Translate翻譯

2013年11月30日 星期六

笑一笑,謀凡樂!


 
笑一笑,謀凡樂!
                     

                       

有 一女孩夜歸遇到歹徒 . . .
           

歹徒兇狠問 : " 站住!要 去哪裡?
"  
           
女孩不想被劫財,裝可憐說道:" 要去借錢
" .
         

歹徒兇狠地問 :" 借錢去幹嘛?
"
           

女孩又怕被劫色
. . .
           

便說 :" 得了性病沒錢治 "

         
歹徒怒吼 :" 滾 !
"
                   

             

一位女子因為老爸欠錢還不上, 無奈只好嫁給了債主。

             
新婚第一天晚上,女子對得意洋 洋的新郎說:

我嫁給你,是因為我老爸欠你的 錢,你別太得意!

         
第二天,女子睜開眼睛,搖醒熟 睡的新郎,說:

我爸到底欠咱們多少錢?可不能 就這麼算了
!
             

                         

老婆用手悄悄地碰了碰正在訂上 閉目養神的老公:

" 如果說咱們家多一個女人,你是不是會很高興?"

         
老公一激動就坐起來說:"那當 然。"

               
老婆看了看老公,接著說:

"從明天起,我媽開始和咱們一 起生活。 "

                 

                   

斑 馬深愛著小鹿,表達愛意時卻遭 到拒絕。
           
斑馬大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?

               
小鹿膽怯地說:我媽說了,紋身 的都是不良少年。

              
------------------------------
--------------------------------------------------
             

熊 貓深愛著小象,表達愛意時卻遭 到拒絕。
             
熊貓大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?

                   
小象膽怯地說:我媽說了,戴墨 鏡的都是不良少年。

              
------------------------------
--------------------------------------------------
                 

小 雞深愛著小鴨,表達愛意時卻遭 到拒絕。
               
小雞大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?

                       
小鴨膽怯地說:我媽說了,叫 「雞」的都不是好人。

                 
------------------------------
--------------------------------------------------
             

蜘 蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭 到拒絕。
           
蜘蛛大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?

           
螞蟻膽怯地說:

         
我媽說了,成天在網上呆著的都 不是好人
!
           

在講你啦!

                 

                           

男 子想跟妻子離婚娶二奶,但又害 怕傷害到三歲的女兒。
                 
於是哄著女兒說:「媽媽老了, 不漂亮了,

給你換一個漂亮年青的媽媽好不 好?」

                         
女兒想了想,說:

「才不呢!你媽那麼老,為什麼 不換你媽!」

                       

               

黑 夜外出,老公叮囑:小心色狼。
             
好奇心起,問老公:要是你碰到 女色狼怎麼辦?

           
老公答:哪有那麼好的運氣……

               

             

男 和女感情狀況,看他們付帳時態 度就明白:
           
當男人完全不看帳單便付錢,他 正在追這女人。

         
當他開始留意帳單上項目,他已 把這個女人追到手。

           
當他開始翻查帳單,並埋怨收費 太高,他跟這個女人感情十分穩 定。

             
當他只是瞟一瞟帳單,後由女人 付帳,則這個女人已成他太太。

               
 
 
 

 






2013年11月26日 星期二

俏皮的“百姓定律”

俏皮的"百姓定律"       

 

記性定律:男人能記住戀人的生日,卻說不出母親的歲數。

 

三角定律:男人的弱點是怕老婆,老婆的弱點是怕兒子,兒子的弱點只怕老子。

 

做飯定律:因為怕做飯,男人下了班也不忙著回家;因為要做飯,女人沒下班就忙著溜回家。

 

女人定律:對男人一知半解的女人,最後做了男人妻子;對男人什麼都瞭解的女人,最後做了處女。

 

架腳定律:女人架腳不雅,男人架腳瀟灑。

 

寫字定律:大夫完全可以和耍筆頭的書法家媲美;書法家的狂草和大夫開的藥方一樣讓人難以辨認。

 

騎車定律:騎自行車帶人,孩子坐前老婆坐後,那叫傳統;老婆坐前,孩子坐後,那叫新潮。

 

失眠定律:就是開了電視睡得著,關了電視反而睡不著。

 

