Translate翻譯

2019年10月31日 星期四

驗尿方法

剛剛聽到一種簡化的驗尿方法

可以測驗中老男人的健康狀況

首先到外面撒泡尿 ......

如果尿到的地方螞蟻聚集 
那.....有糖尿病

如果尿尿不夠力尿到自己腳上
那一定有攝護腺問題 ....

如果尿尿聞起來像烤肉
可能膽固醇過高

如果尿完了甩甩小弟弟時手腕覺得酸痛
那就大概就有風濕病或關節炎.......

如果尿完後回到房間

Xx還掛在褲子外面

那就是老人痴呆症......

醫師自述

醫師自述
(這個醫師不是我同學!)

行醫十多年,家裡診所內的護士、藥師都是經由老婆面試篩選才能聘用。
即使營運上軌道老婆不再自兼會計收帳,再找的會計也是老婆挑選的親戚來擔任。

而且三不五時,老婆還會逛到診所來探查我有沒有和小護士眉來眼去、打情駡俏,就這樣轉眼也過了快二十年。

沒想到,今年原來的護士考上研究所要離職,新護士面試,老婆竟然頭痛發燒交代我全權處理。

來面試的三個小女生,裡面有一個是20歲的辣妹,她穿著緊身的低胸T-Shirt 以及迷你短裙。
我猶豫掙扎了半天,還是選聘了她,想説,如果老婆反對再說,能多和她相處一天是一天,沒想到老婆竟然沒什麼意見。
沒病人時,小護士經常在我的跟前有意無意的彎下腰,更要命的是,有病人或其他人在面前她從不這麼做。

直到那一天,忘年會大家都喝茫了,老婆更是反常的喝的很High,說她醉了要先坐計程車回家,小護士也喝的很High,癱倒在我身上直叫我送她回家。

雖然不該酒駕,但這時的我那管得了那麼多,把她摻扶上車一路開過去。
當我到她家時,她家只有她一個人,摻她上樓時,迎面看到的是她無盡幽怨的眼神,
說:"我愛上了已婚的男人,每天在診所看到你,你知道我心有多痛,我現在唯一想做的即是在你回到你老婆身邊前,把我獻給你。"
她在樓梯上對我說:"我在臥室等你,如果你決定了,就上樓來找我。"

我呆立了一分鐘,然後做了我當時唯一能做的事:拉開大門,走向我的汽車******

門外,我的老婆手上拿著電擊棒和防狼噴霧劑,涙流滿面,給了我一個深情的擁抱:"老公,這麼多年來我一直錯怪你了,我不該懷疑你老想背著我和小妞搞東搞西的!"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

這個故事
告訴我們……

威而剛放在車上
是對的。

2019年10月21日 星期一

進公司門的密碼

有一天小明出差回來了,但忘記進公司門的密碼

於是按對講機;[喂.櫃檯小姐嗎? 麻煩告訴我一下門的密碼,我是公司裡面的員工]

櫃檯小姊說;[我怎麼知道你是不是我們員工?]

小明說;[你可以問一個只有我們公司員工才知道的問題]
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

櫃檯小姐說;[好..門的密碼是多少?]

小明.............

