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2009年5月30日 星期六

犯詐欺罪

 
*犯詐欺罪

某所大學的法律系,有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是:
『什麼叫詐欺罪?』
學生回答說:
『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異:『怎麼解釋?』
            學生說:
『根據刑法,凡利用他人的無知而使其
                                蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.....

請假


*請假

相信大家都還記得,
小學時代請事假
一定都要事先遞假單給老師
我同學教小學三年級,
有一天她的一個學生
因為奶奶過世要出殯,
必須回南部,所以在
事假單的「事由」上寫著:「出殯」。
我同學糾正他說,
「事由」應該是請假的人要去作的事才對,
結果小朋友點點頭、
拿回座位改,不久後拿來改過的事假單,
見「事由」由「出殯」
   改成----「陪葬」!

背書

*背書

一個學生拿到生平第一張支票,
興沖沖的跑到銀行去存,
經辦人員看了看支票,
啪地一聲,把支票放回櫃檯上說:
 
『背書!』
這個學生嚇了一跳,一頭霧水、
怯生生地問:
『請問要背那一段?』

2009年5月28日 星期四

笑話共享

 1.
畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,
工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。

總算在去年年底搞完了。

今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的
! !
圖紙看反了,
人家是要挖一口井!

   
2

醫生問病人是怎麽骨折的。病人說,
我覺得鞋裏有沙子,就扶著電線杆抖鞋。

TMD
有個混蛋經過那裏,以爲我觸電了
,便抄起木棍給了我兩棍子
!
 
3

烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了
2個小時蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道
:
他媽的再不回來老子就死了
!
這時門外傳來了蝸牛的聲音
:
你他媽,再說老子不去了
!
 
4

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,
一警察過來:發生什麽事?
醉漢:不清楚,我也是剛到。
   
5

某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。
一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,

問:"豬歸否?"答曰:"已歸!"
其怒吼:"讓它接電話,老子迷路了
!"
 










2009年5月26日 星期二

毛澤東的護士


> 毛澤東的護士
>
> 毛主席有位最喜歡的隨身護士叫王霞,

負責物理按摩,王霞有事請假一個月。
>
> 另外找了位護士代理按摩,

毛主席不滿意他的按摩,就說:『還是王霞好!』
>
> 毛主席的湖南話用國語聽像極了:

「還是往下好」代理護士也就往下按摩,

毛主席還是不舒服,又說了幾次:還是王霞好,

代理護士就一再地往下按摩,結果發生了事情***。

從此毛主席就不再說要王霞回來按摩,由代理護士扶正。
>
> 兩個月後,代理護士對主席說:我懷了主席的孩子。
>
> 主席說:給孩子找個爹吧。
>
> 就將護士許配給貼身保鏢張德功,新婚之夜。
>
> 護士新娘對張得功明說:我肚子裡已有了主席的龍種。
>
> 張德功聽了立即起床換上軍裝對新娘子的下面敬禮~~
>
> 並說:向偉大毛主席作戰過的戰場致最敬禮。
>
>
>>
>
>
>







歐巴桑說話當然也有含蓄時……

*******************************************

有一天,搭公車 ……。
不久…… ,一個帥哥坐上了公車,

在拿車票時,不小心從口袋裡掉出了一個保險套,
可是他沒有發現,突然聽到後面一個歐巴桑對他說道:






















『帥哥, 你弟弟的… 工作服掉了!』

這個歐巴桑很上道的喔! ^_^
 
*************************************************************
有一個阿婆,在公車站牌前攔了一台公車。

車門一開,阿婆就問司機: 『司機啊!請問你有到行天宮嗎?』

司機回答: 『有啊!』 這時阿婆並沒有上車!

只是點了個頭,回答了一聲 〝哦〞 ,便繼續向前走。

【司機覺得奇怪,我已經回答妳了,怎麼妳還不上車?】



司機體諒阿婆年紀大了,便跟著阿婆後面,

緩緩的將車子向前開,車門並沒有關上。

司機: 『我有到行天宮哦!』 阿婆: 『哦!』

司機: 『真的有到哦!』 阿婆: 『哦!』

司機: 『我真的有到啦!』



這時阿婆不耐煩的說:



『 …………………
 
我知道啦!我明天才要去啦!』
 
 
****************************************

有一位小姐要坐公車到天母,
 
可是她不知道要坐到那一站下車,於是她問 司機 先生:

『資機先生頂問疑下,顛母代哪裡下車?』 (大舌頭音)

司機 先生不理她,繼續開車,她又問:

『資機先生頂問一下,顛母在代哪裡下車?』


司機 先生還是不理她,旁邊有一位年青人,
看不下去了,於是告訴 那一位 小姐,天
母下車的地方,小姐下車以後 ……… 年青人問公車司機:

『 司機 先生,剛剛 那一位 小姐問你,

天母在哪裡下車,你為什麼都不告訴她?』



司機 先生轉過頭來,很無奈的說:


『不市偶不告市她,偶市怕如果偶這樣收,
 
她會以為偶在鞋她。』 (也是大舌頭)

*********************************************

在公車上,

一個坐在座位上的小姐,看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。


於是 那 小姐就輕聲的告訴 那位 先生說:

『先生!你的車庫開了。』


沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。

還自以為幽默的問 那位 小姐說:

『小姐,那你有看到我的車子嗎?』


那 小姐冷冷的說:

『……車子我是沒看到,輪胎倒是看到兩個啦!』


結果旁邊有位阿婆 《湊熱鬧》 也接著說:

『我活這麼久了,車子我是看多了
 
,不過很少看到會 〝漏機油〞 的




捷運或公車博愛座----哈哈----


 

 
 
 

 
博愛座的感人故事---看完有流淚再跟我說 ~~~~
 
現在每搭捷運或是公車時
看到博愛座時都會不經意
想起10幾年前那一段故事.............
話說 10幾年前我讀高中的時候,
每天早上都要做2x5號公車去上學
由於我家離公車總站不遠,
只有幾站而已,運氣好一點的話都會有座位可以坐
有一天照常搭公車上學,一上車發現
雖然有位置可以坐,但就只剩下博愛座了
由於前一天真的念書念的很晚,在體力
無法維持久站的情況下,就硬著頭皮不好意思的坐在博愛座
一坐下博愛座,果不其然的周公瞬間找上了我,
我就翹著二郎腿穩穩的靠折車窗睡翻了
不知睡了多久,突然有一隻手狠狠把我搖醒,
我一睜開眼便看到一名男子大聲對著我說
同學,你是要睡多久,你知不知道你坐的是
博愛座,後面站了一個孕婦,難道你都不會不好意思讓位嗎?
我當場很不好意思的說:「對不起,我沒看到,我馬上讓位
於是乎,我就馬上起身讓座
.............................................後果來了
我右腿麻掉了................因為我翹著腳睡.
..............所以..................麻掉了
但是又不好意思說,我腿麻掉了,
等我腿不麻了再讓位。
只好起身拉著扶把,右腳用拖的行走.
..........................我就是左腳走...右腳在地上拖
此時...........................這男人便更大聲的說:
「同學,對不起,我不知道
你是小兒痲痺..........................對不起!」
 
我就回頭乾笑著說:沒關係,你不用抱歉
就這樣....................我就一直到站前,
都一直被人說:「同學,對不起,
我不知道你是小兒痲痺,對不起!
 
更糗的是我還得裝我真的是
小兒痲痺患者將右腳拖著下公車
 
唉!博愛座真的不能亂坐,
要禮讓給行動不方便的人。 
 
 
 



--

很正點的笑話喔 !

☆ 圖書分類
一位男子到圖書館借書,

他問圖書館的女職員:

「請問『婚姻的幸福生活』

這本書放在那裡?」
職員回答:

「是幻想小說,

到右邊第三排櫃子去找。
男子又問:

「那麼『夫妻的相處之道』

這本書又放在那裡?」
職員回答:

「是武俠小說,到左邊第一排櫃子找吧!」
                                                                    
考試要領
考試要貼的門聯
左聯 ~ 考試不作弊明年當學弟
   右聯 ~ 寧願沒人格不願不及格   

橫批 ~ 就是要過


☆ 拿金牌
奧運會上,外國觀眾和中國觀眾

在一旁比較哪一國得過的的金牌多
外國觀眾:

「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌!」
中國觀眾:「哼!那算啥!