相思定律:就是我把她放在心裡,她把我放在心兒外。

 

樂悲定律:樂觀者發明瞭遊艇,悲觀者發明瞭救生圈;樂觀者建造了高樓住房,悲觀者生產了救火栓;樂觀者都去做了玩命的賽車手,悲觀者卻穿起白大褂當了醫生;最後樂觀者發射了太空船,悲觀者則開辦了保險公司。

 

歲數定律:歲數比過去大了,脾氣比過去小了。

 

婆媳定律:做媳婦時和婆婆拌口角,覺得婆婆沒道理;做婆婆時和媳婦拌口角,覺得媳婦沒道理。

 

口袋定律:兩個口袋的衣服叫學生服;三個口袋的衣服叫西裝;四個口袋的衣服叫中山裝;衣服上到處是口袋那是時髦,

 

提拔定律:大家都覺得這個人應該提拔的時候,這個人肯定得不到提拔;一把手覺得這個人應該提拔的時候,這個人很快就會得到提拔。

 

職稱定律:能晉升高級職稱的人,准保不是單位裡業務能力最強的人;而業務能力一般的人,卻最會搞公關;

 

尊重定律:單位裡越是表面上被大家尊重的人,就越是容易受到大家輕視。

 

個性定律:一個人的業務能力越強,個性也就越強;一個人的業務能力越差,就越沒有個性。

 

玩笑定律:男女之間表面上玩笑開得越大的,實際上啥事兒沒有;連句玩笑話都不說的男女,說不定背地裡已經搞到一塊兒了。

 

花錢定律:男人的錢花在嘴上:吸煙、喝酒;女人的錢花在臉上、穿上。所以拿公款大吃大喝犯錯誤的都是男人。

 

嫁妝定律:除了一張雙人床,其他東西可有可無。

 

買菜定律:一到菜市場就不知買什麼菜好的多是妻子,一到菜市場見啥菜買啥菜的多是丈夫。

 

成熟定律:越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟,越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。

 

說話定律:夫妻之間誰說得話越多,誰的話就越沒分量。

 

傷害定律:夫妻之間,一方對另一方付出得越多,分手時所得到的傷害越大。

 

抱怨定律:經常抱怨的總是妻子,經常被抱怨的總是丈夫。

 

幹活定律:在丈夫的眼裡,家裡總是沒有什麼活;在妻子的眼裡,家裡總是有幹不完的活。

 

做事定律:做事見好就收的總是丈夫,做事想好上加好的總是妻子。

 

著裝定律:男人只有合身的服裝而缺少流行的服裝;女人只有流行的服裝而缺少合身的服裝。

 

出門定律:最著急出門的是妻子,最後一個出門的也是妻子。

 

洗碗定律:妻子洗碗易淨,丈夫洗碗易碎。

 

嘮嗑定律:越嘮越有精神的多是妻子,越嘮話越少的多是丈夫。

 

回家定律:妻子一出門就想回家,丈夫一出門就不愛回家;

 

吵架定律:夫妻越是毫無原因的吵架越是吵得凶。

 

譏笑定律:懂愛情的夫妻,相互間的譏笑會演化成一種幽默,不懂愛情的夫妻,相互間的譏笑會演化成一場戰爭。

 

距離定律:有時候夫妻之間的地理距離越遠,情感距離越近。

 

危機定律:當家庭經濟出現危機之時,丈夫的想法總是希望妻子幫自己一把,而妻子的想法是能否換一個丈夫。

 

脾氣定律:夫妻之間,掙錢多少決定脾氣大小,不掙錢的人沒脾氣。

 

平等定律:夫妻雙方都認為自己是家長,可重大的事情又一個人說了不算。

 

勸說定律:夫妻之間一旦發生矛盾,出面勸說的人越多,矛盾越是不容易解決。

 

花錢定律:妻子把錢花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把錢花在過(煙、酒、牌……)癮上。

 

尷尬定律:不帶傘時,偏偏下雨;在門外時電話鈴猛響;進了門就不響了。

 

煩惱定律:一到約會那天,青春痘就長出來。

 

唱片定律:故障總是發生在最愛聽的那首歌上。

 

時間定律:你早到了,會議卻取消;你準時到,卻還要等;你遲到,真就遲了。

 

