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2011年2月24日 星期四

美女 與 醜女

葛尤問馮小剛:"假如我再婚的話有兩個選擇,一個是美女,可她和N個男人上過床;一個是醜女,可她是處女,哥們兒你看如何是好?"小剛略加思考後說:"你得想想明白:你究竟是願意跟一幫人分吃蛋糕呢,還是喜歡一個人獨吃牛糞?

2011年2月22日 星期二

2010年总结: 

2010年总结: 
据国家有关当局统计,改革开放三十年来,升值最快的是住房、

墓地、乌纱帽、月饼和二奶。 

贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。

中国已初步建设成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、牢骚族、

抱怨族、行骗族、逐利族和隐婚族组成的多民族国家。 

这是一个给力的一年,这是一个杯具的一年,这也是一个纠结的一年。 

这一年,中国依然举办了一年一度的春节联欢晚会,只是赵本山的小品越来越像冯小刚的电影,

刘谦的魔术越来越像话剧,小虎队的貌合神离也只能让人感叹时光飞逝。 

这一年,阿sa从未婚到离婚再到热恋,让人感慨Twins不仅长得像,连做人也是一样的套路。 

这一年,中国的考古学家们在曹操墓里发现了两块头盖骨,一块曹操的,一块曹操小时侯的。 

这一年,江西的一个钉子户用最无奈的方式结束了自己的生命,

他的死证明不了有关部门的野蛮与无耻,只能证明汽油一点就着。 

这一年,8名香港游客死在了菲律宾警察的枪口下,

让香港人知道菲律宾除了有"菲佣",还有"菲警"。 

这一年,一个卖汽车的和一个卖运动鞋的在关于谁"给力"和谁"不给力"的问题上

发生了分歧从而引发了"3Q大战",最后"狗日的腾讯"做出了"一个艰难的决定",

末了才知道这俩孙子何止是"坑爹",简直就是"坑爹"。

这一年,黄晓明告诉了我们,穿鞋内增高什么的早就OUT了,

把增高鞋垫放在袜子里才叫有才华。 

这一年,让我认识到没有iphone4,都不好意思用手机织围脖。 

这一年,大S的闪婚证明了一见钟情神马的都是浮云。 


这一年,国产奶粉开始有了丰胸的功能。 


这一年,李刚没有出名,李刚的儿子也没有出名,但是李刚的儿子的爸爸出名了。 

这一年,朝鲜的小金接了老金的班,但很快就跟隔壁的老李干起来了,

原因竟然是小金在微博上关注老李却被老李拒绝了。 

 
最近,国家某部公布了一项统计数据,告诉人们:
你要不是三大式人物(大款,大官,大腕)

而想在北京买套100平方米总价300万的房,社会阶层所付出的代价请看:

1 农民:种三亩地每亩纯收入400元的话要从唐朝开始至今才能凑齐(还不能有灾年);

2 工人:每月工资1500元需从鸦片战争上班至今(双休日不能休)

3 白领:年薪6万,需从1960年上班就拿这么多钱至今不吃不喝(取消法定假日);

4 抢劫犯:连续作案2500次(必须事主是白领)约30年。

5:妓女:连续接客10000次,以每天都接一次客,需备战10000天,

从18岁起按此频率接客到46岁(中间还不能来例假) 以上还不算装修、家具、家电等等费用。

中国的现状(经典)

1、ATM取出假钱--->银行无责

2、网上银行被盗--->储户责任

3、银行多给了钱--->储户义务归还

4、银行少给了钱--->离开柜台概不负责

5、ATM机出现故障少给钱--->用户负责

6、ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃

7、广东开平银行行长贪污4亿--->判2年 8、

ATM多吐7万给老百姓许霆--->判无期

声明:转发不会送人民币,但如果觉得作为消费者,全中国十三亿储户不公平的,请转发 ,有多少群转发多少群

中国现状:

生不起,剖腹一刀五千起;

读不起,选个学校三万起;

住不起,二万多元一平米;

老婆不是娶不起,没房没车谁嫁你?

