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2014年1月31日 星期五

現代修行人


現代修行人

 

誦了十年經,未曾佈施人;

唸了十年咒,未踐半句行;

燒了十年香,未消瞋恨心;

拜了十年佛,未拜父母親;

放了十年生,未戒葷與腥;

瞌了十年頭,未感人一恩;

轉了十年山,未訪一次貧;

修了十年行,未修一日心;

合了十年掌,未合一個群;

再修億萬年,還是愚癡人。

2014年1月29日 星期三

紧急通知

紧急通知》

继大年三十不放假后,
  
  假日办又发重要通知如下:
  
  大年初一,所有女人都不能戴胸罩,
  
  寓意新的一年没有凶兆!
  
  大年初一,所有男人都不能穿裤头,
  
  寓意新的一年没有苦头!
  
  
特此通知!

2014年1月30日

拜年 祝福您新年快樂~收獲滿滿^^~健康如意





一年  有開心

 

有煩惱

有傷心

也有驚奇

累了    倦了

難免沮喪無助

 眼光向前

仍要保有好心情

親愛的朋友   當大部份人都在關注你飛的高不高時

也有人正默默關心你飛的累不累

再忙  也要照顧好自己

偶爾  放鬆一下

引吭高歌一曲

下下棋

看本好書

吊吊單槓

聽個音樂

或者   換個角度看世界

雖然不常聯絡 但會寄一些E-mail給你,一些笑話,溫馨小品,這是表示關心的一種方式

祝福你

在未來一年  平安  健康  快樂

Happy New Year

 

 

 


2014年1月27日 星期一

馬騳驫

有個學生名字叫"馬騳驫"。 開學點名了。
 
班主任不知怎麼唸,所以每當上課點名的時候,總愛說馬叉叉到了没。
 
語文課上課了,語文老師有點文學素養,點名道:"萬馬奔腾到了没?"
 
體育老師怕麻烦,直接點道"一群馬到了没"。
 
歷史老師對這個名字很感冒,于是點名道:"馬家的五馬分屍來了没有?
 
數學老師最直接:馬6 到了没?
(忙碌的工作中笑一笑,生活變得更美好)
 正確讀音為ㄇㄚˇ ㄉㄨˊ ㄅㄧㄠ ~~(馬讀標)

很有意思的英文家常

很有意思的英文家常,雖然有點顏色,但值得一看……

 

1. Kamasutra says : If you suck one nipple,the women herself offers the other one. And that was the origin of "buy one get one free"!

 

2.Did you ever notice: everything on a woman's upper body starts with a "B". Blouse, Bra, Bikini, Boobs & lower body with a "P" Petticoat, pants, panties, pussy....No wonder why men suffer from high B P !!!Vulgar but true so its worth reading...

 

#...Before sex, you help each other get naked. After sex, you dress only yourself..

Moral: In life no one helps you, once you're fucked.

 

#...Success is like pregnancy. Everybody congratulates you but nobody knows how many times you got fucked to achieve it.

 

#...What is the difference between frustration and satisfaction?What the Fuck! and What a Fuck!

 

#...3 people having sex is a threesome, 2 is a twosome. So next time someone calls you 'HANDSOME', don't take it as a compliment!

 

#...Life is like a dick, sometimes it becomes hard for no reason.

 

#...Practical thought: A husband is supposed to make his wife's panties wet, not her eyes. A wife is supposed to make  husband's dick hard, not his life..!

2014年1月26日 星期日

笑話

笑話

 

一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌,上面寫著:本車已與其他車輛相撞20次,成績為:17勝,2平,一次稍有損失。請來者多加小心!

 

商店裡,一位顧客正在質問服務員:你這是什麼態度?顧客是上帝,你不知道嗎?服務員白他你一眼:顧客是上帝倒不假,可我不信基督。

 

"這房子缺點是東面是垃圾廠,西面是化肥廠。南面有糞池,北面有豬圈。""優點呢?""你隨時能斷定今天刮什麼風。"

 

某人上餐廳用餐,吃了一口就很不高興的找服務生來,說:"菜怎麼這麼難吃?叫你們經理來!"服務生:"經理到對面餐廳吃午飯了。"

 

威爾遜開摩托車撞倒了一個行人,他安慰這個憤怒的人說:"先生,你真幸運,今天湊巧我休息,平時我可開的是大卡車呢!"

