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2009年1月30日 星期五

再來一炮----





再來一炮---


 

有一個新來的太監,

 

怕睡著了聽不見皇上的吩咐,

 

又怕耽誤皇上和娘娘的好事,

 

自主張藏在了床底下。

 

第二天早上被發現…

 

皇上道 :

 

"好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?"

 

太監跪倒在地答道:

 

"回皇上的話,奴才在床下過了五更天."

 

皇上:"你都聽到了什麼 ?"

 

太監:"一更天,您和娘娘在賞畫."

 

皇上:"此話怎講 ?"

 

太監:"聽您和娘娘說, 來讓我看看雙峰秀乳."

 

皇上:"二更天呢 ?"

 

太監:"二更天,您好像掉地下了."

 

皇上:"此話怎講."

 

太監:"聽娘娘說 : 你快上來呀!"

 

皇上:"三更天呢 ?"

 

太監:"你們好像在吃螃蟹."

 

皇上:"此話怎講 ?"

 

太監:"聽您在說 : 把腿掰開!"

 

皇上:"四更天呢 ?"

 

太監:"四更天好像您的岳母大人來了."

 

皇上:"此話怎講 ?"

 

太監:"奴才聽娘娘高聲喊道

 

: 哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"

 

皇上:"五更天呢 ?"

 

太監:"您跟娘娘在下象棋."

 

皇上:"此話怎講 ?"

 

太監:"奴才聽娘娘說

 

:再來一炮,再來一炮!!!!

 

 




2009年1月13日 星期二

笑話一則----哈哈大笑----



 笑話一則----哈哈大笑----






 

應屆生就業,形勢越來越嚴峻了!


某公司招聘,幾百大學生爭相報家門:


"我北大"


"我交大"


"我浙大"


"我人大"


突然一女生響亮聲起:"我波大!"


董事長一拍桌:"好~!就用妳啦~!"


事後,董事長叫該女生到其私人辦公室


,關上門窗,拉上窗簾,


說:妳波大,拿出來看看……


該女生掏出畢業證書…… "寧波大學"

 
 

笑話三則~ 第2,第3個會笑死




 笑話三則~ 第2,第3個會笑死
 

在南京大屠殺期間,有個日本兵一天早上去廁所,

低頭一看:發現自己有一個蛋變成綠色了,害怕的不得了。

心想是不是壞事幹的太多了?聽說有個中國的老名醫,

專治疑難雜證,於是他就去看病。

"醫生,你看我這是怎麼了?"

老中醫仔細看了半天說:

「憑我多年的行醫經驗,真沒見過如此的怪病,我看安全起見割了吧!」

日本兵一想:我還有獨輪炮,就割了吧。於是老中醫就幫他割了一個蛋。

過了幾天,日本兵在上廁所的時候,

發現自己的另一個蛋也變成綠色了,於是趕忙來找老中醫。

「你看我這是怎麼了」

老中醫左看右看 「憑我多年的行醫經驗,你這可能是惡化了,

小夥子,保命要緊,也割了吧」

日本兵一想:也只好如此了。

於是老中醫就幫他割了另一個蛋。

可是,沒過幾天,日本兵的棍棍也變成綠色了。

這會兒,日本兵真的絕望了來找老中醫。

「醫生,你看我這是怎麼了?」

老中醫沉思了一會說:

「憑我多年的行醫經驗,你這是內褲的布料退色!」


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監獄裡的女受刑人分成兩派,

今天不知什麼原因又互槓

吵的雞飛狗跳,雞犬不寧...

最後,還是靠著資深的廚房大嬸出面才平息這場

大嬸也沒幹什麼,只操著台灣國語喊著:

「吵三小?再吵,恁祖母就把小黃瓜切一塊一塊!

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一名男子在酒吧內看到一位極為出色的美女.....

酒保告訴那男子說那位是妓女!

男子好奇地過去問她:

「如果用手!一次收費多少?」

2000元」

「開什麼玩笑?打手槍要2000元?!」

「你看到外面的法拉利跑車嗎?」美女說 ~

「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的!我告訴你,

這絕對值一試!」男子猶豫了一下還是同意了!

結束後男子從來沒有感受過如此的快感,這2000元真是花的值得!

第二天,男子要求用嘴巴!

5000元」美女說 ~

「太誇張了!妳瘋了嗎?」

「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎?

那是我用嘴巴賺來的!   也是用現金買的。」

男子想起昨晚的經驗,還是答應了!

