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2018年9月30日 星期日

這位客人,請不要在這裡吸煙

老張昨天陪著老婆到百貨公司閒逛,
一時煙癮上來,就到樓梯間去抽煙。
不料百貨公司經理看到,過去阻止,
『這位客人,請不要在這裡吸煙!』
老張覺得很不爽,理直氣壯的說道:
『你們既然不准客人在這裡抽煙,
那為甚麼還要在商場上賣煙呢?』

這位經理非常客氣,很禮貌的回答:
『我們這裡還有賣保險套呢!!!
您要當場在這裡做做看嗎?!!』

An apple a day keeps doctor away

奶奶:「An apple a day keeps doctor away 是什麼意思?」   

小明:「奶奶,那是說,天天吃蘋果,醫生遠離我!」 

奶奶:「那是18世紀老掉牙的解釋,現在是21世紀,有不一樣的解讀了!」 

小明:「奶奶,有甚麼不一樣?」 

奶奶:「它是說,整天滑蘋果手機的人是拿不到博士學位的。」

2018年9月29日 星期六

欲加之罪,何患無辭

三個人被關在莫斯科的監牢裡,彼此問著被關進來的罪名。
第一個人說:我上班遲到,他們說我破壞國家生產力。是社會的害蟲。
第二個人說:我上班早到,他們說我一定是外國派來的間諜,想竊取重要機密。
第三個人說:我上班準時,不早也不晚,他們說我的錶一定是外國貨,不愛國。
  

2018年9月28日 星期五

把你的充氣娃娃先放氣收起來,怕燒壞了

女朋友長得像李冰冰,昨晚帶她去吃火鍋,

一進門全場投來了羨慕的眼光,頓時虛榮心爆棚!!
年輕的服務生也是一臉緊張,"先生幾位"看見他扭捏的表情,

我大方一笑"就我們兩個人,要份鴛鴦鍋"

服務生又趁機看了我女朋友一眼,不捨的走了,一會兒,

經理來了說

"先生麻煩你

把你的充氣娃娃先放氣收起來,怕燒壞了"

自己臉盆 DIY

今天中秋~
如果看不到月亮,
可以 哦!

永遠為自己找到盼望

2018年9月26日 星期三

范冰冰的婚禮上

語文要學好才不吃虧,不信你看:

范冰冰的婚禮上,
洪金寶舉杯祝賀李晨:
新娘很漂亮,我先干了,你隨意。

成龍湊上前說:我也干了。

這個時候,
曾志偉忙說:還有我也干了。

馮小剛不緊不慢的說:其實我早就干了。

李晨無奈地笑笑:沒事,大家盡興就好,我不要"緊"的!

范冰冰嬌嗔地說:你就喜歡插嘴!

95歲的老人看病不要錢

繼 北京 公佈95歲的老人看病不要錢以後

山東 立即宣布100歲以上的老人可免費登泰山;

河南 則是同意對110歲以上老人放寬二胎政策;

深圳 則是立即實施 對120歲以上的老人免費分配房屋的惠民措施;

上海 更是大膽創新,對130歲以上老人取消一夫一妻制。

各位父老兄弟姊妹們,天氣涼了冷了,大家一定要多多保重身體,好日子都在後頭!✌️

同學會聚餐

昨晚上同學會聚餐
來了很多人
名字都叫不出來
甚至也認不出來
我暗自憂傷
年紀有了記憶力差了
歲月不饒人啊

吃完飯
拿出手機
20幾通未接電話
頓時醒悟過來

跑錯包廂了

這簡圖 會讓你三思而後言

圓柱體是真實(Truth),

不同的方位投射也都是真的(true),只不過未必是全貌。

我們都只能從投射看見一部分的真相,

透過自我的濾鏡轉譯成自己認為的真實,

而常常是這些投射的認知卡住我們喔。

這簡圖 會讓你三思而後言。

2018年9月24日 星期一

美國一青年欲舉槍自殺

1、美國一青年欲舉槍自殺,被其母親發現後報警,員警為防止該青年自殺,將其擊斃。

2、浙江夫妻「幻想」中獎500萬,因分配不均大打出手。

3、天真女子一年被騙118次 ,騙子感歎:她是除我媽以外對我最好的女人。

2018年9月23日 星期日

各名家的詩意月餅

各名家的詩意月餅
都給您送來了,
請慢慢享用。

1 李白家的月餅

床前明月光,
有餅沒包裝。
舉頭望明月。
低頭聞餅香!

