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2017年8月16日 星期三

pic20170816趣語圖


没文化真好

"没文化真好"
    饭局上认识了一位大哥,席间闲侃转基因食品问题,大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了,说对孩子伤害太大了。他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,我们全懵了。
    
    问他这些知识都是听谁说的?  他骄傲地说,是他老婆告诉他的……
    
真实感悟到:
    沒文化,真幸福啊!
    

....别笑.. .. 
    前几天去杭州游玩,走到"岳母刺字"雕像前,听到一个男子说:
    "也就岳母舍得刺女婿,亲妈绝对不忍心干这事。"
    ......
    边上一圈游客瞬间安静了。
    
    走到雷峰塔下,这个人又感叹:"毛主席真好,还专门给雷锋同志修了一座塔。"
    一下子大家都沉默了。
    

结论:
    要想心态好,就得文化少。。    
  
    晚饭后,金正恩叼着特供烟带领朝鲜将军们来到鸭绿江边,向丹东眺望。对岸灯火通明,而身后漆黑一片,将军们有些尴尬。一位大将说:"赶跑了美帝我们也要把家乡建设的和对岸一样!"金元帅吐了一口烟大笑:"对岸有什么好?他们只能看到一片黑暗,我们却能看到一片光明。"现场响起雷鸣般的掌声。

这就是心态!
这不是比谁更有文化的时代,这个年代比的是心态……
心态好比什么都好

中油基層員工獨自關閉一座發電廠

2015 藝人開了一個趴,
差點毀了一支航空部隊

2016小兵按了一個鈕,
就發射了一枚二億元飛彈

2017 操作員關了一顆閥,造成全台大停電

千萬不要小看自己
因為人有無限潛能。

以下哪種狀況在台灣最不可能發生,

請選擇:

(1) 開計程車在高架上被飛機撞到

(2) 出海捕魚被超音速反艦飛彈擊沉

(3) 重機合法上國道

(4)阿帕契掉到你家樓頂

(5)中油基層員工獨自關閉一座發電廠。

不預警跳電-政府的用心是你我無法想像的

難得
兒子不打怪了,
女兒不追劇了,
老婆不網購了,

一家人圍坐燭光下,
扇著風吃晚餐,
映著燭光兒子閃亮的汗水,

好久不見了的家庭價值回來了

不要再罵了政府了!

政府的用心是你我無法想像的

2017年8月15日 星期二

人有無限潛能

2015 
藝人開了一個趴,差點毀了一支部隊
2016 
小兵按了一個鈕,就發射了一枚飛彈
2017 
操作員關了一顆閥,造成全台大停電

千萬不要小看自己
因為

人有無限潛能

把一座電廠關掉

歷史上只有 8 個人可以跳過至少 10 項程序
把一座電廠關掉:

1、伊森·杭特 (不可能的任務)
2、詹姆斯·龐德(James Bond-007)
3、傑森·包恩(神鬼認證)
4、多明尼克·托瑞多(唐老大-玩命關頭)
5、布萊恩 (前中情局探員-地表最強老爸)
6、尼克·福瑞(神盾局長-復仇者聯盟)
7、A-Team(天龍特攻隊)
8、中國石油公司員工

我老婆上星期跟警察跑了

今天笑了嗎?

有人買了新的賓士,
晚上開到高速公路享受。

指針跳到時速130公里時,他突然發現警車閃著紅藍燈跟在後面。

於是把油門踩得更重,
一路飆速170、180。

但最後還是被警察攔下來。

警察上前來告訴他:

「如果你想得出,
我沒聽過的飆車理由,
我就讓你走。」

男子回答:

「我老婆上星期跟警察跑了,
我怕你要把她還給我

2017年8月14日 星期一

上課

上課

有一天某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到 前面睡覺的同學了

在第二次上課上完之後老師又對同學喊話了
老師說:今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學 都有達到老師上次的要求,
非常值得鼓勵

另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在公佈欄上了!!

第三次上課,也就是期末考了,考完之後...
老師說: 「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多,
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學,能和中間的同學一樣翻課本來抄,
雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快,
但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。」

第四次上課,也就是公佈成績的那天......
老師說:這次考試的成績,比起之前考試的成績好很多,
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,能和中間拿九十分的同學合作的話,
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~
但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了!!!

荷蘭人

不是笑話:認識荷蘭!