開會定律:參加會議的人越多,會議的內容越不重要;所有重要決策,都會在結束或午餐前最後五分鐘完成。

 

保證定律:一種產品保證60天不會出故障,等於保證第61天一定就會壞掉。

 

東西定律:東西久久都派不上用場,就可以丟掉;東西一丟掉,往往就必須要用它。

 

尋找定律:你丟掉東西時,最先去找的地方,往往也是可能找到的最後一個地方;你往往會找到不是你正想找的東西。

 

精彩定律:你出去買爆米花的時候,銀幕上偏偏就出現了精彩鏡頭。

 

清潔定律:你希望某個地方乾淨一點嗎?只要把它周圍的地方弄髒一點就是了。

 

排隊定律:另一排總是動得比較快;換到另一排,你原來站的那一排,就開始動得比較快了。

 

攜伴定律:你攜伴出遊,越不想讓人看見,越會遇見熟人。

 

歷史定律:留一隻眼睛向後看。

 

千古定律:日正則斜,月圓則缺。

 

自然定律:無論就積極意義而言還是就消極意義而言,整個自然界就是一個動詞"吃"的連接。

 

花朵定律:豔的不會香,香的絕不豔。

 

流行定律:絕不是最好,最好的都流行不起來。

 

化妝定律:修飾打扮花費的時間,等於需要掩飾缺點的時間。

 

距離定律:兩性之間感情的距離最近,心的距離最遠。

 

好惡定律:沒人喜歡聰明的驢,也沒人喜歡笨驢。

 

聰明定律:不等碰鼻子就拐彎,不在一個地方摔第二個跟頭。

 

愚蠢定律:總是踩著別人的影子走,跟在別人屁股後頭辦事。

 

擺脫定律:凡是讓你痛苦的事,你就甩掉它;甩不掉,就忽視它;忽視再不行,就藐視。

 

社會定律:行得通的並不表示正確,有時歪打恰是正著。

 

能人定律:好命醫生醫病尾;事情接近十全十美時,站出來提出加以改善。

 

打牌定律:不在拿到一副好牌,關鍵是打好壞牌,有時候還要不按牌理出牌。

 

求是定律:謬論和真理只差一步,事實和真理有時要差兩步。

 

認知定律:空壺最響,假貨最真。

 

揮霍定律:嚼著不疼的牙吃飯,決不花自己掙的錢買單。

 

打獵定律:槍未上膛時,會看見很多獵物。

 

衡量定律:尺子都是掛在牆上的。

 

淘汰定律:當腳下穿的鞋子完全合腳時,式樣卻過時了。

 

決策定律:越是逼到頭上,越要遲一遲,緩一緩。

 

膽量定律:膽怯的人在危險前被嚇住,怯懦的人在危險中被嚇住,勇敢的人在危險過後被嚇住。

 

食品定律:對愛吃的東西儘管去吃,絕不要去瞭解它的生產過程。

 

經營定律:最不用擔心的是,用別人的錢和別人的耐心。

 

印象定律:不放過一切可以出面的機會頻頻出面者,定是心有所虛。

 

擁有定律:擁有一隻表時準確地知道時間,擁有兩隻表時經常核對時間,擁有三隻以上表時絕對放棄時間。

 

幸福定律:當你全身心放鬆,根本不再想它的時候,它就降臨。

 

藝術定律:要麼精而不多,要麼多而不精,永遠不會多而又精。

 

標準定律:從來有兩個,內部掌握的和外部執行的;或者,上面的和下面的。

 

名聲定律:窩裡人不認可,越往外走越行。

 

升遷定律:仕人官場,每升一級,人情味便減少一分。

 

升值定律:出口轉內銷,連輿論都是如此。

 

遊戲定律:無論你保齡球打得多"菜",每次玩至少都會有一兩次全中,令你滿意高興得下次再來。

 

無極定律:是人做的東西一定不完美。

 

價值定律:未有想有的時候價值最高,一旦擁有開始貶值,擁有越多越不值錢。

 

人生定律:拼命想得到的,都不是最需要的。

 

獨身定律:寂寞是趕不走的東西。

 

旅遊定律:沒有比記憶中的風景再美好的了,所以不要舊地重遊。

 