完事後!男子真的非常滿意,途中甚至差點昏眩兩次!

隔天,男子在酒吧又碰到那位美女,男子要求乾脆正式來一次!

美女說:「你先跟我出來一下!」

到了外頭,美女用手一指,「看到曼哈頓島嗎?」

「不會吧?那真的是你的?」男子有點不相信!

美女接著斬釘截鐵地說....**

「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛,

那座島嶼一定會是我的!」



 

笑話--- 哈哈一笑----



笑話--- 哈哈一笑----

 
守營


有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話.....
 
變態男:喂!你知道我現在在做什麼嗎?

女生說:不知道耶!你在做什麼啊?

變態男:我....我在手淫.....

女生:守營啊!辛苦你了,

             我們的國家就靠你保衛了!

變態男:我一邊手淫,

                一邊和你講電話你不會害怕嗎?

女生:那有什麼好怕的?!

            我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧!


性感內衣


太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。

一天,太太上街看到一件性感內衣,

於是不死心的太太立刻買下,期待先生下班。

晚上,先生看報時,

太太便穿著紫色性感內衣

在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應,

但是先生卻無動於衷。

於是......

第2天,太太去換了一件紅色的性感內衣,

結果先生仍然毫無任何反應。

此時,太太實再憋不下去了,

於是便裸體在先生面前晃來晃去........

皇天不負苦心人,先生終於有反應說話了......


先生:太太,你昨天穿的紫色內衣性感迷人

,而剛剛穿的紅色內衣熱情如火,.....

.
不過現在這件肉色內衣.......

大可不必啦---.


妳最好燙平再穿吧---!!





2009年1月12日 星期一

在這兒別跟我來那一套----



一位已婚的漂亮少婦有了外遇,每次她的情人一來,


她就把5歲大的兒子關在衣櫃裏頭。


一天,這位太太聽見車道上老公的車子駛回的聲音,


她情急之下也把情人關進衣櫥裏。


在衣櫥裏頭,小男孩說:「這裏頭真暗。」


「對啊!」這位男子回答。


「想不想買個棒球啊?」小男孩問道。


「不,謝了。」男子回答說。


「我認為你會想要買個棒球的。」這個小男孩接著說。


男子衡量了一下自己的處境之後,


回答說:「好吧!要多少錢?」「500塊!」


「500塊!」男子驚訝地重複了一次,不過他還是認了買了。


接下來的那個星期,這位情人又來婦女的家,


不久又聽到車道上有車子的聲音。


婦女又一樣把兒子和情人一起關在衣櫥裏。


「這裏頭真暗!」小男孩又開始了。


「對啊!」男子答道。


「想不想買個棒球套?」小男孩問道。


男子知道自己占下風,就回答說:「好吧!多少?」


「1000塊!」小男孩答道。


到了週日,小男孩的父親說:


「嘿,兒子!去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接球。」


「不行啊,我把那些東西都賣了。」小男孩答說。


「你賣了多少啊?」父親心想這小傢夥


可能只是跟人家換了蜥蜴或糖果之類的東西。


「1500塊!」小男孩答道。


「1500塊?簡直是搶劫嘛!走,跟我到教堂去認罪告解。」


父親一邊拉著小男孩到教堂,一邊教訓他說。


到了教堂,小男孩走進告解室,拉上簾子,

坐定之後說:「這裏頭真暗!」

神父回答:「在這兒別跟我來那一套!」





笑翻天 ^_^ 笑一笑有益身心健康哦!



           
◎笑翻天~~


           
小董就是董至成,有一次在攝影棚錄影,訪問一位胸部頗為壯


           
觀的女星,這位女星著很低胸的禮服,小董發現她衣服內的其中的一


           
.那個 ..幾乎快都快蹦跳出來,就差那麼幾公分 ..就會穿幫了 ..


           
小董想要趕快告訴她 但不知道該如何開口,才不會很尷尬,


           
這時瀕臨崩潰之際的小董,腦筋一閃,得意的笑容浮在嘴角,


           
因為他想到比較容易說出口的講法,


           
他滿臉通紅但很大聲的說:


           妳爺爺的另外一半快跑出來了!



           
……………




           
《輕鬆小品》鬧鐘


           
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘,


           
就是那種會叫 "喔嗨呦"(早安 )的日本鬧鐘。


           
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的,


           一不小心就把鬧鐘摔到地上,


           
鬧鐘就好像一直跳針,


            只會重複第一個音 ... ~~. ~~~.~~


            .
~~



           
那天我們全宿舍都起的很早 .....
           