中國又出新詞了

中國又出新詞了…,體會一下,令人莞爾!…

1.上了賊船,就跟賊走。

2.女大十八變,越變越随便。

3.傳銷就是兔子,專吃窩邊草。

4.走自己的路,和愛情兵分兩路。

5.是狼就練好牙,是羊就練好腿。

6.都說小姐漂亮,其實都是妝出來的。

7.小鳥雖小,可它玩的却是整個天空。

8.曾經的海枯石爛,抵不過好聚好散。

9.寧可去碰壁,也不要在家裡面壁。

10.没有不變的承諾,只有說不完的謊言 。

11. 别扯那麼遠,誰保證你能活到那一天。

12. 累嗎?累就對了,舒服是留給死人的 。

13. 學學人家姜太公,釣的都是尋死的魚。

14. 古時一劍闖蕩天下,如今一賤放蕩世界 。

15. 誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊。

16.自從買了保險,過馬路都不用看紅綠燈。

17.一覺醒來我以為我長高了,原來是被子蓋横了。

18.我們始終都在練習微笑,終於變成不敢哭的人。

19.我不介意你騙我,我介意的是你的謊話騙不了我。

20.你說你會等我回來,你是等了,還找了一個人一起等 。

21.結婚證和衛生許可證的唯一區别是,它不掛在墙上。

22.在你頭上拉屎的未必是敵人,也可能是你樓上的鄰居。

23.活著浪費空氣,死了浪費土地,半死不活浪費人民幣。

24.牛肉麵裡没牛肉不要抱怨,老婆餅裡面不也没老婆嘛。

25.不經歷星期一上午的崩潰,就不知星期五下午的可貴。

26.小學生一隊一隊,中學生一堆一堆,大學生一對一對。

27.曬黑後,臉色好看了,牙齒變白了,喝酒都不臉紅了。

28.人生像迷宫,用上半生找尋入口,用下半生找尋出口。

29.如果愛上了别人請别告訴我,我没你想像的那麼勇敢。

30.壞人做好事叫回頭是岸,好人做壞事叫臨天亮尿床。

31.哄領導開心就做做假,哄群眾開心就做做秀;哄自己開心就做做夢。

32.結婚就是"明知山有虎,偏向虎山行",可是'不入虎穴,焉得虎子'。

33. 最快變成哲學家的是老公,

34. 最快變成經濟學家的是老婆,

35. 最快變成戰略家的是丈母娘。

2019年10月19日 星期六

中國又出新詞了

中國又出新詞了…,體會一下,令人莞爾!…

1.上了賊船,就跟賊走。

2.女大十八變,越變越随便。

3.傳銷就是兔子,專吃窩邊草。

4.走自己的路,和愛情兵分兩路。

5.是狼就練好牙,是羊就練好腿。

6.都說小姐漂亮,其實都是妝出來的。

7.小鳥雖小,可它玩的却是整個天空。

8.曾經的海枯石爛,抵不過好聚好散。

9.寧可去碰壁,也不要在家裡面壁。

10.没有不變的承諾,只有說不完的謊言 。

11. 别扯那麼遠,誰保證你能活到那一天。

12. 累嗎?累就對了,舒服是留給死人的 。

13. 學學人家姜太公,釣的都是尋死的魚。

14. 古時一劍闖蕩天下,如今一賤放蕩世界 。

15. 誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊。

16.自從買了保險,過馬路都不用看紅綠燈。

17.一覺醒來我以為我長高了,原來是被子蓋横了。

18.我們始終都在練習微笑,終於變成不敢哭的人。

19.我不介意你騙我,我介意的是你的謊話騙不了我。

20.你說你會等我回來,你是等了,還找了一個人一起等 。

21.結婚證和衛生許可證的唯一區别是,它不掛在墙上。

22.在你頭上拉屎的未必是敵人,也可能是你樓上的鄰居。

23.活著浪費空氣,死了浪費土地,半死不活浪費人民幣。

24.牛肉麵裡没牛肉不要抱怨,老婆餅裡面不也没老婆嘛。

25.不經歷星期一上午的崩潰,就不知星期五下午的可貴。

26.小學生一隊一隊,中學生一堆一堆,大學生一對一對。

27.曬黑後,臉色好看了,牙齒變白了,喝酒都不臉紅了。

28.人生像迷宫,用上半生找尋入口,用下半生找尋出口。

29.如果愛上了别人請别告訴我,我没你想像的那麼勇敢。

30.壞人做好事叫回頭是岸,好人做壞事叫臨天亮尿床。

31.哄領導開心就做做假,哄群眾開心就做做秀;哄自己開心就做做夢。

32.結婚就是"明知山有虎,偏向虎山行",可是'不入虎穴,焉得虎子'。

33. 最快變成哲學家的是老公,

34. 最快變成經濟學家的是老婆,

35. 最快變成戰略家的是丈母娘。。

2019年10月17日 星期四

精子銀行買精子

【年度最幽默小品】
不孕的先生,帶著妻子到精子銀行買精子。
行員:『我們有知名運動員的精子,1 c.c 五千元,另有碩士、博士, 1 c.c 一萬、一萬五 . 還有大企業家,1 c.c 二至五萬元.....。』
夫婦:『怎麼有價錢的差異?』
行員:『因為頂尖的人比較少,量自然也少,物以稀為貴囉!』
夫婦:『那請問最貴的是什麼人的精子?』
行員:『喔!是立法委員的,1 c.c要五十萬。』
夫婦:『怎麼會這樣,立法委員很多啊!』
行員:『立法委員是很多,但有種的很少。』