金錢定律:在一切人手中,但不是一切。

 

財務定律:支票總是姍姍來遲,而帳單總是提前到達。

 

備份定律:學習用左手剪指甲,因為你的右手未必永遠管用。

 

為人定律:辦事要"精",而非賣力。

 

學科定律:綠色的會動的,是生物學;味道極其難聞的,是化學;屢試不成的,是物理學;情況格外複雜的,是人事學;需要上躥下跳四處跑動的,是關係學。

 

思維定律:美好在想像中;太美好的東西,都不是真的。

 

控制定律:最容易控制的,往往比最難控制的還難控制。

 

鄰居定律:將自己的事掩了,拿別人的事當新聞。

 

危難定律:總是問題越複雜,期限越短。

 

合作定律:一個人花一小時可以做的東西,兩個人做至少得花兩小時。

 

生活定律:不屬於你的東西一定會走。

 

組合定律:不管幹什麼,總是有你希望的人和與你對立的人同你在一起。

 

資訊定律:統計學永遠是形而上的,無法取代生活常識。

 

物種定律:綿羊的世界必會招致狼管。

 

老虎定律:王者風,就在有時殘暴,有時慵懶。

 

孔雀定律:正是開屏的時候,露出光腚眼兒。

 

壞事定律:關鍵時刻,每個主管都會殺雞取卵。

 

市場定律:沒有缺陷,精明的經營者也要製造出缺陷。

 

本文轉自:http://hi.baidu.com/yds623bd2012?page=2

小明


天才小明又出現了

    課堂上,漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋:"乳"就是"小"的意思。比如"乳豬"就是"小豬","乳鴿"就是"小鴿"。小明,請你用"乳"字造個句。
  小明:我家經濟條件不太好,只能住40坪的乳房。  
  老師:(我暈)……這個不行……換一個。
  小明:我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
  老師:(暈死)……不行……再換一個。 
  小明:……老師,我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。 
  老師:…… 


老師:"多位數減法,遇到低位數不夠減時,就向高位數去借。"
小明:"高位數不借怎麼辦?"
 老師:"你出去..!

老師講聖經,講到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明問老師:你確定?
老師說:確定。
小明:那魚呢?
老師:你出去!

老師突然發話:"好,誰要是能答出我問的下一個問題,就能直接下課回家。"
小明馬上把書包往窗外一扔。
"是誰扔的?"
"我扔的!那我回家了啊……"
老師:……

老師出對聯"國興旺,家興旺,國家興旺"。
班長對下聯"天恢宏,地恢宏,天地恢弘"。
小明對的下聯是"你媽的,他媽的,你他媽的"。
老師:"你出去!"

老師說:"豬是一種很有用的動物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,現在有誰說得出它還有其他用途嗎?"
"老師,"小明答,"它的名字可以罵人。"
老師:"你出去!"

老師:"請大家想像一下,假如你在一個有恐龍的世界裡,有一隻正準備要吃你,你該怎麼辦?"
小明:"這還不簡單!馬上停止想像就行。"
老師:"你出去!"

歷史課,老師問小明:你知道李時珍(明朝有名的漢方醫學家)的著作是什麼嗎?
小明答道:我不知道他的著作,但是我知道他死前最后一句話說的是什麼。
老師很好奇,問他說什麼。
小明:這藥草……有毒.....
老師:你出去!          

 哈哈,你笑了嗎?



沒笑的,,,你出去!

花木蘭

l*今天笑了嗎?來段花木蘭,姑且聽之~

花木蘭代父從軍,在一次激烈的戰役中,兩軍交戰炮火猛烈…

不巧,木蘭月經來!

突然感覺腹部一陣疼痛,於是血流如注,兩腿內側染紅鮮血…

平日相處小兵突然看到,連忙問:兄弟!哪裡受傷...?怎麼下半部血流不止呢...?

木蘭連忙回答:沒事,沒事…!

但小兵不相信木蘭的話!並強行扒掉花木蘭褲子一看…

大吼一聲:他媽的…!

老二都被炸掉了…還說沒事!!