养不起,父母下岗儿下地;

病不起,药费利润十倍起;

活不起,一月辛劳一千几;

死不起,火化下葬三万几。

总结(八个大字): 求生不得,求死不能

多传传,让领导人们看看, 就不信传不到中央胡书记与温总理那里去。

有群的都转发 加一句:谁看到谁最少转发一个群,转发2个以上群的愿他买彩票中500万

教育:希望进去,绝望出来;

医疗:小病进去,大病出来;

房产:蜗居进去,房奴出来;


演艺:玉女进去,小姐出来;

信访:窦娥进去,疯子出来;


官场:海瑞进去,和绅出来;

煤窑:蹲着进去,躺着出来;

大学:校花进去,残花出来!

股市:杨百万进去,杨百劳出来,宝马进去,自行车出来,西装革履进去,三角裤出来。


老 百姓在思考,为啥玩不过政府呢?

原因如下:

1、你和他讲道理,他和你耍流氓;

2、你和他耍流氓,他和你讲法制;

3、你和他讲法制,他和你讲政治;

4、你和他讲政治,他和你讲国情;

5、你和他讲国情,他和你讲接轨;

6、你和他讲接轨,他和你讲文化;

7、你和他讲文化,他和你讲孔子;

8、你和他讲孔子,他和你讲老子;

9、你和他讲老子,他给你装孙子 。

2011年2月19日 星期六

乳字造句

老師在講解"乳"的含意 說:
「乳就是小的意思,比如乳豬,乳鴿,乳名等!」
要求小明用"
乳"字造句。
小明:「因為房價太高,
所以我們家只能買10坪大的乳房!」
老師汗,說:「再造一個。」
小明:「我人太小,連乳溝都跳不過去!」
老師大汗:「不行,再造一個!」
 小明:「老師,我實在想不出來了,
我乳頭都快想破了!」

2011年2月18日 星期五

刀客/大贏家

>>>刀客
>難道
你就是傳說中的芙蓉姐姐
靓(ㄌ一ㄤ4)仔,我有她這麼老嗎
老娘是威震西北,人見人愛,花見花開
萬人迷 花芙蓉

>本地特色服務有
金盆洗腳 泰氏推拿 溫州按摩
要不
來個 前列腺保養吧

>竟敢在光天化日下,被良家婦女調戲

>看你們身穿黑衣,難道你們就是傳說中的黑社會

>我們是純潔的男女關係
我看是純粹的男女關係

>小二黑的店
就是
小二的黑店


>>>>>>大贏家
>床前明月光
地上鞋兩雙


一語中的


一語中的

 

雖粗俗, 然, 不失貼切 !!

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時間,就像乳溝一樣,擠一擠就有了!

 

機會,就像老二一樣,緊握就會變大!

 

生活,就像是被強姦,反抗不了就學著享受!

 

唸書,就像嫖妓,出錢又出力!

 

工作, 就像輪姦,如果你不行,就換另一個人來做!

 

社會,就像手淫,全部的事情都要靠自己的雙手去解決!

 

發薪水, 就像是月經,一個月不來那麼一次,總覺得不能安心!

 

兄弟 , 就像保險套,插多大的洞都幫你罩著!

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他奶奶的真不是蓋的, 乾脆又俐落!!!

 

每日一小品

每日一小品

 

Help >From "FBI"


 美國聯邦調查局的電話鈴響了。"你好,是聯邦調查局嗎?"



"是的,有什麼事嗎?"對方問。


"我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。"告發者說


"我們會調查的。"聯邦調查局特工說。


第二天,聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子,


劈開了每一塊木柴,沒有發現大麻,把湯姆罵了一頓後走了。


FBI走了之後,湯姆家的電話響了。


"喂,湯姆!聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎?"


"劈了。"湯姆答道。


"好,現在該你打電話了。我家花園要翻土。


爲什麽遲到?
 

老闆:「今天你爲什麽遲到?」


職員:「因爲你昨天宣佈只許在家裏看報。」

天氣預測
 

我去參觀氣象站,看到許多預測天氣的最新儀器。


參觀完畢,我問站長:


「你說有百分之七十五的機會下雨時,是怎樣計算出來的?」


站長不必多想便答道:


「那就是說,我們這裏有四個人,其中三個認爲會下雨。」

企業家  

一個成功的企業家告訴他的孩子說:



一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。


子:什麽是誠信呢?


父:誠信就是明知明天要破産,今天也要把貨送到客戶的手上。


子:那什麽是智慧呢?


父:不要作出這種傻事!!!

