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2019年7月31日 星期三

國學

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男人每晚都死在床上
和美女睡,興奮到死。
和醜女睡,生不如死。
和辣妹睡,累的要死。
和情人睡,醉生夢死。
和名模睡,貴的要死。
和老婆睡,整夜裝死。
男人啊!你今晚打算怎麼死呀?..
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*有一種大小叫心胸。
*有一種寬窄叫眼光。
*有一種長短叫是非。
*有一種強弱叫勢力。
*有一種高低叫門戶。
*有一種左右叫門派。
*有一種來去叫機會。
*有一種尊卑叫自信。
*有一種圓缺叫幸福。
*有一種深淺叫緣份。
*有一種緣份叫冤家。
*有一種情人叫備胎。
*有一種絕配叫牽手。
*有一種大爺叫老公。
*有一種萬歲叫老婆。
*有一種糧票叫老公。
*有一種台傭叫老婆。
*有一種知己叫外遇。
*有一種飯局叫相親。
*有一種老五叫曠男。
*有一種悶騷叫怨女。
*有一種早晚叫婚姻。
*有一種神話叫瓊瑤。
*有一種烙印叫初戀。
*有一種品味叫名牌。
*有一種雅俗叫氣質。
*有一種前後叫整型。
*有一種安全叫長相。
*有一種鬆緊叫肚皮。
*有一種帳單叫面子。
*有一種施工叫化妝。
*有一種發洩叫刷卡。
*有一種聚會叫八卦。
*有一種應酬叫乾杯。
*有一種胖瘦叫天意。
*有一種多寡叫幸福。
*有一種玫瑰叫誠意。
*有一種自尊叫長短。
*有一種自信叫大小。
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句句觸動心弦的美句
1。鐘錶,可以回到起點,卻已不是昨天。
2。使人成熟的是經歷,而不是歲月。
3。少一點預設的期待,那份對人的關懷便會更自在。
4。有一種傷叫悲傷,是睫毛再也承受不住淚球的重,輕輕碰到就會滴落。  
5。互相尊重是第一種美德,而必要的距離又是任何一種尊重的前提。
6。流雲在天邊,行囊在眼前,有一條通往太陽的路無邊又無沿。  
7。人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。  
8。愛,就大聲說出來,因為你永遠都不會知道,明天和意外,哪個會先來!  
9。你永遠看不到我最寂寞的時候,因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候。  
10。鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯,而是一輩子到哪兒都有飯吃。  
11。低頭要有勇氣,抬頭要有底氣。  
12。每個人出生的時候都是原創,可悲的是很多人漸漸都成了盜版。  
13。真壞人並不可怕,可怕的是假好人。  
14。忙碌是一種幸福,讓我們沒時間體會痛苦,奔波是一種快樂,讓我們真實地感受生活,疲憊是一種享受,讓我們無暇空虛。  
15。嘆氣是浪費時間的事情,哭泣是浪費力氣的行徑。  
16。不是人人都能活的低調,可以低調的基礎是隨時都能高調。  
17。就算不快樂也不要皺眉,因為你永遠不知道誰會愛上你的笑容。  
18。絕口不提不是因為忘記,而是因為銘記。  
19。人生的冷暖取決於心靈的溫度。  
20。如果真誠是一種傷害,請選擇謊言;如果謊言是一種傷害,請選擇沉默;如果沉默是一種傷害,請選擇離開。  
21。讓未來過去,讓過去過去。  
22。當大部分人都在關注你飛的高不高時,只有少部分人關心你飛的累不累,這就是友情。
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有個老外在學中文,工作到一半主管說:「我去方便一下。」
老外聽不懂,旁邊的人就告訴他,那是指去洗手間!
下班時,主管對老外說:「下次你方便的時候,我請你吃飯。」
那個老外就很得意地的跟主管說:「我方便的時後,從來不吃飯」
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左聯:生命自然會找出口
右聯:婊子當然會找嫖客
橫批:誰都可以
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國字很有意思~

2個口是什麼字?(回)
3個口是什麼字?(品)
4個口是什麼字?(田)
5個口是什麼字?(吾)
10個口是什麼字?(古)
11個口是什麼字?(吉)
88個口是什麼字?(谷)
1000個口是什麼字?(舌)

*答案就在此詩中~

回首凝望美山河,
品味人生笑唱歌.
田園美景碧似玉,
吾心沉醉此景多.
古人亦懷此胸襟,
吉人福地萬事和.
谷中無懮歲月好,
舌根常享菜餚樂.
我們要笑口常開!
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回想我們那個年代,看不到錢途,卻讀進許多動人心扉的文句!

(一)梁實秋:
你走,我不送你;你來,無論多大風多大雨,我要去接你。

(二)海明威:
優於别人,並不高貴,真正的高貴應該是優於過去的自己。

(三)三毛:
如果有來生,要做一棵樹,站成永恒,沒有悲傷的姿勢:一半埋在土裏安詳,一半在空中飛揚;一半散落陰涼,一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲,從不依靠、從不尋找。

(四)顧曼:
一個笑,就擊敗了一輩子;一滴淚,就還清了一個人。

(五)華淑敏:
優等的心,不必華麗,但必須堅固。

(六)七堇年:
人生如路,須在荒涼中,走出繁華的風景來。

(七)徐志摩:
走著走著,就散了,回憶都淡了;看著看著,就累了,星光也暗了;聽著聽著,就醒了,開始埋怨了;回頭發現,你不見了,突然我亂了。

(八)徐志摩:
一生至少該有一次,為了某個人而忘了自己、不求有结果、不求同行、不求曾經擁有,甚至不求你愛我,只求在我最美的年華裏,遇到你。

(九)朱德庸:
人生就像迷宫,我們用上半生找尋入口,用下半生找尋出口。

(十)顧城:
我從沒被誰知道,所以也沒被誰忘記。在别人的回憶中生活,並不是我的目的。

(十一)村上春樹:
哪裏會有人喜歡孤獨,不過是不喜歡失望。

(十二)徐志摩:
如果真相是一種傷害,請選擇謊言。如果謊言是一種傷害,請選擇沉默。如果沉默是一種傷害,請選擇離開。

(十三)席慕容:
我們都是戲子,在别人的故事裏,流著自己的眼淚。

(十四)余秋雨:
你的過去我來不及参與,你的未來我奉陪到底。

年紀漸長,見識越廣,越覺得這些文句,智慧而雋永!
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網上流傳一些遊戲文章,模擬字形相近的中文字之間的對話,

看完令人忍悛不禁:

「晶」對「品」說﹕「你們家難道沒有裝修?」  
「夫」對「天」說﹕「我總算盼到了出頭之日!」  
「熊」對「能」說:「怎麼著窮成這樣啦?四個熊掌全賣了!」  
「丙」對「兩」說:「你家什麼時候多了一個人,結婚了?」
「乒」對「乓」說:「你我都一樣,一等殘廢軍人。」
「兵」對「丘」說:「兄弟,踩上地雷了吧,兩腿咋都沒了?」
「王」對「皇」說:「當皇上有什麽好處?你看,頭髮都白了!」
「口」對「回」說:「親愛的,都懷孕這麽久了,也不說一聲!」
「也」對「她」說﹕「當老闆了?出門還帶秘書!」
「日」對「旦」說:「你什麼時候學會玩滑板了?」
「果」對「裸」說:「哥們兒,你穿上衣服還不如不穿!」
「由」對「甲」說:「你什麼時候學會倒立了?」
「巾」對「币」說:「戴上博士帽就身價百倍了!」(「币」是「幣」的簡體)
「呂」對「昌」說﹕「和你相比,我實在家徒四壁!」
「扁」對「匾」說:「才敗選一次而已,就搞自閉?」
你說漢字是不是很可愛!?
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好好笑的中國字, 各位分享幾則吧

「王」對「皇」說:「當皇上有什麽好處?你看,頭髮都白了!」
「乒」對「乓」說:「你我都一樣,一等殘廢軍人。」
「兵」對「丘」說:「兄弟,踩上地雷了吧,兩腿都炸沒了?」
「熊」對「能」說:「怎麼著窮成這樣啦?四個熊掌全賣了!」
「丙」對「兩」說:「你家什麼時候多了一個人,結婚了?」
「夫」對「天」說﹕「我總算盼到了出頭之日!」
「晶」對「品」說﹕「你們家難道沒有錢裝日光燈喔?」
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【很讚的的一副對聯】
上聯:愛妻,愛子,愛家庭,不愛身體等於零
下聯:有錢,有權,有成功,沒有健康一場空
橫批:健康無價
窮人失去健康,等於雪上加霜。
富人失去健康,等於一輩子白忙。
男人失去健康,老婆會成為別人的新娘。
女人失去健康,老公會重新妝點洞房。
老人失去健康,天倫之樂成為奢望。
兒童失去健康,孩子父母痛斷肝腸。
人這一輩子,如果沒有了健康…
全部都是在瞎忙!請所有好朋友及親人們,
一定從現在開始注重健康!
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新婚之夜新郎哥有感出上聯:「新人新床新被褥」
新娘子嬌聲對下聯:「好疼好癢好舒服」
新郎笑問:「橫批是甚麼?」
新娘低頭答道:「夾道歡迎!」
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回想我們那個年代,看不到錢途,卻讀進許多動人心扉的文句!

(一)梁實秋:
你走,我不送你;你來,無論多大風多大雨,我要去接你。

(二)海明威:
優於别人,並不高貴,真正的高貴應該是優於過去的自己。
(三)三毛:
如果有來生,要做一棵樹,站成永恒,沒有悲傷的姿勢:一半埋在土裏安詳,一半在空中飛揚;一半散落陰涼,一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲,從不依靠、從不尋找。
(四)顧曼:
一個笑,就擊敗了一輩子;一滴淚,就還清了一個人。
(五)華淑敏:
優等的心,不必華麗,但必須堅固。
(六)七堇年:
人生如路,須在荒涼中,走出繁華的風景來。
(七)徐志摩:
走著走著,就散了,回憶都淡了;看著看著,就累了,星光也暗了;聽著聽著,就醒了,開始埋怨了;回頭發現,你不見了,突然我亂了。
(八)徐志摩:
一生至少該有一次,為了某個人而忘了自己、不求有结果、不求同行、不求曾經擁有,甚至不求你愛我,只求在我最美的年華裏,遇到你。
(九)朱德庸:
人生就像迷宫,我們用上半生找尋入口,用下半生找尋出口。
(十)顧城:
我從沒被誰知道,所以也沒被誰忘記。在别人的回憶中生活,並不是我的目的。
(十一)村上春樹:
哪裏會有人喜歡孤獨,不過是不喜歡失望。
(十二)徐志摩:
如果真相是一種傷害,請選擇謊言。如果謊言是一種傷害,請選擇沉默。如果沉默是一種傷害,請選擇離開。
(十三)席慕容:
我們都是戲子,在别人的故事裏,流著自己的眼淚。
(十四)余秋雨:
你的過去我來不及参與,你的未來我奉陪到底。
年紀漸長,見識越廣,越覺得這些文句,智慧而雋永!
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有文化水準的笑話:新婚對聯
大陸某大學有老師舉行婚禮。各科系所為祝賀新人增添喜慶氣氛,就各自寫了一副對聯送去。
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第一個是政研所寫的:
上聯:一上一下並非階級壓迫,共創和諧社會,
下聯:幾進幾出不是野蠻侵入,造就一代新人。
橫批:生命始於律動。
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中文系寫的是:
上聯:新人新床新被褥共用新歡,
下聯:好疼好癢好舒服同幹好事。
橫批:夾道歡迎。
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數學所也寫了:
上聯是:開括號解平方只為求根,
下聯是:插直線穿圓心直達終點。
橫批是:0大於1。
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之後是歷史系:
上聯是:夜襲珍珠港美人受驚,
下聯是:兩顆原子彈日德投降。
橫批:二次大戰。
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最後的中醫所:
上聯是:龍骨一根,退燒、止癢、生津,
下聯是:陳皮二片,消腫、化痰、解渴。
橫批,一日見效!三日斷根!
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超爆笑對聯
上聯:代縣長,代市長,代議長,三代同堂。
下聯:新房子,新車子,新馬子,全新登場。
橫批:都是A來的
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上聯:人生自古誰無屎
下聯:誰能大便不用紙
橫批:千古不變
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上聯:上班喝茶聊天看報
下聯:下班喝酒打牌睡覺
橫批:神仙公務員
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上聯:開飛機管他東南西北愛飛就飛
下聯:搞捷運不論前後左右想挖就挖
橫批:台灣奇蹟
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上聯:食有農藥蔬菜病死雞
下聯:住有輻射鋼筋海砂屋
橫批:寶島台灣
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上聯:男人愛鑽漏洞
下聯:女人愛捉把柄
橫批:各取所需
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上聯:天增歲月人增肥
下聯:春滿乾坤豬滿門
橫批:該減肥了
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上聯:汙錢,爭權,謀利,貪汙是也
下聯:毀謗,打架,贛焦,作秀然也
橫批:民意依歸
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上聯:後宮佳麗三千人
下聯:鐵杵磨成繡花針
橫批:聖上保重
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上聯:愛妻,愛子,愛家庭,不愛身體等於零。
下聯:有錢,有權,有成功,沒有健康一場空。
橫批:健康無價!

 
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官場對聯:
上聯:上級壓下級,一級壓一級級級加碼馬到成功;
下聯:下層蒙上層,一層蒙一層層層摻水水到渠成。
橫批:和諧發展。

官場日誌:
清晨起床,打拳;上午開會,打盹;中午吃飯,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娛樂,打×;深夜回家,打架。

官場語錄:
狠抓就是開會,管理就是收費,
重視就是標語,落實就是動嘴,
驗收就是喝醉,檢查就是宴會,
研究就是扯皮,政績就是神吹,
匯報就是摻水,漲價就是接軌。

官場之最:
最難找的地方──有關部門;
最難捉摸的官話──研究研究;
最神秘的機構──組織上;
最大的官── 一把手;
最難管的東西──一張嘴;
最謙虛的時候──在上級面前;
最冠冕堂皇的語言──工作需要;
最易接受的行賄──您講得真好!
最關心的信息──自己這次能否升遷;
最傻的高興──你的問題組織上考慮了;
最無奈的選擇──因為年齡;
最陰險的害人理由——群眾反映!

辦公室守則:
苦幹實幹,做給天看;
東混西混,一帆風順;
任勞任怨,永難如願;
會捧會獻,傑出貢獻;
盡職盡責,必遭指責;
推託栽贓,邀功領賞!
組織部長:誰關心我我就關心誰;
紀委書記:誰不關心我我就關心誰;
宣傳部長:誰關心我,我就關心他的正面,
誰不關心我,我就關心他的反面;
市委書記:誰關心我我就讓組織部長關心他,誰不關心我我就讓紀委書記關心他。

忙碌的公僕在包廂裡,重要的工作在宴會裡,
幹部的任免在交易裡,工程的發包在暗箱裡,
該抓的工作在口號裡,須辦的急事在會議裡,
妥善的計劃在抽屜裡,應剎的歪風在通知裡,
扶貧的干部在奧迪里,寶貴的人才在悼詞裡,
優質的商品在廣告裡,輝煌的數字在總結裡。

公務員素描:
滿腔熱血投身社會,摸爬滾打終日疲憊;低三下四謀取地位,常年奔波天天喝醉;收入可憐啥都嫌貴,交往叩頭處處破費;有用本事已經作廢,不學無術擅長開會;口是心非陽奉陰違,溜鬚拍馬尋找機會;青春年華如此狼狽,苟且偷生窩囊一輩!

新聞聯播的發現:
開會沒有不隆重的,閉幕沒有不勝利的,講話沒有不重要的,決議沒有不通過的,鼓掌沒有不熱烈的,人心沒有不鼓舞的,領導沒有不重視的,進展沒有不順利的,問題沒有不解決的,完成沒有不超額的,成就沒有不巨大的,竣工沒有不提前的,接見沒有不親切的,中日沒有不友好的,中美沒有不合作的,交涉沒有不嚴正的,會談沒有不圓滿的。

窮人富人:
欠個人的錢是窮人,欠國家的錢是富人;
喝酒看度數的是窮人,喝酒看牌子的是富人;
寫書的是窮人,盜版的是富人;
吃家禽的是窮人,吃野獸的是富人;
耕種土地的是窮人,買賣土地的是富人;
女人給別人睡的是窮人,睡別人女人的是富人。

貧窮與富裕的新解:
貧窮時養豬,富裕後養狗;
貧窮時種稻,富裕後種草;
貧窮時想娶老婆,富裕後想找情人;
貧窮時老婆兼秘書,富裕後秘書兼老婆。

現代企業職位新解:
總是在裁人,簡稱總裁;
老是板著臉,所以稱老闆;
總想監視人,所以叫總監;
經常沒道理,就叫經理;
讓領導秘密舒服,稱為秘書。

四清四不清:
開啥會不清楚,開會坐哪清楚;
誰送禮不清楚,誰沒送清楚;
誰幹得好不好不清楚,該提拔誰清楚;
和誰睡不清楚,睡覺幹什麼清楚。

這年頭,到處都是錯別字:
愚民同樂;植樹造零;白收起家;
勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;
檢查宴收;大力支吃;為民儲害;
提錢釋放;攻官小姐。

外人看來穩定不累
心中苦悶誰能體會

收入不高假裝富貴
文憑很高天天開會

加班加點吃苦受累
逢年過節親人難會
號稱白領自我陶醉

回到家裡倒頭就睡
八項規定空手而歸

不讓經商不敢受賄
漲點工資全民反對
無良專家還說延退

一到月底囊中羞愧
外表光鮮心都操碎
既然很累為啥不退

除了這行啥都不會
其中艱辛自己品味
再說多了都是眼淚
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最佳小編
一天一家小影院放映一片子。廣告文宣寫到:「七個男人和一個女人的故事!」並有說明:「一美女莫名暈倒,遭七男人強行拖入森林…」眾人都覺很有吸引力逐買票入場,等到電影放映時,大螢幕出現《白雪公主》……… 眾人氣急敗壞的走了。

隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。廣告寫到:「七個男人和一個女人的故事!」並又有說明:「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂!(註:絕非《白雪公主》)」眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是白雪公主,逐又買票入場。結果大螢幕出現《八仙過海》………

過一星期後,這家小影院又放映新的片子。廣告文宣精彩的寫道:「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」副標題說明:「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳,保證精彩!」眾人雖然先前有過受騙的經驗,但是一看到如此的文宣後,還是爭先悚嶊熄R票入場 ,等到電影放映時,大螢幕出現《人魚公主》………當場有人吐血身亡,於是憤怒的眾人紛紛離場。

隔天眾人再次路過小影院,這時有許多的男性群眾睜大了眼睛,而口水不自覺的從嘴角流出。只見廣告看板上鬥大的文字寫著:「未經人事的處女,在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將在此,為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現!」眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式,尤其是男性,去搶購門票入場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時,結果大螢幕出現《睡美人》…… 眾人全部昏倒。

又過一星期後,這家小影院開始又放映新的片子,由於眾人一而在再而三的上當。促使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以,終於使出了殺手鑑。大打廣告與促銷方案。這時一些純真善良女性群眾路過這家小影院,不經意的看到這次的廣告文宣,不看還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流,而上下兩口口水宛如瀑布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著:「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後,就會變的~又粗、又長、又大、又硬、令人無法一手掌握,卻又捨不得放手。讓男人傷心,女人開心…… 本電影院冒著關門大吉的危險,不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額,錯過 這次再等一百年!不看可惜!」於是這群純真善良的女性群眾,抱著既期待又怕受傷害的純情少女心,以近超音速的速度買票後衝進電影院。等電影放映時,結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》………

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【酒】
液體之火 讓你 若夢若醒 飄飄欲仙
讓天地顛倒 讓世界旋轉
把人類歷史 澆灌的跌宕起伏
將琴棋書畫 熏染的色彩斑斕

醉了劉伶 狂了詩仙
張揚了曹孟德 書寫了鴻門宴
濕了清明杏花雨 瘦了海棠李易安
景陽岡上 助武松三拳斃虎
潯陽樓頭 縱宋江題詩造反
你啊你 成全了多少英雄豪傑
放倒了多少村夫莽漢

歌舞與你相佐 美色與你為伴
催詩情萬丈 壯文人斗胆
有人借你發瘋 有人借你奪權
有時你只是一個道具 烘托一下談判桌上的氛圍
有時你更像一種暗器 把貪杯的對手麻翻
你呀你 既入朱門豪宅 又進村舍陋院
既流溢皇室的金樽 又盛滿農家的粗碗
愁也要你 喜也要你
洞房花燭夜 他鄉遇故知 金榜題名時
遷徙流放的囚犯 落魄的文人騷客 得志的朝廷大員
都是你的知己 你的夥伴
甚至
即將上路的死囚 都要你為之餞別

因為你 耽誤了多少大事
因為你 弄出了多少冤案
因為你 鮮活了多少逸事趣聞
因為你 催生了多少佳作名篇
更因為你 造就了多少人的肝癌 而魂歸天堂
真的是 成也有你 敗也有你 生也有你 死也有你
你這澆愁愁更愁的瓊漿啊
窮也有你 富也有你
千家萬戶還都離不開你。
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山珍海味不如老婆一鍋雞
天好地好不如相公人品好
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给老外上漢語課,第一堂課只教了一個英文單詞的中文解釋:😂😂😂
 1,妻子
 2,老婆
 3,太太
 4,夫人
 5,老伴
 6,愛人
 7,内人
 8,媳婦
 9,那口子
 10,拙荆
 11,賢内助
 12,對象
 13,孩他媽
 14,孩他娘
 15,内子
 16,婆娘
 17,糟糠
 18,娃他娘
 19,崽他娘
 20,山妻
 21,贱内
 22,贱荆
 23,女人
 24,馬子
 25,主婦
 26,女主人
 27,财政部长
 28,纪检委
 29,浑人
 30,娘子
 31,屋里的
 32,另一半
 33,女當家
 34,浑家
 35,髮妻
 36,堂客
 37,婆姨
 38,领导
老外問:為什么中國女人有這麼多稱謂?
老師:因為女人有三八節,就要有38個稱謂。老外聽完發现中文太難學了,含着眼淚背起行李回國了…
三八節到了,祝各位三八節快樂!
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>上聯:憶往昔,紅米飯,南瓜湯,老婆一個,小孩一幫
下聯:看今朝,白米飯,王八湯,小孩一個,老婆一幫
橫批:與時俱進


>上聯:黃忠 60 歲跟劉備混,薑子牙 80 歲為丞相,孫悟空 500 歲西天取
經, 白素貞 1000 多歲才談戀愛。年輕人,你說你急神馬急?
下聯:蓋茨 39 歲成世界首富,孫中山 28 歲創辦興中會,孫權 19 歲據江
東,康熙 6 歲當皇帝,貝多芬 4 歲就能作曲,葫蘆娃剛出生就會打
妖怪。你說我能不急嗎?
橫批:聽誰的呀?

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胸口摸得著的尺寸叫胸圍,胸口摸不到的尺寸叫胸襟。
眼睛看得到的地方叫視線,眼睛看不到的地方叫視野。
嘴裹說得出來的話叫內容,嘴裡說說不出來的話叫內涵。
臉上看得出的表情叫氣色,臉上看不出的表情叫氣魄。
掌紋看得出的線條是命理,掌紋看不出的線條是命運。
腳下走得到的距離叫夢想,腳下走不到的距離叫幻想。
鼻子聞得到的味道叫氣味,鼻子聞不到的味道叫氣息。
眉毛皺得出的形狀叫情緒,眉毛皺不出的形狀叫情感。
手上比劃出來的動作叫手勢,比劃不出來的動作叫手段。
背後摸得到的硬度叫脊椎,背後摸不到的硬度叫脊樑。
腦子裹測的出的東西叫智商,測不出的東西叫智慧。
耳朵聽得到的動靜是聲音,耳朵聽不到的動靜是聲譽。
額頭上看的出的是皺紋,額頭頭看不出的是歲月。
証件上印出來的叫文憑,証件上印不出的叫文化。
跨得過去的是門,跨不過去的是檻。
舌尖嘗得出的是味道,嘗不出的是味口。
說得清道得明的是友情,說不清道不明的是愛情。
耳朵聽得到的聲音叫語言,耳朵聽不到的聲音叫流言。
語言能描述清楚的是意思,語言描述不清楚的是意境。
文字寫得出來的東西叫情節,寫不出來的東西叫情結。
看得見的自大表情叫傲氣,看不見的自尊底線叫傲骨。
溫度計量得出來的熱呼叫溫度,量不出來的熱呼叫溫暖。
腳下走得到的地方叫前方,腳下走不到的地方叫前程。
蠟燭點得燃的數字叫歲數,蠟燭點不燃的數字叫歲月。
胸膛聽得到的聲音叫心跳,胸膛聽不著 的聲音叫心情。
眼睛看得到的時間叫時鐘,眼睛看不著的時間叫時光。
頭髮遮得住的地方叫瀏海,頭髮遮不了的地方叫腦海。
手指寫得出的文字叫文章,手指寫不出的文字叫文化。
衣著裹看的見的東西叫身體,裹看不見的東西叫身份。
還能嘗的到的味道叫回味,已經嘗不到的味道叫回憶。
且轉且評的是微博,不轉不評的是微笑。
心裹測得出的律動是心跳,心裹測不出的律動是心緒。
一個月做一次的是老婆。一次做一夜的是情人。
手錶可以看的是日曆,不可以看到的是閱曆。
能夠訴說的苦叫苦惱,不能訴說的苦叫苦衷。
腦袋能琢磨出來的東西叫思路,琢磨不出來的叫思想。
常人悟得透的對策叫戰術,常人悟不透的對策叫戰略。
鏡子裹看得到的是自 己,鏡子裏看不到的是自我。
捂的住的叫情人,捂不住的叫小三。
鼻子嗅得出的叫氣味,鼻子嗅不出的叫氣氛。
微博發的出去的是故事,微博發不出去的是事實。
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老詞新解:    
        現代我們老年人的生活是這樣:
1.日子好了,天天活得像過年一樣,叫做:度日如年。
2.上街不用拿鈔票了,用手機掃一下就行,叫做: 身無分文。
3.每個月有退休金按時進銀行存褶,叫做:坐以待幣。
 4.都住在水泥结構的樓房,叫做:屋無片瓦。
 5.退休得閒了到處旅遊,叫做:居無定所,東奔西走。
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借用李鴻章一副對聯,給親朋好友獻上豬年的祝福:

上聯:
享清福不在為官,只要囊有錢、倉有米、腹有詩書,便是山中宰相;

下聯:
祈壽年無須服藥,但願身無病、心無憂、門無債主,可為地上神仙。

横批:
天天快樂!
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何止於米,
相期以茶。

看完下文才了解這八個字的含意,是我們共同追求的目標。

"何止于米,
相期以茶"
是馮友蘭先生的作品,是文人對高壽的雅稱。

"米"字暗含八十八,故米壽為88歲;
而"茶"則是八十八上再加廿,茶壽即108歲。

米是形而下求溫飽,尚留物質層面;
茶則是形而上的精神層面,
因此,從米壽到茶壽
也是從物質層面到精神層面的昇華。

故"何止于米,相期以茶"是對長者期許,

老了不止要豐衣足食,而且相約一起走向更高的精神境界。

長壽是目的之一,通達自在更是真諦!

值此新年之際,向您道賀:
"何止于米,
相期以茶"
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退休中文教師老張,被女兒批評太落伍,
患上了現代語言表達障礙綜合症,老爸不服,
女兒當場給他出了三道題,讓他試著回答,
說是要看看他有沒有現代語言表達障礙。這位老爸信心十足說,我有35年的教齡,應該沒問題,請講。
第一道題:現在"開會"怎麼講?老人回答說:
"我活了六十多年,開會就叫開會。
"女兒說:"錯!應該叫論壇。"
第二道題:現在"瘦弱"怎麼講?
老人回答說:"瘦弱就是身體瘦、體質弱。
"女兒說:"錯!應該叫骨感。"
第三道題:現在"包工頭"怎麼講?老人回答說:"包工頭就是小工程項目的負責人。
"女兒說:"錯!應該叫項目經理。"
然後,女兒用非常嚴肅的口吻對老爸說:
"按照上面的測試,說明你已經有很嚴重的現代語言表達障礙了!
說話詞不達意,已經是接近思想僵化、知識退化、髒器老化、等待火化的人了!
我現在先出一些練習題給你回家做做,可能對你有點好處。"
聽完女兒的話,老教師心裏想:"唉,想不到活了六十多歲了,被女兒這麼一說,我居然還沒有學會講話?!
可我桃李滿天下,卻怎麼落下個連這麼簡單的問題都答錯呢?
可見退休後"癡呆"程度之嚴重啊!"
以下特附女兒給老爸布置的相關練習題,也請新老人的朋友們,自行測試一下:

1、單位現在怎麼講——叫機構;
2、集體現在怎麼講——叫團隊;
3、目錄現在怎麼講——叫菜單;
4、計劃現在怎麼講——叫路線圖;
5、領導現在怎麼講——叫老板。
6、秘書現在怎麼講——叫小秘;
7、地主現在怎麼講——叫大贏家;
8、資本家現在怎麼講——叫企業家;
9、暴發戶現在怎麼講——叫土豪;
10、農民工現在怎麼講——叫外來建設者。
11、半老徐娘現在怎麼講——叫資深美女;
12、嫁不出去現在怎麼講——叫剩女;
13、八卦新聞現在怎麼講——叫秘聞;
14、桃色新聞現在怎麼講——叫緋聞;
15、奸情現在怎麼講——叫劈腿。
16、結伴出遊的人現在怎麼講——驢友;
17、傳經布道現在怎麼講——叫心靈雞湯;
18、爭論現在怎麼講——叫對話;
19、辭職現在怎麼講——叫跳槽;
20、貪官汙吏現在怎麼講——叫老虎蒼蠅。
21、減肥現在怎麼講——叫塑身;
22、滋補現在怎麼講——叫養身;
23、用餐現在怎麼講——叫飯局;
24、甩手跺腳現在怎麼講——叫廣場舞;
。。。
25、痛快現在怎麼講——叫爽歪歪。
26、發瘋現在怎麼講——叫非理性亢奮;
27、關係密切現在怎麼講——叫零距離接觸;
28、同吃同住現在怎麼講——叫資源共享。
29、意見合一現在怎麼講——叫共識;
30、你我受益現在怎麼講——叫雙贏。
31、用盡了全部力量怎麼講__洪荒之力
32、心裡難受,想哭怎麼講_藍瘦,香菇

哈哈哈,真是太有意思了,一定要發給我的朋友們看看!不對,不應該叫朋友,像我們這樣長達幾十年的友情關係,現在應該叫"戰略合作夥伴"啦!
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新婚對聯


教育局組織老師集體結婚,局領導要求老師按所教專業出新婚對聯:

1.政治
女老師出上聯:一上一下並非階級壓迫共創和諧社會;
男老師對下聯:幾進幾出不是野蠻入侵造就一代新人。
橫批:生命在於運動

2.語文
男上聯:新人新床新被褥共用新歡;
女下聯:好疼好癢好舒服同幹好事。
橫批:夾道歡迎

3.數學
女上聯:開括弧解平方只為求根;
男下聯:插直線穿圓心直達終點。
橫批:0大於1

4.歷史
男上聯:夜襲珍珠港美人受驚;
女下聯:兩顆原子彈日德投降。
橫批:二次大戰

5.物流
女上聯:來來回回專線配送定時定量;
男下聯:進進出出上下其手不動一毛。
橫批:嚴禁早卸
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至於中國人在對對聯時表現就更令我歎服了。
譬如有個學生上課時身上癢,東抓抓西抓抓,
把老師弄火了,給他出個上聯--
「抓抓癢癢、癢癢抓抓,愈抓愈癢,愈癢愈抓」。
學生對不出來,挨了打,哭回家,爸爸見到了,說這有什難?
老子給你寫下聯,明天拿回去。
學生第二天把老子寫的下聯交給老師--
「生生死死、死死生生,先生先死,先死先生」。
這對子,多損?又多幽默啊。
還有個近代對聯的故事--
有個官員在江邊看春天的景色,十分陶醉,於是出了個上聯--
「五月黃梅天」。
要隨從的官員對下聯。
半天沒人對得上,倒是一個睡在簷下的酒鬼,張開眼睛說:
「三星白蘭地」。
多妙啊,五對三、月對星、黃對白、梅對蘭、天對地。
這「對聯」的幽默不是中國人才有的嗎?
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字字精闢

喝 - 少喝是享受,多喝須忍受,再喝准難受。
色 - 小碰是快樂,大碰是麻煩,常碰是負擔。
財 - 小財是財富,大財是包袱,再大犯迷糊。
氣- 小氣是脾氣,大氣是生氣,常生氣會斷氣。
名 - 小了有福享,大了心不靜,再大定不幸。
食 - 小吃補營養,大吃損健康,多吃臥病床。
睡 - 小睡去疲倦,大睡費時間,嗜睡有毛病。

別等,不該等的人!
別傷,不該傷的心!
別掉,不該掉的淚!
別說,不該說的話!
別愛,不該愛的人!

