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2007年9月30日 星期日

唉~!這年頭ㄚ.....

 

女人這輩子挺難的:
 
找個帥點的男人吧,太操心,
 
找個不帥的吧,又不甘心;
 
光顧事業了,人家說你是女強人
 
,不顧家;
 
光顧家了,人家又說你是家庭主婦
 
,靠老公養;
 
專一點吧,人家說你花癡;
 
花心點吧,人家說你是水性楊花;
 
有錢,說你是高傲,
 
沒有錢,人家瞧不起你;
 
自己奮鬥吧,等有錢了自己也老了
 
,沒有男人要了,
 
讓男人養吧,又擔心哪天被人甩了,
 
沒有資格拒絕。
 
不去應酬,怕工作沒了,
 
去應酬吧,怕被人家黑了。
 
哎!這年月做女人真難。
 
男人可以等女人送上門啊,
 
俺們等啥呀?
 
男人還有個成家立業,
 
俺們有啥呀?
 
祝所有群內的女人們自安天命!
 
女人這輩子挺難的:
 
漂亮點吧,太惹眼,
 
不漂亮吧,拿不出手;
 
學問高了,沒人敢娶,
 
學問低了,沒人想要;
 
活潑點吧,說你招蜂引蝶,
 
矜持點吧,說你裝腔作勢;
 
會打扮,說你是妖精,
 
不會打扮,說你沒女人味;
 
自已掙錢吧,男人望而卻步,
 
男人養吧,說你傍大款;
 
生孩子,怕被老闆炒魷魚,
 
不生孩子,怕被老公炒魷魚。
 
哎,這年月做女人真難!

 
  這年頭做男人真難 
 
找個漂亮女人吧,太操心;
 
找個不漂亮的吧,又不甘心;

光顧事業了,人家說你沒責任感;
 
光顧家了,人家又說你沒本事;

專一點吧,人家說你不成熟;
 
花心點吧,人家說你是禽獸;
 

有錢,說你是壞人;
 
沒有錢,人家罵你窩囊廢;


自己奮鬥吧,等有錢了
 
女友也老了;
 
讓女人養吧,不如自宮
 
練葵花寶典算了。

不去應酬,怕被老闆廢了;
 
去應酬吧,怕被老婆廢了。

哎!這年月做男人真難。
 

女人可以等嫁,
 
俺們等啥呀?
 
女人還有個三八節,
 
俺們有啥呀?

願所有群內的爺們自安天命!
  
 
 


 

做男人這年頭挺難的:


長帥點吧,太搶手;
 
不帥吧,拿不出手;
 

活潑點吧,說你太油;
 
不出聲吧,說你太悶;

穿西裝吧,說你太嚴肅;
 
穿隨便一點吧,說你鄉吧佬;
 

會掙錢吧,怕你包二奶;
 
不掙錢吧,又怕孩子斷奶,

結婚吧,怕自己後悔;
 
不結婚吧,怕她後悔,

要個孩子吧,怕出來沒錢養;
 
不要孩子吧,怕老了沒人養。



願所有群內的
 
 
姐兒們爺兒們...
 
 
..自安天 命吧!
 


2007年9月28日 星期五

哇哈哈哈哈.....!車禍----這個酷~!


上次我去女朋友家
 
幫忙採收茄子時

回程遇到一個開喜美的痞子

明明路就她媽的寬

偏偏要學人家騎機車的走路肩

我就讓他按喇叭

沿路 五百公尺 下來
 
按了快一百多下

最後他開到我旁邊
 
跟我並行

搖下車窗伸出
 
一只牛皮紙袋對著我

很囂張的操著
 
一口台灣國語對我說

"
猴囝仔! 有看過槍沒有 ??"

我看了一眼那隻
 
方方正正的爛牛皮紙袋

猜想裡頭要不是裝檳榔
 
要不然就鐵定是幾捲落伍的A

哪有槍長的方方正正的

難道還有人白痴到
 
把槍用禮盒包起來的 ?

既然沒有槍那我幹啥要怕你
?

