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2007年7月28日 星期六

成人笑話集

這玩意也有野生的

  有一男裸體坐在沙灘上休息,突然看見有個漂亮女人走來,情急之下躺在沙灘上,用沙把自己埋住,不讓女人發現。

  可女人並沒有走,反而在他身邊坐了下來。

  男人受不了女人的誘惑,下面漸漸硬了起來,並露出了沙外,女人看見了直納悶,自言自語的說:這玩意也有野生的?

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農民找小姐

  老農問小姐:一次多少錢?小姐:床上50,板凳上20,草地上10元!老農掏出50元!小姐笑曰:大哥真是好情調啊!

老農:少他媽扯蛋,草地上來五次!

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美麗女郎赤身勾引

  一個美麗的女郎,住在邁阿密海灘旅館,起床後,在睡衣上披了一件晨褸就往化妝桌前去梳頭了,在他的鏡中,他發現了擦窗

工人正在擦窗,她決定要使那工人一個驚喜,於是她站起身來,伸直了臂,舉過頭,很軟弱的看著他,好像是嬌慵不勝,但那工人對

其視若無賭,依然在擦窗戶。

  於是她脫了晨褸,僅只穿了一件薄如蟬翼的睡衣,向前走了兩尺,接近了窗戶,柳腰款擺,臀浪輕搖,好不惹人遐思,但那名工人

仍無任何反應,照舊工作,世界上居然有這樣不解風情的男人!

  終於她連睡袍也索性脫了,全裸的立著,走到窗前,瞪著眼看那工人,那工人將窗戶打開,說:

夫人,你是不是從未見過一個擦窗的工人?現在,窗戶打開了,看清楚一點!

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沒見過戴套裸奔的

  某女偷情丈夫突然回家,姦夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者問:幹嗎不穿衣服?答曰:裸奔!沒見過阿

答:裸奔見過,但沒見過戴套裸奔的!

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我寶貝蛋夾住了

  第二天就要結婚的珠珠,擔心地對嫂子說:怎麼辦?他一直以為我還是個處女,明天的洞房之夜,他一定會發現我根本就不是個處女……

  沒關係,這個我有經驗。嫂子提供法寶說:我會給好一個有金屬扣的小錢包,明晚上床時,你將它放在屁股下麵,單手握著,當他把他的

寶貝放進你裡面時,你就把金屬扣扣上。他一定會問你這是什堋聲音?你就告訴他,這是處女膜破裂的聲音。

  洞房花燭夜,珠珠按照嫂子所說的方法辦理,新郎果然叫道:這是什麼聲音?珠珠做害羞狀地說:這是我的處女膜破掉的聲音。

  什麼?快把你這該死的處女膜打開,它把我的寶貝蛋夾住了。

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躺在我床上幹嘛

  某婦在公園裡感覺累了,便仰臥在一張長椅上鬆馳一下。一乞丐過來要非禮她,婦大怒,乞丐也不樂意:你既然不

願意,躺在我床上幹嘛?

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找小姐經歷

  18歲的時候,第一次找小姐,那時的我單純的以為找小姐

就是睡覺,我花了200元找了個小姐睡了一晚上,

可是只是睡覺,什麼也沒有幹,現在想起來真是後悔啊!

  28歲的時候,我那年光榮的加入了國民黨,

一次出差找了個小姐,在路上我問她:"為什麼要幹這一行?

"小姐說:"家裡窮,父母

有病,出來找工作,被騙做了這一行。

"聽到這裡,我很是感動,

便把我貪污的1000元給了小姐,要她回家給父母看病

,她含著

淚水說:"你是個好人!"

當時,我覺得我就是英雄。

  38歲的時候,我花了400元找了個小姐到我家裡

,正準備洗鴛鴦浴的時候,

老婆回來了,把我暴打一頓,坐了半年的輪椅。

  48歲的時候,花了500元找了個小姐,

小姐可漂亮了,身材也好,正在她在床上

嫵媚的脫衣服的時候,員警沖了進來,罰了我5000元。

  58歲的時候,找了個18歲的小姐,

可她說我又老又醜,不願意做我的生意,氣的我吐血。

  68歲的時候,我花了2000元找了個小姐

,真真真是漂亮,白白的皮膚,豐滿的胸脯,

烏黑的長髮,嫵媚的笑容,她在床上

一絲不掛,我看見這場面,心臟病突發,進了醫院……

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樸實的鄉下人

  小寶是個樸實的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父親怕說的太複雜讓兒子聽不懂那也很麻煩。於是

父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺以前,就用你身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆尿尿的地方,這樣就行了,懂嗎?小寶一副恍然

大悟地直點頭:就這麼簡單啊!

  隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!

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偷窺的工作

  一位男作家在雜誌辟一專欄,專門為讀者解決一些生活上的難題。

  一日,有位讀者投書:我是一家女鞋店的男店員,我有一件非常困擾的事,不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆,每天

從早到晚,顧客總是川流不息,所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事,但是你知道嗎?有許多女客人根本就不穿內褲,所

以每當我為她試鞋時,總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促,面紅耳赤,每次都有一股想要去

摸撫它的衝動,你說我該怎麼辦?