2 杜甫家的月餅

細草微風岸,
今年送禮多。
何物能擺闊?
月餅最出色!

3 柳宗元家的月餅

無權鳥飛絕,
沒錢人蹤滅。
品餅蓑笠翁,
獨過中秋節!

4 蘇軾家的月餅

明月幾時有?
舉餅問青天。
不知天上宮闕,
月餅幾多錢?

5 徐志摩家的月餅

悄悄的我收了,
正如你悄悄的送,
我揮一揮衣袖,
來年你還送不送!

6 瓊瑤家的月餅

我有一塊月餅,
不知與誰能共?
多少秘密在其中,
送餅之人能懂。 
餅外情深義重,
餅內目的重重。 
迎來送往懼無蹤,
徒留一簾幽夢!

大家中秋節佳快樂 !! 😄

幹!免找了

國小時候為教導同學有禮貌,
老師規定說髒話要罰 5 塊錢。
有一次老張上課罵髒話被罰,
老張就拿了10塊錢要給老師。
結果老師跟老張說他沒零錢找...
沒辦法的情況下,
為了化解這個尷尬的僵局,
老張只好把嘴巴湊到老師耳朵旁邊,
悄悄的回答老師:
……..
……..
………
……..
幹!免找了!  

退休中文教師老張,被女兒批評太落伍,患上了現代語言表達障礙綜合症

退休中文教師老張,被女兒批評太落伍,患上了現代語言表達障礙綜合症,老爸不服,女兒當場出了三道題,讓他試著回答,

第一道題:現在"開會"怎麼講?
老人回答說:"我活了六十多年,開會就叫開會。
"女兒說:"錯!應該叫論壇。"

第二道題:現在"瘦弱"怎麼講?
老人回答說:"瘦弱就是身體瘦、體質弱。
"女兒說:"錯!應該叫骨感。"

第三道題:現在"包工頭"怎麼講?
老人回答說:"包工頭就是小工程項目的負責人。
"女兒說:"錯!應該叫項目經理。"

然後,女兒用非常嚴肅的口吻對老爸說:"按照上面的測試,說明你已經有很嚴重的現代語言表達障礙了!

我現在先出一些練習題給你回家做做,可能對你有點好處。"

聽完女兒的話,老教師心裏想:"唉,想不到活了六十多歲了,被女兒這麼一說,我居然還沒有學會講話?!

以下特附女兒給老爸布置的相關練習題,也請近老的朋友們,自行測試一下:

01、單位現在怎麼講——叫機構;

02、集體現在怎麼講——叫團隊;

03、目錄現在怎麼講——叫菜單;

04、計劃現在怎麼講——叫路線圖;

05、領導現在怎麼講——叫老板。

06、秘書現在怎麼講——叫小秘;

07、地主現在怎麼講——叫大贏家;

08、資本家現在怎麼講——叫企業家;

09、暴發戶現在怎麼講——叫土豪;

10、農民工現在怎麼講——叫外來建設者。

11、半老徐娘現在怎麼講——叫資深美女;

12、嫁不出去現在怎麼講——叫剩女;

13、八卦新聞現在怎麼講——叫秘聞;

14、桃色新聞現在怎麼講——叫緋聞;

15、奸情現在怎麼講——叫劈腿。

16、結伴出遊的人現在怎麼講——驢友;

17、傳經布道現在怎麼講——叫心靈雞湯;

18、爭論現在怎麼講——叫對話;

19、辭職現在怎麼講——叫跳槽;

20、貪官汙吏現在怎麼講——叫老虎蒼蠅。

21、減肥現在怎麼講——叫塑身;

22、滋補現在怎麼講——叫養身;

23、用餐現在怎麼講——叫飯局;

24、甩手跺腳現在怎麼講——叫廣場舞;

25、痛快現在怎麼講——叫爽歪歪。

26、發瘋現在怎麼講——叫非理性亢奮;

27、關係密切現在怎麼講——叫零距離接觸;

28、同吃同住現在怎麼講——叫資源共享。

29、意見合一現在怎麼講——叫共識;

30、你我受益現在怎麼講——叫雙贏。

31、用盡了全部力量怎麼講__洪荒之力

真是太有意思了,一定要發給朋友們看看!不對,不應該叫朋友,像我們這樣長達幾十年的友情關係,現在應該叫"戰略合作夥伴"啦!

