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2011年11月30日 星期三

容易讀錯的姓氏



別叫錯人了
仇:讀"求",不讀仇恨的"仇"﹔
單:讀"善",不讀單據的"單"﹔
舍:讀"設",不讀舍己的"舍"﹔
朴:讀"瓢",不讀朴素的"朴"﹔
區:讀"歐",不讀地區的"區"﹔
召:讀"哨",不讀的號召"召"﹔
華:讀"化",不讀中華的"華"﹔

查:讀"渣",不讀檢查的"查"﹔
種:讀"虫",不讀種子的"種"﹔
解:讀"謝",不讀解放的"解"﹔
繁:讀"婆",不讀繁榮的"繁"﹔
任:讀"人",不讀任務的"任"﹔
紀:讀"已",不讀紀念的"紀"﹔
折:讀"舌",不讀折舊的"折"﹔


記起來喔否則念錯就失禮了 




語音撥號

一位男同事日前離婚,被老婆戴帽子了。。。 
據說一天下午他上班時接到老婆電話,傳來嗯嗯啊啊聲音。。。  
又據說,事情暴露是因為他老婆在偷漢子時喊了一聲老公,就自動撥出去了。。。 
語音撥號害死人啊!!!

死法


死法

  

某所小學,有兩個學生在吵架。

甲說:「你……你再叫啊!我打個電話就可以找人來!」

乙說:「你……你打啊!我就不信……」

然後甲真的跑去打電話了,回來的時候撂下一句狠話:「三十分鐘後你就知道怎麼死了!」

這時候乙緊張得不得了,但也沒辦法。三十分鐘後,學校廣播:「乙同學,你有訪客,請到學務處。」

雖然很害怕,但想想是在學務處,應該不會有事。於是他到了學務處,一個頭髮染成金色的青少年走向他,「你是乙同學嗎?」

乙:「我就是……」

「抱歉久等了,這是你叫的十份夏威夷獨享披薩,一共五百九十元。」

 

2011年11月29日 星期二

我與上司的差別


 

我與上司的差別

 

當我花多一點時間───我是遲鈍

當我的上司花多一點時間───他是謹慎

 

當我不想做事───我是怠惰

當我的上司不想做事───他是太忙

 

當我自發做不是交辦事情───我是越界

換我上司做同樣的事───他是創新

 

當我忽視小禮節───我是粗魯

換我上司忽視───他是大方不拘小節

 

當我配合上司───我是拍馬屁

換我上司討好他的上司───他是配合

 

當我開會時發言───我是多嘴

換我上司發言───他是發表高見

 

當我堅持立場───我是頑固

換我上司採取同樣的立場───他是有原則

 

當我精神奕奕───我是裝模作樣

換我上司有同樣的表現───他是渾身是勁

 

當我努力上進───我是愛現

換我上司有同樣的表現───他是勤勞打拼

 

哇勒!! ───為什麼會有這麼大的差別!!有沒有寫到心坎裡啊!

2011年11月27日 星期日

關於經濟學家

關於經濟學家

 

一群功夫學生要畢業了,老師諄告他們:「出去以後,千萬不能和經濟學家過招,因為他們都有一隻看不見的手。」

  

學生:既然市場是萬能的,那麼我們還要經濟學家有什麼用?

  老師:因為經濟學家能給我們帶來快樂,而這是市場做不到的。

 

完全競爭:第一天,上帝創造了太陽,接著魔鬼創造了灼傷;

                       第二天,上帝創造了性,  隨後魔鬼創造了婚姻;

                       第三天,上帝創造了一位經濟學家,而魔鬼陷入了沉思。思前想後了好大一陣子,魔鬼也創造了一位經濟學家。

    

驕人的業績:  經濟學家預測出了過去5次衰退中的9次。

 

已被證實的兩大命題: 經濟學家第一定律:對任何一位經濟學家而言,一定存在著一位實力旗鼓相當的、同時觀點又針鋒相對的經濟學家。經濟學家第二定律:他們都是錯的。

 

彈無虛發

 問:你應該到哪裡發表論文?