……………




           
⊙軍官的家 


            mark
是一位標準的軍人,


           
他連自己的家中的每一個地方

           都給它冠上跟軍事有關的名稱 .


           
比如說:


           
廚房稱為 "後勤補給中心"....


           
客廳稱為 "軍事情報站"


           
兒子的臥房稱為 "男兵宿舍"....


           
女兒的臥房稱為 "女兵宿舍"? .....


           
有一天,有客人到 mark家,

           在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇,

           
客人心想那他們夫妻的房間應該就是"司令部" ......


           
結果,他猜錯了 ...mark夫婦的房間


             稱為"新兵培養中心"..
           
……………



           
53719


           
今天上課時,教授提到call機號碼及涵意,有個女生上台舉了


           
一個例子 "53719"


           
讓大家猜...........



           
此時台下忽然笑成一團,最後公布答案 ..."我深情依舊"...


           
教授問大家剛才笑什麼,


            有個變態回答 ..."我疝氣已久"...
           
……………




           
◎有錢的秘訣 


           
記者訪問一位富翁,問他為什麼這麼努力賺錢。


           
富翁:這一切都要感謝我的老婆。」


           
記者:「那是為什麼?」


           
富翁:「因為我佷好奇,我想知道,


            到底我要賺多少錢才夠她花。」
           
……………




           
☆悔不當初


           
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,

            妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,

            表情激動,妻子不禁感到十分感動,


           
於是她便對她的丈夫說了:

            「老公,你真是個深情的男人,我  好感動 .


           
丈夫說了:「親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚

        ,我們在 房間嘿休被妳老爸抓包的情景?


           
妻子:「當然囉 ....這種事我一輩子都忘不了.......


           
丈夫又說:「當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,


           就 要告我,讓我去坐五十年牢。」


           
妻子:「嗯.......


           
丈夫:「我在想,如果當初我選擇去坐五十年牢的話,

           今天就是我恢  復自由的日子了....






                 
千萬別帶老婆去你常去的地方...=^^ 最後一句超好笑...

                 
有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯,

                 推說沒有去 過。


                 
但是他老婆還是堅持要去,阿男只好帶她去了。


                 
在買票時,賣票的老先生看到阿男,興奮的說

                 :「阿男,又來 啦!」


                 
阿男的老婆聽了有點不高興,但是決定看看再說,

                 就走了進去。


                 
這時,有個人忽然站起來說:

                 「阿男,早知道你會來,快快快,幫你留了好位子呢> !」


                 
阿男的老婆聽了更不高興了,心想原來自己被騙了。

                 但是家醜不可外揚,先忍忍吧!


                 
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光,只剩一件小褲褲。


                 
脫衣舞孃笑著邊脫邊說:「這一件小褲褲要給誰呢?」


                 
全場的人忽然一同說:「給阿男的。」


                 
這時,可憐的阿男已經無地自容,而他的老婆也快忍不住了。


                 
於是他們兩個便坐上計程車要回家。


                 
在路上,阿男的老婆已經忍不住了,破口大罵。


                 
這時,計程車司機說話了:


                 
「阿男ㄚ!今天的妞比較兇唷!」



2009年1月10日 星期六

TAIWAN 陳律師給全國人民上的最後一課~?說得好 說得好----!!!





TAIWAN-*陳律師*給全國人民上的最後一課~?


說得好~說得好哇----!!!


