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2014年5月31日 星期六

端午節快樂

輕輕的解開你的腰帶、
慢慢的脫掉你的外套、
露出你的肌膚、
散發出你的體香、
忍不住咬你一口!
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哈哈哈~~~是吃粽子別想歪了、
祝       端午節快樂!

阿玆海默症測試篇

阿玆海默症測試篇 


--- This is a REAL Neurological Test. ( 神經學測試) 

Seat comfortably and feel calm. ( 讓自己坐舒服及安靜 ) 
從下方找出 C來 . 

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 



2- If y ou already found the C, now find the 6 below. 
如果以經找到C了,現在就開始找6. 

9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 
9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 



3- Now find the N below. It's a little more difficult.. 
現在開始找N. 會有一點點難 .... 

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM 
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM 


This is NOT a joke. 
這不是一個玩笑. 

If you were able to pass this 3 tests, you can cancel your annual visit to your neurologist. 
Your brain is great and you're far from having Alzheimer Disease (阿茲海默症). 
如果你已經完全通過這3項測試, 那麼你可以不用擔心這神經上的問題找上你. 
你的頭腦很健康, 你不會得到 阿茲海默症 . 
Congratulations! ( 恭喜您 ! )

2014年5月30日 星期五

人體有六奇

本草綱目記載

學名:陰莖,又名:陽具,
俗名:懶叫。      
屬於:多年生泌尿科生物
生長在陰暗潮濕的環境,外表小巧可愛。
喜歡玩水,脾氣暴躁,具攻擊性,被侵犯時,會漲紅生氣,極度憤怒時和興奮後會吐口水。

     
優點:可吸食,放在嘴裡口感
鮮嫩多汁,微腥,抗老化,
心曠神怡,極品中的極品。

   
人體有六奇
:
老二無骨,硬得出奇; 
奶子不打,腫得出奇;

陰毛不燙,卷得出奇;

蛋皮不曬,黑得出奇;

陰道無油,滑得出奇;

做愛不疼,叫得出奇。

北京高溫

据说今天北京最高气温41度

长安大街上一大爷不慎被车刮倒,

 大爷二话没说立马爬了起来。 

围观众人议论纷纷 '

大爷人不错、

大爷素质真高' 

大爷听后说:

太他妈烫了 !

三天端午假好好休息吧

一隻壁虎在一處工地上游蕩
這時正好一條大鱷魚爬了過來
正準備要一口吃掉它
情急之下..............

小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿,大聲喊:
『媽媽!』

大鱷魚一愣,立即老淚縱橫:
『孩子,別再上班了
半個月就瘦成這樣了
三天端午假好好休息吧!』

Fwd: Fw: 你的手機號和你本來就有緣 知道手機號就知道年齡了!




 你的手機號和你本來就有緣 知道手機號就知道年齡了!
 

趣味分享: 年齡與手機號碼的秘密!
真是太準了… 這個不知誰發現的?好玩。
我剛試過,大概花15秒吧, 一面讀一面做,才不會失去樂趣。
[1] 看一下你手機號的最後一位;
[2] 把這個數字乘上2;
[3] 然後加上5;
[4] 再乘以50;
[5]把得到的數目加上1764;
[6]最後一個步驟,用這個數目減去你出生的那一年【西元】。
現在你看到一個三位數的數字。第一位數字是你手機號的最後一位,
接下來就是你的實際年齡!

奇了!怎麽會這樣呢?好玩把這個歡樂邀大家試試吧!

​ps:
(a*2+5)*50+1764-西元年=100*a+250+1764-西元年=100a+(2014-西元年)=a在第三位+年齡
​​


2014年5月29日 星期四

鈴木一郎


小明在客廳看洋基跟水手的棒球賽,@ 老爸走進來問說:鈴木一郎呢?
小明回說:還沒看到 。
過一下老爸又問:鈴木一郎呢!
小明回:還沒看到啦!
老爸過一下又問:鈴木一郎到底跑去哪裡 。
        小明很不耐煩的回:還沒輪到他打擊啦,別一直問 …
        老爸很火大的過來,巴他一下說:哇係問
 " 恁母伊人咧 "(台語)在哪裡 !

見到你就心跳

見到你就心跳!
摸到你就想要!
失去你無法睡覺!
得到你再累也要!
沒有你活的沒情調!
看後不要放聲大笑。







因為我講的是「鈔票!」
你一定也非常想要!~~~

哈哈哈!讓你笑一笑

端午節快樂!