這時候我女朋友好像被嚇到了

一直抓我的外套

就在我低頭看我的外套
 
有沒有被抓破時

我看到了腳邊那一袋茄子

"
哇靠!! 長得好像 ......!!"


隨手摸了一顆起來握在手裡

裝模作樣的四處張望一番

然後把茄子拿到嘴邊

用力的把茄子蒂咬掉

然後順手往那部
 
喜美的車窗裡送

"
老猴!! 有看過手榴彈嗎 ??"

剎那間

那部車彷彿像是一部
 
遇到亂流的飛機

左右亂撇

車子裡一時間幹聲四起

原來男人的
 
尖叫聲是這麼難聽 ...

不到五秒鐘的光景

連人帶車全都一股腦的
 
撞進了路旁的稻田

幾個小時後回到台中

我和我女朋友一邊
 
吃著炒蘭花茄子

一邊看著SETN
 
正在播台一線經彰化路段

下午有一輛小客車
 
不慎掉入農田的新聞

只是他們怎麼拍都是
 
那一個酒後駕車的痞子

而始終沒拍到那顆
 
被我一口氣咬掉
 
三分之一的茄子 ...
 

我....爸...他...掉...到...水..裡...了....

 

> 某日,電話響了 ....
>
>
小明:「喂∼」

>
>
爸爸的朋友:「小明!

 

你爸爸在不在?」
>
>
小明: 我爸.......

 

.....水裡....了!」
>
>
爸爸的朋友:「啊!... ...

 

這是...什麼時候的事?」
>
>
小明:「上上...個星期。」
>
>
爸爸的朋友:「那...媽媽呢?」
>
>
小明:去找爸爸了。」
>
>
爸爸的朋友:「那 ...找到沒呢?」
>
>
小明:「不知道。」
>
>
小明吞了口氣:「你可以

打媽媽的行動,媽媽說要去送他。」
>
>
於是,打了通電話給小明的媽媽......
>
>
爸爸的朋友:「大嫂!

大哥的事...........
>
>
小明的媽媽:「他在旁邊

,你要不要跟他講話呢?」
>
>
爸爸的朋友心中一陣發毛

  .................
>
>
爸爸的朋友
:「喂∼大

...大哥啊!......你在那邊要好好的

 

保佑我們這些朋友啊!我有空一定

 

會常去給你上香.....你還有半瓶白蘭地

 

在我這兒....
>
>
小明的爸爸:


>

「你系勒靠腰.........

我是調到南投水里啦!」

2007年9月27日 星期四

幽默人生--名人其實很搞笑!


 
 
>
> 面對尷尬

> 德國空軍將領烏戴特將軍患有謝頂之疾。

> 在一次宴會上,一位年輕的士兵不慎
 
將酒潑灑到了將軍頭上,頓時全場鴉雀無聲,

> 士兵驚駭而立,不知所措。

> 倒是這位將軍打破了僵局,
 
他拍著士兵的肩膀說:" 兄弟,
 
你以為這種治療會有作用嗎?"

> 全場頓時爆發出笑聲。人們緊繃
 
的心鬆弛下來,而將軍的大度和幽默博得
 
了人們的尊敬與愛戴。
>

> 面對工作壓力

> 一個交響樂團在緊張地排練
 
斯特拉夫斯基的《春天的典禮》的最後一章。

> 疲憊的指揮在向大家講述他對音樂各部分
 
的理解:" 柔和優美的圓號象徵著奔逃的農家少女,

> 而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。"

> 當他再次舉起指揮棒準備讓音樂繼續時
 
,從圓號區飛過來一句: "大師,
 
您不介意我們把某一部分演奏得快一點吧!"

> 一句輕鬆的調侃消除了排練的緊張與辛苦,
 
讓氣氛被其樂融融所包圍。
>
> 面對一時不快

> 一次,美國總統林肯正在演講
 
,一個青年遞給他一張紙條。
 
林肯打開一看,上面只有一個單詞: "笨蛋" 。
 

> 林肯臉上掠過一絲不快,
 
但他很快恢復了平靜,笑著對大家說:"
 
 本總統收到過許多匿名信全部只有正文,
 
不見寫信人的署名;
 
> 而今天正好相反,剛才這位先生
 
只署上了自己的名字,卻忘了寫正文。"
>
> 加拿大外交官朗寧在競選省議員時
 
,因幼年時吃過外國奶媽的奶水
 
而受到政敵的攻擊,說他身上一定有外國血統。

> 朗寧機智地回擊說:
 
" 你是喝牛奶長大的,那身上一定有牛的血統了!"