**最近爆紅的一本書【人生最後一堂課】,就是美國卡內基大學教授
藍迪•鮑許 ,在癌症末期給全校師生上了一節令人動容的最後一課。
上完沒多久,這位教授就與世長辭,留給後人無限的懷念與唏噓。*

臺灣也不遑多讓,有個當過總統的陳律師,也在他全家貪汙洗錢案
一一爆發、不久即將告一段落之前,
也給全國公務員上了最後的一課。他這寶貴的一課,
也讓全國人民涕泗縱橫 --不過不是因為捨不得他離開,
而是**恨自己的愚蠢**、恨自己養了老鼠咬布袋,
更痛心自己八年來節衣縮食繳的稅金,
給「扁記金光黨」騙了個精光。*
*
**看著扁嫂身上8萬元的迪奧外套,
再低頭看看自己路邊買的380元一件夾克,
怎能不傷心流淚?看到不用上班的陳致中、黃睿靚夫妻身上的行頭,
加起來就比自己住的狗窩還值錢,怎能不教人英雄氣短?*
>
* **
最近4個月來,從馬總統那裡,我們看不到一件令公務員
覺得振奮或驕傲的好事,倒是陳律師在這四個月一學期課程中,
傾囊相授,給全國公務員上了寶貴的最後一課,
他教導了所有公務員:
只要好好把握下列七條「**A**級公務員守則」,
致富不再是企業家的專利!*
*
**在這最後一課,陳律師親身示範,
他如何技巧地避開公務員的罩門,讓自己得以輕鬆脫身;
雖然領著不夠塞牙縫的公務員薪水,
卻還能在八年後累積到至少7億元以上的財富。
*

*
**筆者在這四個月的課程中,勤作筆記,
將陳律師上課的重要內容,做了以下的摘要,
希望想做**A**級公務員的朋友們,務必要能心神領會,
參悟其中奧妙。
**
**公務員要能**A**錢致富,必須要把握下列幾個重要守則:**
**
** **

第一條:本人是公務員,五等親內絕對不能是公務員。
陳律師親身示範,明白地告訴我們,只要不是公務員,
收受人家的錢就不會有所謂的「貪污罪」;
「貪污罪」對一般百姓來說,是不存在的。

因此,一個公務員,記得絕對不能自己出面拿錢或收錢,
要拿,一定要讓你不是公務員的老婆、先生、子女、妻舅
等等來收錢。如果有存款,
記得受益人絕對不能把自己名字給擺進去。

當然,你可要確定你的配偶不會那天跟著小狼狗、小二奶捲款潛逃,
所以配偶殘障未必是件壞事。因此,
如果你的配偶及子女是公務員,立刻叫他們都給辭了,
免得將來牽拖不完,一個個都跑不掉。
*
*
**第二條::人頭,人頭,還是人頭。在國內外開戶,一定要用人頭;
誰的頭都行,就是千萬不能用自己的頭!

> 無論是「需要發票」、「不需要發票」的,
無論是「直接」拿或「間接」拿的,
都要用別人的人頭來收取、開戶、轉帳、匯款,
還要記得匯款每次不能超過一萬美金,不然會留下匯款紀錄,
後患無窮。因此,平時就要選好可靠的人頭,
其口風要緊、行動要隱密。收集好人頭戶的身份證,
集中列冊管理,隨時可以派上用場;護照簽證準備妥當,
隨時可以出差旅行。人頭、帳號及帳冊,一定要妥善管理,
放在只有自己知道的保險箱裡,打死都不能曝光。
內帳必須要用生命保護,
「人在帳在,人亡帳亡」是負責管理帳務的最高指導原則!
如果要放在電腦裡,一定要加密再加密,
最好使用指紋才可以開啟的電腦,免得被人侵入或破解。
*
*
**第三條:「不知情」是**A**錢的最高指導原則。
處理金錢,千萬不要自己經手,也不要留下紀錄,
這樣才能表示自己完全「不知情」。

陳律師就明白的告訴公務員,儘量用口頭指揮,不要用白紙黑字,
用明示或暗示方法讓別人去收受、處理,自己完全置身事外,
這樣將來就可以完全推卸責任。

一旦出事,完全推給其他人或配偶。留得青山在,
不怕沒柴燒,只要自己不坐牢,
將來都可以想辦法讓這些坐牢的人減刑或特赦出獄。

萬一配偶不能出獄,那是再好不過,一個人慢慢享受,
要比兩個人一起用還持久。說不定還可以發展出人生第二春,
不亦樂哉!**
***
*
**第四條:謹記「無罪推論」是最好的護身符。
因為陳律師教導我們:舉證責任在檢調。
所以, 自己無需證明自己有罪。只要不配合、不講話、
不出庭,不提供資料,檢調一點皮條都沒有 。
以逸待勞,好整以暇地觀看檢調耍猴戲。
這點,必須經常與親友們、人頭戶們,
多加演練,設計好一致的說詞,反覆默記。**

***

*
**第五條:一個成功的**A級公務員背後,一定要有:
會撒謊的律師、會洗錢的理財專員、會偽裝的化妝師,
還有一個十分麻吉的醫生。
萬一不幸東窗事發、紙包不住火,首先要沉得住氣,
不要慌張,打死不承認。這時候,
最需要一個精於撒謊的律師來做擋箭牌。陳律師教導我們,