(要看完喔~)好笑在最後的PS

荷蘭人口是台灣的3/4,
土地面積是台灣的5/4,
國民所得大約是台灣兩倍。

1/3的家庭沒有小孩
1/3的家庭是單親家庭
2/9的家庭有兩個小孩

50%的婦女在家中生小孩
產假有16周

結婚與同居的權利義務相同

65歲以上老人
每個月政府發兩萬兩千一百元(台幣)

到餐廳用餐很悠閒,
一桌一個晚上通常只做一個桌次的生意,不趕時間(當然也不趕客人)
用餐堅守"各付各的(go dutch)"的原則

送禮一定附發票,不是要讓你知道花多少錢,是讓你不滿意可以去更換,或方便維修

在荷蘭買房子貸款可以貸120%,
因為裝璜也要花錢

發生車禍,通常雙方車主下來握個手就走了,因為吵架不能解決問題,保險公司會處理

荷蘭女王的公務車是福特,私家車是富豪,不浪費公帑
荷蘭主流媒體有不成文規定,不報醜聞...

地方報不用錢
大學畢業的人都可以得到一份免費週報(intermediair),
每年填一次問卷就可以一直看,
這份報紙份量跟雜誌差不多,內容精彩,水準很高,是靠廣告收入維持的

工作者不論年資都有23天的年假,

六月份會發度假費一個月,因為怕員工沒錢度假會影響工作情緒

很喜歡旅遊,平均每天有三百萬人出遊(2001年時全國才1600萬人)

無法承受工作壓力也算公傷,許多人(將近一百萬)因此在家休養

荷蘭人相當幽默,從小學低年級開始,在學校就要輪流講笑話

荷蘭人基本上不加班,該度假就度假,

商店早上10點開門,下午六點關門,
只在八個小時工作時間內工作,經濟力還是排在世界的前端

荷蘭人不相信權威,彼此以平輩相處,
老闆也是直呼其名

荷蘭人少有貪污,因為沒有人送賄
荷蘭人會四種語言很普遍
九成的荷蘭人覺得自己很幸福,
八成六覺得自己很健康(這才是政府的目標嘛!)

PS:他奶奶的!

鄭成功幹嘛要趕走荷蘭人啊!

記者訪問陳進興/上課

記者訪問陳進興...
話說... 當天陳進興挾持南非武官一家大小,
為了緩和現場緊繃的氣氛 ,決定讓陳嫌與記者進行訪問...

記者: 你不要緊張啦...
陳嫌: 好...啦...
記者: 如果讓你重來一次 你想做什麼呢?
陳嫌: 我想出國啦 台灣治安太壞了!
記者: .........




上課

有一天某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到 前面睡覺的同學了

在第二次上課上完之後老師又對同學喊話了
老師說:今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學 都有達到老師上次的要求,
非常值得鼓勵

另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在公佈欄上了!!

第三次上課,也就是期末考了,考完之後...
老師說: 「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多,
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學,能和中間的同學一樣翻課本來抄,
雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快,
但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。」

第四次上課,也就是公佈成績的那天......
老師說:這次考試的成績,比起之前考試的成績好很多,
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,能和中間拿九十分的同學合作的話,
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~
但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了!!!
            

走火入魔的基督教徒/失敗字典/叫甚麼

走火入魔的基督教徒

我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。

學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉。

校長愣了一下說:你是哪兒來的?
我同學慈愛的說:我是上帝派來拯救你的。
校長:.....



失敗字典

公司老闆又在侃侃而談他的成功史

他很驕傲的對員工說:「在我的字典裡沒有失敗這兩個字!」

突然,底下傳來聲音「老闆我的借你...」




叫甚麼
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,
於是只好偷偷觀察此女的慣性行程。

遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後,
他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵,
他跟蹤了這名女子,到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人,

於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她:小姐,妳叫什麼?

小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳,於是高聲回答說:

......我叫牛肉麵!!!

買椰子汁喝

炎炎夏天阿福到泰國旅遊,


第一件事就是買椰子汁喝,

因為台灣的椰子汁太貴了。

店門口招牌----冰涼椰子汁,泰幣25元。

阿福心想:
太便宜了!

就買了三個,一口氣喝下去~

這時,
導遊經過他身邊,
告訴他:

「少喝一些,當心椰子越喝,火氣越大……」

阿福心想:「我聽你在胡說八道,
椰子越喝"應該"越退火才對!」

這時他沿著商店街往前走,

第一家店
【椰子25元】 
第二家店【椰子20元】 
第三家店【椰子15元】 
第四家店【椰子10元】 
第五家店
【開幕大優惠~椰子5元】

果然喝了一路~"火氣"越來越大……

因為台灣的椰子汁太貴了。

店門口招牌----冰涼椰子汁,泰幣25元。

阿福心想:
太便宜了!

