Translate翻譯

2014年6月24日 星期二

​Marital Humor


  
​​
Marital Humour

 
 
They say that marriage makes a man dizzy, and it's true.
As soon as I got a wife, I lost my balance at the bank.


Men want 3 qualities in wives: Economist in kitchen, artist in home & devil in bed.
But they get artist in kitchen, devil in home & economist in Bed.


Q: Why do women live longer than men?
A: Shopping never causes heart attacks, but paying the bill does!


Before marriage: Roses are red, sky is blue. U r beautiful, I luv u.
After marriage: Roses are dead, I'm blue. U r my headache, one day I'll kill u.


Getting married is very much like going to a restaurant with friends.
You order what you want, and then when you see what the other person
has, you wish you had ordered that.


Man: Is there any way for long life?
Dr : married.
Man: Will it help?
Dr : No, but the thought of long life will never come.


Why do couples hold hands during their wedding?
It's a formality just like two boxers shaking hands before the fight begins!


Wife: Darling, today is our anniversary, what should we do?
Husband: Let us stand in silence for 2 minutes.


What did the gangster's son tell his dad when he failed his examination?
'Dad, they questioned me for 3 hours, but I never told them anything!!'


What's the difference between people who pray in church and those who pray in casinos?
The ones in the casinos are serious.


When I was young I used to pray for a bike,
then I realized that God doesn't work that way,
so I stole a bike and prayed for forgiveness.


A little boy went up to his father and asked :
'Dad, where did all of my intelligence come from?'
His father replied:
'Well, son, you must have gotten it from your mother, because I still have mine.'

   
 
婚姻幽默
 
 
他們說,婚姻讓男人暈了,這是真的。
只要我有妻子,我失去了平衡在銀行。


男人要3素質妻子:經濟學家在廚房,藝術家在家裡與魔鬼在床上。
但他們得到的藝術家在廚房裡,魔鬼在家裡和經濟學家在床。


問:為什麼女人比男人長壽?
答:購物永遠不會導致心臟攻擊,但付賬呢!


婚前:玫瑰是紅色的,天空是藍色的。 U R漂亮,我LUV的ü。
婚後:玫瑰是死了,我的藍色。 U R我的頭痛,有一天我會殺了ü。


結婚是很喜歡去一家餐廳與朋友。
您訂購你想要什麼,然後當你看到其他人
有,你希望你下令。


男人:有什麼辦法適用壽命長?
醫生:結婚了。
男人:它會幫助?
醫生:沒有,但壽命長的思想永遠不會到來。


為什麼夫妻他們的婚禮在牽手?
這就像兩個拳擊手握手的戰鬥開始前一種形式!


妻子:親愛的,今天是我們的結婚紀念日,我們應該怎樣做?
老公:讓我們默哀2分鐘。


什麼的黑幫老大的兒子告訴他的父親時,他沒有自己的檢查?
"爸爸,他們質疑我3個小時,但我從來沒有告訴他們任何事情!"


什麼是人誰在教堂祈禱,那些誰在賭場祈禱的區別?
在賭場的那些是嚴重的。


當我年輕時,我祈求一輛自行車,
後來我意識到,上帝辦事兒不是這個辦法,
所以我偷了一輛自行車,祈求寬恕。


一個小男孩走到他的父親,問:
"爸爸,做了所有我的智力從何而來?"
父親回答說:
"好吧,兒子,你必須從你的母親得到它,因為我還有我的。"​
 

太監偷聽皇帝和娘娘炒飯的結果

太監偷聽皇帝和娘娘炒飯的結果



清朝的故事--
笑ㄧ笑吧!美好ㄧ天的開始。

一個新來的太監,
怕睡覺聽不到皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘炒飯,
自作主張藏在皇上的床下。

第二天早上被發現。

皇上道:
好你個奴才!在朕的床下藏了幾個時辰?

太監跪在地上答:
回皇上的話,小的在床下過了五更天!

皇上:
你都聽到什麽?!

太監:
一更天,您和娘娘在賞畫!

皇上:
此話怎講?

太監:
聽您和娘娘說:快來讓朕看看秀美的雙峰!

皇上:
二更天呢?

太監:
您好像掉地上了!

皇上:
此話怎講?

太監:
娘娘說:你快上來啊!

皇上:
三更天呢?
ˊ
太監:
你們好像在吃螃蟹!

皇上:
此話怎講?