發給65歲老人一次性生活補助500元

😂80歲老頭扶著牆顫顫巍巍地走進區公所來領錢。
🤔出納:「您老昨天不是才領過了嗎?」
😲老頭:「昨天領了500元,今天來要領1500元。」
😯出納:「每人只有500元,昨天領了就沒有了。」
🤕老頭搖晃著公文通知:「俺拼著老命,昨晚搞了3次,你們不能白紙黑字不算數啊!」
🙄出納一看傻眼,公文通知上頭寫著:「發給65歲老人一次性生活補助500元。」

2018年9月22日 星期六

壓力

別整天喊壓力大,    告訴你什麼才是真正的

          《壓力》

第1章:
          一局長開車上班,路上遇到一個搭順風車的美女,沒開多久,忽然,她暈倒在車上,然後他不得不把她送去醫院。
         ——局長感到壓力。

第2章:
          到了醫院,醫生說美女懷孕了,恭喜他要做爸爸了。他說孩子不是自己的,可是美女一口咬定說孩子是他的。
        ——局長焦慮不安。

第3章:  
          這時醫生建議局長做DNA測試,以證明自己的清白,此時無奈的局長不得不配合做了DNA,測試後,醫生說男士是不孕不育症患者,而且是天生的,局長是清白的。
       ——局長憂心重重。

第4章:
          在回家的路上,局長不斷地想著自己家裡的那兩個孩子……,不孕不育先天的,那我的兩個孩子是誰的?
      ——局長心力交瘁。

第5章:
          回到家裡,老婆開心的迎上前去,說她去醫院檢查,醫生說她又有了。
       ——局長覺得生不如死。

第6章:
          不管老婆如何解釋,局長無論如何也不相信,很快,局長和老婆離婚了,面對曾經深愛過的妻子,善良的他選擇淨身出戶。
       ——局長失眠憂鬱。

第7章:    
          有一天,局長走在路上,碰到上次醫院的醫生,醫生偷偷把他拉到一邊說:怎麼樣?上次那女的是想訛你吧,我一眼就看明白了,所以簡單幫你處理了一下,說你患有先天不孕不育症,幫你迅速脫離了困境。呵呵,你應該請我吃飯吧!
       ——局長眼前一黑,住院了!

結尾: 
         經過醫生的奮力搶救,局長終於醒來,這時候的局長滿腦子就一個念頭:
城市套路深,堅決回農村!

  提前㊗️:中秋節快樂!

醫生,在你執行驗屍解剖之前,你有沒有檢查脈搏?

律師:醫生,在你執行驗屍解剖之前,你有沒有檢查脈搏?
證人:沒有。
律師:你有檢查血壓嗎?
證人:沒有·
律師:那你有檢查呼吸嗎?
證人:沒有。
律師:那麼,有沒有可能當你開始進行解剖時,那個人其實遠是活著的?
證人:不可能。
律師:你如何如此肯定呢?
醫主?
證人:因為他的腦當時已經裝在一個罐子就擺在我桌上: 律師:這樣啊.但有沒有可能他當時就真的還活著呢?
證人:咦?你這麼一說,的確有可能他當時不但活著

而且現在正在當律師問我話呢!

2018年9月21日 星期五

熊和小白兔一起在森林裡大便

有一天,熊和小白兔一起在森林裡大便,~

熊問小白兔︰「小白兔小白兔,你會介意上廁所的時候,毛沾到便便嗎?」~

小白兔親切的說︰「不會啊!」~

熊問︰「真的不會嗎?」~

小白兔微笑回答︰「真的不會!」~

然後下一秒,熊就把小白兔抓來擦屁股…~~

幾天後…~

熊又在森林裡大便,看到旁邊有一隻松鼠經過~

熊問松鼠︰「松鼠松鼠,你會介意上廁所的時候,毛沾到便便嗎?」~

松鼠回答︰「幹!我就是你前天遇到的小白兔。」

多吃薑蒜蔥

多吃薑蒜蔥,因為:

人生有動,才會有來。
千萬不要遇到一點挫折就了。

  

2018年9月19日 星期三

鴻海新進人員考題

鴻海新進人員考題,試試各位智商!!
(1)牛小時候叫犢,那兔子、烏龜 小時候應如何稱呼?
(2)陰間和陽間的中間在那裡? 
(3)避孕藥的主要成份是什麼?
(4) 放煙火時為什麼不會射到星星?
(5)我國文化源遠流長,唐代有 詩,宋朝有詞,元代有曲,明清是小說, 那麼民國以後是什麼呢?
(6)一個離過很多次婚的女人, 該怎麼稱呼她?