被告有無限的撒謊權力,「說謊無罪、硬拗有理」,
千萬不要覺得不好意思。

不會撒謊的律師,千萬不能用!
污來的錢記得一定要不斷的流動。記住「滾石不生苔」這句話,
只要流動,錢就不會發霉或被發現。如何流動,
就要靠能幹的理財專員,找個在地圖上找不到、
鳥不生蛋的國家開戶,起碼幾年之內不會有人發現你錢藏在那裡,
與檢調玩玩捉迷藏遊戲。不過自己要把地圖背得滾瓜爛熟,
或做出一個只有自己看得懂的藏寶圖,免得幾年之後,
自己的大筆銀子藏在那裡給忘了!
再 找個化妝師把涉案的配偶或親人,裝扮成半人半鬼,
並演練如何假裝暈倒而看不出破綻、
吃安眠藥自殺而不至於弄假成真。

平時一定要與醫生建立親密的關係,逢年過節送禮不能省,
這個時候就可以再花點錢,找醫生開具證明,說你的配偶親友,
一出庭就有可能猝死的危險,讓你配偶可以一再請假而不用出庭,
以拖待變。
*
*
**第六條:用政治解決經濟問題。**
**
> 這個,陳律師已經做了最好的示範,萬一官司勝算不大,
立刻啟用政治謀略,再利用反對黨的密切配合,
以政治迫害轉移司法焦點。並召開記者招待會,
用幾個名嘴、立委,出來挺你。當然到了選舉的時候,
記得投桃報李,免得下一次出紕漏,沒有立委願意再為你說話。
* **
第七條:「烏龍轉桌」、拖人下水。一旦檢調查出你的配偶親戚,
有「疑似」污錢、洗錢情事,立刻把其他也「疑似」涉案的公務員,
全部拖下水,「烏龍轉桌」,打烏賊戰,
指控檢調為什麼只找你一個的麻煩,其他千萬個公務員,
不也都是這樣,不信一個個去查呀!
**
只要能夠靈活運用以上七個「A級公務員守則」
,陳律師保證你全家幾代都是富貴騰達,享用不盡,
而且避開了可能的風險。但是醜話也得說在前頭:
「天下沒有不透風的牆」,只要其中一個親友或人頭,
受不了壓力,在媒體前失態,亂講話,就有可能全部砸鍋。
所以,平時必須練就耐壓功夫,記住一句話:
要能成功,就在比賽誰的氣長。在檢調的壓力之下,
要能神情自若;對媒體的追逐,要能雲淡風輕;
面對電視上鋪天蓋地的報導,還能夠吃好睡好;
這些,完全靠個人的能耐與修養,陳律師是無法教會你的。
**
**最後還是要奉勸全國公務員一句:
「多大的屁眼,吃多少的瀉藥」,
好好掂量自己的能耐,小心A過了頭,吃撐了。*

親愛的ㄚ匾:

昨夜睡覺時沒有你的陪伴,讓我輾轉難眠.

倒是置中看的開,他說"媽,夫妻本是同林鳥,
大難來時各紛飛!"馬上倒頭呼呼大睡 (我罵他不肖,
他竟回蕪哩妹安娜?真是有其父必有其子),
後來我束手無策,急怒攻心之下,翻了白眼,摔下輪椅,
人事不知暈了過去.起床時才知你已被收押..
你從卸任後鐵口直斷,預言再三,終於成真.

走到今天這個局面,都是我倆所預料到的.

當時我爆SOGO禮券案,就告訴你要小心.貪這麼多,
將來死在牢裡,沒有命花.

但你正氣凜然的告訴我,
"人生自古誰無死,留取貪心照汗青"

還安慰我沒有事的,"不貪白不貪,畢竟,這種機會,
一生能有幾回?"你說.

你原本說法官問話,你不會回答.要保持緘默.

但狗改不了吃屎,你凍未條的個性還是沒改,選擇性答辯,

果然法官一氣之下將你收押.這我都也料到了.

但你那黔驢技窮的賤招"法警打我,我要驗傷"還真讓我吃了好幾驚.

我想糟糕,我們倆個,一定得要有一個人進看守所.

可千萬不要被你翻盤;變你沒事,但我有事.

除了我炒地皮,股票,收受巨額的禮金與禮券,
跟當個垂簾聽政的慈禧太后外,

你平常歪哥,都賴到我頭上,我都不跟你計較.