​2014年最慘的五個誤會


2014年最慘的五個誤會~
 
誤會一:

今天加班,女同事帶了袋牛奶放在熱水器上加熱,男同事準備去打開水,女同事輕聲說:你摸摸我的奶熱不熱?
男同事說,人多著呢,女同事說,沒關係呀,摸摸又不是讓你喝..

誤會二:

公司老闆在公司找不到二兒子,正好碰到女財務部經理,便問:看見我老二了嗎?
經理臉一紅,低聲說:我一直想看,您不給機會。

誤會三:

男女相親,在茶館面對面坐,語拙無題,男生主動挑起話題,妳是怎樣看待房巿的?
女一楞低頭沈默許久,說:只要姿勢不要太奇怪,我會儘量配合,但一定要讓我叫出來!

誤會四:

男同學到女同學工作的城市出差,女到飯店探望。談天正投緣,聊到個人收入,男問女:你稅後多少錢,
女臉一紅,弱弱回答:同學要睡還提啥錢,今天上床就算我請你吧!

誤會五:

今天下午我的一個男性友人去速食店,剛好手機沒電
我朋友就問女店員:你們有電源嗎?
她說:先生~~ 我就是店員!
我朋友說:我要可以插的電源!
女店員給了我的朋友一巴掌。

金妖受~笑到飆淚內~

2014年5月28日 星期三

​抽煙三優點


抽煙三優點
 
有一個美國的煙商來到法國做生意,

一天他在市集上大談抽煙的好處。

突然有位老人走上檯子,大聲說到:

『女士們,先生們,抽煙還有三大好處:

第一、狗怕抽煙人。

第二、小偷不敢偷抽煙人家,


第三、抽煙者永遠年輕。』

一時間台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色。

老人又把手一擺,說:為什麼呢?

因為~~


一、抽煙的人駝背的多,狗見了,以為正要拾石頭打他。

二、抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷。


三、抽煙人都短命,所以永遠年輕。

面試到底該說什麼.

面試到底該說什麼...?

 

面試(一)

 

考官:你有男朋友嗎? 

應聘者:有。 

考官:他在本地嗎? 

應聘者:不是,他在外地。 

考官:對不起,我公司不能用你。 

應聘者:為什麼? 

考官:你不會安心在這裏長期工作的,另外,本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。 


面試(二)

 

考官:你有女朋友嗎? 

應聘者:沒有。 

考官:你追過女孩嗎? 

應聘者:追過,可是沒追上。 

考官:你工作後準備再追女孩嗎? 

應聘者:先努力工作,暫時不考慮個人問題。 

考官:對不起,本公司不能用你。 

應聘者:為什麼? 

考官:你公關能力欠佳,況且缺乏自信。 


面試(三) 

考官:你有女朋友嗎? 

應聘者:有。 

考官:她漂亮嗎? 

應聘者:不算漂亮。 

考官:對不起,我們不能用你。 

應聘者:難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象? 

考官:那倒不會。不過,本公司是經營藝術品的,你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。 


面試(四)

 

考官:你有女朋 友嗎? 

應聘者:有。 

考官:她漂亮嗎? 

應聘者:很漂亮。 

考官:她是你的初戀嗎? 

應聘者:是的。 

考官:對不起,我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。 


面試(五) 

考官:你有女朋友嗎? 

應聘者:有。 

考官:她是你的初戀嗎? 

應聘者:不是,以前還談過幾個。 

考官:對不起,我們不能用你。因為你很快會跳槽的。 


面試(六)

 

考官:你有男朋友嗎? 

應聘者:有。 

考官:他很有錢嗎? 

應聘者:不是。 

考官:對不起,我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道,我擔心你經不起誘惑。 


面試(七) 

考官:你有男朋友嗎? 

應聘者:有。 

考官:他很有錢嗎? 

應聘者:是的,他有一家自己的公司。 

考官:對不起,你男朋友的公司都不用你,我們就更不能用你了。 

應聘者:可是,他的公司裏沒有適合我的職位呀。 

考官:那你是學什麼專業的? 

應聘者:秘書。 

考官:對不起,我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。 

應聘者:可是,我並不漂亮呀? 