2019年10月16日 星期三

中醫

這年頭大家愛上看中醫,神醫啊!

昨天找了一中醫師,把脈後,

他建議我多運動,不要買飲料,多喝白開水,多坐公共汽車或步行,不要在外面吃飯,儘量吃素,少吃肉類和海鮮。

我點了點頭問他: "我是啥毛病啊?
















老中醫說 :"收入太低,壓力太大。不適合高消費。 一花錢就上火。"
真神醫啊!

2019年10月12日 星期六

文化差異、令人莞爾一笑

文化差異、令人莞爾一笑~

●日本東京
  在川流不息的銀座廣場,一日本男子不小心刮破一位日本單身女士的超短裙。還沒有開口,那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰"不好意思,給您添麻煩了!都怪裙子的品質不好…… " 說完,取出一個別針別好,匆匆走掉了。

●美國紐約
    在人來人往的紐約時代廣場上,一美國男子不小心刮破了一美國單身女人的超短裙。美國男人還沒開口,那美國單身女人立刻從身上摸出一 張名片來︰"這是我律師的電話,他會找你細談關於你是不是屬於性騷擾我的事情,你可以做好準備,我們法庭上見。" 那男子也很配合的留下了自己姓名電話,昂首而去。

●法國巴黎
  在聞名於世的凱旋門廣場上,一法國男子不小心刮破了一法國單身女人的超短裙。法國男人還沒開口,那法國單身女人咯咯一笑,然後細手搭肩的說︰"如果你不介意的話,送我一枝玫瑰作為道歉..." 法國男人立即從花店 買了一枝玫瑰, 還請她去酒吧喝上一杯,然後兩人一起去一家小旅館,再研究一下超短裙以內的事情!

●英國倫敦
  在泰晤士河邊的教堂廣場上,一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。英國男人還沒開口,那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分,紅著臉說︰"先生,可以先送我回家嗎?我家就在前面不遠。" 說完。英國男人把自己的上衣脫下來,披在她身上。叫了一輛Taxi,安全的把她送到家,女人又換了一件裙子。

●中國北京
  在人頭簇動的天安門廣場,一遊客男子不小心刮破了一北京單身女人的超短裙。遊客男人還沒來得及開口,那北京單身女人揚手一記耳光, 還抓住遊客男人的脖子領子不放︰"你這個不要臉的老烏龜!敢吃老娘豆腐,你知道老娘是誰!老娘的乾爹是誰嗎?"

●泰國曼谷
  曼谷的大街上,一中年男子不小心刮開了一位年約18女生的超短裙。中年男人忙亂的道歉,那女生優雅地雙手合十於面前,緩慢地作一姿勢優美的敬禮,以嬌嫩欲滴的聲音說:" 別介意,先生,大家都是男人!"

2019年10月11日 星期五

擺水果

某日小花下班,到公車站牌等車,轉身看有一堆人在擺水果

她便想買些水果回家給阿勇吃,於是走近攤販彎下腰問道:「老闆, 這水果怎麼賣?」

頓時間,氣氛沈默下來,約過十幾秒
.
.
.
.
.
.
.