  這位作家的答復是:"請問貴公司還缺人嗎?"

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三大酷刑

  有一年青人外出旅行,深夜裡來到一戶人家要求食宿,開門的老先生說:"可以,但是你不能對我女兒不軌,否則就以三大酷刑伺候!"

  年青人想想自己又餓又累,哪能亂來啊,所以就答應他了。進門後,吃晚餐時看到他女兒,哇~~~原來是個仙女般的美人。

  飯後,兩個人聊起天來,越聊越開心,就就就……

  隔天早上,年青人一醒來,發現有塊巨大石頭壓在胸口上,上面還有一張紙條寫著:"第一大酷刑:巨石壓身"。年青人不屑地把石頭

扔出窗外,石頭破窗而出,年青人起身一看,窗邊又有張字條。寫著:"第二大酷刑:你右邊的蛋蛋綁在石頭上。"年青人一想不對,趕緊跟

著往窗外跳下去!然後,又從窗外的牆壁上看到第三張字條。"第三大酷刑:你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起!"

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我們再來一次吧

  在旅館內,兩人翻雲覆雨之後,男的抽著煙,問到:"你家的管教很嚴吧!如果你懷孕的話,怎麼?辦?"

  "那我會去自殺,絕不會連累別人。"女的回答。

  "是嗎?那太好了!我們再來一次吧!"

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三個女人比乳房大小

  三個女人在看完電視隆乳廣告之後,閒聊起各自的胸部。

  A女說:"我正是廣告上所說的那個不能讓男人一手掌握的女人,說實在話,我老公兩雙手都掌握不住,可見我有多大了。"

  B女撇了下嘴:"這有什麼稀奇?我那對雙胞胎女兒,小時候都是我背著的,她們哭著要吃奶時,我只要解開上衣,把奶子這麼往

後一甩,她們都可以吃到奶了。"

  "嘿!這的確很壯觀,"C女孩說:"不過比起我來,還差這麼一點,我上回在松江路地下道遇見想要強姦我的一個色狼,把我的奶罩

都拉下來了,於是我用力把右奶向他甩了過去,當聲就把他打暈,甚至連嘴都打歪了!"

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快脫掉我的衣服!

  有一個女孩,長得如花似玉。因為家庭因素,不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天,那女孩終於

忍不住了,把小叔叫到她房間去說:"小叔……我再也受不了了……我現在命令你把我的外套脫掉。"

  小叔默默的照做了。她深吸了一口氣,說:"現在……再脫掉我的上衣。"

  小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說"我的胸罩也脫下……"

  小叔猶豫了一會,但還是做了。

  "接著……是我的內褲。"女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。

  那女孩歎了口氣,接著對小叔說:"……好了……小叔!從現在開始,我不准你再穿我的衣服了,聽到沒?"

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我可以舔的!

  一排妓女在街邊等客,一位八旬老婦見到了,好奇的問:你們在等什麼?

  妓女沒好氣的說:等棒棒糖!

  老婦也就排隊加入隊伍等糖,結果被員警抓,員警問老婦:你牙都沒了也能幹?

  老婦笑著曰:我可以舔的!

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新媳婦的不爽夜

  一家娶新娘,客人散盡,新人入洞房。

  公婆才要休息,只聽新娘在洞房內失聲大叫……

  婆婆無奈,只得拉公公一同來到洞房門口: "媳婦兒!新婚之夜,免不了的,你就將就些吧!

  不料新娘大怒,說了一句超經典的話:哪有這樣的傻兒子!他……他……他……他光看不頂!光看不頂!

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經理聘女秘書

  有一家公司要招一個女秘書,後來有四個女子來應聘。總經理就問所有人一個問題:說出上下兩個口的用途。第一個就說:上面的口是

用來吃飯的,下面是用來喝牛奶的;第二個說:上面是橫的,下面的口是直的;第三個就說:上面的口不會流血,下面的口一個月流一次

血;第四個說:上面的口是自己用的,下面的口是給總經理用的,結果總經理就錄取了第四個女子。

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床上功夫比你好

  話說有一對很有錢的年輕夫婦,家裡請了一堆管家、司機、女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染,於是總是想找機會

把她給辭掉。終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來,說嫌她菜燒得不好要叫她走。可是,女傭說先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時

妒火攻心,啞口無言,只好說沒事,你下去吧!正當女傭走到門口時,回頭冒了一句,而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子

說這也是先生說的嗎?不是。女傭回答是司機、園丁他們說的。

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1~2~3~4~ 就結束

  從前有個男人,在一個大森林裡迷了路,又饑又困,忽然間發現在了一間房子,他性奮的跑了過去,並且敲了房門,開門的是一個美麗的

少女(大約19-20),少女問他找誰,男人說:"我現在又饑又困,你看可不可以讓我在你家過個晚上呢?"少女聽完之後,就把媽媽和

奶奶給叫了出來,她們就說:"這房子也就我們三個住,你想在這裡過夜可以,但是你一定要和我們三人都上床,而且每一次

由我們來算時間,只需要5下就可以了。男人想:只是和她們上床,也沒有什麼哦!男人同意了。

  好了,開始的是少女,少女覺得這種事情有點羞澀,必竟年齡還小。男人開始的時候,她趕忙快快的數了:12345。就完了第二個到了

中年的媽媽,因為一家人生活在沒和男人的日子裡,心裡跟身理都有需要,所以當男人開始的時候,中年婦女慢慢的

數著:1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就結束了。到了第三個是那位老奶奶,男人想快了,快了,現在到了第三個

了,而且是一個老太婆,男人開始了,老奶奶就開始數著:1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~

換個姿勢,在來一次。1~2~3~4~、2~2~3~……

  男人啞然............

