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2011年4月30日 星期六

護理人員

護理人員是... 
1. 水電工:小姐,馬桶不通、電視開不了、電燈壞了 2.舉重選手:火災來臨時,一個人要扛兩支滅火器 
3.指揮人員:火災來臨時,自己跑都來不及,還要指揮家屬病人怎麼逃
 4.清潔阿嫂:小姐,地板濕了、小姐,有沒有拖把
 5.出租人員:小姐,借個輪椅、借個點滴架 
6.賣衣服人員:小姐,我要L的衣服XL的褲子、我要床單、我要棉被 
7.打字員:每天每天都在打差不多的紀錄 
8.情報員:把病患所有的不蘇胡,所有的不適告訴醫師 
9.箭靶:被病人罵、被家屬罵、被檢查單位罵、被VS、NP罵 
10.禮儀師:協助往生者更換衣服,整理面容 11.貼身兼隨傳隨到的傭人:倒尿、擦大便、換尿片、換床單

2011年4月27日 星期三

攝護縣

大陸笑話一則-某甲有天感覺不適,
掛號看診,檢驗後醫師開完藥,
某甲問:"這是啥藥?",
醫師說:"治療攝護腺的。"。。。
某甲大怒:"幹嘛治療攝護縣的?
俺是安徽阜陽縣的!
攝護縣在哪呀?哪省的呀?"


在臺灣 台中"大肚"的下面


好笑



好笑

 

Help From "FBI" 
 

美國聯邦調查局的電話鈴響了。
"你好,是聯邦調查局嗎?"
"是的,有什麼事嗎?"對方問。
"我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。"告發者說
"我們會調查的。"聯邦調查局特工說。
第二天,聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子,



劈開了每一塊木柴,沒有發現大麻,把湯姆罵了一頓後走了。

FBI走了之後,湯姆家的電話響了。
"喂,湯姆!聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎?"
"劈了。"湯姆答道。
"好,現在該你打電話了。我家花園要翻土。

爲什麽遲到?
 

老闆:「今天你爲什麽遲到?」
職員:「因爲你昨天宣佈只許在家裏看報。」

天氣預測
 

我去參觀氣象站,看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢,我問站長:「你說有百分之七十五的機會下雨時,是怎樣計算出來的?」
站長不必多想便答道:「那就是說,我們這裏有四個人,其中三個認爲會下雨。」

因為太懶了
 

有一次上課時,老師突然看到一位學生右手上著石膏,綁著繃帶,於是,


師問:怎麼才幾天不見你,你的手是怎麼啦?
生:斷掉了。
師:啊!怎麼會斷掉?
生:因為我太懶了,所以就斷掉了......
師:啥!太! 懶了手也會斷掉啊?
生:沒有啦!因為前幾天我走在路上,走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡,因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛,所以就右手扶著電線桿,左腳在半空中搖啊搖的,我想把石頭搖下來,結果後面突然跑來一個人,用棍子把我的手打斷了......
師:為什麼??
生:.......他以為我觸電了..............

請假  

相信大家都還記得,小學時代請事假一定都要事先遞假 單給 老師。
我同學教小學三年級,有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯,

必須回南部,所以在事假單的「事由」上寫著:「出殯」。
我同學糾正他說,「事由」應該是請假的人要去作的事才對,

結果小朋友點點頭、拿回座位改,不久後拿來改過的事假單,
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」!

我的願望  

一天,小華上作文課,作文題目是:「我的願望。」
小華寫著:「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶,第二個願望是希望 有個好丈夫...。」
作文簿發下來後,只見老師評語處寫到:「請注意先後秩序!」

企業家  

一個成功的企業家告訴他的孩子說:一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子:什麽是誠信呢?
父:誠信就是明知明天要破産,今天也要把貨送到客戶的手上。
子:那什麽是智慧呢?
父:不要作出這種傻事!!!

被臨檢  

某日某先生騎著機車在路上,突然被警察攔下來。

這位先生不但不緊張反而非常興奮,因爲他身上帶滿證件,

因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生:駕照,行照……
警察:疑?…。喔……。
先生:可以走了嗎?…被臨檢的感覺真爽。
警察:先生…這是單行道……

三不政策?  

某政治課,師曰:「何謂三不政策?」
生曰:「不知道、不清楚、不要問我。」(

犯詐欺罪  

一所大學的法律系,有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是:『什麼叫詐欺罪?』
學生回答說:『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異:『怎麼解釋?』
學生說:

『根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.......