被臨檢  


某日某先生騎著機車在路上,突然被員警攔下來。



這位先生不但不緊張反而非常興奮,因爲他身上帶滿證件,



因此車子一停下來馬上將證件拿給員警…。


先生:駕照,行照……


員警:疑?…。喔……。


先生:可以走了嗎?…被臨檢的感覺真爽。


員警:先生…這是單行道……

胖豬  


有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬,



該女生哭著告到老師那裏,老師答應對該男生進行批評教育。


第二天上課,老師在班上講話:我們班裏有位同學太沒有禮貌了



,隨便給別的同學起外號,總不能人家象啥就叫啥吧。


Playboy  
英 文 老師拿著考卷破口大罵:


你們真是差勁,連兔子的單字也拼不出來。


某生站起來,不服氣的說:為什麼playboy不對?


什麽叫懶惰

課堂上,老師佈置了一篇作文.題目是:什麽叫懶惰?


晚上,老師 在燈下批改作文. 當他翻開傑弗斯的作文本時,


發現第一頁是空白的,接著,第二頁也是空白的,


只是到了第三頁,才見到了一行字."這就叫懶惰!"


北一女在那兒


有一外地的女生剛考上北一女, 註冊那一天她第一次上臺北,


雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置, 但是她還是迷了路,


於是她打算問路人. 但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了,


所以: "先生, 請問總統府要怎麼走?"(我聰明吧)


先生: "咦? 總統府不就在妳們學校前面嗎?"

爸爸怎麽樣了?

女兒去住宿學校上學,臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。


一周之後,她打來電話時我告訴她盆栽死了。


又過了一段,我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。


她沈默了一會兒,問道:"那麽爸爸怎麽樣了?"

還在那裡


黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山,他們在機場餐廳用餐後,



匆忙趕到候機室,時間還有5分鐘就要起飛,



這時她忽然發現一個行李袋忘記在餐廳,其中裝了重要文件和首飾。


黃太太非常急地對兒子說:


「孩子,你快到餐廳去看一下我們的行李袋,


還在不在那裡,飛機就快要起飛了。」


離飛機起飛還有1分鐘, 黃 太太的寶貝兒子空著手、


氣喘噓噓跑回來並大聲叫道:「媽咪,我們的行李袋還在那裡!」


假貨

顧客:"你們賣的酒怎麽沒有酒味啊?"


服務員接過一聞:"啊,真對不起,忘記給您摻酒了。"


醉漢

一天,一醉漢走出波特曼酒店,上了計程車,


對司機說了聲"上波特曼。"便呼呼睡去。


司機一楞,忙推醒醉漢說:"你現在就在波特曼啊。


"醉漢聽罷,即掏錢遞給司機,說:


"不用找了。"下車前,又關切地對司機說:"以後開車別太快,太危險了。"


貓價浮動


在市場上,一位顧客問:"喂!這只貓多少錢?"


"先生,100法郎。"


"可昨天您只要20法郎。"


"因爲今天早晨它吃了我家一隻價值80法郎的鸚鵡。"


紅墨水


聽說西伯利亞條件不錯,兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。


因擔心受騙,伊凡先去,鮑斯等他音訊再做決定。


起程前,倆人約好:


如信是用藍墨水寫的,說的就是真話;用紅墨水,就不要信以爲真了。


一個月後,伊凡來信了,鮑斯很高興,因爲信是用藍墨水寫的:



親愛的鮑斯:這裏的情況很好,超級市場裏什麽都有,香腸、中肉等多種肉類一應俱全。


每天清晨還有新鮮麵包和中奶供應,衣服也很便宜,


就是只有一樣東西缺貨,我買不到紅墨水!


證據

律師質問交通警察:"


一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?"


"當然不能,先生,"交通警察回答,


"可是這位先生跪在馬路中間要把


塗在馬路中央的那條白線卷起來。"

這麽難吃

某天,有一個人上餐廳用餐,結果菜色另他很不滿意。



就很不高興的找服務生來,說你們的菜怎麽這麽難吃,


叫你們經理來,服務生:我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。


你最愛誰?


