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2017年3月31日 星期五

捉弄老公

★開心一下
媳婦想捉弄老公,留下字條:
   "我和你過不下去了,够了!我走了!"然後躲在床下,準備觀察老公的反應。
老公回到家看到字條,又唱又跳,一邊換衣服,一邊打電話:
   "寶貝,那個娘們终於走了,和她结婚真是瞎了眼了,你等我,我馬上去見你!"碰一聲!關門走了!
    妻子没料到會是這樣,悲痛欲絕,從床下爬出,準備打包離家出走,看老公在自己的字條下寫道:
    "你個白痴,我都看到你的脚了,我買菜去了!"
4月 1日,愚人節,祝大家快樂!

​爸爸!我來幫你! 老明一股暖流湧上心頭,

老明出差回家看見老婆和隔壁老王睡在一起,

頓時氣不過來,與老王扭打在一起,
老婆見狀和老王一起打老明,讓老明傷透了心。

突然老明兒子踢開門大喊一聲:

​​
爸爸!我來幫你!
老明一股暖流湧上心頭,














不過老明還沒來得及說好就被兒子打昏了過去。

你的每一口酒都是射向敵人的子彈

兩會報告:

去年中國軍費開支9500億,造一艘航母需600億,而中國酒廠上繳財政總額為10009億。可以說酒廠撐起了中國的國防!

空談誤國,喝酒興邦!

記住:

你的每一口酒都是射向敵人的子彈!使勁喝酒![偷笑]

作賊也要懂政治

作賊也要懂政治      

老賊和小賊翻進局長辦公室行竊,正在這個時候門口傳來鑰匙聲,局長回來了。      

小賊說:遭了,快跑,老賊一把拉住他:跑什麼跑,坐下!     

局長進門後,看到沙發裡坐著兩個陌生人,大驚失色:你們,你們是誰?老賊神色淡定的說:我們是省紀委的,等你半天了。我們接到舉報,你收受巨額賄賂,贓款就在辦公室裡,你看是你主動交出來,還是我們搜。局長撲通一聲跪在地上,聲淚俱下:我交代,我都交代……然後打開了隱蔽在牆裡的保險櫃。      

老賊滿意的笑了:看在你認罪態度良好的份上,允許你回家一趟,多帶點冬衣吧,我們在這兒等你。       

局長走出大院後,當天就失蹤了……(並非虛構)

背書

經辦人員看了看支票,啪地一聲,
把支票放回櫃檯上說:

『背書!』
 
我嚇了一跳,一頭霧水、、、

怯生生地問:
『請問要背那一段?』

2017年3月30日 星期四

鬼最怕哪三樣東西

清明掃墓快到了,你知道這世上鬼最怕哪三樣東西?
1.鬼怕咖啡,因為咖啡可以提神。
2.鬼怕錢,有錢能使鬼推磨。
3.鬼更怕女人 …因為女人善長移神移鬼(疑神疑鬼)。

妳還記得那家珠寶店嗎

有一對夫妻在西門町逛街,老婆突然發現老公不見了
馬上撥電話給他:你跑去哪裡了?
老公說:妳還記得那家珠寶店嗎?結婚前妳看到一顆很大的鑽石,當時我錢不夠,我還跟妳說,
這顆漂亮的鑽石早晚會屬於妳的!妳記得那家店嗎?
老婆激動的說:我知道!我知道!!!!

老公:

我在它隔壁買雞排

2017年3月29日 星期三

為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢

有一天, 一個實習醫生跟一個老醫師看察病房, 
忽然實習醫生覺得很納悶,便問老醫生說:
「學長,為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?」 
醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:













「完了,我一定把我的鋼筆插在某人的肛門裡了。

植物人居然被你扎醒了

新來的護士妹妹打點滴技術差,
護士長特別給她找了一個熟睡的病人試著打針,
她打了一針,偏了,看病人沒醒,悄悄地拔出來重打,
結果一針又一針,不知不覺從頭打到脚...
就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時,
病人一躍而起,咆哮著駡道:
你他媽真當我睡死了?從頭扎到脚!"妹妹落荒而逃。

第二天上班,被叫到院長室,
院長激動地握著護士妹妹手說:
















"謝謝,太謝謝了,妳真行....8年的植物人居然被你扎醒了。

這些什麼都不懂得的草包治國將會成為歷史笑話

這些什麼都不懂得的草包治國將會成為歷史笑話~
男人若服了鍋貼替代役,將來會產生的終生遺憾如下:

兒子:拔拔你以前在哪個營區當兵
拔拔:我在四海遊龍!
兒子:好酷!是蛙人部隊嗎?
拔拔:不是,賣鍋貼的
---------------------------
兒子:拔拔你以前在哪個營區當兵
拔拔:我在黑貓
兒子:好酷!是飛行中隊嗎?
拔拔:不是,送貨的
----------------------
兒子:拔拔你以前在哪個營區當兵
拔拔:我在瓦城
兒子:好酷!是陸軍特種部隊嗎?
拔拔:不是,是泰國料理餐廳
------------------
兒子:拔拔你以前在哪個營區當兵
拔拔:我在大都會
兒子:好酷!是在憲兵隊嗎?
拔拔:不是,開小黃的
------------------
兒子:拔拔你以前在哪個營區當兵
拔拔:我在711
兒子:好酷!是在711聯隊開飛機嗎?
拔拔:不是,是顧小7的

2017年3月28日 星期二

謊言也有分等級,數字越高,代表騙術越高

謊言也有分等級,數字越高,代表騙術越高∼

第一級是餐館:
菜馬上就來

第二級是同事:
改天請你吃飯

第三級是長官:
我簡單講兩句

第四級是老公:
在開會呢

第五級是酒店妹:
昨天應徵,今天剛上班

第六級是建築商:
我們的房子絕不會偷工減料

第七級是醫院:
我們已經盡力了

第八級是教育部:
再窮也不能窮教育

第九級是男人:
愛妳到永遠

第十級是女人:
我絕不愛你的錢

目前已知、唯一突破十級的~

第十一級是政府:
相信我,明天會更好

以上都不夠看

騙術最高境界
第十二級是
謙卑謙卑再謙卑……

以後替代役男可以在超商,鍋貼店,泰式料理店....上班

我們偉大的政府又出怪招了,
以後替代役男可以在超商,鍋貼店,泰式料理店....上班,
未來可能出現這樣的對話........
甲:你哪退伍的啊?
乙:海龍....
甲:哇! 這麼厲害、在哪連?
乙:花蓮-四海游龍....
甲:你哪退伍的啊?
乙:我在特種單位711服務...
甲:好屌喔!那你會爆破嗎?
乙:我會幫客人微波食品^^
丙:我是餡兵,會做好吃的餡餅喔!

2017年3月27日 星期一

討論是否取締“小姐”的問題:

市政府開會,各職能局長出席,

討論是否取締"小姐"的問題:

小姐代表發言:

 小姐:一不偷,二不搶,三不反對共產黨;

——公安局長表態:這倒是安定團結!

 

 小姐:不占地,不占房,工作只要一張床;

——國土局長高興地說:這是事實!

 

小姐:不生女,不生男,不給政府添麻煩;

——計生辦主任點頭:確實如此!

 

小姐:無雜訊,無污染,只是偶爾喊一喊;

——環保局長說:我聽過,不算噪音!

 

小姐:不集資,不貸款,自帶設備搞發展;

——發改委主任:的確沒有麻煩我們!

 

小姐:下崗妹,不流淚,就業自己找機會;

——社保局長不住地說:對,確實沒讓我們操心!

 

小姐:不逃稅,不欠費,掙多掙少無所謂;

——稅務局長滿意地說:難得!難得!

 

小姐:不嫌髒,不怕累,拉動內需創外匯;

——外經貿局長伸出大拇指:做的真不錯!

 

小姐:不惹禍,不胡扯,堅決不做第三者;

——婦聯主席很欣慰地說:真的讓人省心!

 

小姐:不怕打,不怕捶,堅決不說陪過誰;

——紀檢書記直點頭:保密做的好!

最後大會一致通過:社會棟樑啊,如何能取締.

老婆要高配置富裝備,別的男人才不敢正眼直視

夫妻二人如有錢了,老婆開300萬名車; 
老公開10萬的就夠了!

老婆戴50萬手錶; 老公戴2萬的就行了!

老婆戴10萬的玉鐲; 老公戴個鈦合金戒指就行了!

老婆拎10萬的包包; 老公不用拎包!

綜上所述~ 

老婆要高配置富裝備,別的男人才不敢正眼直視;

老公要運動版低標配備窮樣,才不會招蜂引蝶騙財騙色。

你們說對不對?