考官:那就更不行了。如果你長得不漂亮,經理不會對你有興趣的。

​唐憎與如來佛





​​
唐憎與如來佛   
  
唐僧師徒歷經九九八十一難,終於見到了如來佛求取真經。

如來問:「你們帶隨身碟了嗎?」


唐僧師徒:「......

如來又問:「行動硬碟呢?」


唐僧師徒:「......

如來繼續問:「iPod 也可以。」


唐僧師徒:「......

如來嘆了口氣:「那你們就原路回去吧,我用 MSN 傳給你們!」


唐僧:「幹!早知道加你 MSN 就好了,老子還走這麼遠幹嘛!」


如來回應道:「你們以為要加就加啊!我如來佛耶!」

如來:「那你們有沒有帶 PSP 啊?」


唐僧師徒:「......

如來:「這麼遠的路,你們是怎麼娛樂的?」


唐僧師徒:「打怪升級......

之後,唐僧回去加了如來的 MSN

傳數據中......

如來:「怎會這麼慢呢,你用什麼 ISP 啊?」


唐僧:「中華電信」

如來嘆了口氣:「...... 那你再跑一趟吧,這次記得帶隨身碟。」

 

​​


公家機關有沒有請您去上班呢


公家機關有沒有請您去上班呢?

 

阿菜:「嗨~小明!聽說你被裁員了,現在過的怎麼樣?」

 

小明:「還好啦!有三、四家公司一直催我快去上班咧!」

 

阿菜:「哇~行情還真好,是些什麼公司啊?」

 

小明:「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」

 

阿菜:「真有你的,全都是公家機關,鐵飯碗唷!」

 

小明:「 是呀!他們警告我,如果再不去工作,就要斷水、斷電、停話、查封房子了!」

弄巧成拙

弄巧成拙


 

學長為了逃避兵役,在體檢前一天喝一堆咖啡,



想讓自己血壓升高,但檢查通過了。


 

他覺得很沮喪過了一年,他在一次演習中受傷,



去治療時,護士看到他的血壓,問他:是誰讓你入伍的?


 

學長回答:有什麼問題嗎?


 

護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?

 

​​

​找工作


找工作

 

小張去找工作時,老闆問他:「你會些什麼?」




小張:「嗯...我只有兩件事不會而已」



老闆:「哇這麼厲害啊!那說說看你不會哪兩樣呢?」




 

小張:「這個也不會,那個也不會。」

 

 

​電影分級制度



電影分級制度
 
大導演:談到電影分級制度,電影的分級要如何正確的分呢?
 
狀況:
一群大人小孩都去看電影!如果電影播到一半,

大人受不了走了,這種電影片我們就把它歸成--普通級;

如果電影播到一半,大人小孩卻一起討論起來,

這片就是---輔導級;

如果電影撥到一半,大人把小孩趕出去,

這片就是---限制級。

觀眾:「但是如果電影播到一半,大人小孩都走了呢?」

大導演:「那這種片就一定要送去參加影展,

因為沒人看得懂的電影,肯定得獎。」
 

亞 當



亞 當
 
有一天,上帝對亞當說:我有一個好消息和壞消息要告訴你,你要先聽哪一個?

亞當說:不然先聽好消息好了。

上帝說:我幫你新設計了兩個器官,
一個是你的頭腦,它可以幫助你思考,
和夏娃來點有深度的談話,可以帶給你智慧。
你知道女人是喜歡有智慧的男人的。
另一個是你的小雞雞,它可以讓你傳宗接代。
你也知道女人是喜歡小孩的。

亞當說:你告訴我的都是好事啊,

怎麼會有壞消息呢?

此時上帝面帶憂愁的說:很抱歉,

當初我在設計你的時候,

血液讓你不能夠

同時運用這兩個器官。

​ ​我們這種年紀已經不可能有豔遇!要認份!


​​

我們這種年紀已經不可能有豔遇!要認份!
 