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少女的第一次

  聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。

  中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。

  美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。

  日本女孩先鞠一躬,然後問:是調查哪種?是和同類還是和其他動物?

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公交車上低胸女郎

  在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,並戴著一條鑲有飛機的項鏈。

  一位年輕的男士一上車後,便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。

  於是女郎禁不住好奇地問:"先生你喜歡這項鏈嗎?"

  那男士回答說:"喔!不是,我只是在欣賞飛機跑道罷了。"

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色狼買套

  色狼上街閒逛,看見一藥店的漂亮的女售貨員,於是準備去調戲她一番。

  色狼(假裝害羞):請問這裡有避孕套賣嗎?

  女售貨員:有。

  色狼:可我第一次用這個,不知道怎麼用,你能示範一次嗎?

  女售貨員(好奇的看了一眼)無動於衷地說:如果你把你那玩意掏出來的話,我就給你示範一次。

  色狼:……

  色狼不甘心就此敗下陣來。

  色狼:可我不知道買什麼型號的?

  女售貨員:如果不知道要什麼型號,先回去拿尺量好尺寸再來。

  色狼:……

  色狼臉上無光,一狠心將那玩意掏了出來。

  女售貨員瞟了一眼:對不起,先生,本店暫時沒有這麼小的型號。如果你急著使用的話,我可以為你將魚缸裡的小金魚的魚泡

切下來給你用急。

  色狼灰溜溜地走了……

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MM裙子破了以後

  有一美眉在某IT企業工作。有一天早上,天氣特別好,IT美眉正全神貫注的工作,裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候

裙子"嘶啦"一聲被撕破。同事們都聞聲望來,IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜誌遮住下面。不料,同事們竟哄堂大笑,原來那份

雜誌的封面是線上遊戲廣告:"超大容量,可同時容納十萬用戶"。IT美眉又拿起另一份雜誌。同事們又再次哄笑,這份

雜誌的封面是殺毒軟體:"小心病毒"。IT美眉快氣昏了。當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌

是一本硬體雜誌,封面是U盤廣告:"即插即用"。迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好,就隨手拉了第四本

雜誌蓋上去,醒來的時候一看,是一本導購雜誌,上書:"三折大優惠!"再次暈倒。

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激情彭湃的色情電話

  一個男人在無聊的時候,踢到一張紙,上面寫著一個色情電話,於是他就打了這個電話。

  女(拿起電話):喂,你好!我是激情小辣妹,從現在起你的一切感官技能都會因我而澎湃!讓我們一起想入非非吧!你溫暖的雙手

解開我的第一顆紐扣!嘟……以下有馬賽克干擾,如果你要消除馬賽克干擾請按一,如果不要請按二!

  男:哇靠!連色情電話都有馬賽克!?太誇張了吧?好吧,既然都打了,按一吧!

  女:好,你按的是一,我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣!嘟……以下為各種語言發音,如果你要中文請按一,如果你要

英文請按二,雙音請按九!

  男:哇靠!這麼專業?還有多國語言?老子拼了,按一!

  女:好,你按的是一,我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣!而此時我非常的……嘟……現在員警臨檢中,我們強制

斷線,請稍後再撥。謝謝!

  男:????

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沒插電怎麼會有聲音呢

  小朱使勁地對著女朋友愛撫著,當摸到胸部時……

  小朱問:"這是什麼東東啊?"

  女朋友回答道:"這是電鈴啊!"

  小朱又問:"那電鈴為什麼按下去沒有聲音呢?"

  女朋友這時氣憤地說:"笨蛋!沒插電怎麼會有聲音?"

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偷看

  一位迷人的女郎夏天開著車子到全國旅行,由於天氣實在太熱,她全身已經香汗淋漓。開到某個鄉下地方時,她看到一座水池,於是

她決定停車游個水,涼涼身,她脫光跳進水中,享受幾分鐘的清涼後,突然發現兩位農夫躲在樹叢下偷看。由於她的衣服擺在水池

的另一邊,不過靠近她身邊有個澡盆,於是她拿起澡盆遮住身子,往那兩位農夫走去。

  "你們兩個王八蛋,難道沒別事好做嗎?"她咆哮道,"你們知道我怎麼想嗎?"

  "是的,女士。"個子較高的一位說,"你一定想問我們什麼地方可以補你那浴盆上的大窟窿!"