太監:
聽您在說:把腿掰開!

皇上:
四更天呢?ˊ

太監:
四更天好像太后來了!

皇上:
此話怎講?

太監:
奴才聽見娘娘高喊:哎呀我的媽呀!哎呀我的媽呀!

皇上:
那……五更天呢?

太監:
您跟娘娘在下象棋!

皇上:
此話怎講?

太監:
奴才聽娘娘說:再來一炮!再來一炮!

皇上
……說的好……
重重有賞

2014年6月23日 星期一

三大名模 尾牙全裸獻身

尾牙三大"名模",全裸唯美寫真!
彩虹 表情符號
.
..
.
.
.
.
.
.
v
v
v 
 
描述: cid:maiio@451665CEF62C4EE4A131286835E08B8B
  
描述: cid:maiio@E564209FDFA443BF9242F3158A206A51
  
描述: cid:maiio@A9A5BEEB356948E38161F3ED950F3FE2
  
 
沒騙您ㄚ!......
確實有全裸呀...  


2014年6月22日 星期日

幽默的現代警語(一笑!!)

幽默的現代警語(一笑!!)
 
孟子託夢說:
「天將降大任於斯人也,必先關其電視,封其臉書,
收其電腦,奪其手機,使心無所亂為,所以百般無聊,
便可認真生活!」 
 真是有趣古文新解!
於是爹媽line給他們的小孩:
天將降大任于斯人也,必先剷其Facebook,
封其微博,收其电腦,奪其手机,摔其ipad,
斷其wifi,
使其焦躁無聊,百無聊賴,所以用心讀書!
兒女回應:
爹親娘親不如手機親,寧娶手機,不娶賢妻。
頭可斷,血可流,手機一定留!

2014年6月21日 星期六

千萬富翁


我有個朋友這幾天賭球賭成了千萬富翁 !有人問他怎麼做到的 ……

他吐了一口烟 輕蔑的说:




我以前是億萬富翁..!

健身

一位老先生,體能狀況很差,上了健身房,

問健身房的教練:

「我想吸引年輕的美眉,請問該使用哪一種機器?」

教練看了看回答:

「外面的提款機!」

這個....


這個替身演員

失敗 - 勝利 -  06
圖片來源:  gifsforum.com

這個健身迷

失敗 - 勝利 -  07
圖片來源:  imgur.com

這個流氓

失敗 - 勝利-08
圖片來源:  ebaumsworld.com

這考古學家

失敗 - 勝利 -  05

圖片來源:  i.imgur.com  /  movies.netflix.com

這個強盜

失敗 - 勝利 -  09
圖片來源:  imgur.com

這傢伙

失敗 - 勝利 -  10
圖片來源:  gifsforum.com


這個惡作劇

失敗 - 勝利-12
圖片來源:  ebaumsworld.com

這黑衣人

失敗 - 勝利 -  13
圖片來源:  gifsforum.com

這洗車冒險家

失敗 - 勝利 -  14
圖片來源:  gifsforum.com

這個圓頂

失敗 - 勝利-11
圖片來源:  i.imgur.com

2014年6月20日 星期五

Need just Word

發年終獎金那天
妻line一則英文
Need  just  Word
Word  has  Word
才疏學淺看不懂
回到家虛心請教
她給我神一般的
回答:要用音譯啦

你的就是我的
我的還是我的

2014年6月19日 星期四

幽默加油站

幽默加油站........

 

年年失望年年望,事事難成事事成!

 

阿昌是國小六年級的學生,從小身材就胖胖的,體重六十公斤,是全班最胖的小朋友。一天,阿昌參加校慶的班際接力賽跑,跑得氣喘如牛,上氣不接下氣。回家後,爸爸問阿昌:「跑得怎麼樣?跑贏了沒?」「我跑得很不錯!跑在我前面的兩、三個同學,都被我追得好慘哦!」阿昌很得意地說道。

 

以前,有一個江先生陪著太太到醫院生產,經過好一段時間的陣痛之後,第一胎的小寶寶終於哇哇出生了!生產完畢後,護士小姐趕快到產房外面,把這個好消息告訴正在焦急等候的江先生。

 

「江先生,太好了,母女平安!」護士小姐高興地說道。江先生也迫不及待地問:「是男的,還是女的?……是男的吧!」「噢,很抱歉,江先生,您的第一胎是個女孩子!」護士小姐說。「哦!這樣子哦!」江先生有點失望,不過他又說:「還好,生女孩是我的『第二志願』,也是很不錯啦!」

 

人生在世,總是無法事事順心如意,遇到不如己意的事情,就得改換心情,從「正面的角度」來看它,才不會使自己陷入「愁雲慘霧」的心境之中。就像胖胖的阿昌,雖然跑「最後一名」,但仍能風趣地說:「其他同學被我追得好慘」;或把生女孩,視為「第二志願」,都是「正面思考」的風趣高手啊!否則,遇到不如意、不高興時,愁眉苦臉、破口大罵,或氣得「臉紅脖子粗」,甚至腦溢血,豈不是得不償失?

