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2013年10月31日 星期四

神父笑話


神父笑話

 

有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車,他坐在一個神父旁邊。

 

那個醉漢的襯衫很髒,他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋塞著一個空酒瓶,他拿出他的報紙閱讀,過了一會兒,他問神父說:「神父,得關節炎的原因是什麼?」

 

「這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。

 

「噢,原來如此!」醉漢喃喃自語後,繼續閱讀報紙。

 

神父想了一下後,又向醉漢道歉說:「對不起,我剛剛講話是不應該這麼直接的,你患關節炎有多久了?」

 

「不是我,神父,我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

 

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

 

新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。從機場出來,有記者一見面就問:「你想上夜總會嗎?」

 

主教想避開這個問題,就笑著反問:「紐約有夜總會嗎?」

 

第二天早上,報紙登載的這次訪問新聞的大標題是:「主教走下飛機後的第一個問題:紐約有夜總會嗎?」

 

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

 

空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。

 

「現在離地面多高?」神父問。

 

「 三萬英尺 。」

 

「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」

 

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

 

神父:「你想跟上帝說什麼嗎?」

 

病床上的老人似乎很想說些什麼,但衹能作出痛苦的表情,連一句話都說不出來。

 

神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說:「不要緊。你可以寫出來。」

 

老人去世後,神父大聲朗讀老人的臨終遺言:「該死的神父!你踩著我的呼吸器氣………」

 

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

 

一個懶惰的廚子,連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。神父並不作聲,坐下就吃。

 

廚子很奇怪,問他為什麼不先祈禱就吃飯。神父淡然回答:「桌上的每樣菜,我都至少謝過兩次了。」

 

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

 

在某個家庭聚會中,有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊,她們就聊到自己的兒子。

 

主婦A說:「我的兒子是Priest(神父,當他走進大廳時,人們都叫他 Father(父親 )。」

 

主婦B說 :「哼!那沒什麼,我的兒子是 Bishop(主教,當他走進大廳時,人們都叫他 Your Grace (閣下)。」

 

主婦C說 :「我的兒子是 Cardinal(紅衣主教,當他走進大廳時,人們都叫他Your Eminence (殿下)。」

 

主婦D慢慢說:「我的兒子身高185公分、一張帥氣臉,兩塊大胸肌、翹屁股,當他走進大廳時,所有的女人都叫: Oh! My God! 』。」

 

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*


一個華麗的婦人,剛從瑞士回國。

她發覺身旁坐著一位很親切的神父。 
 
她問:"對不起,
 
神父,可以請求您幫個忙嗎?"
 
"當然可以,孩子。我可以做什麼?"
 
"是這樣的, 我買了一部女性專用
 
的先進除毛器,十分的昂貴。
 
但是,我的行李已經達到最高的稅限,
 
我怕海關人員會充公我這東西。
 
你可以幫我藏入你的袍裡嗎?"
 
"當然可以,孩子-可是你知道
 
,我是無法說謊ㄉ。"
 
"你有一副誠實的面貌,
 
神父。 我相信他們不會問你任何問題的。"
 
於是,她把那除毛器遞給那神父。
 
飛機抵達目的地。

當神父來到海關人員面前,
 
官員問:"神父,你有什麼要申報的嗎 ?"

 
 
"由我的頭到我的腰,
 
 我都沒有什麼可以申報,孩子。"神父答。

 
官員對於神父的回答感到奇怪,所以繼續問:

"那腰部以下呢?你有什麼東西嗎?"
 
神父回答:"我有一個精巧的東西,
 
 女人專用的, 可是卻還沒用過。"
 
在場的人一陣大笑,官員臉上三條線 /// 說:
 

神父,你慢走…。下一位-----!"
 

2013年10月30日 星期三

小學生的造句 (@_@ )




 
 小學生的造句

 1.題目:先…後…

 學生寫:先總統蔣公,後來死了。

評語:回去罰抄100

 2.題目:陸陸續續

 學生寫:下班了,爸爸陸陸續續的回來。

評語:你到底有幾個爸爸ㄚ?

 3.題目:先…再…

 學生寫:先生,再見!

評語:哇靠!

4.題目:因為…所以…

 學生寫:因為蟑螂很蟑,所以我們叫牠蟑螂…

評語:真是未來的主人翁呀…

 5.題目:從前

 學生寫:小明從前門進來。

評語:什麼?

 6.題目:天真

 學生寫:今天真熱。

評語:真天真?

 7.題目:原來

 學生寫:原來他是我爸爸。

評語:請媽媽關切一下

 8.題目:十分

 學生寫:我今天考十分。

評語:我會跟你爸媽說。

 9.題目:一…就…

 學生寫:一隻娃娃就要一百塊!