你我認識又不是第一天,你那台灣卒子的無賴個性,
身為枕邊人的我豈會不知?

但匾哥你說的,我身體是紙糊的,真正進看守所,我那受的了?

我已經禁錮在輪椅上了,
莫非你要他們把我的輪椅用Denverboot鎖住(參考附圖),

讓我寸步難行,再吊白眼裝死,你才肯罷手??

說真格的,我們歪哥來的錢,先撇開最多的日本那3百億帳戶不說,

任何一個帳戶都夠我們全家吃上好幾代.
不要說一個金孫,再加上銀孫,

孫,鐵孫都花不玩.

就像你說的"關的住我身體,關不住我的心,

更關不住我污來的台灣賤格基金..

"對了,匾哥我看你在看守所吃那些高麗菜與竽圓,真的好捨不得.

讓一向習慣用鮑魚塞牙縫,魚翅漱口的你,真是情何以堪?

沒關係,我會用台灣賤格基金來買一些白蘭氏雞精給你補補,
讓你當水喝.一輩子都喝不玩.

甚至整個廠買下來,讓你在雞池裏游泳都可以.

你求仁得仁,保我周全.

再說小孬孬阿九,絕對不敢短時間內動老娘汗毛一根.

要不然我除了說司法不公,政治迫害外還要冤他誅我們九族.

我還會煽動那些永遠支持我們的18扒愚民跟"暴力菜"

(我不想叫她暴力小英,我跟她畢竟不是很熟),

造成社會對立與不安,也順便給他個汽油彈嘗嘗.

喔達令,汽油彈的英文名字還很好聽叫*Molotov

cocktail*,"摩洛托夫雞尾酒"

致中剛教我的,你知道他英文最好,我們沒有白白栽培.

他洗錢起來也一把罩,
你也知道沒有他,我們倆用中文洗錢都有問題,還更別說英文了.

你進去之後,家裡一切都好,

置中一樣開著積架扒扒走,
幸予頗有乃父之風,潑婦罵街兼無賴.可是沒有人敢吭聲,

畢竟她說的對"誰沒有拿我爸的錢".

至於銳鏡,我跟她俗緣已盡,形同漠路,不提也罷.

> 最後替我跟大哥問好,順便告訴大哥,那一份少不了他的.

PS:
在苦窯裡要像黑人一樣多運動.
練的頭好壯壯順便把那鮪魚肚弄掉,

畢竟319過去了,我們也不需要它了,
以後出來還是有機會享用那些基金的.

寶貝,還有你那拼外交的口號,也終於實現.

你高舉手銬還拉到筋的照片,
被刊登在所有國際媒體,

台灣因為你聲名大噪.你的一小步真是台灣的一大步.

We made it, baby!!

愛你的珍





2009年1月8日 星期四

哈哈大笑--笑彎腰囉---真會演呀-----!!


 真是高手!!真會演呀-----
 
 
!哈哈大笑-----!
 
 
多高呢?
 
 
比曾志偉還高!
 
 
 
笑彎腰囉---!

 

 





話說在台南火車站後站,
 
 
有位先生掏口袋時掉了一張千元大鈔,


這位先生呢,因為在講電話,
 
 
所以也沒注意,而且一直向前走去。

這可苦了我們這些在原地等人的,
 
因為大家都看到了,

然後也沒一個人敢動手。

一群互不認識的路人,此時因為這張千元大鈔,
 
陷入了彼此牽制的狀況。

這時,一位穿著短褲厚毛衣,
 
大學生模樣的傢伙首先發難了。

他撿起了鈔票,同時也讓其他人心中打了個突。

接著,他小跑步朝那位掉了鈔票的先生方向跑去,

嘴巴還不住喊著
 
:「先生,先生,你的錢掉了。」

我不知道其他人怎麼想,不過我是鬆了口氣,

「也好,我雖然得不到,
 
不過物歸原主也很好。」我心裡這麼想

當時,我臉上應該露出了嘉許的表情吧。

不過很快地,我的笑容僵掉了。

那個大學生模樣的人一邊喊著
 
「先生、先生」,
 
 

一邊超越了那個掉了錢
 
 
還拼命講電話的可憐蟲。

接著,由小跑步轉為跑百米
 
 
的全速狀態向前衝去,消失在轉角處。


哇靠~~!幹~!真是高手!