 

有一個廠長因公外出,一出了工廠,就遇到了出殯送葬的隊伍,又有孝子哭墓團、樂隊、花圈車隊、親朋好友……隊伍綿延一兩公里,把小鎮的唯一道路幾乎都佔用了,也造成了大塞車。這時,廠長的司機急著趕時間,卻陷在車陣裡,所以急得跳腳,嘴巴也不停地咒罵—「他媽的,什麼死人隊伍,這麼沒公德心,好像整條馬路都是他家的!又找那些哭墓小姐,唱『哭調仔』有什麼用?……人都死了,還要搞得交通阻塞幹嘛?」廠長雖然急著趕路,但也按捺住性子,對司機說:「忍耐點吧,慢慢開沒關係,別心浮氣躁,反正,他以後再也沒有機會擋你的路了!」

 

是的,千萬別「心浮氣躁」!該來的總會來,會碰到的就會碰到,再怎麼恨、怎麼咒罵、或把自己氣得半死,恐怕也是「於事無補」呀!所以,換個心情,學習以「不同的角度」來看待事情,會使自己心境較為坦然、開朗。

 

有一對姊妹,經常抱怨爸媽總是要求她們「洗碗」;更教人討厭的是,她們爸媽都很好客,時常邀請朋友到家中來作客,所以吃完飯後,這對姊妹就得收拾並清洗一大堆碗筷、碟子、鍋子……一天,正當這對姊妹又一邊洗碗、一邊埋怨時,老祖母走進廚房來,也幫忙擦洗碗碟,並很高興地說:「我年輕時,一直都很喜歡洗一大堆的碗碟!洗一大堆碗筷、碟子,表示有一大堆的菜;有一大堆的菜,表示有一大堆人;有一大堆人吃,表示客廳一定很熱鬧、大家都很開心!」看著老祖母這麼高興、開心地說著,這對姊妹的心情似乎也受到「感染」,所以洗起碗碟,也就比以往更加開懷,不再嘀咕、抱怨了!

 

另有一個唸國中的男生,成績單寄回家後,父親氣得火冒三丈,竟然英文、數學都不及格!正當父親怒氣衝天、大發雷霆時,母親在一旁求情說:「好了,好了,你不要對兒子那麼兇好不好,其實你兒子已經蠻用功、蠻努力了……」父親氣得大聲說道:「我知道啦,成績差是沒什麼關係啦!我只是最恨兒子騙我,為什麼他要長這麼一副『聰明伶俐的臉』!」

 

哈!這只是個玩笑而已!其實,長得一副「聰明伶俐的臉」,就應該感謝上帝了,否則「成績爛」,又長得一副「呆頭笨腦」的拙樣子,豈不是更叫人天天撞牆、不想活了!所以,讓我們學習—「凡事正面思考、凡事感謝」,來改變心中不悅的情緒。

 

有一個老闆看到一男職員,一副無精打采、精神萎靡的樣子,就對他打氣說:「小伙子,你是不是心情不太好?年輕人不能太懶散、太墮落哦,要振作起精神,凡事要往好處想啊!」男職員說:「老闆,請問『牙痛』有什麼好處?」

 

【幽默一得】


一個風趣高手,應是常常「正面思考」的人,也是屬於「樂天派」的,不會每天愁眉苦臉,而使自己的思緒陷入「負面情緒」之中。畢竟,我們都會喜歡看到一個「樂觀、開朗、積極」,且經常面帶微笑的人,而不願和一個「悲觀、埋怨、愁容」,且常唉聲嘆氣的人在一起。

 

 

女子徵婚條件

女子徵婚條件


一女子,開出徵婚條件有兩點:


1.

要帥
2.
要有車


電腦去幫她搜尋

結果~~~~~~~象棋


這位女子,不服搜出的結果又輸入:


1.