2013年11月25日 星期一

婆媳總是不和

為什麼從古至今婆媳總是不和?
其中原因有三:
1.婆婆花了5年時間,好不容易才教會兒子如何穿上褲子,但媳婦卻用不到5秒時間,就能讓兒子把褲子給脫了?
2.婆婆用盡母乳的奶水哺育了兒子的生命,但媳婦卻用沒奶的ㄋㄋ欺騙了兒子的一生?
3.兒子累了一天,婆婆會看著、哄著兒子入睡,可是媳婦晚上卻還要罰兒子做"伏地挺身"而不能睡覺 。。。


2013年11月21日 星期四

法律的幽默


法律的幽默

 

平衡搜集2013.10.10.

 

在新加坡嚼口香糖是違法的,自1992年以來嚴格執法,一經發現罰做義工一星期,唯一例外是尼古丁戒煙口香糖,但是必須憑處方從藥店買才行。如發現往馬路上或公共場所地上吐口香糖,要罰款一千新加坡元(1S$=4.8241)。新加坡法律禁止在牆上塗鴉,一美國遊客在牆上塗鴉被罰鞭打臀部三鞭,經美國總統卡特說情,減罰一鞭被抽兩鞭,皮開肉綻,殺雞儆猴,有法必依,誰人敢犯!

 

在汶萊、印尼和馬來西亞等公共場所則禁止吃榴槤,鑒於榴槤的氣味,這條法律也許稱不上侵犯人權吧!

 

在泰國不穿內衣岀門是違法的,開車不穿襯衣或者腳踩當地貨幣也都是觸犯法律的。對國王有所不尊也會被判15年監禁。

 

韓國立法禁穿迷你裙,政府解釋為推行"傳統韓國風"。

 

在日本,胖子有罪,日本的立法者還是在2009年的時候制定了一個最大腰圍標準, 40歲或者以上的男人其腰圍不能超過80cm,而相應年齡的女人則不能超過90cm,而就是這個國家給我們帶來了相撲表演,相撲運動員法外開恩,比賽時摔倒俄國總統普金的相撲胖子得50萬日元(100日元=6.137)

 

博立尼達和多巴哥共和國禁止穿迷彩服,這一舉措主要是防止有人假冒軍隊和政府工作人員,違反法律規定者會被拘留,服裝也會被沒收。

 

在丹麥餐館就餐的顧客不吃飽可以不付帳,直到認為自己點的飯菜能吃飽,才用付款。

 

瑞士法律規定住進瑞士公寓者晩上10以後禁止沖馬桶,當地政府顯然認為噪音污染比嗅覺污染更不利於公眾利益 (瑞士大氣污染指數MP2.5=0)

 

英國國務大臣有權動用武力制止外星人入侵,《外太空法案》規定法律允許國務大臣有權動用合理武力防止外星人入侵,即可合法使用相關的太空發射體。

 

美國和加拿大迥異的飲酒法律:坐在聖路易士街頭喝啤酒是合法的;而在芝加哥,站在城市任何角落喝啤灑都會被捕的。在美國堪薩斯州首府托皮卡,拿著茶杯是絕不會買到啤酒的;而在克利夫蘭,沒人可以捧著威士忌酒瓶啜飲。在加拿大薩斯喀徹爾省,市民有權飲酒,但在啤酒屋飲酒則是違法的。

 

世界上最誇張的案例

世界上最誇張的案例

 

1.德克薩斯的中型貨庫漏煤氣,公司方面排除所有可能引起火災的裝置,並且讓全體職員離開貨庫。

 

煤氣公司派了兩個技術人員協助,兩個技術人員進貨庫去檢查事故的原因。

 

其中之一因為開不了電燈而點燃打火機。。。。。。轟!!!!!整個現場除了灰燼還是灰燼。。。。。。

 

2. 加拿大一個年輕人沒錢買酒喝,便搞了汽油和牛奶混在一起喝,喝了之後鬧肚子,對著房子裏的壁爐吐了出來。

 

壁爐爆炸,屋子也飛了本人死亡不說,呆在家裏的妹妹都重傷。

 

3. 34歲的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm120kg重,死時穿著百褶裙,白色胸衣,女式涼鞋。

 

員警推測死者想打扮成女學生的樣子。死者還帶著防毒面具,面具的氣管連接了一個橡皮管子插在自己的肛門上。

 

