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2020年4月25日 星期六

jokes

☆.一位新兵在一棵大樹上練習潛伏時,不幸造成了慘劇。
事情是這樣的:
當他在大樹上潛伏時,有兩隻松鼠順著他的褲管爬了進去。
只聽得其中一隻小的說:
"老大,這兒有兩顆核桃,咱倆一人一個把他啃了吧!!"

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☆.年輕的律師為他的第一個案子出庭,他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。
為了強調損失的巨大,他激動地說:
"先生們,想一想吧,24頭豬呀!24頭!
是我們陪審團的兩倍呀。"

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能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹
某天老師出造句的作業,題目是:
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時,不由噴飯.因為....
能幹:我們的政府很無能,幹。
樹幹:內閣做那麼久了,沒有半點建樹,幹。
苦幹:小老百姓的生活都很辛苦,幹。
實幹:連保衛國家的軍人都不老實,幹。
匪幹:這些官員真是土匪,幹。
高幹:台灣的物價指數越來越高,幹。
才幹:X X 黨都不會重用人才,幹。
公幹:所有財產充公,幹。
主幹:騙我們一切以民為主,幹。
師評:幹的好!
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有水準的笑話
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言: 通通不許動,錢是國家的,命是自己的!大家都一聲不吭躺倒。
■這叫觀念轉換。改變原有固定思維方式。 劫匪望了一眼看著那穿著裙子躺在桌上四肢朝天的出納小姐,說:請你躺文明些!這是劫財,又不是劫色!

■這叫堅持職業操守,不該幹的不幹 。 劫匪成功回去後,其中一個新來的劫匪(碩士學位)說:老大,我們趕快數一下搶了多少。那老劫匪(小學畢業)說:你傻啊?這麼多,你要數到什麼時候啊?今天晚上看新聞不就知道了嗎!

■這就叫工作經驗,這年頭工作經驗比學歷更重要! 劫匪走後,行長說,趕緊報案!主任剛要走,行長急忙說:等等!把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去!
■這叫危機預案,化不利為有利。 主任說:要是劫匪每個月都來搶一回就好了。工作很枯燥,快樂最重要!第二天新聞聯播報導銀行被搶了一億,劫匪數來數去只有兩千萬。老大罵道:媽的,老子拼了一條命才搶了兩千萬,銀行行長動動手指頭就賺了八千萬,看來這年頭還是要讀書啊!
■這叫知識可以轉化金錢的證明。
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白天不敢  
妻子:"昨天晚上你老是說夢話,你自己知道嗎?"  
丈夫:"不知道,我說了些什麽?"  
妻子:"你好像在罵我。"
丈夫:"有這種可能,因為我白天不敢罵。"
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職業病
有三個姊妹結婚合辦,過幾天就要鬧著和新郎離婚,於是媽媽問她們為什麼離婚.
女兒們說:他們有嚴重的職業病。
於是媽媽問她們:妳們老公是什麼職業的毛病.
大姐說:他是漁夫症的,每晚那個都搖啊搖的,我頭都暈了.下床沒法做事
二姐說:大姐還好,我那死鬼做路邊工程,每晚都震的我腳軟,連聲音都啞了
小妹說:哼~你們最好了~還不知福...我老公是牧場擠牛奶的!
>>>
笑話......考試
我朋友跟我說過一個更搞笑的  至今我依然無法相信這是真的
某堂考試~ 大家拿著筆記在教室外面作最後掙扎  助教進教室準備要發考卷了
突然助教走出教室對大家說~ㄟ 可以帶工程計算機喔 大家沒忘記吧
全班半數以上的人發出哀嚎~ 啥~ 老師有說要帶嗎
然後一大堆人衝回宿舍去拿
就有一個人嗆聲了: 哼! 工具準備不周全還跟人家考什麼試阿一定要老師講才會帶嗎!
然後大家果然趕在考試前帶計算機回考場了
那個嗆聲的人也一副很囂張的樣子準備從包包裡拿計算機出來~
可是那個人整場考試都沒用到計算機不是他很強 是因為......













他帶了家裡的冷氣遙控器......

酒保打賭

有一男子走到酒吧‥向酒保說:"你要打賭嗎?五十美元,打賭我能咬我的眼睛!"酒保認為不可能,就接受了打賭。

那男子把假眼球拿出來,放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。
不一會,男子又說:"要不要翻本?五十美元,打賭我能咬我另一個眼睛!"酒保看那人沒用導盲犬,也沒拿拐杖,不可能兩眼都是假的,於是就接受了。那男子把假牙拿出來,咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。
 
男子喝完啤酒,走出酒吧。不久又回到酒吧裏。…他對酒保說:"好了,這次讓你有機會翻本,一百美元,打賭我能灑尿進廿呎外的啤酒杯,一滴也不漏!"

酒保心想:這怎麼可能?於是就接受了。

那男人拉開褲頭就灑起尿來,但灑的滿地都是,一滴也沒射進酒杯。

酒保高興極了,拿回一百元,吹起口哨清理殘局。
 
此時,他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙,很驚訝,於是就問:"老弟,我不明白為什麼你那麼開心,你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎?"

那人笑咪咪答道:"老兄,看到那邊的三個人嗎我和他們打賭五百美元,說我能在你的酒吧裡撤尿,而你還會笑咪咪的清理殘局!"

2020年4月21日 星期二

joke

代溝

 

汪峰演唱會再次表白:我是71年的,子怡79年的,當我大三的時候,她才初二,我不能辜負這樣的小女生。

 

坐在第一排的劉愷威笑了說:我74年的,楊冪86年的,我大三時候,她才小學一年級,真的很稀奇麼?

 

第二排的吳奇隆聽後,不屑的說:四爺我70年的,劉詩詩87年的,我大三時候,她還沒上幼稚園呢!