 

男孩終於鼓起勇氣問心愛的女孩:"喜歡什麼樣的男孩?","投緣的",再問答案還是一樣,男孩傷心地哭了:"頭扁一點不行嗎?"

 

老師問小明;你考試沒有考好的話,你父母怎麼懲罰你?小明:80分以下女子單打,70分以下男子單 打,60分以下男女混合雙打。

  

兒子被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:"媽媽,有人打你兒子你會怎樣?"媽媽:"我會打他的兒子報仇!"仔仔:"……"

 

果農發現一小孩在偷蘋果:小搗蛋,你等著,我要去告訴你爸爸!男孩抬頭向樹上喊道:爸,下麵有人找你。

 

熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年。

 

吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝他剛買的酒,於是在紙上寫了:我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來,發現紙條上多了幾個字:我也吐了一口!

 

丈夫吃驚地問:"你給乞丐那麼多錢幹什麼?他是假瞎!"妻子:"可他對我說,多美麗 善良的小姐!"丈夫:"看來他還真是個瞎子。"

 

某口吃者監考,發現一學生偷看,氣急敗壞地吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,給我站起來!五個學生站了起來……

 

記者:松鼠,你美容院的生意這麼好,有秘訣嗎?

松鼠:廣告!

記者:具體怎辦到的呢?

松鼠:我上午讓五名癩蛤蟆進美容院,下午安排五名青蛙出去。

 

老蚊子對小蚊子說:現在的女人穿的那麼暴露你們可以大飽口福!

小蚊子無奈道:你看到的只是外表,她們身上臉上的化妝品噎死了很多兄弟!

 

媽媽正在給小美講睡前故事,小美:媽媽,為什麼每個女孩子都喜歡灰姑娘的故事?

媽媽淡定地回答:廢話,不勞而獲是每個人的夢想!

 

小新:狗的確是人類最好的朋友。

小明:為啥?

小新:把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。當你打開後車箱時,他們誰見到你會很高興?

 

老師:校長,家長們反映學生書包太重。

校長:恩!每天背來背去也很耗體力…

老師:咋解決?

校長:把體育課取消吧,學生的運動量達到了…

 

母親帶雙胞胎兒子買衣服,營業員給他們試穿後就走了,母親氣憤地問:你為什麼不讓他們照鏡子?

營業員無辜地說:他們互相看看就行了啊。

 

阿呆正帶著兒子散步,天上一顆流星飛過,阿呆:兒子,快許個願望,流星會幫你實現。

兒子一臉懷疑的說:我上次要的變形金剛它還沒給我…

 

小明:現在的手機電腦都流行觸屏,科技發展速度太快了,說不準哪天電視都觸屏了。

小新:你傻啊!有遙控器不用,非要走過去用手指戳?

 

病人手術後結賬時發現多了一項,問道:怎麼還有上網費?

護士:給你動手術的時候,你肚子的東西我們都沒有見過,臨時去上網搜索了一下。

 

兩男子走進一速食店,點了兩杯飲料,然後從包裏掏出饅頭吃起來。店主:這裏不能吃自己帶的食品。兩人對望一眼,無奈的把饅頭遞給對方…

 

阿呆到銀行存5萬塊錢,銀行:存5萬以上要身份證!

阿呆:忘帶了,通融下吧!

銀行:不行!這是規定!

阿呆:額…好吧,你找我一毛錢吧!

 

一天,小鵝問母鵝:"媽媽,媽媽,為什麼要我管爸爸叫皇阿瑪?"

母鵝對小鵝說:"傻孩子,因為我是你的鵝娘啊。"

 

阿花養了只鸚鵡,她洗澡前對鸚鵡說:你要是敢偷看我洗澡,就拔光你的毛。

次日一個禿頭來做客,鸚鵡驚訝地對那男人道:哇!你看到了!

 

老師:小強,你的作文《我家的狗》和小明寫的一模一樣,你是不是抄襲他的?

小強:不是的,老師,他們是雙胞胎啊!

 

老師:人與動物最大的區別?說多少遍了!在於人類會製造與使用工具啊。小新,你怎麼答的?

小新:人大便的時候要用紙,動物什麼都不用…

 

女友出差,致電阿呆稱,買了件性感睡衣。阿呆:發張照片。

女友:脫了照?