爸爸問三歲的小庭光說:『爸爸和媽媽你最愛誰?』


『兩個都最愛!』


爸爸心想好小子,誰都不敢得罪,且讓我換個方式問一問。


『現在爸爸去迪士尼樂園,媽媽在巴黎血拼(shopping)


,你要去那兒?』


『我要去巴黎!』


『爲何因?』


『因爲那裏比較漂亮呀!』


『那現在爸爸去巴黎,媽媽去迪士尼呢?』


『當然要去迪士尼嘍!』


『爲什麽?』


『因爲剛才已經去過巴黎了呀!』


吃紅蘿蔔


醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎?

你懷疑啊!…你有看過小白兔帶眼鏡喔?"

 

 

2011年2月17日 星期四

「臥春」的陸游古詩

鄉音濃重的國文老師,為學生們朗讀一首題為「臥春」的陸游古詩,要大家聽寫在筆記本上:

《臥春》
暗梅幽聞花
臥枝傷恨底,
遙聞臥似水
易透達春綠。
岸似綠,
岸似透綠,
岸似透黛綠。

有一位同學這樣寫

俺沒有文化,
我智商很低,
要問我是誰,
一頭大蠢驢。
俺是驢,
俺是頭驢,
俺是頭呆驢。


2011 年最給力的話

2011 年最給力的話
 

 1. 每個月總有那麼三十幾天不想上班!

 

 2. 我用一麻袋的錢上大學,換了一麻袋書;



畢業了,用這些書換錢,卻買不起一個麻袋!

 

3. 給自己個英文名,叫壓力山大。

 

 4. 自從得了神經病,整個人精神多了。

  

5. 旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。

 

 6. 消防車再不來,火就要滅了啊!

  

7. 養魚挺麻煩的,每週要換一次水,


我經常忘記....後來就只好每週換一次魚了。

 

8. 知道你過得不好,我也就安心了。

  

9. 別緊張,我又不是什麼好人……

 

10. 最近總是失眠,16小時就醒一次。

 

11. 紳士無非就是耐心的狼

 

12. 你說你以後可能會和不喜歡的人結婚,


沒關係,我願意做那個你不喜歡的人。

 

 

老人的定義是

老人的定義是

 

騎咧無元氣,



坐咧就哈戲,



倒咧睏抹去,




食飽敖(gau)放屁,



無食愛受氣,



見講講過去,



現講現未記,



出門無地去,



欲死無勇氣,



祗好活落去。

 

2011年2月13日 星期日

獲得全場男士掌聲...."挺"的笑話!




獲得全場男士掌聲..."挺"的笑話!

 
>>> >獲得全場男士掌聲...."挺"的笑話!
>>> >
>>> >
>>> >話說....有一個身材標緻.臉蛋甜美
>>> >唯一缺憾是胸部太小的熟女..
>>> >在參加紅衫軍.(天下為公)ㄉ活動時......
>>> >激動ㄉ上台演說:[..........
>>> >我雖然胸部小----
>>> >但我不是...........( 挺扁ㄉ )......
>>> >我是...............( 挺戰ㄉ )......
>>> >摸起來更是.........( 挺宋ㄉ )......
>>> >我不喜歡ㄉ男人是.....( 挺短ㄉ )......
>>> >我喜歡ㄉ男人是.......( 挺九ㄉ )......
>>> >說到這現在我其實是........( 挺施ㄉ )......
>>> >......獲得全場男士掌聲-----
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2011年2月12日 星期六

三兩三 四兩四

沒有三兩三不能上梁山
沒有四兩四不能說故事...

2011年2月11日 星期五

唐三藏取經-E世代版----哈哈大笑------



 
 
唐三藏取經-E世代版------哈哈大笑-------

 

話說從前到現在,唐三藏歷經N代轉世,到了現代-----

有感於世風日下,決定師法前世,號召前世徒弟,歷經9981難,徒步取經


好不容易走到了西方,面謁如來佛祖


如來曰:「你來幹啥?」唐僧答曰:「弟子前來取經.」


如來又曰:「有沒有帶硬碟過來?隨身碟也可以!」


唐僧:「啊??----------???????」


如來曰:「你白痴呀?沒帶硬碟過來?一托拉庫的經書,

跟長榮貨櫃輪船一樣大,你要怎麼扛回

家?」

好吧----唐僧很辛苦的回長安


準備了硬碟,又歷經了9981難,終於又看到如來佛祖了


一看到如來佛祖,唐僧雙手奉上硬碟:「懇請佛祖賜經給弟子」


如來佛看了一下硬碟規格:「哇靠---看!這都什麼年代了?