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日本女人搓澡(爆笑)

  話說抗日戰爭期間,日本鬼子來到了中國,一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡,於是就讓一個漢奸給自己搓背。漢

奸雖然滿心不願意,但是,攝于日本鬼子軍官的淫威,不得不幹,於是就與這個日本娘們共同進了浴池,整個浴池就他們二人。

  那個日本鬼子軍官在其他屋,過了一會兒,他覺得不放心,就沖進浴池,一看,那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背,日本娘們光著

身子背對著漢奸,漢奸雙手在她背上賣力地搓著;再往下看,那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢!於是鬼子大發雷霆,刷地

抽出軍刀,指著漢奸的那話兒:

  "巴嘎!你的,這個,什麼地幹活?!"

  漢奸腦子轟地一下,不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾,搭在那上面:

  "報告太君,毛巾的掛!"

  鬼子一看,覺得有理,於是就點點頭,"尤西尤西"滿意地走了。

  又過了一會兒,日本鬼子越琢磨越不是味兒,就又沖了進去,這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裡面了,還反反

復複的;日本鬼子震怒了,就又抽出軍刀:

  "巴嘎!這,又是什麼地幹活?"

  正在賣力幹活的漢奸沒有停下,邊幹邊氣喘吁吁地大聲回答:

  "報告太君,外面的,搓完了;裡面的,搓搓!"

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一小時的快樂

  學校朝會,訓導主任做最後的結語:"總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室�

不准穿著短褲,就算在自己的房間�,也不可以談論不雅的話題。"

  "還有,女同學們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀

了你一生的名譽嗎?""好了,有什麼問題沒有?"

  就在全場一片靜默時,突然傳出一個細嫩的聲音說:"請問… 我要怎麼做,才能讓他持續一個小時?"

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擺 道

  一個老處女與他心儀的男子做完愛後,自信滿滿的向他說道:"現在我們可以好好的來討論一下,如何婚嫁的事情了。"

  這男子十分不屑的說道:"別逗了,你難道沒看到我剛才是戴了保險套做愛的嗎?我怕什麼呀,而且大家明明講好的,只是玩玩

而已,你怎麼馬上就認真起來?"

  老處女眼框中閃爍著淚水,幽幽淡淡的說道:"你的保險套我早就動過手腳了,我在前面裝精液的地方,戳了好幾個洞。"

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又被強姦了

  "老闆!"

  老闆抬起頭,是個妖嬈的女子,香水味立即彌漫全店。

  "來三十盒普通套。"她嚼著口香糖把幾張鈔票扔到了櫃檯上。

  既然對方是行家,也沒什麼可說的了,老闆一邊取套,一邊問她:"這麼多你得用多長時間啊。"

  她掏出鏡子補妝,有些得意:"兩個月,我客人最多。"

  老闆拿起兩張百元鈔票看了一下,一張沒浮水印,遞給她:"這張是假的。"

  她叫了起來:"假的?媽的又被強姦了。"

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處女

  一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事...

「對不起!」男孩說: 「我不知道你還是處女,要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。」 「是嗎?」女孩幽幽的說: 「如果你

不要那麼急的話,我也就會把絲襪脫掉了。

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買避孕套

  有個小夥子到藥店買藥,當他發現售貨員長得非常漂亮時,就興起了調戲的念頭:小姐,你們這裡賣避孕套嗎?小姐:你要多大號的?

小夥子:大號的!小姐:這個號的行嗎?小夥子:不中,號小!小姐:這個特大號的行嗎?小夥子:不行,這種型號還小。 這時售貨員的

母親出來看到小夥子這樣,就對小夥子說:我們這裡只賣人的不賣牲口的。小夥子啞口無言!灰溜溜的走了!

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七點準時做愛

  一個典型的大男人娶了個典型的小美女,婚禮剛剛結束,大男人就立下了下面的規矩:

  "我想什麼時候回家就什麼時候回家,只要我想,不論是什麼時候我想,你都不能為此為難我!

  "每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐,除非我告訴你我不回來了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或

打牌,你也不能為此刁難我!這就是我的規矩……你有什麼意見嗎?"

  他的新娘很大度地說:"沒有意見,你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情……每天晚上七點

準時做愛——不論你在還是不在!"

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喂哺

  某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子喂哺人乳,也絕不扭捏。

  一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣角便給孩子餵奶。

  餐廳侍應走道她身旁,婉言請她不要當眾餵奶。

  少婦大為光火,說道:「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎?」

  「不是!」

  侍應禮貌地指著牆上告示說:「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。

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老婆被搞定了

  王處長被人請出去喝酒,說好了酒後去一家歌廳找小姐"樂一樂"。但那天晚上王處長的酒喝高了,大家只好放棄原來的計畫,把王

處長攙回家。老婆替他除去衣褲,扶上床躺下,然後自己也睡下。半個小時以後,王處長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒,拿起電話

一聽,卻是丈夫的聲音:"親愛的,我要晚……晚回……回去一會,有……有個應酬……"

  王處長的老婆這才發現丈夫不在床上。下地一看,見丈夫正在洗臉間拿著手機,一看見她就說:"你先睡……睡吧!

家�我已……已經搞……搞定了……"

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解扣子

  一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車,於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了,可是

還是上不去,就又解開了一個,但還是上不去,就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個

扣子,該女子感覺出來了,就回頭沖男人罵了一句"流氓!"男子很委屈地說:"我是流氓?你解開了我前面的

三個扣子,我都沒支聲,我只解了你一個扣子!"