阿呆喜:恩,脫了照。

隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…

 

小黃家門鈴壞了,他打電話請工人來修。可左等右等,不見人來。於是他打電話過去質問。工人怒:我去了好幾趟,按半天門鈴,都沒人開門…

 

多年前,阿瓜在身上紋了一朵玫瑰花,後來他變胖了,圖案越撐越大…有一天,他的朋友終於忍不住問道:你為什麼要在身上紋一棵大白菜呢?

 

小琴在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟那樣難看,不禁放聲大哭。

小賴勸慰:你偶爾照次鏡子就那麼傷心,那我們天天看著你,又該怎麼辦?

 

 

Lighter


Lighter

 

"昨天在7-11要結帳的時候,看到一個長得還不錯的男生,


到櫃檯拿了一包促銷的Marlboro結帳,從口袋拿了錢放在桌上,


右手大拇指向女店員比著謝謝的手語(我心想:應是瘖啞人士)

 

只見店員收了錢找他,也用右手大拇指生澀的比了手語的謝謝,


此時那位男生又回比了謝謝,店員也跟著再比謝謝


(我心想:他們真的太有禮貌了!台灣真的處處見溫情)

 

當他們謝來謝去時,那個男生說話了:


"賴打啦!!!!!!!!!!!!!!!"我和後面排隊的笑到不行..................."

 

2014年1月25日 星期六

順口溜

順口溜~~~

某賣車業代:你可以污辱我的人格 , 但請你不要砍我的價格…

不怕狼一樣的對手 ,  就怕豬一樣的隊友…

我可以為兄弟兩肋插刀 , 但是我會為女人插兄弟兩刀…

一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用 , 一個成功的女人就是找到這樣的男人…

學生時代:寧可沒人格 , 不可不及格
   
今天不作弊 , ..明年當學弟…

世界上最遙遠的距離是 , 我們兩一起出門 , 你去買蘋果四代 , 我去買蘋果四袋…

錢不是問題 , 問題是我沒有錢…

人在辦公室 , 沒在辦公事…

有小鳥的不一定是男生 ,  有可能是畜生…

如果有錢是個錯 , 我寧願一錯再錯…

女為悅己者容 , 男為悅己者窮…

暴力不能解決問題 , 但是可以解決你…

能解決的事就不需要擔心 , 不能解決的事擔心也沒用…

所有人都有頭 , 但不是所有人都有腦…

樹不要皮必死無疑 , 人不要臉天下無敵…

事後諸葛亮 , 事前豬一樣…

我不是個隨便的人 , 但我隨便起來不是人…

天下無難事 , 只怕有錢人…

自從我變成了狗屎 , 就再也沒有人敢踩在我頭上了…

樹多必有枯枝 , 人多必有白癡…

一人做事一人當 , 小叮做事小叮噹…

帥… !  有什麼用? 還不是被卒吃掉!…

知道妳過的不好 , 我就安心了;知道妳胖了不少 , 我更放心…

最簡單的長壽秘訣…保持呼吸 , 千萬記得 , 不要斷氣… 

「原諒」是上帝的事 , 我能做的是讓他去見上帝…

就算你已名花有主 , 我也要移花接木…

兩侏儒住店

甲乙兩侏儒住店,
甲很早上床了。
聽隔壁乙侏儒整夜都在喊:
『一二三嘿!,一二三嘿!』 
次日甲侏儒誇乙侏儒曰:
『你可還真厲害,整夜都在鍛鍊身體。』 
乙侏儒答曰:
『他奶奶的,老子一夜沒跳上床!』

別以為沒人要我

餐廳中,
 女:『你到底打算跟我結婚嗎? 男的沈默。 
女 :『 別以為沒人要我,搞火了,
我馬上就在這找個人嫁了!』 
侍應生走過來說:
『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』

我會對我負責嗎

5歲的男孩親4歲的女孩,
女孩很認真的問:
『你親了我會對我負責嗎?』 
男孩拍拍女孩的肩膀:
『你放心吧,
我們已不是3歲的孩子了。』

翻身幹什麽

一神經病在床上唱歌,
唱著唱著翻了個身,
趴在枕頭上繼續唱歌。 
主治醫生問:
『唱就唱吧,你翻身幹什麽?』 
神經病說:
『傻醫~~A面唱完當然要唱B面了。』  

婚外戀

老頭臨終前,向老伴告解:
『我曾經有過一段婚外戀,
請妳原諒。』 
老伴:『這哪是甚麼大事啊,
你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一
個長得像你?』

到黑人區發表競選演說

一位白人到黑人區發表競選演說,
為了贏得黑人選民的支持,
演說中他竟脫口而出:
『雖然我的皮膚是白的,
但心卻和你們一樣黑!』 

2014年1月23日 星期四

中國現在駕照越來越難,瞧把這些人逼的

中國現在駕照越來越難,瞧把這些人逼的!…   

 

1.夏天,某女正在路考。她緊張地一直低頭看檔位,考官制止。此女更緊張,抬頭看前方,伸手想摸檔位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地說:"我不吃你那套!