    答:如果你能理解並能證明,那麼就寄給數學雜誌;

            如果你能理解但無法證明,那麼就寄給物理學雜誌;

            如果你不能理解但能證明,那麼就寄給經濟學雜誌;

            如果你既不能理解也無法證明,那麼就寄給心理學雜誌;

    

總統的困惑:

 克林頓和葉利欽在首腦會談的間歇閒聊。

    葉利欽對克林頓說:「你知道嗎,我遇到了一個麻煩。我有一百個衛兵,但其中一個是叛徒,而我卻無法確認是誰。」

    聽罷克林頓說:「這算不了什麼。令我苦惱的是我有一百個經濟學家,而他們當中只有一人講的是事實,可每一次都不是同一個人。」

 

智慧的顯現:

 

一位經濟學家去華盛頓的自然歷史博物館參觀。當站在恐龍化石面前時,他對身邊的遊客說:「這只恐龍的歲數足足有20億年令10個月。」

遊客驚訝且恭敬地問道:「您從哪裡得到如此準確的資訊?」

經濟學家不無自豪地回答說:「10個月前我來此參觀過。那時講解員告訴我這只恐龍已經20億歲了。」

 

政府的威能:如果經濟在運轉,那就徵稅;如果經濟不斷地在運轉,那就監管;如果經濟停止運轉,那就補貼。

 

10 問:要多少個經濟學家才能把一個壞燈泡換掉?

  答: 八個。一個把燈泡裝上,其它的人負責保持的東西(條件)不變。

  

     問:要多少個芝加哥學派的經濟學家才能把一個壞燈泡換掉?

  答: 一個也不用。要是燈泡壞了,市場機制自然會把它更換。

  

     問:要多少個新古典學派的經濟學家才能把一個壞燈泡換掉?

  答: 那就要看當時的工資如何。

  

     問:要多少個凱恩斯學派的經濟學家才能把一個壞燈泡換掉?

  答: 愈多愈好。因為這樣便可增加就業、刺激消費,令總需求曲線向左移。

  

     問:上帝為何創造經濟學家?

  答: 因為有經濟學家的話,天氣預報便顯得準確得多了!

 

11 假如有一千名經濟學家去處理換燈泡的問題,當中會有十個理論經濟學家,各人對換燈泡的方法有不同的主張。餘下的九百九十個實證經濟學家就努力地去檢驗那一個的理論正確,最後所有人還是在黑暗之中。

 

12 唯有經濟學這一門學科,會出現兩位學者互唱反調,而他們卻分享著同一個諾貝爾獎。(Myrdal  Hayek 就是其中一個例子)

  

13 誠實

  甲:「聽說經濟學家總在說謊。你能否告訴我,如何判定他在說謊?」

  乙:「經濟學家大都比較誠實,很少掩飾。你只要注意他的嘴就行了,嘴一動,他就在說謊。」

 

14 語言大師:美國聯邦儲備委員會主席格林斯潘的名言:如果你覺得聽懂了我說的話,那你一定是誤解了我的意思。

 

15 絕對真理:慶賀生日是一項有益身心健康的活動。統計數據表明,一個人一生中歡度的生日越多,他的壽命就越長。

 

16 什麼是經濟學家?——知道100作愛方法,卻從未與異性交往的人。

 

17 病毒

  如果社會是電腦,經濟學家就是病毒。可大致分類如下:

     利益集團經濟學家病毒:其作用是把硬盤分成許多小單位,每個單位均無任何實際用途,卻都聲稱自己是本機器上最重要的部件。  

     計量經濟學家病毒:染上此病毒後,60%的機器將在14%的時間裡丟失38%(正負3個百分點)的數據。  

     政治思想庫經濟學家病毒:佔用內存但不幹活,只有到下次選舉才能清除。  

     政府經濟學家病毒:你的系統無法工作,但所有診斷程式都報告說一切正常。  

     社會主義經濟學家病毒:造成當機,毀掉硬盤,並堅決否認此事發生過。

    主流經濟學家病毒:聲稱受到電腦上其他文件威脅,並以「自衛」為藉口刪除他們。

    中央銀行經濟學家病毒:確保它自己大於其他所有檔。  

     跨國公司經濟學家病毒:刪除所有貨幣檔,微笑著發出經濟即將變好的資訊。 

 供給學派經濟學家病毒:讓你的電腦沉睡4年,醒過來卻發現債務增加了三千億。

    環境經濟學家病毒:阻止你刪除任何文件。

 

18 經濟學家到明天才會知道為什麼昨天預言的事情在今天沒有發生。

  

 

19 經濟學家就是這樣一種人,他並不知道他所談論的,但是,他讓你覺得這是你的錯誤。

        

