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2015年9月29日 星期二

励志段子

女:有住房吗? 
男:没有! 
女:有小车吗? 
男:没有! 
女:有存款吗? 
男:没有! 
女:那你有啥? 
男:我 ....

女转身就走。

突然男的说:我管理500号人。其中有很多领导、教授、企业家,还有很多帅哥美女。

女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜地说道:哎呦,你不早说,这就够了!那你是什么公司老总?

男:我是群主。

-- 2015年度最励志段子

好厲害的工友

好厲害的工友~

有一學校的工友,平常的工作就是照顧校園裡的花草樹木。
有天工友遇到了以前的老同學:

同學問:「好久不見,現在在哪工作啊?」
工友說:「我在學校工作啊」

同學又問:「不錯喔,你教哪一科?」
工友想了一下,默默的說:

「我每一"棵" 都… "澆"」

別在錯誤的路上奔跑

別在錯誤的路上奔跑

 

1】 在南極,再努力也燒不開一壺水…環境很重要。

 

2】騎自行車,再拼命再努力也追不上轎車…平臺很重要。

 

3】男人,再優秀,沒女人也生不出孩子…合作很重要。

 

4】一個人,再有能力,也拼不過一群人…團隊很重要。

 

5】想有保障,買再大的水桶都不如挖一口井…管道很重要。

 

6】想要五福臨門,唯有注重品格,厚德載物…為人很重要。

 

7】想獲得成就,唯有真正改變,從事上改,從理上改,從心上改…心態是最重要。

 

8】兩隻青蛙相愛,婚後生一癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒:怎麼回事?母青蛙哭著說:蛙兒ㄉ爹,認識你之前我去整過容…瞭解很重要。

 

9】小驢問老驢:為啥咱們天天吃草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道:咱爺們靠腿吃飯,人家靠胸脯吃飯…狀態很重要。

 

10】鴨子與螃蟹賽跑難分勝負,裁判說:你們劃拳決定吧!鴨子大怒:我出的全是布,他出的總是剪刀…先天很重要。

 

11】狗對熊說:嫁給我吧,你會幸福的。熊說:。嫁給你~生的是狗熊,我要嫁給貓~生出熊貓才尊貴…選擇很重要。

 

2015年9月28日 星期一

吃頓飯

據考證,在先秦時期,吃頓飯是一件非常不容易的事情。
好一段有學問的穿越劇!
「裏邊請,請問客官是打尖還是住店?」
「打尖!來一碗西紅柿雞蛋麵。」
「那抱歉,客官,麵條要到宋朝才能成形呢。而且西紅柿是美洲貨,清朝末年才傳入中土。小店目前只有雞蛋,要不您點一個?」
「什麽鳥店!連碗麵都沒有,饅頭包子總有吧?上一屜!」
「這位爺,也沒有。饅頭包子得等到蜀漢諸葛丞相討伐孟獲才有,抱歉了您呢。」
「擦!你們不會只供應白米飯吧?」
「抱歉,咱是在關中,水稻原產亞熱帶,得翻過秦嶺才能種,咱也沒有。」
「要死了!那就來個大俠套餐吧,二兩女兒紅,半斤熟牛肉……你捂我嘴幹嗎?」
「客官,小點聲!朝廷嚴禁私宰耕牛,被人告了可是充軍流放的大罪,萬萬不敢啊!」
「得得得,酒我也不喝了,茶水總有吧?」
「茶?那玩意兒到漢朝才有,哪怕到唐朝也是士大夫喝的,咱也不可能有。」
「幹!那就不吃飯了,上點水果吧。大熱天的,來半個西瓜。」
「呃,西瓜是非洲特產,要到南宋漢人才有種植……」
「沒有西瓜,蘋果總有吧?」
「真抱歉,蘋果十九世紀才從歐洲傳入我國。客官,您別點水果了,我可以負責任地告訴您,像什麽葡萄啦,芒果啦,石榴啦,草莓啦,菠蘿啦……您現在都吃不到。」
「你他娘的店裏到底有什麽?」
「粟米的窩窩餅,您蘸肉醬吃,我還可以給您上一份燙白菜。」
「敢情你開的是麻辣燙店啊?」
「瞧您說的,辣椒到明代才引進呢,我想開麻辣燙也開不成啊!」
「沒有辣椒,用大蒜代替也行。」
「真不好意思,大蒜的種子是西漢的張騫出使西域後帶回來的。小店只有花椒,只麻不辣。」
「那你們就不能炒個青菜?非要開水燙白菜?」
「客官您有所不知,鐵鍋到宋朝後期才能生產,所以沒法炒菜。況且炒菜要用菜油,菜油得等到明朝後期普遍種植油菜花以後才有。」
「好吧,其實你們可以用花生油……」
「花生可是美洲植物,哥倫布發現新大陸以後才開始傳播。直到乾隆末年,花生都還十分罕見。」
「頂你個肺啊!那就來份燙白菜吧,多加點香菜。」
「嘿嘿,香菜原產地中海,張騫出使西域後……」
「去你大爺的!我真恨不能一黃瓜拍死你!」
「黃瓜?黃瓜原產印度,也是張騫出使西域帶回來的。」
「沒有黃瓜,我就用茄子捅死你!」
「嘻嘻,茄子來自東南亞,晉朝時傳入我國的,隋煬帝就特別愛吃……不但愛吃它,還愛玩它。」
「……」
「客官您還要什麽?」
「……」
「喂,客官……客官您別走啊!」