我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧…?
                                                                    

☆ 台灣多的是
一列火車上,坐著一位泰國人、一位韓國人,

一位台灣教授以及一個台灣大學生。
途中,泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃,

然後將剩下幾顆往窗外丟。
「你這樣不是太浪費了嗎?」台灣教授問
「泰國有的是! 榴槤 」

泰國人驕傲地說
「我們根本吃不完。」
不多久,韓國人也拿出

幾株高級人蔘分給大家吃,
 
但他自己吃沒幾口就把它扔了。
台灣教授驚訝地問:

「這可是上好的人蔘!怎麼扔了咧?!」
韓國人不在乎地說:

「我們韓國有的是人蔘,怎麼吃也吃不完。」
台灣教授沉思了一會兒,然後突然站了起來

,抱起身邊一起來的
台灣大學生,然後硬把他塞出了窗外。
                                                                    

☆ 無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時,

有個男子走了過來,他生氣的責備婦女:

「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食?

!非洲有許多人在挨餓你知道嗎?」
 
婦人瞪了那人一眼:

「對不起,我沒法扔那麼遠。
                                                                    

☆ 沙漠加油站
 進入沙漠區之前的小鎮上,

第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著:

「此去即是沙漠地區,除本站外,

您舉目所見的加油站皆為 海市蜃樓。

務請即刻加滿 油箱以策安全。」
                                                                    

☆ 觀眾席
棋摩來到一家餐廳吃東西

坐了很久 看著別的人客吃得津津有味
卻不見有侍者來招呼他
 
棋摩不禁起身前去櫃檯詢問:
「請問一下,我是不是坐到觀眾席了?」
                                                                    

☆ 可以等
在看遍一家又一家的電腦商店後,

小婷婷突眼睛一亮指著最貴的一部說:

「啊!就是這台!我要這台!」
看到那驚人價格的爸爸不禁面有難色的說:
不好吧,爸爸得工作整整一個月才能買下它耶!」
小婷婷說:「沒關係!爸,我可以等一個月。」
                                                                    

☆ 骨氣
媽:「孩子,做人要有骨氣,

怎麼只是為了借電動玩具就跪下來求人?」
子:「有什麼關係?

到時候他就會跪下來求我還他了。」
                                                                    




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笑話集

電影分級制

普通級:好男人得到女主角。
輔導級:壞男人得到女主角。
限制級:人人都可以得到女主角

 

 
廖氏如神

百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
 
趙:「我們趙姓是百家姓的第一位,所以是我們!」
陳林同聲說:「我們號稱陳林半天下,所以是我們!」
孫說:「中華民國的國父姓孫,所以是我們!」
這時姓廖的就哈哈大笑的說:
「我的姓才是最偉大的,
你們難道沒聽過(廖氏如神)嗎?」

八塊錢

正看雜誌的丈夫放下雜誌,看著太太 …
丈夫:「我剛曉得,南非的女人每次房事完後,
都會給
先生八塊錢,這麼好的機會我怎麼能錯過,
明天我就去南非!」
太太:「我也去!」
?
先生:「你去幹什麼?」
太太:「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去!」


比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到,
於是二人在路邊吵了起來

司機:「我的駕駛技術是一流的,
錯不在我,而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生:「是嗎?我走路走了五十年
,還是第一次被撞!」

死蟑螂

生意人住進旅館房間不久,
發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話
,電話接通後,他越說情緒越激動。
「先生,請您冷靜點!」經理說道
「那隻蟑螂已經死了,不致對您造成困擾。」
生意人說道:「「那隻死的沒什麼,
....... ?
但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友
讓我覺得很噁心!」

你少年白喔

有一天,有一個白髮蒼蒼的人走在街上。
這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說:
「你少年白喔?」
那位白髮蒼蒼的人對他說:
「不是!我只是娃娃臉
..........

你連禽獸都不如

男女朋友睡一個房間。女的劃了條線,
並且跟男友說:過線的是禽獸!
醒來發現男的真的沒過線,
女的便狠狠打了男的一耳光說:
你連禽獸都不如!
?

擔心


阿美和阿花是一對很好的朋友,
常常聚在一起聊天 ..
有一天,阿美很擔憂的對阿花說:
「我最近要小心一點了 !
阿花很關心的說為什麼阿美說:
「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦 !
阿花說:
「奇怪你老公不是前幾天才去結紮,你怕什麼呢」
阿美說:「就是因為他去結紮,
我才害怕啊 ... !我都還沒告訴你 ..
你怎麼知道我老公去結紮 .
阿花說:「你老公告訴我的啊
!
他說他已經結紮了,叫我以後不需要擔心了 !  

  
 

 

 

靴子(笑話~有一點點黃)


記得 - 男人只要買帽子,千萬不用買靴子?