就買了三個,一口氣喝下去~

這時,
導遊經過他身邊,
告訴他:

「少喝一些,當心椰子越喝,火氣越大……」

阿福心想:「我聽你在胡說八道,
椰子越喝"應該"越退火才對!」

這時他沿著商店街往前走,

第一家店
【椰子25元】 
第二家店【椰子20元】 
第三家店【椰子15元】 
第四家店【椰子10元】 
第五家店
【開幕大優惠~椰子5元】

果然喝了一路~"火氣"越來越大……

2017年8月13日 星期日

猶太人做生意三個名言

猶太人做生意三個名言:
一、不會笑,不要開店。
二、不會讚美,不要說話。
三、不會說故事,不要銷售

三個女兒的初夜

[三個女兒的初夜]

一對豪門夫妻生了三個女兒,
分別幫她們找到了乘龍快婿,
辦了婚事,然後就去度蜜月了。
夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿?
就私下跟三個女兒約定,
為了不讓妳們的丈夫起疑,
來信就用【暗語】通知。

三個星期過去了。
夫婦收到第一封信,
是大女兒寫來的,
信上只寫了幾個大字:
【席夢絲床墊】,

兩夫婦立刻拿起報紙
尋找席夢絲的廣告,
標題是:
【尺寸超大,彈力超強,
夜夜進入溫柔鄉 】。
當下,夫婦高興的不得了!

又過了七天,
二女兒也來信了,
只簡單寫了:【雀巢咖啡】。

先生很快找到咖啡的廣告,
主標題寫著:【歡樂到最後一滴】。
夫妻倆人相擁,喜極而泣。

一個月後,
終於收到三女兒的來信,
寫的是:【國泰航空】。

先生快速的翻閱報紙,
找到航空公司的廣告,
興奮得大聲唸出,
先生還沒唸完,
太太已經暈眩過去 ...
廣告的標題是:
【每週7天,一天7班,全年無休】

有酒味

有位原住民喝了酒,遇到臨檢,警察要求車窗搖下來,
探頭進車裡聞ㄧ下說:"有酒味"! 
原住民生氣說,哪有九位,明明只有兩位,現在是七月,你不要嚇我!
________________
(star)
甲:你年薪多少?
乙:800萬。
甲:那一個月有70萬哦!
乙:是的,這是基本工資。
甲:不錯嘛,做什麼的?
乙:做夢…
________________
(star)
兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子:被媽媽罵,你有什麼感覺?
兒子哀怨說:你為什麼要娶她?
爸爸哀怨回答:還不是因為你。
________________
(star)
尖鋒時段客運車上乘客滿車,司機回頭一看,
他大叫:誰叫你們全部擠在車中間?
乘客無奈回答:是你叫我們討厭的站前面,難看的站後面!
司機:夭壽喔!
我是講~桃園的站前面,南崁的站後面!

兩個越南外籍新娘到滷味攤買菜

這是在菜市場實地發生的事。
有一天
兩個越南外籍新娘到滷味攤買菜
原本一切都正常
最後冒出幾句話讓大家笑死了

用A女與B女跟老闆來做稱呼(以下是台語發音)

A女:老闆你的懶叫可不可以給我爽?
老闆(臉紅的回答):不可以!怎麼可以!
這時旁邊的顧客也都停止原本的動作,在旁邊認真的聽著

A女(指著B女):可是你每次都給她爽!她跟我說你的懶叫很大很好叫吃!她跟她女兒每次都吃的很高興,而且每次教你給他多爽一點你都說好! 
老闆(指著B女):你不要亂說!哪有這回事!
在此註明一下A女長的比較抱歉而B女滿漂亮的

B女:對阿!每次你都給我爽啊!我上次跟你說你的懶叫是我吃過最大最好吃的,你聽了很高興就給我多爽一點阿!

B女:我本來也不要吃你的懶叫!是你說你的懶叫很大很好吃,我才是著吃吃看的ㄚ!

B女:上次C女也有來,你給我們兩個一起爽阿!
這時旁邊的顧客都有點羨慕的看著老闆
心裡想著
哇!兩個一起爽!還吃好倒相報!又帶一個新人來!這老闆真是夠力!
就在兩女一男越講越認真
旁邊的人越看越好玩的時候
隔壁攤子的老板娘聽不下去跑過來澄清了一切!
...
...
...
...
...
...
..
.
.
.
.
.
.
.
.
原來A女B女不是跑來要偷吃的!
原來老闆也不是真的那麼夠力的!
隔壁攤子的老板娘:你是不是說
老闆你的辣椒(懶叫)可不可以給我送(爽)?
老闆你的辣椒(懶叫)很辣(大)很好吃!
所有人都笑著懂了
那個臉紅的老闆笑的最大聲

