Translate翻譯

2014年11月30日 星期日

設計師 與 客戶 應答

我是駐辦公室的平面設計師。
我透過客戶提供的資源來做廣告跟市場活動。
以這個例子來說,這個客戶是國際糖果製造商。
我:你們提供的圖片畫素非常低,請問你們能提供給我高畫素的JPEG或EPS檔嗎?(我再度收到72dpi的圖片)
我:這圖畫素還是非常低。你的廣告尺寸非常大,如果用這個圖會看起來像廣告看板上貼著郵票一樣。請提供更大的圖片。
客戶:我想你不是很懂微軟的Word,但只要裡面有JPEG圖檔,你可以用滑鼠點擊角落來放大。呃,是沒錯啦…–


-----

客戶:網站多少錢?
我:這很難回答。就像,一台車要多少錢?
客戶:車?蛤?不,我們要的是網站,這是為什麼我們需要你來的原因。
我:我懂。好吧,我上個網站收費一千五百美元—我開價可能要再加。
客戶:喔哇嗚,那遠超過我們預算。好扯。那如果你在架網站時順便教我們,然後我們自己架網站的後半部,這樣多少錢?
我:半台車多少錢?

新三敗

新三敗:
一.憑著自身條件掙錢又花光光的月光族,這叫:一敗天地。

二.敗完了自己又開始啃老的,這叫:二敗高堂。

三.找了個和自己一樣敗家的伴侶,這叫:夫妻對敗。


2014年11月28日 星期五

在洗棗

一天一笑'不用吃藥!
阿花買了一大包紅棗,準備做棗泥。'

阿呆到阿花家,見客廳沒人,便喊:阿花,你在哪裡?

阿花說:在洗棗。家裡沒人,進來幫我!

阿呆害羞不語。 

阿花不耐煩地說:還不快來?

阿呆:等一下,我在脫衣服'剩下內褲脫完就進去了

列祖列宗

小明:「我昨天作文寫錯字被爸爸痛扁一頓!」
老師:「寫錯字難免,何必這麼生氣呢,你寫錯什麼?」
小明:「我把列祖列宗,寫成劣祖劣宗…」

2014年11月27日 星期四

神州糾結

 

《神州糾結》

 

一位老人摔倒了,一個民族糾結了:不是不扶,是不敢。

一部手機丟失了,一夥相好驚呆了:不是心疼,是心慌。

一個貪官進去了,一群朋友傻眼了:不是為他,是為己。

一個領導愛滋了,一幫女人亂套了:不是咋治,是咋辦

《孩子的理想》


《孩子的理想》

  

老師問:蛋蛋同學,你長大了想做什麼?"

 

蛋蛋:我長大了,一定要當個官!起碼是要搞個幾千萬,然後包個二奶!有啥好看的衣服首飾都買給二奶,帶著二奶開著小飛機全世界兜圈兒度假玩兒!

 

老師啞口無言,只得繼續問下一個小朋友:燕燕同學,你長大了想要做什麼呢?"

 

燕燕說:當蛋蛋的二奶!

 

什麼都有的百貨超市

什麼都有的百貨超市

 

小美 : 「老闆,你家的百貨超市什麼都有嗎?」

老闆 : 「應該是吧,看你要什麼了」

小美 : 「那我要個男朋友!」

老闆 : .........(手忙腳亂中)

小美 : 「哎!老闆你翻箱倒櫃找什麼呢?不是真有男朋友賣吧!?」

老闆喜孜孜的說 : 「我在收拾東西呀!不然怎麼跟你走?」

厚德載物

厚德載物

 

中國第一夫人彭麗媛書寫"厚德載物"墨寶贈米歇爾。美國第一夫人米歇爾把這四個字讀成"好多債務"。接著,米歇爾拿起毛筆爽快地寫下了 " (永遠拖欠?)。

 

米歇爾回到美國白宮,拿出彭 麗媛所贈"厚德載物"墨寶給丈夫奧巴馬看,並用剛學會的漢語中文讀給奧巴馬聽:「好多債務!」

 

奧巴馬道:「NoNoNo!中國字是從左到右念的,應該讀成 "無債多好"(物載德厚)!