有一對老夫妻:山姆與貝西,到拉斯維加斯渡假。

山姆一直很想要一雙真正的牛仔靴,所以當他發現有一雙正在拍賣時,

他便毫不猶豫地買下來,馬上穿上它。

他很自豪地走回旅館去,一進房門他就對老婆說: 「你看我哪裡不一樣?」

 

貝西看了看,說道:「沒有」


山姆很興奮地說:「別這樣,貝西,看仔細一點. 注意到我身上哪裡不一樣嗎?」


貝西又看了看 ..... 「沒有 ..



山姆十分失望,他衝進浴室脫個精光,只穿那雙靴子走出來,然後再問一次:
 

「現在妳注意到什麼差別了嗎?」 這次嗓門有點兒大了。
 

貝西抬起頭說道:

「有啥差別,山姆?它今天還是垂頭喪氣的,
 
它昨天也是垂頭喪氣的,明天也還是垂頭喪氣的 ..


山姆大怒地吼道:

「妳知道它為什麼下垂嗎,貝西?
 
它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子!」

 

貝西抬起頭說道: 「你應該買頂一帽子的,

 

山姆!真的你該買一頂帽子!」

 

 




婚禮上超經典的新郎發言稿----?


 
Subject: 婚禮上超經典的新郎發言稿----?

 
        
敬愛的各位來賓:大家好!  
 
今天我由衷地開心和激動,因為我終於結婚了。
一時間縱有千言萬語卻不知從何說起。但我知道,
這萬語千言最終只能彙聚成兩個字,那就是"感謝"。
 
首先要感謝在座的各位朋友在這個美好的週末,
特意前來為我和雅玲小姐的愛情做一個重要的見證,
沒有你們,也就沒有這場,讓我和我妻子終生難忘的婚禮。
 
其次,還要感謝雅玲的父母,我想對您二老說,
您二老把您們手上唯一的一顆掌上明珠,
交付給我這個年輕人保管,謝謝您們的信任,
我也絕對不會辜負你們的信任,但我要說,
我可能這輩子也無法讓您的女兒成為世界上最富有的女人,
但我會用我的生命使她成為世界上最幸福的女人。
 
最後,我要感謝在我身邊的這位在我看來是世界上最漂亮的女人。
昨天上網搜尋了資料,網路上說現在世界上男性人口是29億 8 千萬,
我竟然有幸的得到了這29億 8 千萬分之一的機會成為雅玲的丈夫,
29億 8 千萬分之一的機會相當於,一個人中 500 萬的彩券連中一個月,
但我覺得今生能和雅玲在一起,是多少個 500 萬都無法比擬的。
所以我想說,雅玲謝謝妳!
謝謝妳答應嫁給我這個初出茅廬、涉世未深的毛頭小子。
 
但是此時此刻,我的心裡卻有一絲深深的對妳愧疚,
因為我一直都沒有告訴妳,在認識妳之前和認識妳之後,
我還一直深深的愛著另一個女人,並且就算是妳我的婚姻,
也無法擋我日夜對她的思念,那個女人也來到了婚禮現場,
親愛的!她就是,我的媽媽。
 
媽!謝謝您,謝謝您在28年前做出了一個改變了您一生的決定,
您不惜犧牲了您的大好青春和苗條身材,把一個生命帶到了這個世界,
讓他唸好書,教他學做人,讓他體會到世界上最無私的愛,
給了他世界上最溫暖的家。您告訴他做人要老實,
您告訴他家的重要,可是這個小生命時常惹禍、惹您生氣,
讓您為他二十幾年來牽肚牽腸。
 
幾年前父親的過世,更是讓我體會到您在我生命的重要,
我也不會忘記我赴美求學,遠隔重洋,
度過的那幾千個思念的日日夜夜。現在,
我想說,媽!辛苦您,兒子已經長大成人,
終於要成立自己的溫馨小窩
。您終於可以放心和分享我的快樂,我很幸福,
因為我遇上了這世界兩位最最善良的美麗女人。 ( 掌聲大概響了 2 分鐘 )
 
最後,不忘一句老話,粗茶淡飯,平凡知足是福!                      (113662)





2009年5月24日 星期日

雋永「涼」言~但真實貼切!


試金可以用火,試女人可以用金,試男人可以用女人

男人要有錢,和誰都有緣。 (有押韻!)

親人之間,談到錢就傷感情;情人之間,談到感情就傷錢。

她希望我把糞土變黃金,我希望她視黃金如糞土! 
 