看不開,就背著。
放不下,就記著。
捨不得,就留著。

等有一天...

背不動了,就看開了!
記不清了,就放下了!
留不住了,就捨得了!

1 次分享

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用台語講...
敬你的吉祥話……

*請你吃甜粿,
乎你賺錢賺家伙,
*請你吃土豆,
乎你吃甲老老老。
*敬你一杯茶,
祝你身体健康無問題。
*請你吃甜甜,
乎你好人緣歸厝邊。
*請你吃鹹鹹,
乎你做人做事無人嫌。
*請你吃瓜子,
乎你樓仔厝直直起。
*請你吃餅,
乎你代代出好孫甲好子。
*請你吃棗,
祝你年年順,年年好。
*請你吃麻糬,
祝你年年大賺錢。
*請你吃貢丸,
乎你現金開不完。
*請你吃水果,
祝你日日春日日好。
*看到你真歡喜,
祝你平安過日子。
*新年坐乎圓圓圓,
乎咱大家平安幸福過猴年。給大家拜個早年
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祝福2016年春節:
【除夕】幸福滿檔
【初一】一帆風順
【初二】二龍 騰飛
【初三】三羊開泰
【初四】四季平安
【初五】五福臨門
【初六】六六大順
【初七】七星高照
【初八】八方來財
【初九】九九同心
【初十】十全十美
【元宵】好運連莊
***恭喜發財***
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春節最強賀辭:
工作順治,
生活康熙,
體魄雍正,
事業乾隆,
萬事嘉慶,
前途道光,
財富咸豐,
内外同治,
千秋光緒,
萬眾宣統,
我率大清全體皇帝
預祝大家春節快樂、
猴年吉祥!
猴腮雷!!!!!!
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搞笑對聯

上聯:假名假姓假地址
下聯:騙吃騙喝騙感情。
横批:願者上鈎

上聯:假烟假酒假朋友
下聯:假情假意假温柔
横批:錢是真的

上聯:風在刮,雨在下,我在等你回電話
下聯:為你生,為你死,為你守候一輩子
横批:發錯人了

上聯:愛鄉愛土愛查某
下聯:重情重義重粉味
横批:人財兩得

上聯:看背影急煞千軍萬馬
下聯:轉過頭嚇退百萬雄師
横批:我的媽呀

上聯:博士生,研究生,本科生,生生不息
下聯:上一屆,這一屆,下一屆,屆屆失業
横批:願讀服輸

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健康無價
全國最牛的一副對聯
上聯:愛妻,愛子,愛家庭,不愛身體等於零!

下聯:有錢,有權,有成功,沒有健康一場空!

橫批:健康無價

 
窮人失去健康等於雪上加霜;

富人失去健康等於一世白忙!

男人失去健康老婆會成別人新娘;

女人失去健康老公重新妝點洞房!

老人失去健康天倫之樂成為奢望;

兒童失去健康孩子父母痛斷肝腸!

人這一輩子沒了健康,都是在瞎忙!

請所有好朋友一定從現在開始注重健康,加油!

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中文能力好的人唸看看

人要是行,
幹一行行一行,
一行行行行行,
行行行幹哪行都行。
要是不行,
幹一行不行一行,
一行不行行行不行,
行行不行幹哪行都不行。

你行的話就無老年痴呆。

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中文能力好的人唸看看

人要是行,
幹一行ㄏㄤ2行一行ㄏㄤ2,
一行ㄏㄤ2行行ㄏㄤ2行ㄏㄤ2行,
行ㄏㄤ2行ㄏㄤ2行幹哪行ㄏㄤ2都行。
要是不行,
幹一行ㄏㄤ2不行一行ㄏㄤ2,
一行ㄏㄤ2不行行ㄏㄤ2行ㄏㄤ2不行,
行ㄏㄤ2行ㄏㄤ2不行幹哪行ㄏㄤ2都不行。

你行的話就無老年痴呆。
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人要是形,
幹一航形一航,
一航形航航形,
航航形幹哪航都形。
要是不形,
幹一航不形一航,
一航不形航航不形,
航航不形幹哪航都不形。
你形的話就無老年痴呆。

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欣賞醫院各科對聯,開懷笑一笑吧!

耳鼻喉科:
上聯:耳提面命仰人鼻息
下聯:為民喉舌伸張管道
横批:探求民隱

神經内科:
上聯:失智  了卻人間多少事
下聯:痴呆  笑解天下古今愁
横批:裝瘋賣傻

放射科:
上聯:胸大胸小望之只見心肺
下聯:貌美貌醜看去全是骷髏
横批:穿不穿都一樣

麻醉科:
上聯:打一針就可手足麻木
下聯:吸口氣立刻人事不醒
横批:不痛就行

腫瘤科:
上聯:常睹人生離合苦刀起彼落
下聯:力爭世間無奈事放射消除
横批:大事化無

骨科:
上聯:非木匠非石匠也曾揮鋸弄錘
下聯:是醫生是強盜經常綁手縛足
横批:刀斧情深

肝膽科:
上聯:管你英雄豪傑來此便喪胆
下聯:勸那男女老少莫要壞心肝
横批:壞了没醫

齒科:
上聯:張口結舌任你看
下聯:咬牙切齒隨你玩
横批:忍氣吞聲

泌尿科:
上聯:兩管通天下只管通暢
下聯:一眼看寶貝防堵去淤
横批:大禹治水
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古早時候,一村子裏唯一的秀才,
每年除夕夜所寫春聯,馬上被全村所抄襲。
今年除夕夜,秀才的春聯寫道:

福無双至
禍不單行

沒人會抄襲了。

大年初一大早,春聯各加三字:

福無雙至 今日至,
禍不單行 昨夜行。

無人來得及抄襲了。

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好文章,好禪機。

北宋大文豪蘇東坡到大相國寺拜訪他的好友佛印和尚,恰值佛印外出,蘇東坡就在禪房住下。

無意中看到了禪房牆壁上留有一首佛印題的詩,其詩云:
酒色財氣四堵牆,
人人都在裡面藏;
誰能跳出圈外頭,
不活百歲壽也長 。
 
蘇東坡看後,另有所思,就提起筆來,在佛印的詩旁邊附和了一首,他寫的是:

飲酒不醉是英豪,
戀色不迷最為高;
不義之財不可取,
有氣不生氣自消 。
 
寫完後,蘇東坡次日就離去了。

又一日,宋神宗趙頊在王安石的陪同下,來到大相國寺游覽,他們看到了佛印和蘇東坡的題詩,感到頗有趣,神宗就對王安石說:愛卿,你何不和一首?

王安石何等高才,他隨即應命,揮毫潑墨,寫道:
無酒不成禮儀,
無色路斷人稀;
無財民不奮發,
無氣國無生機 。

宋神宗大為贊賞,也乘興題寫了一首,他寫的是:
酒助禮樂社稷康,
色育生靈重綱常;
財足糧豐家國盛,
氣凝太極定陰陽 。

這是一組關於酒色財氣的妙趣橫生的組詩,由於作詩的人所處的立場和格局不同,對於同樣的酒色財氣四種事物也就產生了截然不同的評價。

佛印和尚的詩從証悟佛家之空性來談,提倡完全和酒色財氣相絕緣,出離世間,是佛家的出世思路,是內聖之法門。
       
蘇東坡的詩強調對待酒色財氣關鍵是把握一個度,中庸之道。是從儒家個人修身方面來談,也屬於內聖之法。

王安石和宋神宗則從酒色財氣對國家社稷的正面作用方面來談,肯定了酒色財氣中所蘊含的積極因素,一個是賢相的眼界,一個是王者的格局。

這就是一人一道,認知不同,感受不同。所以萬事萬物沒有對錯,只是我們的角度不同。
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《笑話-鷄同鴨講》
老頭子給兒子買房子,去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說:「先生您是季付,還是月付」。老頭一聽火了,說:「我他媽的不是繼父,也不是岳父,我是……父親」!於是業務員就在申請表格上打鈎了……一次付清。~~~
[感悟:人與人之間的誤會往往在於我以為聽懂了。]

😁 .◢████◣  
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   醫院走廊里一群人在等待尿檢,每人手裡都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者,喊:王尚舉!然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉!.....然後患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉!!!然後所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己,便大聲答:到! 然後所有的患者都把尿倒頭上了。再忙也要笑一笑!
{感悟:聽誰的很重要!}

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   (^_^)新來的護士妹妹打點滴技術差,護士長讓她給一個熟睡的病人打針,她打了一針,偏了,看病人沒醒,悄悄地拔出來重打,結果一針又一針,不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋灕  想再找位置打針時,病人一躍而起,咆哮著罵道:「你特麼真當我睡死了?從頭扎到腳!」妹妹落荒而逃。第二天上班,被叫到院長室,院長激動地握著護士妹妹手說:「謝謝,太謝謝了,你真他媽牛逼,8年的植物人被你扎醒了''![Grin]
[感悟:亂做都比不做強!]
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 ┕█┙  
   (^_^)大媽上了空調車投了一塊錢。司機說:「兩塊」。大媽說:「是的,涼快」。司機說:「空調車兩塊!」。大媽答:「空調車是涼快」。司機又說:「投兩塊」! 大媽笑說:「不光頭涼快,渾身都涼快」,說完往後頭走。司機說:「我告訴你錢投兩塊」。大媽說:「我覺得後頭人少更涼快」司機無語,一車人笑倒了!
[感悟:溝通不到位,努力全白費。]
$$$大笑三聲,精神好一整天

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加法運算:
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( )生有幸+( )顏六色=( )面玲瓏
( )字千金+( )令五申=( )通八達
( )牛一毛+( )目了然=( )面埋伏

減法運算:
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除法運算:
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( )折不撓-( )牛( )虎=( )面玲瓏

怎麼樣,是不是別具一格?
你都會了嗎?
多動腦,真的好!

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中國字很有意思!  

2個口是什麼字? (回)
3個口是什麼字? (品)
4個口是什麼字? (田)
5個口是什麼字? (吾)
10個口是什麼字? (古)
11個口是什麼字? (吉)
88個口是什麼字? (谷)
1000個口是什麼字? (舌)

答案就在此詩中⋯⋯

回首凝望美山河,
品味人生笑唱歌。
田園美景碧似玉,
吾心沉醉此景多。
古人亦懷此胸襟,
吉人福地萬事和。
谷中無懮歲月好,
舌根常享菜餚樂。

>>>>
老王死了沒?

老王在班級三十年的同學聚會上,發現自己當年暗戀多年的女神,居然也對自己早有情意,不由得感慨萬千。

會上相談甚歡,老王回去旅館後,想想30年來兩人已然白白錯過,未來青春不待。
一時衝動之下,向女神發一微信,直接表白:「要滾床單不?」
 女神回信:「滾!」
-問題一:這個'滾'字是什麼意思?
-附加題:老王雖然已經是國內著名大學的中文教授了,竟然也不明白這個'滾'字是什麼意思!

當晚老王不敢貿然行動,但他心有不甘,回家後失眠了幾個晚上,終於鼓起勇氣,再發一微信給女神:
 「去我的家、還是去你的家?」
 女神回復:「去你的!」
 問題二:'去你的'是什麼意思? 老王還是不解何意。

幾天後,老王終於忍不住,又給女神發微信:「那來我家吧! 」
 女神回:「我去!」
 老王徹底懵了。
 問題三:''我去!''是什麼意思? 到底來是不來?

過了幾天,女神並沒去。
 老王忍不住,又發信息問女神:
 「我在我家等著你? 」
 女神回信:「你等著!」
 問題四:''你等著!''什麼意思?

又過了幾天,老王還是沒有等到女神。實在又忍不住了,就給女神發信息:「要不我到你家試試? 」
 女神回答:「你來試試!」
 問題五:''你來試試!''什麼意思?

老王徹底崩潰了,心裡沒底了。但還是不死心,就試探性的再給女神發信息:「你說:我到底敢不敢到你家試試? 」
 女神回答:「你敢!」
 問題六:''你敢!''什麼意思?

又過了幾天,女神感覺到了老王的困惑,為了表明自己的態度,回覆:
 「我是個性開放的人,不是個性開放的人。」
 問題七:請問女神這兩句話,到底想表達什麼意思?

老王最後孤注一擲,決定晚上去女神家。按門鈴後,女神開門,老王在門口怯怯問到:「我可以進來麼?」
 女神答:「你進來、我今晚就弄死你!」
 問題八:老王還是搞不懂:到底是可進、還是不可進?

老王鼓起勇氣,決定闖一次看看,就進了女同學的家。
 問題九:那老王最後到底死了沒有?

-中國文字,博大精深啊!
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出門時老公發現車鑰匙下面
壓了一張老婆寫的小紙條,上寫:
"老公!加油!"
旁邊還畫了個❤
當時老公就淚奔了
都老夫老妻了..
還這麼勵志..
心裡默默發誓:
老婆,我一定會更努力的
車開了15分鐘後,沒油了
哎媽呀,中國文字太博大精深了

====

考考國文
能順利讀下來嗎?                                                      
人要是行 幹一行行一行.                                                
一行行行行行.                                                          
行行行幹哪行都行.                                                      
要是不行.                                                              
幹一行不行一行.                                                        
一行不行行行不行.                                                      
行行不行幹哪行都不行。
唸唸吧 看有無老年痴呆


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上聯:男人愛鑽漏洞
下聯:女人愛捉把柄
橫批:各取所需
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上聯:天增歲月人增肥
下聯:春滿乾坤豬滿門
橫批:該減肥了

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上聯:汙錢,爭權,謀利,貪汙是也
下聯:毀謗,打架,贛焦,作秀然也
橫批:民意依歸
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上聯:後宮佳麗三千人
下聯:鐵杵磨成繡花針
橫批:聖上保重
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上聯:愛妻,愛子,愛家庭,不愛身體等於零。
下聯:有錢,有權,有成功,沒有健康一場空。
橫批:健康無價!
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日對曰說:「你該減肥了。」

井對丼說:「超音波檢查出你有膽結石!」

熊對能說:「窮成這樣!四個掌全賣了?」

口對回說:「懷孕這麼久了,也不說一聲。」

臣對巨說:「裝潢一下,可多兩個房間。」

旦對但說:「膽小鬼!出門還要請保鏢。」

果對裸說:「你穿了衣服還像沒穿一樣!」

木對林說:「你怎麼學會複製我了?」

扁對匾說:「敗選就搞自閉?」

王對皇說:「當皇帝有什麼好?你看,頭髮都變白了!

創造這些笑話的人,實在太神了。哈哈哈!      笑一笑不會老。


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中文系教授對以下10個成語重新作出解釋,昐各位能從中體會:
       1.【夫唱婦隨】丈夫去唱卡拉ok,老婆要尾隨跟蹤。
       2.【度日如年】表示日子非常好過,每天就像過年一樣。
       3.【杯水車薪】形容每天上班在辦公室喝杯茶,月底可以拿到買一輛車的薪水,(現今政府官員中有這種待遇的人還真不少)
       4.【知足常樂】知道有人請自己泡腳,心裏就感到快樂。
    5.【見異思遷】看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住 。
       6.【知書達禮】僅知道書本知識是不夠的,還要學會送禮。
       7.【朝三暮四】早上和小三在一起,
晚上和小四在一起。
       8.【窮途末路】現在高速公路上收費增高,讓窮人無路可走。
       9.【一窮二白】人一變窮,別人就會用兩個白眼看你。
     10.【無微不至】沒有微信號(wifi) 的地方不要去。

6月6日 紀念諾曼第登陸

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【 護照 】
  
  一位美國老頭子在法國海關翻找護照,動作很慢找了很久,
  法國女海關不耐煩的問:你來過法國沒有?
  
  美國老頭子說:我只來過一次。
  
  女海關更尖酸的問:你來過怎麼不知道提前拿護照?
  
  老頭子回答:我上次來時不用檢查護照啊!
  
  女海關高聲叫道:不可能!
  雖然我們做事有點無厘頭,但美國佬來法國我們永遠都要檢查護照!
  
  老頭子說:1944年登陸時候,海灘上可真的一個法國人都沒見到.......
  
  旁邊的德國老頭說:是的,這個我能證明,當時灘頭確實一個法國人都沒有.......
  
《 今天6月6日 紀念諾曼第登陸  6-6-1944 》

愚人節

今天愚人節,
假如我是真的,
真的我是假的,
我是假如真的,
我是真的假的。
==
愚人節笑話:

第一個兒子是經濟學學士
第二個是工商管理碩士
第三個是博士
第四個是小偷

鄰居問:你怎麼不把第四個兒子趕出去呢?

父親說:
他是唯一有在賺錢的,其他都還沒有工作...
===
> 王先生清明去掃墓,感嘆:
現在的紙錢做得跟真的一樣,
燒的時候還真有點莫名的心疼。

一陣苦笑之後.......妻子來電話說
"你不是去上墳了嗎?
怎麼沒帶桌上的紙錢呢?
還有,
今天我剛去領的六萬塊錢哪去了?
王先生聽完...在墳頭哭暈了好幾回。
路過的人紛紛讚賞  : 真孝順啊!現在掃墓哭成這樣的真是不多見了。

清明節

清明............

百年之後,你睡你的,我睡我的,
再美麗的語言也無法跟你溝通,
因为我們要沉睡,睡很久,很久。。。。。。
所以,身邊的人们要相互珍惜,
不要爭執,不要鬥氣,好好說話,相互理解。
善待親人,朋友,愛人
珍重親情,友情,愛情
珍惜每一份真感情!
====
大叔去掃墓,感嘆:現在的纸錢做得跟真的一樣,燒的時候還真有點莫名的心疼,一陣苦笑之後,
妻子来電話說"你不是去上墳了嗎?怎麽没带上桌上的纸錢?還有,今天我剛剛取的六萬元哪裡去了?
大叔聽完在墳頭哭暈了過去,路過的人纷纷讚賞,真孝顺啊!掃墓哭成這樣的真是不多見了。
晚上,他爺爺给他托夢:孫子啊,你真害人啊。陰間的警察抓我了,說我使用假鈔。........
====
> 王先生清明去掃墓,感嘆:
現在的紙錢做得跟真的一樣,
燒的時候還真有點莫名的心疼。


一陣苦笑之後.......妻子來電話說
"你不是去上墳了嗎?
怎麼沒帶桌上的紙錢呢?
還有,今天我剛去領的六萬塊錢哪去了?

王先生聽完...在墳頭哭暈了好幾回

===

情人節

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高啊!
今年台湾高中作文考試題目: 「問世間情為何物」

唯一拿滿分的作文内容被公開,真是拍案叫絕 ~

難怪得幾霸昏(閩南話100分) ~
全部押韻,重點是他還只是個17歲的大孩子能寫的如此優,

真了不起。轉載分享給妳笑壞小肚 ~

問世間情為何物
汽車渴望公路
花草渴望雨露
靈魂渴望超度
心靈渴望歸宿
而我則 ~ 迫切渴望著有個媳婦。
眾裡尋她千百度
踏平腳下路
驀然回首細環顧
大嬸大娘無數。
都說男兒有淚不撲簌
但那絕對是未到傷心處。
有誰知道 ~『淚水』已經多少次模糊了我心靈的窗戶?
況且咱都是滄海一粟,憑啥我 ~ 就不能在愛情的海岸登陸?
只能一口一口地吃著乾醋?
人生本來就短促
我又怎能就這樣默默地虛度?
為了盡快給自己找一個歸宿
我決心不擇手段的全力以赴。
錯誤,錯誤。
這種想法最終成了我難逃的劫數。
沒想到我一時的慌不擇路
竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。
那是我走投無路
勾引了有夫之婦。
誰知道罪行敗露
被人家當場抓住。
只後悔不會武術
沒能夠殺出血路。
無奈的任人擺布
慘遭刀片循環往復
板磚頻頻招呼。
我渾身血流如注
走錯那罪惡一步
差點兒就死不瞑目
所幸我還能把命保住。
經歷了苦痛掙扎後的覺悟
終于上升到了前所未有的高度。
問世間情為何物
我算是大徹大悟 ~
感情上的事兒 ~ 看來還真不能過于盲目。
是你的擋不住
不是你的留也留不住。
別人的女友就是再好也不能輕易接觸。
有道是皮之不存毛將焉附
我要是over了還上哪去找我的賢內助?
更何況人生短促
還有很多東西值得我們珍惜和呵護。
愛情的光環固然炫目,畢竟不是生命的全部。
就快結束..
試卷還有問題無數,
我有點兒坐立不住。
最後總結一句,
作文便就此打住。
問世間情為何物?
佛曰:廢物,廢物 !
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非數學的愛情與婚姻方程式

Romance mathematics
戀愛數學
Smart Man + Smart Woman = Romance
聰明的男人 + 聰明的女人 = 戀愛
Smart Man + Dumb Woman = Affair
聰明的男人 + 愚蠢的女人 = 姦情
Dumb Man + Smart Woman = Marriage
愚蠢的男人 + 聰明的女人 = 婚姻
Dumb Man + Dumb Woman = Pregnancy
愚蠢的男人 + 愚蠢的女人 = 懷孕
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Shopping Math
購物數學
A man will pay $20 for a $10 item he needs.
一個男人會出20元,買一個他所需要,但只值10元的東西。
A woman will pay $10 for a $20 item that she doesn't need.
一個女人會出10元,買一個她不需要,但值20元的東西。
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General Equations & Statistics
公式和統計數學
A woman worries about the future until she gets a husband.
一個女人結婚後,就不再為未來擔憂。
A man never worries about the future until he gets a wife.
一個男人直到結婚後,才會擔心未來。
A successful man is one who Makes more money than his wife can spend.
一個男人所賺的錢,足夠支付她老婆的開銷,就是個成功的男人。
A successful woman is one who can find such a man.
可以找到一個成功的男人,就是個成功的女人。
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Happiness
幸福數學
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
要和一個男人幸福的生活,你必須非常了解他,而不必太愛他。
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
要和一個女人幸福的生活,你必須非常愛她,而不必嘗試去理解她。
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Longevity
壽命數學
Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.
已婚的男人一般比未婚的長命,但大部分的已婚男人卻寧願去死。
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Propensity Change
個性數學
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
女人希望男人婚後會有所改變,可是他並不會。
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
男人希望女人婚後不會改變,可是她一定會。
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Discussion Technique
辯論技巧
A woman has the last word in any argument.
在爭吵時,女人總是爭到最後一字一句。
Anything a man says after that is the beginning of a new argument。
在那之後,男人所說的任何句話,又會引起新的爭端



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女人是鍋,男人是蓋,
生活是飯;情人是菜,
好鍋不能没蓋,吃飯不能没菜;
鍋兒空虚找個蓋,飯太乏味需要些菜。
祝大家:好鍋配好蓋餐餐有好菜!
情人節到了,切記要
鞏固老情人,發展新情人;
祝老情人不老,新情人不跑;
小情人不少,知情人不擾!
祝各位帥哥、美女們情人節快樂!🌹

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女人撒嬌,男人心疼;
小姐撒嬌,男人錢疼;
情人撒嬌,男人腰疼;
老婆撒嬌,男人頭疼;
没人撒嬌,渾身都疼。
今天情人節了,想哪裡痛就自找樂子去

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【專業捉猴】
今天是情人節,如果你老公老婆或男女朋友突然玩失踪,
想知道她的位置或他和谁在鬼混可與我聯系。
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于谦问郭德刚:
老婆对我专横霸道,情人却对我温柔体贴,咋办?
郭德刚答:不要相信在野党,谁上台都一个样!
据说理想中的爱情是这个样子:
小桥流水人家,晚饭有鱼有虾,
空调Wifi西瓜,夕阳西下,
你丑,没事,我瞎。
情人节至,好好爱家里的执政党吧!
===
告示
2月14日情人節,因天冷玫瑰花凍壞,
運輸不便,玫瑰花非常短缺,
今年情人節一律改為送蔬菜,
希各位互相轉告並執行。
單身是香菜,
戀愛是芹菜,
分手是白菜,
結婚是生菜,
離婚是酸菜,
再婚是剩菜,
沒有情人是豆芽菜,
情人多了是花菜,
各位好配菜。哈!提前祝大家情人節快樂!
======
明天請不要約我。
我早上賣巧克力,
中午賣玫瑰花,
下午賣電影票,
晚上還賣保險套。
第二天早上賣避孕藥。
我要賺好多錢,我會把保險套都用針扎幾個洞,
然後明年還可以賣奶粉,
不說了,我去進貨了!
02.14.情人節~
商機無限

====
妻子是單數,情人是複數
妻子是實數,情人是複數。
前者只能有實部,後者可能會有虛部。
妻子是質數,無法分割,情人是分數,分子分母都可以不斷增加。

=====
通知
今晚會有輕微地震。震中位置大約為:
酒店、草坪、車内等。震感不是特别强烈,並伴隨輕微哼聲 ,
請大家不必驚慌。
中共中央地震總局
2016年2月13日


====
" L"代表Listen(倾听),          
"O"代表Obligate(感恩),    
     
"V"代表Valued(尊重),          
"E"代表 Excuse (宽恕)。          

我们都想要一份长久的爱,所以要永远学会-----

倾听对方,感谢对方,尊重对方,宽恕对方!

愿天下有情人节日快乐!
===
今天如果狂風暴雨外加打雷閃電,
請各位民衆不要驚慌,
因為進入情人節狀態,
發誓的男人太多..
所以不斷雷劈,純屬正常現象!
==
情人節,送你三個情人:

一個陪你終生

一個伴你左右

還有一個永留你心中

她們的名字分別叫:

健康、平安、快樂!

祝情人節快樂 , Happy Valentines'  Day

==
女人們啊!别為了一個節日折腾了!
區區個情人節算什麼 ,從嫁人那天開始,嫁什麼樣的男人注定過什麼節!
嫁對了人,天天情人節 ;
嫁個懒人,天天勞動節;
嫁個有錢的人,天天過春節;
嫁個花心的,天天光棍節;
嫁個幼稚的,天天六一兒童節;
嫁個骗子,天天愚人節!真理啊!
《婚姻有風險,结婚需谨慎 結婚前請詳讀結婚手冊》

===

有一種表白,純潔無暇
有一種情感,無怨無悔
有一種誓言,天長地久
有一種感動,生死不渝
有一種承諾,不離不棄
有一種牽手,白頭偕老
有一種祝福,真心真意
        不管有沒有情人
     只要你是有情人
  祝你情人節快樂
===
今天就是小三和正房搶一個男人的日子。
是多少地下黨浮出抬面的日子。
是玫瑰花升值的日子。
更是製造活 人的好日子!
下午四點,花店的老板笑了。
傍晚六點,旅館的老闆笑了。
晚上九點,夜店經理笑了。
子夜,賓館的老闆笑了。
明天,藥店的老板笑了。
一月後,婦科医生䕶士都笑了。」
祝大家情人節快樂!
====
【情人节简介】
公元3世纪罗马帝国镇压基督徒,教徒瓦伦丁被判死。
在狱中他以坦诚之心打动了典狱长女儿,他们相爱了。
临刑前他写了一封遗书,表明他光明磊落的心迹和对典狱长女儿深爱。
270年2月14日,他被处死。
后来,基督教徒为了纪念瓦伦丁为正义、为纯洁的爱而牺牲,
将这一天定为情人节。
(情人节为西方基督徒节日。
===
問:情人節約會穿什麼衣服顯年輕?
答:開檔褲。
====
杜拜女人只花錢,
德國女人只工作,
曰本女人只帶孩子,
台灣女人就是超人,女漢子,
妳得工作,想辦法創業,洗衣服做飯帶孩子,
打掃衛生,收拾家,愛乾淨,會煮飯.....
走的了廳堂,進的了廚房,教育子女......
對外和諧社會關係,對內和諧家庭關係⋯

誰說女人是水做的?再說一次!!
告訴您~
台灣女人簡直是水泥做的
=====
情人節夜晚長堤上,相擁相吻情侶無數,
其中一對手牽手散步的老先生老太太,最是引人矚目。
十點鐘了,老先生低聲問老婆婆:回去了嗎?
老太回:不行,一回家,那死鬼就不會再讓我出來了!

====

現在北京女孩嫁人的條件:有車有房,父母雙亡

==
還有幾天就七夕情人節了
      有個秘密我想說 看大家相信嗎?

當年織女下凡洗澡,認識了牛郎,演繹了一段驚天泣地的愛情故事。

趙靈兒在外面洗澡,碰上了李逍遙,上演一部仙侶奇緣。

花千骨出去洗澡,遇見了東方,守護一生的暖男。

以上故事告訴各位女士:在家洗澡是永遠沒機會的,一定要到野外去

又是一年七夕節!!
          男士多往有水地方走走我只能幫到這了

==今天早上一出門鄰居大娘問我:
孩子啊,七夕情人節是不是一個人過了?.. .. ..
我說:大娘,您能不能不鬧?.. .. ..
你知道有多少人追我不.. .. ..
我還自己過,我都一天分幾批過!
大娘說:孩子,大娘就稀罕你這點,
長得醜,想的美,沒人追,還能吹!.. .. ..