20 兩隻母牛

  在社會主義制度下,如果你有兩隻母牛,你送一隻給鄰居,以體現友好。

  在共產主義制度下,如果你有兩隻母牛,你把它們送給國家,而國家供應你牛奶。

  在資本主義制度下,如果你有兩隻母牛,你賣掉一隻母牛,以所得收入再購進一隻公牛。

 

一家都是「推事」


一家都是「推事」

         太太不滿家人懶散,遂貼一個提示到門後:「家庭衛生,人人有責」。

         小孩見此提示,加一筆,改為「家庭衛生,大人有責」;

         老公回來,不滿,又補上三筆:「家庭衛生,太太有責」。

          

弔詭


弔詭

         做父母最失敗的,就是既看不起自己的孩子,又希望孩子成龍成鳳;

         做老師最失敗的,就是既不允許學生插嘴,又希望學生有創新精神;

         做孩子最失敗的,就是既厭惡父母設計的人生,又怕辜負父母期望;

         做學生最失敗的,就是既不認同老師的觀點,又怕得不到那毫無意義

         的分數

都有委屈


都有委屈

         楊振寧娶了小翁帆後,好友對老楊說:

         「真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爺爺了。」
         
老楊很不滿的說:「我更委屈,

         她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!」

         

ambulance-俺不能死


好記的單字

         救護車的英文叫「ambulance——中文發音是:「俺不能死」。

         真好記,我一下子就記住了!

 

伸手要錢

出門牢記四個字,包你不會丟東西,那四個字就是「伸手要錢」。

         伸:身份證,手:手機,要:鑰匙,錢:錢包

 

朝九晚五-朝酒晚舞

智者有此一說:
人生最大的樂活就是"朝九晚五"
人生簡單過?
不是啦!
那是"朝酒晚舞"!
早上開始飲酒作樂,
晚上繼續跳舞快活,
這才真正樂活!

2011年11月23日 星期三

三國演義告訴我們的60條真理

三國演義告訴我們的60條真理

 

1.     劉備的經曆告訴我們:集團總裁,完全可以從擺地攤做起。

 

2.     諸葛亮的經曆告訴我們:進私企,其實比進國企更有發展空間。

 

3.     呂布的經曆告訴我們:頻繁的跳槽,直接導致沒老闆敢錄用你。

 

4.     龐統的經曆告訴我們:長得太醜,可能會影響你的應聘效果。

 

5.     馬謖的經曆告訴我們:專業課學得再牛B,工作時基本用不上。

 

6.     楊修的經曆告訴我們:在職場上,總搞得比領導高明,你會死得很慘。

 

7.     甘甯的經曆告訴我們:有不良前科,不影響你考公務員。英雄不問來路。

 

8.     袁紹的經曆告訴我們:如果市場自由競爭,國企未必幹得過私企。

 

9.     曹操的經曆告訴我們:想在市場上大有作爲,必先高舉國家政策。

 

10.關羽的經曆告訴我們:即便你是MBA(工商管理碩士),一時營銷失誤,可能讓你輸給一個跨專業的。

 

11.夏侯惇的經曆告訴我們:自殘,的確很有威懾力。碰到這種二球,哥也怕。

 

12.蔣幹的經曆告訴我們:證券市場上,莊家放出的利好,一般都是爲了套你。

 

13.公孫瓚的經曆告訴我們:擅泳者必嗆水,玩火者必自焚;股市有風險,入市須謹慎。

 

14.大小喬的經曆告訴我們:有才有錢又長得帥的男人,一般沒法陪你到最後。

 

15.劉禪的經曆告訴我們:大型企業被兼並,高層管理者肯定會關注員工的心理動態。

 

16.薑維的經曆告訴我們:雙學曆,有時比考研更具競爭力。

 

17.黃月英的經曆告訴我們:學得好,不如嫁得好。

 

18.劉表的經曆告訴我們:身體是革命的本錢。你再牛B,一旦死了,就會有人睡你的老婆,花你的錢,打你的娃。

 

19.趙雲的經曆告訴我們:個人實力再強,若只想著高薪,結果只有一個:有職業,沒事業。

 

20.司馬家族的經曆告訴我們:爲人打工,不如自己創業。

 

21. 孔融的經曆告訴我們:讓梨是一種美德,也是一場做秀,是從小就策劃好爲自身提高知名度的一種做法。緊記:出名要趁早。

 

22. 張飛的下場告訴我們:要善待員工,若是長期壓制奴役,必將得到報複,即使不報複也會導致集體罷工或跳槽。

 

23. 於吉的經曆告訴我們:神鬼可以不信,但不可以不敬。

 

24. 黃忠的經曆告訴我們:年齡並不是問題,關健是要有實力。千萬別小瞧老員工,有時候會幹的比年輕人更出色。

 

25. 劉禪的經曆告訴我們:富二代自己沒有本事,即使有再牛的職業經理人也難免被兼並的命運。

 

26. 二喬的經曆告訴我們:嫁人別只顧對方有權有勢,一心嫁入豪門,但未必就有好的結果。

 

27. 曹植的經曆告訴我們:職場有時沒有兄弟,只有利益!