答: 
(1)兔崽子 龜兒子 
(2)太平間 
(3)抗生素 
(4)因為星星會閃 
(5)參考書 
(6)前公盡棄
  

2018年9月18日 星期二

(岳父) 2018 年最佳推理獎得主

(岳父) 2018 年最佳推理獎得主 ~

女朋友帶我去見她父母,謊稱我是一個單位的領導。

酒足飯飽後,她老爸對我說:你個窮屌絲,還冒充領導,你們的事,我還得想想。

我驚愕了:您怎麼看出來的?

老頭說:

第一,剛才你玩命的吃肉,要知道,現在領導都改吃野菜了。

第二,才喝了二兩白酒就不行了,這樣沒有酒量,根本當不上領導。

第三,今天的酒,你居然知道超市裡賣多少錢。你不想想,現在哪個領導自己買酒喝?

第四,我問你忙不忙,你說業務上的事太多。現在大小官員都在學文件,寫體會,誰還管業務?

第五,也是最重要一點,我讓二女兒給你倒酒,她比她姐姐漂亮多了,你竟然眼睛不發直,你見過有哪個領導不好色的!

所以你他媽的根本就不是什麼領導!

2018年9月17日 星期一

朱肚皮-林蛋大-關錯鳥

1、新學期伊始,老師看著「學生簽到表」點名:張三,李四……朱肚皮!朱肚皮?……無人應。一生舉手:「老師,您是不是在叫朱月坡?」
 
2、班上來了一個新同學。第一天,老師喊他「林蛋大同學」,一連喊了幾聲,他都沒有反應。老師走到他面前說:「我喊你呢,你怎麼不應聲?」這同學委屈地說:「老師,我叫楚中天。」

3.關錯鳥 & 關金鵲


學生簽到表

1、新學期伊始,老師看著「學生簽到表」點名:張三,李四……朱肚皮!朱肚皮?……無人應。一生舉手:「老師,您是不是在叫朱月坡?」
 
2、班上來了一個新同學。第一天,老師喊他「林蛋大同學」,一連喊了幾聲,他都沒有反應。老師走到他面前說:「我喊你呢,你怎麼不應聲?」這同學委屈地說:「老師,我叫楚中天。」

3.關錯鳥 & 關金鵲

  

你會建議她墮胎嗎

問題一
如果你知道一个女人怀孕了,她已经生了8个小孩子了,其中有3个耳朵聋,2个眼睛瞎,一个智能不足,而这个女人自己又有梅毒,请问,你会建议她堕胎吗?

我刚要回答,朋友制止了我,又问我第二个问题。
問題二

现在要选举一名领袖,而你这一票很关键,下面是关于3个候选人的的一些事实:

候选人A:跟一些不诚实的政客有往来,而且会星象占卜学。他有婚外情,是个老烟枪,每天喝8到10杯的马丁尼。

候选人B:他过去有过2次被解雇的记录,睡觉睡到中午才起来,大学时吸鸦片,而且每天傍晚会喝一大夸特威士忌。

候选人C:他是一位受勋的战争英雄,素食主义者,不抽烟,只偶尔喝一点啤酒。从没有发生婚外情。

请问你会在这些候选人中选择谁?

我把答案写在纸上,然后朋友告诉我:候选人A是富兰克林罗斯福,候选人B是温斯顿丘吉尔,候选人C是亚道夫希特勒。

我听了答案张大了嘴巴。朋友问我你是不是为人们选择了希特勒?那你会建议那个妇女去堕胎吗?

我说:这个问题不用考虑,我们受优生优育教育多年了,都生那么多歪瓜劣枣了,就别再添乱了。我建议她堕胎。

朋友告诉我:你杀了贝多芬,她是贝多芬的母亲!

我又一次张大了嘴巴。朋友说:吓一跳吧?本来以为你认为很好的答案,结果却扼杀了贝多芬,创造了希特勒?

2018年9月14日 星期五

這件限量版


朋友最近在淘寶
看到一件知名服飾,
怎麼看
就怎麼怪?
質疑是山寨...

客服人員說:
這件限量版,
是公的。

店面
都賣母的。

這件限量版

朋友最近在淘寶
看到一件知名服飾,
怎麼看
就怎麼怪?
質疑是山寨...

客服人員說:
這件限量版,
是公的。

店面
都賣母的。

把我趕出了計程車

我超不喜歡陌生人問我隱私問題,

剛剛有個不認識的人
問我要去哪裡,

我直接就回他
關你屁事啊!