> 駁得對方無話可說。
>
> 面對傷感失落

> 美國哲學家喬治 .桑塔亞納選定4
 
月的某天結束他在哈佛大學的教學生涯。

> 那天。

> 喬治在禮堂講最後一課,快結束的時候,
 
一隻美麗的知更鳥落在窗臺上不停地歡叫著,

> 他打量著小鳥,許久,他轉向聽眾輕聲地說:
 
" 對不起諸位,失陪了。我與春天有一個約會。
 
" 說完便匆匆地走了。

> 這句臨別留言,像詩一般美好。

> 不熱愛生活的人,無論如何也說不出。

> 人們在告別自己從事一生的某項事業時,
 
出現傷感情緒是難免的,
 
很多人會從此而失落,悲觀。

> 喬治. 桑塔亞卻以一種充滿朝氣,
 
熱愛生活的心態,幽默地面對人生暮年的一幕。
>
> 面對衰老疾病

> 在一個有眾多名流出席大晚會上,
 
已失去昔日風采,鬢髮斑白
 
的巴基斯坦影壇老將

> 雷利拄著拐杖蹣跚地走上臺來就座。

> 主持人開口問道:" 您還經常去看醫生?"

> "是的,常去看。 "

> "為什麼? "

> "因為病人必須常去看醫生
 
,醫生才能活下去。 "

> 此時,臺下爆發出熱烈的掌聲,
 
人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。

> 主持人接著問: "您常去藥店買藥嗎?"

> "是的,常去。因為藥店老闆也得活下去。 "

> 臺下又是一陣掌聲。

> " 您常吃藥嗎?"

> "不,我常把藥扔掉。
 
因為我也要活下去。 "

> 臺下大笑。
 
 

> 雷利與主持人的對話句句幽默提神,
 
令在場的人對精神常青的雷利肅然起敬。
>
>
 


真的醉了

我有一哥兒們喝醉了,硬拉我們去卡拉 OK ,
 
還說誰不去就跟誰吵,

我們沒辦法把他扶上車,往他家直奔了去
 
,騙他說是去卡拉 OK ,

到了他家,他老婆開的門 ...........


他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說:
 

這小姐挺漂亮的,有點像我老婆!

他老婆臉色頓時就變了,
 
只是看我們在沒有發作,就回睡房了 .............
 

那老兄招呼我們到客廳坐著 , 要我們點歌,
 
然後對我們說他上個廁所 ............

進了廁所不到一分鐘,他家的電話就響起來了 ..............

他老婆出來接的電話,沒聽半分鐘就
 
"啪"的把電話給摔了 .....................

接著那老兄就從廁所出來了,
 
對我們興高采烈的叫道:

............... 

 

 

 

 

 

 

 

 






兄弟們,今晚好好的玩吧,


我已經打電話回家說我今晚加班不回來了

 ...........  

剽竊 & 重複




剽竊 & 重複   
 

 
一個年輕人立志做一名牧師。

在美國,要做牧師就要通過
 
牧師考試,其中有一項就是
 
公開演講。

這個年輕人提前半個月
 
就來到的考試的地方,
 
租了一間旅館的房間
 
住下來準備演講稿。
 
演講稿寫好了以後,
 
他每天都在房間裡
 
大聲地朗讀,一直到
 
可以倒背如流。

到了考試的這一天,
 
他心有成竹地來到考場,
 
抽了簽後,就到台下聆聽
 
觀摩排在他前面的
 
考生演講。還有一個人
 
就輪到他了,這時他
 
驚訝地發現:台上的考生
 
的演講內容與他一模一樣!
 