 

男人比較專一

男人比較專一?

 

汪峰演唱會再次表白:我是71年的,子怡79年的,當我大三的時候,她才初二,我不能辜負這樣的小女生。

 

坐在第一排的劉愷威笑了說:我74年的,楊冪86年的,我大三時候,她才小學一年級,真的很稀奇麼?

 

第二排的吳奇隆聽後,不屑的說:四爺我70年的,劉詩詩87年的,我大三時候,她還沒上幼稚園呢!

 

旁邊李雙江不服:"老子39年的,夢鴿66年的,老子大三時,她沒出生呢!"

 

張藝謀哈哈大笑:"我50年的,新妻陳婷81年的,我比我丈母娘大11。"

 

坐第三排的楊振寧吐出假牙又放回去,緩緩的說:當我大三的時候,我岳母還沒出生~~演唱會戛然而止…

 

【笑評】女人,16歲以前喜歡帥氣的男人,26歲以前喜歡有錢的男人,36歲以前喜歡成熟幹練的男人,46歲以前喜歡男人中的男人。但是男人就比較專一了,死前都喜歡年輕漂亮的女人...

 

2014年11月23日 星期日

剩蚊

一群蚊子出門吸血
結果血沒吸到,還被打到剩1隻
蚊子跑去跟佛祖哭訴
佛祖把手卷起來讓他吸血
門徒:為什麼要讓他吸血?
佛祖: 不要讓剩蚊不開心

WIFI密碼

在餐廳吃飯,問老板WIFI密碼。

老板說 LYP82NLF, 

我說這好難記,老板笑答:"來一瓶82年拉菲,好記了吧?"

我一邊唸 "來一瓶82年拉菲",一邊輸密碼,剛輸完,

服務員問能打開了嗎?我說能打開了。

只聽到 "嘭" 的一聲,服務員笑着說:

"您的82年的拉菲,三萬二千元人民幣,已替您打開了,謝謝!"……

瞬間千萬頭草泥馬奔騰而過!

這個故事告诉我們:吃飯的時候就好好吃飯,

没事别蹭什麼WIFI !

2014年11月22日 星期六

妳阿母有交代

妳阿母有交代(超爆笑)
有一天,阿榮上臺北辦事,晚上到一家旅館投宿。
阿榮就叫旅館媽媽桑來說:媽媽桑借問一下,妳這有沒有叫做娜娜的小姐阿?
媽媽桑就連忙說有阿有阿,沒多久娜娜就來了‧‧‧
晚上跟她嘿咻嘿咻後,問她要多少錢一晚,小姐說1 晚3千元阿,阿榮就說:丫妳服務真周到,我給妳1萬元好了。
小姐覺得真是遇到貴人了,就跟他說如果明天有需要,可以打0920******給她。
隔天阿榮又叫 那小姐來,她就比昨天更賣力的服務阿榮,阿榮又給她一萬元。
小姐就問他要住幾天阿,阿榮說住3天啦,第三天也麻煩妳服務一下。
第3天小姐就粉開心更賣力的服務下去,阿榮依然給了他一萬元。
那小姐收了錢後不禁嘆息說:很久沒遇到像你這麼好的人客了,對啦,先生是從哪裡來的?
阿榮就說:阮係台南關廟來的啦...
小姐說這麼巧唷,阮也是那裡人唷,你該不會是上田村的人吧?
阿榮就說是阿是阿,我就住村尾阿!
小姐說那離我家很近耶,那你上臺北作什麼阿?
阿榮就說... .
.
『"沒什麼啦,妳阿母叫阮拿3萬元給妳』