         

2.一天去駕校學車,我練完了於是上後座坐著,後來上來一個二貨,上來就把手刹放下,然後系上安全帶各種檢查,完了松離合,尼瑪,半天了不動,於是教練就問他,擋(黨)在哪?那個二貨看了教練一眼說:北京。當時我都蒙了,教練看著他說 北京?然後...滾下去,後邊坐著去。         

 

3.路考剛上車女生緊張極了,將銀行卡當成身份證遞給考官,考官幽了一默:密碼呢? 

       

4.科目三考砸了,回來交補考費,旁人問:怎麼的會考砸呢?女孩歎了口氣:唉,就是那個安全套沒有套上啊。安…全…套…   

    

5.人要是太緊張了都不知道自己在說什麼,上次我們駕校有一個學員路考,上車後所有準備工作都做好了,車子就是 不起步,考官問準備好了嗎?學員說準備好了,考官問,為什麼不發動車子走?學員說,報告狗官,車子前面有一個考官 !  

      

6. 倒樁考試,考評員從屋裡沖出來揮動拳頭沖我吼道:"不及格!!!撞倒七個,你tmd怎麼學的!""我承認我駕駛技術差,可你也不要太誇張好不好!一共六個竿,哪來的七個?"那不教練也在那兒躺著呢!

        

7.路考前一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告,例如:"報告考官,學員xxx請求上車。"考官應回答:"准許上車。"結果一個不幸的女生說成:"報告考官,學員xxx請求上床。"小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了,回道:"准許上床。你看哪合適?"

        

8.又一考生順利上車後,坐在駕駛座上打火,踩油門檢查完儀錶後對考官說:"報告考官,各儀錶檢查正常,請求起飛。"(應為請求起步,估計該考生自小就有當飛行員的理想) 考官聽後沉穩的回答:"准許起飛,注意前方高壓電線。"  

 

9.終於快結束考試了,考官說:"前方停車。"結果不料前面一個消火栓。學員很驚恐回道:"報告消火栓,前方不能停車。"        

            

10.關於起步的還有一個"一哥們由於緊張說成了:儀錶一切正常"請求起床。考官一聽就樂了:還沒睡醒呢吧?准許起床!                   

 

11.聽我舅講過他考車時候(7年前)的笑話:那時候大家都極力地討好考官,什麼bt招數都用。有一位上了車,先不打火,對著身邊考官一勁傻笑。考官給笑毛了,問他傻笑什麼。他說:我覺得您怎麼看怎麼像我三大爺……考官昏死。         

 

12.又有一位,上了車先跟考官搭話:"您往我旁邊一坐我就特緊張,都不會開了。" 考官白他一眼:"甭緊張,好好開你的。"然後這個人就開始自言自語:"其實我也知道不用緊張,就是管不住我自己。剛才我就問剛下來的學員,有什麼辦法不緊張。他們告訴我說:上了車什麼也別多想,就當是現在車裡只有自己一個人,或者就當旁邊坐的是一條狗……" 考官再次昏死~~~                     

 

13.我當時學車的時候,用的很舊的皮卡,我們那一組有個是我們學校的廚師,力氣大,有一次坡道停車的時候,教練說:你使勁把手刹,你使勁拉,你使勁。。。。結果廚師一使勁,把手刹拉出來了。        

 

14.我同事前些日子學上路,教練叫她踩油門,她腳在下麵撈了半天沒踩到,脫口而出:"油在哪?油在哪?"把教練樂得:"在超市呢,還有菜油、花生油,要那種?"                     

 

15.師傅說過一次某人路考:"報告!""上來....""後視鏡良好 各儀錶工作正常 請求起飛.....""那你要飛就飛吧...."考官答曰....於是上路開了快半個鐘頭。學員納悶,別人都只一會,我怎麼還不掉頭??...終於憋不住了..問之.. 考官大大..我們是不是該掉頭了??"考官答曰:"莫急...這裡才黃埔路..繼續往前開..不到天河機場你怎樣降落咧??"