 

28. 周公瑾的經曆告訴我們:遇到和自己旗鼓相當的對手時,要沈得住氣,揚長避短。不要把個人的成敗輸贏蓋過了大局的利益!

 

29. 曹嵩的經曆告訴我們:兒子親沒親生並不重要,關健在於有沒有潛質,只要是人才花再多錢培養也是值得的。

 

30. 三顧茅廬告訴我們:一個人有沒文憑工作經驗並沒有關係,主要是會懂得推銷自己,自我炒作提高知名度,到時候自然有人提款上門高薪聘請,同時別忘了耍耍大牌,更能提高身價。

 

31. 董卓的下場告訴我們:兒子是不能亂認的,尤其是有前科的,更何況自己是大款,爲得家産甘當孫子的都有。

 

32. 孟德的經曆告訴我們:企業要做大做強,就是要不斷地收購兼並,打壓個體工商戶!

 

33. 陳宮的經曆告訴我們:老闆找好員工難,好員工想找一個好老闆值得爲他賣命的更難。

 

34. 魏延的經曆告訴我們:跳槽不能太盲目,尤其是被老闆的得力助手看不順眼,這種公司沒有發展前途,與其繼續做下去不如再次跳槽。

 

35. 關羽的下場告訴我們:搞好人際關係至關重要,不能看不起別人,尤其是老闆的幹兒子或小舅子之類的,哪怕自己跟老闆是親兄弟關係也不能歧視老闆看中的人。

 

36. 袁術的經曆告訴我們:冒充國企會死得很慘…

 

37. 張角的事蹟告訴我們:農民企業家,不好做啊……

 

38. 典韋的事蹟告訴我們:當你辛辛苦苦拼命的時候,老闆卻可能在泡爛妞。

 

39. 木牛流馬告訴我們:先進的機械沒備是必須的,不但可以提高工作效率,還可以減輕人力資源。

 

40. 赤兔馬的事蹟告訴我們:名牌的東西就是不一樣,哪怕是二手的,照樣會有人花高價,哪怕是當奢侈品擺在家裏,也可以顯示出主人家的尊貴富有。

 

41. 諸葛亮告訴我們:大型企業光靠個人能力是很難突破業績的,要懂得如何管理、分配、開發下級員工之能量、給予重任,才能培養出優秀的團隊,以防人才短缺。

 

42. 華佗的經曆告訴我們:光有專業技術是不夠的,關健是還得經過國家認證,五證齊全,要有經過臨床實驗,小私人診所或遊醫是很難給人安全信任的。

 

43. 孫權的經曆告訴我們:有時候守業比創業更難。

 

44. 漢獻帝的經曆告訴我們:當家族企業被親戚朋友或外姓人參股,而股份大過自己時,最終肯定是要更換董事長的。

 

45. 阿蒙的經曆告訴我們:在企業如果沒本事,要跟就跟有本事的頭,這樣才能成就吳下阿蒙。

 

46. 曹操請徐庶的故事告訴我們:人才的惡性競爭是可以不擇手段的,哪怕到了自己公司白拿薪水不幹活,也不要將他讓對手搶了去搞策劃,影響自己的企業前途。

 

47. 諸葛叔侄告訴我們:與其在同一家公司吃同一鍋飯,不如各自在一家公司。

 

48. 王允告訴我們:不管多大型多麽有實力的企業,只有存在有私人利益的人員,給予挑拔分化,都是可以把它整垮的。

 

49. 劉表和劉璋的結局告訴我們:當企業做到小有成就時,忽然有一個自稱是親戚或朋友的要進來合股投資或來打工的,都要戒備以防自己一手創辦的公司會轉收送人。

 

51. 袁氏兄弟企業告訴我們:家族企業更應該合睦、和氣、團結,不該搞分裂、解體,否則會導制沒落。

 

52. 孫尚香的下場告訴我們:當自己老公跟自己娘家的企業進行惡性競爭沖突時,不管站在哪邊都是很爲難的事情。

 

