性。

 

【悟到】我們的錯誤在於，因為外界過多地改變了自己。

 

5. 曼德拉曾被關壓27年，受盡虐待。他就任總統時，邀請了三名曾虐待過他的看守到場。當曼德拉起身恭敬地向看守致敬時，在場所有人乃至整個世界都靜了下來。他說：當我走出囚室，邁過通往自由的監獄大門時，我已經清楚，自己若不能把悲痛與怨恨留在身後，那麼我仍在獄中。

 

【悟到】原諒他人，其實是昇華自己。

 

6. 有人問農夫："種了麥子了嗎？"農夫："沒，我擔心天不下雨。"那人又問："那你種棉花沒？"農夫："沒，我擔心蟲子吃了棉花。"那人再問："那你種了什麼？"農夫："什麼也沒種，我要確保安全。"

 

【悟到】一個不願付出、不願冒風險的人，一事無成對他來說是再自然不過的事。

 

7. 三人出門，一帶傘，一帶拐杖，一空手。回來時，拿傘的濕透了，拿拐杖的跌傷了，第三個好好的。原來，雨來時有傘的大膽地走，卻被淋濕了；走泥路時，拄拐杖的莽撞地走，時常跌倒；什麼都沒有的，大雨來時躲著走，路不好時小心走，反倒無事。

 

【悟到】很多時候，我們不是敗在缺陷上，而是敗在優勢裏。

 

8. 一個小鎮中，一位商人開了一個加油站，生意特別好，第二個來了，開了一個餐廳，第三個開了一個超市，這片很快就繁華了。另一個小鎮，一位商人開了一個加油站生意特別好，第二個來了，開了第二個加油站，第三個、第四個惡性競爭大家都沒得玩。

 

【悟到】一味走別人的路，必將堵死自己的路。

 

9. 一隻烏鴉在飛行的途中碰到回家的鴿子。鴿子問：你要飛到哪？烏鴉說：其實我不想走，但大家都嫌我的叫聲不好，所以我想離開。鴿子告訴烏鴉：別白費力氣了！如果你不改變聲音，飛到哪都不會受歡迎的。

 

【悟到】如果你希望一切都能變得更加美好，就從改變自己開始。

 

10 .一戶人家有三個兒子，他們從小生活在父母無休止的爭吵當中，他們的媽媽經常遍體鱗傷。老大想：媽媽太可憐了！我以後要對老婆好點。老二想：結婚太沒有意思，我長大了一定不結婚！老三想：原來，老公是可以這樣打老婆的啊！

 

【悟到】即使環境相同，思維方式不同，也會影響人生的不同。

 

11. 小和尚負責清掃寺院落葉，每天要很長時間才能掃完。有人對他說："你打掃前用力搖樹，把落葉統統搖下來，明天就不用打掃了。"小和尚覺得很對，就高興地照辦了，可第二天院子裏如往日一樣滿地落葉。無論你今天怎麼用力，明天的落葉還是會飄下來。

 

【悟到】活在當下。

 

12. 野豬和馬一起吃草，野豬時常使壞，不是踐踏青草，就是把水攪渾。馬十分惱怒，一心想要報復，便去請獵人幫忙。獵人說除非馬套上轡頭讓他騎。馬報復心切，答應了獵人的要求。獵人騎上馬打敗了野豬，隨後又把馬牽回去，拴在馬槽邊，馬失去了原先的自由。

 

【悟到】你不能容忍他人，就會給自己帶來不幸。

 

13. 人騎自行車，兩腳使勁踩1小時只能跑10公里左右；人開汽車，一腳輕踏油門1小時能跑100公里；人坐高鐵，閉上眼睛1小時也能跑300公里；人乘飛機， 吃著美味1小時能跑1000公里。

 

【悟到】人還是那個人，同樣的努力，不一樣的平臺和工具，結果就不一樣了。

柯文哲語錄

超好笑! 這麼真的人已經很少了.