老婆失蹤了

老公到警察局報案,老婆失蹤了。

老公:我老婆失蹤了,她昨天去血拼到現在還沒有回來。
警察:她身高多少?
老公:ㄜ...我不太確定,應該160出頭吧。
警察:體重?
老公:不知道,不胖也不瘦。
警察:眼睛什麼顏色?
老公:從沒住意。
警察:頭髮顏色呢?
老公:她一年換好幾次,可能是深咖啡色吧。
警察:她的穿著?
老公:可能是裙子或是短褲,我也不太記得。
警察:她開什麼車去?
老公:她開我的貨卡去。
警察:什麼樣的貨卡?

老公:2015 全新 Ford F150 King Ranch 4x4,Eco-boost 5.0L V8 特定手排式樣,有特製一個白色的貨床蓋,客製化皮椅跟地毯,拖車套件,包含金色拖車勾,DVD 衛星導航,21-聲道音響,6個置杯架,4個電源孔,外加特別款式鋁圈,米其林砂石路胎,老婆還在駕駛門板上弄一個小刮傷。(老公講到這裡已經開始哭泣)

警察:兄弟!別擔心!我們會找到你的貨卡的!

26個英文字母過中秋節

26個英文字母聚集在一起過中秋節,它們爭論著誰長得像月餅。 
O:「我長得最像月餅。」 
C:「我也是月餅,只是被人咬了一口。」 
D:「我也是月餅,只是被人切了一刀。」 
Q:「我也是月餅,嗯...只是漏了點兒餡。」

最令外國記者頭痛的四位中國領導

四位中國領導最令外國記者頭痛的,是他們的姓....
現任的兩位:
一個是President Who(胡主席)
一個是Premier When(溫總理)
一個是「誰」,一個是「何時」,
 
外國記者讀得舌頭打轉。
但那麼多年了,好不容易也習慣了。
 
不料,這頭剛習慣了「Who」和「When」,接着來了兩個更拗口的,
 
一個是President She(習近平主席)

一個是Secretary Her(賀國強書記),
 
「She」其實是「他」不是「她」,
「Her」也不是「她」而不是「他」,
 
英語記者簡直沒法報道新聞:
 
「She said, I mean he said... She said Who told When... He said, oh I mean Her said, oh yeah, I mean not her said, I mean he said... Oh, my God!」

歐巴馬 與習近平的對話。(純屬虛構)

歐巴馬 與習近平的對話。(純屬虛構)

歐巴馬:主席先生,我觀察到你們情侶過七夕,就是請對方吃飯。

我看過你們《舌尖上的中國》節目,我發現中華文化雖然博大精深,但根本其實就是"吃"的文化。

習近平:總統先生,何以見得?

歐巴馬:

你看,你們那裡工作崗位叫飯碗,

謀生叫糊口,過日子叫混飯吃,

混得好叫吃得開,受人羡慕叫吃得香,

得到照顧叫吃小灶,花積蓄叫吃老本,

女人漂亮叫秀色可餐,占女人便宜叫吃豆腐,

靠長輩生活的人叫啃老族,男人老花女人的錢叫吃軟飯,

幹活過多叫吃不消,被人佔了便宜叫吃虧,

被人傷害叫吃鱉,吃虧不敢聲張叫啞巴吃黃蓮,

男女嫉妒叫吃醋 ,下定決心叫王八吃秤砣,

不聽勸告叫軟硬不吃,辦事不力叫吃乾飯,

辦事收不了場叫吃不了兜著走……

習主席打斷他說:我們應該從戰略高度討論中美關係,您怎麼盡說這些無聊的事,是不是吃飽了撐著沒事幹?