然後他就把我趕出了計程車

有一女子怒氣沖沖,手提菜刀找老公

今年2月14日情人節當天,一位手提菜刀,頭髮散亂的女子,衝進影城電影院門口;被保全人員攔住,

說接獲線報,她先生與小三在裡面看電影,她要進去劈了他們。
保全說裡面很暗會劈錯人,請她在出口守候,等電影演完出來後再劈;

女子覺得有理,
怒氣沖沖的於出口處守候。

保全馬上通知放影人員於電影上,打上一行大字:
有一女子怒氣沖沖,手提菜刀找老公;

說老公在陪小三看電影!請這位先生趕緊從偏門離開,不得有誤,
切記馬上。






刷… 一下,原本擁擠的影廳,一大半以上的人趕緊從偏門溜走了。。。。。
*保全當場昏倒在地!*--

2018年9月11日 星期二

WIFI 密碼是什麼

小蔡問老闆:WIFI 密碼是什麼?
老闆說:LYP82LAF
小蔡說:這好難記
老闆笑答:來一瓶82年拉菲, 好記!
小蔡一邊念一邊輸密碼,剛輸完,只聽到 "澎" 的ㄧ聲,
服務員笑著說:你的拉菲,三萬二,謝謝!
  

我的孩子肯定是我的孩子

公車上二位大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:
"誰說不能預測未來,至少我能知道以後我的孩子姓什麼,可是你就不同了,你的孩子姓什麼還是未知數呢!"

那小女孩毫無思索地大聲回了一句:
"哼哼,是喔!但是.......
...
...
...
...
我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…喲!"。
全車人都差點被秒殺了。

2018年9月10日 星期一

既高興又生氣

既高興又生氣--(18+)
一對夫妻在看電視,丈夫對妻子說:你能不能說一句讓我既高興又生氣的話?
妻子想了想說:我發現在你所有朋友當中,你的老二是最大的!  

2018年9月9日 星期日

我好帥啊!

大學時候在宿舍裡,
一個同學拿著鏡子照自己半天突然說:我好帥啊!

另一個答道:













媽的 !!你這種人也太狠了,連自己都騙。

2018年9月8日 星期六

有一位猶太教的長老,酷愛打高爾夫球

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有一位猶太教的長老,酷愛打高爾夫球。
在一個安息日,他覺得手癢,很想去揮桿,但猶太教規定,信徒在安息日必須休息,甚麼事都不能做。
這位長老卻終於忍不住,決定偷偷去高爾夫球場,想著打九個洞就好了。
由於安息日猶太教徒都不會出門,球場上一個人也沒有,因此長老覺得不會有人知道他違反規定。

然而,當長老在打第二洞時,卻被天使發現了,天使到上帝面前告狀,說某某長老不守教義,居然在安息日出門打高爾夫球。
上帝聽了,就跟天使說,會好好懲罰這個長老。

第三個洞開始,長老打出超完美的成績,幾乎都是一桿進洞。
長老興奮莫名,到打第七個洞時,天使又跑去找上帝:「上帝呀,你不是要懲罰長老嗎?為何還不見有懲罰?」
上帝說:「我已經在懲罰他了。」但直到打完第九個洞,長老都是一桿進洞。

因為打得太神乎其技了,於是長老決定再打九個洞。
天使又去找上帝了:「到底懲罰在那裡?」上帝只是笑而不答。
打完十八洞,成績比任何一位世界級的高爾夫球手都優秀,把長老樂壞了。
天使很疑惑地問上帝:「這就是你對長老的懲罰嗎?」
上帝說:「正是!」「你想想,他有這麼驚人的成績及興奮的心情,卻不能跟任何人說,這不是最好的懲罰嗎?」

生活需要伴侶,快樂和痛苦都要有人分享。

沒有人分享的人生,無論面對的是快樂還是痛苦,都是一種懲罰。

太太要先生幫她洗碗

太太要先生幫她洗碗,先生不好意思回絕,

於是把十歲的兒子叫到跟前,
和顏悅色的跟他說:"孩子,現在讓你練習洗碗,
以後可以幫太太的忙。"












兒子一臉抱怨的說:"不必,以後我可以叫我兒子洗。"