 

 

 

超好笑柯文哲語錄：

1. 台灣的媒體不是自由業而是製造業，台灣沒有記者只有作者。我講一句話，第二天看到十家報紙就有十種版本。

2. ECMO (葉克膜) 這個東西現在全地球上要找五個最懂的人，我就是其中一個，但是你想當第六個嗎？不需要嘛！太深奧了，學這個做什麼呢！ 

3. 你現在學的臨床治療方法，兩年就舊了，五年就丟垃圾桶了，所以我在美國唸書時都在做什麼呢？都在練英文以及釣魚。最笨的人才會去背那些chemotherapy 的 protocol，真是 haudai（耗呆，台語「笨蛋」之意），那些看得懂就好了，背那個做什麼！ 

4. 你們不要看我柯文哲上課像唐老鴨，你們應該有聽過我在 ICU 是像俾斯麥。但是偉大的不是俾斯麥，偉大的是普魯士陸軍。如果俾斯麥生在當時的中國，指揮北洋艦隊，他就變成李鴻章，只能去簽馬關條約。

5. 美國的學費非常貴，所以學生對老師上課的要求很嚴格，如果老師上課在抬槓，他們會寫信去申訴要求換掉老師，因為這種老師是在浪費他們的錢，像我現在這樣早就被趕下去了。 

6. 鬼月不能開刀，這我最近也想出了其中的道理。七月份，是什麼時候？就是新的 R1 (住院醫師) 和新的 intern (實習醫師)上來的時候，現在你們知道這都是有道理的了。 

7. 以前在學校時都教一些很少見的疾病，連感冒要怎麼看都沒教，每次教授講到說：「今天的 case 很少見，30 年才出現，大家一定要認真聽！」每次講完我就從後門溜出去了， 30 年才遇到一個病人，那麼遇到時 refer 給同學去看就好了。 

8. 這幾年我的智慧慢慢達到一個顛峰，很多事情動腦想一想就可以想出道理。我們要多思考，然後要多念書，但也不要唸太多，像 Harrison 唸兩遍就可以了。很多事情國外大學生認為是 common sense，台灣學生卻答不出來，素質就有差。 

9. 如果我做的所有事情都讓法律追究的話，下半輩子都要在牢裡度過！ 

10. 動物王國要選出大王。動物們覺得，奔跑、游泳和飛行，是動物最重要的三個技能，(就好像台大醫院要升等，要比教學、研究、服務，總分高的就可升等。) 於是就辦了個比賽，依照奔跑、游泳和飛行三項的總分，最高的當動物王國的國王。比賽前呼聲最高的是獅子、鯨魚和老鷹。
但結果你們知道誰才是真正的大王嗎？ 是鴨子。鴨子每項四十分，總分一百二，獅子、鯨魚和老鷹，都是單項一百，兩項零分。 所以啊，台大有很多的鴨子教授啊！

 

自我介紹

開學了，老師要大家上台。自我介紹

一位男同學上台。

他說：「大家好，我叫尤勇，喜歡下棋。」

接著，換一位女同學上台。

她說：「大家好……我叫……夏琪，喜歡……游泳。」

大家：「在一起！在一起！」

銘訓---值得一看

銘訓---值得一看

 

陋室銘

 

山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。

斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上皆綠，草色入簾青。

談笑有鴻儒，往來無白丁。可以調素琴，閱金經。

無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。南陽諸葛廬，西蜀子雲亭。

孔子雲：「何陋之有？」

 

樂透銘

 

碼不在多，六個就贏。簽不用早，有誠則靈。

斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得準，一次六顆星。

頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅，堆黃金。

無鬧鐘之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，天天自然醒。

吾自雲：有中才行!