本月中旬某個中午,我在辦公室吃完飯盒,
到辦公大樓樓下,出了門口靠近牆壁點了根菸來抽,
藉以紓解緊繃的神經。
 
當菸抽了一大半,在我想熄掉好返回工作崗位時,
身邊突然多了一個陌生女子,她舉止嫵媚動人,
見了我劈頭就問:「先生,請問您貴姓大名啊?」
沉醉在她那曼妙身影的我,還來不及回神,

就聽她又說:「如果可以的話,請順便留一下連絡電話,
大家有緣交個朋友好嗎?」
就這樣,閒聊幾句後,我不疑有他,互留電話後才離開。
 
爾後幾天,我不時沉浸在那美麗邂逅的幻想裡,
也常有股衝動,想打電話給她,但個性羞澀的我,
始終不敢有所行動。
 
一段時日過後,就在我逐漸淡忘那段自以為是的豔遇時,
突然來了一通電話,對方自稱是衛生局員,
他說:「請問是林XX先生嗎?」
當我回應「是」後,
對方旋即說:「有人檢舉您在今年X月X日,
有違反菸害防治法的情事,現在正式和您確認告發……」
 
沒幾日,我收到一張罰款兩千元的單子。
原來,那天那個漂亮的女生,側錄下我在禁菸地方抽菸,
她可能準備檢舉拿獎金,才來跟我搭訕,
問我的姓名電話。
我至此才恍然大悟,這下子得損失一筆錢了。
 

勇氣

勇氣

 

有一天三軍總司令在一起開會,參謀總



長問到:


那一個軍種的士兵最有勇氣呀?


 

陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長,




然後拔了一顆手榴彈,往那士官長丟



去,喊了一聲:




趴下!




士官長不疑有他,趴在手榴彈上面,碰的一聲!



霎時血肉橫飛,一位



陸軍的士官長就這樣陣亡了!



 

空軍的總司令也站出來了,



說:這不算什麼,走!咱們上飛機去!


 



大夥兒就到C-130上,包括一個連的空軍弟兄,



把飛機拉到二萬公尺的高空,然後說:




....每個人把降落傘丟掉,跳下去!



 

只見整連的戰士,人人不帶降落傘,爭先恐後地往下跳!




就這樣,整連的空軍弟兄也都為國捐軀啦!



 

海軍的總司令也站出來說:走!我們到船上去!




讓大家見識海軍的勇氣!把船開到一個鯊魚出沒的海域,




叫廚房準備一些血,灑在船首,




過了不久船首附近果然圍繞著無數的鯊魚,




海軍總司令就隨便叫了一位下士班長,




對他說:來!你跳下去!



 

那位班長走到舷邊看一看,搖一搖頭,





然後右拳握緊,對海軍總司令比出中指。




 

海軍總司令微笑的說:「這才是勇氣!」 

媽媽有交代

媽媽有交代

 

有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴,有一次被男朋友叫去看電影,


臨出門時媽媽囑咐說:出去要放聰明點不要被男人占了便宜,


如果他摸你上面你就說不要,


模你下面你就說停。

 

女孩記住了,晚上回來她媽問她有沒有被占便宜,


女孩哭著說:占了,


他上下一起摸我,我就照你教的說


"不要停,不要停,不要停" 

 

 

蠻有意思的


蠻有意思的

 

現代企業職位新解

 

總是在裁人,簡稱總裁;

老是板著臉,所以稱老闆;

總想監視人,所以叫總監;

經常沒道理,就叫經理;

讓領導秘密舒服,稱為秘書。

 

窮人富人論

 

喝酒看度數的是窮人,喝酒看牌子的是富人;

寫書的是窮人,盜版的是富人;

吃家禽的是窮人,吃野獸的是富人;

耕種土地的是窮人,買賣土地的是富人;

女人給別人睡的是窮人,睡別人女人的是富人。

 

貧窮與富裕的新解

 

貧窮時養豬,富裕後養狗。

貧窮時種稻,富裕後種草。

貧窮時想娶個老婆,富裕後想找個情人。

貧窮時老婆兼秘書,富裕後秘書兼老婆。

 

小時侯把 English

 

讀為"應給利息"的同學當了行長;

讀為"陰溝裡洗"的成了小菜販子;

讀為"因果聯繫"的成了哲學家;

讀為"硬改歷史"的成了政治家;

讀為"英國裡去"的成了海外華僑;

而我不小心讀成了"應該累死"結果成了公司職員.........

 

如意郎君何處覓?

 

有才華的長得醜,

長得帥的掙錢少,

掙錢多的不顧家,

顧了家的沒出息,

有出息的不浪漫,

會浪漫的靠不住,

靠得住的又太窩囊………

 

女人呢?

 

漂亮女人不下廚,

下廚女人不溫柔,

會溫柔的沒主見,

有主見的沒女人味,

有女人味的亂花錢,

不亂花錢的不時尚,

時尚的不放心,

放心的沒看頭。

男與女-笑話


男與女-笑話

 

男與女 I

 

男:交往這麼久了,咱們...同居吧!!