 

旁邊李雙江不服:"老子39年的,夢鴿66年的,老子大三時,她沒出生呢!"

 

張藝謀哈哈大笑:"我50年的,新妻陳婷81年的,我比我丈母娘大11。"

 

坐第三排的楊振寧吐出假牙又放回去,緩緩的說:當我大三的時候,我岳母還沒出生~~演唱會戛然而止…

 

【笑評】女人,16歲以前喜歡帥氣的男人,26歲以前喜歡有錢的男人,36歲以前喜歡成熟幹練的男人,46歲以前喜歡男人中的男人。但是男人就比較專一了,死前都喜歡年輕漂亮的女人...

 

 

君要臣死,臣facebook。 
 

1、一個法官中午喝了酒,下午坐到法庭上之後,問書記員:原告被告都到齊了嗎?書記員答:到齊了。法官大手一揮:上菜!

 

2、有位市長接受電視臺採訪,超出預定時間,秘書提醒。那知市長正在興頭上,扭頭隨口就說:加鐘!

 

3、一哥們參加電視臺相親節目,主持人問:場上24位女嘉賓你最心儀哪位?

該男掃視場上女孩兩遍後,脫口說:能否叫媽咪再換一批?

 

4、一女工請假修房子,可假期結束房子還沒修好,便寫了一假條讓同事帶給經理。經理一看嚇得兩腿發軟。只見假條上寫著:房事未完,欲多請幾個男的再幹幾天……

 

5、某男租的房子到期了,仲介檢查時說門上有3個洞,一個洞要扣100塊錢,他問:確定一個洞100塊錢嗎?仲介說:確定!只見該男拿起菜刀,哢嚓哢嚓把三個洞連成一個洞,回頭對仲介說:能省二百就二百吧!

 

6、一哥們問他老婆,當初在眾多追求者中,為什麼選擇了我?老婆想了想後說:只有你在睡覺時不打呼嚕……

 

7、話說魯智深到了大相國寺,仍是戒不掉那酒癮,常常醉後惹事,鬧得寺裏雞犬不寧,眾僧告到方丈處,方丈無奈,私下裏勸魯智深:你喝酒我不管,但酒後莫要失態!魯知深聞後大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,還要什麼師太!!!

中文筆記

看完此文
保證勝讀十年書
中文萬歲!

當全球爭學中文,悔不會中文時,有個地方竟是身在福中不知福,要自我閹割已會的中文?

朋友史密士被派到台灣分公司當總經理。我去看他,他從抽屜拿出一本筆記本,密密麻麻寫他學中文的各項心得。他翻到中間的某一頁,上面註記著:

一『首』歌、
二『隻』駱駝、
三『張』桌子、
四『門』炮、
五『把』扇子、
六『輛』汽車、
七『架』飛機、
八『根』柱子、
九『條』絲瓜、
十『面』鏡子、
十一『尾』魚、
十二『道』菜…。

指著這些分類詞,一臉無奈的說:「這有道理嗎?」

我說:「這算什麼!」就隨手寫下了:

一『匹』馬、
二『頭』牛、
三『隻』猴子、
四『條』狗、
五『口』羊、
六『盞』燈、
七『畝』田、
八『扇』窗、
九『枚』火箭,
十『只』戒指!

史密士屏了一「口」氣說:「我現在是一『顆』頭,兩『粒』大,更糊塗了,還有嗎?」

我說:「你只能說一『輪』明月,但不能說一『輪』月亮;兩『匹』馬可以,但兩『匹』駱駝就感覺怪怪的。

一『葉』扁舟是形容
 其小而飄浮不定,一『座』山則是
碩大而穩重。
一『支』舞曲會令人感到腳底輕盈;
而一『道』彩虹則令人覺得前程似錦,充滿希望。
對會喝酒的人來說,
一『缸』好酒是大量,
一『罈』好酒是有量,
一『瓶』好酒是小量,
像我只能喝一『盅』
好酒,是雅量!

還有,說你
打得一『手』好球,是褒你;
讚你打得一『口』好球,是損你!

一『則』新聞是繽紛世事中的一個故事,
一『條』法律則表示條裡分明白紙黑字。
但『條』不像『根』那麼硬梆梆,軟軟的就有協商的餘地。

一『支』部隊,讓人有非常機動的感覺,
一『股』力量讓人感到一股作氣的氣勢。

但我實在喜歡
一『片』花海、
一『片』真情、
一『片』痴心、
一『片』歡騰,
還有一『片』混亂。
它們都讓人感到生動而充滿想像力,否則哪會有一『串』鈴聲的
清脆,
也不會有一『落』書籍的沉重,
更不會有陽關三『疊』的起伏了!
當然,談到緊張的情勢,哪有十『面』埋伏來得傳神。」

我越講越興奮,史密士已跌坐在沙發上,一「臉」挫折。博學的我一定不是好老師,老外學中文的第一堂課就吐血而亡。

據舊華社報導,一位老外在中國準備長期居留,於是報名了專給老外準備的中文課程。第一堂課教兩個英文單詞的中文解釋 --

wife和 husband, 老師要求必須記住以下
的解釋:

Wife =>
01 妻子
02 老婆,
03 太太,
04 夫人,
05 老伴,
06 愛人,
07 內人,
08 媳婦,
09 那口子,
10 拙荊,
11 賢內助,
12 對象,
13 孩他媽,
14 孩他娘,
15 內子,
16 婆娘,
17 糟糠,
18 娃他娘,
19 崽他娘,
20 山妻,
21 賤內,
22 賤荊,
23 女人,
24 馬子,
25 主婦,
26 女主人,
27 財政部長,
28 紀檢委,
29 渾人,
30 娘子,
31 另一半,
32 女當家,
33 渾家,
34 髮妻,
35 堂客,
36 婆姨,
37 領導,
38 燒火婆,
39 夥計,
40 黃臉婆

Husband =>
01 丈夫,
02 愛人,
03 那口子,
04 當家的,
05 掌櫃的,
06 不正經的,
07 潑皮,
08 不爭氣的,
09 沒出息的,
10 該死的,
11 死鬼,
12 死人,
13 傻子,
14 臭不要臉的,
15 孩子他爹,
16 孩子他親爹,17 喂,
18 老公,
19 豬,
20 親愛的,
21 先生,
22 官人,
23 相公,
24 大人,
25 挨千刀的,
26 老伴,
27 男客

還沒下課,老外又已吐血而亡....