要有漂亮的房子
2.
要有很多錢


電腦去幫她再次搜尋

結果~~~~~~~~~~~~~~~~~~~銀行


此女子仍然不失望,繼續輸入條件:


1

要長得酷
2
又要有安全感


結果搜出

結果是~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~奧特曼(鹹蛋超人奧特曼)


此女子仍然不失望,還繼續輸入條件:


1.

要帥
2.
要有車
3.
要有漂亮的房子
4.
要有很多錢
5
要長得酷
6
又要有安全感


電腦去幫她再次搜尋

結果~~~~~~~~~~~~~~~~~~~在銀行裏下象棋的奧特曼

這年頭,禁止和美女睡覺


這年頭,禁止和美女睡覺!

 

這年頭,請看新縴夫的愛:黨委坐船頭,政府在岸上走,人大一步一回頭,政協晃悠悠,工會淚往心裏流,團委只盼日落西山頭,好把婦聯親個夠!    

 

這年頭,河南人好生鬱悶:好不容易有座山,卻是平頂山;好不容易有家酒店,卻是駐馬店;好不容易想結婚,自己卻洛了"陽";好不容易找個老婆,卻被人家開了"封"!    

 

這年頭,接聽電話聲音漸漸小對方是領導,聲音漸漸大對方是部下,一聽就發燥對方撥錯號,笑得不停歇那是女同學,半天哼一下老婆在訓話,悄悄避開人對方是情人!    

 

這年頭,員警接到五條禁令:禁止和美女睡覺興奮致死!禁止和情人睡覺醉生夢死!禁止和醜女睡覺煩躁致死!禁止和小姐睡覺勞累致死!禁止和老婆睡覺整夜裝死!    

 

這年頭,幹部素質要求你:心中有小平,袋中有文憑,對上能擺平,對下能鏟平,道德沒水準,金庫能填平,左手拿酒瓶,右手握藥瓶,家裏有醋瓶,外面有花瓶!    

 

這年頭,構建和諧社會要注意在自然界不要和天鬥,在國際社會不要和美國鬥,在路上不要和軍車鬥,在單位不要和領導鬥,在家裏不要和老婆鬥!    

 

這年頭,聽說要去打臺灣,一老紅軍把計獻:派三萬人馬足矣:派一萬小姐過去把他奶奶的國軍身體搞垮,派一萬河南老鄉過去把他娘的經濟搞亂,派一萬領導幹部過去把他媽的國庫折騰幹。    

 

這年頭,十類人不宜做大官:1膽小,2話多,3錢少,4關係差,5酒量小,6才華橫溢,7學歷太高,8疾惡如仇,9性功能差,10有姿色不肯獻身。

 

這年頭,開展批評太難了:批評老婆她就亂跑,批評老公他就亂搞!批評上級就官位難保,批評同級就關係難搞,批評自己就自尋煩惱,批評下級就選票減少!

 

這年頭,喝酒像喝湯,此人是工商;喝酒不用勸,工作在法院;舉杯一口幹,必定是公安;八兩都不醉,這人是國稅;起步就一斤,准是解放軍!    

 

這年頭,老婆是家情人是花,工資給家獎金送花,病了回家好了看花,離不了的是家忘不了的是花,常回家看看別忘了澆花!    

 

這年頭,男人認為情人是手錶越漂亮越好,小蜜是懷錶越隱秘越好,小姐是電子錶越新鮮越好,老婆是自動表不上弦照樣跑,各種表都想要只是時間要掌握好!    

 

這年頭,到處都是錯別字:植樹造零,白收起家,勤撈致富,選霸幹部,任人為閑,擇油錄取,得財兼幣,檢查宴收,大力支吃,為民儲害,提錢釋放,攻官小姐!    