Yeah!!  
一般老師在點名的時候,同學會答「有!」可是有一天......
老師:蔡小明
同學:Yeah!!
老師覺得很奇怪,為什麼這個同學和大家不一樣?
於是又再叫他的名字
老師:蔡小明
同學:Yeah!
老師火大了,便把那同學叫了起來,問他為何和大家不同?
同學回答道:老師,我姓''
老師:..........................

 

好個答案

國小二年丙班上自然課,老師問:

「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」
全班都沒人回答
老師:「都沒人知道嗎?」
這時,教室後面有人說:「心靜自然涼…」

 

北一女在那兒

有一外地的女生剛考上北一女, 註冊那一天她第一次上台北,

雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置, 但是她還是迷了路,

於是她打算問路人. 但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了,

所以: "先生, 請問總統府要怎麼走?"(我聰明吧)
先生: "? 總統府不就在妳們學校前面嗎?"

保證

話說當初越共要統治越南前,爲了向民衆示好,特向他們提出保證,

决不會動他們一針一綫,且奉行民主主義,戰後…。
越共:將你們所有值錢的東西都交出來!
人民:你們不是說不會動我們一針一綫的嘛?!
越共:對啊!不值錢的東西我們才不要ㄌㄟ!
人民:沒關係,我們要實行民主主義!
越共:我們已經是了啊!你們是民,我們是主阿!!


爸爸怎麽樣了?

女兒去住宿學校上學,臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。
一周之後,她打來電話時我告訴她盆栽死了。
又過了一段,我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沉默了一會兒,問道:"那麽爸爸怎麽樣了?"

假貨

顧客:"你們賣的酒怎麽沒有酒味啊?"
服務員接過一聞:"啊,真對不起,忘記給您摻酒了。"

醉漢

 

一天,一醉漢走出波特曼酒店,上了計程車,

對司機說了聲"上波特曼。"便呼呼睡去。
司機一楞,忙推醒醉漢說:"你現在就在波特曼啊。

"醉漢聽罷,即掏錢遞給司機,說:"不用找了。

"下車前,又關切地對司機說:

"以後開車別太快,太危險了。"

貓價浮動

在市場上,一位顧客問:"喂!這只貓多少錢?"
"先生,100法郎。"
"可昨天您只要20法郎。"
"因爲今天早晨它吃了我家一隻價值80法郎的鸚鵡。"

紅墨水

聽說西伯利亞條件不錯,兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。
因擔心受騙,伊凡先去,鮑斯等他音訊再做決定。起程前,倆人約好


:如信是用藍墨水寫的,說的就是真話;用紅墨水,就不要信以爲真了。
一個月後,伊凡來信了,鮑斯很高興,因爲信是用藍墨水寫的:
親愛的鮑斯:這裏的情況很好,超級市場裏什麽都有,

香腸、中肉等多種肉類一應俱全。


每天清晨還有新鮮麵包和中奶供應,衣服也很便宜,就是只有一樣東西缺貨,


我買不到紅墨水!

證據

律師質問交通警察:"一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?"
"當然不能,先生,"交通警察回答,

"可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。"

金門橋

有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。
剛開過橋,就被站在路邊的警察及舊金山市長攔住。


警察滿臉笑容地對他說:你是自從金門橋建成後第5,000,000,000,000,000個開車過橋的人,



市長先生將發給你五千美金作紀念。
那老兄聽後高興得合不籠嘴。
警察問他,你拿了這五千塊錢將幹什麽?這老兄忙說:


我正窮得連開車執照都辦不起,所以第一件事就是趕快去辦個執照。
他的妻子在一旁聽得直急眼,趕快搶白跟警察說:


別聽他瞎說,他一喝醉了酒就胡說八道!
一直在車裏迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來,看見那警察,氣得直嚷起來:


你看你看,我早就跟你們說過,這偷來的車就開不遠!

這麽難吃

某天,有一個人上餐廳用餐,結果菜色另他很不滿意。



就很不高興的找服務生來,說你們的菜怎麽這麽難吃,叫你們經理來,


服務生:我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。

你最愛誰?

爸爸問三歲的小庭光說:『爸爸和媽媽你最愛誰?』
『兩個都最愛!』
爸爸心想好小子,誰都不敢得罪,且讓我換個方式問一問。
『現在爸爸去迪士尼樂園,


媽媽在巴黎血拼(shopping),你要去那兒?』

『我要去巴黎!』
『爲何因?』
『因爲那裏比較漂亮呀!』
『那現在爸爸去巴黎,媽媽去迪士尼呢?』
『當然要去迪士尼嘍!』
『爲什麽?』
『因爲剛才已經去過巴黎了呀!』
___

吃紅蘿蔔

醫生…請問一下…


聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎?