WIFI密碼LYP82NLF

與朋友打賭猜金馬獎
最佳男主角、女主角、導演等得獎人都槓龜,
心情不怎麼好,想到酒店吃宵夜,
排解一下失落的情緒,剛坐下,
看到酒店貼有大大的免費WIFI,
趕緊問老板WIFI密碼,
老板說LYP82NLF, 我答這好難記啊,
老板笑答"不難,
就是來一瓶82年拉菲的首拼,
好記!" 我一想,果然如此,
於是一邊唸"來一瓶82年拉菲",
一邊輸密碼,剛輸完,
服務員問能打開了嗎?
我說能打開了。
只聽"嘭" 的一聲,
服務員笑着說:
"您點的82年拉菲,三萬二千元,
已替您打開了,
謝謝!"
瞬間千萬頭"草泥馬"奔騰而過!

結婚一說

結婚一說

 

女人結婚有什麼用?

答案是:......有個鳥用!

那男人為什麼要離婚呢?

答案是:... 因為不想幹了!

同性戀結婚有什麼用?

答案是:....有個屁用!

 

結婚是失誤,

獨身是覺悟,

離婚是醒悟,

再婚是執迷不悟,

沒有情婦是廢物。

 

老婆一發火,男人就得躲;

老婆一發飆,男人靜悄悄;

老婆一發福,男人就失足;

老婆一發財,男人就下臺。

男人累,所以才會去敲背;

男人愁,所以才想去洗頭;

男人苦,所以經常才會賭;

男人忙,所以經常上錯床。

 

公司裏只有王總和劉主任結婚了,兩個男人經常在一起交流結婚後的心得體驗。

王總說:我老婆可能到了更年期了,特別健忘,經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀,有的時候我真受不了她。

劉主任:你的處境比我好多了,我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。

 

有個小學生跟爸爸去喝喜酒,看到新郎新娘進場,就問爸爸說:爸比,為什麼大家結婚都要挑好日子呢?

爸爸:因為結婚以後,就沒好日子了...

 

 

回味愛情男女不同

回味愛情男女不同

 

男人回味愛情

 

初相識:她真美,如同天使。 

戀愛時 :她是世界上最好的姑娘,我一定要娶她!

結婚 1年:我的老婆還不錯,稱得上是賢內助,只不過有些小毛病,偶爾也耍耍脾氣。 

結婚 5年:她開始變得越來越俗不可耐,越來越蠻不講理。 

結婚 10年:她是世界上最醜最不近人情最不講道理的女人,當初我怎麼會娶她? 

結婚 20年:不計較那些缺點,除去脾氣太糟糕,她還勉強可以容忍。 

結婚30年 :有時候她也挺明白事理,挺懂感情,挺會料理生活的。

結婚 40年:老伴真是不錯,持家有方,在外可獨擋一面,來世一定還要娶她。 

她去世了 :我真是說不出的難過,因為我失去了世界上最好的女人。 

 

女人回味愛情 

 

初相識 :又笨又呆,真是十足的傻小子!

戀愛時:他太老實了,不過還挺聽話,讓人可憐,我會嫁給他嗎?

結婚 1年:我的他還不錯,知書達理,又會體貼人,還有一點點魅力。 

結婚 5年:才發現他聰明絕頂,才華橫溢,超凡脫俗,非同一般。 

結婚 10年:他是世界上最好的人,真不知道如果沒有他,我該如何生活? 

結婚 20年:他可以稱道可以炫耀的地方真是越來越少了,充其量只能算是個男人。 

結婚30 年:他的毛病越來越多,懶惰,愚訥,固執,無能。

結婚 40年:整個又呆又笨的糟老頭,下輩子說啥也不能嫁他。 

他去世了 :這個死老頭子,害了我一生,撇下我就走了。

 

事實證明:男人沒了老婆無法振作的比例遠高過於女人沒了老

2014年11月21日 星期五

有人是這樣子省關稅

這則超好笑!!
有人是這樣子省關稅、托運行李費的~(轉貼網路文章)
以下是實證:
中國華南的一家人正焦急地等著一口美國來的棺材–

裡面裝著阿嬤的遺體,那是由阿嬤在美國的女兒託運回來的。

這口美國棺材裡面東西塞得飽飽滿滿的。

當他們打開棺木,阿嬤的遺體上有一封信,這麼寫著:

親愛的表親們,我將阿嬤的遺體運回來給你們,

因為她希望落葉歸根,在我們家鄉東興火化後葬在宗祠裡,

抱歉!我不能回來,因為年假已經用完!