他仔細一看,才發現這個
 
人就住在他的隔壁房間。

毫無疑問,這個考生
 
偷聽他在房間裡的朗讀,
 
剽竊了他的演講稿。

下一個就輪到他了,
 
他強壓下滿心的憤怒
 
和驚慌,拼命的尋找對策。

突然,他靈機一動……

輪到他演講了,
 
年輕人站到台上,
 
不慌不忙地說:
 
"……"……

他的演說贏得了熱烈
 
的掌聲,最後他
 
通過了考試。
 

他是怎麼做的呢?
 
 
想知道他是怎麼做的嗎 ?

 


原故事是這樣說的:

「要成為一個牧師,
 
需要有耐心、能傾聽
 
和有好的記憶力。
 
我現在就演示一下,
 
我將重復前一位的演講。」
 

說完,他開始背誦那篇
 
他精心準備的演講稿,
 
比前一位考生更精彩,
 
場上響起了熱烈的掌聲。



2007年9月26日 星期三

婚前婚後...妙



<結婚前>

他:太好了!我期盼的日子終於來臨了!我都等不及了!

她:我可以反悔嗎?

他:不,你甚至想都別想!

她:你愛我嗎?

他:當然!

她:你會背叛我嗎?

他:不會,你怎麼會有這種想法?

她:你可以吻我一下嗎?

他:當然,決不可能只有一下!

她:你有可能打我嗎?

他:永遠不可能!

她:我能相信你嗎?


<結婚後>

從下往上,倒過來看就是了


2007年9月25日 星期二

感人的黑人故事

 
 十多年前,可以到國外留學的
 
學生大多是拿公費,

獎學金被學費及住宿費

 

瓜分後總是所剩無幾,

 

民生問題自然是隨便解決。

 

一位台灣留學生每天中午

 

都靠便宜的自助餐打發。

 

直到有一天,餐廳來了一個

 

黑人廚師,

每次他總是多給

 

台灣留學生一些菜。

起初,這位留學生以為

 

廚師是不小心,但幾次之後,

他發現廚師不只對他,

只要是台灣來的留學生

 

都受到他的照顧。

對隻身在外的他們而言,

 

這無疑是一股暖流,

也證明了人間處處有溫情。

不久,他終於完成學業,

返國前夕,

他忍不住跑去找那位廚師……

 

「這一段日子多虧您的照顧,」

他眼框中! 泛著淚水,

 

「只是,我想問您,為什麼對

 

台灣留學生特別好呢?」

「沒什麼啦!」黑人廚師

 

淺淺的笑了起來,

「因為我們黑人都被瞧不起

 

,直到我去台灣旅行過,

才發現你們台灣很多

 

廟裡的神都是黑人,

只有台灣人尊敬黑人.....」

 


不准笑!!!

............


............

 

............沒禮貌!!


 


 

換一種思路

 
 

換一種思路

在美國紐約有一個大花園,
 
吸引了大批的遊客。

園外有個告示牌,寫著:
 
『凡檢舉偷花草樹木者,賞金 200美元』

『為什麼不寫,偷花木者罰200美元就好了呢?』

 

 


好奇的遊客問管理人員。

管理員回答說:『如果那樣寫,
 
那只能靠我的一雙眼睛:但現在,
 
可能有幾百雙警惕的眼睛,幫我們監督啦!』


目標,乃信念之母


有一支來自美國的探險隊,

 

在橫越撒哈拉沙漠時,在炎烈的太陽下,

 

每個團員都面臨了極大的考驗;

 

最要命的是,大家的水壼都空了!


此時,隊長拿出了唯一的水壼跟大家說:

 
『這裡還有一壼水,

 

但是穿越沙漠前,誰也不能喝。』


水壼在每個隊員的手中經過,

 

那沈甸甸的水壼,成了這個艱辛的過程中,

最大的信念。


最後,整隊終於完成跋涉,

 

遠離了死神,大家都哭了,

用那顫抖的手打開了那支撐大夥兒的偉大水壼-


那緩緩流出的,竟是滿滿的一壼沙子



抓住機會的好牌


《紐約日報》有一位著名的記者,

 

他最津津樂道的,是他得到這份工作的過程。


當時,他十分緊張地在辦公室外等待

 

,履歷表已經送進去了,過了一會兒,


一個職員出來說:『經理要看您的名片。』

 
他從來都沒有名片,於是靈機一動,

 

他拿出1付樸克牌,抽出一張黑桃A說:


『給他這個。』


半個小時後,他被錄取。


黑桃A,真是1張好牌!