再說幾個聽來的段子:

一、方便
一位剛學過一點中文的美國人來到中國,中國朋友請他吃飯。到了飯店落座,中國朋友說:「對不起,我去方便一下。」
那老外沒聽明白,「方便」是哪裡?
見老外疑惑,中國朋友告訴他說「方便」,口語裡是「上廁所」的意思。
哦,老外意會了。
席間,中國朋友對老外說:「我下次到美國,希望你能幫忙提供些方便。」
老外納悶了:他去美國,讓我提供些廁所幹嗎?
道別時,另一位中國朋友熱情地對老外說:「我想在你方便的時候請你吃飯。」
見老外驚訝發愣,中國朋友接著說:「如果你最近不方便的話,咱們改日……」
老外無語。
「咱找個你我方便的時候一起吃飯吧。」
老外隨即暈了。

二、乳
一位老師向老外學生解釋「乳」字的含義:乳即是小的意思,比如乳鴿、乳豬等。
講解完,老師要求老外用「乳」字造句。
老外學生造句說:「現在房價太高了,所以我家只能買得起20平方米的乳房。」
老師聽了,冒著冷汗說:「再造一個!」
老外學生:「我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去。」
老師冷汗如雨下,說:「再造一個!」
老外學生說:「老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了!」

三、意思
老外苦學漢語10年,到中國參加漢語考試。
試題之一:
請解釋下文中每個 「意思」的意思:
阿呆給領導送紅包,兩人的對話頗有意思
領導:「你這是甚麼意思?」
阿呆:「沒甚麼意思,意思意思而已。」
領導:「你這就不夠意思了。」
阿呆:「小意思,小意思。」
領導:「你這人真有意思。」
阿呆:「其實也沒有別的意思。」
領導:「那我就不好意思了。」
阿呆:「是我不好意思。」
這老外聽了,一頭霧水。太深奧了,於是他交白卷回國。

四丶豐胸
一美女興致勃勃地問醫生:
「我想豐胸,但豐胸後會有什麼效果?」
醫生淡定地答道:
「豐胸後,一般會有四種結果:
1. 大不一樣;
2. 不大一樣;
3. 一樣不大;
4. 不一樣大!

中文萬歲!

2020年4月20日 星期一

酒精真的可以消毒的

跟酒店女公關喝2小時酒的23人都是二採陰。
跟高官兒子喝咖啡半小時,不僅確診,回家還傳給5歲小兒子...
這證明了,酒精真的可以消毒的。
為了自己健康,明天要開始喝酒囉~!  

2020年4月15日 星期三

當男人老了

當男人老了

文/劉墉

「當男人老了,以前辦公室裡的仇人都變成了朋友。」一位老太太最近忿忿地說:「可是啊,男人老了,以前臥室裡的愛人,都變成了仇人。」

「為什麼會這樣?」

「因為沒有了利害關係。」老太太說:「以前在辦公室為了升遷,一個鬥一個,誰也不讓誰,所以一堆仇人。現在全退休了,寂寞得要死,碰上老同事,高興還來不及呢。不上班了,沒什麼好爭了,當然仇人都成了朋友。」

「有道理。」我笑笑,問她:「可是愛人又怎會成為仇人呢?」

「也因為沒了利害關係。」老太太停了一下,拉著臉說:「以前他對我不好,我就不陪他睡覺。可是現在他不行了,不陪睡覺,正好,你陪他,他還覺得討厭呢!現在不上班了整天在家閒著,不是挑這個,就是挑那個,我不聽他的,當然成了仇人。

這老太太的道理,乍聽是氣話,細細想還真有道理,由「男女相悅」到「夫妻相守」,這「悅」與「守」就是不一樣。「悅」是情、是心,比較抽象;「守」則是守這個家、守這群子女,多少比較具體、較現實。

主持人問一位海員的妻子:「你丈夫出海,一去就半年三個月的,妳怕不怕?」

「以前怕!但是現在不怕了。」女人說。

「為什麼?」

「因為我叫他保了一個高額的險,他出了什事,家都還能維持。」女人笑得很奇怪:「從那以後,他走他的,我就一點都不緊張了。」

這訪問距今總有七、八年,可是我總想起,總浮現那女人的笑。因為當時我聽了嚇一跳,心想原來女生那麼現實。

還有一件更久以前的往事,也是我終身難忘的。 那時候我還在紐約教書,我的繪畫班上有個從初級一路學上來,已經跟了我三、四年的老學生。她不開車,每次上課都自己坐巴士來,再由她先生接回去。她的先生我見過,是個一百八十公分的員警,加上是義大利裔,十足大男人主義,每次看到我都露出「你耗了我老婆不少時間」的眼神。