你懷疑啊!…你有看過小白兔帶眼鏡喔?




誠實就是最好的策略-----






A-----誠實就是最好的策略-----

傑克決定與他的好友鮑伯去滑雪。他們將行囊裝在傑克的小型巴士上朝北開去。
幾個小時以後,遇到了大風雪。因此他們開入了附近的農場,一位嫵媚動人的女士出來應門,他們請求可能的話在此度過一夜。


她回答「我瞭解現在天氣非常惡劣,但我最近寡居,而只有我住在這個諾大的房子中。」


如果我讓您們住在房子裡,我怕鄰居會講閒話的。」

別擔心!」傑克說。 「我們願意睡在穀倉中。如果天氣好轉,黎明我們就會離去。」

女士同意後,2人走向穀倉安頓過夜。
次日早晨,天氣轉好了,他們又踏上旅途。

他倆享受了一個很棒的滑雪週末
大約9個月以後,傑克收到了一封意想不到的律師信函。他思考了好幾分鐘,最後他確定信是從那位嫵媚動人寡婦的律師那兒寄來,週末他們在滑雪場見面了

傑克會見他的朋友鮑伯并且問道,「鮑伯,您記得大約9個月前,我們去滑雪度假路過北邊農場那個賞心悅目的寡婦嗎?」

「是,我記得。」鮑伯說
「您是否,厄當晚半夜起來,去房子裡找過她?」
「嗯是的 ! 」鮑伯被發現後有點窘困說「我承認我去過。」
「您是否告訴她我的名字而不是您自己的名字?」

鮑伯漲紅了面孔說,

「呀,哥兒們!我很抱歉。我想我是這麼做了,為什麼您要問這些呢?」


她剛過世了,將所有的遺產都給了我。」

 

 





2011年4月25日 星期一

笑話30

笑話30

 

1. 曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊:阿珍!我離不開你!       

 太太問誰是阿珍,甲說是他的戰馬。       

 幾天後太太塞給甲一封信:你的戰馬寫信給你了!

   

2. 老婆:你記不記得去年元宵節,你說你去釣魚這件事?

    老公:當然記得,怎麼啦?

    老婆:上午有一條魚打電話過來,說你已經當爸爸啦!

3 . 我被捕後,他們逼我招供。

     頭一天他們打我,我沒招;

     第二天給我灌辣椒水,我也沒招;

     第三天一個女人哄我,我招了;

     第四天我還想招,被拖出去槍斃了。

   

4.  一婦女肚子疼,醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應;醫生不耐煩了:


還有很多人在排隊等著,快一點!婦女欲語還羞:你……你先脫!

   

5.  男:我真的愛你,可是有一個酒廊小姐懷孕了,非說是我幹的。

     妻:我絕對相信不是你,你仔細看看我們的孩子,哪點像你?

   

6.  某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰:雷鋒沒有死!(眾笑)

     秘書在一旁小聲提示:還有精神,還有精神!

     領導接著道:還精神著呢!

 

7.  一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員:你能證明是你本人嗎?

     女子聽了困惑不解,掏出一面鏡子照了照,答:沒錯!是我本人!

   

8.  法官:你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢?

     女郎:是的,大人。

     法官:那你為什麼不反抗?

     女郎紅著臉答:我不知道他是要偷我的錢。

   

9. 女:我要提醒你,我丈夫一小時後就會回來。

    男:可我並沒有做無禮的事呀。

    女:我知道。如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。

   

10. 鄰居:昨晚你妻子大吵大鬧了?

      小吳:是的,她在對狗發脾氣。

      鄰居:可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!

   

11. 麗娜久婚未能懷孕,便去教堂祈求。一年之後,她果然生了一子。



一朋友得知後也想試試看;麗娜說:沒問題,只要那個年輕的看門人還在。

   

12. 山有母熊,獵人欲捕之。初戰,獵人敗,被母熊姦!休息數日再戰,又被姦!


養傷畢,再往,熊見之狂笑:你 ~ 是來打獵,還是賣淫?

   

13. 一老太太不識字,但氣象預報每天必聽。一天吃飯時,問家人


:局部地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨。

   

14. 老農進城瞧病,護士對他說:去!驗血驗尿驗大便!一會兒老農端盆屎回來說:


閨女,血咽了,尿也咽了,這屎實在咽不下去了!