女 :我爸媽不會原諒我的。

男:如果我們結婚呢!?

女:我不會原諒我自己的。

 

男與女 II

 

甲女:我上次暗示男朋友說,女人喜歡能長久保存東西。結果第二天我就得到一枚鑽戒,妳也可以對男朋友如法炮製呀!!

乙女:這方法我早用過了,結果第二天我收到一包防腐劑。

 

男與女 III

 

女: 男人結婚需要什麼!?

男: 勇氣。

男: 女人結婚需要什麼!?

女: 運氣。

 

男與女 IV

 

男:妳買這麼多東西,到底是需要還是貪婪!?

女:當然是需要。

男:那妳到底需要什麼!?

女:我需要貪婪。。。

 

男與女 V

 

甲: 我把未婚妻甩了,現在她打算告我。

乙:!@#$%^&*

甲:逃婚應該是民事還是刑事!?

乙:是喜事。

 

男與女 VI

 

女:成功的男人背後一定有個女人

男: 失敗的男人背後呢 !?

女: 一定是有太多的女人。

 

男與女 VII

 

甲: 我要結婚了。

乙: 好傢夥,有本事的男人才能結婚 。

乙:新娘是誰!?

甲: 一個沒本事的女人。

 

男與女 VIII

 

女: 我有一個壞習慣希望你能容忍,同一件衣服我從不穿出去兩次。

男 :我也有一個壞習慣希望妳能容忍,同一個女人我從不帶出去兩次。

 

生物課上女老師是怎樣解釋做愛的

生物課上女老師是怎樣解釋做愛的

 

在一堂生理課上,女老師講完課後說:「同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。」

 

過了一會兒,一個男同學舉起手來一臉正經地問女老師:「老師,男人和女人做愛的時候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些?」

  

女老師略想了一下說:「請問你用手摳鼻子時,是鼻子舒服?還是手舒服?」男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。

  

女老師接著問:「同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問老師給你解答。」 

  

沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師:「老師,男人和女人做愛的時候是戴避孕套舒服,還是不戴避孕套舒服?」

  

女老師立刻答道:「請問當你鼻子癢時是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?」男同學一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。 

  

女老師又接著問:「同學們,誰還有不明白的地方,請提問,老師給你解答。」 

  

女老師問了兩篇,這時,還是那個男同學,又站起來問:「老師,為什麼女人來了月經。就不能做愛那?」

  

女老師略帶不悅地說:「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎?」男同學一想,嗯,也是啊!

  

女老師又接著問:「同學們,誰還有不明白的地方,請抓緊時間提問。」 

  

不一會,那位男同學又把手舉起來了,問女老師:「老師,做愛時既然女人比男人舒服些,為什麼男人強姦女人時,女人都要反抗呢?」 

 

這 時 老師大怒,叭地一拍桌子,說:「你走在大街上,別人過來摳你的鼻子,你願意嗎?」

 

 

就是牆上的一大堆字母嗎?有什麼了不起...




 

光影藝術

 

 不就是牆上的一大堆字母嗎?有什麼了不起。但是等你看到時就會佩服地五體投地!

 

紐約的日本藝術家山下工美 (Kumi Yamashita) 是一位全球知名的光影藝術家。她可以在牆上佈置一些讓你完全看不出來有任何規則的圖案,然後當你一把光打上去,你就會看到不可思議的影子。太驚奇了!

 

藝術家小心翼翼地在牆上佈置一些毫無規則的字母。

然後當你把燈光投射上去的時候,你就會看到人的影子輪廓。

雖然每一個字母看起來都毫無規則,但是每一個其實都扮演著很重要的角色。這不就跟我們每個人的命運一樣嗎?

所有不規則結合起來所製造出來的效果非常完美。

而且當你走近看

你更能看出每一塊的重要性。

就連只是用紙她也可以製造出這些影子輪廓。

 

 

 

山下工美 對於燈光跟影子的眼光一定非常獨到。光跟影子都不是很直接能預測的東西,但是她卻可以完全操控它們。

 

 

 

 

牆上的影子也看起來栩栩如生。

 

 

 

她真的把影子變成了她的奴隸,隨時為她成為牆上的生命。

 

 

 

角度就是關鍵。

 

快把這些超不可思議的光影藝術分享給朋友,他們一定會很喜歡的!