 

這年頭,結婚叫入網,重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉移,情人多叫移動夢網,離婚叫銷號,分居叫停機留號,女人再婚叫過戶。男人再婚叫補卡,互換叫聯通!

jokes

很不小心

 

老陳:「小李,你最近很不小心喔!」

小李:「怎樣?」

老陳:「最近幾晚,你家都春光外洩,你做愛只少也把窗簾拉上吧!」

小李:「喔!那我回家勸告我太太好了,因為最近我晚上都加班到淩晨。」

 

 

禿頭的主要原因

 

禿頭的人可大分為三類:

《第一類》前禿

《第二類》中禿

《第三類》後禿

 

經長期研究結果得知其造成主要原因--

 

後禿是因為不能滿足老婆需求,老婆猛抓其後腦並叫:「我要、我要、我還要…!」

 

中禿是因為力道恰到好處,老婆滿意先生的表現,而長期撫摸中腦並叫:「好、好、很好…!」

 

前禿是因為先生天生有過人之處,老婆無法完全承受,並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。

 

 

正常現象

 

一個新婚的新郎,在婚宴被好友圍著起哄,等到酒席散去後,他醉醺醺的晃回新房去,才發現新娘早已鎖上門入睡了。於是,他只好對睡在隔壁的媽媽說:「媽呀,門鎖住了,我進不去。」

「沒關係,用力。」於是,他便盡力氣的推門。

「媽呀!還是進不去哪!」

「沒關係,你就用力頂。」後來,新郎狠狠地往門上撞去,結果撞得頭破血流。

「媽呀!流血了。」真的嗎,別擔心,那是正常現象。

 

 

一對相當恩愛新婚夫妻

 

肯(kent)和春麗,是一對相當恩愛新婚夫妻。某天,肯去上班。春麗因為太無聊,拉起了床簾就入睡了。這時,有個小偷進入了他們家要偷東西。發現了年青貌美身材火辣的春麗在睡覺。起了色心。就開始對春麗作出一些獸行。而春麗也發覺了,但是因為房間黑暗,他以為是肯回來了所以全力配合小偷的獸行。小偷也覺得太順利了。一直到小偷將它的那話兒,放進去春麗的體內時。春麗才驚覺!飆出眼淚,雙手不斷的敲打、大叫:這不是肯的「雞」這不是肯的「雞」

 

 

男人在外面有了個小三~~~

 

小三:親愛的,你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦。

男人:不行,我老婆說她就喜歡我這把鬍子。

小三:你就為我刮一次嘛。

男人:我要是把鬍子刮了,我老婆會找我麻煩的。

小三:既然你老婆這麼重要,以後你就別來找我!

在小三軟硬兼施,男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。心有餘悸的男人沒有開燈,他悄悄地躺在妻子身邊

妻子沒有睡,她伸過手來摸了摸男人的下巴,驚恐地說:「親愛的,你怎麼還在這兒?我老公就要回來啦!」

 

 

驚喜.....   

 

丈夫駐海外期間,四歲的女兒想要一個小弟弟。

 "是個好主意,"媽媽對她說,"但是,你不認為應當等到你爸爸回來嗎?"

她的想法更酷。"為什麼我們不能給他一個驚喜呢?

 

​英文真的很重要

英文真的很重要

 

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆,「報告老闆,下個月歐洲有一批訂單,我覺得公司需要帶人去和他們開會。」

 

老闆在公文後面短短簽下:「 Go  a  head!」

 

經理收到之後,馬上指示下屬買機票、擬行程,自己則是整理行李。臨出發那天,被秘書擋下來。秘書:「你要幹什麼?」

 

經理:「去歐洲開會啊!」秘書:「老闆同意了嗎?」

 

經理:「老闆不是批 Go  ahead 嗎?」

 

秘書:「你來公司那麼久,難道你還不知道老闆的英文程度嗎?老闆的意思是:去個頭!」

 

※  ※  ※  ※  ※  ※

 

一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘,打算看看風景名勝。為此他查考了大量的資料,選擇去自由女神像。為了週全,甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。於是,他叫了輛計程車準備出發,下麵是他和計程車司機的談話;計程車司機問道:「 Where  do  you  want  to  go,  Sir?」


 

老兄不知道自由女神像英文稱為「 Statue  of  Liberty 」,他想自由應該是 FREE ,女神大概是 WOMAN ,於是回答司機:「 FREE  WOMAN!」


司機聽成"免費的女人",馬上道:「 What Oh Hey  man,  Here  is  America,  Nothing  is  free!」
(什麼?喂!老兄,這裡是美國,樣樣都要花錢,沒有免費的玩意兒!)