 

男友銘

 

個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈。

斯是少東，惟吾遣金。情書寫得精，禮物送得勤。

能唱會彈琴，有車且多金。可以任差遣，亂使性。

無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。壯勝猛男體，貌比牛郎俊，

完事雲：「達令真行。」

 

女友銘

 

髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈。

斯是小鳥，為吾是依。點心做得精，情話說得勤。

能舞會調情，體貼且窩心。可以腰纖細，掌中輕。

無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。情深似海雋，貌略天仙遜。

永不雲：「今晚不行。」

 

學生銘

 

分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。

斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜誌翻得勤。

琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書，想女人。

無書聲之亂耳,無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。

心裡雲：「混張文憑。」

 

遊子銘

 

覺不在深，有睡就行。吃不在多，能胖則靈。

斯是寢室,惟吾閒情。TOP翻得快，快報看得勤。

游泳摸三圈，尋思自摸贏。可以看A片，玩網路。

無書聲之亂耳，有CD之樂聽。雖非大賓館，堪比套房級。

心裡雲：「爽個不停」

 

 

稅

 

A little boy wanted $100.00 very badly and prayed for weeks, but nothing happened.

一個小男孩向上帝禱告要一百元，經過一個禮拜沒結果。

 

Then he decided to write God a letter requesting the $100.00.  When the postal authorities received the letter addressed to GOD, USA. They decided to send it to President Obama.

他決定改用寫信向上帝要。美國郵局人員看信上收信人寫著：上帝，美國；就把信轉到白宮歐巴馬總統手上。

 

Obama was so amused that he instructed his secretary to send the little boy a $ 5.00 bill. He thought this would appear to be a lot of money to a little boy.

歐巴馬總統指示秘書給小男孩寄去五元錢，心想，為一個小男孩來說已經夠多了。

 

The little boy was delighted with the $5.00 bill and sat down to write a thank-you note to God, which read:

小男孩收到錢後，坐下來開始寫感謝函：

 

Dear God: Thank you very much for sending the money. However, I noticed that for some reason you sent it through Washington, D.C. and those assholes took $95.00 in taxes.

 

親愛的上帝， 感謝您賞賜的錢，我發現因為某些原因讓您的信件經過華府轉過來，而且華府這些王八蛋竟然扣了我95元的稅。

 

  

報復

 

阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友將要和別人結婚了，希望阿山能將她的照片寄還給她。

阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。

他在信上如此寫著：「請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。」

 

 

哪根筋痛

 

某所女子高中，某天，某位女同學身體不適，想到請假到健康中心…但健康中心沒人，到教官室…偏偏全教官室只剩一個男教官。

女同學說：「教官，我今天不能上課，因為我經痛」

那個教官口氣很不好：「你們女生就是這樣，每次就這痛那痛的要請假，一點都不尊重老師！」

訓了一陣子後，教官問道：「說了那麼多，那你到底哪根筋在痛？」

 

 

凶兆

 

有一位女士去找算命先生算命，而算命的先生看一看她之後，就對她說：「小姐，你最近恐怕要小心點！因為你身上帶有『凶兆』哦！」

那小姐聽了之後，考慮了一下說：「那我把『胸罩』脫下來之後，會不會改善一點呢？」

 

 

代班

 

馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病「我請假的這段期間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思…」馮小姐略帶歉意地說著。

其中一位男同事回答道：「喔～還好啦，大夥分攤了你的工作，我看報紙、張小姐打電話聊天、李小姐則負責和總經理打情罵俏…」

 

 

證據

 

律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」

「當然不能，先生，」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。」

 

 

爸爸怎麼樣了？

 

女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。

一周之後，她打來電話時,我告訴她盆栽死了。

又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。

她沈默了一會兒，問道：「那！爸爸怎麼樣了？」

 

 

我是接你

 

月臺火車站月臺上，妻子對丈夫很不滿的說：『你看人家多熱烈，丈夫把妻子抱的那麼緊，吻的那麼熱情。』

丈夫看看那邊，不以為然地說：『情況不一樣，那位 先生是在送他的妻子走，我是接你。』

 

 

做什麼

 