歐巴馬一聽,當即暈倒!

醒來後~習主席語重心長地說:

總統先生,對中美新型大國關係的重要性,我們一定要吃深吃透。

這方面我們兩國都沒有老本可吃。

世界的遊戲規則就是大魚吃小魚,

但現在冷戰思維已不吃香,合作共贏才能吃得開。

只要中美兩國強強聯手,一定能贏者通吃。

有些人喜好吃裡扒外,吃破壞中美關係這碗飯,

跟我們爭風吃醋,讓我們吃了不少苦頭,

使我們建設戰略夥伴的關係更加吃力。

我們一定要吃一塹長一智,不能再讓他們吃著碗裡看著鍋裡,

也好讓全世界吃一顆定心丸。

總統先生,對這些見解您還有什麼吃不準的? 

如果沒有,我很願意跟您在這個莊園裡共進晚餐!

歐巴馬目瞪口呆,半晌才說:

中華文化果然深不可測!主席一席話只有最後一句沒有吃字!

駱家輝在旁邊忍不住提醒:總統先生,

習主席最後這句話是要您請他好好吃一頓!

跑步機


夫妻一起去看健身器材展,老婆走上一台跑步機,試了幾下很滿意,
對著老公說:老公,買了這台跑步機之後,
我的身材就可以回復到少女時代一樣了!
老公溫柔地回答:親愛的,這台是跑步機,
不是時光機!

木桶亦人生,你裝的是什麼

木桶亦人生,你裝的是什麼?

 

有位木匠砍了一樹,把它做了三個木桶。一個裝糞,就叫糞桶,眾人躲著;一個裝水,就叫水桶,眾人用著;一個裝酒,就叫酒桶,眾人品著!

 

桶是一樣的,因裝的東西不同命運也就不同。人生亦如此,有什麼樣的觀念,就有什麼樣的人生,有什麼樣的想法,就有什麼樣的生活!

 

一個人若想成功,要麼組建一個團隊,要麼加入一個團隊!在這個瞬息萬變的世界裡,單打獨鬥者,路就越走越窄,選擇志同道合的伙伴,就是選擇了成功。

 

用夢想去組建一個團隊,用團隊去實現一個夢想。人,因夢想而偉大,因團隊而卓越,因感恩而幸福,因學習而改變,因行動而成功。

 

一個人是誰並不重要,重要的是他站在那裡的時候,在他身後站著的是一群什麼樣的人!

 

狼行千里吃肉,馬行千里吃草,

活魚逆流而上,死魚隨波逐流。

 

有這麼一句話我非常欣賞:真的很累嗎?累就對了,舒服是留給死人的!

 

-才是人生,累-才是工作,

-才是命運,忍-才是歷練,

-才是智慧,靜-才是修養,

-才是得到,做-才是擁有!

 

拉麵說:想成功,得有人拉一把。

餃子說:臉皮不能太薄。

窩頭說:還是留個心眼好。

豆腐說:關鍵階段,需要點化。

蝦說:大紅之日,便是大悲之時。

啤酒說:別急,總有讓你冒泡的時候。

油條說:不受煎熬,不會成熟;總受煎熬,會成為老油條。

 

這就是人生,成功的路上離不開貴人的幫助,名師的指點,朋友的理解,小人的刺激,親人的支持。

 

人生不易,且行且珍惜。

一封發錯的簡訊

【一封發錯的簡訊】

 

這幾天心情不好,晚上我呆在家裏無聊,給我以前的一個女朋友發了一條簡訊,簡訊內容如下:「寶貝,幹什麼呢,晚上出來陪陪我啊,雖然是冬天,但是我好熱啊 ,我知道你會給我解熱的,我在微閣美麗城等你啊。」

 

但是由於本人精神不集中,按了群組鍵,本人電話本總共有186人:(親人30人,朋友101人,戰友16人,同事19人,人生知己3人同學20人)

 

10分鐘後陸續接到資訊....〔親人:30人〕

 

老媽:「這個死孩子,膽子大了啊,給我發黃色簡訊...