53. 貂嬋的經曆告訴我們:傍什麽樣的男人都無所謂,不管老少美醜,最主要的是要有實力。

 

54. 董卓的經曆告訴我們:在分公司做副總,不如在總公司做經理。

 

55. 馬超的經曆告訴我們:自己沒能力單幹時,不如找一個英明的老闆跟著他幹。

 

56. 郭嘉的經曆告訴我們:紅顔薄命不如天妒英才。

 

57. 華雄含淚告訴我們:千萬別把關公錯聽成公關,混淆視聽,犯低級錯誤,以致低估了對手的實力。

 

58. 黃蓋告訴我們:挨打也是一門學問,關健是在於演技,演的越像得到的報酎越高,同時還有機會升職。

 

59. 官渡之戰告訴我們:劍拔弩張下的對峙,很可能就是對手在爲擊敗你而在尋找新的思路。警匪戰就是好的例子!

 

60. 三國的戰士告訴我們:沒有錢權,永遠只是一棋子,任人擺布宰殺,只有勇於就義才能改變命運。

 

妙諭


妙諭

 

從前的人厚道仁慈,常將心比心;現在的人喜新厭舊,常將新比新。

 

多話的人,嘴閉不起來;多金的人,錢拿不出來。

 

相信一個人,需要時間;嫁給一個人,需要勇氣。

 

化好妝的女人,歡迎觀賞;卸完妝的女人,謝謝收看。

 

賺錢辛苦是應該;花錢受罪是活該。

 

千言萬語,都是為了愛;千辛萬苦,都是為了錢。

 

婚前,眉來眼去;婚後,大江東去。

 

微笑是不花錢的親和術,嘲笑是不見血的殺人術。

 

說謊話,常賊頭賊腦;說實話,常愣頭楞腦。

 

情侶口角,是情太多;夫妻口角,是錢太少。

 

婚前,有話請說;婚後,廢話少說。

 

大舌頭,苦自己;大嘴巴,害別人。

 

為了保住飯碗,往往保不住尊嚴;為了留住青春,往往留不住鈔票。

 

愛情,會讓人拚命;金錢,會讓人賣命。

 

談情說愛,越肉麻越好;談天說地,越八卦越好。

 

年輕人找伴,明著來; 老年人找伴,暗著去。

 

錢多,就是好;人多,就是吵。

 

戀愛時,最想得到愛情;結婚後,最想得到麵包。

 

碰到"名醫",他會看你的病;碰到"良醫",他會治你的病。

 

與三教九流交往,可以開眼界;與三姑六婆共處,可以練唇舌。

 

愛「現」的人常換手機機型;愛「騙」的人常換手機號碼。

 

錢滾錢的速度,氣死人;債滾債的速度,嚇死人。

 

有錢人,利用時間算錢;沒錢人,利用時間賺錢。

 

上了班,直罵老婆小心眼;下了班,直罵老闆大小眼。

 

睡到自然醒是退休的好處;醒來何處去是退休的難處。

 

為了愛,人會像呆子;為了錢,人會像瘋子。

 

老媽,這輩子管定我;老婆,這輩子吃定我。

 

冷戰,不能先開口;熱吵,不能先住口。

 

謝意,多半是假的;氣話,大都是真的。

 

訴情,都是為了愛;訴苦,都是為了錢。

 

見錢眼開,當心金光黨;見色起意,小心仙人跳。

 

有「好處」,就會有「油水」有「難處」,就會有「苦水」。

 

愛情,年輕時的刺激品; 親情,老年時的保養品。

 

當職業婦女。習慣三頭六臂; 當家庭主婦,習慣三姑六婆。

 

富人,談養生之道;窮人,談養家活口。

 

常說好話,自娛娛人;常說狠話,自欺欺人。

 

太自傲,誰也管不了; 太自悲,誰也幫不了。

 

和女友吵架,會六神無主;和老婆吵架,會六親不認。

 

在外和朋友聊天永遠長篇大論;回家和老婆談心總是短篇小品。

 

閒人,期待吃大餐;忙人,期待睡大覺。

 

戀愛,要出其不意;婚姻,得按部就班。

 

愛情,讓人刻骨銘心;婚姻,讓人刻苦耐勞。

 

銀子,多在富人手上;孩子,多在窮人家裡。

 

擺架子,要有錢有勢;裝凱子,要虛張聲勢。

 

不下雨,「渴」望不可求;下豪雨,「濕」情不畫意。

 