===
七夕情人節、送三個情人給老朋友們
一個陪你左右💓
一個伴你終身💗
一個永留心中❤
他們的名字叫做
"健康"  "平安"  "快樂"
祝"情人節快樂"
==

結婚前後

45. 當你能愛的時候就不要放棄愛
14. 沒有了愛的語言,所有的文字都是乏味的
15. 真正的愛,應超越生命的長度、心靈的寬度、靈魂的深度
16. 愛的力量大到可以使人忘記一切,卻又小到連一粒嫉妒的沙石也不能容納
>>>
撩妹金句
男問女:木棒和鐵棒打到妳,那個比較痛?
女:嗯,鐵棒呀!
男:不,我的心比較痛!
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有鈴聲,太太去應門,
問陌生訪客說「請教甚麼事嗎?」
「找妳先生」
「找我先生有什麼事嗎?」
「我是為一筆債務來的···」訪客還沒把話說完
「哦,他昨天出門了...」太太打斷他的話
「··可是我是要還錢給他」太太一聽,馬上見風轉舵
「不過他現在已經回來了。」  
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小張總說愛情是婚姻的墳墓,令妻子傷心不已。

在結婚紀念日的晚上,妻子擺好蠟燭和餐盤準備燭光晚餐。

小張下班見此情景問妻子,妳在做什麼?

妻子平靜的答道:
















「等你回來掃墓」
>>>
新聞上看一男子臨近結婚時得了絕症,
為了女友不受苦,決定跟她分手。

女友不僅不同意,還要快點結婚。

看到這裡我差點感動的流下淚來,















要不是男友家產過百億
,我差點又讓新聞騙了
>>>
男人每晚都死在床上
和美女睡,興奮到死。
和醜女睡,生不如死。
和辣妹睡,累的要死。
和情人睡,醉生夢死。
和名模睡,貴的要死。
和老婆睡,整夜裝死。
男人啊!你今晚打算怎麼死呀?..
>>>
男與女 I
男:交往這麼久了,咱們...同居吧!!
女 :我爸媽不會原諒我的。
男:如果我們結婚呢!?
女:我不會原諒我自己的。
>
男與女 II
甲女:我上次暗示男朋友說,女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒,妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女:這方法我早用過了,
結果第二天我收到一包防腐劑。
>
男與女 III
女: 男人結婚需要什麼!?
男: 勇氣。
男: 女人結婚需要什麼!?
女: 運氣。
>
男與女 IV
男:妳買這麼多東西,到底是需要還是貪婪!?
女:當然是需要。
男:那妳到底需要什麼!?
女:我需要貪婪。。。
>
男與女 V
甲: 我把未婚妻甩了,現在她打算告我。
乙:!@#$%^&*
甲:逃婚應該是民事還是刑事!?
乙:是喜事。
>
男與女 VI
女:成功的男人背後一定有個女人
男: 失敗的男人背後呢 !?
女: 一定是有太多的女人。
>
男與女 VII
甲: 我要結婚了。
乙: 好傢夥,有本事的男人才能結婚 。
乙:新娘是誰!?
甲: 一個沒本事的女人。
>
男與女 VIII
女: 我有一個壞習慣希望你能容忍,同一件衣服我從不穿出去兩次。
男 :我也有一個壞習慣希望妳能容忍,同一個女人我從不帶出去兩次。
>>>
11. 商業模式
少婦報案:"我把錢放在胸衣內,在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…"
員警納悶:"這麼敏感的地方你就沒覺察到?"
少婦紅著臉答:"誰能想到他是摸錢呢?"
評論:讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走,是商業模式的最高境界。
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09. 博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生,那她一定會擺足架子,誰也不搭理。
這時男生再去追別的女孩,別人也不會接受,因為沒人願當次品。
但是,如果他們四個先追其她女生,那個漂亮女孩就會被孤立,這時再追她就簡單多了。
——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
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05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品,為了便於理解,
說道:
"同學們知道什麼是奢侈品麼,假設你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯著一個東西超過30秒,你付錢買了下來,那麼這個東西就是奢侈品。"
同學們都會心一笑。
還沒完,"繼續逛,
你的女朋友又盯著一個東西超過30秒,
同學們,那你的女朋友就是奢侈品啊!
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03. 銷售
男生對女生說:我是最棒的,我保證讓你幸福,跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說:我老爹有3處房子,跟我好,以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白,但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生,但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
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男人要聰明一點。
不要對女人許諾要買車子,鑽戒給他。
如果你沒做到。
她會覺得你騙她。跟你吵,跟你翻臉。
   學聰明點。
改說要摘一顆天上的星星給他。
下輩子還要追她。
哈,她一樣高興。
卻不用花一毛錢。讚👍讚
>>>
轉得快

老婆躺在老公懷裡問:老公,你要是有100億!你想做的第一件
事是什麽?
把妳休了....老公心裡想的脫口而出(當時一說完感覺完蛋了)。
老婆開始發怒:那第二件事呢?
把妳娶回來!
為什麽?老婆疑惑?
以前娶妳時辦的太簡單了..所以
要再辦一次,讓妳嫁的風光點。
老公你真好!老婆一臉感動。
>>>
會錯意
醫生:這是安眠藥,您先生需要絕對安靜!
太太:那什麽時候給他吃?
醫生:這不是給他吃的,是給妳吃的,睡前一顆。
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句句觸動心弦的美句
1。鐘錶,可以回到起點,卻已不是昨天。
2。使人成熟的是經歷,而不是歲月。
4。有一種傷叫悲傷,是睫毛再也承受不住淚球的重,輕輕碰到就會滴落。  
5。互相尊重是第一種美德,而必要的距離又是任何一種尊重的前提。
7。人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。  
8。愛,就大聲說出來,因為你永遠都不會知道,明天和意外,哪個會先來!  
9。你永遠看不到我最寂寞的時候,因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候。  
17。就算不快樂也不要皺眉,因為你永遠不知道誰會愛上你的笑容。  
18。絕口不提不是因為忘記,而是因為銘記。  
19。人生的冷暖取決於心靈的溫度。  
20。如果真誠是一種傷害,請選擇謊言;如果謊言是一種傷害,請選擇沉默;如果沉默是一種傷害,請選擇離開。  
21。讓未來過去,讓過去過去。  
22。當大部分人都在關注你飛的高不高時,只有少部分人關心你飛的累不累,這就是友情。
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豬悟能當選最佳戀人
某機構在98位讀者中做了一次民意調查,結果令人大吃一驚:調查內容:如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人,那你將選擇誰? 調查結果:選唐僧0;選孫悟空10人;選沙僧14人;選豬八戒74人。
點評:豬八戒以74票之絕對優勢壓倒同門諸人,其原因可以用排除分析法分析—— 首先,所有女性均不喜歡唐僧,究其原因,唐某人共有幾大罪狀:
1. 懶惰,總是叫徒弟們去化緣,自己盤膝大坐,貪圖安逸。
2. 自私,自己騎馬,讓別人走路。
3. 貪生怕死,遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。
4. 不陰不陽,沒一點男子氣概。
5. 優柔寡斷,見到美色不能斷然拒絕,與女兒國國王半推半就,眉來眼去。
6. 卑鄙,去求觀音教他念緊箍咒,卻說是為了收斂猴性。
7. 無能,除了唸經什麼也不會做。
8. 翻臉無情,悟空幾次救他性命,對他有100個再造之恩,看他怎麼對待悟空的?哼!其次女性讀者們認為,孫悟空是可以做好朋友、做「哥們」的那種人。不過作為戀人嘛,猴哥卻未免少了那麼點兒人味。
接下來,有近16%的女子認為沙僧或許可以做老公,因為他誠懇,忠實,憨厚,穩重。
不過萬事矯枉過正,一個人太老實了就未免缺少情趣,而且他一味順從領導意圖,事事以唐僧意見為重,沒有思想,缺乏主見,沒一點反叛精神。
最後,相比之下,就豬八戒顯得最可愛。看,他性情隨和,為人寬容,感情豐富,在高老莊做女婿時對夫人一片癡情,而且他又會吃又會玩,懂得享受,又有金錢觀念,知道理財,比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。這樣的人若是生在今生今世,肯定是翩翩佳公子,風流瀟灑,能吃又會玩的那種,又知道討女孩子喜歡,又捨得一擲千金,溫柔多情,憐香惜玉,不正是女孩子心目中最理想的戀人人選麼?
特別提醒:敬告男士,要做護花使者,得向豬八戒取經!
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【老婆和小三的對話】
小三:喂,你是XX老婆吧?
老婆:嗯,你哪位?
小三:我是他女朋友,我愛上你老公了,我要和他結婚。
老婆:好啊,恭喜,不過這是你的事。
小三:他不離婚我怎麼結?
老婆:抱歉,那是他的事。
小三:他都不愛你了,你還不離婚,我要是你我早離了。
老婆:哦,離不離是我的事兒。
小三:你傻逼啊!
老婆:誰說誰傻逼?
小三:你不離婚,守活寡好啊?
老婆:這是我的事兒,我願意我高興!
小三:我和他天天在一起,非常親熱。
老婆:那是你們的事兒,不用向我彙報,不過你彙報了,我就批准了,提醒你,別到時候有孩子了沒錢生啊。
小三:你咋知道我們沒錢生?
老婆:因為我老公的錢都給我了,就算也有給你的,也是我默認批准的,男人嘛米飯吃多了,總想吃點麻辣燙,雖然知道那是垃圾,但就是管不住自己,我總得給他點吃垃圾的錢吧,再說了,你真以為他願意和你生孩子啊!
小三:我就生,看你離不離。
老婆:不離啊,你生的時候告訴我一聲,我帶上法院的人過去,重婚罪啊,你花的錢還都得還給我哪,你不怕你孩子生下來沒人養的話,就只管生,這是你的事兒。
小三:你能接受你老公和別人的女人在一起嗎?
老婆:能啊,免費的雞總比收費的划算吧,我老公省下的錢我正好去買只雞燉燉給自己補補。
然後小三就哭了把電話掛了!
哈哈哈 ————記住,小三永遠都是上不了檯面的哦!
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裸體與成語
一個男子裸奔~吊兒郎當
一個女子裸奔~空穴來風
一個小男孩裸奔~來日方長
一個老男人裸奔~永垂不朽
一個男子光著屁股坐在石頭上~以卵擊石
兩個男子光著屁股坐在石頭上~一石二鳥
一個老男人跟一個老女人性交~古道殘陽
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寫實!
時間:就像乳溝一樣,硬擠一下,還是有的!
機會:就像老二,緊緊握住,就會變大。
工作:就像輪姦,你不行了,別人就上。
讀書:就像嫖妓,出錢又要出力。
兄弟:就像保險套,桶多大的簍子,他都幫你兜著。
生活:就像自慰,全部的事情都要靠自己的雙手。
薪水:就像月經,一個月只來一次,一個禮拜就沒了。
承諾:就像一句幹你娘,人人都會說:卻沒人做得到。
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黃瓜......... ( ^_^ )
本小姐今天去買菜。
看到一歐巴桑在賣黃瓜就走過去,
問完價錢後歐巴桑竟然問了一句 :
 妳是買來吃還是買來用,
妳要是用的我就拿粗的給妳。
當時我就嚇傻了,
什麼時候賣菜的歐巴桑都變得這麼開放,
吃這麼重鹹!
我裝作一臉純潔的問她怎麼用啊?
她說用的就是把黃瓜片貼在臉上……
靠,事實證明是我太色了!
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愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中,他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說:
您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家,
或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒,就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說:
為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉,
而不願意將她葬在這美好之地,而且花更少錢呢?
他想,這個男人真的很愛他的老婆。

男人回答:很久很久以前,













有一個人在這裡死了,埋在這裡,過了三天,他又復活了。
【聖經記述:耶穌死後第三天復活】













他繼續說著:我就是不想冒這個險……
>>>
極品老婆
1、我對老婆說:
"老婆,我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下,
就問:你和豬什麼關係啊?
誰知她扭過頭回:夫妻關係
3、我和老婆鬧彆扭,就在小房間睡覺。
她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:讓蚊子咬死你!
過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,
把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!
我的心啊,這個感動的啊,
心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!
我剛要說什麼,她自言自語:
蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務,就問我:
洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。
洗完碗後老婆又問:洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。
拖完地老婆又問:洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我:
洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了,
我忽然覺得好像哪裡不對
5、一天,正當我埋頭看報紙,
老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視,這眼睛還真是有點近視了,
看來妻子對我是越來越體貼了,
想到?,頓時一股暖流湧上心
我說:"準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"
老婆立刻表示:"現在她就可以給我測試一下視力。"
她往門角一指,問:"你看到了什麼?"
我答:"一個塑膠袋子。"
"什麼顏色的?"
"紅色的。"
"幹什麼用的?"
"裝垃圾用的。"
"是空的還是滿的?"
"滿的。"
"視力很好嘛,可為啥每次你出門,
經過這個裝得滿滿的垃圾袋子,卻總是視而不見。
我還以為你近視了呢!"
我…
6、妻子過生日,想買一件毛皮大衣,便對丈夫說:
"親愛的,我生日快到了,你不去為我看看毛皮嗎?"
丈夫一拍大腿:"好主意,咱倆一塊去。
不過得快點,不然動物園就關門了。"
7、丈夫:"結婚以後,我才知道婚姻是沉重的枷鎖!"
妻子:"那當然,所以才要兩個人共同承擔。"
丈夫試探著問:
"你說要是三個人一起承擔這些壓力的話,
你說壓力會不會減輕些?"
8、丈夫:"謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說:"你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,
我要不說你有才華,別人還不得罵我傻啊。"
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分享先生陪老婆去醫院做超音波產檢。
結果出來後,先生急著拿來看。
醫生說:這不是你的。
旁邊他老婆的臉馬上變了,顫抖的問醫生:這都能看出來?
先生馬上給了老婆一耳光。
女的捂著臉說:老公我知道錯了。
這時醫生拿起另一張給先生:看! 這張才是你的。
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 ★男女間的事,一旦開了頭,誰都不會知道如何結局。..........萬事難料。
 ★你是名花有主,但我給花松鬆土,總可以吧?..........某男生追求一個已經有男友的女生。
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愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。在渡假當中,他的妻子突然去世了。

 

葬儀社的人跟他說:您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家,或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。

 

那人想了一會兒,就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。

 

葬儀社的人不解地問他說:為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉,而不願意將她葬在這美好之地,而且花更少錢呢?

 

他想,這個男人真的很愛他的老婆。

 

男人回答:很久很久以前,













有一個人在這裡死了,埋在這裡,過了三天,他又復活了。【聖經記述:耶穌死後第三天復活】













他繼續說著:我就是不想冒這個險……

 
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佳作:
家裡的事妳說的就算,
我說的就算了!
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先生問太太,結婚30年,我們最大的共同點是甚麼?

太太考慮了很久以後才答道:「我們唯一的共同點,
就是同年同月同日結婚!」
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人的一生薄為餅,得了飯碗養育恩。
父母的恩深如海,夫妻情誼心連心。
生兒育女防備老,人流後世草留根。
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錢多錢少,夠吃就好。
人醜人美,順眼就好。
人老人少,健康就好。
家窮家富,和氣就好。
老公晚歸,有回就好。
老婆嘮叨,顧家就好。
孩子從小,就要教好。
博士也好,賣菜也好。
長大以後,心安就好。
房屋大小,能住就好。
名不名牌,能穿就好。
兩輪四輪,能駕就好。
老闆不好,能忍就好。
一切煩惱,能解就好。
堅持執著,放下最好。
人的一生,平安就好。
不是有錢,一定會好。
心好行好,命能改好。
誰是誰非,天知就好。
修福修慧,來世更好。
說這麼多,明白就好。
天地萬物,隨緣就好。
>>>
命是爸媽給的‧﹏‧珍惜點
路是自己走的‧﹏‧小心點
配偶是自找的‧∼‧忍著點
朋友是相互的‧﹏‧幫著點
幸福是感知的‧﹏‧看開點
煩惱是自找的‧﹏‧健忘點
心態是練就的‧﹏‧平和點
友情是培養的‧﹏‧純潔點
成功是付出的‧﹏‧努力點
失敗是難免的‧﹏‧寬心點
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愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。在渡假當中,他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說:您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家,或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒,就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說:為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉,而不願意將她葬在這美好之地,而且花更少錢呢?
他想,這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答:很久很久以前,













有一個人在這裡死了,埋在這裡,過了三天,他又復活了。【聖經記述:耶穌死後第三天復活】













他繼續說著:我就是不想冒這個險……
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極品老婆
1、我對老婆說:"老婆,我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下,就問:你和豬什麼關係啊?
誰知她扭過頭回:夫妻關係
3、我和老婆鬧彆扭,就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:讓蚊子咬死你!
過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!
我的心啊,這個感動的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!
我剛要說什麼,她自言自語:蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務,就問我:洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。
洗完碗後老婆又問:洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。
拖完地老婆又問:洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我:洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了,我忽然覺得好像哪裡不對
5、一天,正當我埋頭看報紙,老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視,這眼睛還真是有點近視了,看來妻子對我是越來越體貼了,想到?,頓時一股暖流湧上心頭。
我說:"準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"
老婆立刻表示:"現在她就可以給我測試一下視力。"她往門角一指,問:"你看到了什麼?"
我答:"一個塑膠袋子。"
"什麼顏色的?"
"紅色的。"
"幹什麼用的?"
"裝垃圾用的。"
"是空的還是滿的?"
"滿的。"
"視力很好嘛,可為啥每次你出門,經過這個裝得滿滿的垃圾袋子,卻總是視而不見。我還以為你近視了呢!"
我…
6、妻子過生日,想買一件毛皮大衣,便對丈夫說:"親愛的,我生日快到了,你不去為我看看毛皮嗎?"
丈夫一拍大腿:"好主意,咱倆一塊去。不過得快點,不然動物園就關門了。"
7、丈夫:"結婚以後,我才知道婚姻是沉重的枷鎖!"
妻子:"那當然,所以才要兩個人共同承擔。"
丈夫試探著問:"你說要是三個人一起承擔這些壓力的話,你說壓力會不會減輕些?"
8、丈夫:"謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說:"你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,我要不說你有才華,別人還不得罵我傻啊。"
>>>
這年頭,結婚叫入網,重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉移,情人多叫移動夢網,離婚叫銷號,分居叫停機留號,女人再婚叫過戶。男人再婚叫補卡,互換叫聯通!
>>>
這年頭,老婆是家情人是花,工資給家獎金送花,病了回家好了看花,離不了的是家忘不了的是花,常回家看看別忘了澆花!    

 

這年頭,男人認為情人是手錶越漂亮越好,小蜜是懷錶越隱秘越好,小姐是電子錶越新鮮越好,老婆是自動表不上弦照樣跑,各種表都想要只是時間要掌握好! 
>>>
這年頭,開展批評太難了:批評老婆她就亂跑,批評老公他就亂搞!批評上級就官位難保,批評同級就關係難搞,批評自己就自尋煩惱,批評下級就選票減少!
>>>
這年頭,接聽電話聲音漸漸小對方是領導,聲音漸漸大對方是部下,一聽就發燥對方撥錯號,笑得不停歇那是女同學,半天哼一下老婆在訓話,悄悄避開人對方是情人!    

這年頭,員警接到五條禁令:禁止和美女睡覺興奮致死!禁止和情人睡覺醉生夢死!禁止和醜女睡覺煩躁致死!禁止和小姐睡覺勞累致死!禁止和老婆睡覺整夜裝死!    

這年頭,幹部素質要求你:心中有小平,袋中有文憑,對上能擺平,對下能鏟平,道德沒水準,金庫能填平,左手拿酒瓶,右手握藥瓶,家裏有醋瓶,外面有花瓶!    

這年頭,構建和諧社會要注意在自然界不要和天鬥,在國際社會不要和美國鬥,在路上不要和軍車鬥,在單位不要和領導鬥,在家裏不要和老婆鬥!    
>>>
精神病院護理長向到院巡視官員
解說每位收容病人的狀況,

有位病人手中握著一張相片,
一邊哭一邊用頭撞牆。
護理長說:「他曾深愛相片中的女人,
無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下,
但那女人卻嫁給別人,他因此發瘋!」
這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。
官員問:「他又怎麼了?」
















護理長說:「他就是娶了那位女人的人!」
>>>
有一個富豪徵婚,說自己得了不治之症,
想盡快找個氣質好,
相貌佳的女性為自己生個孩子。

生下來以後獎勵,
《信義區帝寶豪宅一戶,存款3000萬。》

不久就真有女孩來應徵.....
這位漂亮的女孩就這樣被睡了10年,
但一直沒有懷孕,富豪的身體也非常硬朗

有一天女孩忍不住問了富豪,
問他得了什麼絕症

















富豪說:「不孕症」
>>>
一女士得 Aladdin 神燈,
她求燈神完成她三個願望:

1. 老公眼中只有她,
2. 她是老公生命中的唯一伴侣,
3. 她要老公每天起床馬上擁抱她,
出門到任何地方都與她同行.....於是...















燈神就把她變為 iPhone X
How sweet the Genie is!
>>>
男人在外面有了個小三~~~
小三:親愛的,你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦。
男人:不行,我老婆說她就喜歡我這把鬍子。
小三:你就為我刮一次嘛。
男人:我要是把鬍子刮了,我老婆會找我麻煩的。
小三:既然你老婆這麼重要,以後你就別來找我!
在小三軟硬兼施,男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。心有餘悸的男人沒有開燈,他悄悄地躺在妻子身邊…
妻子沒有睡,她伸過手來摸了摸男人的下巴…,驚恐地說:「親愛的,你怎麼還在這兒?我老公就要回來啦!」
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禿頭的主要原因
禿頭的人可大分為三類:
《第一類》前禿
《第二類》中禿
《第三類》後禿
經長期研究結果得知其造成主要原因--
後禿是因為不能滿足老婆需求,老婆猛抓其後腦並叫:「我要、我要、我還要…!」
中禿是因為力道恰到好處,老婆滿意先生的表現,而長期撫摸中腦並叫:「好、好、很好…!」
前禿是因為先生天生有過人之處,老婆無法完全承受,並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
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很不小心
老陳:「小李,你最近很不小心喔!」
小李:「怎樣?」
老陳:「最近幾晚,你家都春光外洩,你做愛只少也把窗簾拉上吧!」
小李:「喔!那我回家勸告我太太好了,因為最近我晚上都加班到淩晨。」
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輕鬆化解言語衝突
笑,不但能讓我們生財,還能化解人與人之間的齟齬衝突呢!有一個老公,情人節當天買了一件衣服送給老婆,老婆一翻標籤,哇!這麼貴,樣式又不很喜歡,不禁脫口就唸:「你怎會買這麼貴、樣式又土的衣服呢?
真是沒水準!」老婆心疼錢就這麼一直罵老公「沒水準」,那位老公曾經上過情緒管理的課程,情緒轉化的相當好又很幽默,只見他輕輕地附在老婆的耳畔說:「不要緊,我買衣服很沒有水準,但我討老婆可是很有水準的唷!」哇!老婆聽了,就高興地安靜了下來。
普天下的男士們,當老婆罵你是「臭男人」時,你就回稱她「香女人」,當老婆說「我恨你」時,你就說「我愛妳」,當老婆說「嫁給你好像是一朵鮮花插在牛糞上」時,你就提起手臂說「來,現在牛糞要邀請鮮花去散步了」只要老婆噗哧一笑,包管雨過天青、天天天藍。
>>>
有一位老婆跟老公嬌嗔道:「你看到沒有,隔壁剛搬來的那對夫妻多麼地恩愛啊,每天都有說有笑的!」
老公說:「我們也是有說有笑呀!」老婆說:「哪有?」老公回答:「怎沒有?妳白天的時候『說我無趣』,晚上的時候『笑我無能』,不也是有說有笑嗎?」
根據調查,百分之九十以上的女性都希望自己戀愛的對象或將來的另一半是個既幽默又風趣的人。
幽默風趣的人,渾身都是快樂細胞,時時能給周遭的人帶來不斷的笑聲與無限的歡樂,人緣當然一級棒囉!
「一笑解千愁,再笑除百憂,三笑健康長壽樂悠悠……」笑的功用可真大呀,所以我們的人生要「百善笑為先」。
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男女熱戀
女生:我們下輩子還是會像現在一樣嗎?
男生:這問題妳上輩子就問過了哦
>>>
摸摸總經理的手, 一股暖流在心頭
摸摸秘書長的手, 升官發財不用愁
摸摸小秘書的手.好像回到十八九
摸摸情人的手,酸甜苦辣在心頭
握到長官的手,感覺自己像條狗
握到情人的手, 一陣溫暖在心頭
握到小姨子的手, 後悔當初娶錯婆
握到老婆的手,就像左手握右手---一點感覺都沒有
握到丈母娘的手,就像右手摸腳指頭---等下記得要洗手
>>>
不要看我瘦,我混身是肌肉;不要看我黑,我滿臉放光輝。
我頭可斷,髮型從來不能亂;血可流,皮鞋不能不上油。
酒逢知己千杯少,想說愛你好不好?話不投機半句多,你不愛我請別說!

水在流,魚在遊,愛你不需要理由;
風在吹,雨在下,很想抱你親一下;
天有情,地有情,浪漫一下行不行。

月很圓,花更香,保重身體要健康;

魚在遊,鳥在叫,願你天天哈哈笑;

手中書,杯中酒,祝你好運天天有!

歡樂多,憂愁少,日日多安好。

遠也好,近也好,只要牽掛就好;

平淡也好,富貴也好,只要健康快樂就好!

電話也好,簡訊也好,隨著我的祝福事事都好。
>>>
舊詞新用
過去叫痛快,現在叫爽;
過去叫關係密切,現在叫零距離接觸;
過去叫瘦弱,現在叫骨感;
過去叫減肥,現在叫瘦身;
過去叫半老徐娘,現在叫資深美人。
...這講法倒跟台灣「資深美少女」一樣

挨餓這事,幹得好就叫減肥;
掐人這事,幹得好就叫按摩;
發呆這事,幹得好就叫深沉;
偷懶這事,幹得好就叫享受;
死皮賴臉這事,幹得好就叫執著。
>>>
男人不醉,女人沒小費;女人不醉,男人沒機會;男人女人都不醉,賓館沒人睡。
>
情人很累;老婆無味。小姐給不給機會一起去睡?
>
老婆沒人味,情人說太累, 嫖妓嫌太貴,強姦會犯罪, 早點回家睡,用手來自慰。
>
老婆出門有交代,衣服不要穿太帥。少喝酒,多吃菜,挾不著,站起來,有人敬,耍耍賴,吃不了,兜回來。
>
感情深,一口捫;感情好,喝得著;感情厚,喝不夠。
>>>
夫妻和睦相處:十條一定不要做的事!
1.不在大庭廣眾面前吵
很顯然人都是很愛面子的,在大庭廣眾面前吵是最沒有智慧的。
當你在大庭廣眾面前這樣吵的時候,其實不僅沒有辦法挽回你的婚姻,只會加速你的婚姻的毀滅。在大庭廣眾面前吵的時候,已經沒有為對方留了餘地。這事情原來可以 在私底下解決的,在大庭廣眾面前把它抖出來,他失去了面子時,他還要保持什麼理智呢?
2.不在兒女面前吵
小孩子不知道為什麼父母會有這種問題,爭吵也給小孩子很大的傷害,會帶來負面的影響。我們本來是給小孩子做一個很好的身教的父母,結果在他面前吵架大喊大叫,讓孩子很沒有安全感,孩子就很不想住在這個家裡,覺得這個家沒有安寧,當孩子如果漸漸長大的時候,他們巴不得越快離開這個家,離開家就不想回家,往往會影響下一代,他們家庭經常會這樣。做父母的在這一方面要懂得自我節制一些,應該自我克制,如何私底下來處理彼此之間的衝突。
3.不在對方氣頭上吵
對方在氣頭上的時候,如果你再吵,對方不能聽得到,自己也沒有辦法表達清楚自己的意見。一個人在憤怒的時候,耳朵是關起來的,嘴巴是張開的。兩個人的關係能不能突破和成長,跟兩個人生命上的成 熟度和靈性有很大的關係。如果兩個人都不成熟的話,他們就會用很衝動的方法去處理問題。
4.吵架不翻舊賬
如果夫妻在吵架的時候,能夠學會不翻舊賬的話,夫妻的關係就會簡單很多,就事論事,只講當前這件事情。如果你把十幾二十幾年前的事情翻出來來吵,永遠吵不完的架,過去的事情能夠原諒和忘記。
5.不攻擊對方父母親人
很多夫妻吵架都是因為批評、論斷、攻擊對方的家人、親人。本來爭執的是一件小事情,結果搬舊帳,把對方的父母或親人引進來,導致吵架越鬧越大,特別是涉及金錢 有關的東西的時候。
6.不以偏蓋全
如吵架的時候,我們常聽到"你總是這樣,你老是這樣!"、"你從來不那樣,你從來不那樣"……你可以提醒,但不要拿起特例當定例,不要把一件單獨的特定的事項當作永遠不變的事實。其實作妻子的,可以用例外一種方式提醒他:"你過去運動這一方式很好,你再接再厲吧"。不要以偏蓋全,多鼓勵。
7.不揭對方的傷疤
若我們用理智去思想一下,我們夫妻間的感情就是要能夠接受對方。對方成長的環境等天生如此都是無法改變的,為什麼每次都去揭傷疤呢?我們能夠將這不能改變的事 實用更積極的方式鼓勵,不是會更好嗎?
8.不以大聲取勝
現在有很多太太是犀利妻,吵起架來很犀利。吵架不以大聲來取勝,大聲的時候根本聽不清楚講什麼。吵架就是彼此溝通的一種方式,當你太大聲的時候,對方根本不清楚你在表達什麼。聖經上說:"言語暴戾,觸動怒氣",大聲只會讓火氣上升。"回答柔和,使怒消退"所以不要以聲音來取勝,也不要用冷戰來取勝。
9.絕不動手
如果一對夫妻到了動手的地步的話,這對夫妻就到了很危險的地步了,因為動手打人的傷害是很難傷癒的。動手是絕對不可以的,不管怎樣衝動都要克制自己的情緒。如果局面真的到無法控制的地步的時候,一方就先離開一下,讓事情能靜下來。萬一有這樣的情形發生,一定不要發生第二次。另一方也不要去翻舊賬,願意去 饒恕,彼此 之間的關係還是可以很好的。
10.絕不提離婚。
夫妻吵架時雙方都在氣頭上,很容易口無遮攔。但如果能在吵架的時候不提離婚的話,雙方還會留有餘地,一旦這話講出,餘地都沒有了。在婚姻家庭關係中,離婚再結婚的離婚率更高。一方說出離婚的時候,對另 一方心理的傷害是最大的。
>>>
有一部大陸都市感情劇《婚姻時差》裡有演到一個片段,是正室在回國的時候,在機場巧遇正準備和小三出國旅遊的丈夫,她的處理相當冷靜,手段也超睿智的,大老婆就該學這個!
某天,妻子在沒有告知丈夫的情況下就趕飛機從美國回到國內。然而,世間的事就是那麼巧,她竟然在機場撞見丈夫旁邊跟著一名女人,兩人有說有笑,超親熱的樣子!
那一刻,妻子似乎明白了什麼。
思考不到三十秒,她決定直接從背後叫住了丈夫,並且裝作很淡定地問:「你怎麼知道我回來了?」
看見妻子的那一刻,丈夫應該是嚇得臉都青了,
於是說話開始結巴:「對…對啊。」
妻子繼續用淡定的語氣嘆息道:「是英子(他們的女兒)告訴你的吧?我還特意囑咐她讓她別跟你說。這孩子真是的!」
然後還親切地問小三道:「曉菲你是要出門嗎?」
於是老公從妻子的反應猜測:妻子應該是沒有覺察到什麼,也只能先扯個理由先瞞過去。
於是替小三答道:「對啊,她要出差」,
接著繼續說「反正是順路,就把她送過來了。」
妻子也是很給面子的,對小三說:
「我們就不耽誤妳時間了,快上去吧!」
丈夫也只能識趣的把手中的行李箱遞給小三,
略顯抱歉(應該還有不捨)的對她說:「那我們走了。」
男人出軌,一般會對原配有所愧疚,但如果原配碰見老公出軌就大吵大鬧,化身潑婦,那麼男人就會覺得老婆害他丟了面子,那一點點內疚就會不復存在,結果就是離婚。
這個原配真的很聰明啊,女人快學起來!