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保證有效

  一個年輕力壯的男子來到西藥店裡,表示要買一種效力強大、保證持久的春藥,他向老闆解釋道:"今天晚上,我要應付兩個騷

女子,我要表現我的厲害給她們看看。"

  藥劑師給了他一些保證有效的藥丸,並且建議他最好立刻服用,因為藥性要過一段時間才會生效。男子照著做後,回去等他的客人。

  第二天,他狼狽不堪的來到西藥店。

  "你看起來好像精疲力盡了。"藥劑師微笑的說道。

  "別提了!"男子呻吟道:"給我一點破皮軟膏。"

  "擦你的……"

  "擦我的手,她們昨晚都沒來!"男子咆哮道。

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日光浴

  某女郎某日獨自上到飯店頂上,進行日光浴。

  因為沒有其他人,她便全身赤裸。

  忽然她聽到有人上來,便改成俯臥,並拉了條浴巾蓋在背上。

  來人是飯店經理,他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼。

  "因為你正躺在餐廳的天窗上"

經典笑話


1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的說:看,十年前我在她胸前叮了兩口,現在腫的這麼大了;螳螂不服氣的說,那有什麼,我十年前在她兩腿間劈了一刀,至今還每個月都在流血……

2:在醫院裡,一家喜得貴子,孩子剛生下來就會說話,孩子說:「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說:「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說:「爸爸。」他爸爸啊的一聲,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。

3:袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羨慕,次日,袋鼠說:「哇!~~蛙兄,你好棒哦!。」青蛙說:「操,老子一夜都沒跳上床!~~」

4:一隻大象問駱駝:「你的咪咪怎麼長在背上?」駱駝說:「死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說:「笑屁!你個臉長在雞雞上的,沒資格!」

5、有位窮書生發奮讀書,就在自己的房門前寫下對聯以自勵,上聯是:『睡草屋閉戶演字』,下聯是:『臥腳塌弄笛聲騰』,橫批:『甘從天命』。有一天,一個河南人路過此地,見到這副對聯就心生好奇,用他的家鄉話大聲地念了起來:『誰操我屁股眼子』,『我叫他弄得生疼』……呦,還有橫批!不過這次他給念反了:『明天重干!』」

6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭!

7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麼罪呢?女孩:昨天,我罵了某個男人一句:「你這個狗娘養的!」神父:為什麼?他對你做了什麼嗎?女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是說像這樣子嗎?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩:但是…又把我的衣服脫掉…神父:你是說像這樣子嗎?(神父動手脫掉女孩的衣服) 女孩:是的,是這樣子沒錯。神父:可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩:然後……他關掉燈把我抱到了床上,就…神父:(奸笑貌)你是說像這樣子嗎?(神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩:(數分鐘後)是的…就是這樣子神父:我親愛的孩子,就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩:但是他有愛滋病呀!!神父:那個狗娘養的!!!
   
9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說:雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎?

10;有個人,來到本地一家健身館想減肥,好使自己苗條些,健身館裡備有各種健身計劃,看來挺複雜,於是,這傢伙選了一種最便宜的,就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裡,裡面站著一個赤裸的女孩子,手裡拿著個牌子,上面寫道:「如果你能抓住我,就允許你幹我!」這傢伙立即接受了挑戰,開始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩時,又給她跑掉,一個小時過去了,他仍沒有抓住那個女孩,健身教練帶他去稱了一下體重,剛好少了一磅。「這挺不錯嘛,」這傢伙心想,「我既能減肥,又能開心耶。」這次,他選了一個稍貴些的減肥方案,可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡,裡面站著兩位全裸的女孩,手裡都拿著牌子,上面也寫道:「如果你能抓住我,就允許你幹我!」這傢伙十分興奮,拚命地追趕這兩個女孩子,最後還是一個也沒追到,一小時後,教練又給他稱了下體重,剛好掉了兩磅肉。 這時,這傢伙被激怒了,他告訴經理,他要選用最貴的減肥方案,經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅,但是又補充說,這個方案十分危險,這傢伙心想,不就是再多幾個女孩嗎,越多就越有機會,至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去,儘管經理不斷向他聲明危險。於是,這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡,他們讓他進去後,在外面鎖上了門,房間裡燈光昏暗,等待他的是一隻黑猩猩,只見它手裡拿著一個牌子,上面寫道:「如果我抓住你,我就干你」

11:有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」,這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。

12:老石和老林每一次見面,總會相互調侃對方。一日,老林突然撫摸老石的光頭,然後說:「你這個光頭,摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭,然後頗有同感地說:「嗯!的確
是一模一樣。」

13:女傭A:「我真可憐,每天都要一直說"是,太太;是,太太"。」
女傭B:「我更歹命,每天都要不停地說"不,先生;不,先生"。」

14:西班牙人喜歡牛丸,
每當鬥牛結束後,
都把斗敗的牛的「睪丸」割下來吃,
有一天,
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸,
餐廳服務生說,
你付定金,
明天給你。
第二天,
這個人來取牛丸,
結果發現「丸」很小,
就問為什麼,
服務員回答:「先生,不是每次都是牛鬥輸的∼今天是鬥牛士輸了∼」