你還在用 2G的?哪夠呀?回去回去!至少 16G以上的再說!」

倒楣的唐僧,只好又回長安,重整旗鼓!


第三趟,唐僧準備了
1000G的硬碟造訪西方如來佛祖

又歷經了9981難(哇靠!按怎!好累喔


見到如來佛祖之後,立刻面呈
1000G的硬碟

如來佛祖曰:「你又來幹啥啦?」


唐僧曰:「弟子前來取經」


如來佛祖曰:「你神經病喔?回去開MSN我傳給你啦!而且,

你的硬碟跟我的規格不合啦!要嘛,SATA,要不然USB也可以.

你這過時的IDE規格的我怎麼拷給你?」

可憐的唐三藏,只好又(到底要跑第幾趟了??)回到長安城


好不容易通過重重嚴酷審查申請到了新帳戶,弄了個
MSN

孰料,開啟後,呼叫了半天,才看到如來佛祖的回應:

哇靠---你那是舊款56K的啦?那要傳到何

年何月呀?這都什麼時代了?換新規格的啦---」

說完之後就不予理會了!


唐僧一看也不是辦法(不會一次問清楚問題ㄠ),

只好蒐集各種規格介面的硬碟,重新往西方出發

見到如來佛祖之後


如來佛祖很不悅的說道:「你又來幹啥啦?」


唐僧曰:「弟子一心取經」


如來佛祖曰:「我都已經發給你的MAIL你都沒在看喔?

早放在雲端伺服器上了,還幫你作上了超連

結,你只要一點選就能自動下載啦.回去回去!」

唉,又累又笨又餓又可憐的唐僧一行4人


只好風塵僕僕的在趕回長安城


打開電腦準備要下載的時候


發現..哇靠...掃毒軟體自行啟動


因為,如來佛祖的伺服器中了世紀木馬病毒


只好.....

無奈的4個人又扛了一大堆各種規格的硬碟前往西天找如來佛祖

一看到如來佛祖,唐僧一行人趕忙下跪


用泣不成聲的語氣,懇請佛祖賜經


佛祖曰:「唉!也真辛苦你了.

我的伺服器&硬碟也都中毒了,掛啦.有沒有帶紙來?」

這下子唐僧可傻眼了??怎麼又.....


好吧!只好乖乖的回長安,準備紙筆&準備硬碟


再度往西方取經(到底要跑第幾趟了???


到了西方極樂世界之後


一看到如來佛祖


唐僧很聰明的遞上紙筆,遞上硬碟要求如來佛祖賜經


如來佛祖指了一指旁邊的書房,告訴唐僧:

「那一整間的書籍全都是,你自己看著辦吧!」

唐僧滿心歡喜的開始抄寫經書


自己一個人不夠,連同豬八戒,孫悟空,沙和尚,

小白馬也一起加入抄寫陣容

歷經10年之後,終於完整的謄寫完畢


於是告別如來佛祖


如來佛祖一見到唐僧大吃一驚:「你怎麼還沒走哇?」


唐僧恭恭敬敬的回答:「弟子唯恐缺漏,所以謄寫至今,方功德圓滿!」


如來佛祖嘆了口氣:

「唉!你白痴喔?旁邊就台彩色數位影印裝釘機, 你是不會操作嗎?」

唐僧一行人:「--------------------------------!」

哈哈大笑------


 

 

 

2011年2月8日 星期二

衷心祝願1-10

在新的**1**年開始之際,
衷心祝願您,
好事接**2**連*
*3**,
心情**4**季如春,
生活**5**顏**6**色,
**7**彩繽紛,** *

 *偶爾**8**點小財,
煩惱拋到**9**霄雲外!
請接受我
*
*10**全**10**意的祝福**!

2011年2月6日 星期日

莞爾一笑

 

 

莞爾一笑

 

烈酒


有一天有三個國家的男士聚集在一起,


吹噓自己國家的酒有多烈..是,就有人提議用老鼠來實驗。


首先,


美國人先拿出他們自豪的酒餵了老鼠一口,老鼠喝下後不到五分鐘就昏睡過去了。


接著,換英國人,這次老鼠喝到第一滴的時候就昏腄過去了..