2009年1月7日 星期三

這個好笑





 
 

 

一個先生和醫生預約門診,他要老婆陪他前去。


在醫生仔細檢 查過他 先生後,醫生請先生先迴避   


然 後對 太太說::


你先生的病非常嚴重,他需要些特別的治療


不然的話他可能會死。』  


老婆回答,『怎樣的特別療法?我可以為他做些什麼嗎?  


醫生說:


1.每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。


2.
為他準備營養的午餐,當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。


3.
當他晚上回來時,一頓豐盛的晚餐必須已準備好了,

而且要是他喜歡吃的菜,絕對不要叫他幫你做家事, 

也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。


4
保證他在性生活方面能得到充份的滿足.


如果你能完全遵照這些步驟,那時,你先生就能完全康復。



當先生和老婆開車回家時,先生轉頭問老婆說:  


『關於我的身體檢查,醫生說些什麼?    


 
 
 
 
 
『你死定了。』老婆回答。








2009年1月6日 星期二

有求(球)必應----





有求(球)必應----


一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:

上聯:白天沒屌事.

下聯:晚上屌無事.

橫批:閒來無事!

尼姑對

上聯:白天空洞洞.

下聯:晚上洞空空.

橫批:有求(球)必應...





2009年1月5日 星期一

哈哈大笑---- 會把他的槍弄壞的.....


哈哈大笑---- 會把他的槍弄壞的.....



有一個計程車駕駛,開著他心愛的車車,


來到了一個人煙稀少的地 方,


突然看到 了一男一女在路旁向他招手......


司機很高興,因為是大白天的,


應該不會去載到不乾淨的東西!!


於是司機就把車子停在那兩人身旁........


接下來就像是一般搶劫的情形,


那個男的就把刀子亮出來,


架在司機的脖子上,


可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來,


卻叫司機開始打手槍!!!


好不容易折騰了約一分鐘,


司機終於把第一發子彈擊發出.......


可是那個男的還不肯就此罷休,


還是叫他繼續!!


.........
再經過了十幾回合之後,


那個司機開始哀求他,


因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....


於是那個男的看了看司機,


低頭想了一下........


便把刀子收了起來,


然後跟那位可憐的司機說:


「這樣子我就放心啦!



麻煩你載我妹妹到火車站,



謝謝.......





2009年1月4日 星期日

有沒有讀書很重要的~!差別在哪兒呢~~?

有沒有讀書很重要的~!


差別在哪兒呢~~?   

 

有一日,皇帝在上早朝時大大的嘆了一口氣,


這時文武百官各站兩排


文官馬上出來作了個揖,問道


 "皇上萬歲萬萬歲~不知皇上嘆氣思索何事?


可否讓小的替皇上分


擔分擔些??"


  皇帝皺了一個眉頭,說著

   "唉..就是作了一個夢.."

   "夢?"

 文官瞪大了眼睛,


皇帝撇了一眼,吞吞吐吐的說道


 "就是...母后放了個屁,

然後被強姦了...你想我能不煩惱嗎?"

 文官一聽,馬上兩手一拂,跪在地上嚷著

   "恭喜皇上~賀喜皇上~!!!"

 皇帝百思不得其解,問著

   "母后放屁被強姦竟要恭喜我?"

   "皇上有所不知,這可是吉夢阿~!!"

   "吉夢"

 文官起身,解釋道


   "皇后放屁,她的屁將在皇上的領土飄散

,並保護著人民,而皇后被


強姦,則是代表著後代子孫將綿延下去~"


 皇帝聽了可樂了? 看到被冷落在一旁的武官,問道

   "愛卿不妨也來說說看我的夢吧?"

   "啥?這個..俺沒有讀過書呢...."

   "沒關係,說說看吧~"

 武官捎了捎腦袋,小聲的說著

"這...俺是想到了兩句能解釋皇上的夢..

但是又怕皇上會動怒"

   "無妨!!只是個夢罷了~"

 武官只好硬著頭皮說了出來

   "皇后放屁嘛...那就是放你媽個屁.."

   "什麼??無妨!!繼續說!!"

 皇帝的臉上已經冒出了幾條青筋,

但是武官被皇帝這麼一逼,也只


好繼續說了


   "這個嘛...皇后被強姦..

那就是操你媽個B...."


   "說的好~來人阿~!!


把他拖出去斬了!!!"


 由此,可看出讀書的重要性----

  

....還不快去讀書----!!!