你們可以在阿嬤的遺體底下找到12瓶日本養命酒,

10盒美國粉光蔘以及10箱本地出名的中國城香腸。

莉珊!請妳平均分給大家吧!

在阿嬤腳上穿著一雙耐吉(Nike Air)氣墊球鞋給阿寶,

還有二雙鞋給阿媚跟阿蓮的兒子們,希望尺寸合腳穿!

阿嬤穿著6件卡文卡萊(Calvin Klein T-Shirt) T恤,

最大件的給阿胖穿,其他的給我外甥們穿,請分發給他們!

阿嬤穿著二件Armani牛仔褲是給二叔的二個兒子穿的。

阿忠要的勞力士錶在阿嬤的左腕上。

姵嬸啊,妳要的蒂凡尼(Tiffany)項鍊,

耳墬及戒指都戴在阿嬤身上。

另外,阿嬤腳上穿著6雙白棉襪是給我少年的表弟們。

還需要其它甚麼早點告訴我.........

因為阿公最近身體也不太好,下次換阿公回去時,

我會順便幫你們寄回來!

季付,還是月付

    ※※保險※※

     老王給兒子買保險
          去辦理登記

保險員說:先生你是,季付,還是月付。

老王一聽火了,說:
我他媽不是繼父,也
不是岳父,我是他....

             老杯!

沒錢、裝蒜、還能瞎掰


陪老婆路過手機店,老婆看中iPhone6 Plus了,我問她:喜歡嗎?

她說:喜歡!

我說:喜歡就多看一會吧!

我倆就看了一下午,老婆突然問我:爲什麼我喜歡,你卻不給我買呢?

我回:愛你的人不一定是願意爲你花錢的人,而是願意花時間陪你的人!

老婆含着眼淚點了點頭說:我就喜歡你這點:沒錢、裝蒜、還能瞎掰

2014年11月17日 星期一

變態的5道題目

史上最變態的5道題目,全錯就沒救了,瞎毀!我居然只對了1題!

  

下面有4個問題及一個加分題,你必須馬上就回答,不能花時間慢慢想,看看你是不是很聰明。小編已經做過測試了,快來挑戰吧!記住!不能偷看答案唷!

 

第一題:

你參加賽跑,追過第2名,你是第幾名?

 



 

解答:
如果你的回答是第1名,你就錯了!你如果追過第2名,你只是取代那人的位置,你是第2名。

 

第二題:



你參加賽跑,你追過最後一名,你是第幾名?

 



 

解答:
如果你的答案是倒數第2名,你又錯了!告訴你,你怎能追過最後一名?請保持思考冷靜!

 

第三題:

以1000加上40,再加1000,再加30,再加1000,現在加上20,再加上1000,現在加上10,總數是什麼?(只能在腦中盤算,不要使用紙與筆或計算器)

 





 

解答:
得到5000是嗎?正確的答案是4100,不相信?用計算器查證吧!

 

第四題:

Mary的父親有5個女兒,第1個女兒Nana,第2個Nene,第3個女兒Nini,第4個女兒Nono,第5個女兒的名字是什麼?

 



 

解答:
答案是NUnu嗎?不!絕對不是,她的名字是Mary,請再讀一次問題!

 



 

好,現在是加分題。這題可稍稍解救(彌補)你!

加分題:

一個啞巴想買牙刷,他模仿刷牙動作,成功向店主表達,也完成了購買。現在如果一個瞎子想買一副太陽眼鏡,他要如何表達?

 



 

解答:
他只要張開嘴問即可。他是瞎子,不是啞巴。就這麼簡單!

 

这个老师很牛


回答有意思



这个老师很牛!