其中一婦人幽幽說道:「小姐,我們是在拜拜啊....」

2019年10月9日 星期三

主席--主要工作就是休息

主席--主要工作就是休息
總裁--總是害人無辜被裁
老板--老在公司看天花板
經理--經常罵人不需道理
主管--主要任務就是不管
員工--原來只有我在做工
總經理~總是經常被修理
顧問~坐在公司只顧不問

2019年10月7日 星期一

還好,大夥兒分攤了你的工作

馮小姐生重病進醫院,
公司的同事一起前往探病。

「我請假的這段時間,一定把代班的人給累壞了,真不好意思 ....」她帶歉意地說。

一位男同事回答道:
「還好,大夥兒分攤了你的工作,

















我看報,張小姐打電話聊天,
李小姐和總經理打情罵俏。」

2019年10月5日 星期六

歷史課

歷史課
 
小明:老師,我能不能先走一步?
老師:為什麼要早退?
小明:我有一個非常重要的約會。
老師:歷史重要還是女友重要?如果你的原因和歷史課有關,就准你去。
小明:如果我再遲到,她就要成為歷史了!
老師:好!去。

畢業贈言/雙面翻譯/平衡/喜歡又舒服

>>畢業贈言
班上一位留級生,在畢業紀念冊上寫著:「各位同學,我還有事!你們先走,珍重再見。」

>>雙面翻譯
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案,搶匪才剛剛把錢藏好,就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的,又不會講英文,警長只好去請麥克來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問,搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法,警長只好扮起黑臉,咆哮地叫麥克告訴搶匪:「再不說,把他斃了!」
麥克忠實地把警長的意思傳達出去,大概翻譯得太好了,搶匪嚇得語無倫次:「錢~在~鎮中央的~井裡,求你叫他饒我一命!」
麥克轉過頭來,神情凝重地告訴警長:「這小子有種,寧死不招!他叫你斃了他吧。」

 
>>平衡
戶口調查員問村長:「這幾年村裡人口有沒有增加?」
村長:「沒有,一直是這樣!」
戶口調查員:「那麼,你這個村裡的出生和死亡,可以算是完全平衡了吧?」
村長:「不…不是這樣的!每一次生一個孩子,就逃走了一個男人!」
 
>>喜歡又舒服
男:喜歡嗎?
女:嗯!喜歡!
男:想要嗎?
女:嗯!想要!
男:那我們就一起試一下吧!
女:能再往裡面一點嗎?
男:會疼嗎?
女:有點緊不過還行!
男:舒服嗎?
女:嗯!舒服!
男:那我們就買這雙鞋吧! .

2019年10月4日 星期五

"我呸,不上妳"

某熟女一直找不到男友,
好不容易某天約了網友見面,

不一會兒熟女淚奔而歸,
室友問她 : 怎麼了 ?
她說:他就說了句 " 我配不上妳 " 就走了。

室友安慰說:這是為什麼啊,人家很委婉了,別太傷心。
熟女大哭:委婉個屁,他那句話中間還帶標點符號的!!!!








~"我呸,不上妳"~

難怪我上星期碰到學生,他說選我的課嗎?

他對我說:
老師 我配 不上你。

和老婆line的對話:

以下是小蔡和老婆line的對話:

老婆:我今天加班!
老婆:自己看看。
1.洗衣服.
2.拖地.
3.作飯
小蔡: 好的,我會在家等妳。
小蔡: 我選2.

老婆:希望你能聰明一點,這不是選擇題 ? 是排序題.

小蔡: ...........

2019年10月3日 星期四

讓女人感動的三個字/酸言酸語

◎讓女人感動的三個字
最讓女人感動的三個字,不是「我愛妳」,而是~當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂「八心八箭」的美鑽時,他一把將我擁進懷裡,眼神堅定的看著我,緩緩的說出~「盡~量~刷~」......對對對...........