 

老爸:「兒子啊,你又喝多了,是不是,又發錯了吧?」

 

表哥:「弟弟啊,你發錯了吧?不許學壞啊,微閣的房間不是很好,還是金帝的客房好。」

 

表姐:「?」

 

表嫂:「看完我就會刪的,讓你表哥看見就完了」

 

表弟:「哥,你怎麼了,我昨天剛去微閣洗完澡,我不去了,你去吧」

 

表妹:「哥哥,你是不可以喜歡我的,那就是亂倫了。」

 

老嬸:「我們醫院有心理科,明天你給我打電話吧,我帶你去看看。」

 

老叔:「老叔這個人你還不瞭解嗎?我是從不去那些地方找小姐的,太貴了」

 

臺北的舅舅:「孩子,你來臺北了啊?」

 

另一個表哥:「你是不是有病,發的什麼簡訊?」

 

另一個表姐:「我知道你小時我對你很好,給你洗腳,幫你洗衣服,教你背《沁園春雪》,但是這麼多年過去了,你現在和我說這些已經晚了,哎..」 (我倒)

 

剩下的親人都沒有回。

 

〔朋友:101人〕

 

3個小妹妹的回信:「哥哥,好長時間沒上我們這做足療了啊。」

 

N個女網友基本這麼回答:「我都還沒見過你,叫我怎麼好意思去啊 ,你好討厭,你讓人家晚上睡不著了啊。」

 

4個見過面的女網友一致回答:「不要把我想像那麼隨便 ,我不是那種人」

 

2個在外地上班的女性朋友:「瘋了吧,讓我飛回去找你啊 ,莫名其妙。」

 

4個在外地的哥們:「兄弟,我知道你從不喝酒的,但我今天敢保證 ,你肯定喝多了。」

 

2女性朋友:「雖然我很喜歡你,但是你要知道,我已經結婚了 ,等我家那個出差好嗎?你再約我。」(哇靠,平時沒看出來啊。)

 

3女性朋友:「我和我男朋友和好了,謝謝你還記得我。」

 

2個以前的物件:「死鬼,情人節為什麼沒找我,我不會再理你這種 沒良心的人了」。

 

3個遠傳的女性朋友:「你要知道,我們經常聯繫是因為我們業務上的需要,你是不是變態啊?」

 

2個台灣大哥大的女性朋友:「你是誰?」(想死)

 

3個和信的女性朋友:「你啊你,說過你多少回了,不要再玩了 ,收收心吧,如果你真的需要,我們先去吃飯好嗎?」

 

1個泛亞的女性朋友:「我在阿里山」

 

我剛分手的女友:「我就知道你不會那麼狠心,你不捨得我是嗎?你等我,我馬上到。」

 

N個透過我哥們認識的女性朋友:「沒想到某某的朋友會是這樣 ,以後不要說認識我。」

 

3個女性朋友:「以後不要說認識我」

 

2個比我大的姐姐:「好啊,你先把房間開好了啊,我回家換套衣服 。」(換內衣嗎?)

 

1個哥們:「交往這麼久怎麼沒發現你是同性戀啊,以後我們不要聯 繫了。」(冤枉啊)

 

N個哥們:「你怎麼了啊?不行就去醫院吧?」

 

2個哥們:「老大,具我所知,你女人不斷啊,現在怎麼缺貨了啊 ,好上這口了,想和我?」

 

2個以前的情人:「我們不要再聯繫了,如果再聯繫的話 ,我怕我會捨不得你,雖然我不是個好女孩,但是我也不想和你聯繫,因為你太亂糟了。」

 

剩下的都沒給我回。

 

〔戰友:16人〕

 

2個戰友:「什麼意思?」剩下的戰友一致回答:「你他媽有病啊」

 

〔同事:19人〕

 

一個已婚女同事:「我是他老公,你他媽是誰啊?」

 

一個已婚女同事:「哎,我老了,眼看奔40的人了 ,但是我要感謝你這麼直接,你來我家吧,他沒在家。」(平時沒看出來啊)

 

我的上司(經理):「明天上班時,帶檢討報告來。」

 

剩下的都沒回。

 

〔同學:20人〕

 

6個外地的女同學:「怎麼回事啊?我沒看懂。」(呵呵 ,還是我的同學純啊,領悟能力這麼差)

 

1個女同學:你還記得我啊,我今天來"那個"來,改天吧。」

 

3個女同學:「你好,你是?」

 

1個女同學:「你是李明吧?好久不見你了,我也想你了 ,你開車來接我吧」(我暈,這個同學,把我當成別人了)

 

剩下都沒回。

 

〔人生知己:3人〕

 

都沒給我回資訊,馬上都給打來電話問候,一個問是不是遇到什麼困難了?一個問是不是家裏發生什麼事了,一個問,我是不是已經提前進入更年期了?