这个老师很牛,你看他是怎样答记者问的:
中央电视台教育频道一记者,采访四川某校一老师——
  
1. 记者——有人说"没有教不好的学生,只有不会教的老师"你对此的理解是?
老师——干脆你去当公安部长或国务院总理算了。按照这句话推导不是也可以说:"没有破不了的案件,只有干不好的警察";"没有管不了国家,只有干不好的总理"。"没有治不好的病,只有不会治的医生。"
  
2. 记者——考核教师要求学生优秀率保持多少或者年年增长,你怎么看?
 老师——别来这一套,祖师爷孔子三千弟子,才72贤人,他的优秀率才2.4%。
  
3. 记者——有的家长抱怨你们老师没有把我们的小孩子教育好?
 老师——我领的不是超人的工资。你们俩父母能打能骂教育一个小孩都搞不定,还敢指望我们几个人教育好一个班级五六十号小孩?
  
4. 记者——老师不要抱怨了,你们毕竟还有这么长的假期?
 老师——这要从两个方面来回答:一方面,你要感谢假期,不然你的孩子可能是文盲,因为没有假期也就没几个人当老师了。另一方面,如果没有放假,你孩子愿意吗?小孩12年没有放假连续上课,你答应吗?
  
5. 记者——有人说老师一周才上几节课,比我们每天上八小时舒服多了?
 老师——是吗?你知道上课要备课吗?下课要改作业吗?两个班一百多个学生的作业的批改多久吗?你知道早自习、晚自习吗?做操不管行吗?吃饭不管行吗?纪律卫生的你管吗?
  
6. 记者——老师平常上课很轻松吧?
 老师——上纪律好的班级就像是演讲,平均每天两节课,就是演讲一个半小时;上纪律差的班级就像在跟人吵架,每天吵一个半小时,你试过吗?
  
7. 记者——老师工作不错了,钱也不少吧?
 老师——见过老师考公务员的,你见过公务员考教师的吗?










保險

           
            ※※保險※※

     老王給兒子買保險
          去辦理登記

保險員說:先生你是,季付,還是月付。

老王一聽火了,說:
我他媽不是繼父,也
不是岳父,我是他....

             老杯!

2014年11月16日 星期日

大地主

相親時,對方問我:「你家裡是做什麼(生意)的?」
我含蓄地回答:「也沒做什麼,就只是大地主來的...」
對方一臉欽佩,用餐結束後就直接開房間去了...
直到論及婚嫁對方到我家才發現:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
,
,
,
,
,.
.
.
.
「大地主與搭鐵厝(台語)是有差別的...」

2014年11月15日 星期六

剛出爐的50句俏皮話

剛出爐的50句俏皮話

 

1、"特別能吃苦"這5個字,我想了想,我只做到了前四個。

2、總有這樣的一種人,我們稱之為"井"——就是橫豎都二的意思。

3、我經常跳槽,國內不少城市我都待過,每當朋友問我在何處就職時,我都會說在"中國移動"。

4、時間和婚姻都會讓一個男人成熟,只是時間是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

5、所謂完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。

 

6、還沒來得及表白,愚人節就過去了。

7、門門功課亮紅燈,照亮我的前程。

8、看電視的時候,突然出現廣告並不算可惡。真正可惡的是,漫長的廣告過後,等來的卻是片尾曲。

9、因為你的"對不起",我決定和你"沒關係"。

10、最快變成哲學家的是老公,最快變成經濟學家的是老婆,最快變成戰略學家的是丈母娘。 

 

11、婚前把疤痕看成酒窩,婚後把酒窩看成疤痕。

12、就算再冷,別人裹成粽子,咱們也要把自己打扮成甜筒!