2018年9月7日 星期五

甘地倫敦求學趣聞

甘地倫敦求學趣聞

當年甘地在倫敦大學讀法律系時,一位名叫彼得的白人教授,極端地討厭他。

有一天,當彼得教授在飯堂吃午餐時,甘地拿著他的盤子坐在他的隔鄰。 

教授說:「甘地先生,你不了解 "一頭豬和一隻鳥是不會坐在一起吃東西的。"」

甘地以一個父母對一個粗魯無禮孩子的眼光看着他,然後平靜地答覆:「教授,你不用擔憂,我將會飛離開。」,接著他坐到另一張桌子去了。

彼得憤怒得通面變紅,決定採取行動報仇。 

第二天,他在班裏發問:「甘地先生,如果你沿著街道步行時發現了一個包裹, 裡面有一袋智慧和另一袋金錢,你會拿哪一袋? 」

甘地豪不猶豫地回答了:「當然拿有金錢的那一袋!」 

彼得教授語帶譏諷嘲笑著說:「如果我是你的話,會拿那有智慧的一袋!」

甘地聳聳肩地回應:「每一個人都應該拿他沒有的東西!」

彼得教授完全沒有還擊之力,在盛怒之下,他在甘地的試卷上寫著 "白癡",然後把它交回給甘地。

甘地拿到試卷後,坐回桌子上盡力克制及保持冷靜,同時非常認真地思考著下一個動作。

數分鐘之後, 甘地走向教授,以一個有尊嚴而又禮貌的語調回應:「彼得教授,你在我的試卷上簽了名 , 但是你沒有給我評分!」

🤓不要招惹智者!

小朋友寫: 2月30日 星期一 晴

笑一笑

小朋友寫: 
2月30日 星期一 晴 
今天一天都沒有出太陽,真不好,爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心。 
老師評語:我也很傷心,我活了這麼大,2月還從來沒有遇上過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒見過會淹死的金魚。 

1.題目:一邊……一邊…… 
小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子。 
老師批語:他到底是要脫還是要穿啊? 

2.題目:其中 
小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了。 
老師批語:你是蜈蚣嗎? 

3.題目:陸陸續續 
小朋友寫:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。 
老師批語:你到底有幾個爸爸呀? 

4.題目:難過 
小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。 
老師批語:老師更難過。 

5.題目:又……又…… 
小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 
老師批語:你的媽媽是變形金剛嗎? 

6.題目:你看 
小朋友寫:你看什麼看!沒看過啊! 
老師批語:沒看過 

7.題目:欣欣向榮 
小朋友寫:欣欣向榮榮告白。 
老師批語:連續劇不要看太多了! 

8.題目:好吃 
小朋友寫:好吃個屁。 
老師批語:有些東西是不能吃的。 

9.題目:天真 
小朋友寫:今天真熱。 
老師批語:你真天真。 

10.題目:果然 
小朋友寫:昨天我吃水果,然後喝涼水。 
老師批語:是詞 

11.題目:先……再……,例題:先吃飯,再洗澡。 
小朋友寫:先生,再見! 
老師批語:想像力超過了地球人的智慧。 

12.題目:況且 
小朋友寫:一列火車經過,況且況且況且況且況且況 
老師批語:我死了算了

客人:「訂枸杞」

有一個人到中藥店之後

客人:「老闆我要訂貨!」

中藥店老闆:「訂什麼?」
⋯⋯ 
客人:「訂枸杞」 (台語)

中藥店老闆衝出櫃台大喊:「幹!來啊!