老兄:「 Oh How  come I  read  it  from  yellow  page. See, Here  is  the  phone  number, "sex-sex-sex-two-sex-one-free."666-2613

肯德基的由來

肯德基的由來
 
肯(kent)和春麗,是一對相當恩愛新婚夫妻。
某天,肯去上班。春麗因為太無聊,拉起了床簾就入睡了。
這時,有個小偷進入了他們家要偷東西。
發現了年青貌美身材火辣的春麗在睡覺。
起了色心。就開始對春麗作出一些獸行。
而春麗也發覺了,但是因為房間黑暗,
他以為是肯回來了所以全力配合小偷的獸行。
小偷也覺得太順利了。一直到小偷將它的那話兒,
放進去春麗的體內時。
春麗才驚覺!飆出眼淚,雙手不斷的敲打、大叫:
這不是肯的「雞」…這不是肯的「雞」…。
 

很不小心

很不小心

 

老陳:「小李,你最近很不小心喔!」

小李:「怎樣?」

老陳:「最近幾晚,你家都春光外洩,你做愛只少也把窗簾拉上吧!」

小李:「喔!那我回家勸告我太太好了,因為最近我晚上都加班到淩晨。」

禿頭的主要原因

禿頭的主要原因

 

禿頭的人可大分為三類:

《第一類》前禿

《第二類》中禿

《第三類》後禿

 

經長期研究結果得知其造成主要原因--

 

後禿是因為不能滿足老婆需求,老婆猛抓其後腦並叫:「我要、我要、我還要…!」

 

中禿是因為力道恰到好處,老婆滿意先生的表現,而長期撫摸中腦並叫:「好、好、很好…!」

 

前禿是因為先生天生有過人之處,老婆無法完全承受,並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。

 

聽說教育部通過對以下九個成語的新解

聽說教育部通過對以下九個成語的新解:


1.知書達禮:僅知道書本知識是不夠的,還要學會送禮;

 
2.
度日如年:特指當公務員的日子,非常好過,每天都像過年一樣;
 
3.
杯水車薪:形容公務員的工作,每天辦公室喝杯茶,月底可以領到買一輛車的薪資;
 
4.
知足常樂:知道有人請自己洗腳,心裡就感到快樂;
 
5.
見異思遷:看見漂亮的異性就想搬到她那裡去


6.
語重心長:別人話講的重了,心裡懷恨很長時間;
 
7.
有機可乘:出門考察有飛機可以乘坐;
 
8.
不學無術:不要白費工夫學那些不實用的東西;
 
9.
夫唱婦隨:丈夫進了歌廳唱歌,妻子跟蹤尾隨。

 

2014年6月18日 星期三

世界盃足球賽

一黑道大哥,替一家夜總會圍事,白天沒什麼事兒,

就開了個包廂房看電視,正巧有個朋友來,

他便拖著朋友一起看世界盃足球賽,還要求賭球,

賽畢,朋友贏錢走人。 小弟進來看大哥臉色不好又不敢笑,

大哥罵:「沒見過賭球輸的麼?」

小弟說:「見過,但沒見過賭重播的

有一個胸部不怎麼大的美女上臺演講:
「我的胸部雖小,但我絕不是"挺扁的"
,看上去是"挺戰的",
摸起來是"挺宋的",
我討厭的男人是"挺長的",
喜歡的男人是"挺九的"
說到现在我其實是 "挺施的"」!!

語畢,獲得全場男士的熱烈掌聲!

演講笑果「挺郝的」!

《笑話一則》

《笑話一則》
辣妹去看醫生:「醫生我會一直放屁, 但也還好啦,
我沒有很困擾,因為我的屁都不會臭,也不會響。
其實,進來以後,我已經放了最少20個了,我都沒感覺,

就是因為我的屁都不臭不響,不影響我生活……但還是想說來看一下」

醫生看了她一眼,就開了一些藥:「把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次...。」

下個禮拜辣妹來看醫生:「醫生!你到底給我什麼藥!?

我的屁還是靜靜的放個不停,可是變得臭到爆!」

醫生說:「很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽...。」

2014年6月16日 星期一

​黑道大哥

1.
有個
​​
黑道大哥去7-11買東西,店員結了帳給他兩枚點數。

大哥問:『......這是幹麼的?』
店員答:『你再積8點就可以換獎品了。』
店員就被扁了。

2.
店員解釋是個誤會後,大哥這才息怒,在門口抽煙消氣。
這時店長George(喬冶)要離開了,
店員就對門口正要離開的店長喊:『George 掰!!』
店員就被扁第二次。

3.
大哥扁完了店員還是無法消氣,想說不投訴一下不行!
大哥抓著臉被打腫的店員大聲問:『你叫什麼名字??』
店員沒氣的回說:『Kenny(肯尼)梁......』
店員被扁了第三次。