我那學生也真像是欠了丈夫的,每次一下課,就算畫到一半,也會飛快地收拾東西,撂下一句「我老公來了」,就衝出門去。可是,有一天,下課時間到了,她卻繼續畫。

「妳老公來了,快走吧?」我催她。

「來了又怎麼樣?」她居然用眼角瞟瞟門外:「讓他等!」

我猜他們兩口子一定吵架了,沒再催。後來發現她每堂課都要丈夫等,才知道,原來她丈夫退休了。

「他退休了,急什麼急!」這義大利女人有一天拉著嗓門說:「回家也是閒著,坐在外面等我也是應該的,怎不想想我已經等了他幾十年?現總可以換換了吧!」

這學生的話也留在我心中十幾年了,我常想:「天啊!可別退休,退休就會被老婆欺侮了。」

談到被欺侮,又讓我想起那位「老太太」說過的話。

「以前啊!我老頭子欺負我,我只有忍著。孩子還小,我能走嗎?當時我要死要活,非嫁給他不可,跑回娘家,我有臉嗎?而且錢是他賺的,他都抓在手上,我又拿什麼活?」


突然換個臉色,也換個口氣:「可現在不同了,他欺負我,我就住到女兒家去,這家住住,那家住住,誰敢不收留我?我告訴你,直到我住在我女兒家,發現女婿對我女兒有多體貼、多溫柔,我才發現自己是白過了,讓那老傢夥作威作福了一輩子........。」

我的老同學的『一生一次』書裡說得好他以前在公園裡常看見一對老人,老太太總扶著步覆不穩的丈夫散步,親密的樣子,真令人羨慕。後來老人死了,當時外面沒人招呼,卻聽見老太太在裡頭給朋友打電話,有說有笑,還說「老傢伙死了,總算自由了,從今可以跟你們參加旅行團,四處玩了。」

夫妻就是這麼妙的組合!前半輩子,男人拚命賺錢,把薪水袋往桌上一扔,就覺得盡了責,就覺得是犧牲自己的一家之主。後半輩子,男人多半先凋零,尤其退休之後,更是很快地從「遊民」變成「遊魂」,也從個「良人」變成「涼人」。


人是涼了,從床下半邊開始涼,涼了「那件事」、涼了那顆心,如果再趣味不相投,就連腦也涼了,使得「風情話」也成了「風涼話」。


然後,男人更弱了、被攙著、被扶著、被抱著。換個角色,女人把「他」餵飽了,帶他看了病、散了步,也就覺得是犧牲自己的一家之主。


年過半百,我常想,夫妻的情可能像是銀行,最好年輕時別「貸情」,而要多「存情」。到老來才好「提情」。不致遭到白眼。

當然,我也想,其實一家之主換人作,男人作四十年,女人作十年、二十年,男人還是滿划算的,不是嗎?

君要臣死,臣facebook

君要臣死,臣facebook。
1、一個法官中午喝了酒,下午坐到法庭上之後,問書記員:原告被告都到齊了嗎?書記員答:到齊了。法官大手一揮:上菜!
2、有位市長接受電視臺採訪,超出預定時間,秘書提醒。那知市長正在興頭上,扭頭隨口就說:加鐘!
3、一哥們參加電視臺相親節目,主持人問:場上24位女嘉賓你最心儀哪位?
該男掃視場上女孩兩遍後,脫口說:能否叫媽咪再換一批?
4、一女工請假修房子,可假期結束房子還沒修好,便寫了一假條讓同事帶給經理。經理一看嚇得兩腿發軟。只見假條上寫著:房事未完,欲多請幾個男的再幹幾天……
5、某男租的房子到期了,仲介檢查時說門上有3個洞,一個洞要扣100塊錢,他問:確定一個洞100塊錢嗎?仲介說:確定!只見該男拿起菜刀,哢嚓哢嚓把三個洞連成一個洞,回頭對仲介說:能省二百就二百吧!
6、一哥們問他老婆,當初在眾多追求者中,為什麼選擇了我?老婆想了想後說:只有你在睡覺時不打呼嚕……
7、話說魯智深到了大相國寺,仍是戒不掉那酒癮,常常醉後惹事,鬧得寺裏雞犬不寧,眾僧告到方丈處,方丈無奈,私下裏勸魯智深:你喝酒我不管,但酒後莫要失態!魯知深聞後大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,還要什麼師太!!!

代溝

代溝

汪峰演唱會再次表白:我是71年的,子怡79年的,當我大三的時候,她才初二,我不能辜負這樣的小女生。

坐在第一排的劉愷威笑了說:我74年的,楊冪86年的,我大三時候,她才小學一年級,真的很稀奇麼?

第二排的吳奇隆聽後,不屑的說:四爺我70年的,劉詩詩87年的,我大三時候,她還沒上幼稚園呢!

旁邊李雙江不服:"老子39年的,夢鴿66年的,老子大三時,她沒出生呢!"

張藝謀哈哈大笑:"我50年的,新妻陳婷81年的,我比我丈母娘大11。"

坐第三排的楊振寧吐出假牙又放回去,緩緩的說:當我大三的時候,我岳母還沒出生~~演唱會戛然而止…

【笑評】女人,16歲以前喜歡帥氣的男人,26歲以前喜歡有錢的男人,36歲以前喜歡成熟幹練的男人,46歲以前喜歡男人中的男人。但是男人就比較專一了,死前都喜歡年輕漂亮的女人...

2020年4月11日 星期六

代溝

代溝
汪峰演唱會再次表白:我是71年的,子怡79年的,當我大三的時候,她才初二,我不能辜負這樣的小女生。
坐在第一排的劉愷威笑了說:我74年的,楊冪86年的,我大三時候,她才小學一年級,真的很稀奇麼?
第二排的吳奇隆聽後,不屑的說:四爺我70年的,劉詩詩87年的,我大三時候,她還沒上幼稚園呢!
旁邊李雙江不服:"老子39年的,夢鴿66年的,老子大三時,她沒出生呢!"
張藝謀哈哈大笑:"我50年的,新妻陳婷81年的,我比我丈母娘大11。"
坐第三排的楊振寧吐出假牙又放回去,緩緩的說:當我大三的時候,我岳母還沒出生~~演唱會戛然而止…

【笑評】女人,16歲以前喜歡帥氣的男人,26歲以前喜歡有錢的男人,36歲以前喜歡成熟幹練的男人,46歲以前喜歡男人中的男人。但是男人就比較專一了,死前都喜歡年輕漂亮的女人...