 

(還是我最好的三個哥們啊,知道我總發錯簡訊,能理解我啊).. ...~~~

豬悟能當選最佳戀人


豬悟能當選最佳戀人

 

近日,某機構在98位讀者中做了一次民意調查,結果令人大吃一驚:

調查內容:如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人,那你將選擇誰?

調查結果:

選唐僧0

選孫悟空10人;

選沙僧14人;

選豬八戒74人。

 

點評:豬八戒以74票之絕對優勢壓倒同門諸人,

其原因可以用排除分析法分析—— 

首先,所有女性均不喜歡唐僧,

究其原因,唐某人共有幾大罪狀:

 

1. 懶惰,總是叫徒弟們去化緣,自己盤膝大坐,貪圖安逸。

 

2. 自私,自己騎馬,讓別人走路。

 

3. 貪生怕死,遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。

 

4. 不陰不陽,沒一點男子氣概。

 

5. 優柔寡斷,見到美色不能斷然拒絕,與女兒國國王半推半就,眉來眼去。

 

6. 卑鄙,去求觀音教他念緊箍咒,卻說是為了收斂猴性。

 

7. 無能,除了唸經什麼也不會做。

 

8. 翻臉無情,悟空幾次救他性命,對他有100個再造之恩,看他怎麼對待悟空的?

哼!其次女性讀者們認為,孫悟空是可以做好朋友、做「哥們」的那種人。

不過作為戀人嘛,猴哥卻未免少了那麼點兒人味。

 

接下來,有近16%的女子認為沙僧或許可以做老公,

因為他誠懇,忠實,憨厚,穩重。

 

不過萬事矯枉過正,一個人太老實了就未免缺少情趣,而且他一味順從領導意圖,事事以唐僧意見為重,沒有思想,缺乏主見,沒一點反叛精神。

 

最後,相比之下,就豬八戒顯得最可愛。

看,他性情隨和,為人寬容,感情豐富,在高老莊做女婿時對夫人一片癡情,

而且他又會吃又會玩,懂得享受,又有金錢觀念,知道理財,比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。

這樣的人若是生在今生今世,肯定是翩翩佳公子,風流瀟灑,

能吃又會玩的那種,又知道討女孩子喜歡,又捨得一擲千金,溫柔多情,憐香惜玉,不正是女孩子心目中最理想的戀人人選麼?

 

​​

特別提醒:敬告男士,要做護花使者,得向豬八戒取經!

 

 

結巴

結巴給10086打電話諮詢
 
結巴:"小小姐,我我 我 的電 電 電 話費怎 怎 怎怎 麼 這麼 貴貴 貴啊?"
 
客服:"先先 先生,像 像您 您 這 這樣 講 講 講話,它 它 它 它能 能不 不不貴嗎?"
 客服小姐立馬被解雇了!

有智慧的法官

有智慧的法官
 
上海高院法官在外嫖娼被捉,紀委要求用最簡潔的語言寫下過程 ,
並作深刻檢討。其中一位高院法官用一句話高度概括:
 "在屁大的地方犯下天大的錯誤。"
 
紀委看後覺得很深刻,但過於抽象。
要求他細化、量化這份檢討,用數據說話!
這位法官重新寫下十點:
 
1.因一個人寂寞
2.找二個人快活
3.得三分鐘快感
4.付四百元小費
5.遭五千元罰款
6.扣六個月獎金
7.受七天的拘留
8.倒八輩子血黴
9.借九個膽子再也不敢
10.現在十分後悔
 
紀委評價:深刻、直觀、具體、合格
 
看看人家這水準,顯然是領導。
流氓不可怕,就怕流氓有文化!

整型

整型
 
在産房裏,即將臨盆的妻子對丈夫說:

"我要告訴你,
我的雙眼皮是割的,
鼻子是隆起來的,
下巴是做的,
娃娃生下來不像我的話,你不要吃驚!"
 
丈夫安慰她說:
"我早就知道,我吃驚的是,
我早就結紮了,妳還能懷孕!"

研究發現

研究發現
 
床亂比床整潔的人~創造力要高出50%!
常遲到比從不遲到的人~幽默感高出70%!
飯量大比飯量小的人~情商平均高出90%!
研究還發現愛丟三落四的人更淡泊功利!
愛睡懶覺比正常作息的人更具有同情心!
 
靠腰~
一不小心!才發現自己是這麼優秀!