一個幼稚園老師問小女孩她母親是在做什麼的。

小女孩回答得很神氣：「媽媽是做生意的」

「那妳爸爸是做什麼的呢？」，老師又問。

女孩想了想，說：「媽媽叫他做什麼，他就做什麼。」

 

 

電影分級

 

普通級：好男人得到女主角！

輔導級：壞男人得到女主角！

限制級：人人都可以得到女主角！

 

 

淡大校園牆上突然出現一首聳動的打油詩

 

天涯何處無芳草

何必執意蛋江找

蛋江女生醜又老

而且奶小又無腦

 

該院校的查某看了氣不過，在旁邊也給它加了幾句…

 

天涯何處無芳草

何必執意蛋江找

蛋江男生矮又屌

而且鳥小又無睪

 

經過第三人士的觀賞，得出了一個客觀結論，也在旁加了幾句…

 

芳草何必天涯找

蛋江窩裡自個好

醜老正好配矮屌

奶小正好配小鳥

無腦正好配無睪

蛋江男女無煩惱

 

經過不死小強的觀賞,做出了圓滿大結局．希望大家別再吵了…

 

天涯芳草起波濤

淡江男女生口角

天生我材必有用

小強一一道明瞭

醜女做事真勤勞

家有一老如一寶

奶小別怕跟人跑

無腦則免心煩躁

矮男天生志氣高

有才耍屌也剛好

鳥小賴以技高超

無睪無精免煩惱

 

 

A Mother's Day Joke For Mature Mother & Father

How was I born?

  

Daddy, how was I Born?

 

A little boy Goes to his father and asks 'Daddy, how was I born?'

 

The father Answers, 'Well, son, I guess one day you will need to find out anyway!

 

Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo.

 

Then I Set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe.

 

We Sneaked into a secluded room, and googled each other.

 

There your mother Agreed to a download from my hard drive.

 

As soon as I was ready to upload, 

We discovered that neither one of us had used a firewall, 

and since it was too Late to hit the delete button, 

nine months later a little Pop-Up appeared that Said:

 

  

You've got Male!

 

HOW TO CALL THE POLICE....WHEN YOU'RE OLD AND DON'T MOVE FAST ANYMORE.

 

當您老到行動遲緩時，要如何報警！

 

George Phillips , an elderly man, from Meridian, Mississippi, was going up to bed, when his wife told him that he'd left the light on in the garden shed, which she could see from the bedroom window. George opened the back door to go turn off the light, but saw that there were people in the shed stealing things.

 

住在密西西比州的喬治菲力浦是個年長的人，晚上都很早上床，有天晚上他的老婆說從臥室的窗外，看到花園棚架的燈光亮起，於是喬治起來關上室內的燈光，看到好像有人在棚架下偷東西。

 

He phoned the police, who asked "Is someone in your house?"

 

當他打電話報警時，對方問他：有人在你房內嗎？

 

He said "No," but some people are breaking into my garden shed and stealing from me.

 

他說：「沒有」，但有人進人我花園棚架內偷東西。

 

Then the police dispatcher said "All patrols are busy. You should lock your doors and an officer will be along when one is available."

 

警方值班人員說：「所有巡邏人員都很忙，當警員經過時，會順道去看一下。」

 

George said, "Okay." He hung up the phone and counted to 30.

 

喬治說：「好！」他掛上電話後數了30下。

 

Then he phoned the police again.

 

然後再打電話給警方。

 

"Hello, I just called you a few seconds ago because there were people stealing things from my shed.

 

「喂！我是幾秒前打電話報案說有小偷在我家棚架下偷東西的人。

 

Well, you don't have to worry about them now because I just shot them." and he hung up.

 

好了，你們不用擔心了，因為剛才我已開槍射殺了他們。」然後掛上電話。

 

In five minutes, 不到5鐘，

 

six Police Cars,來了6輛警車，

 

a SWAT Team, 一個突擊隊

 

a Police Dog, 一隻警犬

 

Fire Truck,消防車

 

a Paramedic, and an鑑識人員和

 

Ambulance showed up at the residence, 一輛救護車在旁待命，

 

and caught the burglars red-handed.並當場逮了竊賊。

 

One of the Policemen said to George, "I thought you said that you'd shot them!"