讓警方困擾的是不知該如何向死者家屬解釋他的死因。

 

4. 三名巴西男人飛機失事死亡。發現屍體的時候,三個人的褲子都拉到腳踝部。

 

死亡原因是飛行途中脫褲子給別的飛機看,沒控制好操縱桿引起的。

 

5. 22歲的美國青年玩蹦極跳死亡。他用數十隻章魚腿編成繩子綁在高架鐵路上跳下來,警方透露那個繩子的長度超過高架鐵路的高度。

 

6. 一個年輕人搶劫弗羅裏達州的一個超級市場,店員給他的包裏裝錢的時候,強盜發現陳列臺的酒,便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起,店員標記法定不得向未成年銷售酒精,強盜就拿出身份證明給店員看,確認後,店員給他的包裏裝上那瓶酒,兩個小時後,強盜被逮捕歸案。。。。。。

 

7. 洛杉機的一個A銀行遭遇強盜,強盜在取款表格上填寫:"我有槍,把錢裝進這個包裏。"。然後站在窗口前排隊等候。

 

等候途中,強盜擔心有人看到他寫這個東西。於是走出去到另一家B銀行排隊。

 

另一家B銀行的女職員拿到這張字條之後認為強盜其蠢無比,回答他:"這個取款表格為A銀行的表格,在B銀行不發揮效用。

 

"並且提議強盜回到A銀行或者重新填寫一次。

 

強盜瞭解地點點頭,走出門走向對面的A銀行。員警趕到A銀行的時候,強盜還在A銀行的窗口前排隊...........

 

 

五百次回眸


 佛说:

前世的五百次回眸才 

换来今生的一次擦肩而过。
 
挤地铁的时候我偶尔会想:

 我上辈子要是个瞎子就好了。

台大歷史

有位原住民朋友
去應徵工作~

主管問:
請問你有什麼學經歷?

原住民:
我是,台大歷史的啦!
⋯⋯
主管眼睛一亮說:
哦~台大的!!歷史系喔!

原住民:
不是!
是抬大理石的啦!

人鬥毆69%的原因


問:人鬥毆69%的原因是啥?

A:你看三小?
B:看你有三小?

總結:

只是因為在人群中多看了你一眼。

超出預算


超出預算----

已婚男子讓女同事懷孕了~~~
怕妻子知道,便要她墮胎,
女同事堅決不願意, 男子無奈,⋯⋯
只好安排她回南部鄉下生。

女同事說:小孩生下來怎麼通知你?
男子回答:生了就寄一張明信片,
寫上"蘭州拉麵",我就知道了,
我會按時寄生活費給妳。

十月後一天晚上,妻子遞給男子一張明信片,男子不動聲色接過來,看後卻當即暈倒,妻子馬上打119。

在醫院醫生問其妻:
你丈夫心臟没問題,為何突然暈倒?
妻說不知道,他看完明信片就這樣了。

@只見明信片上寫:「蘭州拉麵四碗,两碗有香腸,两碗没有! 」

2013年11月20日 星期三

輕鬆一下


輕鬆一下

 

常說兔子不吃窩邊草,可兔子不這麼想,既然窩邊有草,何必東奔西跑,難道讓別的兔子來吃?草亦不這麼想,誰吃不是吃,為什麼不讓臉熟的吃!

 

      

常說有錢能使鬼推磨,可鬼不這麼想,難道推磨不該給錢嗎?錢亦不這麼想,錢給鬼不會禍害人,給人就不一定了。

 

 

前幾天某人去買祭品,看到居然有紙糊的蘋果手機。就問:啊哈!蘋果手機5?老祖宗會用嗎?

 

店老闆白他一眼說,喬布斯都親自下去教了,你還操什麼心?

 

他便買了一個,剛要轉身走,老闆提醒:買個手機套吧,下麵蠻潮濕的。他說好。

 

老闆接著說:再買個藍牙機吧,最近下麵也出臺了新交規,開車打電話抓得嚴。

 

他又買了個耳機,老闆繼續善意的提醒到:最重要的還要買一個充電器啊,別忘了燒充電器,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻煩了!