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奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品,為了便於理解,說道:
"同學們知道什麼是奢侈品麼,假設你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯著一個東西超過30秒,你付錢買了下來,那麼這個東西就是奢侈品。
"同學們都會心一笑。還沒完,"繼續逛,你的女朋友又盯著一個東西超過30秒,同學們,那你的女朋友就是奢侈品啊!
>>>
銷售
男生對女生說:我是最棒的,我保證讓你幸福,跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說:我老爹有3處房子,跟我好,以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白,但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生,但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
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有一種人,
不會說甜言蜜語,卻會付真心;
有一種情,
超越任何感情,只因一份珍惜;
有一些話,
無需開口就已知道,來自內心深處
有一些愛,
不需要太多言語,
只是一份最真的讚許。
人與人,若是真誠就可交心;
心與心,若是信任就可相知。
最美的話,
不是有多動聽,而是有多真;
最好的人,
不是有多完美,而是有多珍惜。
一份緣,相遇在人海;
一份情,守候在歲月;
一份愛,發自內心;
一份感動,來自信任。
美好的一天,從有情的人生最好,
有愛的路途最美 開始
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也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人,至少兩個。娶了紅玫瑰,久而久之,紅的變了牆上的一抹蚊子血,白的還是"窗前明月光";娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒飯粘子,紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。我要你知道,在這個世界上總有一個人是等著你的,不管在什麼時候,不管在什麼地方,反正你知道,總有這麼個人。-張愛玲
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9.夫唱婦隨:丈夫進了歌廳唱歌,妻子跟蹤尾隨。
5.見異思遷:看見漂亮的異性就想搬到她那裡去?
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丈夫:"謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"

妻子說:"你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,
















我要不說你有才華,別人還得罵我傻啊。"


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夫妻天長地久只需七招!
一:瞭解丈夫的三大核心需求
1、被崇拜;
2、溫柔;
3、被支持、被認同、被理解
二、讀懂妻子的三大核心需求
1、安全感;
2、浪漫;
3、被寵和被哄。
三、明白夫妻之間離不開的三大問題
1、經濟問題;
2、性的問題;
3、溝通的問題
四、做到夫妻之間的三多三少
1、多關心對方的變化;
2、多發現對方的優點;
3、多講正面的話;
4、少抱怨;
5、少指責;
6、少誤會。
五、實施夫妻四處
1、多想對方的好處;
2、欣賞對方的長處;
3、體諒對方的難處;
4、包容對方的短處。
六、常用夫妻相處的四句話
1、對不起,我錯了!
2、我相信你!
3、我以你為榮為傲!
4、我愛你!
七、打造夫妻相處四個共同
1、共同的人生目標;
2、共同的生活環境;
3、共同的生活話題;
4、共同的生活朋友。
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想靜靜…
老公心情不好,一個勁的喝悶酒,老婆問:你在幹嘛?
老公說:別跟我說話,我想靜靜!
老婆轉過身呼了一個大巴掌,問:他媽的靜靜是誰?
…人生有時候想靜靜都很難…
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送給美女人們....
一個男人愛你,你是妻子;
幾個男人愛你,你是女人;
一百個男人愛你,你是妖精;
一千個男人愛你,你是偶像;
一萬個男人愛你,你是領袖;
所有的男人愛你,你是新台幣。
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晚上老婆說要分擔家務,
就問我:洗碗跟拖地你選哪個?
我說洗碗。
洗完碗後老婆又問:洗小孩跟拖地你選哪個?
我說拖地。
拖完地老婆又問:洗衣服和洗小孩你選哪個?
我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我:洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?
我說洗衣服。














洗完衣服看到老婆和孩子睡著了,我忽然覺得好像哪里不對。
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一位台灣小姐和一美國人結婚
婚後定居紐約。小姐的英文並不精通!
她到市場買東西時,就很困擾!

一天她到肉販攤買豬腿,卻不知如何講
只好撩起裙子,秀大腿讓肉販瞭解意思。
隔天,要買牛奶,也不知要怎麼講
於是就解開上衣,捏捏乳房給老闖看。

第三天.這位小姐想買香腸,就把丈夫帶去市場...

我知道你們在想什麽!
但她丈夫會講英文啦!
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剛打電話約心儀的美女同事這周末看電影

讓我沒想到的是女同事!居然並不想看電影
而是想直接來看望我的家人!

幸福來的太突然了!
我掛斷電話,心情久久不能平復...

耳邊還不時迴響起美女同事剛剛說的那句話:














「看你媽啦!」
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男人娶妻和女人購衣的十大相似之處
一、只要社會環境允許,男人恨不得娶盡天下美女。
  只要經濟條件允許,女人恨不得購盡天下華服。
二、年輕男人娶妻全憑感覺,臉蛋漂亮就行;中年男人娶妻講究品位,更要符合自己身份;老年男人娶妻要求實在,體貼照顧才好。
  年輕女人購衣全憑喜歡,款式時尚就行;中年女人購衣講究品牌,更要體現自己身材;老年女人購衣要求實用,穿著舒服才好。
三、任何男人都希望可以至少擁有兩個女人,一個聰明漂亮,可以帶著出去幫他應酬周旋,使自己感覺面子有光,另一個勤勞樸實,可以呆在家裏為他操持家務,使自己感覺安定寧靜。
  任何女人都會為自己準備至少兩套衣服,一套時尚正裝,用來穿著上班逛街走親戚,使自己看上去更美麗動人,一套舒適睡衣,用來在家裏穿著可以隨便橫坐豎躺,使自己感覺溫暖舒適。
四、男人永遠為身邊缺少一位屬於自己的心愛女人而哀歎。
  女人永遠為衣櫃裏缺少一件自己最喜歡的衣服而傷感。
五、沒事逛馬路時,男人覺得走過的每一個女人都可愛。
  無聊逛商店時,女人覺得掛著的每一件衣服都漂亮。
六、男人在路上突然看到美女時,會控制不住口水直流,頻頻回頭,明知不能娶回家,即使用眼光撫摸一下也好。
  女人在商場發現漂亮衣服時,會情不自禁兩眼放光,挪不動步子,明知沒能力買回家,哪怕用手撫摸一下也好。
七、當男人愛上一個女人想要娶回家前,先和她同居找感覺,是為試婚。
  當女人看上一件衣服想要買回家前,先穿了著鏡子找感覺,是為試穿。
八、男人只有在打算娶一個妻子回家時,才發現真正可愛的、自己能娶得起、又適合自己的女人其實少之又少。
 女人只有在打算買一件衣服回家時,才發現真正漂亮的、自己買得起、又適合自己的衣服其實少得可憐。
九、男人排除萬難地把新娘娶回家時,總以為對方是最完美的那一個,事後才發現最可愛的女人永遠是在家外的。
  女人千挑萬揀地把新衣掛進衣櫥時,總以為那是最漂亮的一件,事後才發現最漂亮的衣服永遠掛在商店的櫥窗裏。
十、當男人發現時間讓曾經深愛過的妻子變老變醜時,便不再愛她,瀟灑的有能力的男人立即離婚,停妻再娶年輕美貌的;窩囊的沒能力的男人只好委屈地湊合著過,但這並不妨礙他們打著尋找真愛的晃子在外面幹些粘花惹草的勾當。
  當女人發現一件衣服過時了穿舊了,便不再喜歡了,奢侈的有錢的女人立即將衣服扔了或者賑災處理了,再買漂亮時尚的;節儉的沒錢的女人只好勉強將就著穿,但這並不妨礙她們裝作款姐的樣子到商場裏去過免費試穿時髦新衣的癮頭。
原來男人和女人還是來自同一星球的,只不過追求不同而已。

 
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浪漫的簡訊
一對老夫妻剛學會了用手機傳簡訊,太太的個性很浪漫,
先生卻是個很古版的人。
有一天,太太在逛街購物時,
突然想到傳一個浪漫一點的簡訊給家中的老公;她是這樣寫的:
「如果你正在睡覺,那就把你的夢傳來給我,
如果你在笑,那就把你的笑聲傳來給我,
如果你在吃東西,那就把你吃的傳一口來給我,
如果你在喝酒,那就把你喝的酒傳一嘴來給我,
如果你在哭泣,那就把你的眼淚傳幾滴來給我,愛你!」
先生回電;「我正在蹲廁所,要我傳什麼呢?請速告。」
..........???......
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招募間諜
要對老婆好一點..... >
美國中央情報局需要一個高級刺客,前來應聘者須經受一系列的考驗,
經過層層篩選,最後剩下了兩男一女3名人選,最終考驗確定誰最心狠手辣。
主考官將第一名男子帶到一扇門前,交給他一把槍說:
「我們必須確信你能在任何情形下服從命令。
你的妻子就坐在裏面,進去用這把槍殺死她。」
這名男子滿臉驚恐地問:「我怎能殺死我的妻子啊!」他落選了。
接著是第二位男子,主考官交給了他同樣的任務後,他先是一驚,
不過還是接過槍進了門,五分鐘過去了,這名男子滿臉淚水走了出來,
對主考官說:「我實在下不了手。」
自然,他也落選了,最後輪到那位女子。
當她被告知裏面坐著她丈夫,她必須殺死他時,
這位女子毫不猶豫地接過槍走進門去,門還沒關緊,
就傳來了槍聲,接連十三聲槍響之後,
又傳來了尖叫聲和椅子的碰撞聲,幾分鐘後,
一切又歸於平靜……門開了,
女子走了出來,擦了擦額頭的汗水,生氣地對主考官說道:
「你們這些傢夥,竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈,
害得我只好用椅子把他砸死了。」
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女人的財務規劃
Dan was a single guy living at home with his father and working in the family business.
丹是個光棍,在家與父親同住並在自家的事業工作。
When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with which to share his fortune.
當他發現只要他有病的父親往生時他就可繼承大筆財富時,他決定他需要有一位太太共同分享他的財富。
One evening at an investment me eting he spotted the most beautiful woman he had ever seen.
在一個投資說明會的晚上,他注視到一個從未見過的美女。
Her natural beauty took his breath away. "I may look like just an ordinary man," he said to her, but in just a few years, my father will die, and I'll inherit $200 million."
她的天生麗質幾乎令他窒息,他對她說「我看起來像個普通男人,但只要過些年後我老爸掛了我就可繼承2億的遺產。」
Impressed, the woman obtained his business card and three days later, she became his stepmother.
這令美女印象深,就取得他的名片,三天後她變成他的繼母。
Women are so much better at financial planning than men.
女人在財務規劃方面比男人強太多了。
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魔神
有一對夫婦一起在打高爾夫球,球場附近都是豪宅。
丈夫說:「妳打球的時候還是小心一點,
別把人家的窗戶打爛了,賠不起的。」
太太說:「知道了!知道了!別煩我。」
一球飛去,就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫:「唉!現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。他們推開門,
看到滿地都是碎玻璃,還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說:「你們就是打爛玻璃窗的人嗎?」
「是!」丈夫回答:「對不起!」
「你們根本不用道歉。」那個人說:
「我要感謝你們都還來不及,老實告訴你吧!我是個魔神,
被關在那個瓶子裡已經有1000年了。現在你們把我解放,
我可以給你們一人一個願望,留一個給我自己。」
「好極了!」丈夫大叫:「我要在有生之年,每年有300萬。」
「沒問題!300萬已經存入你的戶頭ㄌ。」
太太接著說:「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題!屋契已經給妳送上ㄌ。」夫婦大樂,
於是反問魔神:「那你的願望呢?」
魔神向丈夫說:「我在瓶子裡1000年ㄌ,
沒碰過女人,我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量ㄌ一下,覺得自己甚麼都已經有了,
給魔神來一下舒麻爽快的,也沒甚麼損失嘛----。
於是太太就很高興ㄉ跟著魔神到ㄌ樓上房間去,
2人大戰ㄌ300回合舒麻爽快之後,魔神累癱了躺在床上休息,
隨手點了根煙抽著,然後轉身問那也累癱軟ㄌㄉ太太說:
「你們都多少歲了呢?」
 「我們都已經35了呀。」那太太回答道。
那魔神懶洋洋得意地笑著說:
「都35歲的人了,還相信有魔神?」
 
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有一天,會議結束後,我從旅館出來,開始尋找我的汽車鑰匙,發現它不在我的口袋裡。趕快回會議室裏快速搜尋,卻也了無蹤影。
突然間,我想到我一定是把它留在車子裡了。
我的丈夫曾經多次對我大叫,說我把鑰匙留在汽車的鑰匙孔裡了。
我的想法是,把鑰匙留在鑰匙孔是最不會丟掉它的地方.......。
他的想法是,如果把鑰匙留在鑰匙孔的話,汽車將會被偷!
我立即趕到停車場,得了一個可怕的結論......。
他的想法是對的,因為停車場是空空如也😱😞😞。
我立刻打電話給警察,告訴他們我現在的位置,汽車的描述,我停放汽車的地方….等等。我也承認我把鑰匙留在車子裡,而且汽車被偷了。
然後,我很為難地打電話給我的丈夫,告訴他: "我把鑰匙留在車裡......,而且車子已經被偷了。"
對方沈默了一陣子,我以為電話已經斷線了,但後來我聽到了他的聲音。
"白痴",他喊道,"是我開車送你去旅館的!"
現在是我沉默的時候了; 我很尷尬,同時也很開心。我說: "好吧,那請你來接我吧! "
他再次大聲喊道:"我會的,等我說服這名警察,讓他相信我並沒有偷走妳的車,我就會去接妳。" 😁😁
因為......每天都有很多事情出錯,你不能一直責怪自己。😉😊😆
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既高興又生氣
一對夫妻在看電視,丈夫對妻子說:你能不能說一句讓我既高興又生氣的話?
妻子想了想說:我發現在你所有朋友當中,你的老二是最大的!
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你喜歡Line嗎?
一對夫妻結婚七年,生活太乏味,丈夫想給老婆個驚喜,老公於是就訂好了地方給老婆發了一條資訊:"晚上七點就在溫馨賓館302房,不要問為什麼,見面就明白了!"
無奈按錯了鍵,按到群組...全發了訊息!事後發現錯誤,正在著急,手機就一連串的熱烈響起,拿起手機一看-
大嫂回信息說:你大哥白天的班,明天白天行嗎?
小姨子回信息說:哥,這麼多年了,我一直等著你行動,我馬上就趕到。
鄰居大姐回信息說:死鬼ㄚ,過了這麼久才想起我來?
女同學回信息說:沒想到你這麼癡情,這麼多年後還愛著我,一定到!
女同事回信息說:我老公在家,改天行嗎?
女上司回信息說:早這麼明理,你就不必死守崗位... 早就升職了,晚點到,要等我!
孩子老師回資訊說:大哥你也太有魄力了,沒想到為了孩子真是設想周到,一會兒見!
看完資訊正在驚訝,老婆回資訊了:既然你都知道了,那就實話告訴你吧 ! 孩子就是我們老闆的,不行就離婚!
男子看完信息,當時馬上暈倒!社會沒亂?人心亂了?!還是都亂成一團了?!
請用你可愛的小手按下複製,發到朋友圈裏!讓他們笑一笑。
* 寓意:
一. 發送訊息前…尤其是群組訊息前…再次確認一下…。
二. 您總算明白,為什麼有些人打死也不願意用Line,或 whatsapp...的真正原因。
三. 沒事還是不要去賓館…有理也說不清…。
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一個男人和他的四個女人,不得不看!
知己:我們不談轉正
情人:我沒想過轉正
二奶:我天天想轉正
妻子:我看誰能轉正


知己:我們也許沒機會牽手
情人:我們在陌生城市才牽手
二奶:我們在過馬路時才牽手
妻子:真後悔當初牽錯了手


知己:我們之間不談錢
情人:我也許會向他借錢
二奶:我經常向他要錢
妻子:我有機會就沒收他的錢
 

知己:我們之間有很多共同愛好
情人:我們偶爾談談共同愛好
二奶:交易是我們最大的共同愛好
妻子:吵架是我們最大的共同愛好

 
知己:我們上街喝茶後爭著買單
情人:我們上街喝咖啡後隨意買單
二奶:他上街就得給我買時裝
妻子:他上街只會給我買大米


知己:他和我之間不談性
情人:我們有機會才談性
二奶:他現在和我只談性
妻子:他今晚必須和我談性
 

知己:他喜歡我說的每一點兒
情人:他喜歡我做的每一點兒
二奶:他希望我麻煩少一點兒
妻子:他希望我離他遠一點兒

知己:他見我哪都不疼
情人:他見了我就心疼
二奶:他見我後喊腰疼妻
妻子:他見了我就頭疼


知己:他是我 0%的男人
情人:他是我30%的男人
二奶:他是我50%的男人
妻子:他是我100%的男人


知己:他不用喊我寶貝
情人:他沒人時喊我寶貝
二奶:他好久沒喊我寶貝
妻子:他老在夢中喊別人寶貝
 

知己:我是他的糖
情人:我是他的鹽
二奶:我是他的酒
妻子:我是他的水

知己:過節了我送他一句祝福
情人:過節了我送他一條領帶
二奶:過節了我送他一夜激情
妻子:過節了我送他一個白眼
 

知己:我們也許沒機會一起吃飯
情人:我有時候請他吃飯
二奶:他得經常請我吃飯
妻子:我他媽天天給他做飯

知己:"想"是我給他的感覺
情人:"癢"是我給他的感覺
二奶:"暈"是我給他的感覺
妻子:"痛"是我給他的感覺


知己:我是未出版
情人:我是海外版
二奶:我是純盜版
妻子:我是正版

知己:我是他的風車
情人:我是他偷的車
二奶:我是他的計程車
妻子:我是他的自行車

知己:我們約會一般在電話裏
情人:我們約會一般在賓館裏
二奶:我們約會一般在我的出租屋裏
妻子:我們約會一般在回憶裏

知己:我懂他的思想
情人:我愛他的情調
二奶:我愛他的鈔票
妻子:我愛他什麼?

知己:他煩惱的時候就想到我
情人:他無聊的時候就想到我
二奶:他喝醉的時候就想到我
妻子:他生病的時候才想到我

知己:他的QQ上有我
情人:他的手機上有我
二奶:他的大床上有我
妻子:他的廚房裏有我

知己:我們之間無消費
情人:我是他的低消費
二奶:我是他的高消費
妻子:我嫁給他純屬浪費

知己:我們都有各自的孩子
情人:我們都注意別有了孩子
二奶:他害怕我有了他的孩子
妻子:休想讓我給他生第三個孩子

知己:他的思緒是我給的
情人:他的情感是我給的
二奶:他的性致是我給的
妻子:他的後代是我給的

知己:走在街上我們肩並肩
情人:走在街上我們手牽手
二奶:睡在床上我們嘴對嘴
妻子:睡在床上我們背靠背


知己:他說我人好心善
情人:他說我多情浪漫
二奶:他說我花枝招展
妻子:他說我蓬頭垢面

知己:我和他之間有千言萬語
情人:我和他之間是千絲萬縷
二奶:他今晚要派來千軍萬馬
妻子:我跟了他真是千辛萬苦

知己:我們經得起千錘百煉
情人:他經常說我千嬌百媚
二奶:他真的讓我千方百計
妻子:他已經讓我千瘡百孔


知己:他在我面前坦坦蕩蕩接女人電話
情人:他在我面前遮遮掩掩接女人電話
二奶:他在我面前大大咧咧接女人電話
妻子:他在我面前支支吾吾接女人電話

知己:他喜歡我叫他老李
情人:他喜歡我叫他老公
二奶:他喜歡我叫他老大
妻子:不管他喜不喜歡我都叫他老鬼

 
知己:他跟我說他這個月的外快是5000塊
情人:他給我買口紅是因為有外快5000塊
二奶:他這個月應該給我支付5000塊
妻子:他這個月工資好像少交了5000塊
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有一對夫妻,老公因修了一整天音響也沒修好,很不死心!連晚上睡覺都夢著他在修音響,忽然翻個身……手摸著老婆的乳頭,當作旋扭,左右轉動說:怎麼沒有聲音呢?
太太聽了一巴掌打過去說道:死鬼,下麵插頭沒插,怎麽會有聲音?!
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新婚之夜新郎哥有感出上聯:「新人新床新被褥」
新娘子嬌聲對下聯:「好疼好癢好舒服」
新郎笑問:「橫批是甚麼?」
新娘低頭答道:「夾道歡迎!」
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請注意最後的結論 寫得真好
有一個國王去打獵時墜落山谷,當孤立無援時,有一隻巨大的神龍出現。
神龍告訴國王一個交換援助條件 :國王必須正確回答一個全世界最困難的問題才能獲得神龍的救助。
神龍發問:女人究竟真正要的是什麼?
國王被問倒了,於是想出緩兵之計。
國王說:神龍可否先救我,我將靈魂抵押給你,讓我回到王宮尋求答案,七日後我會帶著答案再來找你。
神龍說:可以,不過如果七日後你不信守承諾,你就會因失魂落魄而死。
國王回到宮中將經歷告知內閣大臣及國策顧問,結果大家都想不出答案而愁眉苦臉。
眼看日子一天天過去,期限只剩兩天了。
一位國王的馬夫說:城南有一位巫婆知識淵博,他應該知道答案。
於是英俊瀟灑的侍衛長立刻騎快馬將巫婆請到宮中。
巫婆到宮中後,國王將經歷與神龍的問題告知巫婆。
巫婆說:答案我是知道的,國王的命我也能救,不過我有交換條件。那就是要陛下的侍衛長在事成後娶我為妻。
國王毫不考慮一口就替侍衛長答應了並立下詔書為憑。
巫婆說答案是:女人真正要的是能由自己決定並主宰她自己的生活方式。
國王告訴侍衛長關於巫婆的要求,侍衛長差點昏倒,但為了國王的性命,只能愁眉苦臉且無奈地接受事實。
國王帶著答案去找神龍要贖回自己的靈魂,神龍聽到標準答案後,稱讚國王是全世界最聰明的男人,也依約將國王的靈魂還給國王。
一行人回到宮中後即開始籌備侍衛長與巫婆的婚禮  ( 婚紗照,喜餅,菜色等事宜 )。
婚禮當天,雞皮鶴髮的新娘配上年輕英俊的侍衛長,喜宴上巫婆吃像難看不打緊,還邊吃邊大聲放屁,不時發出不雅的笑聲。
侍衛長為了國家犧牲自我,男人的威嚴一點都不敢在喜宴中發作。
好不容易熬到入洞房的時刻。
當巫婆換下禮服,從淋浴間出來時 ,侍衛長不敢相信他的眼睛,因為走出來的是一個比馬莉亞凱莉,飯島愛,濱崎步更超級性感十倍的辣妹。
她對侍衛長說: " 因為你信守承諾,沒有對我發怒,容忍我在喜宴中放肆丟你的人,我決定往後每一天中有十二小時變成超級溫柔美女陪伴你,但是你可以決定我固定在白天變美女還是晚上變美女,而且選完就不能改變心意 "。
年輕英俊的侍衛長頓時陷入兩難的局面。因為他不知應該選擇白天帶一位絕世美女出門向朋友炫耀,讓眾人羨慕,但晚間必須要和一位雞皮鶴髮的巫婆同床共枕(要面子犧牲裡子);還是要白天讓眾人對老巫婆指指點點,嘲笑侍衛長的可憐,而晚上他可以和超級美女夜夜春宵(犧牲面子要裡子)。
想了半天,年輕英俊的侍衛長最後向巫婆說: " 你自己決定何時要扮演你喜歡的角色就可以了,我不干涉你的生活方式。"
巫婆聽了很高興,對年輕英俊的侍衛長說: " 由於你的包容與智慧,我決定天天二十四小時變成一個有教養的超級性感溫柔美女陪伴你照顧你。"
侍衛長突然驚訝的發覺:原來幸福竟然如此意外地降臨在他身上。
國王、侍衛長、巫婆最後皆大歡喜,眾內閣官員全數跌破眼鏡。
這個故事給我們的啟示是 :
1. 人要信守承諾。
2. 小人物的建議有時應參考一下。
3. 未經你的同意,你主管幫你包山包海承諾的事情還是要盡力完成。
4. 婚姻的幸福與否與婚禮的排場無關。
5. 對女人一定要有包容心,讓女人自己決定她的生活方式。
6. 不管外表如何裝扮或改變,女人的內在本質還是一個巫婆。
7. 不要指望你的另一半看完這故事會大徹大悟。(尤其打你的手機第一句話是問你現在在哪裡的人---因為標準答案是"我在你心裡"。)
8. "天公疼憨人 "......幸福基本上是非常容易的,而且一定是意外的。
9. 在台灣,巫婆是不會變美女的。
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上联:想當年,楊振寧納翁帆;激勵多少老頭兒
下联:看今天,馬克洪娶老妻,鼓舞眾多老太婆
横批:都是老師惹的禍
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在公車上,一個坐在座位上的小姐,
看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說:
『先生!你的車庫開了。』
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。
還自以為幽默的問那位小姐說:
『小姐,那你有看到我的車子嗎?』
那小姐冷冷的說:『……車子我是沒看到,輪胎倒是看到兩個啦!』
結果旁邊有位阿婆 《到熱鬧》 也接著說:

........↓

...........................................↓

.............................................................................↓

『我活這麼久了,車子我是看多了,不過很少看到會〝流機油〞的!』
>>>
你應該買頂帽子的

有一對老夫妻,老王與王嫂,到拉斯維加斯度假。老王一直很想要一雙真正的牛仔靴,所以當他發現有一雙牛仔靴正在拍賣時,他便毫不猶豫地買下來,馬上穿上它。老王很自豪地走回旅館去,一進房門就對老婆說:「你看我哪裡不一樣?」

王嫂看了看,說道:「沒有。」

老王很興奮地說:「別這樣,老婆,看仔細一點..注意到我身上哪裡不一樣嗎?」

王嫂又看了看.....:「沒有..」

老王十分失望,他衝進浴室脫個精光,只穿那雙靴子走出來,然後再問一次:「現在妳注意到什麼不一樣了吧?」

這次老王火氣有點大了,嗓門也高了些。

王嫂抬起頭說道:「有啥差別,老王?它今天還是垂頭喪氣的,它昨天也是垂頭喪氣的,明天也還是垂頭喪氣的..」

老王大怒地吼道:「妳知道它為什麼下垂嗎?老婆,它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子!」
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王嫂嘆口氣,溫柔真誠地對老王說道:「你應該買頂帽子的!我親愛的王 先生,你真該買頂新帽子的!」


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智擒出軌太太:人民公安就是高!!

從警校畢業的張先生結婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。

一日,張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信,而且每次短信的內容都是一樣的:"趙兄托你幫我辦點事。"!

晚上十點半,張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。

張先生大罵:太小看我人民公安了,你以為那短信我不懂?
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倒過來讀就是"十點半我幫你脫胸罩!"
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老李的老婆,吵著老李要他帶她去看脫衣舞。他推說沒有去過。但是他老婆還是堅持要去,老李只好帶她去了。在買票時,賣票的先生看到老李,興奮的說:老李,又來啦!老李的老婆聽了有點不高興,但還是決定走進去看看再說。這時,有個人突然站起來說:老李,快快快,早幫你留了好位子!老李的老婆聽了,更加不高興,心想原來自己被矇騙很久了,但是家醜不可外揚,還是忍忍吧!看著脫衣舞孃一件一件的脫掉,只剩一件小褲褲。 脫衣舞孃笑著邊脫邊說:這一件小褲褲要給誰呢?全場的觀眾竟然異口同聲地說:給老李,給老李。這時,可憐的老李已經無地自容,而他的老婆也忍不住了,怒氣沖沖地拖著老李往外走。於是,他們兩個就坐上門口的計程車回家。 在路上,老李的老婆已經忍不住,破口大罵。 這時,計程車司機說話了:老李,你今天帶的這個妞比較兇喲!

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笑笑有益健康噢
此篇很叫座!

[不一樣的禮數 ~~~]
[日本東京]
在:川流不息的銀座廣場,一日本男子不小心刮開了,一日本單身女人的超短裙。
還沒有開口,那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思,給您添麻煩了!都怪裙子的品質不好 …。
說完,取出一個別針別好,又匆匆走掉。

[美國紐約]
在:人來人往的時代廣場,一美國男子不小心刮開了,一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口,那美國單身女人立刻從身上摸出一 張名片來: "這是我律師的電話,他會找你細談關於你,是不是屬於性騷擾我的事情,你可以做好準備,我們法庭上見…。"
那男子也很配合的,留下自己姓名電話,揚頭走 掉。

[法國巴黎]
在:聞名於世的凱旋門廣場上,一法國男子不小心刮開了,一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口,那法國單身女人咯咯一笑,然後細手搭肩的說︰"如果你不介意的話,送我一枝玫瑰來向我道歉…。"
說完,法國男人從花店 買了一枝玫瑰,還請她去酒吧喝上一杯,然後兩人一起去一家小旅館,再研究一下超短裙以內的事情了…

[英國倫敦]
在:泰晤士河邊的教堂廣場上,一英國男子不小心刮開了,一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口,那英國單身女人忙用,手裡的報紙遮住裙子開了的部分,紅著臉說︰"先生,可以先送我回家嗎?我家就在前面不遠…。"
說完,英國男人把自己的上衣脫下來,披在她身上。叫了一輛Taxi,安全的把她送到家,又換了一件裙子。

[中國北京]
在:人頭簇動的天安門廣場,一遊客男子不小心刮開了,一北京單身女人的超短裙。
遊客男人還沒開口,那北京單身女人揚手一記耳光, 還抓住遊客男人的脖領子不放︰"你這個不要臉的傢伙!敢吃老娘豆腐,你知道老娘是誰!"