評語:老師笑到不行…

 10.題目:一…先…

 學生寫 : 一馬當先!

評語:真是傻眼

 11.題目:你看

 學生寫:你看什麼看 ! 沒看過啊!

----昏倒---

 12.照樣造句

 例題:別人都誇我( ),其實我( )

學生寫:別人都誇我( 很帥 ),其實我( 是戴面具的 )

評語:什麼面具這麼好用???

 13.題目:好…又好…

學生寫:媽媽的腿,好細又好粗…

評語:那到底是細還是粗?

 14.題目:是…也是

 學生寫:老師是人也是好人

評語:老師有在看喔

 15.題目:…又…又

 學生寫:我的媽媽又矮又高又肥又瘦

評語:你媽媽…是怪物嗎?

 16.題目:一直

 學生寫:我畫了一直線

評語:……………

 17.題目:馬上

 學生寫:我騎在馬上!

評語:馬上來找老師

 18.題目:欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。

 學生甲寫:我的弟弟長得欣欣向榮.

評語:孩子你弟弟是植物人嗎...

 19.還有一個更瞎的…

 學生乙寫:欣欣向榮榮告白了!

評語:連續劇不要看太多

 20.題目:謝謝…因為…

 學生寫:我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業…

評語:原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!

 21.題目:難過

 學生答:我家門前有條水溝很難過

評語:老師更難過…

 22.題目:如果

 學生寫:汽水不如果汁營養

學生寫:假如果汁不好喝就不要喝

評語:Orz……

 23.題目:乾脆

 學生寫:餅乾脆脆很好吃!

評語: (無言)…… =.=

 24.題目:天才-

 學生寫:我3天才洗一次澡。

評語:要每天洗才乾淨

 25.題目:一…便…

 學生寫:我一走出門,對面就是便利商店。

還有一個更瞎的…

學生寫:哥哥一吃完飯,就大便。

評語:造句不要亂造…

 26.題目:邊…邊…

 學生寫:我的左邊有人,我的右邊也有。

評語:唉!

 27.題目:非常

 學生寫:我不知道非常是什麼意思。

評語:不知道要問…

 28.照樣造句

 例題:你(唱歌) (跳舞)

學生寫:你殺人我放火!

評語:思想有問題

 29.題目:其中

 學生寫:我的其中一隻左腳受傷了!

評語:你是蜈蚣嗎



 


春節長假


*中ㄍㄨㄛˊ*的*春ㄐㄧㄝˊ長ㄐㄧㄚˋ*怎麼過?
1.去*香ㄍㄤˇ*不倫不類
2.去*澳ㄇㄣˊ*嗜賭難退 
3.去*東ㄅㄟˇ*季節不對
4.去*海ㄋㄢˊ*被迫消費
5.去*清ㄗㄤˋ*缺氧傷肺
6.去*江ㄋㄢˊ*冷雨澆背
7.去*北ㄐㄧㄥ*堵車崩潰
8.去*上ㄏㄞˇ*人多受罪
9.回*老ㄐㄧㄚ*天天喝醉
10.去*景ㄉㄧㄢˇ*門票太貴
11.去*爬尸ㄢ*雙腿太累
12.去*海ㄅㄧㄢ*人聲鼎沸
13.玩*微ㄅㄛˊ*索然無味
14.去哪都*欲ㄎㄨ無ㄌㄟˋ*
15.最好是*待ㄗㄞˋ窩ㄌㄧˇ*
16.洗洗熱水*早ㄉㄧㄢˇ去尸ㄨㄟˋ

乞丐


一個老闆開著賓士汽車在十字路口停下車等紅綠燈。
這時一個乞丐走過來敲了敲車窗玻璃說:給我點錢吧! 
老闆說:我給你一支煙吧,我車上有中華煙! 
乞丐說:我不抽煙,給我點錢吧!
 老闆說:那我車上有最好的啤酒,給你來一罐啤酒吧! 乞丐說:我不喝酒,請給我點錢吧! 
大老闆又說:那這樣吧!我帶你去麻將館你替我打牌。贏了算你的,輸了算我的! 乞丐說:我不會賭錢,給我點錢吧!
 老闆說:那這樣吧!我帶你去桑拿房享受按摩服務,享受一條龍服務,費用我全部包了! 
乞丐說:我不嫖妓,給我點錢吧! 
老闆無奈的看著他說:那你上車吧,我帶你回去,讓我老婆看看:一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的四好男人怎麼混成這個B樣了。 
這時乞丐灰溜溜的走開了。 

笑死人不償命


那些笑死人不偿命的图片~~


妹子,你这耳坠哪里买的啊? 你们的耳坠都弱爆了有木有 


这就是创新,更是效率 


都说女子三分长相,七分打扮,我信了!