英國人驕傲的大笑。

這時,只見台灣人二話不說,拿出金門特產「高梁酒」


放到了老鼠面前,不到一會兒,老鼠就衝回到他的洞穴中..正當大家一頭霧水的時候,


老鼠拿了一把刀衝出來憤怒的大吼著:貓到哪裡去了?我要殺了它們!

 

清純女學生


話說有一天我同學和他女朋友到淡水河邊觀賞夕陽,



兩個人正聊天之際,看到水裡竟然漂過一個透明的保險套....


他們旁邊正巧有三個北一女的學生,


只聽到她們指著水裡的套套說~「看..有新品種的水母耶..」

 


 

治痔瘡


公園有一對戀人正在甜蜜,女孩撒嬌說老公:我牙痛~~


男孩於是吻了女孩一口問:還疼嗎?女孩說:不痛了!


一會兒女孩又撒嬌的說:老公,我脖子痛!


男孩又吻了吻女孩的脖子,又問這回還疼嗎?


女孩很開心的說:不痛了!


旁邊一老 太太站著看了半天了,忍不住了,


上前就問小夥子說:小夥子你真神了,你能治痔瘡不能?

 

藥渣


某位皇帝在位時,皇宮裡有很多宮女都因為懷春而病懨懨的。


禦醫 說:「要治這種病,必須以十多名少年來當藥。」


皇帝答應其所請。幾天以後,宮女們個個都變的眉開眼笑的,


體態舒展,她們拜謝皇上說:「承蒙皇上賜藥,我們的病都好了,非常謝謝!」


而數十名少年則俯伏在宮女身後,個個形容枯槁,步履蹣跚,不再有常人的模樣。


皇帝問:「這些人是怎麼了?」禦醫說:「藥渣!」

 

情人卡


花公子到書店買情人卡,店員小姐向他推薦說:這一張不錯,


上面寫著向我唯一的心上人致上最美好的祝福。


花公子聽了很高興說:好!!我買一打!!

 

猴子聽不懂


媽媽帶小平一同去動物園玩,小平指著猴子大笑:


哈哈!那猴子長的好像爸爸!


媽斥責"不可以這樣說!


小平理直氣壯的說:有什麼關係,反正猴子也聽不懂。

 

老師您猜錯了

 

老師:「你為什麼總是不洗臉?你瞧,


連你今天早餐的殘渣還掛在臉上。」

 

學生:「那您說我早上吃的是什麼?」

 

老師:「果醬麵包。」

 

學生:「您說錯了,那是昨天早上吃的。」

 

Jokes--- (HaHaHa---舒壓一下---)




Jokes--- (HaHaHa---舒壓一下---)

 

商務艙
台灣某飛日本的旅行團,團員清一色阿公阿媽。

登機時,阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽,

坐商務艙的旅客請他們起來,他們竟說:

「這是博愛座,少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法,於是班機就延誤了。

在後面的另一團導遊等得不耐煩了,於是上前察探,

在明白情況後就說:「早說嘛,這我有經驗,看我的。」
只見那導遊上前去,大聲向那群阿公阿媽說:

阿公阿媽!這頭前是要飛美國的啦,

飛日本ㄟ要坐後面啦。」


於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…


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名片

一個財務專業顧問收到新印的名片後,
氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼?我的名片印成『專業顧門』,
少了一個口啦!」
「對不起對不起,我們馬上幫您重印!」
數日後,重新印的名片寄來了…

上面頭銜印著「專業顧門口」!
 
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運氣真好

某甲騎腳踏車,不小心撞倒了一個路人,

他把對方扶起來說:「你的運氣真好!」
路人生氣的說:「你把我撞倒了還說我運氣好---?」

某甲說:「你要曉得,今天是我休假才騎腳踏車,
平常我可是開砂石車的呢!」
  
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豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說:
「早知道就聽我媽媽的,不要嫁給你!」
豐楞了一下,緩緩的問:
「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我?」

小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說:
「啊!這些年來我真是錯怪她了!」
 
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好鬥成性

鸚鵡好鬥!主人在籠中放入一隻麻雀,結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說:「不過癮!!!」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說:「哇靠!不脫衣服還真打不過他耶~」
 
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叫媽

雞跟牛發牢騷: 「人讓我們多下蛋,
自己卻計劃生育,太不公平了!」
牛說: 「你那點委屈算什麼,
那麼多人吃我的奶,有誰喊我一聲『媽
?」
 
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回音

牙醫檢查病人的口腔:
「你的牙上有個大洞!有個大洞。」
病人:「是有個洞,可你也不用說兩遍呀。」
牙醫:「我只說一遍呀。那是回音,是回音。」
 
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補課

未婚熟女老師﹕這作業是你自己作的嗎?
學生﹕不,是爸爸幫我作的。
女老師﹕回去跟你爸爸說,
叫他星期天也要上來我家補課。
 
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牛肉麵

顧客抱怨道:
老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎? 
 