沒錢的時候,老婆兼秘書;有錢的時候,秘書兼老婆。

有錢的人怕別人知道他有錢,沒錢的人怕別人知道他沒錢。

好好活著,因為我們會死很久很久。

話說出去之前你是話的主人,說出去之後你便成了話的奴隸。

高職不如高薪,高薪不如高壽,高壽不如高興,高興不如高潮

偷一個人的主意是剽竊,偷很多人的主意就是研究。
 
人幹點好事兒總想讓鬼神知道,幹點壞事兒總以為鬼神不知道,我們太讓鬼神為難了。

如果有錢也是一種錯,那我情願一錯再錯。

女人喜歡有安全感的男人;男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。  

不吃飯的女人這世上也許還有好幾個,不吃醋的女人卻連一個也沒有。

懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。  

毀滅友情的方式有許多,最徹底的一種是借錢。 

*****************************************************************************************

 行政院長劉兆玄在多年前的講稿

  最近在網路上熱門傳遞的金玉〔涼〕言也是很有一番意境呢

          @ 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,但是出路沒有。

         
@ 錢不是問題,問題是我沒有錢。

          @ 一山不能容二虎,除非一公和一母。

          @ 寧願相信世間有鬼,也不能相信男人的那張嘴!

          @ 對流血一週仍然不死的動物千萬不能大意 

           @ 男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!

          @ 女人無所謂正派,正派是因為受到的引誘不夠;

          
@男人無所謂忠誠,忠誠是因為背叛的籌碼太低

          @ 我和超人的唯一區別是:我把內褲穿在褲子裡面。

          @ 我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說

          @ 水至清則無魚,人至賤則無敵。

          @ 喝醉了我誰也不服,我只要扶牆。

          @ 避孕的效果:不成功,便成人。

          @ 問世間情為何物?一物剋一物。

          @ 生~容易。 活~容易。生活~不容易。

          @ 一個人並不孤單,想一個人時才孤單。 

          @ 我不是隨便的人,但隨便起來就不是人。

          @ 騎白馬的不一定是王子,可能是唐僧;

          @帶翅膀的不一定 是天使,也可能是'鳥人'

         @ 流氓不可怕,就怕流氓有文化。

          @ 水能載舟,亦能煮粥!

          @ 聰明的女人對付男人,而笨女人對付女人。





2009年5月21日 星期四

: 唉!這位仁兄犯了全天下男人都會犯的錯...

.

 

  

 

      

這位仁兄犯了全天下男人都會犯的錯...

 

☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★

 

浮世繪...

唉!這位仁兄犯了

全天下男人都會犯的錯

.....


兩個禮拜之前,

是我45歲的生日。

那天早上,

我的心情還不錯。


我想說吃早餐的時候,

我老婆一定會高興的跟我說

"生日快樂"

搞不好還會準備

一個禮物送我呢!


結果她不但沒有跟我說

"生日快樂"

就連"早安"也沒一句。

我想"算了,老婆就是這樣

!可能小孩會記得吧。"

結果,小孩來吃早餐的時候

,也是什麼都沒說。

等我到公司的時候,

我已經覺得滿沮喪的了。


當我要走進辦公室的時候,

我的秘書珍娜對我說:


"
早安阿 ~~老闆,

生日快樂。"


我頓時覺得好一點,

至少還有人記得。

工作到了中午,

珍娜敲敲我的門說:

"你知道嗎?

今天天氣不錯,

而且又是你的生日,

不如到外面用餐吧,

就我跟你"

 

我說:

那是我今天聽到最好聽的話

,走吧!"

我們沒有到我們

平常用餐的地方,

反而去了郊外

一個比較私人的地方,

我們點了兩杯馬丁尼,

好好的享受這頓午餐。

在回去的路上,

她說

"今天真的是美好的一天。

 

我想我們不一定

要回去公司吧"

我說: "我想不用吧! "

她說:"那不如去我家吧!"

到了她家之後,她說:

"老闆,如果你不介意,

我想到房間

換件比較舒服的衣服"

"當然!

我興奮的說。

於是她進去房間,

六分鐘之後,

她拿了一個

大生日蛋糕出來,

接著走出來的是

我太太,小孩,

以及一群朋友,

全部唱著

 

"生日快樂"歌。

.

.

.

.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

而我則坐在沙發上


一絲不掛!!!