15:有一司機,因常在外奔波,遂養鸚鵡一隻,聊以解除旅途疲憊
  鸚鵡也不辜負主人厚望,學舌甚快
  一日長途途中,車廂中載有母雞,將鸚鵡置於群雞之間。
  時值深夜,甚覺無聊,突然眼前一亮
  一美女招手搭車,大喜,遂載之
  且行且瞅,甚是高興,不免生了邪念。
  想想荒郊野外,美女豈敢不從,大膽開口:「美女,親一下行不行」
  女甚剛烈,曰「不行」。司機又道:「摸一下行不行」,女亦曰「不行」
  司機一怒,道,:「不行,下去」
  於是將美女攆將下去。繼續前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已
  倒轉回來,再邀美女,美女應之。
  司機竊喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!
  行不久,心癢癢不已,停車問美女:「美女,親一下行不行」
  女拒之,曰:「不行」又問:「摸一下行不行」,女奮而答之「不行」
  司機甚怒,道:「不行,下去」又攆將下去
  如此反反覆覆,司機終未得逞
  眼看終點將至,司機想,再不行,就沒有機會了
  又問美女,「美女,親一下行不行」,女依然:「不行」
  「那摸一下行不行」,女還是「不行」,司機甚怒,說道「不行,下去」攆之,不復管之。
  及至終點,oh,my god,一車的雞怎麼都不見了
  正納悶時,突見鸚鵡抓著最後一隻母雞,問道:「美女,親一下行不行」
  母雞搖頭。鸚鵡又道:「那摸一下行不行?」,母雞亦搖頭
  鸚鵡回道:「不行,下去」,將母雞扔將下車。
  司機無奈,將鸚鵡也攆將下去。
16:某日公車上來了一位小姐,手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站,眼看人越來越多,擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說:討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。

17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用  ??
妓女::我們要用新的名稱---->>妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時妓女們大聲說道.....
怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀!!

18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生,約會於公園。忽然,小生有些侷促不安。女郎問:「你怎麼了?」

小生不好意思地說:「我要方便方便。」女郎不解,只見小生向公共廁所走去,方知「方便」就是上廁所。

過了一會兒,女郎問小生:「你什麼時候到我那裡去玩?」

小生答道:「我想在你方便的時候去。」……

19:有一老者,因兒媳臨產,借宿老友家。
友問何故?
回答:別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。

20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆:「我在上面累得半死,而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了,你們到底有沒有吸收到什麼東西啊?」
女學生們..............

21:一對夫妻想做愛的時候,都會以『洗衣服』做暗號。某日,兩夫妻鬥嘴吵架後,因為太太正在氣頭上,而丈夫又有性愛上的需要,不方便開囗向太太求愛,只好請兒子代為傳話:(媽媽,爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。)媽媽很生氣說:(跟你爸爸說洗衣機壞了,今天不洗。)又過了幾日,這次輪到太太忍不住,於是便叫兒子代為傳話:(去跟你爸爸說洗衣機修好了,可以洗衣服了。)兒子便立即說:(媽媽,爸爸交代說,不用了他自己已經用手洗好了。)

22:潮濕的午後,安靜的圖書館中,阿德K了一上午的書,覺得有點累了,不由得伸了伸懶腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩嚇了一跳!碰翻了桌上的飲料,把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思,馬上對女孩道歉:「小姐!對不起!害你受驚了!我會負責的。」女孩轉過頭來,正色對阿德說:「同學!有點常識好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不過你把我弄得濕濕的,最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧!」

23:有一個酒鬼上街買酒喝,忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張:〔只要完成三個難題,就可免費喝一年的酒〕的告示!!酒鬼見機不可失,便進去向酒保詢問,並先喝了幾杯酒。酒保道:「你要向三個難題挑戰啊?」酒鬼醉道:「好吧。」「首先.你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二.我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了,你必須幫它拔牙。」「第三.看到對面的公寓了嗎?那裡住著一個女人很久都沒滿足了,你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試,於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭,突然他感到整個人都要燒起來了,就一鼓作氣衝到後院,後院立刻傳出河馬的尖叫聲,過了不久酒鬼衝出來了,他大聲地問酒保:「快!你說那個〔牙痛〕的女人在哪?」

24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....