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考試作弊成性

考試open book

但是某生,依然還是把課本藏在桌面下,攤在大腿上抄。

老師看到了,感到不解,特地走過來.....關心地對他說:

「您,為什麼,不拿上來抄呢?
像現在這樣,不是很累嗎?!」

學生答:「可是~,這樣子,我比較習慣呀!」
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出差

妻:「你今天為甚麼打孩子?」

夫:「他明天會拿成績單回來,明天我正好出差。」
 
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網路和報紙

美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:
「無論如何,網路都不能代替報紙,
最起碼的一點,就是網路不能拿來包東西!」
 
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很難得

阿強對朋友說:「我想離婚,
因為我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊!」朋友勸他,
現在這種老婆現在已經很難找囉。」

  
  


 

2011年2月5日 星期六

老婆和老媽同時掉在了水裡了?.....終於有解答




老婆和老媽同時掉在了水裡了?.....終於有解答

只求搏君一笑!


 

老婆和老媽同時掉在了水裡,先救老婆老媽就會沒命,先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢?
看看古人是怎麼做的...


孟子:

從小死了老爸,老媽拉扯我不容易,為了讓我健康成長,又搬了三次的家,無法吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水當然先救老媽了,萬惡淫為首,百善孝為先嘛!老婆死了我可以再找一個,老媽死了可不能再找一個,再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。

「世上只有媽媽好,沒媽的孩子像根草。老媽,我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。

周幽王:
老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑,連江山都不要了,連自己的小命都不要了,何況是老媽?再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟,害得俺差點都沒當成太子。
「情深深雨蒙蒙,我對你的愛很深,褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。


劉備:
兄弟如手足,老婆如衣服,衣服破尚可補,手足斷安可續?只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了,其它人俺可不管他。
「老婆,老媽。你們死的好慘呀!」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。


曹操:
寧叫我負天下人,休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了,只要不是我掉水裡就行了。
「輕輕的我走了,正如我輕輕的來,我揮一揮手,不帶走一片云彩。」曹操哼著詩,提著劍,慢慢的走遠了。


屈原:
這個世界太黑暗了,這個國家太腐敗了,活著也沒啥意思,不如都死了乾凈,滄浪之水清兮,可以濯吾纓,滄浪之水濁兮,可以濯吾足。投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。

「現在的一片天,是骯髒的一片天,星星在文明的天空里,再也看不見老婆,老媽,我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。

莊子:
生又何歡,死又何哀?其始而本無生;非徒無生也,而本無形;非徒無形也。
老媽和老婆死了就死好了,不過是從有形的元氣狀態,回到了無形的元氣狀態,有啥好傷心的呢?救他們干啥呢?誰都不救啦!
「對面的女孩看過來,看過來,看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著,手中拿著一個瓦缶,邊敲邊唱,看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中,滿臉快快樂樂的樣子。

王勃:
手心手背都是肉,老婆是自己最愛的人,老媽是自己最親的人,怎么辦呢?不管它,先跳下去,看看離誰最近,就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。
「不好,我忘了自己不會游泳了。」 王勃咕嚕嚕地喝了幾口水,也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。

 
孫悟空:
我是從石頭縫裡蹦出來的,沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題;我是個和尚,沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題,也不存在老婆落水的問題,就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的,簡直比俺師弟豬八戒還蠢。
<
這才是真正的答案啊!!>

這個答案雖然搞笑,但卻有一絲絲的禪意。
有句話說得好:「人生是一連串的選擇。」你怎麼選的呢?留意看看自的內心喔!!!

 

為什麼從古到今婆媳總是不和?
一是婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子,可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了!
二是婆婆用乳房哺育了兒子的生命,可是媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生!
三是兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,可是媳婦晚上還罰兒子做扶地挺身


 

 


 


 

 

 











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