[泰國曼谷]
在:曼谷的街上,一中年男子不小心刮開了一年約 18 女生的超短裙。
中年男人忙亂的道歉,那女生優雅地雙手合十於面前,緩慢地作一姿勢優美的敬禮,以嬌人欲滴的聲音說 : "別介意,先生 … 大家都是男人,男人何苦為難男人!

[台灣台北]
在哪裡都不重要,一陌生男子不小心刮開了一年近不惑單身女人的超短裙,陌生男子和單身女子還沒開口;
正義魔人及鄉民紛紛爭論起男子是蓄意還是無心;
三姑六婆對女子的超短裙表示道德上的強烈 ;
柯文哲說相關單位必須有一套SOP避免類似事件再發,不然就再開除一個局長;
蔡英文說只要她當總統的一天,沒有任何一個單身女子需要為了穿短裙而道歉;
馬英九是在慢跑時接到幕僚的通知,總統府表示總統本人感到相當遺憾與震驚;
周子瑜表示還好她都在韓國穿超短裙;
黃安表示穿超短裙根本是台獨才會做;
各大電視台24小時輪播訪問男子與女子的鄰居、同事及匿名友人的影音新聞(但沒採訪 人);

第二天木柵動物園的河馬放了個屁,焦點轉到了河馬的消化道議題,這新聞就結束了。
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回想我們那個年代,看不到錢途,卻讀進許多動人心扉的文句!

(一)梁實秋:
你走,我不送你;你來,無論多大風多大雨,我要去接你。

(二)海明威:
優於别人,並不高貴,真正的高貴應該是優於過去的自己。

(三)三毛:
如果有來生,要做一棵樹,站成永恒,沒有悲傷的姿勢:一半埋在土裏安詳,一半在空中飛揚;一半散落陰涼,一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲,從不依靠、從不尋找。

(四)顧曼:
一個笑,就擊敗了一輩子;一滴淚,就還清了一個人。

(五)華淑敏:
優等的心,不必華麗,但必須堅固。

(六)七堇年:
人生如路,須在荒涼中,走出繁華的風景來。

(七)徐志摩:
走著走著,就散了,回憶都淡了;看著看著,就累了,星光也暗了;聽著聽著,就醒了,開始埋怨了;回頭發現,你不見了,突然我亂了。

(八)徐志摩:
一生至少該有一次,為了某個人而忘了自己、不求有结果、不求同行、不求曾經擁有,甚至不求你愛我,只求在我最美的年華裏,遇到你。

(九)朱德庸:
人生就像迷宫,我們用上半生找尋入口,用下半生找尋出口。

(十)顧城:
我從沒被誰知道,所以也沒被誰忘記。在别人的回憶中生活,並不是我的目的。

(十一)村上春樹:
哪裏會有人喜歡孤獨,不過是不喜歡失望。

(十二)徐志摩:
如果真相是一種傷害,請選擇謊言。如果謊言是一種傷害,請選擇沉默。如果沉默是一種傷害,請選擇離開。

(十三)席慕容:
我們都是戲子,在别人的故事裏,流著自己的眼淚。

(十四)余秋雨:
你的過去我來不及参與,你的未來我奉陪到底。

年紀漸長,見識越廣,越覺得這些文句,智慧而雋永!
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王太太喜歡唱歌每次她在客廳的時候
她的先生都躲到陽台上去。
她忍不住了就問:難道你一點都不欣賞我的歌喉?
先生:不,我只是讓別人知道我並沒有打你。
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很多女生都喜歡這樣的好男人
早上6點準時起床,晚上9點準時上床睡覺。
不抽煙、不酗酒,不逛夜店、不泡妞,更沒有緋聞。
生活中沒有什麼秘密可言,不藏私房錢,
不玩微博微信,連曖昧短信都沒有一個。
穩重、隨和,平時不是靜靜地呆著思考著未來,
就是讀書學習,非常聽話,衣著整潔如新。
這樣的男人,在我們這裡,很多,很多…………
新北市土城區臺北監獄管理局 敬啟
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男人累在肩。女人累在心
男人說累:是累在肩上。
說累:是累在心裡。
男人認為女人的可愛最重要,女人認為男人的可靠最重要;
於是女人總在感情中跋涉,男人總在責任裡奔波。
男人愛用眼睛看女人,最易受美貌的誘惑。
女人愛用心來想男人,最易受細心的折磨。
在聰明和美貌之間,女人注重前者,男人則往往看重後者。
所以我說:
男人選擇女人憑感覺,女人選擇男人靠直覺;
男人愛看女人眼前怎麼樣,女人愛看男人今後如何。
世上女人很多,男人說:值得愛的女人不止一個。
世上的男人也很多,女人卻說:值得愛的男人只有一個。
因為不止一個,男人找女人時很少精心思索,
因為只有一個,女人找男人時常苦心琢磨。
對女人來說,一輩子聽不煩的話是『我愛妳』;
對男人來說,一輩子想不盡的事是『我愛誰』。
女人看重自己四十歲以前,
男人看重自己四十歲以後。
男人說:世上一切美的東西都是因為對女人的愛而產生的。
女人說:女人給世界以愛才產生一切優美的東西。
女人對男人崇拜,使男人有力量和勇氣;
男人對女人欣賞,使女人多了嫵媚和靈氣。
女人說:做女人難!成了強人要受責難,退而守家,是目光短淺。
男人說做男人難,要生生不息,奮鬥進取,像張拉滿的弓和不能回頭的箭;
女人說做女人難,成了強人要受責難,退而守家,是目光短淺。
於是,男人和女人時常想換位置,但永遠無法調換,
因此,男人永遠理解不了女人,女人亦然。
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情人節笑話
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一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。
男:到底什麼叫浪漫?
女:明知道她不愛你,你還要送她一百朵玫瑰。
男:那什麼叫浪費?
女:明知道她愛你,你還要送她一百朵玫瑰。
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情人節到了,有一對情侶,坐在公園的大樹下。
女:「你今年要送我什麼情人節禮物?」。
男:「跟去年一樣!」。
女:「那你去年送我什麼情人節禮物?」。
男:「跟前年一樣!」。
女:「那你前年送我什麼情人節禮物?」。
男:「我們前年還沒認識,所以沒送啊!」
女:「......。」
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一天 ,哈妹和萬人迷坐在客廳聊天…
哈妹 : 為什麼一年只有一天是情人節?
萬人迷 : 誰說的,像我天天都在過情人節。
哈妹 : 那妳的情人們呢?
萬人迷 : 他們都在過愚人節。
哈妹 : ……。
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某位姑娘手裡拿著一隻玫瑰花在情人節夜晚浪漫的約會之後漫步回到家中…打開家門,母親指著客廳桌上的一大束玫瑰對女兒說:「那是某位男士送給你的。」女兒搖搖手上的那隻玫瑰微笑著,母親也笑著說:「這就是男人。沒有把握的就送一束花,有把握的只送一朵花…」
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在情人節的前兩天,有一個男人,提著一大袋的卡片到了郵局準備要寄……!郵差看了一下袋子裡的信,發現上面都是一顆一顆的愛心,而且,都噴著香香的香水。郵差不禁好奇,就問了寄信的男人:「總共有幾封啊?」
男人:「大概有五百多封吧!」
郵差:「哇!這麼多啊!都是你的女朋友嗎?」
男人:「不!這都是附近的街坊鄰居啦!」
郵差:「那裡面都寫些什麼啊?」
男人:「寫一些很肉麻的話啦,挑逗意味十足的詞啦!最後再署名『愛你的甜心』囉!」
郵差:「那我就搞不懂啦!這些人也不是你的女朋友,你寄給他們幹嘛?」        
男人低聲地說道:「我......是附近唯一在辦離婚官司的律師啦!」
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今天是情人節,甲和乙在辦公室聊天…
甲:「我太太老抱怨我沒送她情人節禮物,可是我真想不出要送什麼,這禮物要既不貴又能讓她高興!」
乙:「給她寫一封匿名情書!」
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1. 女:戴上它!        
男:不戴比較爽。       
女:戴了安全點。          
男:相信我的技術。        
女:不戴就不讓你上。            
男:不戴才像男子漢。         
女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?
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我驚異於他的想法,問道:「那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢?」司機掐斷煙頭狠心的說道:「真正能阻止離婚的婚姻法是,離婚後房子歸國家。」

我開始佩服他了,於是又問:「現在情人節和清明節的區別是?」司機想了想說:「情人節和清明節是一樣的,都是送花,送吃的,區別在於:情人節燒真錢,說一堆鬼話給人聽;清明節燒假錢,說一堆人話給鬼聽!」

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男人是飛機
10歲模型機~不是真飛機
20歲直昇機~馬上就能起
30歲戰鬥機~靈活又機動
40歲轟炸機~火力很強勁
50歲運輸機~貨到就走人
60歲偵察機~只能裝裝樣
70歲教練機~不擅實戰 。
(這段卡吼秋)
男人二十是奔騰
三十是日立
四十是微軟
五十是松下
六十是聯想 。
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女人有九品
1.小女孩是半成品
2.少女是成品
3.少婦是珍品
4.處女是極品
5.別人老婆是桌上貢品
6.自己老婆是日常用品
7.應召女郎是奢侈品
8.小老婆是補品
9.歐巴桑是紀念品
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中獎
一個少婦買彩票時,請大師幫忙選號。
大師掐指問:
你出國幾次?4次。
有幾個孩子?2個。
今年讀了幾本書?5本。
每月跟老公性福幾次?2次(少婦臉紅)。
你至今有過幾次外遇?
少婦:什麼呢?我是良家婦女。
大師:那最後一個數是0……。
你的彩票號是42520 。
三天後公佈中獎號碼是42529。
少婦很後悔:看,他媽的,不撒謊就好了!
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農夫的岳母
一位新婚的農夫接待岳母的來訪。
這個農夫竭力以友好、真誠的態度對待他的岳母,
希望建立起友好的而非對抗性的關係。
然而,一切都是徒勞的。
他的岳母與別的許多做了岳母的女人一樣,
一有機會就指手劃腳,不停地向做女婿的提出不受歡迎的建議。
農夫心中煩不勝煩。
他的岳母大人在視察牲口棚時,
一隻騾子突然發狂,抬起後蹄,踢中了她的頭部,使她當場喪命。
儘管農夫對岳母的專橫苛求十分不滿,但還是覺得突然與傷心。
兩天後舉行葬禮的那一天,農夫站在靈柩旁接受人們的哀憐。
一個朋友注意到,每當有女人來到農夫面前說些什麼的時候,
農夫都會點頭,而有男人來到他面前說些什麼的時候,
農夫則總是搖頭。
朋友對農夫的古怪行爲甚爲不解,
在葬禮結束後問他到底是怎麼回事。
農夫答道:
「女人們都說:『多麼不幸的事啊!』
所以我就點點頭;
而男人都說:『能把你的騾子借給我嗎?』
我則搖搖頭,因爲前兩天來借這頭騾子的人太多了,
已經訂滿一年了。」
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5201314.........
一男生,生性靦腆。 向女孩表白,
用紙條寫上:5201314(我愛你一生一世)
紙條回來後寫著(520+1314) × 10倍
此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地說道:
"呆子,計算結果是18340(一把殺死你)!
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原來社會是這樣
今年 2月14日情人節當天,一位手提菜刀,
頭髮散亂的女子,衝進影城電影院門口;
被保全人員攔住,說接獲線報,
她先生與小三在裡面看電影,她要進去劈了他們。
保全說裡面很暗會劈錯人,請她在出口守候,
等電影演完出來後再劈,
女子覺得有理,怒氣於出口守候。
保全馬上通知放影人員於電影上,打上一行大字:
有一女子怒氣沖沖,手提菜刀找老公;
說老公在陪小三看電影!請這位先生趕緊從偏門離開,
不得有誤,切記馬上。
刷…………一下,原本擁擠的影廳,
一大半以上的人趕緊從偏門溜走了……。
保全當場昏倒在地。
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有文化水準的笑話:新婚對聯
大陸某大學有老師舉行婚禮。各科系所為祝賀新人增添喜慶氣氛,就各自寫了一副對聯送去。
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第一個是政研所寫的:
上聯:一上一下並非階級壓迫,共創和諧社會,
下聯:幾進幾出不是野蠻侵入,造就一代新人。
橫批:生命始於律動。
>>
中文系寫的是:
上聯:新人新床新被褥共用新歡,
下聯:好疼好癢好舒服同幹好事。
橫批:夾道歡迎。
>>
數學所也寫了:
上聯是:開括號解平方只為求根,
下聯是:插直線穿圓心直達終點。
橫批是:0大於1。
>>
之後是歷史系:
上聯是:夜襲珍珠港美人受驚,
下聯是:兩顆原子彈日德投降。
橫批:二次大戰。
>>
最後的中醫所:
上聯是:龍骨一根,退燒、止癢、生津,
下聯是:陳皮二片,消腫、化痰、解渴。
橫批,一日見效!三日斷根!

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上聯:男人愛鑽漏洞
下聯:女人愛捉把柄
橫批:各取所需
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上聯:愛妻,愛子,愛家庭,不愛身體等於零。
下聯:有錢,有權,有成功,沒有健康一場空。
橫批:健康無價!

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美國猶他州羅根市的牛仔羅素墓誌銘上寫著-
男人擁有快樂人生的五個規則:
1. 有一個隨時在家中幫忙煮飯整理而且有工作的女人是很重要的。
2. 有一個會讓妳歡笑的女人是很重要的。
3. 有一個你可以信賴並且不會欺騙的女人是很重要的。
4. 有一個在床上很棒並且喜歡與你在一起的女人是很重要的。
5. 很重要很重要的是,這些女人彼此不可以認識,否則就會像我一樣很快結束了。
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晨間笑話喔!
昨晚阿明和老婆看電視,突然手機響了一下,一看是有人發LINE,正準備打開看,沒想到被老婆一把搶了過去。打開一看,是公司會計(女的)發的:"趙總,我懷孕了。"
你娘啊!老婆一下就爆炸了。阿明還沒來得及說話,老婆一巴掌就上來了,緊接著開口就罵,過程太慘烈,不贅述。
約過了一分鐘,會計又發來一條:"明天和我男朋友去見父母,不好意思想請假,"還煩望批准…"
他媽的啊!妳不能一次發完啊?
老婆看完後啍著歌回房睡覺了……
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爽不停
有一對正要結婚的新人...因為比較鄉下....舉辦宴席有請了歌舞團...因為長輩多..主人家希望主持人能全程用台語..在主持人拿到喜貼時............跟主人問:確定用台語??????
主人非常確定的點頭.....此時主持人拿出麥克風大聲念.................現在我們歡迎這對新人........"幹三天爽不停"全場笑翻了..........(新郎叫簡三江;新娘叫宋美婷)
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難解的心結
汽車嫁給了火車,但是沒多久就離婚了。
大家問其原因,汽車傷心地說:「他天天都在擔心我會被撞,實在讓人受不了。」
「妳不理他不就好了嗎?」「但是我也時時都怕他會出軌呀!」

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新三敗
一.憑著自身條件掙錢又花光光的月光族,這叫「一敗天地 」
二.敗完了自己又開始啃老的,這叫「二敗高堂」
三.找了個和自己一樣敗家的伴侶,這叫「夫妻對敗」
 
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女人反覆無常
一個女人走進郵局,要了一張電報紙,寫完後扔了。又要第二張,寫完後又扔了。第三張寫好後,她遞給報務員,並囑咐儘快發出。女人走後,報務員對這三份電報發生了興趣。
第一份上寫著:一切都結束了,再也不想見到你。
第二份上寫著:別再打電話,休想再見到我。
第三份的內容是:乘最近的一班火車速來,我等你。
漂亮女人反覆無常,跟她們打交道得憑運氣。

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婚前檢查做了沒
戀人去登記結婚, 工作人員問:
「做過婚前檢查嗎?」
少女答:
「查過了,他房子、車子都全了。」
工作人員解釋:
「我是說去醫院。」
少女臉紅了,小聲回答:
「查了,是個男孩!」
 
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找死
有人要跳河。
路人問那人:你是要跳河嗎?
那人說:是的。
路人問:你為什麼要跳河?
那人答:找東西。
路人問:找什麼?
那人說:找死呀!

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快樂和不快樂
甲問:你這一生中什麼時候最快樂?
乙答:我結婚那天。
甲再問:那你什麼時候最痛苦呢?
乙答:結婚後的每一天。
 
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因果報應
老婆熱愛『前世今生』的因果之說,有一天老婆對老公說:知道為啥會遇見我嗎?因為我是仙女下凡來報你的恩。
老公看了看老婆兩眼,弱弱的說:妳還是回去吧!我覺得妳是來報仇的。…………


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房事
以前生米煮成熟飯,女的就是你的人了,
現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!
其實我們國家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,無房就無妻,多房就多妻。
哥從前一直不明白,為啥
老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人誠不我欺也!

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這年頭,愁的都是房事!
男人愁私房,
女人愁乳房,
老人愁心房,
大學生愁開房,
打工的愁租房,
住院的愁病房,
分娩的愁產房,
結婚的愁新房,
小市民愁分房,
老百姓愁住房,
製片人愁票房,
富人愁二房,
壞人愁監獄…


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女人結婚有什麼用?
答案是:......有個鳥用!

那男人為什麼要離婚呢?
答案是:... 因為不想幹了!

同性戀結婚有什麼用?
答案是:....有個屁用!
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結婚是失誤,
獨身是覺悟,
離婚是醒悟,
再婚是執迷不悟,
沒有情婦是廢物。

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老婆一發火,男人就得躲;
老婆一發飆,男人靜悄悄;
老婆一發福,男人就失足;
老婆一發財,男人就下臺。
男人累,所以才會去敲背;
男人愁,所以才想去洗頭;
男人苦,所以經常才會賭;
男人忙,所以經常上錯床。
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一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。
丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?

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老婆:你記不記得去年二月,你說你去釣魚這件事?
老公:當然記得,怎麼啦?
老婆:上午有一條魚打電話過來,說你已經當爸爸啦!
 
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男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"
女 : "你猜呀!
男 : "大概和我差不多."
女 : "那你幾歲?"
男 : "妳猜呀!"

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太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太:「你在幹嗎?」
先生:「打蒼蠅!」
太太:「打到了嗎?」
先生:「打到三隻公的,兩隻母的。」
太太:「你如何區分公的母的?」
先生:「三隻在啤酒罐上,其他兩隻在電話上。」

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有一晚,茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子:「你的女秘書在公司工作幾年了?」
丈夫:「有四年了吧!」
妻子:「年紀多大了?」
丈夫:「應該有三十幾了。」
妻子:「長得漂亮嗎?」
丈夫:「普通。」
妻子又問:「她穿衣服怎麼樣?」(其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意,竟然從實回答說:「很快!」


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誤會!
過節了,單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小,搬不動,叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說:你在樓下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下來搬;若是他不在,那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒,MM站在她家的陽臺上朝下叫:你上來吧!我老公不在家,快點上來!
此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是,走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道:聽到沒?我老公不在家,快點上來!
聽到此言,男同事頓時覺得面紅耳赤,正想打電話給陽臺上的MM,剛剛掏出手機,MM雙手又做喇叭狀:你不用給你老婆打電話,我把門打開了,完事就讓你走,抓緊時間,趕快!
當時那羞愧的簡直氣血攻心,提起米就奔向樓梯,在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲,立刻昏死:進門記得右邊是臥室,左邊是廚房,別走錯!

 
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浪漫情人節
情人節前夕,走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友:「你看,人家多浪漫,我都沒有」
話還沒說完,只聽見那位男士又說:
「送去第二殯儀館」
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汽車故障
小明開車和妻子去蜜月旅行,
結果半路車子引擎突然熄火,小明修理半天,車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗,妻子安慰他說:前面不遠的地方有間汽車旅館,我們先去那邊住一晚,明天早上起來,車子就會自己好的,不用擔心。小明說:
「那是還沒結婚之前的事,這一次車子是真的壞掉了!」
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開個玩笑
妻子:「親愛的,我不要你到月臺來送我,因為我怕你會難過,而且還要花五塊錢買月臺票」
丈夫笑著說 :「沒關係,只花五塊錢就能把你送走,實在太值得了!
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神經病
有個神經病人到一所醫院就醫 。
醫生問他:『你是怎樣變成神經病的?』
病人答道:『因為家庭關係!』
醫生不解 ...
病人解釋說:『幾年前,我跟一個寡婦結了婚
而她已經有一個二十幾歲的女兒了。
後來,我父親和我妻子的女兒結了婚。
我女兒就成了我的繼母,我父親則成了我的女婿。
兩年後,我妻子為我生了一個兒子,
他是我繼母(即我女兒)同母異父的弟弟,
我兒子管我叫爸爸,我管我兒子叫舅舅!
後來,我女兒又為我父親生了一個兒子,
他是我的弟弟,但他卻必須叫我外公,
同時,我是我妻子的丈夫,
我妻子又是我繼母的母親,也就是我的外婆,
所以我是我自己的外公 .........
香蕉那個芭樂……
我就是這樣變成了神經病的!
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老婆熱愛『前世今生』的因果之說,有一天老婆對老公說:知道為啥會遇見我嗎?因為我是仙女下凡來報你的恩。
老公看了看老婆兩眼,弱弱的說:妳還是回去吧!我覺得妳是來報仇的。😁🙃🤣
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這樣簽字,離婚有效嗎?                    
離婚簽字時,李亞鵬把名字寫成李亞朋,承辦員提醒:你的鳥沒了。
李亞鵬說:老婆都沒了,要鳥有何用!
一旁王菲二話不說也簽下了王非,承辦員看了一下提醒:妳的草頭沒寫。
王菲冷漠的回答:鳥都飛了還留草坪幹嘛呀!
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引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。
"我還能怎麼幫助你呢?"先生沮喪地問道。
"我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。"
"小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?"
【頓悟】善解風情的男人是好男人,不解風情的男人更是好男人
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一位夫人打電話給建築師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。"這簡直是無稽之談!"建築師回答說,"我來看看。"
建築師到達後,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。建築師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。
見此情形,便厲聲喝問:"你躺在我妻子的床上幹什麼?"
建築師戰戰兢兢地回答:"我說是在等火車,你會相信嗎?"
【頓悟】有些話是真的,卻聽上去很假;有些話是假的,卻令人無庸置疑。
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老公嫖娼
老公嫖娼被抓,罰款五千,拘留十五天,員警通知妻子來交罰款。
妻見面給了一個耳光問:「家裡有不?」
答曰:「有」
妻接著一耳光又問:「要時給不?」
答曰:「給」
妻接著又一耳光再問:「各種姿勢能滿足你?」
答曰:「能」
妻接著又是一耳光繼續問:「收過你錢沒?」
答曰:「沒有」
啪啪啪啪連續大耳光……
邊上的員警看的渾身哆嗦,心想:這娘們教育的比我們深刻多了!太有味了!
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妻子站在體重計上,高興地對先生說:「老公快來看!我體重少了兩公斤。」
「親愛的,那是因為妳還沒有化妝。」
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離婚

豬母死(台語發音) = 》離婚Divorce
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老蔡常健忘有次搭乘火車旅行,
列車長前來查票時他竟找不到票,老蔡急得滿頭大汗。
列車長說:找不到就算了,再補張票好了!
老蔡:這怎麼可以,找不到那張票,
我就不知道我要去哪裡啊!
列車長:.....
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非洲酋長求婚記
美國某大銀行總裁的美艷女秘書,陪伴一名到訪的非洲酋長遊覽。他不但非常富有,而且是該銀行的大戶。
突然之間:酋長向女秘書求婚,想娶她回非洲當皇后。秘書自然不願意,但又不敢得罪這個大客戶,於是想盡辦法讓酋長知難而退。
她胡亂誇張提出三個條件──
【第一】結婚戒指的鑽石必須有100克拉,後冠鑽石必須有200克拉。
酋長想也不想就說:好。我有,我有....。
眼見第一招不行,女秘書又說:【第二】你要在比佛利山莊替我蓋一座有100間房的豪宅。還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡,作為渡假屋。
酋長想了一會,通了一個電話後,便說:好!我建,我建....。
女秘書實在無計可施,只有使出最後絕招:【第三】我的男人,下面那根必須有八吋長。
酋長聽後神色愕然....突然雙手掩面痛哭!哭了

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好久才一臉無奈地說:好。我切,我切....。

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發錯簡訊
有一天,女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧!我還沒來得及傷心,女友又發來一則:對不起,發錯人了。這下我可以徹底傷心了...

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(我想這是許多女性同胞的心聲)

媽媽教育女兒:選丈夫是一輩子的大事,要多用點心!

妳看你爸,什麼都會修,舉凡手機,電腦,汽車,電器,鞋子,衣服,皮包,。。。連衣櫃壞了都會修,。。。。

女兒打斷媽媽的話說:我明白了。

媽媽憤怒的說:
















你明白個屁,如果你找個像妳爸這樣的丈夫,一輩子都別想用到新的東西。
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手術
〜2019年最短的懸念小說〜
丈夫送妻子到醫院生產,醫生對他們說,,他們醫院手術現在使用了一種新的機器,叫疼痛轉移機,是九三潘建偉院士利用最新技術量子糾纏發明的,能把母親生產的疼痛轉移給孩子的父親。醫生問這對夫婦願不願意試一試?夫婦倆一合計,決定試用。
     起先,醫生把疼痛轉移度調到10%,並解釋說,即使是10%的量,也可能會讓父親難以忍受。
     妻子生產中,丈夫感覺良好,並請求醫生把度數調高點兒。醫生隨即把疼痛轉移度調到20%,丈夫依然感覺良好,醫生檢查了丈夫的血壓,一切正常,醫生吃驚不小。
     因此,他們決定調到50%,而丈夫依然感覺不錯。疼痛轉移機顯然對其妻子幫助很大,丈夫便要求醫生把所有的疼痛都轉移給自己......
     妻子生下了一個健康的嬰兒,一點點疼痛都沒有。她和丈夫特別高興。
     當他們到家時,看見隔壁王局長手握一串鑰匙,慘死在家門口......

      中國歷史上最新冤案
       - "隔壁老王"案 -
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男人和女人

世界上的男人分三種:
第一種很虛榮,一定要找個胸大的;
第二種很單純,要個胸大的就可以了;
第三種很現實,不要別的,胸大就行……

世界上的女人分三種:
第一種很虛榮,一定要找個有錢的;
第二種很單純,要個有錢的就可以了;
第三種很現實,不要別的,有錢就行……

結果有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。
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☆.過去結婚,兩床被子一張床,三斤瓜子四斤糖,簡屋陋室,婚後日子過得踏踏實實,不離不棄;現在結婚,房子車子大家電,金銀玉翠,婚後日子過得疑神疑鬼,說散就散。

☆.過去一男一女親熱,肯定是兩口子,現在一男一女親熱可能是:領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。
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老張兩夫妻上週去逛百貨公司,
老婆看到專櫃上的包包很喜歡,
於是就轉頭,微笑著跟老張說:
『老張,我非常喜歡這個包包,
這個價錢也很漂亮 9999元,
你可不可以買給我?好不好?
我們一人出一半,拜託啦!』
老張心想還可以,就說:好啊!
於是老婆從皮包裡拿出了99元,
轉頭對老張說:
『親愛的,剩下的一半交給你了』!
老張:『…※$*¥#...』  
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阿添說:老婆,你介意我在臉書感情狀態
寫"單身"嗎?

阿添老婆笑笑說:當然不會介意啊!













但是隔天阿添老婆的臉書上感情狀態寫 "喪偶"。
(明天就是你的忌日)

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都說婚姻是愛情的墳墓,可沒有婚姻,愛情將死無葬身之地…
 
人生六話:和上司說美話,和下屬說醜話,和老婆說謊話,和情人說瞎話,和熟人說笑話,和生人說鬼話
 

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婚姻,不是生活一輩子不吵架,而是,吵架了還能生活一輩子。

人,不能太自私————要留一些福氣給別人,才會有新的福氣進來。

人,不要太絕情 ————要留一條後路給別人,才會有多的後路可走。

你給予愈多的愛,就會引來愈多的愛,因為你的愛會把你導入愛的磁場;你的付出也一樣————會將你導入更加富裕的磁場。

一顆隨緣心,你會更灑脫;一顆感恩心,你會更滿足;
一顆因果心,你會更明理;一顆不貪心,你會更富有;
一顆忍讓心,你會更逢源;一顆超脫心,你會更淡然;
一顆修行心,你會更智慧;一顆自知心,你會更清醒。

成熟不是看你的年齡有多大,而是看你的肩膀能挑起多重的責任。
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斑 馬深愛著小鹿,表達愛意時卻遭 到拒絕。

斑馬大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?

小鹿膽怯地說:我媽說了,紋身 的都是不良少年。
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熊 貓深愛著小象,表達愛意時卻遭 到拒絕。

熊貓大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?

小象膽怯地說:我媽說了,戴墨 鏡的都是不良少年。

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小 雞深愛著小鴨,表達愛意時卻遭 到拒絕。

小雞大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?

小鴨膽怯地說:我媽說了,叫 「雞」的都不是好人。
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蜘 蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭 到拒絕。

蜘蛛大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?

螞蟻膽怯地說:

我媽說了,成天在網上呆著的都 不是好人!

在講你啦!
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黑 夜外出,老公叮囑:小心色狼。

好奇心起,問老公:要是你碰到 女色狼怎麼辦?

老公答:哪有那麼好的運氣……
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男 和女感情狀況,看他們付帳時態 度就明白:

當男人完全不看帳單便付錢,他 正在追這女人。

當他開始留意帳單上項目,他已 把這個女人追到手。

當他開始翻查帳單,並埋怨收費 太高,他跟這個女人感情十分穩 定。

當他只是瞟一瞟帳單,後由女人 付帳,則這個女人已成他太太。

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今天笑了沒?幽默 一下

今天風不小,老婆 執意穿裙子?
剛一出門老婆就拉 著我往回走?
我問:怎麼了?
老婆:風大回家換 褲子?
我就虧她說:早就 跟妳說不要穿裙子了……
沒想到她回了一 句:風這麼大,我得換條漂亮的 內褲……

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总有些女的喜欢拿上床当筹码,动不动要挟对方:
我最重要的东西都给你了,你不给我买LV包你对得起我吗?
你手机密码不告诉我你对得起我吗?
你这个月工资不交给我你对得起我吗?
恕我直言,潜意识里,这些姑娘把自己活成了性工作者!
姑娘,那是你男人,不是嫖客。

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贈送笑話一則:

老公:如果有一天我在外 面有小三怎辦?
老婆:姐妹一場,那就請 他來家裡吃飯!
老公:你不生氣?!
老婆:我做一道拿手菜香 菇雞湯幫他補身子!
老公:你真有肚量!