2017年3月26日 星期日

驚人的社會定律

好朋友們緊記 : 驚人的社會定律

 

1 錯誤定律

別人都不對,那就是自己的錯。

 

2 效果定律

在傷口上落淚和在傷口上撒鹽,效果是一樣的。

 

3 嫉妒定律

人們嫉妒的往往不是陌生人的飛黃騰達,而是身邊的人飛黃騰達。

 

4 方圓定律

人不能太方,也不能太圓,一個會傷人,一個會讓人遠離你,因此人要橢圓。

 

5 口水定律

當你紅得讓人流口水時,關於你的口水就會多起來。

 

6 利用定律

不怕被人利用,就怕你沒用。

 

7 成就定律

如果你沒有成就,你就會因平庸而沒有朋友;

如果你有了成就,你就會因卓越而失去朋友。

 

8 餡餅定律

當天上掉下餡餅的時候,小心地上也有個陷阱在等著你。

 

9 錯誤定律

人們日常所犯的最大錯誤,是對陌生人太客氣,而對親密的人太苛刻

 

10 評價定律

不必好奇別人怎樣評價你,想想你是怎樣評價他的。

 

11 蔥蒜定律

太拿自己當根蔥的人,往往特別善於:裝蒜。

 

12 流言定律

流言是寫在水上的字,注定不持久,但是又傳得飛快。

 

13 害怕定律

生手怕熟手,熟手怕高手,高手怕失手。

 

14 難過定律

為你的難過而快樂的,是敵人;

為你的快樂而快樂的,是朋友;

為你的難過而難過的,

就是那些該放進心裡的人。

 

15 傻瓜定律

把人家都當傻瓜,

那一定是自己傻到了家。

 

16 吃虧定律

只要你不認為自己吃了虧,

別人也就一定沒佔著便宜。

 

17 風雨定律

愛情經得起風雨,卻經不起平淡;

友情經得起平淡,卻經不起風雨!

 

風雨途中同心

猜一猜:

( )什麼車,沒有輪。

( )什麼豬,沒有嘴。

( )什麼驢,沒有毛。

( )什麼書,沒有字。

( )什麼房,沒有門。

( )什麼花,沒有葉。

答案是6個字,能連成一句很浪漫的話

2017年3月25日 星期六

我一定會好好照顧她的

任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,
新娘的父親很憂心的看著未來女婿,
並且開口說道︰「結婚以後,你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道,
結婚以後我一定會好好照顧她的!!」

結果新娘的父親搖搖頭說︰

「我的意思是說,結婚以後.....













你一定要....好好照顧你自己!」

醫生

有一個老兄因為那個生病,痛苦難耐,
因此他決定去看醫生,於是他找了一位西醫。
  醫生看完他的症狀說:
「你病得很嚴重,必須開刀把那個切除。」
  那老兄一驚之下非同小可,
心想:「最重要的東西被切掉還算男人嗎?」
於是他決定去找中醫,
那中醫師看了他的情況之後只開了個藥方給他,
叫他好好休息。那老兄聽了好高興,
說:「這樣就好了,不用開刀嗎?」
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  只聽那中醫師冷冷地說:「開什麼刀,過幾天它自己就會掉下來了!」

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有位患者到醫院求診,
醫生問:「你哪裡不舒服了?」
患者答:「我昨晚做了個夢,夢見自己是頭牛在吃草。」
醫生便說:「你放心,這很正常,每個人也會夢到,夢境和現實是不一樣的。」










  只見那位患者很緊張地說:「可是,可是我起床時發現我床上的草蓆不見了一半!」

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外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。 
  一隻野鴨飛過,內科醫生舉槍瞄準,但沒發射,科醫生驚問:「為何不開槍?」
  內科醫生道:「你怎能確定那是野鴨?也許是另一種鳥!」
  另一隻野鴨飛過,精神科醫生舉槍瞄準,可是也沒有發射。外科醫生問:「怎麼回事?」  
  精神科醫生問道:「野鴨知道自己是野鴨嗎?」  
  另一隻野鴨飛過,外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍,內科和精神科醫生問道:「你肯定那是野鴨嗎?」
  外科醫生笑道:「回去解剖就知道了!」

萬人迷

小陳在公司是萬人迷,連女性客戶都會藉公事之名,
 打電話約他見面。
>> 某日,一位小姐打來公司找他。
>> 「請問小陳在嗎?」小姐客氣問道。
>> 「抱歉,小陳這兩天出差。」我說。
>> 「那請問他有帶女人嗎?」小姐語氣有些焦急。
>> 「啊?」我愣了一下。
>> 「請問他有帶女人嗎?」對方似乎急著想要知道答案。
>> ?天呀,這個小姐也太猛了吧?居然光明正大打來查勤。
>> 「小姐,抱歉!我不清楚他有沒有帶女人。」
我吞吞吐吐顯得 有點心虛,













卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。
「我說的是『代理人』,是『職務代理人』!」

精靈三個願望

有個男人偶然間在市場買到一個舊茶壺!
在擦拭壺身的時候,竟然跑出一個精靈!
那男人很興奮,以為精靈可以滿足他三個願望!
精靈跟他說:時代不同了,現在只能許一個願望!