13、有的人,做面膜的時候,比真人好看多了。

14、人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩,沒個分量你往大秤上站站試試?那個秤砣動都不動。

15、等我有了錢,就買兩輛寶馬在前面開路,我在後面騎自行車上班。

 

16、我發誓再上網就砍手,結果發現自己是千手觀音。

17、誰耽誤我一陣子,我讓他後悔一輩子。

18、當你身上的裝飾物的價值超過了你內在的價值,你就時尚了。

19、小時候寫作文,學會了撒謊;大學時寫論文,學會了抄襲;工作後寫報告,學會了裝腔;戀愛時寫情書,學會了矯情;老年時寫自傳,學會了包裝。

20、不要對我太好,讓我分不清你是愛情還是友情。 

 

21QQ的線上率越高,證明這個人越寂寞。

22、距離產生的不是美,是小三。

23、有時就像是一場俄羅斯方塊的遊戲,不停地有不規則的事件突如其來地掉下來,你必須在很短的時間內判斷該把它們放在哪裡。最糟糕的是,有時還沒想好放哪裡,新的麻煩又接踵而至了。

24、我現在拿得起放不下的只有筷子。

25、不要說你不認識我,剛好我也不認識你,真是緣分啊!

 

26、過去叫開會現在叫論壇,過去叫單位現在叫機構,過去叫集體現在叫團隊,過去叫目錄現在叫功能表,過去叫計畫現在叫策劃,過去叫痛快現在叫爽歪歪,過去叫關係密切現在叫零距離接觸。

27、旅遊的十大"看頭":到北京看"城頭";到西安看"墳頭";到上海看"人頭";到蘇州看"橋頭";到天津看"碼頭";到桂林看"山頭";到南京看"石頭";到河南看"光頭";到海南看"浪頭";到杭州看"丫頭" 。

28、曾以為我想要的是職業,結果發現我只是想要工資。

29、不成熟男人的標誌是可以為了理想壯烈地犧牲,成熟男人的標誌是可以為了理想卑賤地活著。

30、日久才見人心不古,路遙方知馬力不足。 

 

31、不要惡狠狠地回顧過去,也不要怕兮兮地嚮往未來,而是要小心翼翼地過好現在。

32、如果你看中他的錢,在適當的時候要到這錢才是你的。打鐵要趁熱,要錢要趁愛!

33、如果坦白是一種傷害,我選擇謊言。如果謊言也是傷害,我選擇沉默。

34、在一起的時候需要兩個人做決定,分手的時候只需要一個人。

35、看懂一件事,長大了;看清一件事,開竅了;看破一件事,理性了;看透一件事,成熟了;看穿一件事,到頭了;看淡一件事,放下了。

 

36、再過一百年,我也會長成參天大蔥。

37、你說你以後可能會和不喜歡的人結婚,沒關係,我願意做那個你不喜歡的人。

38、猛一看你不怎麼樣,仔細一看,還不如猛地一看。

39、為啥我爸是李鐵,真是恨鐵不成鋼。

40、人生最痛苦的事是肚子裡沒貨,人生最最痛苦的事是肚子裡就那麼點兒貨。

 

41、當你想兩肋插刀的時候,卻只有一把刀。

42、生活是花8個小時去買菜,然後做一頓飯;而生存是花8分鐘買包速食麵吃掉。

43、他們說我是BT,讓我去做CT,結果我是ET

44、天沒降大任於我,照樣苦我心智,勞我筋骨。

45、我當年也是個癡情的種子,結果下了場雨淹死了。

 

46、我的優點是:我很帥;但是我的缺點是:我帥的不明顯。

47、我喜歡乾淨白晰的男孩因為我真的是天鵝。

48、太壓抑不好凡事適可而止不太過份你可以當什麼事都沒有。

49、佛說他想殺生我說淡定淡定。

50、記住該記住的,忘記該忘記的,改變能改變的,接受不能改變的。

2014年11月14日 星期五

原來社會是這樣/18340


原來社會是這樣

 

今年 214日情人節當天,一位手提菜刀,頭髮散亂的女子,衝進影城電影院門口;被保全人員攔住,說接獲線報,她先生與小三在裡面看電影,她要進去劈了他們。

 

保全說裡面很暗會劈錯人,請她在出口守候,等電影演完出來後再劈,女子覺得有理,怒氣於出口守候。

 

保全馬上通知放影人員於電影上,打上一行大字:有一女子怒氣沖沖,手提菜刀找老公;說老公在陪小三看電影!請這位先生趕緊從偏門離開,不得有誤,切記馬上。

 

刷…………一下,原本擁擠的影廳,一大半以上的人趕緊從偏門溜走了……。保全當場昏倒在地。

 

 

5201314.........