老婆:雞雞用你的!!


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兩口子結婚二十几 年從沒吵過架。
記者採訪丈夫:你們是怎么做到 的?
丈夫答:
媳婦嫁過門的那 天,狗對她吼, 她平靜的說,這是 第一次,
過一會,狗又對她 吼,她說,這是第二次,
過一會兒狗又她 吼!她拿菜刀把狗砍死了。
我看她把狗砍死 了,就對她吼:你神經病啊!
媳婦平靜的看着我 說:這是第一次,
從此以後,幸福生 活就這樣開始了....





>>>>
吵架了!

老公說:
"分手吧!"
女人說:
"好。"
老公說:
"各走一百步吧,
以後見面還是朋友。"

他忍著心痛走了99步,
最後一步他回頭了
卻一頭撞在了她臉上。
他愣住了!

女人平靜地說:
"只要你肯回頭,
我會一直在你身後的"

他哭得泣不成聲
緊緊地把她摟在懷裡!

而她悄悄地扔掉
藏在背後手裡的磚塊。

心裡默默地駡了一句
你再走兩步.....
我一定砸死你....…!!!


>>>>結婚前後的區別

近日和剛結婚的哥們聊天,我就問:哥們,結婚後跟結婚前有什麼區別?

他狠狠的抽了一口煙,悠悠的說到:
結婚前,晚上很晚才回家發現家裡的燈還亮著,瞬間心裡一暖;
結婚後晚上很晚回家發現家裡的燈還亮著,頓時兩腿一軟。


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他好像在動

問:"當你躺在棺木裡,你希望別人說什麼?"

一人說:"我希望別人說我是個顧家的人。"

另一人說:"我希望別人說我樂於助人。"

第三個人說:"我希望別人說:'瞧,他好像在動!'"

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上輩子的事

小孫女把好多零食拿給喜歡的小男生吃,她爸假裝吃醋:"給我留點啊!好歹我也是你上輩子的情人。"

小孫女看了看他爸,歎口氣:"都上輩子的事了,還提這幹啥?"


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找聲音
一對老夫妻吵嘴後,幾天沒說話。

這一天,老先生見老太太仍在嘔氣,便採取了行動:他在所有的抽屜、衣櫃裡亂翻,弄得衣物、東西到處都是。

老太太實在忍不住了,問道:"你到底找什麼呀?"

"謝天謝地!"老先生說,"終於找到你的聲音了。"(這招真夠機智的,老朋友們都好好學學,有用!)


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既高興又生氣--(18+)
一對夫妻在看電視,丈夫對妻子說:你能不能說一句讓我既高興又生氣的話?
妻子想了想說:我發現在你所有朋友當中,你的老二是最大的!  

老人

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「請問醫生,我怎樣才能活到100歲?」
醫生:「第一、戒煙。」
   「沒問題!我不抽煙。 」
醫生:「第二、戒酒。」
   「沒問題!我從不喝酒。 」
醫生:「第三、戒色。 」
   「沒問題!我不喜歡女人。」
醫生:「第四、少吃肉。 」
   「更沒問題!我是素食者!」
















醫生:「那您活那麼久幹嘛? 」
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上联:想當年,楊振寧納翁帆;激勵多少老頭兒
下联:看今天,馬克洪娶老妻,鼓舞眾多老太婆
横批:都是老師惹的禍
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白活一場
年齡快90的老頭子和老太太,某日無意間在孫子房間看到一片A片,看過後二人放聲痛哭…
老頭邊哭邊說:都快死了,才知道…原來還有那麼多姿勢,虧大了!
老太太哭著說:活了一輩子現在才知道…原來…那支還可以生吃喔!
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猴死囝仔
昨天在公車站牌等公車,看到一個小孩,手上拿了一大包雷神巧克力在吃,一會兒就吃了半袋。
我出於好心,說了句:「小朋友!巧克力不能多吃,吃多了會生病喔!」
小孩對我說:「我爺爺今年活到103歲了!」
我好奇問他:「是因為吃巧克力嗎?」
小孩說:「不是,是因為他從來(不管閒事!)」
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楊振寧娶了小翁帆後,好友對老楊說:「真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爺爺了。」
老楊很不滿的說:「我更委屈,她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!」
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有難同當
因為住在郊區的緣故,常會看到很多小昆蟲,老奶奶常叮嚀小孫子阿華要愛護動物。
某日,四歲的阿華抓了一瓶子的蟋蟀,
老奶奶很生氣的說:「馬上放了牠們,否則牠們如果找不到媽媽會...」
話還沒說完,阿華回答:
「奶奶放心,我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」
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強姦
兩位老友比爾和山姆,每天在公園碰面餵鴿子,觀賞松鼠和討論世界問題。
有一天,比爾沒出現。山姆沒想太多,認為他可能得了感冒或者有其他事情。但過了一個星期還是沒見到比爾,山姆真的擔心起來了。
由於都是在公園相會,山姆不清楚比爾住在那裡,無法知道他究竟發生了什麼事情。估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。
有一天,山姆走近公園……瞧,比爾不就坐在那裡嗎!山姆又激動又開心。「噢,比爾,你到底發生了什麼事情?」

「我被關進了監獄裡。」比爾說。

「監獄?」山姆叫道:「這是什麼世界呀?」
「噢,」比爾說:「你知道蘇,就是我常去咖啡館的那個金髮碧眼的女服務生嗎?」
「我記得她。怎樣了?」
「有一天她控告我強姦。我87歲,非常驕傲地走進法庭…我承認了…我有罪。
法官判了我拘禁30天……罪名是作偽證!」
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人生總以為是別人的問題!

王老先生懷疑老妻聽力不行需要助聽器,又不敢叫她去看醫生。就自己去請教醫生。

醫生說: 你先在約二十公尺處跟她講話,如果沒回應,就走近到約十五公尺處再跟她講話。一直到她回應了,再來告訴我,要多近她才能聽得到。

當晚老妻在廚房燒飯,王老先生就在約二十公尺處用平常聲音問"太太 今天吃什麼好菜啊?"

沒有回應!走近五公尺再問同樣問題,還是沒回應。

這樣一路走一路問,直到站到老妻背後再問同樣問題。

終於聽到老妻回應了。

今天吃魚,跟你講第五次了!
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機率
65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘,富翁向朋友徵詢意 見:「如果我告訴她,我只有45歲, 她會同意嫁給我嗎?」
朋友答道:「不如你告訴她你已經85歲了,這樣她嫁給你的機率會更大些。」
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鑰匙
人死後都要去見閻羅王,生前做好事的人,會拿到一把大鑰匙 ,就能上天堂;而壞事做盡的人,會拿到一把小鑰匙,下地獄受苦。

某日,來了位醫生,閻羅王問:你是好人還是壞人?醫生說:我救人無數,當然是好人!閻羅王就給了醫生一把上天堂的大鑰匙。

之後來了位老師,閻羅王問:你是好人還是壞人?老師說:我讓許多人賦有知識,當然是好人!於是閻羅王也給了老師一把大鑰匙上天堂。
後來又來了一位妓女,閻羅王問:妳是好人還是壞人?妓女說:我解救了許多男人的慾望,當然是好人!閻羅王給了她一把小鑰匙,妓女非常生氣的說:前面醫生和老師都能上天堂,而我生前幫助了那麼多男人的需求,為何還要下地獄?
閻羅王輕聲回應:噓……那是我房間的鑰匙!
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「崩潰」就是一位老太太走進餐廳對服務生說:「我要一個肯德基,一個麥當勞,還要一個漢堡。」
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什麼叫會做思想工作?
軍隊離休老幹部,姓宋。老伴走了多年,兒女不在身邊,請一阿姨照顧。阿姨新寡,來自農村。每日買菜煮飯,打掃衛生,手腳勤快,相處融洽。兩年過去,二人多少產生點兒感情。在老宋戰友們撮合下,兩個半壺乾脆就倒攏做了一壺。
結婚之前客客氣氣,言行得體,一拜堂成親,觀念大轉變,"我就是你的人啦",反之也一樣,"你就是我的人啦",原來那種客氣不見了,自家人嗎。不久,那婦人對老宋不耐煩起來。
老宋80了,行動緩慢,老眼昏花,口角流涎,問東答西,丟三落四等等。
男人最害怕什麼?嘮叨。那婦人從早到晚,這也不順眼,那也不對勁,無時無刻不嘮叨。老宋痛苦萬分。
老宋戰友聞訊前來,拿出看家本領,輪番對婦人開展政治思想工作。
"老宋是老革命,你照顧老革命,應該感到光榮和自豪啊"。婦人說:"我天天都煩死,倒屎倒尿,你來光榮一下看看"。"老宋身上至少有三處槍傷"。"這跟我有什麼關係,又不是我打的"。"他是打錦州時負的傷"。"那你喊他去錦州治嘛"!
老戰友們做夢都沒料到,世上竟有如此油鹽不進的人,他們束手無策了。
還是老幹處孟科長有辦法,他家在農村,眼光務實,一出馬就避開虛的,盡來乾貨。
他問那婦人:"你養過豬嗎"?
婦人說:"農村人,哪有沒養過豬的?辛辛苦苦養頭豬能掙幾個錢呀?也就一百多塊錢"。
孟科長開始用教訓的口氣說:"我講你就是蠢。按老宋收入,每月1萬8千元,1天收入600元,每天一睜眼天上至少掉下來6頭豬。
你這樣嘮叨下去,老宋若死了,這損失有多大,你算過沒有"?!
婦人一拍大腿,豁然開朗:"什麼都不用講了,我明白了"。
從此,老宋過上了前所未有的幸福生活!
──注意,明年就是豬年,不耐煩的老太太們,好好養豬吧!

子女

男人白天忙工作,回到家立刻上網玩遊戲!

終於,老婆生氣了說:你什麼時候才會發現,孩子不是你親生的!

男人一聽大發雷霆:早就懷疑很久了,你終於敢承認了!

老婆:我為什麼不敢承認!
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你去客廳看看,你從幼稚園接回來的,是你兒子嗎!?
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沙烏地油豪獨子赴英遊學,

E-MAIL報平安: 父母大人,
我在此學業&生活均安,勿念!

您們幫我訂的法拉利我 已收到,
惟此城停車不易,同學皆以火車代步"..........










隔日,收到父親回信:"兒呀,一億英鎊已匯入你戶頭,
也去買輛火車吧,別讓同學說你不合 群...."
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一天,小文和媽媽洗澡,
她突然問媽媽:
「為什麼男生洗澡要把門關起來?」
媽媽說「因為怕小鳥飛走了呀!」
小文又問:
「那為什麼女生也要把門關起來呢?」
媽媽說''「因為怕小鳥會飛進來嘛!」
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時髦的媽媽抱著嬰兒來找大師收驚!
收完驚後沒幾天又來了!

媽媽說:大師呀,嬰兒又嚇著了,怎麽老是這樣?

大師看了她一眼,語重心長的說:
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妳晚上卸完妝後不要再給孩子餵奶!
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某一天,四個準爸爸在產房外等新生兒的到來。
不一會兒,嬰兒們哇哇墜地。
護士跑出來向第一位張先生說:「恭喜你,張太太生了雙胞胎。」
張先生開心的說:「我剛好是雙喜沙士的經銷商。」

接著護士又出來向第二位林先生說:「恭喜你,林太太生了三胞胎。」
林先生也開心的說:「我是三洋公司的副總。」

突然,其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑。
張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑?
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李先生哭笑不得的說:「我是『百服寧』的總經理。」

王先生則哭著說:「我不要當『千輝火鍋』的老闆!」

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01. 利息
銀行家的兒子問爸爸:
"爸爸,銀行裏的錢都是客戶和儲戶的。
那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢?"
銀行家:
"兒子,冰箱裏有一塊肥肉,你把它拿來。"
兒子拿來了。
"再放回去吧。"
兒子問:"什麼意思?"
銀行家說:"你看你的手指上是不是有油啊?"
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交了一個女朋友,論及婚嫁,帶回家見父母,沒想到父母嫌她的家世,動員了親戚長輩一再的勸阻。
女友急了,天天哭哭啼啼的,不曉得怎麼辦⋯⋯

今天我回家吃晚飯時,嘆了一口氣對爸爸媽媽說:「其實我在認識這個女朋友之前,交了一個男生,還蠻喜歡他的,最近他又開始來找我了⋯」

第二天,父母立刻找人到女朋友家提親,一切依照女方要求,婚禮越快越好⋯⋯
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兒子對他爸爸說:"我很喜歡對門的美女!"
老爸偷偷跟他說:"那是你同父異母的妹妹,只能做朋友。"
兒子又說:"我也喜歡隔壁的女孩!"
爸爸又說:"那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。"

兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子:"別擔心,你喜歡誰就娶誰,你根本不是你爸的兒子!"
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跟哥哥感情好
昨天在家裡跟媽媽還有哥哥討論以後畢業的出路
媽 : 你畢業以後去當秘書好了啦
我 : 好阿  不錯耶
哥 : 那你幹嘛念那麼多書……
我 : 不然……你們幫我介紹豪門  讓我嫁進去就不用上班了
哥 : 嫁去幹嘛  給人家打喔……
我 : (內心的OS)哥哥對我好好,還怕我以後結婚被欺負 >"< 感動到要哭了……

哥:王靜瑩那麼漂亮都被打了,你長這樣會被打死……
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母女倆人參觀女兒男友的畫展
母親發現其中一幅裸體女人很像自己的女兒
就問說妳沒有光著身子給他畫吧
女兒急忙澄清說沒有
他都是憑記憶畫的
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父是天, 母是地,孝敬父母要牢記!
夫妻愛,子女孝,家和比啥都重要。
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佳作:
你叛逆期又怎樣?
老娘現在更年期!
三獎:
媽,是出櫃,不是上櫃!

佳作:
兒子,至少詐騙集團要錢之前會先聊一下天。
兒子,既然上網吃到飽,晚餐我就不煮了!

二獎:
女兒,本月信用卡帳單已收到,刺激經濟非汝一己之力可及,宜審慎量力而為。

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爾後我女兒對我說:交了男朋友,
我可能要多問一句:
是男的,還是女的?  
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《你不是領導》

女朋友帶我去見她父母,謊稱我是一個單位的領導。
酒足飯飽後,她老爸對我說:"你個窮光蛋,還冒充領導。你們的事,我還得想想"。

我驚愕了:"您怎麼看出來的?"老頭子說:"第一,剛才你玩命地吃肉,要知道,現在領導都改吃野菜了。

第二,才喝了二兩白酒就不行了,這樣沒有酒量,根本當不上領導。

第三,今天的酒,你居然知道超市裡賣多少錢,你不想想現在哪個領導自己買酒喝?

第四,我問你忙不忙,你說業務上的事太多。現在大小官員都在學文件,寫體會,誰還管業務?

第五,也是最重要一點,我讓二女兒給你倒酒,她比她姐姐漂亮多了,你竟然眼睛不發直,你見過有哪個領導不好色的? 所以,你根本就不是領導!"

(2018最佳推理小說獎作品)
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兒子學業退步,
被媽媽叫進房間狠罵,
出來後,
兒子用哀怨的眼神看著爸爸說,
你為什麽要娶她?
爸爸也哀怨地說,
還不是因為你!
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在半夜裡
突然有火警聲響起
老公抱着枕頭就衝出去了
我淡定的起身跟女兒說:
把手機的火警聲關掉吧
我已經知道
你老爸的錢藏什麽地方了
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妈妈:儿子,如果妈妈的眼睛瞎了怎么办?

儿子:我会送你到我们这里最好的医院去治疗。

妈妈:如果这里最好的医院治不好怎么办?

儿子:那我就送你去世界上最好的医院去治疗。

妈妈:如果世界上最好的医院仍然治不好呢?

儿子:那我就终生照顾你、服侍你。

妈妈:好儿子,谢谢你。

儿子:妈妈,如果我的眼睛瞎了怎么办?

妈妈:我会把我的眼睛换给你。

大家母亲节快乐!
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老師:您的兒子在學校談戀愛了。
家長:我知道!

老師:您不反對?
家長:反對什麼,在學校有他女朋友管著他,不讓他抽煙喝酒,生病的時候照顧他,天冷了提醒他多穿衣服,這樣很好阿~









老師:那就是同意我們在一起了嗎?
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人生如同一場夢,轉眼就是幾十春。
不怕老人能耐小,就怕兒孫不成人。
千辛萬苦都能忍,錯交朋友最傷心。
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兒子問爸爸:
聽說古代的新郎一直要到結婚時,
才能看到新娘子是什麽樣子,是真的嗎?
爸爸答道:是啊。
不過現在要更晚,
要等結婚後,她才會露出真面目!  
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小朋友作文

我的家

我的家,就是一部西遊記。
我是唐僧,有時候不分好壞,不辨忠奸。

媽媽好像孫悟空,一路坎坷,不畏艱險,
吃喝拉屎全部擔,有時還吃力不討好。

爺爺奶奶像沙和尚,默默付出,不求回報。

爸爸就像豬八戒,沒甚麼用,就知道吃,有時還會被妖精勾引。
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阿亮:" 爸爸,為什麼你有那麼多白頭髮? "
爸爸:" 因為你不乖,所以爸爸有好多白頭髮阿。 "
阿亮: …… (疑惑中)
阿亮: " 那為什麼爺爺全部都是白頭髮? "
爸爸:!@#$%︿&*! 🤔🤣😇😫
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驚喜.....   
丈夫駐海外期間,四歲的女兒想要一個小弟弟。
 "是個好主意,"媽媽對她說,"但是,你不認為應當等到你爸爸回來嗎?"
她的想法更酷。"為什麼我們不能給他一個驚喜呢?
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有一天,老師發考卷給小明,叫小明拿回家給爸爸簽名。

隔天,老師問小明:「你爸爸說了什麼?」
小明:「老師,『髒話』的部份要去掉嗎?」
老師:「那當然。」













小明:「他一句話都沒說。」
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兒子的日記
老王規定其兒子每天要記日記,某天晚上他要抽查兒子的日記。他查完日記後,對兒子的母親大發雷霆。其妻莫名其妙,要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前,其上歪歪扭扭地寫著:『今日陳叔叔來我家玩媽媽,說做完作業後,可以吃點心。然後,陳叔叔誇我作業做得好,於是叔叔抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點,之後叔叔又親了我媽媽,也親了我。』
妻大怒,斥問兒子,兒子哭道:『是我把標點點錯了,……應該是『今日陳叔叔來我家玩,媽媽說做完作業後,可以吃點心。然後,陳叔叔誇我作業做得好,於是叔叔抱起了我,媽媽叫叔叔小心一點,之後叔叔又親了我,媽媽也親了我。』
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小明的故事
小明,這個小時候說故事時的主角,相信大家都很熟悉。今天,就來看看我們小明傳奇性的一生。
小明的姓,眾說紛雲,一般說來,他姓王,叫王小明。他家住在鄉下,風景怡人的河邊,他家的廁所是蓋在河上的茅廁,當他們全家方便完時,排泄物就可隨波逐流,自然沖掉。
有一天,小明上學去,老師在課堂上問小明:「小明,阿房宮是誰燒的?」小明:「老...老師,不...不是我燒的,不要罵我!」
老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親,老師:「 王 先生,你看你們家小明,連阿房宮是誰燒的都不知道!還說不是他燒的!!」
父親:「老師,真對不起,我們家小明笨歸笨,但很老實。他說不是他燒的,就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通,於 是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說:「老師,真對不起,我去罵罵小明!」接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒,小明的母親回到電話邊:「老師,抱歉讓你等這麼久,小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊,就是不打不成器......」
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小明在承認阿房宮是他燒的之後,因被父母責備而心情不好,他走到茅廁時,越想越氣,就踢了茅廁一下,不料茅廁卻因此而掉入河中,小明嚇了一跳,看看四周無人就趕緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事,使小明決定要做一個誠實的小孩,回家後,他向父親承認踢倒茅廁的事,心想會被父親稱讚,不料父親卻「啪!啪!」地賞他兩巴掌。
小明哽咽 的向父親說:「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了,為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。」父親語重心長地對小明說:「孩子....,那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
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有一天,小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時,被鄰居逮個正著。
鄰居:「你這個壞小孩,年紀輕輕就幹起小偷的勾當,長大還得了,給我下來,帶我去見你老爸!」
於是,小明便對另一棵樹喊道:「老爸!有人找你。」
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小明和爸媽到木柵動物園玩,最後停在猴子籠的前面,發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員:「猴子們今天都跑到那裡去了?」
「牠們回到洞裡去了 ,這位太太。」管理員說道:「現在正值交配季節。」
小明的媽媽再問道:「假如我丟些花生米進去,牠們會出來嗎?」
「這我就不知道啦!這位太太。」管理員搔搔頭,微笑著說:「如果換成是妳,妳會出來嗎?」
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經過了幾次的烏龍事件以後,小明懷疑自己是不是 智商有點低,他跑去問他爸爸:「爸爸,我是不是很笨?」
爸爸:「孩子,你一點都不笨!」
小明:「可是,別人都說我很笨!」
爸爸:「那是他們不瞭解你。」
小明:「可是我覺得自己很笨!」
爸爸:「你一點都不笨!要我說幾遍,你這個 笨蛋 !」
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小明提早畢業之後,便在家裡的藥店幫忙。
有一天他爸爸要出去,就對小明說:「我要出去了,你有沒有把所有的藥品名稱都記起來了?」
小明說:「記起來了,老爸,你放心。」
過了一會兒,有位教授來到店裡,他就問:「令尊在嗎?」
小明回答:「本店沒有『令尊』這種藥。」
教授又問:「那令堂在嗎?」
小明再回答:「也沒有『令堂』這種藥。」
教授 知道小明什麼也不懂,等了一下,就走了。
他爸爸回來就問有沒有人來買藥,小 明就把 教授來訪的事告訴他爸爸,他爸爸聽了之後就打了小明一巴掌,告訴他:「令尊就是我,令堂就是你老媽。」
第二天,小明的爸爸外出以後, 那位 教授又來了,他再度問道:「令尊令堂在嗎?」

小明隨即打了教授一巴掌,然後說:「令尊就是我,令堂就是你老媽。」
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媳婦與女兒的不同
1. 媳婦再婜就有了,女兒是自己生的~~~~無可替換的。
2.媳婦買的東西很難吃,女兒買的全部都"喔伊細"。
3.媳婦出門旅遊是浪費錢,女兒出門旅遊是放輕鬆。
4.媳婦沒事不要常回娘家,女兒沒事也要常回來娘家才行。
5.媳婦說經濟差回的話是:[活該妳不知節約!],女兒說經濟差回的話是:「女婿的能力太差。」
6.媳婦上班回來家事要包辦,女兒上班回來等吃補品。
7.媳婦回嘴是大逆不道,女兒回嘴是正義秉然。
8.媳婦不會的做的事要學著做!,女兒不會做的事就不用做。
9.媳婦去玩沒帶老的是不孝,女兒去玩帶紀念品回來就好乖。
10.媳婦買的東西怎麼用都不順手.女兒買的東西怎麼用都好用!!
11.媳婦賺的錢是夫家所共有,要幫忙擔家計.女兒賺的錢都該是個人私人所得.夫家不得過問。
當然囉:兒子的薪水不該交給媳婦處理,女婿的薪水最好是全部都交給女兒任意使用。
12.媳婦的孩子不乖是媽媽沒教好,女兒的孩子不乖是是孫子調皮惹媽媽生氣。
13.媳婦的老公"惜某"是某奴,女兒的老公"惜某"是大丈夫。
14.媳婦出嫁最好跟娘家撇乾淨一點,女兒出嫁切不可忘了生身父母。
15.媳婦睡到8點又不用準備早餐是懶惰,女兒睡到8點又不用準備早餐是女婿體貼。

16.媳婦不想煮飯是懶惰,女兒偶而才煮個一餐就是貼心。
17. 媳婦晚起是貪睡,女兒晚起是補眠。
18. 媳婦打掃不好是娘家沒教好,女兒是好命底不會沒關係。
19. 媳婦做一百件對的事,比不上女兒一件對的事。
20. 媳婦說一百句順從的話,比不上女兒一句馬屁話。
21. 媳婦頂撞一句話被念一輩子,女兒錯一百件事~~沒這回事。
22. 媳婦出門是愛玩,女兒出門是年輕不要留白。
23. 媳婦大年初二不能回娘家,出嫁的女兒不能不回來。
24. 媳婦幫家庭事業工作沒支薪,女兒卻一個子兒都不能少給。
25 .媳婦生病沒病假,女兒生病噓寒問暖.端荼倒水一樣也不少。
26. 媳婦生日不記得,女兒生日是母難日一定要記得。
27. 媳婦買路邊攤貨是亂花錢,女兒買名牌貨是貨真價實。
28. 媳婦有事商討自己看著辦,女兒沒事兩人講一個下午也不嫌累。
29. 媳婦做什麼都是缺點,女兒做什麼都是完美。
這是人性的自私,媳婦跟女兒.就是這麼不同;如果你碰到一位好婆婆&好媳婦~記得要珍惜喔!
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最好的禮物
二十年後,你把現在的房子給孩子,孩子會說太舊了。
二十年後,你把現在的車子給孩子,孩子會說别鬧了。
二十年後,你把現在存的錢給孩子,孩子會說,喔。
二十年後,你躺在病床上抱著一堆存摺,要兒女天天給你端屎端尿,兒女們也會說,請位看護吧!
所以今天:
一、你给孩子一個良好的知識以及家庭教育,二十年後孩子會說,老爸老媽謝謝你們,你們太明智了。
滄海桑田,時光回轉,没有什麼是一直在傳承的,但是,人品的傳承、知識的積累和教育的影響是可以一輩子一直去傳承和延續的。
最好的禮物是教育。
二、請保持健康的體魄,還能到處旅遊去,您的孩子會說,老爸老媽你們太明智了!
給孩子最好的禮物是自己的健康,高品質的生活從健康開始!
比車,比房,不如比健康!
健康是一種習慣,更是一種責任。
猶太人之所以在經商理財上十分出色,是因為他們看重的不是死後留給孩子多少錢財,而是在乎傳承了多少智慧給下一代,因為擁有再多的錢財都是身外之物,今日或許是我們所擁有,明日也許就變成他人的,唯有人品與智慧才會陪伴子女終老,並為其開創未來。
送給子女最棒的禮物果然是人品、智慧與自己的健康,
人品能為子女廣結善緣招引貴人,
智慧能為子女突破障礙開創未來,
自己身體健康則能減輕孩子的負擔。
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銀行家的兒子問爸爸:"爸爸,銀行裏的錢都是客戶和儲戶的。
那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢?"
銀行家:"兒子,冰箱裏有一塊肥肉,你把它拿來。"
兒子拿來了。"再放回去吧。"
兒子問:"什麼意思?"
銀行家說:"你看你的手指上是不是有油啊?"
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老爸無意間發現女兒房裡有支電動按摩棒,
於是,就將按摩棒放在客廳桌上—人獨自喝著悶酒。
女兒一下班回家見狀,腦羞成怒馬上發飆.....
爸,你怎麼能沒經過我同意就亂進我房間!
還拿我的東西....太不尊重我了!
只見老爸滿面愁容很淡定的說:您爸爸心情鬱卒....
找我"女婿"喝兩杯...不行呀!...?
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家庭教育故事:比懲罰更深刻的獎勵
這是一個關於愛的教育,寬容和愛,比懲罰更能讓我們的孩子健康成長,家長們一定要學習。
這件事發生在一個法國家庭。
一天,孩子放學後,在客廳裏玩籃球,忽然,籃球打落書架上的一個花瓶,"咚"的一聲,花瓶重重地摔到地板上,瓶口摔掉一大塊。這不是擺設品,而是祖上傳下來的波旁王朝時期的古董。
孩子慌忙把碎片用膠水粘起來,膽戰心驚地放回原位。
當天晚上,母親發現花瓶有些"變化"。吃晚餐時,她問孩子:"是不是你打碎了花瓶?"
孩子靈機一動,說:"一隻野貓從窗外跳進來,怎麼也趕不走,它在客廳裏上躥下跳,最後碰倒架子上的花瓶。"
母親很清楚,孩子在撒謊,因為每天上班前,她會把窗戶一扇扇關好,下班回來再打開。
母親不動聲色地說:"是我疏忽了,沒有關好窗戶。"
就寢前,孩子在床上發現一張便條,原來是母親讓他馬上到書房去。
看到孩子忐忑不安地推門進來,母親從抽屜裏拿出一個盒子,把其中一塊巧克力遞給孩子:"這塊巧克力獎給你,因為你運用神奇的想像力,杜撰出一隻會開窗戶的貓,以後,你一定可以寫出好看的偵探小說。"
接著,她又在孩子手裏放了一塊巧克力:"這塊巧克力獎給你。因為你有傑出的修復能力,雖然用的是膠水,但是,裂縫粘合得幾乎完美無缺。不過,這是修復紙質物品的,修復花瓶不僅需要黏力更強的膠水,而且需要更高的專業技術。明天,我們把花瓶拿到藝術家那裏,看看他們是怎樣使一件工藝品完好如初的。"
母親拿起第三塊巧克力,說:"最後一塊巧克力,代表我對你深深的歉意,作為母親,我不應該把花瓶放在容易摔落的地方,尤其是家裏有一個熱衷體育的男孩子。希望你沒有被砸到或者嚇到。"
"媽媽,我……" 以後,這個孩子再也沒有撒過一次謊,每當他想撒謊時,三塊巧克力就會浮現在眼前。
(摘自《思維與智慧》)
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之一
一天兒子回到家說:爸,今天考試58分。
爸:明天再考不及格,別再叫我爸
第二天回家
兒:對不起,先生!
這是今天的考卷..