某人穿越到先秦

某人穿越到先秦。
「裡邊請,請問客官是打尖還是住店?」
「打尖!來碗西紅柿雞蛋麵。」
「抱歉,客官,麵條要到宋朝才能成形呢。西紅柿現在南美洲才有,明朝末年才傳入中土。小店目前只有雞蛋,要不您點一個?」
「什麼鳥店!連碗麵都沒有,饅頭包子總有吧?」
「這位爺,也沒有。饅頭包子得等到諸葛丞相討伐孟獲的時候才有,抱歉了您呢。」
「擦!你們不會只供應白米飯吧?」
「瞧你說的。咱是在關中,水稻原產亞熱帶,得翻過秦嶺才能種,咱也沒有。」
「要死了!那就來個大俠套餐吧,半斤女兒紅,二斤熟牛肉……你捂我嘴乾嘛?」
「客官,小點聲!官府嚴禁私宰耕牛,被人告了可是充軍流放的大罪,萬萬不敢啊!再說女兒紅是吳越才有,咱是在關中!」
「得得得,酒我也不喝了,茶水總有吧?」
「茶?那玩意兒到漢朝才有,哪怕到唐朝也是士大夫喝的,咱也不可能有。」
「幹!那就不吃飯了,來根煮玉米吧!看電視劇大秦帝國里不是有玉米地嗎?」
「那是導演瞎拍。玉米現在還在墨西哥呢,要等明朝末年才傳入中國。」
「那上點水果吧。大熱天的,來半個西瓜。」
「呃,西瓜是非洲特產,要到北宋末年,才從契丹傳到漢地……」
「沒有西瓜,蘋果總有吧?」
「真抱歉,西洋蘋果十九世紀才從歐洲傳入中國。客官,您別點水果了,我可以負責任地告訴您,像什麼葡萄啦,芒果啦,石榴啦,草莓啦,菠蘿啦……您現在都吃不到。」
「你他娘的店裡到底有什麼?」
「粟米的窩窩餅,您蘸肉醬吃,我還可以給您上一份燙白菜。」
「敢情你開的是麻辣燙啊?」
「瞧您說的,辣椒到明代才引進呢,我想開麻辣燙也開不成啊!」
「沒有辣椒,用大蒜代替也行。」
「真不好意思,大蒜的種子是西漢張騫出使西域後帶回來的。小店只有花椒,只麻不辣。」
「那你就不能炒個青菜?非要開水燙白菜?」
「您有所不知,鐵鍋到宋朝後期才能生產,所以沒法炒菜。況且炒菜要用菜油,菜油得等到明朝後期普遍種植油菜花以後才有。」
「好吧,其實你們可以用花生油……」
「花生現在還在美洲,哥倫布發現新大陸以後才開始傳播。直到乾隆末年,花生都還十分罕見。」
「那就來份燙白菜吧,多加點香菜。」
「嘿嘿,香菜原產地中海,張騫出使西域後……」
「去你大爺的!我真恨不能一黃瓜拍死你!」
「黃瓜?黃瓜原產印度,也是張騫出使西域帶回來的。」
「沒有黃瓜,我就用茄子捅死你!」
「嘻嘻,茄子來自東南亞,晉朝時傳入中國的。隋煬帝就特別愛吃……
「……」
「客倌您還要什麼?」
「……」
「喂!客倌⋯⋯客倌您別走啊!」這則笑話雖然很冷,但告訴了我們很多歷史知識。

2018年9月6日 星期四

吸血鬼: 上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白

吸血鬼:
上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,
並且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。












上帝:那你投胎做衛生棉吧。
  

走到藥劑師面前說要買砒霜

一位美麗端莊的女子走進一家藥房, 

直接走到藥劑師面前說要買砒霜!

你要買砒霜做啥? 藥劑師問到!

「我要毒死我老公! 」女子回答
藥劑師不禁睜大了眼睛 !

上帝保佑! 我不能賣給你砒霜去毒死妳老公! 

因為那是違反法律的… 執照也會被吊銷!
甚至我們兩個都要去吃牢飯啦!
所以我決不會賣給你的!

女子聽後隨即從手提包裡掏出一張照片











她老公與藥劑師老婆在床上親熱的相片!

藥劑師看了一會兒回答道 :

" 妳怎沒早說妳有「處方籤」呢! "

醫生,為何我的背部會那麼痛呀?

一天,小惠因背痛到醫院去看醫生
她問說:醫生,為何我的背部會那麼痛呀?

醫生看了之後,搖一搖頭
小惠緊張的問:怎麼了

醫生問說:妳昨晚是不是跟男朋友去約會?
小惠說:對耶~

醫生跟著又說:你們去墓仔埔約會對不對?
小惠說:嗯~(小惠很不好意思的回答)

醫生說:妳們是否有過度的激烈運動?
小惠說:醫生你好厲害哦,怎麼都知道~












醫生說:因為妳的背部浮現了「顯考柯公...之墓...孝男....孝孫...」

開除司機

連續不斷的雨天,司機接了老闆進公司。
老闆一進公司,馬上跟秘書說:
開除司機!
下班時,老闆等不到司機,打電話問秘書:
司機呢?
祕書說:你早上不是要我開除司機?
老闆:夭壽喔!
林北是要你開除濕機啦!