 

16. 一次途中在路邊小店打了個尖,出來師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱蓋往裡看,什麼也看不見,哥們拿出個火機點著想照照看,幸虧師傅眼疾手快,飛起一腿,把師兄踢倒在地,要不估計現在也沒有這個故事了,全玩完了。

 

開心一笑!笑後開車一定要注意,小心安全駕駛!

 

 

2014年1月21日 星期二

”冤家“ ,就是這麼回事

"冤家" ,就是這麼回事

 

男人回味愛情 

 

初相識:她真美,如同天使。

 

戀愛時:她是世界上最好的姑娘,我一定要娶她!

 

結婚1年:我的老婆還不錯,稱得上是賢內助,只不過有些小毛病,偶爾也耍耍脾氣。

 

結婚5年:她開始變得越來越俗不可耐,越來越蠻不講理。

 

結婚10年:她是世界上最醜最不近人情最不講道理的女人,當初我怎麼會娶她?

 

結婚20年:不計較那些缺點,除去脾氣太糕,她還勉強可以容忍。

 

結婚30年:有時候她也挺明白事理,挺懂感情,挺會料理生活?

 

結婚40年:老伴真是不錯,持家有方,在外又可獨擋一面,來世一定還要娶她。

 

她去世了:我真是說不出的難過,因為我失去了世界上最好的女人。

 

女人回味愛情

 

初相識:又笨又呆,真是十足的傻小子!

 

戀愛時:他太老實了,不過還挺聽話,讓人可憐,我會嫁給他嗎?

 

結婚1年:我的他還不錯,知書達理,又會體貼人,還有一點點魅力。

 

結婚5年:才發現他聰明絕頂,才華橫溢,超凡脫俗,非同一般。

 

結婚10年:他是世界上最好的人,真不知道如果沒有他,我該如何生活?

 

結婚20年:他可以稱道、可以炫耀的地方真是越來越少了,充其量只能算是個男人。

 

結婚30年:他的毛病越來越多,懶惰,愚訥,固執,無能。(Guys,beware!!)

 

結婚40年:整個又呆又笨的糟老頭,下輩子說啥也不能嫁他。

 

他去世了:這個死老頭子,害了我一生,撇下我就走了!

我寧願有一隻會說話的青蛙



 青山無所爭  福田用心耕  隨分隨力  心寬念純

 ~輕鬆一下 真的很有智慧

 
A guy is 84 years old and loves to fish
一個84歲的老先生喜歡釣魚 

He was sitting in his boat the other day 

When he heard a voice say, ' Pick me up. ' 
一天,他坐在船上釣魚的當下聽到 
一個聲音說:「把我拿起來。」 ! 

He looked around and couldn ' t see anyone

他四處張望,卻四下無人 

He thought he was dreaming 

When he heard the voice say again, ' Pick me up. ' 
當他又聽到「把我拿起來」時, 
他以為是他的幻覺  

He looked in the water and there,

Floating on the top, was a frog. 
他往水中定神一看,

那裡正有一隻青蛙浮在水面上 

The man said, ' Are you talking to me? ' 

老先生問道:「你在跟我說話嗎?」 

The frog said, ' Yes, I ' m talking to you. 

青蛙回道:「對,就是我啊!」 
 

Pick me up then, kiss me and 

I ' ll turn into the most beautiful woman you have ever seen. 
將我拿起來,吻我, 
我就會變為你今生所見最漂亮的女人 

I ' ll make sure that all your friends are envious 

And jealous because I will be your bride! ' 
我確定你的朋友是既羨慕又嫉妒, 
因為我即將成為你的新娘 

The man looked at the frog for a short time, 

Reached over, picked it up carefully, 
And placed it in his front pocket. 
老先生凝視青蛙片刻後,伸出手, 
很小心地托起青蛙放入他前面的口袋裡 

The frog said, ' What, are you nuts? 

Didn ' t you hear what I said? 
I said kiss me and I will be your beautiful bride. ' 
青蛙說:「怎麼,你瘋啦?你沒聽我說嗎? 
我說,吻我,然後我就會成為你美麗的新娘。」 

He opened his pocket, looked at the frog and said, 
'Nah, at my age I ' d rather have a talking frog. '
 

他撥開他的口袋,看著青蛙說: 
「算了,以我這樣的年紀, 
  我寧願有一隻會說話的青蛙。」 

人到達一個年齡,清楚甚麼該要,甚麼不該要,是一種 智慧