4.
大哥臨走前又問:『集8點可以換什麼?』
店員手指玩偶:『可以換那隻...』
大哥:『這隻是沙小 !?』
店員哭了:『草...草...草...泥馬...』

【世界盃足球小常識】

【世界盃足球小常識】

話說某夫妻倆在家看比賽,每當球員射進去的時候妻子都興奮不己,

抱著老公撒嬌說:『老公!今晚你也要射進來我的門!』

老公一把推開妻子說:

『你懂個屁!射進自家門算輸,射進別人的門才算贏!』

2014年6月15日 星期日

兩位女生吵起來了

辦公室兩位女生吵起來了,

經理忍無可忍:
"太不像話了!什麼情況?你們把原因給我說清楚!"

兩美女一聽,又爭先恐後各執一詞吵成一團;

"夠了!" 經理大吼聲:
"胖的先講!"

頓時,世界安靜了…

2014年6月14日 星期六

天才呀!這個學生將來絕對是國家棟樑。


有位桃園新屋國中的女老師在 Face Book 上貼文說:
『學生跟我反映,有人上學期說了好幾次髒話,
於是我做出了一個題目懲戒,請說髒話的同學 ,
用「幹」字~造十個句子,句子不得重覆。』於是,,,,,,

老師出『X幹』造句的作業題目是:

能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。

結果,隔天老師看該生的作業時,

 差點沒昏倒!

因為 ...........

能幹:我們的政府很無能,幹。

樹幹:內閣做那麼久了,沒有半點建樹,幹。

苦幹:小老百姓的生活很辛苦,幹。

實幹:連保衛國家的軍人都不老實, 幹。

匪幹:這些官員真是土匪,幹。

高幹:台灣的物價指數沒降低,還越來越高,幹。

才幹:XX黨都不會重用人才,幹。

公幹:那些當官的、民意代表、法官、檢察官、警察、校長、大官等等,所有污來的不當財產都該充公,幹。

主幹:騙我們一切以民為主,幹。

老師接著寫下評語:
『幹』的好!

2014年6月11日 星期三

Fwd: 全美第一名笑 話 & 蕭邦的祖父怎 樣 娶到漂亮的老婆?




全美第一名笑話 & 蕭邦的祖父怎樣 娶到漂亮的老婆?

 

 

 

一對夫妻結婚已經五十年了,一天早上當他們坐在早餐桌旁時,

老先生對老太太說:「想想看,我們已經結婚五十年了」
「是啊」老太太回應:「想想看,五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌旁」
「我知道啊」老先生說「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這」
老太太咯咯笑著說:「那你認為.....我們該脫光衣服囉?
當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁,「你知道嗎,親愛的」
老太太喘息的說道「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙」

「我不會覺得驚訝」老先生響應說: 「因為有一個正浸在你的咖啡裏」

 

 

 

年紀大了以後, 甚麼都下垂,

只剩下血壓/血糖/血脂高

這個案例告 訴我們要注意與保持身體的健康

 

 

===========================================================================================

蕭邦的祖父是怎麼娶到他的美若天仙的妻子?

送你一個故事蕭邦的祖父是怎麼娶到他的妻子?

你不必成為世界上最好的人,但你要成為世界上對她最好的人..

妳知道蕭邦的祖父是怎麼娶到他的妻子?

 

蕭邦的爺爺是駝子,可是他一眼就看上美麗得像天仙一樣的她,他苦苦的追求,

但她根本正眼都不瞧他一眼,經過了許多年,他始終守在她身邊。

 

終於,有一天,他告訴她:
『妳相信宿命嗎?每個人的姻緣都是上帝決定了的,當我出生的時候,上帝告訴我,

我未來的妻子是一個駝子。我誠心誠意的對上帝說,請把她的駝背給我吧,我願意

代她承受,請讓所有的美麗都屬於她。上帝實現了我的願望。妳為什麼就不看我一眼呢?』

後來,那個美麗得像天仙的女子終於嫁給了他。


****************************************************************************
這個故事告訴我們..............
基本上男人專門靠視覺,女人靠聽覺,所以男人要多說好話~~~ 女人多麼喜歡聽好 話。
 
這就是「騙蕭爺」(台語)的由來 ………………
 
個案例告訴我們,

謊言說久了就會成真,信念創造實相 
台語的背後也有很深奧的典故