之二
一天兒子回到家說:爸,這次國文考1分,數學考0分。
(心想爸爸會大發雷霆,準備挨揍)
沒想到爸爸忍了半天之後說:
嗯,你文科比較強哦!
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老公姓李,老婆姓周。
老婆生了個雙胞胎,
老丈人向女婿提要求了:
1,給孩子取名字
一個姓周,一個姓李;
2,取名字要有紀念意義;
3,兩個名字要同一個意思!
今天女婿告訴老丈人,名字取好了……
一個叫周末;
一個叫李拜天。
老丈人無話可說,
開了瓶茅台酒………
語重心長的說:
祝週末李拜天愉快!
哈哈,祝大家週末愉快
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小明的爸爸買了一個很厲害的機器人回家。這個機器人只要聽到有人說謊就會很用力的打他一巴掌。
當天小明下課後很晚才回家……
爸爸問小明:跑哪去啦怎麼這麼晚才回來?
小明回答:在學校課後輔導……結果機器人就衝過去打了小明一巴掌。
爸爸:這個機器人有測謊的功能你還是老實說吧。
小明:去看電影啦。
爸爸:看什麼?
小明:十戒。
結果小明又被打了一巴掌。
爸爸:到底看什麼?
小明:色戒啦。
爸爸:真是不像話,小小年紀不學好,我在你這個年紀才不會看這種東西。
結果……機器人馬上賞爸爸一巴掌。
在廚房煮飯的媽媽聽到了探頭出來笑著說:你們果然是父子。
……機器人賞媽媽一巴掌!
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前幾天老張三歲的小女兒突然問老張一個問題。
小女兒認真問道:爸爸,甚麼叫做父債子還啊?
老張說,就是爸爸欠的錢還不完,由你來還啊!
那我們家還有欠別人錢嗎?小女兒緊張的問道:
有啊!買房子時欠了一千萬,買車欠了五十萬!
三歲小女兒低頭沈思一會後,鄭重的對老張說;
……..
……..
……..
……..
……..
……..
『那今後我們還是作朋友吧……….』
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絕妙的回應

公交車上來了一位提著籃子去買菜的大媽。一位小伙子立刻給她讓了個坐。大媽笑著說:小伙今年多大了?小伙說:28了。大媽說,28還擠麼公交車呀?我姑娘22歲就買車了。

 這位大媽不但沒對小伙的讓坐表示感謝,反而有意嘲諷他28歲還無力買車,你看我姑娘多能耐,22歲就買車了。
按理說,小伙子做好沒討好,反而被大媽看輕,有些惱怒是肯定的了,但他沒有發火,也沒有訕訕地走開,而是不卑不亢地說:我也攢錢買了個車,但我送給了我媽,我總不能要她這麼大的年紀還擠公交車買菜吧?這回輪到大媽尷尬了。

 小伙子不愧為語言好手,回答得是何等的高妙。而且還挑明了當今普遍存在的一個社會問題,子女自己只顧自己的享受,而全然不顧及父母,有的甚至還啃老。像這位大媽一樣,儘管自己的女兒很優秀,自己還不是擠公交車買菜嗎?有什麼值得驕傲炫耀呢?

 望子成龍是對的,但子孝孫賢也許更加令人羨慕。
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婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫:"娘,面稀了咋办?" 婆婆:"加面!"过了一会儿儿媳妇叫:"娘,面干了咋办?"婆婆说:"加水!"不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了! 婆婆大怒骂道:"***笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!>>>
6. 四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說:
"媽媽,媽媽,我知道了!"
"知道什麽?"
"爸爸的肚子為什麽那麽大了!"
"哦,為什麽? "
"因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。"……

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研究發現
床亂比床整潔的人~創造力要高出50%!
常遲到比從不遲到的人~幽默感高出70%!
飯量大比飯量小的人~情商平均高出90%!
研究還發現愛丟三落四的人更淡泊功利!
愛睡懶覺比正常作息的人更具有同情心!
靠腰~一不小心!才發現自己是這麼優秀!

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@妳知道內褲和丁字褲有什麼不同嗎?
》內褲→要掰開內褲才看得到屁股
》丁字褲→要掰開屁股才看得到內褲
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@那妳又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎?
》降落傘→破了之後,世界就少了一個人
》保險套→破了之後,世界就多了一個人
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當了爸爸的阿添在看最新出版的PLAYBOY花花公子雜誌,不巧被阿添的小孩撞見。
「老爸,你看的是什麼書啊?」
「哦!這是一本勵志的書,是教人從小就要努力用功讀書,要不然啊....以後就會跟這些女生一樣,窮得連衣服都沒得穿。」

>>>性梅
有一對夫婦很想生兒子,生了第一胎,是個女兒,夫婦倆就把她取名為「招弟」;
生第二胎又是女兒,夫婦倆取名「再招」;
第三胎還是女兒,還是不死心,取名「又招」;
第四胎仍是女兒,夫婦倆終於放棄,把小女兒取名叫「絕招」。
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人是怎麼來的?
有個小女孩問媽媽:人是怎麼來的?
媽媽回答: 神造了亞當和夏娃,他們生了孩 子,繁衍許多代之後就有了我們!
幾天後,小女孩問爸爸同樣的問題。
爸爸回答: 很久很久以前,我們是從猴子一 點一點變來的!
她被搞糊塗了,又跑去問媽媽:媽,妳說人是神造的!但爸爸卻說我們是猴子變的!怎麼會這樣?
媽媽回答: 寶貝,很簡單!我說的是我們娘家這邊的人,爸爸說的是他們家那邊的!
>>>
貓和老虎
貓和老虎從未見過面,
有一天一隻懷孕的貓和老虎擦肩而過,
貓想:居然有這麼大的貓,基因突變啊!
老虎想:現在的小孩越來越不像話了,那麼小就懷孕了。

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運動大會
幼兒園今天上午開運動大會。
小一班出場時喊口號:小一、小一、勇爭第一。
小二班出場時喊口號:小二、小二、獨一無二。
換小三班出場喊口號:小三、小三、爸爸喜歡。
~全場笑翻
 
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簽名
小華:爸爸,如果你閉上眼睛,會不會寫自己的名字?
爸爸:會啊!
小華:那麼請你閉上眼睛,在我的成績單上簽個名吧!
>>>
三不
某政治課。 師曰:「何謂三不政策?」
生曰:「不知道、不清楚、不要問我。」


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昨在公車站牌遇到一群小學生問我男友:「叔叔 ,圓環怎麼走? 」

我男友說:「叫我哥哥!」

我就哈哈大笑……

然後小朋友就說:「你看,你媽媽都笑你了!」
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記得我那年大學聯考,我差一點就上台灣大學了,現在想起來依然感到很惋惜。

台灣大學分数最低線635分,
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我考了63.5分。
就差(一點)!..
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(我想這是許多女性同胞的心聲)

媽媽教育女兒:選丈夫是一輩子的大事,要多用點心!

妳看你爸,什麼都會修,舉凡手機,電腦,汽車,電器,鞋子,衣服,皮包,。。。連衣櫃壞了都會修,。。。。

女兒打斷媽媽的話說:我明白了。

媽媽憤怒的說:
















你明白個屁,如果你找個像妳爸這樣的丈夫,一輩子都別想用到新的東西。
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「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過。
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未雨綢繆
        妻管嚴的阿財怯生生的說:
「老婆!可以給我100塊,讓我買包煙!」
        財嫂生氣的說:
「不准!」
        這時兒子說:
「媽媽!明天補習要交600塊的講義費。」
        財嫂二話不說給了兒子600元,就去洗澡了。
        她兒子偷偷把100元塞給阿財說:
「爸!這算我借給你的,等我長大結婚以後,如果也這麼慘的話,你一定要幫我!」

胖瘦

>>>
這麼沒心沒肺,你的體重一定很輕吧
>>>
辣媽去藥妝店買藥,
看到門口放了一個電子秤, 就站上去秤,
看看自己最近有沒有長胖。

可是站上去之後,顯示燈不亮,也沒有顯示數字……
辣媽緊張心想,難道我已經肥到超重測不出來了?

這時店內傳來輕輕一句:





















阿桑,您站在電磁爐上危險喔.
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老張說希望能夠『財源滾滾』
我問那現在目標進度如何呢?
老張說已經完成四分之三了!
我恭喜老張說:那很不錯呀!
老張說:已經完成了『圓滾滾…
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舊詞新用
過去叫痛快,現在叫爽;
過去叫關係密切,現在叫零距離接觸;
過去叫瘦弱,現在叫骨感;
過去叫減肥,現在叫瘦身;
過去叫半老徐娘,現在叫資深美人。
...這講法倒跟台灣「資深美少女」一樣

挨餓這事,幹得好就叫減肥;
掐人這事,幹得好就叫按摩;
發呆這事,幹得好就叫深沉;
偷懶這事,幹得好就叫享受;
死皮賴臉這事,幹得好就叫執著。
>>>
上聯:天增歲月人增肥
下聯:春滿乾坤豬滿門
橫批:該減肥了
>>>
婦人:大師,為什麼我老公出軌?
大師:你先把這塊蛋糕吃了。
婦人:嗯。
大師:好吃嗎?
婦人:好吃。
大師:還想吃嗎?
婦人:想。
大師:現在妳知道自己為什麼老公出軌了嗎?
婦人:我懂了,因為人心貪得無厭,永遠不知道滿足。

大師:你懂個屁!因為妳太胖了!  
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游泳
 
老婆說:"老公…我想去學游泳因為游泳可以瘦身減肥"
 
老公說:"別傻了…妳看鯨魚24小時都在游泳…他有瘦過嗎!"
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>>自動報體重的電子秤
百貨公司中有一台會自動報體重的電子秤。
一位胖女士抱怨:
我最恨這台秤了!
"為什麼?它會大聲報出你的體重?
"胖女士憤怒地說 :
不!它每次都大聲叫,一次只限一人!

>>廢寢忘食
能让我做到"废寝"的事还有几件,
但能让我做到"忘食"的事就几乎没有了。

>>
今天下決心開始減肥,對老公說:
"我從明天開始晚飯只吃香蕉和鳳梨!
"老公淡淡地回了一句:
"大象也是吃這些長大的。

>>
16.天天吃稀飯,不甘心,昨天去菜市場繞了一圈,我想我還是繼續吃稀飯吧。
老人規勸:閨女,要適當吃一點才有勁減肥啊。

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上聯:天增歲月人增肥
下聯:春滿乾坤豬滿門
橫批:該減肥了

美醜

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爆笑幽默句
人有兩種,一種好看的,一種難看的。
我夾在中間,屬於好難看的。。

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(超有梗的笑話哦…)

                 【 笑話一則】
王老師夫妻要出遠門旅遊,怕家裡遭小偷,翻箱倒櫃找不到錢遭惡意破壞,於是在桌上放了一千元,並留了一張紙條給小偷:抱歉辛苦了,退休後沒有18趴,靠一點退休金過生活,家裡沒什麼現金,你好不容易來一趟,怕你白忙ㄧ場,特留了$1000給你當出差費,若想擴大收穫,我家對面八樓是兆豐金董事長,7樓是兆豐金總經理,6樓是財政部長,5樓是金管會理事長,四樓是民進黨產管委會,他們現金多,且被偷不會報警。祝收穫豐碩。
一週後,王老師回家,發現桌上多了十萬塊現金及一張紙條:多謝老師教誨,相見恨晚,此趟任務順利完成,收獲豐碩,特留十萬元聊表謝意。往後請繼續教誨,並不斷提供資訊,感恩!
附註:
能否一併告知
蔡英文家住哪裡?
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(有時候虛榮會害了一個人)

兩位老友老明和老華,每天在公園碰面餵鴿子,觀賞松鼠和討論世界問題。有一天,老明沒出現。老華沒想太多,認為他可能得了感冒或者有其他事情。

但過了一個星期還是沒見到老明,老華真的擔心起來了。由於都是在公園相會,老華不清楚老明住在那裡,無法知道他究竟發生了什麼事情。估算他最後見到老明到現在已經一個月了。

有一天,老華走近公園……瞧,老明不就坐在那裡嗎!老華又激動又開心。「噢,老明,你到底發生了什麼事情?」
「我被關進了監獄裡。」老明說

「監獄?」老華叫道:「這是什麼世界呀?」

「噢,」老明說:
「你知道阿花,就是我常去咖啡館的那個媚眼翹臀的女服務生嗎?」
「我記得她。怎樣了?」
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「有一天她竟然誣告我強姦。我已經87歲了,感覺非常驕傲,就走進法庭糊裡糊塗地向法官承認我有罪。
法官判了我拘禁30天............罪名是作偽證!」
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女:為何我脫衣服時 你不說
警:法律沒有不允許妳脫衣服;但 不准妳在此游泳
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其實,人在生病的時候,並不一定是最絕望的時候!

周華健曾經生過一場大病躺在醫院!
朋友:「你沒救了,我先走了」
醫生:「你沒救了,我也先走了」
病房裡只留下周華建孤獨一人
他終於創作出這首曠世巨作 「朋友醫生一起走……」
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逮到機會
位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈!正巧被一位交通警察給攔了下來!

老師:「員警先生拜託啦!我上課快遲到了啦!」員警:「你是學生嗎?」
老師:「不是!我是老師!」
員警:「你是老師喔?」老師:「是啊!寬容一下啦!」
員警:「不行!我等這個機會已經很久了,給我在馬路上寫"我以後不再闖紅燈"五十遍再走!」

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老公嫖娼
老公嫖娼被抓,罰款五千,拘留十五天,員警通知妻子來交罰款。
妻見面給了一個耳光問:「家裡有不?」
答曰:「有」
妻接著一耳光又問:「要時給不?」
答曰:「給」
妻接著又一耳光再問:「各種姿勢能滿足你?」
答曰:「能」
妻接著又是一耳光繼續問:「收過你錢沒?」
答曰:「沒有」
啪啪啪啪連續大耳光……
邊上的員警看的渾身哆嗦,心想:這娘們教育的比我們深刻多了!太有味了!
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警察:「先生,你開那麼快,知道要被罰多少錢嗎?這些錢能用來做多少事,你知道嗎?」
駕駛:「我知道,它夠讓我去補習考駕照了!」
警察:「什麼!你無照駕駛?」

就在爭論的時候,駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆:「長官,抱歉抱歉,他就是這樣,喝了點酒就亂說話,你可別認真啊!」
警察:「啊!無照外還酒後駕車!好好好,來做個酒測!」

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒,悻悻然下車﹏
老太太問:「幹麼那麼吵?」
駕駛:「媽,沒事沒事!車開太快被警察攔下而已。」
老太太:「不是早叮嚀你,偷來的車別開太快嗎?」

警察:「*#☆※△﹏﹏﹏!」…

職場

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有一個酒鬼到洋酒公司應徵品酒師
說也厲害,這酒鬼品酒十幾種
都能一一準確說出了酒的年份及度數等,
現場的主管們無不震驚!

後來經理向女秘書使個眼色
女秘書出了會議室,約五分鐘後回來,
把一個杯子遞了過去
酒鬼品一口之後說:
女性23歲,懷孕兩個月!

頓時全場鴉雀無聲
酒鬼看大家都不出聲,威脅地說
如果得不到這個工作
我就把孩子的爹說出來!

這時在場的各部門主管異口同聲道:
你被錄取了!
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小明找了一份在電線桿上貼廣告的工作
一天600元

但錢還是不夠用
於是小明又去包區公所撕廣告的工作
一天也是600元
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一位內蒙古人來臺灣鹿港旅遊,吃了一碗35元的麵線,要老闆開立發票報帳。

老闆問「抬頭要開什麽單位?」

內蒙人答:「中華人民共和國內蒙古自治區烏蘭察布市察哈爾右翼後旗烏蘭哈達蘇木那令格嘎查那令格村那令格二社村民委員會火山歷史文化遺址申報聯合國教育科學文化組織世界非物質文化遺產工作領導小組辦公室主任烏力圖.烏力吉吉爾格啦.巴彥爾太!」

老板說:「賽林涼,麵線錢不要了,林貝會寫那麽多字還賣個懶覺麵線」!
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機長:「女士們,先生們,我是你們的機長,歡迎大家乘坐本次航班,
我想告訴大家的是……啊! 天哪!」

不久後,廣播裡就再沒有聲音了。

這時所有的乘客都嚇話壞了,連空姐也害怕的不知所措,
機艙內鴉雀無聲……
過了好一會,廣播終於再次傳來了機長的聲音:

「女士們、先生們,很抱歉,讓大家受驚了。


















剛才不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,不信你們來看,都濕透了!」
乘客怒:「襯衫濕了算什麼?你來看看我們的褲襠都尿濕了!
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我老公不在家~~~~
端午節到了,公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米。
女同事力氣小,搬不動叫我幫她送回去,到了她家樓下,她對我說:
"你在樓下等等我,我上去看看,如果我老公在,我就叫他下來搬;
如果他不在,那就麻煩你幫我搬上去吧。"我點了點頭。
過了一會兒,同事站在她家的陽台上朝下叫:
"你上來吧!"
因為她在五樓,我剛開始沒聽到,沒有反應。
於是她大聲地叫:
"喂!我老公不在家,快上來吧!
此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽臺上來看。
我在眾目睽睽下上樓也不是,走也不是。
她以為我沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道:
"有沒有聽到?我老公不在家,快上來!"
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11. 商業模式
少婦報案:"我把錢放在胸衣內,在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…"
員警納悶:"這麼敏感的地方你就沒覺察到?"
少婦紅著臉答:"誰能想到他是摸錢呢?"
評論:讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走,是商業模式的最高境界。
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07. 產業經濟學
課堂上,教授講授經濟學:
"何謂第一產業?餵牛,養羊。
何謂第二產業?殺牛,宰羊。
何謂第三產業?吃牛肉,喝羊湯。"
有學生問:"那麼,文化產業呢?"
教授眼睛一亮:"問得好!不愧是俺的好學生。"
然後回答:"所謂文化產業,
就是吹牛皮,出羊相!"
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04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款,借期為兩周,銀行貸款須有抵押,他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏,然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢,利息共15元,銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元,問為啥還要借錢。
富豪說:15元兩周的停車場,在華爾街是永遠找不到的。
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06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜,瓜農見她錢太少,便想糊弄小姑娘離開,指著一個未長大的小瓜說:
"三角錢只能買到那個小瓜",女孩答應了,興高采烈的把錢遞給瓜農。
瓜農很驚訝:"這個瓜還沒熟,你要它怎麼吃呢?"
女孩:"交上錢這瓜就屬於我了,等瓜長大熟了我再來取吧。"
07. 產業經濟學
課堂上,教授講授經濟學:
"何謂第一產業?餵牛,養羊。
何謂第二產業?殺牛,宰羊。
何謂第三產業?吃牛肉,喝羊湯。"
有學生問:"那麼,文化產業呢?"
教授眼睛一亮:"問得好!不愧是俺的好學生。"
然後回答:"所謂文化產業,就是吹牛皮,出羊相!"
08. 無利潤投資
"請舉例說明,什麼叫無利潤投資。"
經濟學教授提問。
"帶自己的妹妹出去玩。"一個男學生答道。
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怎樣把梳子賣給和尚? ( 可以讓孩子看一下喔 ....)
轉po
有一個營銷經理想考考他的手下,
就給他們出了一道題,把梳子賣給和尚。
第一個人:
出了門就罵:
什麼狗經理,和尚都沒有頭髮,還賣什麼梳子!
找個酒館喝起了悶酒,睡了一覺。
回去告訴經理,和尚沒有頭髮,梳子無法賣!
經理微微一笑,和尚沒有頭髮還需要你告訴我?
第二個人:
來到了一個寺廟,找到了和尚,
對和尚說,我想賣給你一把梳子,
和尚說,我沒用。
那人就把經理的作業說了一遍,
說如果賣不出去,就會失業,你要發發慈悲啊!
和尚就買了一把。
第三個人:
也來到一個寺廟賣梳子,
和尚說,真的不需要的。
那人在廟裡轉了轉,
對和尚說,拜佛是不是要心誠,
和尚說,是的。
心誠是不是需要心存敬意,
和尚說,要敬。

那人說,
你看,很多香客很遠來到這裡,他們十分虔誠,
但是卻風塵僕僕,蓬頭垢面,如何對佛敬?
如果廟裡買些梳子,
給這些香客把頭髮梳整齊了,把臉洗乾淨了,
不是對佛的尊敬?
和尚話說有理,就買了十把。
第四個人:
也來到一個寺廟賣梳子,
和尚說,真的不需要的。
那人對和尚說,
如果廟裡備些梳子作為禮物送給香客,
又實惠、又有意義,香火會更旺的,
和尚想了想,有道理,就買了100把。
第五個人:
也來到一個寺廟賣梳子,
和尚說,真的不需要的。
那人對和尚說,
你是德道高僧,書法甚是有造詣,
如果把您的字刻在梳子上,
刻些"平安梳"、"積善梳"送給香客,
是不是既弘揚了佛法,又弘揚了書法,
老和尚微微一笑,善哉!就買了1000把梳子。
第六個人:
也來到一個寺廟賣梳子,
和尚說,真的不需要的。
那個人和和尚說了一番話,卻賣出了一萬把梳子。
那人說了些什麼呢?
他告訴和尚,
梳子是善男信女的必備之物,經常被女香客帶是在身上,
如果大師能為梳子開光,成為她們的護身符,
既能積善行善、又能保佑平安,
很多香客還能為自己的親朋好友請上一把,
保佑平安,弘揚佛法,揚我寺院之名,豈不是天大善事?
大師豈有不做之理?
阿彌陀佛,善哉!善哉!
大師雙手合十,施主有這番美意,老衲豈能不從?
就這樣,寺院買了一萬把,取名"積善梳""平安梳"
由大師親自為香客開光,竟十分興隆。
當然,開光所捐的善款也不菲啊!
各位看看:
第一個人受傳統觀念的束縛太厲害,用常理去考慮銷售,是不適合做行銷的。
第二個人是在賣同情心,這是最低級的銷售方法,叫"叩頭營銷",是不能長久的。
第三、四人為客戶著想,可以說是"顧客滿意戰略",自然會有好的效果。
第五人不僅能夠讓顧客滿意,還能迎合顧客心理,自然就不會差。
第六人就已經達到了物我兩重天的境界,不是在賣梳子,而是在賣護身符,把顧客的價值最大化,自然也就不足為奇了。
聰明可成事 智慧更圓滿 成事與圓滿 高下費思量
單純誠可貴 多元展鴻圖 可貴與
鴻圖 格局見軒輊
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★不敢問薪水,不能問薪水,最想問薪水。..........許多求職學生的內心感受。
★人們為了遮羞而發明瞭衣服,又因為時尚而脫掉衣服。..........文明與衣服的關係。
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公司有一筆幾十萬的尾款
追了大半年卻始終要不回來
老版委以重任,將這份討債的
任務交給一位已懷孕的女員工
於是!她每天打扮的花枝招展
去到對方公司,也不提
要請款的事,只是每次都會
摸著肚子問櫃台接待小姐說:
你們總經理在不在?
半個月後,對方老總打電話
給我老闆說錢我可以一分都
不少的還你,但是你得叫你那
請款的員工
跟我老婆解釋
她真的只是來討債的
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【 搞笑片 !】
一女
登徵友廣告
稱 :

* *
I need a man with a big cock !
* *
結果,
一男
牽著一隻大公雞
去應徵。
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公司業務蒸蒸日上,為因應龐大的業務量,總經理決定要徵選女秘書,最後有五位小姐參加面試....

為了測驗她們的性格,總經理出了一個很簡單的題目:1 + 1 = ?
讓人事主任請她們一一回答...

第一位面試者進來了,人事主任問道:「1+1=?」

她非常快速的回答:「2」

總經理的評語:「做事非常果斷,但是缺乏思考!」

輪到第二位了,人事主任問道:「1+1=?」

她想了一下說道:「應該是2吧」

總經理的評語:「做事前會思考,但是作決策時優柔寡斷!」

輪到第三位了,人事主任問道:「1+1=?」

她想了一下寫在紙上:「1+1=王」

總經理的評語:「很有創意,但是缺乏務實性!」

輪到第四位了,人事主任問道:「1+1=?」

她說:「數字為2,國字為 王」

經理的評語:「考慮周詳,但是模糊了真正的焦點!」

到了第五位了,人事主任問道:「1+1=?」

她說:「數字為2,國字為王,但是真正的答案只有經理知道,
只要經理希望是2就是 2,希望是王當然就是王囉!」

人事主任:「這位小姐總不錯了吧?」
總經理的評語:「各方面都不錯,可是有拍馬屁的嫌疑!」

看到總經理似乎對應徵人選都不滿意,人事主任只好先請這些小姐回去等候通知,他很為難地問總經理:「請問經理決定哪位人選?她們基本上表現都不錯呀!」

總經理:「就那個穿迷你裙,胸部大的那位吧!」
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英文真的很重要
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆,「報告老闆,下個月歐洲有一批訂單,我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下:「 Go  a  head!」
經理收到之後,馬上指示下屬買機票、擬行程,自己則是整理行李。臨出發那天,被秘書擋下來。秘書:「你要幹什麼?」
經理:「去歐洲開會啊!」秘書:「老闆同意了嗎?」
經理:「老闆不是批 Go  ahead 嗎?」
秘書:「你來公司那麼久,難道你還不知道老闆的英文程度嗎?老闆的意思是:去個頭!」
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知己知彼,百戰不殆
職場中的人際關係到底有多重要?以下是幾個研究報告:
•史丹福研究中心:你賺的錢12.5%來自知識,87.5%來自關係。
•國際羅勃‧海扶公司:員工離職,34%因為成績未被認同或讚揚,29%因低薪,13%職權混淆,8%人事衝突。95%被解僱的員工,是因人際關係差勁,5%因技術能力低落。
•羅斯福說:「成功公式中,最重要的一項因素是與人相處。」。洛克斐勒則說:「我付高薪給處理人際關係的能力,遠超過日光之下任何其他能力。」
人際關係在社會中是如此重要,人既然不能脫離社會獨自生存,除非渾渾噩噩,不想進步,否則每天起床第一件事其實就應該想:「我今天應該如何和別人相處,才會有效率、受人喜愛、增加自己的競爭力?」而要知道如何與別人相處,最重要的是先知道「己」與「彼」的個性差異,然後「順著毛摸」,自然可以有好的人際關係,在職場上百戰百勝。
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從動物園出來後,小明覺得肚子餓了,突然想吃蔥油餅,結果找了老半天都沒看到有人在賣,只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅--披薩。
在必勝客的櫃台,服務生正詢問著小明:「小朋友,請問你的披薩要切成四片,還是八片?」
小明想了一下,回答:「四片好了,八片我怎麼吃得完?」
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口香糖的笑話
說有一次,新加坡總理李光耀接受泰皇邀請到泰國,國宴中上了一盤龍蝦。
當他吃完,服務生來收盤子的時候,李總理突然問:
「你們這個蝦殼都怎麼處理?」泰皇回答:「當然是丟掉啊!」李總理說:
「喔~NoNoNo~在我國呢,都是把蝦殼做成蝦餅賣到你們泰國來~」

接著,又上了水果橘子,吃完後服務生來收,李總理突然又問:「你們這個橘子皮都怎麼處理?」
泰皇有點遲疑回答:「當然是丟掉啊!」李總理說:「喔~NoNoNo~在我國,都是把橘子皮做成陳皮梅賣到你們泰國來~」
宴會快結束的時候,李總理看到服務生正在吃口香糖,他便問:
「你們這個吃完的口香糖都怎麼處理?」
泰皇回答:
「當⋯當然是丟掉啊!」
李總理說:
「喔~NoNoNo~在我們新加坡,都是把口香糖做成保險套賣到你們泰國來~」

這時泰皇真的生氣了,於是說:
「那請問總理 貴國保險套用完都怎麼處理勒?」
李總理回答:
「當然是丟掉啊!」
泰皇就回了他:
「喔~NoNoNo~在我們泰國呢,都是把用過的保險套做成口香糖賣到你們新加坡去~」

聽說從此以後,
李光耀下令新加坡~禁止販賣口香糖!
>>>
昨天和几个卖空压机的老板一桌吃饭,
我问他们:你们这么有钱,
你们的理想和生活目标是什么?
他们说:等再卖几年空压机,
就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,
春天挖野菜,
夏天钓钓鱼,
秋天扒包米,
冬天扫扫雪,
没事的时候约几个朋友逗逗地主,
喝点小酒,吹吹牛逼,农村生活多美好啊!
吃完饭我回家琢磨半天,
妈的,卖空压机的理想就是我小时候的生活,
我还奋斗个屁啊
>>
最近某公司員工因為老闆的一句話而感動不已,
老闆說,沒有我的日子,你們會過的更好。

現在眾多主管都希望老闆心想事成,
千萬不要又回來上班了,哈哈哈。
>>>
在一个深秋的夜晚,大家已经熟睡,一对年老夫妻走进一家旅馆,可是旅馆已经客满。前台侍者不忍心深夜让这对老人再去找住宿,就将他们引到一个房间:"也许它不是最好的,但至少你们不用再奔波了。"
老人看到整洁干净的屋子,就愉快地住下来。第二天,当他们要结账时,侍者却说:"不用了,因为你们住的是我的房间。祝你们旅途愉快!"原来他自己在前台过了一个通宵。老人十分感动,说:"孩子,你是我见到过最好的旅店经营人。你会得到报答的。"侍者笑了笑,送老人出门,转身就忘了这件事。有一天,他接到一封信,里面有一张去纽约的单程机票,他按信中所示来到一座金碧辉煌的大楼。
原来,那个深夜他接待的是一个亿万富翁和他的妻子。富翁为这个侍者买下了一座大酒店,并深信他会经营管理好这个大酒店。
这就是著名的希尔顿饭店和他首任经理的传奇故事。
~感謝老天讓我們知道,幫助別人就是幫助自己,讓我們一起向世界活出美好!活出愛
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1.知書達禮:僅知道書本知識是不夠的,還要學會送禮;
2.度日如年:特指當公務員的日子,非常好過,每天都像過年一樣;
3.杯水車薪:形容公務員的工作,每天辦公室喝杯茶,月底可以領到買一輛車的薪資;
4.知足常樂:知道有人請自己洗腳,心裡就感到快樂;
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大夜班
小明是南科電子廠的作業員,有一天向主管抱怨:「我這個月都加班,有兩次我下了班回到家都看見太太和一個男人摟抱,你說我該怎麼辦 ?」
主管想了想說:「我不知道;你何不試試看上大夜班工作?」
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一個男子怒氣冲沖地
對寵物店的老闆說
你把狗賣給我看門
但是昨天晚上小偷到我家
偷了3000元,它連叫一聲都沒有

老闆回答:
因為這條狗以前的主人是億萬富翁
所以這3000元根本沒有放在眼裡
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我不知道,
你為什麼選擇做老闆?
其實,
在你的一生中,
你有很多機會從事各種各樣的職業,
但是,
你卻選擇了做一名老闆!

你知道,
選擇做老闆,
就是選擇了風險,
選擇了責任和壓力,
選擇了含辛茹苦的勞累,
選擇了被別人的不理解,
但是,您依舊無怨無悔。

有多少個夜晚,
所有的員工都進入了夢鄉,
而你辦公室裡的燈依然亮著;
有多少個節假日,
別人都在休閒,
而你,
卻在跑客戶、市場或是各種培訓課程的會場上;
就算是一年一度的春節,
你還要挨家挨戶的給廠商給客戶拜年。

有多少次,
員工犯了錯,
你除了自己承擔責任,
還要反過來去安慰犯錯的人;

有多少次,
因為服務出了問題,
客戶怨你罵你,
冷眼待你,
而你只能陪著笑臉;

有多少次,
企業周轉資金遇到困難時,
為了讓員工準時拿到工資,
你放下自己的自尊,
到處求人,
徹夜難眠;
有多少次,
為了應酬,
你硬著頭皮一杯接一杯的喝,
甚至喝到洗手間裡吐出來,
還要繼續再喝;

有多少次,
你答應了陪伴家人,
卻一次次的失信;
父母親年紀大了,
需要你去盡孝心;
孩子正在成長階段,
需要你去輔導;
愛人的生日、結婚紀念日,
需要你陪她逛街買禮物;
自己身體不舒服了,
需要去醫院治療;

這些常人都很容易做到的,
對你來講,
卻總是那麼的難,那麼的難;

可是,
即使這樣,
又有多少人能夠理解您?