好一个先尝后买 


趣味的咖啡,喝出性感



这碗才是真正的绿色环保呢


果然有其父必有其子。


烟鬼玩烟的最高境界 


淡定 心静自然凉 


2013年10月28日 星期一

The World is Flat

有一本書叫《The World is Flat》
陳水扁安排手下翻譯這本書,
叫"世界是扁的";
曾任重慶老大的那位找人翻譯,
叫"世界是薄的";
而最後那本書在大陸出版時叫
"世界是平的"。
哈哈!

銷售總監應具備的應變能力和正能量導向


好的銷售總監應具備的應變能力和正能量導向

 

某公司請客戶出去happy,不慎遇到掃黃,一客戶被抓,拘留15天。

 

他老婆收到處罰通知書打電話到該公司大罵!銷售總監接過電話淡定地說:"大哥那天喝老多了,我們不讓他走,他說嫂子在家等著呢,堅持要回去,結果被查了酒駕。我們找了好多關係才改成嫖娼,不然得關6個月,還得重考駕照!"

 

客戶老婆最後說"謝謝啊!"

 

好的銷售總監應具備的應變能力和正能量導向……

 

這個灰熊好笑!

老公懷疑妻子出軌很久了,
但是一直找不到證據!
 
終於有一天看到妻子手機有一則簡訊,上面寫著……
"趙兄託你幫我辦點事"
 
就很生氣的質問妻子,妻子反問:"拜託!你嘛幫幫忙!這算什麼證據啊!"
 
老公說:"妳以為我不知道你們的暗號嗎?反過來唸唸看……"                            
4點半我幫妳脫胸罩!
 

笑一笑吧.


笑一笑吧.........

◎老頭臨終前向老伴告解:『我曾經有過一段婚外戀,請妳原諒。』 


老伴:『這哪是甚麼大事啊,你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你?』

◎一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道:
『喂!你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘!』 

◎俺村就剩俺一個光棍兒了,其他男人生了的孩兒後都結扎了,
『大夫~~您也給俺結扎了吧?我怕要是哪個女的懷孕了,這個責任俺可擔當不起啊!』
   
◎一位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人選民的支持,演說中他竟脫口而出:『雖然我的皮膚是白的,但心卻和你們一樣黑!』 

◎一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:
『唱就唱吧,你翻身幹什麼?』神經病說:『傻醫~~A面唱完當然要唱B面了。』    
◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:『你親了我會對我負責嗎?』男孩拍拍女孩的肩膀:『你放心,我們已不是一、兩歲的孩子了。』
◎餐廳中,女:『你到底打算跟我結婚嗎?』男的沈默。女:『別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這找個人嫁了!』侍應生走過來說:『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』

◎空降兵演習時長官問到:『今年有多少新兵呢?』小戰士說:『落下來時看屁股就知道了!』長官道:『為什麼?』小戰士道:『新兵屁股上都有腳印!』 

◎看守安慰死刑犯:『別怕,電流很強很快,沒有痛苦的。』這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢:『什麼聲音?』看守:『停電了,他們換成蠟燭了』 

◎還記得嗎?那次你去電視台高歌一曲,4個裁判倒了3個,還好有個裁判上台激動地握著你的手說:『人才啊!別人唱歌是要錢的,你唱歌是要命的呀!』 

◎甲乙兩侏儒住店,甲很早上床了。聽隔壁乙侏儒整夜都在喊:『一二三嘿!,一二三嘿!』,次日甲侏儒誇乙侏儒曰:『你可還真厲害,整夜都在鍛鍊身體。』,乙侏儒答曰:『他奶奶的,老子一夜沒跳上床!』 

◎幾人看日出,一人指著樹梢說:『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來:『看見就看見,嚷嚷﹛什麼…』

◎葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:『不要往壞的一面想,應該想想好的一面。』新寡婦想了一會說:『這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過...』

◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時,忽然想起她已去世了,便又改口道:『她還在原來那座公墓裡吧?』

2013年10月26日 星期六

鸚鵡笑話集


鸚鵡笑話

 

小明逛市場。發現一隻鸚鵡標價3元,於是他就問:這隻鸚鵡怎麼這麼便宜呀?

 

老闆:這鸚鵡笨!到現在為止就只會說一句話--"誰呀?"

 

小明想反正也便宜就買了。回到家小明教了牠一夜說說別的話。可是一直到早晨,鸚鵡還是只會說"誰呀?"小明很生氣,鎖了門去上班去了。

 

過了一會,來了一個收水費的。"咚咚咚……"(敲門聲)

 

鸚鵡:誰呀?