25:老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演,知老黃能寫,就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋,就湊了一篇,縣長還一字不差地念了:「…我是搞婦女的,很有經驗。最近我到你們下面摸了一下,搞到了第一手資料。我是個大老粗,到底有多粗,你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短,我不知她的深淺,躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒,將心比心,情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去,下面就好干了。我們針對焦點,擺正姿勢,一鼓作氣,深入淺出,堅持不懈,直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一洩如注,痛快淋漓啊。最後她高興,我滿意,這有多好!……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威,都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念:「了!」

26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子,上面大書:「如果你對罪惡厭倦了,請進來。」下邊用紅唇膏寫著另一行字:「如果不厭倦,請打電話到阿曼扎區XXX號。」

27:醫生、妓女、小偷三人死後,同時來見閻王。閻王問他們生前各幹什麼營生,醫生說:「小人行醫,別人有了病,我能醫治,起死回生。」閻王大怒說:「我每次差鬼卒勾取罪人,你總與我抗衡搗亂,要打發你下油鍋受罪!」
第二個問到妓女,妓女說:「我接那些沒有妻室的客人。」閻王說:『你方便獨身的人,可以延長壽命十二年。」再問小偷,小偷說:「我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢,我去收拾些。」閻王說:『這是幫人代勞,增加壽命十年,發轉回陽世!」
  醫生聽了這話,急急哀求道:「大王如果這樣判決,只求放我也還陽。我家裡還有一兒一女,兒就讓他做賊,女就讓她接客算了!」

28:某日深夜,在一棟女生宿舍裡,一位女生正在洗澡,突然一陣冷風,一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來...飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼:『小姐,你看!我沒有臉耶!』
女生:『那有什麼了不起?』
女鬼:『你這話什麼意思!』
女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說:『你看,我沒有胸耶!』


這年頭 (大陸版)


這年頭 (大陸版)


這年頭,女人漂亮的不下廚房,下廚房的不溫柔,溫柔的沒主見,有主見的沒女人味,
有女人味的亂花錢,不亂花錢的不時尚,時尚的不放心,放心的沒法看!
     
這年頭,一位北京哥兒們說北京地鐵擁擠不堪他懷孕的老婆竟被擠流產了;
 昨天他問上海的地鐵是不是好些,上海的哥兒們說更糟:   
上個月他老婆乘地鐵竟然被擠懷孕了!
  
   這年頭,生命在於運動,關係在於走動,
感情在於心動,親吻在於感動,
 擁抱在於激動,撫摸在於顫動, 
男方在於抽動,女方在於扭動,
 高潮在於互動,射精最好別動!   
 
這年頭,人有錢有時間有個好身體,絕品; 
   人有錢無病無時間,珍品;
人無錢無病有時間,上品;
 人無錢無病無時間,次品;   
人無錢無時間有脾氣,廢品!
  
   這年頭,和美女睡覺興奮致死 !
和情人睡覺醉生夢死!
 和醜女睡覺煩躁致死!   
和小姐睡覺勞累致死!
和老婆睡覺整夜裝死! 
 
 這年頭,要打臺灣,紅軍派三萬人馬足矣:
   派一萬小姐過去把國軍身體搞垮,
派一萬河南老鄉把他娘的經濟搞亂,
 派一萬領導幹部過去把他媽的國庫折騰光! 
 
 這年頭,十類人不宜做大官:1) 膽小, 2) 話多,3) 錢少, 4) 關係差,5) 酒量小, 
6) 才華橫溢,7) 學歷太高, 8) 疾惡如仇,9) 性功能差, 10) 有姿色不肯獻身。
 這年頭,男人認為情人是手錶越漂亮越好,小蜜是懷錶越隱秘越好,小姐是電子錶越新鮮越好, 
老婆是自動錶不上弦照樣跑,各種錶都想要只是時間要掌握好!
 這年頭,老婆是家,情人是花,工資給家,獎金送花,病了回家,好了看花,  
離不了的是家  忘不了的是花,常回家看看,別忘了澆花


你是來面試的,現在你已經是員工了(粉經典)


 
你是來面試的,現在你已經是員工了(粉經典)
 
 
一家公司的大老闆死後被送上天堂,看門的天使卻查不到他的紀錄,因為之前很少有大老闆會上天堂的,於是就要他自己選擇要到天堂,還是去地獄,並且可以先到兩個地方都度過二十四小時之後再做決定。

一開始,大老闆先被送到地獄去,他一進門發現是一個狂歡派對,所有他以前的同事跟朋友都在裡面,大家瘋狂慶祝,享受美食、名酒與辣妹。
 
二十四小時之後大家跟他道別,並希望很快再見到他。

緊接著他被送到天堂去,那邊有安寧的環境跟無盡的美景,同樣舒舒服服地過了二十四小時。

抉擇的時間到了,大老闆對天使說:「天堂固然很好,但是地獄看起來比較棒。」於是他被送往地獄。

然而,才一進地獄的門,眼前的景物卻讓他大吃一驚。
 
他的眼前竟然是一片荒原,所有他的朋友不是在上刀山,就是下油鍋。

他驚恐地問地獄的守門人:「怎麼會這樣?上一次來的時候不是這樣的啊?」

地獄的守門人講了一句關鍵的話:「上一次,你是來面試的,現在你已經是員工了。」

2007年7月26日 星期四

歇後語

 
 
 
歇後語
歇後語是一種民俗色彩濃厚的語言,主要來源於歷史典故及民間傳說,或是取其諧音、特徵,用簡明扼要的詞句來展現語言的畫龍點睛之妙,它的俏皮逗趣和內在意涵,讓人聽了餘音繚繞,回味無窮。
 