   

15. 兩個農家的孩子在聊天。


      A 突然問:你家的牛會抽煙嗎?


      B :你瘋啦?牛怎麼會抽煙?


      A :哦,那麼,大概是你家的牛棚著火了!

   

16. 廁所前排著長隊。       某君:我快憋不住了,能不能讓我先進?


前面的人緊握著拳頭,從牙縫兒擠出一句話:他媽的,你至少還能說話!

   

17. 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀。一員警過來問:發生什麼事了?


醉漢回答:不清楚,我也是剛到!

   

18. 兩個女職員午飯時聊天。


      甲:新來的董事長真帥,衣服穿得也得體。


      乙:可不是,衣服穿得還快呢。

   

19. 病人:我一進去就聽到護士說:'勇敢些,別害怕!闌尾手術是非常簡單的。'


      醫生:說的不錯。


      病人:可她是對要給我做手術的大夫說的!  

   

20. 乘客:你們這裏的司機開起車來車速驚人,可是卻很少出事故,這是什麼原因?


       司機:先生,技術不高的司機早在車禍中死去了。  

   

21. 某病員在上手術臺前問醫生:一旦手術失敗,你會因此受罰嗎?


醫生答:會扣我一月的獎金。不過別擔心,我炒股剛賺了四千塊!

   

22. 一剛做完截肢手術醒來的病人問:我怎麼了?


      醫生:您遇到了車禍。


      病人:我在醫院?


      醫生:準確的說,是您的大部分在醫院裏。

   

23. 小光勤工儉學,白天割豬肉,晚上到醫院工作。某晚他推一重症老婦進手術室;


老婦驚叫:你是殺豬的!你要把我推到哪啊?救命呀!

   

24. 同事得腎結石在家休息,4歲的兒子問什麼是腎結石,他說就是尿尿時有石頭尿出來;


他兒子憂慮地說:爸爸你尿尿時把腳岔開,別砸著哦!

   

25. 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎嚥,媽媽看見後對棒棒說:


黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎嗎?

   

26. 一家公司做寵物的電話調查,接電話的是個小孩。

      市調員:小朋友,你家裏養小狗小貓或者小鳥了嗎?

      小孩:    沒有,我媽就生了我一個!

   

27. "媽媽我可以穿胸罩了嗎?"

      "不行!"

      "可是姊姊13歲就穿了!"

      "那我可以使用衛生棉嗎?"

      "不行,你這個笨兒子!"

   

28. 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼。小馬興奮地撥了電話:


喂!請問阿香小姐在嗎?許久,傳來一聲音:奶奶,你的電話!

   

29. 兄弟倆在談找什麼對象。

      弟說:小姨最漂亮,我找她做老婆。

      父親聽到後,打了小兒子一巴掌。

      大兒子說:叫你跟老爸爭!白搭了!

 

30. 阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上,過去問道:老兄,要幫忙麼?

      男子搖搖頭說:不用,戒煙這事就得我一個人來。

2011年4月24日 星期日

人賤人愛~~大陸彩色笑話選輯



 

人賤人愛

大陸彩色笑話選輯

 

法官:「你說那個陌生男子摸遍你全身,最後把妳牛仔褲小口袋裏的一千塊搶走了。」

美鳳:「一點也不錯。」

法官:「當時妳為什麼不大聲尖叫?」

美鳳:「啊呀!人家當時哪裏知道他要的是錢呢?」

 

小姐向警察解釋自己沒有賣淫:「我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價。

警察:「後來呢?」

小姐說:「教他如何使用,屬於售後服務。」

 

演出結束,某色領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手,


還一個勁地問叫什麼名字?


女演員激動地說:「瑪勒格碧。」
 


 

生日派對上蛋糕只剩下一塊,上面恰好寫著《生日》兩個字。


男孩大方地拿起刀一分為二,溫柔地對女孩說:


「我負責 ' ',你負責 ' ',好嗎?」 
 
 
人生感語:

 

當工作和愛情不如意時,可掏出小弟弟,凝視它、靜思它所蘊含之精神:


能長能短,能粗能細,能伸能曲,能軟能硬,學學它,眼前的困難算個鳥! 