男人 + 女人 = 兩頭豬

人 = 吃飯 + 睡覺 + 上班 + 玩,
豬 = 吃飯 + 睡覺,
代入上式得:
人 = 豬 + 上班 + 玩,
移項得:
人 - 玩 = 豬 + 上班。
結論 : 不懂玩的人 = 會上班的豬!

男人 = 吃飯 + 睡覺 + 掙錢,
豬 = 吃飯 + 睡覺,
代入上式得:
男人 = 豬 + 掙錢,
移項得:
豬 = 男人 - 掙錢 ,
所以:男人不掙錢等於豬。

女人 = 吃飯 + 睡覺 + 花錢,
豬 = 吃飯 + 睡覺,
代入上式得:女人 = 豬 + 花錢,
移項得:女人 - 花錢 = 豬。
結論是:女人不花錢的都是豬。

綜上所得:
男人為了讓女人不變成豬而掙錢!
女人為了讓男人不變成豬而花錢!
但是?男人加上女人以後呢?
男人 + 女人 =  豬 + 掙錢 + 豬 + 花錢
掙錢和花錢將互相抵銷,其結果為0,
所以:男人 + 女人 = 兩頭豬..........
 

2020年4月3日 星期五

笑話集錦

◎讓女人感動的三個字
最讓女人感動的三個字,不是「我愛妳」,而是~當我們在逛街 ,
我目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂「八心八箭」的美鑽時,他一把將我擁進懷裡,眼神堅定的看著我,
緩緩的說出~「盡~量~刷~」......對對對...........
◎天體營-
新聞報導,台灣北海岸最近出現天體營。老婆感嘆地說:「唉!以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說:「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了!」老婆:「……」
◎酸言酸語
夫:「哇哩!妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!」
妻:「ㄛ~照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦!」
夫:「……………」
 
◎親愛的

老王受邀到老李家中作客…在老李家中,只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說:「你真的是不容易耶!結婚快10年了,你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實,」老李小聲的說 :「我忘記她名字很久了說…」

◎晚飯
老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒,脾氣很不爽有一天老公下班回來看見老婆在炒菜!
老公從後面摟著老婆溫柔的說:「親愛的!今晚我們吃什麼?」

老婆很兇的說:「甲賽啦!」老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想:「老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!」
於是....就到浴室門口敲門說:「老公!你在做什麼呀!」
老公語氣粉冷的說...「我在做晚飯!」



◎罵人的藝術
街上一個女生正在罵男朋友:
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」
男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「你難道沒有發現,你一直在進化嗎?」

◎秤體重
妻子站在秤上高興地對丈夫說:「親愛的,快來看我體重少了兩公斤嘢!?」
「親愛的,那是因為妳還沒有化妝啦!」

◎安全帽

小白這天去換駕照,路經一個十字路口時,瞧見有位媽媽背著一個小孩,
前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說:「這位太太,你的小孩沒帶安全帽也就算了,
你怎麼自已也不戴?這樣說不過去哦。」

媽媽:「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子:「但你自已應該要戴啊!」
媽媽:「我戴幹嘛?萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!」
條子:「…… @_@ ……」

 

◎最大坨的
一日,母親和她的胖女兒談話........
胖女兒:「媽!你為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!我看,我乾脆下海算了!……」
母:「你要下海????那我看那些男人就要上岸了!」
胖女兒:「媽!你怎麼這麼說!!那.....我不要活了!我要自殺!
我要把自己燒成灰,讓你永遠認不出我來!!!」
母:「哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦!…」

知女莫若母.......


◎班花選拔
某系正在選拔班花,恐龍級的彩萍正在發表參選政見:
「如果我當選班花,10年後妳們就可以跟老公說,我大學時比系上的班花還漂亮,
娶到我是你賺到了。」彩萍高票當選。

 

 
◎新婚公約
 
新郎對新娘約法三章:
「我回家沒時間限制,每天飯菜要豐富,我可以隨時和朋友出去玩,妳看怎麼樣?」
 
新娘說:「我只要求一點,我每天晚上九點必須要做愛,不管你在不在。」
 

◎不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說:
「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,
難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」

老先生說:「爭執當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了....
記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各僱了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說:
『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候,她不慌不忙的掏出她租用的手槍,就把它給斃了!」
中年鄰居老先生詫異說:「尊夫人真是太殘忍了!」
老先生說道:「可不是嗎?我看不過去停在路邊指責她的不是。
她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說:『第一次』...」


 
◎車禍
 
兩輛車子發生擦撞,車主都下來看。甲車主看了一下車子,說:
「幸好我們安然無羌,車子並沒有什麼損失。
老兄!要不喝一口酒壓壓驚?」並遞上一瓶酒。
   

乙車主欣然地接了下來,喝了幾口。問甲車主說:「你要不要來一點?