女兒是爸爸前世的情人

女兒是爸爸前世的情人
(害我笑了一整天…)

在飛機上,我跟一對父女坐同一排。

這小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一、二年級。
小女孩她爸,看得出大約三十歲左右。

空姐發餐點了。

父親:
「跟阿姨說謝謝沒?」

小女孩很可愛的說:
「謝謝阿姨」

父親:
「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」

小女孩這時語氣變了:
「阿姨、我爸說妳真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」 她爸爸楞了一下,臉都快綠了........。

空姐聽了很高興的說:
那妳問問把拔,看是要牛肉飯還是雞蛋麵?

小女孩依然還是那付腔調:
不用啦,我把拔他每次看見美女就飽了。

空姐很尷尬的說:
那就牛肉飯吧。

然後空姐走了.......

這父女倆又開始對話了,可是語氣完全不像是父女…

爸爸問:我剛才是那麼說的嗎?

小女孩:
好了啦,我還不知道你心裏想些什麼?只要我媽一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?

爸爸臉都綠了,說:
再廢話以後我再也不帶妳出來了!

小女孩:您還是趁早不要帶我出來好了,我現在就覺得我在這裏是多餘的。
像您這種男人,當初我媽願意嫁給你,你就該偷笑吧。

爸爸:..@@..

小女孩接著說:
人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就覺得奇怪了。
我上輩子是不是瞎了眼,

不然怎麼會看上你呢?

旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了

五則笑話

五則笑話

 (1) 愛情與婚姻的區別

某一知名教授作鄉野調查,問道一老農:
愛情與婚姻的區別是什麼?
老農不加思考隨口就答:其實很簡單,
您今天和她睡了,明天「還想」和她睡:這是「愛情」。
您今天和她睡了,明天「還得」和她睡:這就是「婚姻」。
 
教授既慚愧又崇敬地望著老農自言自語:
多精闢啊,這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊!
 ------------------
 
原來今天做了,明天「還想」做:就是「事業」。
今天做了,明天「還得」做:就是「職業」。
-----------------

喝完一攤「還想」喝:就是「朋友」。
喝完一攤「還得」再喝:就是「客戶」
------------------
 
(2) 悼詞

 某人搓麻將成癮,死在麻將桌上,殯葬時夫人寫了篇悼詞:

老公:
昨日你兩眼還像二筒,今天就成了二索!
不知是東南西北風中,哪個把您命碰了!
您的追悼會開得很隆重,清一色儘是您的牌友,大家排成一條龍與您告別,每人給您獻上一台槓上花。
您一生都想發財結果仍是白板,今到火葬場,您終於糊了!
------------------

(3) "實歲" & "虛歲"

最實際的區別
實歲,是你從媽媽身體出來的那天開始算的*

*虛歲,是你從爸爸身體出來的那天開始算的*

哈哈〜有道理吧!
-----------------

 (4) 男人,女人的妙比

 女人好比梨,外甜內酸。
吃梨的人不知道梨的心是酸的,因為吃到最後就把心扔了!
所以男人從來不懂女人的心。
 
男人就好比洋蔥,想要看到男人的心,就需要一層一層去剝!
但在剝的過程中,你會不斷流淚,剝到最後,你才知道洋蔥是沒心的。
------------------

 (5) 誰賺得最多
 
某次經濟學教授上課時談到:
「同學們,外勞對台灣的影響很大,
你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢,是泰勞、越勞,還是菲勞?」

某生搶先回答:「麥當勞」。

「一粒一羞」

「這套泳裝的設計業者在中國與臺灣分別申請了專利~~~
在中國的名稱是
「一戴一露」
在台灣名稱則改為
「一粒一羞」

情趣用品

志明、春嬌今天去逛情趣用品~

志明拿起兩個包裝不同的保險套!

問春嬌:
哪個好 ?

春嬌害羞的問道 :
這兩種 ? 
是差在哪裡 ?

志明回答 :親愛的!
都是×在妳那裡

2017年8月10日 星期四

油槍滑掉-「油腔滑調」


最近流行的「愛心奶


你今年幾歲啦

笑話。
😃😃😃😃😃😃😃
媽媽問小明:"你今年幾歲啦?"
小明說:"我今年三歲啦。" 
媽媽又問:"那爸爸幾歲啦?" 
小明說:"爸爸也三歲啦。" 
媽媽很奇怪:"爸爸為什麼只有三歲呢?"
"因為爸爸是在我出生那一天才變成爸爸的呀!"
😉傍晚好!用餐愉快!😉😉😉