 

處長與漂亮的處女跳舞,舞曲高潮時處長有點激動,下面挺了起來。


處女察覺後好奇地問:「你下面是什麼?」


處長:「我下面是科長。」


處女:「官不大還挺硬的。」

 

女市長和男書記共同赴宴。

席間高興之餘,書記說:「書記一般都幹過市長!」

女市長機靈地應答:「是的,書記一般是市長生(升)的!」

 

局長聘秘書,四美女應徵。考題:《女人兩張口有何不同?》

甲女:「一橫一豎。」

乙女:「一毛一光。」

丙女:「有牙無牙。」

丁女:「一張本人用,一張局長用。」

丁被錄取!
 


 
 

有人說:
 

聰明的女人可以激勵男人,

秀美的女人可以迷惑男人,

有才華的女人可以吸引男人,

有地位的女人可以玩轉男人,

什麼都有的女人可以搞慘一批男人!

 

有一對男女過橋,橋上有一隻老虎怒目而視,女略思索後脫衣而過。

男也學脫衣而過,卻被老虎撲倒。

男不解?

老虎說:「你以為你有根小棍兒就是《武松》了?」

 


 





2011年4月22日 星期五

A-----冰蛋蛋笑話------




A-----冰蛋蛋笑話------


 
 第1次口交的結果

女A,B,C在一起討論,關於男朋友的事,當話題轉到口交時,

美女A說: 每次我幫我家小張吹喇叭時,覺得他的蛋蛋好冰,一點溫度也沒有
美女B說: 我家小李也是!

她們再問美女C說: 那妳家小王的蛋蛋呢?

美女丙說: 哼!我才不做那麼骯髒的事呢!
美女A、B就一起大叫:傻女孩!要很會幫男人吹,才能留得住他們的心啊!
美女C半信半疑猶豫了半天說:我今天回家試試看

隔天........

美女C,鼻青臉腫地出現在其他2人的面前!
她們吃驚地問:妳是怎麼了?
美女C就恨恨地說:還不都是被那個豬頭打的............
昨天我幫他吹完以後,明明還一臉很滿足的樣子,結果我告訴他一句話,他就動手了................
她們急問:妳到底說了什麼呀
美女C說:我也沒說什麼呀不過就是................




















你的蛋蛋好溫暖喔!和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔.......

 








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好笑台式英文!!





超好笑台式英文!!

 

 託福英文 
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面,售票小姐因為不會說英文,  就請站在前面的國中生, 告訴後面的外國人說:「現在只剩站票,看他要不要買。」 

國中生就對外國人說,「No seat, you see no see? if see, stand see.  (沒位子了,你看不看?如果要看,站著看) 

外國人聽完後,對國中生說:「I don't understand your English. 

國中生聽到, 就對售票小姐說:「他說他不懂英文!」 

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英語課 

某次發英文考卷的課堂上,某位學生很不服氣的去找考師要分數..

生:「老師,咖啡的英文這樣寫沒錯啊!你為什麼算我錯?」 

師:「是c-o-f-f-e-e,不是c-o-b-b-e-e!」 

生:「沒錯啊!cobbee....加逼(閩南語) 

師:「.... 


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What's your name?

坊間的補習班, 為了爭取英文補習的市場, 

常常發明一些無厘頭的英文讀音妙譯, 

謹舉其較神奇的翻法如後:

sentimental   
山東饅頭         

electronic  伊拉克戳你

digital   
低級透了                 

sometimes  三太子

Come on! Let's go!
快馬拉死狗 

不過最離譜的是──

What's your name?  竟然翻成... 「花枝魷魚麵」。 

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生活英文 

正在學英語的阿虎,無時無刻都積極在找說英語的機會。 

某日,他不小心走在路上撞到一個外國人。 

阿虎很不好意思的說:「I am sorry. 
外國人回答:「I am sorry, too. 

阿虎馬上又說:「I am sorry .three. 

外國人疑惑的問:「What are you sorry for?」 

阿虎連忙說:「I am sorry five .

還好, 有個好心的高中女生來制止這一切繼續下去 

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用中文來學英文 

一位父親正在檢查兒子的英語課本,

                     突然他翻到極其恐怖的一頁: 

yes-爺死                      

nice-奶死 

bus-爸死                      

mouth-媽死 

jeeps-姐死                

 girls-哥死 

最後是was-我死。    

他老爸在最後面加上這話:

                                 kiss-氣死! (閩南語)

 

 

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英文翻譯 

某日,一位名聞全國的補教界的「英語名師」在課堂上誇下海口:

「憑我的造詣, 沒有什麼成語不知道的! 就連中國成語也難不倒我!」 

於是同學們,紛紛發問....