 

一男生,生性靦腆。 向女孩表白,用紙條寫上:5201314(我愛你一生一世)

 

紙條回來後寫著(520+1314) × 10倍 此男生欣喜若狂。同桌冷冷地說道:"呆子,計算結果是18340(一把殺死你)!

 

我們都要活下去我們都要活下去


【我們都要活下去】

 

在一個有眾多名流出席的晚會上,

鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖,

蹣跚地走上臺來就座。

 

主持人開口問道:「您還經常去看醫生?」

「是的,常去看。」

「為什麼?」

「因為病人必須常去看醫生,醫生才能活下去。」

臺下爆發出熱烈的掌聲,

人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。

 

主持人接著問:

「您常請教醫院的藥師有關藥物的服用方法嗎?」

「是的,我常請教藥師,有關藥物的服用方法,

因為藥師也得賺錢活下去。」

臺下又是一陣掌聲。

 

「您常吃藥嗎?」

「不,我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」

臺下更是哄堂大笑。

 

主持人最後說:「謝謝您接受我的訪問」

「別客氣,我知道你也要活下去。」臺下繼續哄堂大笑。

前車之鑑/健身機/毛巾廠廠長

前車之鑑

 

小強到動物園遊玩時,丟了花生給猴子吃,想不到猴子一接到花生後,就把它塞進屁股眼裹,然後再掏出來吃,而且不管丟給牠什麼食物,牠一概都要先塞入屁股眼兒裹,然後再掏出來吃。

 

「真噁心!」小強說:「真是笨透了的猴兒。」

 

然而,動物園的飼養人員說:「牠才不笨呢,牠可是非常伶俐的。牠在去年吃了一顆大桃子,結果種子好久都排泄不出來,委實痛苦了一陣如今牠學乖了,在吃東西以前,他都會先〞比〞一下,然後才放膽的吃。」

 

小強........(千萬別亂學啊!猴叔叔可是有練過的。)

 

 

健身機

 

一位人老心不老的老先生,體能狀況很差,問健身房的教練:「我想吸引年輕的美眉,請問該使用哪一種機器?」

 

教練回答:「外面的提款機!」

 

 

毛巾廠廠長

 

毛巾廠廠長接到一個電話。「你們生產的毛巾上印的喜鵲圖案,真是栩栩如生啊!」

廠長高興地說:「太感謝了!你的誇獎何以見得呢?」

「我用毛巾一擦臉,喜鵲馬上就飛到我的臉上了。」

 

 

有文化水準的笑話:新婚對聯

有文化水準的笑話:新婚對聯

 

大陸某大學有老師舉行婚禮。各科系所為祝賀新人增添喜慶氣氛,就各自寫了一副對聯送去。

 

第一個是政研所寫的:

 

上聯:一上一下並非階級壓迫,共創和諧社會,

下聯:幾進幾出不是野蠻侵入,造就一代新人。

橫批:生命始於律動。

 

中文系寫的是:

 

上聯:新人新床新被褥共用新歡,

下聯:好疼好癢好舒服同幹好事。

橫批:夾道歡迎。

 

數學所也寫了:

 

上聯是:開括號解平方只為求根,

下聯是:插直線穿圓心直達終點。

橫批是:0大於1

 

之後是歷史系:

 

上聯是:夜襲珍珠港美人受驚,

下聯是:兩顆原子彈日德投降。

橫批:二次大戰。

 

最後的中醫所:

 

上聯是:龍骨一根,退燒、止癢、生津,

下聯是:陳皮二片,消腫、化痰、解渴。

橫批,一日見效!三日斷根!