公民權利

公民權利
 
上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文,
第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學沒回應。
教授說:「好吧,就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
 
教授只好無可奈何地說:
「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答:「我有權利保持沈默。」

我是來接你的

我是來接你的

 

火車站的月臺上,妻子對丈夫很不滿的說:

『你看人家多熱烈,丈夫把妻子抱的那麼緊,吻的那麼熱情。』

 

丈夫看看那邊,不以為然地說:

『情況不一樣, 那位先生是在送他的妻子離開,我是接你回家的。』

 

付清

付清
 
老頭子給兒子買房子,去現場辦理分期付款手續登記。
銀行業務員說:先生您是季付,還是月付?
 
老頭一聽火了,說:我他媽的不是繼父,也不是岳父,
我是……父親!
於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
 

《一律用太監》 /《四僧路過北京城》/我是來接你的

我是來接你的
 
火車站的月臺上,妻子對丈夫很不滿的說:
『你看人家多熱烈,丈夫把妻子抱的那麼緊,吻的那麼熱情。』
 
丈夫看看那邊,不以為然地說:
『情況不一樣, 那位先生是在送他的妻子離開,我是接你回家的。』



《四僧路過北京城》

 

悟空:師父,前方煙霧繚繞,如仙境一般,怕是到西天大雷音寺了吧?

 

唐僧:悟空,那是北京!如此仙境,難怪是全國幸福指數最高的城市了!要不,你留下吧!

 

悟空:別,師父,我寧願去西天!

 

唐僧:徒兒不知,留在此地是去西天最快的方式!

 

 

《一律用太監》

 

當下官場腐敗久治無效,鄙人有一計——"一律用太監",並附三條過硬理由:

 

1.可以杜絕性醜聞,徹底扭轉官員形象。

 

2.可以根除"官二代",避免欺壓百姓情況。

 

3.可以減少想當官人的數量,從根本上改變官場擁擠的現狀。

 

 


女作家海上日記/​死裏逃生/​天賜良機/​喂哺/​累了幾天,終於搞定了/​什麼都有的百貨超市/​《孩子的理想》

女作家海上日記

 

週一:遇上船長。

週二:船長邀我共進晚餐。

週三:船長要跟我那個我不從。

週四:船長威脅再不從就把整條船弄沉,淹死七百多人。

週五:我救了七百多人。

週六:連續救了好幾回。

週日:船長喊救命,可是我還想救大家……

 


死裏逃生

 

丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,於是舉槍射殺他們,結果自己也被判謀殺罪。

 

隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,

其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說:

"幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。"

 

鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的?

"因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,

則死的就是我呀!

豈不是更糟嗎?"樓上的這位鄰居說。

 

 

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天賜良機

 

女人在家正和情人幽會,男人打電話來,

情人問:"誰?"女人說是男人。

情人立即要走,女人說:"別走,

他說正和你在辦公室裏打牌,晚一些回來。"

 

 

​​
喂哺 

 

某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子喂哺人乳,也絕不扭捏。

一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣角便給孩子餵奶。

  

餐廳侍應走道她身旁,婉言請她不要當眾餵奶。

少婦大為光火,說道:"難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎?"

 

"不是!"侍應禮貌地指著牆上告示說:

"不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。"

 

 

​​
累了幾天,終於搞定了

 

上午把車看好了,也試乘了新BMW750,有2015年式現車可交,計畫明天去付訂金;

下午也去看了房子,獨棟的別墅在信義計劃區,360坪,

有花園,可停6台車,還有25公尺的游泳池, 100多坪的草地可以烤肉,價錢才3億多。

 

現在萬事俱備,只差星期一的威力彩了。

如果不中的話今天就他媽的白忙了!

 

 

​​
什麼都有的百貨超市

 

小美 : 「老闆,你家的百貨超市什麼都有嗎?」

 

老闆 : 「應該是吧,看你要什麼了」

 

小美 : 「那我要個男朋友!」

 

老闆 : .........(手忙腳亂中)

 

小美 : 「哎!老闆你翻箱倒櫃找什麼呢?

不是真有男朋友賣吧!?」

 

老闆喜孜孜的說 : 「我在收拾東西呀!不然怎麼跟你走?」

 

 

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《孩子的理想》 

 

老師問:蛋蛋同學,你長大了想做什麼?"

 

蛋蛋:我長大了,一定要當個官!起碼是要搞個幾千萬,然後包個二奶!

有啥好看的衣服首飾都買給二奶,帶著二奶開著小飛機全世界兜圈兒度假玩兒!

 

老師啞口無言,只得繼續問下一個小朋友:

燕燕同學,你長大了想要做什麼呢?"

 

燕燕說:當蛋蛋的二奶! 