甲車主說:「好,等警察來了以後我再喝。」

◎大鳥

有一天,小明去郊遊,抬頭一看!發現ㄌ一隻大老鷹,便說道:
「好大的鳥喔!」只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位,
就摔死了.....大鳥

◎死小孩    

大富翁躺在病床上,對守在身邊等遺產的兒子說:
「我覺得我的病有好轉了....」
兒子問:「你是怎麼知道的?」
大富翁說:「我發現你們的表情一天比一天難過....」

   

◎男高音
有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰見了,
身為義大利人的第一男高音,向身為西班牙人的第二男高音炫耀說:
「我上星期在西班牙一間教堂演唱,唱到一半,西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:
『啊!奇蹟出現了!奇蹟出現了!』,
我轉頭往身後一看,只見聖母瑪麗亞雕像的臉上,流下了兩行淚水」

「哦?真是太巧了」第二男高音笑著說:
「很巧的,當我在義大利的一間教堂裡演唱,唱到一半,
義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著::
『啊!奇蹟!奇蹟!』,我轉過身一看,只見耶穌從十字架走下來,
握起我的手,由衷的讚美說:『太好了!
你唱的真是太好了啊!比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,
要好的太多了』。

 

◎開玩笑
 
有一天,某甲頂著高學歷的去應徵工作,老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國,而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000,一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。
某甲:那麼好,你該不會是在跟我開玩笑的吧?
老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~
 
◎不敢買了
 
老王到寵物店,想買一隻狗。好不容易跟老闆講定價錢,正要離開時,
他忽然想到一個問題,急忙回頭問老闆:「你這隻狗忠不忠心啊?」
 
老闆拍胸脯保證說:
「牠當然忠心囉!之前我一共把牠賣出去四次,牠都自己跑回了呢!」
 
◎代罪的狗
 
一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班,好伺機一親芳澤,
於是他打電話回家,編了個藉口騙老婆。工作做完後,
他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去,言語間也互相挑逗,
最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。

狂歡作樂兩小時後,男人到浴室整理儀容準備回家,
這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗,一面苦思如何瞞過老婆。
回到家門口,他剛剛轉動鑰匙把門打開,他的狗就熱切地跳上前迎接。

「啊哈!有了!」男人心生一計,假裝跌倒在地毯上,和狗狗打鬧,
好不容易掙脫狗狗的熱情纏,男人抓著脖子對太太說︰
「親愛的,你看看我們的狗做的好事!」

「對啊,真是的。」太太一邊說,一邊把上衣掀開,
「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡!」


◎畢業贈言

 班上一位留級生,在畢業紀念冊上寫著:
「各位同學,我還有事!你們先走,珍重再見。」

◎雙面翻譯

加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案,搶匪才剛剛把錢藏好,就被警長逮捕了。
由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的,又不會講英文,警長只好去請麥克來當翻譯。

經過一陣疲勞轟炸式的拷問,搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。
沒辦法,警長只好扮起黑臉,咆哮地叫麥克告訴搶匪:「再不說,把他斃了!」

麥克忠實地把警長的意思傳達出去,大概翻譯得太好了,搶匪嚇得語無倫次:
「錢~在~鎮中央的~井裡,求你叫他饒我一命!」

麥克轉過頭來,神情凝重地告訴警長:
「這小子有種,寧死不招!他叫你斃了他吧。」

 
◎平衡
 
戶口調查員問村長:「這幾年村裡人口有沒有增加?」
村長:「沒有,一直是這樣!」
戶口調查員:「那麼,你這個村裡的出生和死亡,可以算是完全平衡了吧?」
村長:「不…不是這樣的!每一次生一個孩子,就逃走了一個男人!」
 
◎喜歡又舒服
 
男:喜歡嗎?
女:嗯!喜歡!
男:想要嗎?
女:嗯!想要!
男:那我們就一起試一下吧!
女:能再往裡面一點嗎?
男:會疼嗎?
女:有點緊不過還行!
男:舒服嗎?
女:嗯!舒服!
男:那我們就買這雙鞋吧! .
 
◎歷史課
 
小明:老師,我能不能先走一步?
歷史老師:為什麼要早退?
小明:我有一個非常重要的約會。
歷史老師:歷史重要還是女友重要?如果你的原因和歷史課有關,就准你去。
小明:如果我再遲到,她就要成為歷史了!
歷史老師:好!去。
 
◎爛政府
 
文革時期,有一個人走到天安門廣場,大聲且憤怒地高喊:「這個政府爛透了!!」旋即被公安帶走。
那人辯解道:「我又沒有說哪一個政府爛。」
公安說:「我在這兒工作了多少年了!你以為我不知道哪一個政府爛呀!?」
 


 
◎約會
 
珍:「珊,我不知道該如何是好,會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去,
你說我要不要去了?」
珊:(驚呼!)「哦,天啊,他會請你喝酒,帶你去吃飯,想盡辦法騙你到他家去,
接著他會撕碎妳的衣服,然後與妳瘋狂做愛。」
珍:「那我該怎麼辦?」
珊:「穿件舊衣服赴約。」
 
◎飢餓三十
 
有一天,和奶奶一起看電視,看到飢餓三十ㄉ廣告,奶奶問我那是做什麼的?
我說:「那是叫大家捐錢的啦,他們粉可憐沒錢吃飯!」
奶奶說:「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶,她又說:「沒錢吃飯,為什麼有錢燙頭髮?」
 
◎地毯
 
老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人,有一天他把一位客人硬留在獵物室裡,
絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過。
他指著地上的一張大虎皮,得意洋洋的說:
「這是我在印度獵得的。當時狹路相逢,我沒有別的選擇,不是老虎死就是我亡。」

 
「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說,
「要是用你來作地毯,那就難看死了。」
 
◎不准餵食
 
水族館中,一個小孩不慎落入鯊魚池裡,母親急著大喊救命ㄚ!
誰來救救我ㄉ孩子啊~,管理員氣急敗壞的奔來,一面大聲的斥責那名母親:
「你不識字嗎?告示牌上明明寫著『不准餵食』,妳怎麼不聽話?」


◎照顧

 任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,
新娘的父親很憂心的看著未來女婿,並且開口說道︰「結婚以後,你一定要.....」

未來女婿馬上接口說︰「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!!」
 
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說,結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己!」
 