◎天體營-
新聞報導,台灣北海岸最近出現天體營。老婆感嘆地說:「唉!以前我也有不穿衣服的本錢呢」老公更感嘆地說:「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了!」老婆:「……」

◎酸言酸語
夫:「哇哩!妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!」
妻:「ㄛ~照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦!」
夫:「……………」


◎親愛的
老王受邀到老李家中作客…在老李家中,只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說:「你真的是不容易耶!結婚快10年了,你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實,」老李小聲的說 :「我忘記她名字很久了說…」


◎晚飯

老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒,脾氣很不爽有一天老公下班回來看見老婆在炒菜!老公從後面摟著老婆溫柔的說:「親愛的!今晚我們吃什麼?」

老婆很兇的說:「甲賽啦!」老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:「老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!」於是....就到浴室門口敲門說:「老公!你在做什麼呀!」
老公語氣粉冷的說...「我在做晚飯!」

◎孩子的邏輯
下班途中,順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦,熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。
等待時,一對五六歲的小兄弟走進來,用稚嫩的童聲大喊:「老闆娘!我要三十元的薯條,分成三份喔!」
老闆娘不解地問:「你們才兩個人,為什麼要分成三份?」較年長的孩子說:「因為我媽媽也要吃!」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑,佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心,不料那孩子卻接著說:「若裝成一包,媽媽會吃很快!」

◎罵人的藝術
街上一個女生正在罵男朋友:「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」
男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「你難道沒有發現,你一直在進化嗎?」

◎秤體重
妻子站在秤上高興地對丈夫說:「親愛的,快來看我體重少了兩公斤嘢!?」「親愛的,那是因為妳還沒有化妝啦!」

◎安全帽
小白這天去換駕照,路經一個十字路口時,瞧見有位媽媽背著一個小孩,前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說:「這位太太,你的小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自已也不戴?這樣說不過去哦。」
媽媽:「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子:「但你自已應該要戴啊!」
媽媽:「我戴幹嘛?萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!」
條子:「…… @_@ ……」

◎最大坨的

一日,母親和她的胖女兒談話........
胖女兒:「媽!你為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!我看,我乾脆下海算了!……」
母:「你要下海????那我看那些男人就要上岸了!」
胖女兒:「媽!你怎麼這麼說!!那.....我不要活了!我要自殺!我要把自己燒成灰,讓你永遠認不出我來!!!」
母:「哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦!…」
知女莫若母.......

◎班花選拔
某系正在選拔班花,恐龍級的彩萍正在發表參選政見:「如果我當選班花,10年後妳們就可以跟老公說,我大學時比系上的班花還漂亮,娶到我是你賺到了。」彩萍高票當選。

在藥店做的父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事,所以女孩告訴他在晚餐過後,她願意把初夜獻給他。男孩欣喜若狂,但他從來沒做過這檔事,所以他到藥房去買保險套。
藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時,藥劑師問男孩要買多少個保險套要3袋裝,10袋裝或家庭號。男孩堅持要買家庭號,因為他認為這是他期待已久的第一次,他應該會忙得不得了。
當晚,男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇!我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來,女朋友靠了過去聲說,『我從來不知道你這麼虔誠。』男孩子轉頭,小聲的回嘴,『我也從來不知道你爸爸是在藥店做!』
 
新婚公約
新郎對新娘約法三章:「我回家沒時間限制,每天飯菜要豐富,我可以隨時和朋友出去玩,妳看怎麼樣?」
新娘說:「我只要求一點,我每天晚上九點必須要做愛,不管你在不在。」
 
不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說:「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」
老先生說:「爭執當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了....記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說:『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候,她不慌不忙的掏出她租用的手槍,就把它給斃了!」
中年鄰居老先生詫異說:「尊夫人真是太殘忍了!」
老先生說道:「可不是嗎?我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說:『第一次』...」


 
車禍
兩輛車子發生擦撞,車主都下來看。甲車主看了一下車子,說:「幸好我們安然無羌,車子並沒有什麼損失。老兄!要不喝一口酒壓壓驚?」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來,喝了幾口。問甲車主說:「你要不要來一點?」
甲車主說:「好,等警察來了以後我再喝。」

   


大鳥
有一天,小明去郊遊,抬頭一看!發現ㄌ一隻大老鷹,便說道:「好大的鳥喔!」只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位,就摔死了.....大鳥

死小孩
大富翁躺在病床上,對守在身邊等遺產的兒子說:「我覺得我的病有好轉了....」兒子問:「你是怎麼知道的?」大富翁說:「我發現你們的表情一天比一天難過....」