甲: People mountain people sea

師:  case , 『人山人海』! 

乙: Three heart two meaning !

師: 簡單,『三心二意』! 

丙: Look through autumn water!

師: 難不倒我,『望穿秋水』! 



丁: Blue who say and who's !

師: 哈!是『不入虎穴焉得虎子』啦! 

戊: "Even game win, even so whole."

師:嗯.....這個~ 我想想....(過了十分鐘) 

師不好意思的說:真的被你們考倒了,這句是什麼意思啊? 

戊生很得意地說: 

答案:一分耕耘,一分收穫         

 

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日前,香港「信報」報導了一則最近在北京, 流傳的政治笑話


某日江澤民,決心親自為政治局,講第一堂英文課,為了要了解學員程度, 以便因才施教。

 

江在黑板上寫了一句英文,How are you?」 
然後看一看下面的政治委員,「你們誰來說說這句英文的意思?」 
結果沒人強出頭,江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答。 

李瑞環想,這幾個單字都認得,只是連在一起沒把握。 
於是回答說,這句話的意思是不是「怎麼--你?」 

 


總書記聽後,有點哭笑不得,但又不便發作,

只好說「再來一句試試」。 於是寫了一句

How old are you ?」 

再問李瑞環,他以為剛剛答的不離譜,於是如法泡製,

上一題使用的直譯法 ,一本正經的回答說,

怎麼老是你?」  

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2011年4月21日 星期四

十大謊言

十大謊言
1. 同學: 我沒唸啊,不知道為何考這麼高。
2. 來賓: 大家好,我只簡單講兩句。
3. 老闆: 我不會忘記你的貢獻。
4. 職員: 明天我就不幹了。
5. 商人: 虧本大拍賣,只到今天。
6. 明星: 我們只是朋友。
7. 政客: 我決定退出政壇!
8. 女孩: 這是我的第一次。
9. 父母: 我幫你把紅包存起來了。
10. 歐巴桑: 帥哥~~~~~~~

還有跟醫療有關的
11. 醫生:"來,不會痛"
12. 病人及其家屬:我們不是要錢,只是要一個公道~
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遭到退學的理由-----




A-----遭到勒令退學的理由-----


 

 

某藝術學院男生與女裸模日久生情耳鬢廝摩,終使該女模懷孕。 

學校要處罰該男學生,卻苦於找不到相關校規適用,幾經會議討論,


女校長提議以勒令該學生退學,事由為...
破壞重要教學用具,致其嚴重變形」。





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2011年4月19日 星期二

這句是誰說的(有水準的笑話!)






這句是誰說的(有意思!)
 
在美國一所著名大學裡的歷史課上,正在向來自各國的同學提問:「『要生存還是要滅亡。』這句名言出自誰的口中?」
 沉寂了半天之後,古田站起來說:「威廉•莎士比亞」。
 
「很好。」教授說了又問:「那被譽為『歐洲的良心』是指誰?」
 古田:「羅曼•羅蘭」。

「完全正確,同學們,剛才回答問題的是位日本學生,可是來自歐洲國家的學生卻答不出來,太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
 「幹死小日本!」突然有人發出一聲喊叫。
「誰!誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。」約翰站了起來。
 
「你以為自己在幹什麼?」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。
 
「這真叫人噁心,簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治•布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。
 
課堂立刻陷入了混亂之中,所有的學生都開始議論紛紛,一些學生開始起哄:「耶!它夠勁!」
「克林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。

教授憤怒得說不出話來,隔了一會,他大踏步的向門外走去,到門口時,他冷冷的看了所有人一眼:「我會回來的。」
「阿諾•史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
 
古田委屈的一攤手:「我沒做什麼壞事,為什麼會這樣?」
「張國榮說的。」李小麗一臉掛著崇拜的神情回答。

所有的學生都圍成一個圈,湯姆有些垂頭喪氣:「該死,我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。

賴特歎了口氣:「今天將是一個很有意義的日子。」
「賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
 
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。

「托尼•布萊爾說的。」已經不知道誰在回答了。

這時校長 和 教授一起進來,他臉色鐵青,幾乎是一字一頓的說道:「你們要為此付出代價!」
「史達林說的。」全班同學異口同聲的回答。

「我錯了嗎,我錯了嗎,難道我錯了嗎?」這回換教授在吶喊。
全班同學異口同聲回答:「台灣總統阿扁說的!」
 




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