他想了一下,從抽屜拿出一張中東地圖說:中東實在太亂了!
他們再打下去,遲早會引起世界大戰!
請你讓中東從此和平,相親相愛的活下去吧!

精靈抱怨說:
天哪!你又不是不知道這些國家有上千年的恩怨,那是一朝一日解得了的!
仁慈一點吧!我睡了五千年才剛睡醒,給我一個簡單一點的願望吧!讓我為你個人做些什麼吧!

那男人只好收起地圖
想了一想,就說這樣好了,
請你幫我找個好的女性伴侶,
身材窈窕,收入豐富,溫柔細心聰明能幹,
幽默風趣,善解人意
我難過時會聽我訴說!
我生氣時,她絕不還嘴!
我想要什麼,不必說出口,她就能幫我做到!
我勞累時,她會為我做一切事情!

精靈深深的嘆了一口氣說:
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你那個中東地圖再給我看一看..............!

1200萬到現在的2500萬

(轉貼我在美國同學的臉書)
回想畢業後這幾年,嘗盡社會的辛酸艱難,
從一開始什麼都沒有到有了第一個30萬,
當時的喜悅心情仍然歷歷在目……
再從30萬到200萬,
從200萬到800多萬,
從800萬到1200萬,
我以為已經是很好的成就。……
最後又從1200萬到現在的2500萬!
這不是炫耀,我只是想通過我自己的經歷告訴大家……
………………………………………………
……………
………
………
……
畫素越高的手機,拍照越清晰!
不過我覺得1200萬畫素就很好用了…

2017年3月24日 星期五

好幾台在逆向

阿伯妻子打電話來,
妻:剛剛聽廣播說有人在國道三號逆向誒,你要小心
阿伯:妳娘壘~啥咪一台,是好幾台在逆向......

2017年3月23日 星期四

爸爸請喝水

去馬來西亞開個會

​兩年前…
一個男人,想和情人出國玩幾天,便跟老婆謊稱:
自己需要去馬來西亞開個會。
3月8號那天給老婆發信息,告訴老婆自己已上飛機,搭乘馬航MH370明早返家。
結果天不從人願,那架馬航出事了,飛機至今沒找到。
這個男人在賓館已呆了快兩年,都沒敢回家。
這故事告訴我們…撒謊還得靠運氣。^_^​

歡迎貪官,色情服務


中國高官團出訪泰國。

迎賓女接待齊喊:
「歡迎貪官,色情服務!」

官員們面如土灰。

翻譯見狀忙解釋:
「她們剛學中國話,
舌頭不靈活,實際說的是:
歡迎參觀,熱情服務!」

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機長

飞行员新兵训练,没一个敢跳伞,教练脸色难看,
这时只见一个人在偷笑
教练说:你笑什么[…咣 ,一脚把他踹下去了
这时,一个个跟下饺子一样,接二连三往下跳啊
教练纳闷了,拽住最后一个问:刚才让你们跳都不跳,
怎么踹出去一个,你们都跳呀!
新兵回道:教练你也赶紧的吧 ,你把机长踹下去了!

農藥

记者低调地对大会主持人提问:"现在市场的粮食与蔬菜农药残留物已经严重超标!茶叶也到了不能喝的地步,请问我们老百姓还有放心安全的食品吗?"
大会发言人没好气地回答:"提问也不动动脑子!既然什么都假,
你以为农药就是真的吗?"
发言人话音刚落,全场立马爆发出暴风雨般的掌声!

2017年3月22日 星期三

想得出一個我沒聽過的飆車理由

有位老兄買了新賓士,開上高速公路慶祝享受。
當碼錶跳到時速130公里時,
他突然發現警車閃著紅藍燈跟在後面。
他心想:警車怎能追得上賓士?
於是把油門踩重直飆到150、160⋯但他最後還是乖乖把車停下來了。
警察走上前來告訴他:
「如果你想得出一個我沒聽過的飆車理由,我就放你走。」
老兄回答:
「我老婆上星期跟警察跑了,我怕你要把她還給我⋯」

高賽

一天五笑~保證起肖~

 

1)一位男士去辦手機申請,

他靦腆拿出雙證件。

櫃台小姐一看姓名欄 :

~高賽。

 

她瞄了男士一眼,

男士很不好意思低下頭。

此時,聰明小姐立即緩和了彼此尷尬,

: 好巧!