◎醫院的爆笑
       
1.   一天,小惠因背痛到醫院去看醫生。
  她說:「醫生,為何我的背部會那麼痛呀?。」
  醫生看了之後,搖了搖頭,小惠緊張地問:「怎麼了?。」
  醫生問:「你昨晚是不是跟男朋友去約會了?。」
  小惠說:「對呀!。」
  醫生跟著又問:「你們去墓地約會對不對?。」
  小惠說:「嗯!。」(小惠很不好意思地回答)
  醫生說:「你們是否有過度的激烈運動?。」
  小惠說:「醫生,你真厲害,怎麼都知道?。」
  醫生說:「因為你的背部浮現了……顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……」

2.   醫生說為了診斷所需,要求漂亮的女病人脫衣服。
  醫生,這位小姐輕聲地說:「我不敢在你面前脫衣服……」
  好吧,醫生說:「那我先把電燈關掉,你衣服脫好後再告訴我。」
  幾分鐘後,小姐在黑暗中輕聲地說:「我脫好了!衣服要放在哪裡?」
  「就放在這吧!」醫生說:「就放在我的衣服上。」

3.   有一個老兄因為那個生病,痛苦難耐,因此他決定去看醫生,於是他找了一位西醫。
  醫生看完他的症狀說:「你病得很嚴重,必須開刀把那個切除。」
   
  那老兄一驚之下非同小可,心想:「最重要的東西被切掉還算男人嗎?」於是他決定
  去找中醫,那中醫師看了他的情況之後只開了個藥方給他,叫他好好休息。那老兄聽
  了好高興,說:「這樣就好了,不用開刀嗎?」
  
  只聽那中醫師冷冷地說:「開什麼刀,過幾天它自己就會掉下來了!」

4.   有位患者到醫院求診,醫生問:「你哪裡不舒服了?」
  患者答:「我昨晚做了個夢,夢見自己是頭牛在吃草。」
  醫生便說:「你放心,這很正常,每個人也會夢到,夢境和現實是不一樣的。」
  只見那位患者很緊張地說:「可是,可是我起床時發現我床上的草蓆不見了一半!」

5.   外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。 
  一隻野鴨飛過,內科醫生舉槍瞄準,但沒發射,外科醫生驚問:「為何不開槍?」
  內科醫生道:「你怎能確定那是野鴨?也許是另一種鳥!」
  另一隻野鴨飛過,精神科醫生舉槍瞄準,可是也沒有發射。外科醫生問:「怎麼回事?」  
  精神科醫生問道:「野鴨知道自己是野鴨嗎?」  
  另一隻野鴨飛過,外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍,內科和精神科醫生問道:「你肯定那是野鴨嗎?」
  外科醫生笑道:「回去解剖就知道了!

◎最省事的病人
 
四位外科醫生聊天,談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師,」第一個醫生說,「你切開他的身體之後,
會見到所有內臟都有編號,絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯,」第二個醫生說,「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說:「我喜歡為小販管理員開刀。
他們會理解為什麼我們替病人動手術時,
只是裝模作樣在病人身體割開又縫上,什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。
「我最喜歡替政府高官動手術,」他說:
「他們沒心腸,沒腰骨,沒膽子,而且頭和屁股可以互換。」

 ◎便秘的原因
 
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說:「這很容易,你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒,使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。
再抓起建築工,扔進廁所!
 

建築工哀嚎半天,漸漸聲音小了,發出快樂的笑聲。
心滿意足的建築工走出廁所,向醫生道謝。
醫生開了處方簽,讓建築工去領藥。結果,他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他:「以後上完廁所要用衛生紙擦,別再用水泥袋了!!」


◎在藥店做的父親

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
因為這是一樁大事,所以女孩告訴他在晚餐過後,她願意把初夜獻給他。
男孩欣喜若狂,但他從來沒做過這檔事,所以他到藥房去買保險套。
 
藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。
結帳時,藥劑師問男孩要買多少個保險套要3袋裝,10袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號,因為他認為這是他期待已久的第一次,他應該會忙得不得了。
當晚,男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。
『哇!我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。
 
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來,女朋友靠了過去聲說,
『我從來不知道你這麼虔誠。』
男孩子轉頭,小聲的回嘴,『我也從來不知道你爸爸是在藥店做!』




◎孩子的邏輯
下班途中,順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦,熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時,一對五六歲的小兄弟走進來,用稚嫩的童聲大喊:「老闆娘!我要三十元的薯條,分成三份喔!」

老闆娘不解地問:「你們才兩個人,為什麼要分成三份?」較年長的孩子說:「因為我媽媽也要吃!」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑,佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心,
不料那孩子卻接著說:「若裝成一包,媽媽會吃很快!」

2020年4月2日 星期四

戀愛吹了/假貨與真死/該幹啥 幹啥吧

★ 【戀愛吹了】

姑娘和小夥彼此相愛,感情漸濃,卻始終未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了,送給小夥一枚精緻的安全套,以此暗示。
不料,第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕,後悔莫及。
而此時,小夥正在向他的哥們控訴:這女的太特麼人精了,
想分手卻不正面跟我說,送個破氣球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。

★ 【這個段子很搞笑】

組織部來考核幹部,要求提任幹部朗讀以下詞語:嫖娼、覿氅、餮鞀、曩磲、蕤顬、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。被考核幾位全傻了眼,目瞪口呆!
組織部長語重心長地說:看看,是不是發現自己除了嫖娼什麼都不會?
同志們啊,一定要努力學習,加強黨性修養,否則是會出問題的。
★ 【作風與經濟問題】
紀委書記上電梯,一美女酥胸緊貼其背,書記閉眼享受,
出電梯後就發現屁兜裡的錢包不見了。
書記破口大駡:他媽的,我搞了這麼多年紀檢工作,
我就知道作風問題的背後一定有經濟問題!?