男高音
有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰見了,身為義大利人的第一男高音,向身為西班牙人的第二男高音炫耀說:「我上星期在西班牙一間教堂演唱,唱到一半,西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:『啊!奇蹟出現了!奇蹟出現了!』,我轉頭往身後一看,只見聖母瑪麗亞雕像的臉上,流下了兩行淚水」
「哦?真是太巧了」第二男高音笑著說:「很巧的,當我在義大利的一間教堂裡演唱,唱到一半,義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著::『啊!奇蹟!奇蹟!』,我轉過身一看,只見耶穌從十字架走下來,握起我的手,由衷的讚美說:『太好了!你唱的真是太好了啊!比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』。


開玩笑
有一天,某甲頂著高學歷的去應徵工作,老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國,而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000,一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。
某甲:那麼好,你該不會是在跟我開玩笑的吧?
老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~
不敢買了
老王到寵物店,想買一隻狗。好不容易跟老闆講定價錢,正要離開時,他忽然想到一個問題,急忙回頭問老闆:「你這隻狗忠不忠心啊?」
老闆拍胸脯保證說:「牠當然忠心囉!之前我一共把牠賣出去四次,牠都自己跑回了呢!」
 
代罪的狗
一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班,好伺機一親芳澤,於是他打電話回家,編了個藉口騙老婆。工作做完後,他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去,言語間也互相挑逗,最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。
狂歡作樂兩小時後,男人到浴室整理儀容準備回家,這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗,一面苦思如何瞞過老婆。回到家門口,他剛剛轉動鑰匙把門打開,他的狗就熱切地跳上前迎接。
「啊哈!有了!」男人心生一計,假裝跌倒在地毯上,和狗狗打鬧,好不容易掙脫狗狗的熱情纏,男人抓著脖子對太太說︰「親愛的,你看看我們的狗做的好事!」
「對啊,真是的。」太太一邊說,一邊把上衣掀開,「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡!」

颱風「梅姬」會影響台北市.

局長:颱風沒機會影響台北市

柯市長:太好了 大家正常上班上課














局長:市長 你是不是聽錯了 我是說 颱風「梅姬」會影響台北市...
柯市長:@$¥#%? 你出去!

我放個屁行嗎?/搭個順風車打這樣/你進錯門我可以理解

某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油,吃完了打車回家,走著走著問人家司機;我放個屁行嗎?

司機急了說;你放唄,我又沒堵你屁股。

這下好,一個屁放了15分鐘,他舒服了,就看從車裡往出冒藍煙,都看不著道了,司機打雙閃往前趕,一會又問司機我放個屁行嗎?

這時候司機都哭了,說:大哥你可別放了,臭也就算了,關鍵還辣眼睛。

某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油,吃完了打車回家,走著走著問人家司機;我放個屁行嗎?

司機急了說;你放唄,我又沒堵你屁股。

這下好,一個屁放了15分鐘,他舒服了,就看從車裡往出冒藍煙,都看不著道了,司機打雙閃往前趕,一會又問司機我放個屁行嗎?

這時候司機都哭了,說:大哥你可別放了,臭也就算了,關鍵還辣眼睛。


>>>
一天,虎哥滿臉是血的回到家……

虎哥:媳婦,我讓人給打了,差點回不來了。

媳婦:(驚恐),咋的了,出啥事了?

虎哥:我就早上出門想搭個順風車,就被人揍這樣!

媳婦:誰打的,我找他去,搭個順風車打這樣,對了,搭什麼車?

虎哥:運鈔車
媳婦:咋不一槍把你崩了,以後出門搭靈車去,別回家了!

>>
小木總半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王,頓時怒不可遏,抓起兩男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,進錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了。

老王抓住他領口:你進錯門我可以理解,但是你沒老婆你自己不知道嗎?

 

昨天下午去銀行領錢


昨天下午去銀行領錢
因人多拿了號碼牌
排隊無聊時
把排號紙折成了心形
才剛折好就輪到我 來不及拆
就直接遞給窗口小姐了
小姐抬頭看看我 微微一笑 臉紅紅的
當她低頭看到我存款簿上的餘額時......
果斷的地將號碼牌丟進垃圾桶裡