 

一名警官對喬治說：我想你說你射殺了歹徒！

 

George said, "I thought you said there was nobody available!"

 

喬治說：我想你說沒有人有空過來！

 

I LOVE IT! Don't mess with old people

 

我喜歡它！別忽視老人

【遺囑】

【遺囑】

丈夫：「瑪麗，我去世之後，把商店交給查理。」

妻子：「為什麼不給傑克？傑克比查理聰明。」

丈夫：「好吧，那就把房子給查理。」

妻子：「查理不是自己有房子嗎？我覺得應該給戴維。」

丈夫：「好吧，那就把馬車給查理。」

妻子：「可是蘇珊住在鄉下，她更需要馬車。」

.

.

.

丈夫：「給我住嘴！是我要死還是你要死？」

各國名產，專業各取所需吧

各國名產，專業各取所需吧 !

 

 

到了歐洲－才知道購物，完全沒假貨。

 

到了北歐－才知道太陽，也會睡懶覺。

 

到了香港－才知道明星，都會戴著口罩。

 

到了荷蘭－才知道海平面，原來這麽高。

 

到了泰國－才知道漂亮妹妹，褲檔裏有小鳥。

 

到了法國－才知道被人調戲，還會很有情調。

 

到了韓國－才知道漂亮的女人，不是上帝創造。

 

到了巴西－才知道衣服穿得很少，也用不著害臊。

 

到了德國－才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。

 

到了英國－才知道童話裏的幸福快樂，都是偽造。

 

到了日本－才知道死不認帳的人，還會很有禮貌。

 

到了中國－才知道十個有九個騙，還有一個在訓練。

 

到了美國－才知道不管是誰，你可以打官司告一告。

 

到了澳洲－才知道動物和小袋鼠們，多的令人苦惱。

 

到了瑞士－才知道開個帳戶，沒百萬美金被人恥笑。

 

到了俄羅斯－才知道伏特加，只是一種飲料。

 

到了夏威夷－才知道女人，可以不必買胸罩。

 

到了阿根廷－才知道不懂足球，會讓人暈倒。

 

到了義大利－才知道GUCCI和PRADA，比中國還少。

 

到了奧地利－才知道連個乞丐，都能彈上一曲小調。

 

到了墨西哥－才知道要去美國，還可以走地下道。

 

到了巴拿馬－才知道一條河，代表了主權的重要。

 

到了加拿大－才知道面積比中國大，人比北京少。

 

到了梵蒂岡－才知道在境內任何地方開槍，都可以打到羅馬的鳥。

 

It's not funny….wait till we get home ............

It's not funny….wait till we get home   莞爾集   █ 話不要講太滿  這次美國總統選舉，競爭對手之羅姆尼，於開票前一晚，覺得勝券在握，信心十足地對妻子說: 「明天晚上你就可以和美國總統睡覺了。」 而第二天中午電視上公佈了選舉結果：歐巴馬獲勝！ 羅姆尼的妻子激動的說：「是請歐巴馬到咱家來， ---------還是我到他那裡去？」      █ 事業與職業  一知名教授下鄉訪談研究，問一老農︰"愛情與婚姻的區別是什麼？"  老農不加思考隨口就答︰"其實很簡單，你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情 你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。"  教授既慚愧又敬佩地望著老農自言自語︰"多精闢啊，這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊 原來︰事業，就是今天做了明天還想做；職業，就是今天做了明天還得做。"      █ 口吃  身為監考官人員的小明有口吃。 一天他正小心的在考場中尋場，突然發現有一位學生在看小抄，他就指著學生，一著急，便開始口吃， 說：「你.你.你.你.你.你.你.你.你竟敢作弊!給我站起來！」 然後……九個學生站起來……       ☆★☆★☆★☆★