我先生跟你同名但不同姓,

我先生姓賈。

男士一聽,從椅上摔下來......

 

2)酒駕

…有一位20歲的辣妹開車被攔下後,立刻主動問交警:

『受了傷用酒精消毒,算不算酒駕?』

交警很肯定的說:

『這不算酒駕,你傷到哪裡?需要幫忙嗎?』

辣妹回答:

『傷了心!…用酒精消毒!』

交警:『哇哩咧~………』

 

3)一架客機迫降海面上,

空姐要讓乘客從機門塑膠滑梯溜下海,乘客不敢。

於是空姐求助機長,見多識廣的機長說:

 

你要 .......

美國人 說這是 冒險

英國人 說這是 榮譽

法國人 說這很 浪漫

德國人 說這是 規定

日本人 說這是 命令

 

空姐為難地說:

可他們都是 台灣人 吔!

 

機長笑了:

那更容易啦?

告訴他們 :   

"這是免費的 !" 

 

4)一天一笑,不用吃藥!

    一名原住民偷打獵,被警員抓到。

警員問:你為什麼打山羌?

    原住民答:我沒有打三槍啊~

我只有打一槍啊!

    警員指著摩托車上的山羌問:

難道這是山羊嗎?

    原住民:不是啊!

這是光陽125......的啦!

 

    5)某天,小明把紅茶+綠茶+茉莉花茶,

全部裝進熱水瓶裡,然後騎著機車出門,

路上遇到警察臨檢。

    警察問小明:

「你這瓶液體是什麼?」

    小明拉下口罩說:「什錦茶!」

    於是警察把他帶走了!

 ~~敢罵我~死警察

倒過來念

康師傅發言人記者會上說 :
"如果我再做黑心食品,康師傅名字就給你倒過來念!"

此話一出,
郭台銘生氣的說: " 
關我富士康什麼事?"

阿伯,總共100

1973年一月,高一寒假中,應同學之邀到嘉義布袋玩。
有天早上同學說要陪阿公去看醫生,同學騎單車後座載著阿公,我騎另一部單車隨行。典型的小鎮診所,醫生一人身兼掛號、看診、包藥和收費。

阿公微受風寒,戴著口罩的醫生包好藥交給阿公,交代三餐飯後服用,「阿伯,總共100」醫生低沉地說。
重聽的阿公大聲說:「多少?你說多少?卡大聲一點!」
醫生有點受驚,以更小的聲音說:「阿無,算您70就好!」
阿公更大聲地說:「教你大聲說,怎麼更小聲?多少?你給我再說一便!」
醫生更慌了,近乎喃喃自語說道:「您看50可以嗎?」
阿公更大音量說:「驚什?教你說就說,多少?你給我說清楚!」
「阿伯,別生氣,一點點藥品而已,就不用收錢,祝您早日康復!」醫生趕忙把阿公往診所外推送。

重聽的阿公立馬耳聰起來,
「這位醫生做人真好,我一直問他多少錢,他說不用給錢。」
阿公走出診所,對等候在門口,早已笑彎的同學和我這麼說。

2017年3月21日 星期二

假如你一個人在沙漠裡,你快渴死了

【開心一刻,大人玩兒不過小孩了】

女兒:爸爸,問你一個問題

爸爸:說吧

女兒:假如你一個人在沙漠裡,你快渴死了,

你面前有兩杯水,一杯尿,一杯毒藥,你喝哪個?

爸爸:我喝~~尿

女兒:你傻呀!,你面前有兩杯水,你不喝水,你喝尿???

無大腦生活

台灣現在5個流行,真的非常傳神,分享一下~
1.餐廳流行   無菜單料理
2.教育流行   無課綱教學
3.媒體流行   無內容新聞
4.政治流行   無憲法治理
5.老百姓只好流行 
 ~無大腦生活了!

​老太太您撿垃圾幸福嗎

記者:
​​
老太太您撿垃圾幸福嗎?
老人:啥?
記者提高聲音:您幸福嗎?
老人:我耳聾你大點聲。
記者聲嘶力竭:您幸福嗎?
老人繼續:再大點聲!
記者無奈離去。

老人自語:早聽見了,累死你個龜孫!
政府貪汙和腐敗的事你不問,滿大街問窮人幸福嗎?
我83歲了還在撿破爛,你說我會幸福嗎?