 


我老公的蛋蛋 「是涼的」

我老公的蛋蛋 「是涼的」……

 

有三個女人,上班無聊,聊天打屁,忽然扯到另一半的「那話兒」。

 

A:「我昨晚跟老公睡覺時,摸了他的蛋蛋,發覺竟然是涼的。」

 

B:「還真沒留意過耶,我晚上回去試試。」

 

第二天,三個女人再聊到這個話題。

 

B:「你說的是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,果然是涼的!」

 

第三天,三個女人碰面了。她們看到C女滿臉瘀青,眼裡含著淚水。

 

C女:「再也不相信你們了,昨晚睡覺時,我的手也摸了老公的蛋蛋……」

 

A女:「然後呢?」

 

C女:「我只是說了句『咦?奇怪啊?別的男人的蛋蛋都是涼的,怎麼你的是熱的呀?』結果就被打成這個模樣……」

 

這個笑話告訴大家,並不是男人的蛋蛋不能摸,而是女人千萬不要在自己老公面前提起別的男人如何如何,否則恐怕會起閨房勃谿。

 

神州糾結

《神州糾結》

 

一位老人摔倒了,一個民族糾結了:不是不扶,是不敢。

 

一部手機丟失了,一夥相好驚呆了:不是心疼,是心慌。

 

一個貪官進去了,一群朋友傻眼了:不是為他,是為己。

 

一個領導愛滋了,一幫女人亂套了:不是咋治,是咋辦。

2015年9月26日 星期六

他的國文老師到底是誰

他的國文老師到底是誰?
      (殺手完整版)

一富翁正在遛狗,一個殺手從草叢裡竄出來,啪啪兩槍把狗打死了。
富翁大怒︰「你殺我的狗幹什麼?」
殺手冷笑一聲︰「有人花五百萬,讓我取你的狗命!」

富翁看了一眼殺手,激動地握住他的手說︰「你的國文老師是誰?我要給她發個紅包!」

第二天,殺手再次從草叢中竄出來,搶走了富翁的iPhone 6。
富豪說︰你搶我手機幹嘛?
殺手說︰因為又有人出一千萬,要讓我取你的手機(首級)!

這是哪位老師教的發音?

富翁激動地握住他手說︰你的國文老師到底是誰?我要再給她發個大紅包!

第三天晚上下起了雨,富豪覺得此乃天意,逃命要緊,拿了一把大傘想悄悄溜出門,誰知剛到後門口,殺手又冒出來啦!
嘿嘿嘿!我就知道你要走後門,早等著你啦!
說時遲,那時快!殺手左手奪過傘,右手把搶的手機直接塞進富豪懷裡!
殺手:我的主人真是神機妙算,就知道你會拿傘出來,他今天都不想跟我說話,直接給我張紙條,叫我來拿你的傘!
說完殺手拋下紙條揚長而去。
富豪撿起一看,是殺手主人憤筆的狂草︰不要手機,要他的命!
天吶?《傘》和《命》兩個字,未免差太多了吧!
富豪直接就跪下了︰恩師啊,您在哪啊?!

第四天,殺手再次從草叢中竄出來,拿了桶水潑向富翁。
富翁說:你潑我水!害我全濕了!要幹嘛?
殺手說:因為有人又出兩千萬,要看到你全屍(濕)。

結束了嗎?不,還有呢!

第五天,富翁在蹲廁所,正準備要沖水時,殺手從窗戶一躍而進,大喊:停!
迅速取走富翁馬桶內的黃金屎。
殺手:有人出三千萬,要你死(屎).... 。

第六天 富翁去廟裡拜拜,殺手又衝出來,拿了尊閻王像給富翁看。
殺手:有人出四千萬,要讓你見閻王....。

第七天富翁到公園散步,殺手又衝出來再富翁面前舖地毯。
殺手:有人出 五千萬,要讓你一路好走!

真的結束了嗎?不,還有呢!