2018年9月4日 星期二

再大的領導,退休試試

2018最走紅的一段話:
再大的領導,退休試試?
家人愛你,臥床三年試試?
朋友再多,借50萬試試?
不保健,換個器官試試?
有社保,住個ICU試試?
不要去試,一試全劇終!
奮鬥的理由:
年輕時不拖累生你的人;
年老時不拖累你生的人;
這將是2018年最走紅的一段話!
贊同的,給朋友們看看!
2018最智慧的一段話:
"世界是你的,也是我的,但歸根結底是那些身體好的!活得久的!"
說得真太好了,打心眼裡贊同和喜歡!不管是二三十歲,還是六七十歲,甚至八九十歲,活出生命的精彩,活出生活的質量,活出健康的體魄才是硬道理。
2018最犀利的一段話:
人老了,
最貴的床是病床;
人老了,
最好的醫生是自己;
人老了,
最好的藥物是陽光;
人老了,
最好的長壽法是好心態;
人老了,
最省錢的美容方是睡覺;
人老了,
最簡單的養生法是走路;
人老了,
什麼最值錢?當然是健康!
2018很精闢的定義
什麼是醫生?醫學院老師如此定義醫生的作用:
"我們所有人的歸宿都是火葬場,全都在路上排隊,醫生的作用就是防止有人插隊,時不時的把人從隊伍裡拎出來往後面排排,當然,有的實在拎不動的也只能隨他了!"
——真是神一般的定義!
總結:
少吃肉多運動,不然醫生拎不動。

好文章!一定要和朋友共賞!
2018最火的一個杯子
一個杯子,居然把一個很多人爭論不休的問題解釋得如此通俗易懂!
1、"醫院",是等杯子掉下來,看看怎麼修補!
2、"保險",是等杯子掉下來,看看還能賠多少錢!
3、"養生",是往裡推一把,竭盡全力不讓杯子掉下來!
沒有人會因為重視養生而傾家蕩產,太多人卻因為失去健康而"人財兩空"!
這段話說得真好、送給60-80歲的朋友:
人活一世,可以是清貧,可以是粗茶淡飯,但只要健康,就擁有了財富;
所以,不用羨慕他人的榮華富貴,無需與別人爭名奪利;人的一生,從出生到老去,若能健康地一路走過,這就是幸福!美好的一天從幸福開始!

轉基因食品吃多了,遺傳基因都改變了。

來個笑話囉!
……
"沒文化真好"

記得一天,飯局上認識了一位大哥。席間,大家閒侃轉基因食品問題。

大哥接上話茬,款款而談:大家不要再吃轉基因食品了,那對孩子傷害太大了。

他還得意地說:我和孩子做親子鑑定,基因就是不匹配,那是因為孩子轉基因食品吃多了,遺傳基因都改變了。

大家聽了,全懵了: 這些知識都是聽誰說的?

大哥很驕傲地說:是我老婆講的……

回到家裡,仔細品味大哥的話: 沒文化,真幸福啊!

前幾天去杭州遊玩,走到「岳母刺字」雕像前,聽到一個男子說:也就岳母捨得刺女婿,親媽絕對不忍心幹這事。

周圍遊客瞬間安靜了。

名片的笑話-孔子

名片的笑話:

孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬,邀他在開幕典禮後作專題演講。

孔子十分高興,準備先去印一盒名片。

印刷廠老闆見聖人來了,異常恭敬,問清楚名片要中英文對照,就對孔子說:

「英文的一面,不知該怎麼稱呼?」

「不是有現成的 Confucius嗎?」孔子反問。

『那是外國人對您老的尊稱,把「孔夫子」拉丁化的說法。』

老闆笑笑說:『您老不好意思自稱「孔夫子」吧?』

「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道,不禁沉吟起來。

「那,該怎麼印呢?」

「杜甫昨天也來過。」老闆說。

「哦,他的名字怎麼印的?」孔子問。

「杜先生本來要印 Tu Fu。」

老闆說:『我一聽表示不好,太像「豆腐了。」』

「那怎麼辦?」孔子問。

後來我就對詩聖說:「您老不是字子美嗎?子美,子美…有了!」

我說:「杜子美,就叫 Jimmy Tu 吧!」

孔子笑起來,叫一聲「妙!」

「其實韓愈也來過。」老闆又說。

「真的呀?」孔子更好奇了。

「他就印 Han Yu吧?

那不是「吊死你」,太不雅了!』

「那後來呢?」孔子問。

「後來呀?」老闆得意洋洋狀。

還是我想到韓老的故鄉,對他說:「您老不是韓昌黎嗎?」

他說:「是呀!」

我說:「那就印 Charlie Han 好了!」

「太好了,太好了!」孔子笑罷,又皺起眉頭說:

「他們都解決了,可是我到底怎麼印呢?」

老闆想了一下,叫道:「有了!」

「怎麼樣?」 孔子問。

「您老不是字仲尼嗎?」老闆笑道。

「對呀!」孔子滿臉期待。

老闆大聲道:「而且還曾周遊列國是吧!」

孔子答:「是啊!」

那就印
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" Johnny Walker "