員工認為你自私,
朋友覺得你無情,
家人抱怨你冷漠,
孩子感覺你不關心他,
沒有人明白你內心的無奈,
沒有人體會你心靈的孤獨,
沒有人理解你心裡的委屈和心酸,
你甚至連一個可以傾訴的人都沒有,
你甚至連眼淚都只能悄悄地流。

是的,
很多人認為你經營企業只是為了賺錢,
你就算是累死也是天經地義的;

有多少人知道,
如果只是為了賺錢,
有多少已經完成原始資本積累的老闆,
完全可以選擇把企業賣掉,
因為賺的錢一輩子都花不完;

只有你自己了解,
心中的追求,
只有你自己明白,
作為船長的責任;
只有你自己知道,
這,就是上天賦予你的使命!

你告訴自己:
既然選擇了做船長,
就要為船上所有的人負責!

雖然,
偶爾你也會有心灰意冷的時候,
也會有想要放棄的念頭,
但是,
每一次上下班的時間,
當你從辦公室的窗口看著幾百員工像潮水一樣進出企業的時候;
你很快就打消了念頭,
很快就振作起來;

你告訴自己:
為了讓更多的人有一份穩定的工作,
為了讓更多的家庭生活得幸福,
為了讓更多的人擁有一個實現夢想的舞台,
你願意用自己的生命作為賭注;
用身體作為代價;
用孤獨作為交換;
生命不息,
戰鬥到底!

道一聲,
老闆辛苦了!

早安!4月的最後一天,明天5/1勞動節,祝,全國的勞動朋友們,勞動節快樂!
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《每個人都有自己的時區》轉自網路
紐約時間比加州時間早三個小時,
但加州時間並沒有變慢。
有人22歲就畢業了,
但等了五年才找到穩定的工作!
有人25歲就當上CEO,
卻在50歲去世。
也有人遲到50歲才當上CEO,
然後活到90歲。
有人單身,
同時也有人已婚。
歐巴馬55歲就退休,
川普70歲才開始當總統。
世上每個人本來就有自己的時區。
身邊有些人看似走在你前面,
也有人看似走在你後面。
但其實每個人在自己的時區有自己的步程。
不用嫉妒或嘲笑他們。
他們都在自己的時區裡,你也是!
生命就是等待正確的行動時機。
所以,放輕鬆。
你沒有落後。
你沒有領先。
在你自己的時區裡,一切都會準時
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標點符號很重要
算命師給了這12個字,
到底要高興還是傷心?

大富大貴沒有大災難要小心
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台大歷史的
有位原住民朋友去應徵工作~
主管問:請問您的學經歷是……?
原:我是台…大歷史的啦!
主管:哦!台大的,很好啊!
原:不是啦!是抬大理石的啦!
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有一個阿婆,在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開,阿婆就問司機: 『司機啊!請問你有到行天宮嗎?』
司機回答: 『有啊!』
這時阿婆並沒有上車!
只是點了個頭,回答了一聲〝哦〞,便繼續向前走。
【司機覺得奇怪,我已經回答妳了,怎麼妳還不上車?】
司機體諒阿婆年紀大了,便跟著阿婆後面, 緩緩的將車子向前開,
車門並沒有關上。
司機: 『我有到行天宮哦!』
阿婆: 『哦!』
司機: 『真的有到哦!』
阿婆: 『哦!』
司機: 『我真的有到啦!』
這時阿婆不耐煩的說:
『 ………我知道啦!我明天才要去啦!』
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有一位小姐要坐公車到天母,可是她不知道要坐到那一站下車,
於是她問司機先生:
『資機先生頂問疑下,顛母代哪裡下車?』
司機 先生不理她,繼續開車,她又問:
『資機先生頂問一下,顛母在代哪裡下車?』
司機 先生還是不理她,旁邊有一位年青人,看不下去了,
於是告訴那一位小姐,天母下車的地方,小姐下車以後 ………
年青人問公車司機:『司機先生,剛剛那一位小姐問你,天母在哪裡下車,你為什麼都不告訴她?』
司機 先生轉過頭來,很無奈的說:
『不市偶不告市她,偶市怕如果偶這樣收,她會以為偶在鞋她。』
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人生的答案
一年輕人,覺得自己懷才不遇,有位老人聽了,隨即把一粒沙子扔在沙灘上,說:請把它找回來。「這怎麼可能!」
接著老人又把一顆珍珠扔到沙灘上,「那現在呢?」
「如⋯⋯果你只是沙灘中的一粒沙,那你不能苛求別人注意你、認可你。如果要別人認可你,那你就想辦法先讓自己變成一顆珍珠。」
有很多人確實很有才華,然而「是不是珍珠」卻是別人的看法,不是自己說了算的,所以「懷才不遇」問題常出在:
沒做別人需要的「事情」(WHAT)
沒在正確的「地方」行銷自己(WHERE)
沒對正確的「對象」行銷自己(WHO)
沒在正確的「時候」行銷自己(WHEN)
沒用正確的「方法」行銷自己(HOW)
再不然,就是高估了自己!
時運未到或許是其中一個原因,但是不管時運到了沒,只要努力讓自己成為珍珠,放手去做,當大家認為自己是珍珠的時候,時運也就到了!
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【做自己的貴人】

一個風雨交加的夜晚,一對老夫婦走進一間旅館的大廳,想要住宿一晚。

飯店的夜班服務生說:「十分抱歉,今天的房間已經被早上來開會的團體訂滿了。若是在平常,沒有空房的情況下,我會送二位到用來支援的旅館,可是我無法想像你們要再一次的置身於風雨中,你們可以考慮待在我的房間?它雖然不是豪華的套房,但是還是蠻乾淨的,因為我必需值班,我可以待在辦公室休息。」

年輕的服務生很誠懇的提出建議。

老夫婦大方的接受了他的建議,並對造成服務生的不便致歉。

隔天雨過天晴,老先生要前去結帳時,櫃台仍是昨晚的這位服務生,他依然親切的表示:「昨天您住的房間並不是飯店的客房,所以我們不會收您的錢,也希望您與夫人昨晚睡得安穩!」

老先生點頭稱讚:「你是每個旅館老闆夢寐以求的員工,或許改天我可以幫你蓋棟旅館。」

※ ※※

幾年後,這位服務生收到一位先生寄來的掛號信,信中說了那個風雨夜晚所發生的事,另外還附一張邀請函和一張紐約的來回機票,邀請他到紐約一遊。

在抵達紐約曼哈頓幾天後,服務生在第5街及34街的路口遇到了這位當年的旅客,這個路口正矗立著一棟華麗的新大樓,老先生說:「這是我為你蓋的旅館,希望你來為我經營,記得嗎?」

這位服務生驚奇莫名,說話變得結結巴巴:「你是不是有什麼條件?你為什麼選擇我呢?你到底是誰?」

「我叫做威廉.阿斯特 (William Waldorf Astor),我沒有任何條件,我說過,你正是我夢寐以求的員工。」

這旅館就是紐約最知名的Waldorf華爾道夫飯店,這家飯店在1931年啟用,是紐約極致尊榮的地位象徵,也是各國的高層政要造訪紐約下榻的首選。

當時接下這份工作的服務生就是喬治‧波特 (George Boldt),一位奠定華爾道夫世紀地位的推手。

是什麼樣的態度讓這位服務生改變了他生涯的命運?毋庸置疑的是他遇到了「貴人」,可是如果當天晚上是另外一位服務生當班,會有一樣的結果嗎?

不要輕忽任何一個人,也不要疏忽任何一個可以助人的機會,學習對每一個人都熱情以待,學習把每一件事都做到完善,學習對每一個機會都充滿感激。相信,你就是自己最重要的貴人。
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某公司和客戶開會,出席者有:董事長、總經理、和董事長祕書。
會後 ,董事長對公關組長說:「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』。
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中獎
一個少婦買彩票時,請大師幫忙選號。
大師掐指問:
你出國幾次?4次。
有幾個孩子?2個。
今年讀了幾本書?5本。
每月跟老公性福幾次?2次(少婦臉紅)。
你至今有過幾次外遇?
少婦:什麼呢?我是良家婦女。
大師:那最後一個數是0……。
你的彩票號是42520 。
三天後公佈中獎號碼是42529。
少婦很後悔:看,他媽的,不撒謊就好了!

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夠狠毒
最近凶殺案層出不窮,防身工具深受重視。
女出納:「主管,這麽晚去提款我害怕。」    
主管:「沒辦法,這筆資金有點兒急。」
女出納:「萬一有歹徒劫色怎麽辦。」      
主管:「你拿手電筒去。」
女出納:「拿手電筒也打不過他。」
主管:「遇到了歹徒,你照一下自己的臉。」
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妙人妙語!
在北京搭一計程車,上車後此司機正開著收音機聽體育新聞。播到足球消息,的士司機說:「如果找十幾個20歲左右的死刑犯,讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃,出線了就出獄,出不了拉回來槍斃,中國足球一準兒出線。」
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榨汁比賽
某公司舉辦大力士比賽,比賽項目是捏柳丁。
第一位出場的是一位大學生,肌肉結實,手一捏,柳丁汁竟然裝滿了一整杯,主持人大驚:[這位先生,您是....]大學生:[我是體操選手,練單槓的。]
第二位出場的是一個身著軍服的年輕人,彎腰拾起大學生捏的柳丁,手一捏,竟然又擠出半杯;主持人嚇呆了:[您...您.....]軍人答:[我是海軍陸戰隊的。]
第三位出場的是一位光著上身的中年人,全身肌肉橫練,上臂竟比頭還要大,用手接過那已乾扁的柳丁,用力一捏,竟然又流出了兩三滴汁!主持人已合不攏嘴:[..........]中年人答:[ 別驚訝,我是練家子.....啊~~];
就在大獎要底定時,突然走上來一位乾癟的老頭,主持人:[喂喂!這位老先生您走錯了.....]說時遲那時快,老頭從垃圾筒揀起已被三個人捏乾掉的柳丁,輕輕一捏,柳丁汁竟如瀑布般噴出,全場大驚,主持人腳一軟:您....您....您是...?老先生:俺是國稅局的!
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前車之鑑
小強到動物園遊玩時,丟了花生給猴子吃,想不到猴子一接到花生後,就把它塞進屁股眼裹,然後再掏出來吃,而且不管丟給牠什麼食物,牠一概都要先塞入屁股眼兒裹,然後再掏出來吃。
「真噁心!」小強說:「真是笨透了的猴兒。」
然而,動物園的飼養人員說:「牠才不笨呢,牠可是非常伶俐的。牠在去年吃了一顆大桃子,結果種子好久都排泄不出來,委實痛苦了一陣如今牠學乖了,在吃東西以前,他都會先〞比〞一下,然後才放膽的吃。」
小強........(千萬別亂學啊!猴叔叔可是有練過的。)
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健身機
一位人老心不老的老先生,體能狀況很差,
問健身房的教練:
「我想吸引年輕的美眉,請問該使用哪一種機器?」
教練回答:「外面的提款機!」
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農夫的岳母
一位新婚的農夫接待岳母的來訪。
這個農夫竭力以友好、真誠的態度對待他的岳母,
希望建立起友好的而非對抗性的關係。
然而,一切都是徒勞的。
他的岳母與別的許多做了岳母的女人一樣,
一有機會就指手劃腳,不停地向做女婿的提出不受歡迎的建議。
農夫心中煩不勝煩。
他的岳母大人在視察牲口棚時,
一隻騾子突然發狂,抬起後蹄,踢中了她的頭部,使她當場喪命。
儘管農夫對岳母的專橫苛求十分不滿,但還是覺得突然與傷心。
兩天後舉行葬禮的那一天,農夫站在靈柩旁接受人們的哀憐。
一個朋友注意到,每當有女人來到農夫面前說些什麼的時候,
農夫都會點頭,而有男人來到他面前說些什麼的時候,
農夫則總是搖頭。
朋友對農夫的古怪行爲甚爲不解,
在葬禮結束後問他到底是怎麼回事。
農夫答道:
「女人們都說:『多麼不幸的事啊!』
所以我就點點頭;
而男人都說:『能把你的騾子借給我嗎?』
我則搖搖頭,因爲前兩天來借這頭騾子的人太多了,
已經訂滿一年了。」
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原來社會是這樣
今年 2月14日情人節當天,一位手提菜刀,
頭髮散亂的女子,衝進影城電影院門口;
被保全人員攔住,說接獲線報,
她先生與小三在裡面看電影,她要進去劈了他們。
保全說裡面很暗會劈錯人,請她在出口守候,
等電影演完出來後再劈,
女子覺得有理,怒氣於出口守候。
保全馬上通知放影人員於電影上,打上一行大字:
有一女子怒氣沖沖,手提菜刀找老公;
說老公在陪小三看電影!請這位先生趕緊從偏門離開,
不得有誤,切記馬上。
刷…………一下,原本擁擠的影廳,
一大半以上的人趕緊從偏門溜走了……。
保全當場昏倒在地。
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年薪一千萬
Google面試官問:「你要多少薪水?」
面試者:「一年1000萬。」
面試官:「哇靠,你有什麼本事要Google一年給你一千萬?」
面試者:「我沒什麼本事...不過你開1000萬給我,
郭董會開兩千萬挖我,到時候我分你一半。」
面試官:「成交!」
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髮型不錯
辦公室裏一女性同事剛上完厠所回來,順便摸了摸坐旁邊的一男同事的頭,誇他今天髮型不錯,男同事怒道,不要用你剛上過厠所的手摸我的頭!
女同事沉默2秒,說:"你以爲我上厠所需要和你一樣用手拿著?"

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上聯:上班喝茶聊天看報
下聯:下班喝酒打牌睡覺
橫批:神仙公務員
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加油站裡,工讀生手托腮,若有所思,
一男子過來問他:"小夥子,想什麼呢?"
工讀生說:"我想當總統。"
男子拍了拍他的肩膀說:"加油!"
工讀生激動的說:"謝謝,
你是第一個鼓勵我的人,我會努力的。"
男子大吼:
"鼓勵你個頭啦!!
我是叫你給我的車"加油"!!
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對今天解決不了的事情,
也不必著急。
因為明天還是解決不了。
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@【不要插壞了!】
我去提款機領錢的 時候,看見上面貼ㄧ張字條,上面寫『不要插壞了』!
我心裡想,白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦…然後我就小心翼翼的把卡插進去,ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動,我的卡也拔不出來,我也不知道該怎麼辦……
突然,眼睛餘光又瞄到那張字條,上面是寫『不要插,壞了』。
哇咧,賽林涼(臺語)~逗點可不可以逗大ㄧ點,妳逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦!

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有沒有煙?
真實笑話~前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。
水退之後,在一家小pub發生了這樣的對話:
顧客:「你店裡有沒有淹?」
小祝:
「有啊,七星、萬寶路還是要三五?」
顧客:「啊咧....」
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查無此人
市政府辦公樓落成,大門口缺副對聯,市委書記揮毫:
上聯:說實話辦實事一身正氣;
下聯:不貪汙不受賄兩袖清風。
市領導齊喝彩,書記就讓大家出一橫批,
有人脫口而出:
橫批:查無此人

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毒老鼠
阿婆到藥房買東西:老闆,我要導尿器!
於是,老闆就拿出各式各樣的導尿器,詳盡說明用法。
最後,阿婆氣憤的說:老闆,我是要
""毒老鼠"(台語)
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猴就是猴
相聲大師郭德綱說:
"孫悟空很傻很天真,他就是一隻猴,永遠不可能是人。
他看守蟠桃園,七仙女過來摘桃,他喊了一聲"定!",這七個仙女都定在那兒了,他竟然轉身去摘桃了!
可見猴就是猴啊!"
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你桌面上都有什麼?
用戶:我怎麼找不到D槽在哪啊?
客服:請您打開「我的電腦」。
用戶:你的電腦我怎麼能打開呢!
客服:請您打開您的電腦。
用戶:我電腦開著呢啊!
客服:請問您的桌面上都有什麼?
用戶:有手機、水杯、半桶速食麵!
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畫重點
小花是位上班小姐,經過千辛萬苦,終於考上大學…但她仍然不改其性,常常身著艷裝配迷你裙,跑去上課。
很不幸地,恰巧她又在第一排座位,常常引得上課的男教授抓狂不已。這天上課時,小花又不經意地敞開大腿,露出裙底風光…年輕教授實在受不了,小弟弟暗地撐起,快奪門而出了,只好暗示她收斂點!
教授:「小花同學,能不能把妳的書本先闔起來一下!」
小花不悅地反諷:「老師,能不能也請您,把您的筆放下來!」
教授明白,被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉,僵在臺上說不出話來。
小花心想,不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道:「老師,下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點?」

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怎麼賠?
某司機駕車途經鄉下,不小心輾死了農家的一頭大公豬
老農夫見狀非常著急,嘴裡老在:「完了! 完了.......」 唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著:「對不起! 對不起!」並且安慰他說:「別急!老先生,我負責賠償就是了....」
「你怎麼賠啊?」農夫氣急敗壞的說:「你又沒有牠肥,再說,牠每天能跟十幾頭母豬交配,你行嗎?」

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小姐退房
有一位小姐去住宿完,到櫃台跟老闆說要退房
老闆:一共是五千元
小姐:怎麼那麼貴!?
老闆:因為我們有提供游泳池,健身房等 設備當然比較貴
小姐:可是我都沒有使用阿!!!
老闆:我們有提供,是妳自己沒有使用
小姐:喔
然後從皮包拿一千元給老闆
老闆:小姐,妳搞錯了喔是五千元
小姐:扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿!!!
老闆:我哪有跟妳上床阿!? . . . . . . .
小姐:我有提供喔!是你自己不使用的
老闆:........

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算命
有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說: 你的命是「大富大貴  沒有大災難  要小心!」那個人聽完就很高興的離開了...。
隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎?怎麼我被車子撞斷條腿!
結果,那個算命師拿起那張字條, 然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注意看,其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有  大災難要小心!」

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有一晚,茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子:「你的女秘書在公司工作幾年了?」
丈夫:「有四年了吧!」
妻子:「年紀多大了?」
丈夫:「應該有三十幾了。」
妻子:「長得漂亮嗎?」
丈夫:「普通。」
妻子又問:「她穿衣服怎麼樣?」(其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意,竟然從實回答說:「很快!」
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健忘老教授搭乘火車旅行,列車長前來查票時他竟找不到票,老教授急得滿頭大汗,列車長說:找不到就算了,再補張票好了。
老教授:這怎麼可以,找不到那張票,我就不知道我要去哪裡啊!
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某日晚上,一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢:我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說:先生,西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說:下次別開那麼快!

 
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誤會!
過節了,單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小,搬不動,叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說:你在樓下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下來搬;若是他不在,那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒,MM站在她家的陽臺上朝下叫:你上來吧!我老公不在家,快點上來!
此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是,走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道:聽到沒?我老公不在家,快點上來!
聽到此言,男同事頓時覺得面紅耳赤,正想打電話給陽臺上的MM,剛剛掏出手機,MM雙手又做喇叭狀:你不用給你老婆打電話,我把門打開了,完事就讓你走,抓緊時間,趕快!
當時那羞愧的簡直氣血攻心,提起米就奔向樓梯,在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲,立刻昏死:進門記得右邊是臥室,左邊是廚房,別走錯!
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現代企業職位新解:
總是在裁人,簡稱總裁;
老是板著臉,所以稱老闆;
總想監視人,所以叫總監;
經常沒道理,就叫經理;
讓領導秘密舒服,稱為秘書。
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法庭上的笑話
這些是從一本叫「Disorder in the Courts」的書裡面選出來的一些段落,是一些實際發生在法庭上並且被法庭記者記錄下來後集合出版的對話。這些對話都讓法庭上的人因忍笑而經歷了不少的痛苦。
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律師:所以當天早上妳先生對妳說的第一句話是什麼?
證人:他說:「我在哪裡啊,Cathy?」
律師:而這句話為何令妳感到不愉快?
證人:我的名字是Susan!
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律師:在撞擊的當下你是穿著什麼裝備的?
證人:Gucci的運動衫和Reeboks的鞋子。
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律師:你性行為活躍嗎?
證人:沒,我就躺在那裡而以。
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律師:你幾月幾號生日?
證人:七月18號。
律師:哪一年?
證人:每一年。
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律師:跟你住在一起的那個兒子,他多大了?
證人:不是三十八就是三十五,我不太記得哪一個。
律師:那他跟你住在一起多久了?
證人:四十五年。
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律師:你說的這個「重症肌無力症」,它會影響你的記憶嗎?
證人:會。
律師:它是以什麼樣的方式影響你的記憶?
證人:我會忘記事情。
律師:你會忘記事情?你能舉一些例子關於你忘記的事情嗎?
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律師:所以,醫生,當一個人在睡夢中死去,他到隔天早上才會知道,對不對?
證人:你真的有通過律師資格考試嗎?
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律師:你最小的那個兒子,20歲的那個,他現在幾歲?
證人:20,就跟你的IQ一樣。
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律師:在你這張照片被拍攝的當下,你有在現場嗎?
證人:你在唬我嗎?
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律師:所以這個嬰兒的受孕日期是八月八號?
證人:是。
律師:而你那個當時是在做什麼?
證人:打砲。
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律師:她有三個小孩,對嗎?
證人:是。
律師:幾個是男的?
證人:零。
律師:那幾個是女的?
證人:庭上,我覺得我需要一個不同的律師。我可以換律師嗎?
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律師:你的第一段婚姻是怎麼結束的?
證人:一方死亡。
律師:哪一方死亡?
證人:猜猜看。
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律師:你能形容一下那個人的樣貌嗎?
證人:大約一般身高,然後有大鬍子。
律師:對方是男性還是女性?
證人:除非馬戲團剛好有路過鎮上,不然我會猜是男的。
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穿錯
飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。"對不起,請問您是不是皮埃爾先生?"
"不,我不是。"那人回答。
"啊,"他舒了一口氣,"那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。"
【頓悟】要做到理直氣壯,並不是件容易的事情。理直的人,往往低聲下氣;而理歪的人,卻是氣壯如牛。
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調羹
麥克走進餐館,點了一份湯,服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開,麥克就嚷嚷起來:"對不起,這湯我沒法喝。"
服務員重新給他上了一個湯,他還是說:"對不起,這湯我沒法喝。"
服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說:"先生,這道菜是本店最拿手的,深受顧客歡迎,難道您……"
"我是說,調羹在哪里呢?"
【頓悟】有錯就改,當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的,留下錯誤的,結果是錯上加錯。
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出差有沒有帶女人?
小陳在公司是萬人迷,連女性客戶都會藉公事之名,打電話約他見面。某日,一位小姐打來公司找他。「請問小陳在嗎?」小姐客氣問道。
「抱歉,小陳這兩天出差。」我說。
「那請問他有帶女人嗎?」小姐語氣有些焦急。
「啊?」我愣了一下。

「請問他有帶女人嗎?」對方似乎急著想要知道答案。
天呀,這個小姐也太猛了吧?居然光明正大打來查勤。
「小姐,抱歉!我不清楚他有沒有帶女人。」我吞吞吐吐顯得有點心虛,卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。

「我說的是『代理人』,是『職務代理人』!」
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甲:你年薪多少?
乙:800萬。
甲:那一個月有70萬哦!
乙:是的,這是基本工資。
甲:不錯嘛,做什麼的?
乙:做夢。

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處理積壓的商品
老闆:"積壓200條夏季男褲,我該怎麼辦?"
代理人:"寄到外省去。"
老闆:"那裡現在也不會有人買。"
代理人:"不至於,只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品,發貨單上寫8條,假裝我們搞錯了,但價格仍按10條算,這樣一來,顧主就會高興,以為占了我們便宜,就會把貨留下。"
老闆覺得這個主意很妙,貨包和發貨單寄出去了。
三天后,老闆對代理人大聲吼道:"蠢貨,你瞧,你可把我們給坑了,沒有一個顧主把貨留下,而且只給我們退回來8條褲子。"
>>>
某電影引起轟動,演員均為業餘人士,

角色把握到位,而且自然。

記者好奇問:「那位潑婦演的真好,她是?」
答:「工商局的。」

問:「黑社會老大呢。」
答:「當過公安局局長。」

問:「偽君子呢。」
答:「當過立法委員,如今為 政府官員。」

問:「純情公主演的那叫一個感人,她是?」
答:「天上人間,金錢豹找來的。」

問:「土匪演的太自然了。」
答:「當過城管,現在在國稅局。」

問:「老騙子呢,此人無任何做作的痕跡。」
答:「是個律師。」

最後記者問:「那個店小二呢,任勞任怨,隨叫隨到,加班還不給錢,從沒怨言。」










答:「恩,是資訊工程系教授。」
>>>>

從前我們努力讀書是為了找工作,
現在他們努力讀書是為了不工作!

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辦公室怪象:

苦幹實幹,做給天看;
東混西混,一帆風順;
任勞任怨,永難如願;
會捧會獻,傑出貢獻;
盡職盡責,必遭指責;
推託栽贓,邀功領賞!

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《笑話-鷄同鴨講》
老頭子給兒子買房子,去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說:「先生您是季付,還是月付」。老頭一聽火了,說:「我他媽的不是繼父,也不是岳父,我是……父親」!於是業務員就在申請表格上打鈎了……一次付清。~~~
[感悟:人與人之間的誤會往往在於我以為聽懂了。]

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   醫院走廊里一群人在等待尿檢,每人手裡都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者,喊:王尚舉!然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉!.....然後患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉!!!然後所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己,便大聲答:到! 然後所有的患者都把尿倒頭上了。再忙也要笑一笑!
{感悟:聽誰的很重要!}

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   (^_^)新來的護士妹妹打點滴技術差,護士長讓她給一個熟睡的病人打針,她打了一針,偏了,看病人沒醒,悄悄地拔出來重打,結果一針又一針,不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋灕  想再找位置打針時,病人一躍而起,咆哮著罵道:「你特麼真當我睡死了?從頭扎到腳!」妹妹落荒而逃。第二天上班,被叫到院長室,院長激動地握著護士妹妹手說:「謝謝,太謝謝了,你真他媽牛逼,8年的植物人被你扎醒了''![Grin]
[感悟:亂做都比不做強!]
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   (^_^)大媽上了空調車投了一塊錢。司機說:「兩塊」。大媽說:「是的,涼快」。司機說:「空調車兩塊!」。大媽答:「空調車是涼快」。司機又說:「投兩塊」! 大媽笑說:「不光頭涼快,渾身都涼快」,說完往後頭走。司機說:「我告訴你錢投兩塊」。大媽說:「我覺得後頭人少更涼快」司機無語,一車人笑倒了!
[感悟:溝通不到位,努力全白費。]
$$$大笑三聲,精神好一整天

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小時侯把 English
讀為"應給利息"的同學當了行長;
讀為"陰溝裡洗"的成了小菜販子;
讀為"因果聯繫"的成了哲學家;
讀為"硬改歷史"的成了政治家;
讀為"英國裡去"的成了海外華僑;
而我不小心讀成了"應該累死"
結果成了大學教授...........  
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無線叫車服務
                   
小姐:我在忠孝東路口,我要叫車
客服:妳穿什麼衣服?
小姐:我穿白色上衣,一藍色短褲
客服:到那裡?

小姐:到屁股!
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投石問路?

理髮店正忙,一男子進門就問:「還要等多久?」理髮師回答:「大概2小時。」男子隨即離去。⋯⋯⋯⋯

接下來一星期,男子每天都在店裡最忙時出現,一聽到⋯⋯要等2~3個小時,掉頭就走。

理髮師覺得奇怪,叫小學徒尾隨男子,看他最後去何處理髮。小學徒不久後跑回店裡,上氣不接下氣地說:
「那男的...離開理髮店...就去你家了,還是你老婆開的門。」
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哄老闆開心就做做假,哄群眾開心就做做秀;哄自己開心就做做夢。
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客戶:網站多少錢?
我:這很難回答。就像,一台車要多少錢?
客戶:車?蛤?不,我們要的是網站,這是為什麼我們需要你來的原因。
我:我懂。好吧,我上個網站收費一千五百美元—我開價可能要再加。
客戶:喔哇嗚,那遠超過我們預算。好扯。
那如果你在架網站時順便教我們,然後我們自己架網站的後半部,這樣多少錢?我:半台車多少錢?

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我是駐辦公室的平面設計師。
我透過客戶提供的資源來做廣告跟市場活動。
以這個例子來說,這個客戶是國際糖果製造商。
我:你們提供的圖片畫素非常低,請問你們能提供給我高畫素的JPEG或EPS檔嗎?(我再度收到72dpi的圖片)
我:這圖畫素還是非常低。你的廣告尺寸非常大,如果用這個圖會看起來像廣告看板上貼著郵票一樣。請提供更大的圖片。
客戶:我想你不是很懂微軟的Word,但只要裡面有JPEG圖檔,你可以用滑鼠點擊角落來放大。呃,是沒錯啦…–

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酒足飯飽笑一笑有 益健康
古時有一官府的漂 亮女僕摔碎一碗,官欲懲罰,
女 僕下跪時乳房微露,官性起即成 好事,不予追究。
次日女僕叫醒午睡 的官,告其又碎一碗,官又成全 了她。
此後常打碎碗,要 求官懲罰,有時一日打碎三隻 碗,
官年事已高難以招 架,遂將家裡的碗碟全部換成鐵 的,並下令女僕從此不用工作, 工餉照發,相傳這就是
"鐵飯碗"的由 來。

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一個做仲介的死 後,和上帝喝茶,上帝認為他太 能說了,會打擾天堂的幽靜,於 是就把他打入了地獄。
剛過了一個星期, 閻王就滿頭大汗找上門來說: "上帝呀,趕緊 把他弄走吧"。
上帝問:"怎麼回 事?"
閻王說:"地獄的 小鬼們都被他激勵了,天天開晨 會,講夢想,談發展規劃,跳團 隊舞,弄滿意度。
我說話都沒人聽, 他還要我做組織架構,工作流 程,目標設定,薪酬設計,績效 考核,
地下工作者也要注 重形象,提高服務技能,讓所有 人滿意。
上帝大怒:"讓他 上天堂,看我怎麼收拾他"
一個月後,閻王遇 見上帝,問:"上帝,那個 仲介 被您收拾得怎麼樣 了?
上帝停住腳步,回 答說:
"你犯了三個錯 誤"
第一,你應該叫我 經理!
第二,這個世界根 本就沒有上帝,只有客戶才是上 帝!
第三,我沒有時間 和你閒扯,我要去做報表了。

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推拿師:最近哪裡緊?

我:
手頭緊,
眉頭緊,
衣服緊,
時間緊,
所謂前程四緊 !