離你最近的成功


法國的一家報紙進行了1次有獎徵答

,題目是:『如果法國的羅浮宮發生

了大火,大火的情況,只允許你救出1幅畫,

 

你會救哪1幅?』

 

 
結果,得到第1名的答案是:

 

 

 

離出口最近的那幅畫!

 

 






原來冤死鬼是這樣產生的 ~

星期六早上,老王打完了高爾夫球後,

突然想到忘記告訴老婆,

今天有個修理洗衣機的工人要到家理,

於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家。

喂!( 是個小女孩的聲音 )

喂,我是爹地,妳媽咪在哪裡?

請她來聽一下電話?

媽咪跟陳叔叔在樓上,我去叫!

甚麼?哪有甚麼陳叔叔!

有啊!你出去不久他就來了啊!

甚麼?那他來我們家做什麼?

他和媽咪在房間裡,

門關著不知道在做什麼?

好,妳聽爸爸的話,

現在馬上放下電話跑到樓上?

跟你媽媽還有陳叔叔說


我已經回家了! 叫她下來接我!

好,爹地你等一下哦? (接著小女孩跑上樓)

大喊:媽咪,爹地回來了,要妳趕快下來!

幾分鐘後,小女孩再回來接起電話傷心的說:
 

媽咪聽到之後,嚇得亂吼亂叫

…結果不小心摔死了!
 
老王聽了之後神色黯然,

心理一陣難過

接著又問:那那個陳叔叔呢?
 
他從陽台上跳到游泳池下去,

但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了

結果也摔死了!
 
老王一想! ............ ...

游泳池? &@#!

(我家哪來的游泳池 .....)

哦!對不起!請問…

這裡是 …8377337嗎?

小女孩 : 對不起!你打錯了喔 ....
 


2007年9月24日 星期一

本世紀最佳律師故事


有一位北卡Charlotte的律師
 
買了一盒極為稀有且昂貴的雪茄,
 
還為雪茄投保了火 險。
 

 結果他在一個月內把這些頂級雪茄抽完了
 
,保險費一毛也還沒繳,
 
卻提出要保險公司 賠償的要求。
 

在申訴中,律師說雪茄在
 
「一連串的小火」中受損。

保險公司當然不願意賠償,
 
理由是:此人是以正常方式抽完雪茄。
 

 結果律師告上法院還贏了這場官司。

 法官在判決時表示,他同意保險公司的說法,
 
認為此項申訴非常荒謬,但是該律師手 上
 
的確有保險公司同意承保的保單,
 
證明保險公司保證賠償任何火險,
 
且保單中沒有明 確指出何類「火」
 
不在保險範圍內。因此,保險公司必須賠償。 
 

 與其忍受漫長昂貴的上訴過程,
 
保險公司決定接受這項判決,
 
並且賠償美金一萬五千元的雪茄「火險」。
 

 最精彩的地方還在下面:

 律師將支票兌現之後,
 
保險公司馬上報警將他逮捕,
 
罪名是涉嫌24起「縱火案」!

 由他自己先前的申訴和證詞,
 
這名律師立即以「蓄意燒毀已投保之財產」
 
的罪名被定 罪,要入獄服刑二十四個月,
 
並罰款美金二萬四千元。

 
以上為真實的故事,並且獲選為
 
「近期犯罪律師競賽獎」的第一名
 
∼果然是聰明反被 聰明

2007年9月21日 星期五

老婆...真有一套 _家庭防盜演習


上周一,公司派我出差。

剛住進賓館,我就接到了老婆的電話:

「老公,大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊

,咱家也被光顧了。」

我跳了起來,問:「丟東西了嗎?有沒有報警?」

「家裡被翻得亂七八糟,衣櫥裡的100,000塊錢沒了

。還丟了什麼東西,我正在清理,警察下午來看過了。」

老婆聽出了我的焦急,趕緊安慰我:

「好在那幾個賊已經被警察抓住了,現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣,趕快命令老婆:「快去看看床頭掛的那張結婚照

。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」

老婆擱下電話。


兩分鐘後,問:「我把畫框取下來看了,什麼也沒有。」

如此神仙難料的地方都能找到,看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。

 
我趕緊叫老婆再去衛生間看看:「馬桶水箱靠牆那面有個縫,

塞了一個塑料袋,你看看還有沒有。」

十分鐘後,老婆打來電話:「沒有,是不是你記錯了地方?」

我焦急地說:


「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢,

全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我

發的獎金裡扣下來的。」

「就這些了嗎,還有沒有忘記的?」老婆在電話裡追問。

「沒有了,只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵

跟警察講清楚。」我提醒老婆。

老婆冷笑道:「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」

 

2007年9月20日 星期四

這裡頭真暗

一位已婚婦女有了外遇,
每次她的情人一來


她就把五歲大的兒子關在衣櫃裡頭
一天,這位太太聽見車道上
老公的車子駛回的聲音
她情急之下也把情人關進衣櫥裡
在衣櫥裡頭,小男孩說:「這裡頭真暗。」
「對啊!」這位男子回答。
想不想買個棒球啊?」小男孩問道。
不,謝了。」男子回答說。
我認為你會想要買個棒球的。」
這個小男孩接著說
男子衡量了一下自己的處境之後
回答說:「好吧!要多少錢?」
五百塊!」
「五百塊!」男子驚訝地重複了一次
不過他還是認了買了
接下來的那個星期,這位情人又來婦女的家
不久又聽到車道上有車子的聲音
婦女又一樣把兒子和情人一起關在衣櫥裡
這裡頭真暗!」小男孩又開始了。
「對啊!」男子答道
「想不想買個棒球套?」小男孩問道
男子知道自己占下風
就回答說:「好吧!多少?」
一千塊!」小男孩答道。
交易輕鬆地完成了
到了週日,小男孩的父親說
嘿,兒子!去把你的棒球和球套拿來
。咱們來玩接球。」
不行啊,我把那些東西都賣了。」小男孩答說
你賣了多少啊?」
父親心想這小傢伙可能只是跟人家換了糖果之類的東西
一千五百塊!」小男孩答道
一千五百塊?簡直是搶劫嘛!
走,跟我到教堂去認罪告解。」
父親一邊拉著小男孩到教堂,一邊教訓他說
到了教堂,小男孩走進告解室
拉上簾子,坐定之後說:「這裡頭真暗!」
神父回答:
「在這兒別跟我來那一套!」

還有沒有你太太不用的東西

太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱,
 
盛怒之下,拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。

"不要啊!你先聽我解釋。"丈夫求饒他說:
 
"她不過是個在高速公路上搭便車的女人 ,
 
我覺得她可憐,才拾回來的。"

太太放下煙灰缸,暫且息怒地聽他說。

"當時,她又飢又渴,所以帶回家來餵飽她;
 
後來看見她穿的涼鞋又破又舊,
 
於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了,
 
接著我又發現她的襯衫也破了,
 
我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她,
 
看到她的牛仔褲,又盡是補釘,
 
所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲,
 
可是臨走前她卻問我



還有沒有你太太不用的東西?於是,我就…… "
 

當PUB 裡的點歌單在廚師手裡時.....


知名歌手黃小琥經常在高雄藍色狂想駐唱
 
並接受點歌曾發生一段趣事 ---

服務生將點歌單遞上了舞台

黃:「接下來是2桌來賓要送給女友的歌,
 
為您獻上這首---<螞蟻上樹!」

(
黃納悶回頭問鍵盤手:「有這首歌嗎?」)

此時場內一片寂靜就在這時 廚房內衝出一名七分醉意
 
且手拿著菜刀的大廚 只見廚師破口大罵:

「我哩咧!您娘卡好!這係尚點ㄟ!

您北煮菜煮20幾年,嘛不目煮過什麼<挪威的森林>!」