 

他又買了充電器。這時候,客戶朝老闆要了名片,老闆問要名片幹嘛,他說我燒給祖宗,萬一有品質問題我好讓我祖宗來找你!!

 

清潔工的啟示

清潔工的啟示""命運造化不同""

有一個中年失業男子,找工作找了很久都找不到,結果看到微軟在徵清潔工,就前去應徵。

微軟的人力資源主管在面試後問他:「你會不會上網?如果你有被錄取,我們會公佈在我們的網站上。」

那男子回答:「對不起,我不會上網。」

人力資源主管:「不會上網還想來微軟應徵,你有沒有搞錯?」說罷就把他趕了出去。

那男子失意之餘,摸摸自己身上僅有的十元美金,靈機一動在商店裡買了一大袋馬鈴薯,然後開始挨家挨戶地去拜訪且販售他的馬鈴薯,沒想到真的賣完了,且他賺了三十元美金。

於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式,慢慢地開始了他的創業生涯,從數百元美金,到開設生鮮蔬果宅配公司,並建立了很大的連鎖賣場,從此他成了億萬富翁。

有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險,保險業務員順口問了一句:「您會不會上網?我們公司的產品都在網路上有很詳細地介紹。」

那位億萬富翁於是告訴了這位業務員:「我不會上網。」

保險業務員很訝異地說:「您身為億萬富翁,掌裡這麼大的事業,竟然不會上網。」

這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事,並說:「如果我當年會上網的話,我到現在還是個清潔工。」

這個故事給了我們三個啟示:

一、要到微軟應徵要會上網,不然你連清潔工都無法錄取。

二、不會上網未必不能發達,還是有機會當億萬富翁。

三、你看到了這篇文章,表示你會上網,那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大。,

餘額寶

昨天 (6月13日),阿里巴巴支付寶正式推出「餘額寶」,簡直就是逆天的節奏!明擺著和銀行搶生意啊。同樣一萬塊錢,放銀行裡按活期利率算,一個月只有三十多塊錢,而放在支付寶裡轉「余額寶」,一個月收益 300 ~ 400 元,你說,你會放銀行還是放支付寶裡?

「雙十一」那天,191 億銷售額是一個奇跡,1 天 1 億筆交易是個奇跡,但最大的奇跡是 1 天 7,800 萬個包裹居然給運出去了。

我再告訴大家,有些數據沒有對外公佈,今年 9 月 29 日,海爾在我們這裡賣出了 12,000 台洗衣機,一天拉斷了海爾的幾條流水線,而這只是我們「聚划算」做的一個小項目而已。可以想見,今後的商場會出現什麼結局?

我們今年做到 1 萬億,3-5 年內超越沃爾瑪不再是一個奇跡了

成語填空/全年無休

成語填空

 

一家公司決定要裁掉幾名員工,想用考試來決定裁員人選,該公司CEO出了一道試題,成語填空:一絲不(  )。人事部不得其解。

 

你會填什麼呢?填好再往下看喔……

.

.

.

.

.

CEO交代答案:

 

凡是填"苟"的,男的留下,女的走人;

凡是填"掛"的,女的留下,男的走人。

 

 

全年無休

 

一對豪門夫妻生了三個女兒,分別 幫她們找到了乘龍快婿,辦了婚事,然後就去度蜜月了。

 

夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿?就私下跟三個女兒約定.為了不讓妳們的丈夫起疑.來信就用【暗語】通知。

 

三個星期過去了。

 

夫婦收到第一封信,是大女兒 寫來的,信上只寫了幾個大字:【席夢絲床墊】,兩夫婦立刻拿起報紙尋找席夢絲的廣告,標題是:【尺寸超大,彈力超強,夜夜 進入溫柔鄉】。

 

當下,夫婦高興的不得了!

 

又過了七天,二女兒也來信了,只簡單寫了【雀巢咖啡】。

 

先生很快找到咖啡的廣告,主標題寫著:【歡樂到最後一滴】。

 

夫妻倆人相擁,喜極而泣。

 

一個月後,終於收到三女兒的來信寫的是【國泰航空】。

 

先生快速的翻閱報紙,找到航空公司的廣告,興奮得大聲唸出,先生還沒唸完,太太已經暈眩過去廣告的標題是:【每週7天,一天7班,全年無休】。