情場裡,常見白癡;職場裡,常見白目。

 

癡情的人,沒頭沒腦;薄情的人,沒心沒肝。

 

聽女友抱怨「心疼不已」;聽老婆抱怨「頭疼不已」。

 

得罪小人「很難善了」;得罪女人「沒完沒了」 。

 

自己犯錯可以「一錯再錯」;別人犯錯可就「大錯特錯」。

 

愛情需要「保鮮期」;婚姻需要「保固期」 。

 

想戀愛成功,「要突破」;想婚姻幸福,「要看破」 。

 

婚前擇偶,「合」為貴;婚後相處,「和」為貴。

 

戀愛是輕音樂,熱戀是搖滾樂,結婚是通俗音樂,離婚是流行音樂。

 

年輕人:「只要我喜歡有什麼不可以。」老年人:「只要我可以什麼都喜歡。」

 

當兵學歷太低的結果/情色笑話-*怎麼做*/*穿腸出對為難太師*/*處女之身*


當兵學歷太低的結果

 

這是我當兵時,我同梯遇到的真人真事由於事情太過慘烈,我在退伍多年之後才敢說出這段往事

 

當時我同梯抽中了金門,新兵到外島除了忍受思鄉之苦外,還要面對陌生的環境,以及住在骯髒潮濕的坑道裡,身心都受到了極大的折磨

 

該連的連長簡直慘無人道,當時我同梯跟幾位新兵一起去見連長,連長照例詢問各人學歷及專長,前幾位都是大學生,沒什麼問題,到了最後一位時

 

連長問 : 什麼學歷?

 

 : 國中沒畢業。

 

那你會什麼?

 

報告!都不會!

 

此時連長怒了,說:排長!這個帶去關廁所。在場所有人心中一沉(還好有讀書,不然就要被關廁所了)。

 

只見那個兵幾乎快暈倒了,連長還是無動於衷。從那天起,我同梯再也沒有見過那個兵,連廁所裡也找不到他的影子

 

 

 

 

 

..............過了很久的分格線..............

 

 

 

 

我同梯終於鼓起勇氣問連上的學長,為什麼只有國中畢業的學歷就要被關廁所?

 

學長回答:阿什麼都不會,去關廁所很正常阿

 

同梯一驚(還好我會打電腦)

 

學長說:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

:

 

"觀測所很涼啦!很多老兵想去都沒得去呢!

 

 

情色笑話

 

*怎麼做*

 

一天,阿強去找他的家庭醫師,問說:

 

醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎麼作嗎?

 

醫生聽了這個問題後,想了想,看了外面一下,然後說:

 

看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎?看到牠們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了!

 

兩個月後,他們又見面,醫生問:性生活如何?

 

阿強回答說:很好啊,只是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看……

 

*男人*

 

男人就像暑假 - 永遠不夠長

 

男人就像電腦 - 記憶體永遠不夠

 

男人就像水泥 - 等半天才變硬

 

男人就像停車位 - 好的都被拿走了,剩下來的是殘障專用

 

男人就像咖啡 - 高檔貨可以讓妳一夜不睡

 

*穿腸出對為難太師*

 

話說,一日王爺府的豬頭軍師穿腸奉命到太師府找碴……

 

穿腸:一鄉二裡共三夫子,不識四書五經,竟敢教七八九子,十分大膽。

 

太師徬徨之際,華安出現……

 

華安:十宮九院共八太監,不解七情六慾,竟敢聊五四三話,一等下流!

 

太師:好啊!不過為何沒有「二」? 

 

華安:太監嘛!當然沒老「二」囉!

 

*倒車入庫*

 

駕訓場裡,講公對小藍吼叫:「喂喂喂!丫頭,在看哪裡!告訴妳多少次了,眼睛看前面,不要看下面,怎麼又插歪了?插的這麼歪,不是才剛教過,怎麼妳又忘了?手在摸哪裡?那一根!那一根!握好啦!誰告訴妳往前推的?向後!向後!抖得這麼厲害,誰叫妳把左腳抬這麼高的?笑?還敢笑?」

 

*處女之身*

 

頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀,在課堂上發表言論:「 最近有篇報導,我國的成年女性有90%不是處女,總統先生對這種事實感到不可思議,因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學, 妳們知道總統信中寫些什麼嗎?」

 

大家都搖頭說不知道。

 

「真的妳們都不知道!」教授說: 「那麼,妳們都沒有收到信了。」