第八天早上,富翁在床上睡覺,殺手將所有的門窗用木板封死,無法透光進去。富翁醒了問殺手:你為什麼要封住我家。殺手:有人出四千萬要你看不到明天的太陽。

第九天.........
富翁在外面散步,一如往常,殺手還是跳出來,可是今天殺手什麼都沒做,反倒是跟富翁邊走邊聊了起來,兩人聊了很多,也不知不覺往山上走去,當到達山的頂端時,殺手突然跟富翁說,我們就聊到這吧,我要下山去領錢了。
富翁不解問殺手這次的任務是什麼?
殺手說:這次的任務就是有人花兩千萬要送你上山頭。

第十天,神奇的是,殺手又出現了,跑去和富翁要臉書帳號,因為有人出一億要富翁「非死不可」。

第十一天,殺手拿毛筆趁富翁熟睡時在他身上寫滿了「血」字,然後一直拍照存証,驚醒了富翁。

不等富翁開口。

殺手說:「俺又來了,這次有人又出錢兩千萬  要看到你全身是血。」

第十二天,殺手拿著一個禮盒給富翁,富翁打開,禮盒內是一顆子彈,殺手對富翁說:老闆說要送給你的一顆子彈。

第十三天,殺手又到了富翁家,只見他拿出一本書大聲朗讀,富翁問:你又在幹嘛?
殺手冷冷的說:我正在讀死你……

第十四天這個殺手又從花圃竄出來,獻上兩朵鮮花別在富翁的腦袋和屁股上。
富翁說:你要幹嘛?
殺手回說:有人出錢要讓你的腦袋和屁股都開花。

真是無敵殺手阿!
殺手獲業界至尊無上的榮耀。

富翁於是邀請殺手的老師們大肆慶祝!
這就是《教失節》的由來!

祝中秋節及教師節快樂喔!

2015年9月24日 星期四

習主席 "吃"的文化/奥巴马哭了/厚德载物

奧巴馬 與習主席的對話,值得學習!!!放鬆一笑  !  
 
奧巴馬:主席先生,我觀察到你們情侶過七夕,就是請對方吃飯。我看過你們《舌尖上的中國》節目,我發現中華文化雖然博大精深,但根本其實就是"吃"的文化。 
 
習近平:總統先生,何以見得?
 
奧巴馬:你看,你們那裡工作崗位叫飯碗,謀生叫糊口,過日子叫混飯吃,混得好叫吃得開,受人羡慕叫吃得香,得到照顧叫吃小灶,花積蓄叫吃老本,女人漂亮叫秀色可餐,占女人便宜叫吃豆腐,靠長輩生活的人叫啃老族,男人老花女人的錢叫吃軟飯,幹活過多叫吃不消,被人傷害叫吃虧,吃虧不敢聲張叫啞巴吃黃連,男女嫉妒叫吃醋 ,下定決心叫王八吃秤砣,不聽勸告叫軟硬不吃,辦事不力叫吃乾飯,辦事收不了場叫吃不了兜著走……

習主席打斷他說:我們應該從戰略高度討論中美關係,您怎麼盡說這些無聊的事,是不是吃飽了撐的沒事幹了? 
 
奧巴馬一聽,當即暈倒!
 
醒來後習主席語重心長地說:總統先生,對中美新型大國關係的重要性,我們一定要吃深吃透。這方面我們兩國都沒有老本可吃。世界的遊戲規則就是大魚吃小魚,但現在冷戰思維已不吃香,合作共贏才能吃得開。只要中美兩國強強聯手,一定能贏者通吃。有些人喜好吃裡扒外,吃破壞中美關係這碗飯,跟我們爭風吃醋,讓我們吃了不少苦頭,建設戰略夥伴關係更加吃力。我們一定要吃一塹長一智,不能再讓他們吃著碗裡看著鍋裡,也好讓全世界吃顆定心丸。總統先生,對這些見解您還有什麼吃不准的?  如果沒有,我很願意跟您在這個莊園裡共進晚餐! 
 
奧巴馬目瞪口呆,半晌才說:中華文化果然深不可測!主席一席話只有最後一句沒有吃字!
 
駱家輝在旁邊忍不住提醒:總統先生,習主席最後這句話是要您請他吃一頓!
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今天奥巴马哭了

习大大访美,中美圆桌会议。

百度李彦宏对面坐着谷歌创始人 ,

阿里马云对面坐着亚马逊创始人,

QQ 马化腾对面坐着盖茨(MSN),

小米雷军对面坐着苹果库克。

奥巴马左右一看,嚎啕大哭,

一群抄作业的,牛逼哄哄抄到家门口来了!

习大大语重心长的跟奥巴马说:

小马,要抓紧创新啊,我们都快没东西抄了---
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习大大访美前夕,
米歇儿在白宫拿出彭丽媛赠送的 
清華校訓"厚德载物" 题词,给丈夫奥巴马温习。
刚学会的汉语中文读给奥巴马听:好多债务。
奥巴马听后忙说:No!No!No!
中国文字是从右往左读的。
于是,奥巴马用不标准的中文读:
无债多好……