【壹】國語:
一百隻麻雀炒一盤菜全是嘴
一隻筷子吃藕挑眼
一盤象棋下三天棋逢敵手
四兩棉花甭談【彈】
土地公放屁神氣
大姑娘坐花轎頭一遭
下午一點鐘比喻不正經,十三點。
八仙過海各顯神通
關公面前耍大刀不自量力
叫化子拜堂窮配
西施臉上長天花美中不足,缺陷美。
叫化子唱山歌窮開心
公公替媳婦兒洗褲子不打自招
光屁股作板凳有板有眼
老虎和豬生的又蠢又笨
仙人放屁不同凡響
門縫裡看人把人看扁了
秀才當兵文武雙全
武大郎放風箏看你出手就不高
蛇吃蛇比比長短看
肉包子打狗有去無回
狗咬鴨子呱刮叫
書場裡不上座白說
奶媽上飛機抖起來了
強盜打官司穩輸
啞巴上學絕對沒問題
梁山伯與祝英台永別了
瞎子談天比手畫腳
孫悟空七十二變神通廣大
瞎子吃水餃心裡有數
鄉下人不識貨專撿大的摸
瞎子蓋房子亂蓋
豬八戒照鏡子裡外不是人
閉門造車自作聰明
豬八戒啃豬蹄自相殘殺
狗遇狼兩怕
烏龜過門坎但看此一翻【番】
燈草打鼓不響【想】
歪嘴媳婦照鏡子醜到極點
廁所裡點燈找屎【死】
小和尚念經有口無心
閻王出告示鬼話連篇
 
【貳】台語:
上帝公博輸交當龜(摃龜)
十角一塊散散(一個人散散的)
十全減兩味八珍
十五尊的土地公,分兩邊七土八土
十二月南風現報
十二月風箏瘋到沒尾(瘋狂至極)
十二月睏屋頂凍霜(吝嗇)
十二月屎桶盡拼(全部豁出去了);(拼=清乾淨)
大官娶細姨加婆(雞婆)
七月半鴨不知死活
二十兩斤四(近視)
天公的帳簿大冊(大氣)
有樓無梯欠梯(欠打)
有應公的童乩講鬼話
老鼠入牛角穩篤篤(一定會)
老人吃紅蟳管無效(講也沒有用);(管=紅蟳的腳)
老人吃麻油雞老熱(熱鬧)
老鼠沒洗澡有鼠味(有趣味)
六月割菜假有心
六月棉被揀人蓋
田中間建廟種宮(正經)
乞食過溪行李濟(多)
乞食拜墓褻祖公
乞食揹葫蘆假仙
笨貓爬樹不成猴
尻川夾火金姑椴青(裝蒜)
棺材底放炮吵死人
幼稚園招生老不收(老不修)
囝仔坐火車嘟嘟好(剛剛好)
囝仔跌倒媽媽呼呼(馬馬虎虎)
囝仔穿大人衫大套(大輸)
火燒罟寮全無網(完全沒有希望了)
火燒豬頭皮面熟
火燒墓仔埔煙鬼
水肥車排歸排拖屎連
北港廟壁畫仙(話仙)
外省仔麵免啦
生理人抬大肥賣屎(不行)
歹看面面雄(地名:民雄)
灶孔炰鱔魚燒鰻(相瞞)
黑人吃火炭黑吃黑
甘蔗歸叢哺沒斬節
日本清飯壽司(輸死)
和尚划船沒髮渡(沒法度)
青盲娶某暗爽
和尚夯雨傘無髮無天(無法無天)
夯石頭鎮大路絕交
番仔嘴鬚沒半撇(什麼都不會)
腳底抹油
秀才包袱巾包書(包輸)
阿兄沒頭路閒哥(鶯歌)
阿兄住樓上哥哥在上(高高在上)
阿婆生子真拼
阿婆穿戴安芬勿會博假博(不會裝會)
阿嬤生子公暢(說著高興的)
阿嬤生查某子生姑(發霉)
缺齒吃蛤肉密密
吃紅柿配燒酒存辦死(找死、想死)
接骨師父湊手腳
孫悟空做投手豬哥承(豬哥神)
麥芽糖罐愛人譙(罵)
蒼蠅戴龍眼殼蓋頭蓋臉(不知死活)
鴨蛋丟過山看破
便所底彈吉他臭彈(吹牛)
整棵好好沒剉(沒有錯)
澎湖菜瓜十嶺(雜唸);(嶺=紋路)
廟仔遭賊偷失神
羅漢請觀音主人恰濟過人客
蒸籠蓋蓋沒密漏氣
剃頭店公休沒理髮(沒你法)
蚊子叮Lan Pa難打
傳家佛經世世唸(碎碎唸)
頷頸生瘤抵到了
墓仔埔做大水溼墓(失望)
隱龜泅水彎泅(冤仇)
隱龜拋車麟吃力兼難看
隱龜娶大肚都都好
隱龜放屁彎彎翹翹
隱龜落崎栽栽(知知)
煙筒管破孔壞管(難說)
屬豬亥了(壞了)
保護三藏去取經要猴(著猴)
路邊的尿桶眾人旋(罵)
牽豬哥丟掉錢沒彩滫
坐轎的不知扛轎的辛苦到擔你才知(到現在你才知道)