 

★ 【假貨與真死】

一個老農夫,買來種子播下,到秋季竟然顆粒無收,因為種子是假的。
老農決心一死,買來農藥一瓶喝下,居然沒死,因為農藥是假的。
一家人慶倖人沒死,買來一瓶酒慶祝,結果全家人都死了,因為酒是假的。

★ 【涮大哥的段子】
小弟專涮老大哥。

朝鮮:喂,中國嗎,我要發射火箭了!

中國:什麼時間?

朝鮮:3 。

中國:3個月?

朝鮮:2。

中國:2個月?

朝鮮:1 。

中國:到底什麼時間?

朝鮮:發射!

中國:我操 !!

笑到噴飯!
有一老人團出國到北京旅遊,搭乘中國航空公司飛機因他們聽不懂北京話,
所以就請空姐要講台語。就在飛機快要降落北京機場時,
空姐用很生硬的台語開始廣播……
說:「各位公媽大給好,您ㄟ墓地已經到啊囉,
同時咱ㄝ飛機嘛要落土啦,請各位公媽將各人的牲禮(行李)傳乎好,
等待落土好勢時,我就要給您們拜拜(bye-bye)了。

 

機上阿公、阿嘛嚇得一臉慘白。ㄟ害啦!


該幹啥  幹啥吧
黨出香煙咱出肺,為了國家多繳稅,

黨出好酒咱出胃,繁榮經濟不怕醉,

黨出小姐咱陪睡,增加就業不嫌累。

一天不喝黨的酒,不知路線怎麼走;

一天不吃黨的飯,不知工作怎麼幹;

一天不用黨的錢,不知發票怎麼填;

一天不抽黨的煙,不知名字怎麼簽,

一天不戴黨的表,不知小姐怎麼找。


以牙還牙

 

老王和老婆兩人吵架,老王摔門而去…傍晚,老婆撥通了老王的手機…
老王沒好氣地說:您好!這裡是離婚服務熱線。
低頭認錯,請按1;
堅決離婚,請按2;
想打人,本服務台為您轉接110。.....
老婆氣得掛了電話。

 

深夜,老王回家,發現門被反鎖了,只能撥打老婆的手機…
只聽老婆假嗓子說:您好!這裡是"誰怕誰"服務熱線。
想回家,請用膝蓋跪洗衣板。
想離婚,請用頭撞地板;
若您有不適,本服務台為您轉接119。

★ 【妻與妾的笑話】
員外納妾,與妻妾約定:
晚餐喝紅酒與妾住,喝白酒與妻住。
第一晚員外說:剛買一瓶紅酒,我想嘗嘗;
第二夜又說:昨晚的紅酒不錯,今晚再喝一點;?
第三晚說:朋友說紅酒利於健康,我還是喝紅酒。
其妻大怒:天天喝紅酒,難道留著白酒招待客人?

 

★ 【驢】
種地時,兒子負責把握方向,父親拉著驢走,
每次兒子套好車,跟前面的父親說:"爹,走吧",
父親就拉著驢向前走,日復一日。
一天,父親沒來,兒子一個人套好車後,不論怎麼趕驢,驢都不走,
兒子氣急,突然冷靜下來,高喊"爹,走吧!"驢緩緩前進。

 

這8個笑話只要做到1條,不是成功人士就是千古名人

這8個笑話只要做到1條,不是成功人士就是千古名人!

1、張學良的情婦趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年,屬姦情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成為千古愛情!
重要啟示:很多事情不看做不做,而看你做多久。

2、民國初名妓小鳳仙,如果跟了民工,就屬於掃黃對象;她跟了蔡鍔,則千古留芳了;倘若她跟了孫中山,那便可能成為國母。
重要啟示:不在於你幹什麼,而看你跟誰幹。

3、女浴室起火,裡面人亂作一團,赤裸身體往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊快摀住,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過來,不知所措。這時老者又大喊:捂臉就行,下面都一樣!
重要啟示:在特殊情況下抓工作不可能面面俱到,要抓住重點。

4、一少婦報案:我把錢放在胸衣內,在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了;警察納悶:這麼敏感的地方你就沒覺察到?少婦紅著臉答:誰能想到他是摸錢呢?
重要啟示:讓客戶的錢在愉快的體驗中不知不覺地被摸走,是商業模式的最高境界。

5、一公司在小便池上貼上條:往前一小步,文明一大步,結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓,重新設計成:尿不到池裡說明你短;尿到池外說明你軟,結果地上比以前乾淨許多。
重要啟示:給客戶的投資建議一定要具體,確切並擊中要害。

6、某日,女祕書神色凝重地說:王總,我懷孕了。王繼續低頭看文件,然後淡淡一笑說:我早結紮了。女祕書愣了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼,喝了口茶,說:我也是。
重要啟示:在江湖上混的人,遇事不要慌,要先讓子彈飛一會。

7、三位男子去提親,女方家長:請自我介紹。A說:我有一千萬。B說:我有一棟豪宅,價值兩千萬。家長很滿意。就問C,你家有什麼?C答:我什麼都沒有,只有一個孩子,在你女兒肚子裡。AB無語,走了。
重要啟示:核心競爭力不是錢和房子,是在關鍵的崗位有自已的人。

8、一老闆玩小三玩膩,而小三漸漸大齡,逼婚不成要索千萬賠償。老闆原想:滅口,後來財務總監獻計:以提高文化水平為由,由老闆出資十萬元,讓小三上了EMBA班。班上老闆如雲,小三一下迷倒了全班男生。沒兩個月,小三就不理老闆了,還給了老闆一百萬封口費。
重要啟示:企業處置不良資產最有效的方式是包裝轉讓,而非丟棄和自己消化。