 

收水費的。

 

鸚鵡:誰呀?

 

收水費的。

 

鸚鵡:誰呀?

 

收水費的。

 

這樣折騰了好久......到了晚上,小明回來了。看見家門口地上躺了個人,口吐白沫。

 

小明:呦~!誰呀?

 

聽見屋裡:收水費的。

 

小明發現一隻鸚鵡賣3萬元。他很好奇,於是就問老闆:您的鸚鵡怎麼這麼貴呀?

 

老闆:這鸚鵡聰明!什麼都會說。

 

小明一聽這麼聰明就很興奮地買了下來。

 

一回到家,特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。

 

小明:我會走

 

鸚鵡:我會走

 

小明:我會跑

 

鸚鵡:我會跑

 

小明:我會飛

 

鸚鵡:你虎濫!

 

有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡,有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡,他看那隻鸚鵡毛色很好看決定買,於是他喊道:"我出10美金買下這隻鸚鵡!"

 

接著有人喊價:"我出20元美金!"

 

那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人,於是他又喊了30元……

 

另一個人像在跟他作對,一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……

 

那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那麼多錢才買到這鸚鵡,萬一牠不會說話那我不就虧大了嗎?

 

於是他就去問老闆:"老闆……這隻鸚鵡會不會說話啊?"

 

接著他聽到鸚鵡大叫:"不會說話?那你以為剛剛是誰在跟你喊價啊?"

 

大傻入境時,帶了隻鸚鵡。海關人員叫住他說:"先生!這隻鸚鵡也得付稅金。"

 

"應該付多少啊?"

 

"活的50美元,如果是標本就只要15美元!"

 

此時聽見那隻鸚鵡嘶啞的叫著:"大傻!千萬別小氣啊!"

 

一家妓院倒閉了,拍賣所有的東西,有個小夥子買了一隻鸚鵡回家。

 

回到家裡,鸚鵡開始說話了:「環境變了,環境變了」

 

小夥子的母親聽到後便走到客廳,鸚鵡說道:「老闆娘換了,老闆娘換了。」

 

小夥子的姐姐聽到後,也來到客廳,鸚鵡說到:「小姐也換了,小姐也換了。」

 

小夥子的父親也來到客廳,鸚鵡叫道:「老嫖客沒變,老嫖客沒變!」

 

一位漂亮的女孩養了隻鸚鵡,一天女孩洗澡時,鸚鵡說:「看到了,看到了。」

女孩生氣地對鸚鵡說:「再叫就拔光你的毛。」

 

幾天後一位光頭的客人到家來作客。鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭,悄悄地說:「你也看到了嗎?」

 

有人買了隻鸚鵡,想教牠學些文明用語,於是每天早晨經過牠時都說:「早安。」

 

話說這天早上他精神不太好,經過牠時什麼也沒說,鳥兒冷冷地瞪著他說:「喂,你今天怎麼沒跟我請安?」

 

某日傍晚,Cindy下班回到家,如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水好像堵住了,於是她打電話給水電工William,希望他能來幫忙修理。

 

William一口就答應了,他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內,因此Cindy告訴他:「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下,你自己進來。我養一隻秋田犬,牠很乖,你不用擔心。另外,我還養了一隻鸚鵡,牠是個麻煩的傢伙。你進來的時候,不管牠跟你說些什。記得!絕對不要和鸚鵡說話。」

 

William聽了雖然滿腹疑惑,但是還是說好。第二天下午,William按時到了Cindy的家中,進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖,沒有叫也沒有吵。鸚鵡則不斷聒噪地對他說話、大叫。

 

剛開始William記得Cindy的吩咐不理牠,但是鸚鵡一直不斷聒噪又大叫。過一陣子William終於受不了了,對著鸚鵡大吼:「Shutup!你這隻大笨鳥!」

 

鸚鵡愣了一下,William還以為自己的大吼有了一些效果。接著,聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說:「Doggy!咬他!」然後就聽到廚房傳來一陣陣的慘叫聲。

 

一天,小偷去偷一戶人家,當他翻進這家人家的後院時,忽然有個聲音在他耳邊響起:「上帝在注意你。」

 

小偷嚇了一跳,朝四周瞧看。可不見半個人影,以為聽錯了,就像向前走了幾步。又聽見這個聲音響來:「上帝在注意你」

 

這回更是嚇了一大跳,正想逃跑時,發現原來是在屋裡的一隻鸚鵡在說話。

 

「我主人叫我旺財!」鸚鵡老實的說。

 

「哈哈哈!多麼愚蠢的名字啊,你的主人怎麼會給你取這種名字?」

 

「哦,好笑是嗎?那你一定覺的他為他的拳師狗取名叫上帝更好笑吧。」