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2017年4月25日 星期二

六個幽默感悟,跟大家分享

六個幽默感悟,跟大家分享

1.第一天,小白兔去釣魚,一無所獲。第二天,它又去釣魚,還是如此。第三天它剛到,一條大魚從河裡跳出來,大叫:你要是再敢用胡蘿蔔當魚餌,我就扁死你!

感悟:你給的都是你自己「想」給的,而不是對方想要的,活在自己世界裡的付出,不值錢。

2.在一次宴會上,馬克吐溫與一位女士對坐,出於禮貌,說了一聲:您真漂亮!那位女士卻不領情,高傲地說:可惜我無法同樣來贊美您!馬克吐溫委婉平和地說:那沒關係,你可以像我一樣,說一句謊話就行了。那位女士羞愧地低下了頭。

感悟:你扔下的石頭,絆倒的往往是你自己。

3.一個朋友是醫生,一次癌症手術,打開後發現切不了,只好再縫上。去和病人解釋情況,那病人農村來的,聽不懂術語,堅持認為手術過了,病就好了。只好讓其出院,一年後回訪,真的好了,癌細胞消失了。

感悟:樂觀的心態是最好的手術。

4.那年,他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走過來問:你是通過王阿姨的介紹來相親的嗎?他抬頭打量一下她,正是自己喜歡的類型,心想何不將錯就錯,於是忙答應道:對,請坐。結婚當天,他坦白,當時自己不是去相親的。老婆笑,說:我也不是去相親的,只是找個藉口和你搭訕……

感悟:機遇來了,要毫不猶豫的抓住它。

5.女生公開投票選班花,相貌平平的小梅發表演說:如果我當選,再過幾年,在座的姐妹可以向自己先生驕傲的說,我上大學時,比班花還漂亮!結果,她全票當選!

感悟:說服別人支持你,不一定要證明比別人都優秀,而是要讓別人覺得,因為有你,他們才變得更優秀、更有成就感。

6.兩只老虎,一隻在籠子裡,一隻在荒野中。兩只老虎都認為自己所處的環境不好,互相羨慕對方。牠們決定交換身份,開始時,十分快樂。但不久,兩只老虎都死了:一隻飢餓而死,一隻憂鬱而死。

感悟:有時,人們對自己的幸福熟視無睹,總是把眼睛看向別人的幸福。其實,你所擁有的正是別人所欣羨的。

典啤酒變成屁屁啤酒

我親戚在LA買到的臺灣啤酒,
經典啤酒變成屁屁啤酒

2017年4月24日 星期一

賺800萬/1+1/毒蛇

賺800萬
有一天,小明問: 你一個多月賺多少錢?
小黃說: 800萬!!!

小明又問: 你做什麼工作?

小黃說:我做夢!!!


1+1
有天小潔問小羽說:
「1+1=多少? 猜錯要請我吃冰」

小羽:「這啥問題?太老套了!不就等於王還有11或田!」 (自信滿滿)

小潔:「唉~~~~~錯了, 1+1不是等於2嗎?這都不會」

小羽:「妳.....」

小潔:「不然你去問老師」

小羽:「.............」


毒蛇
有兩隻毒蛇
一號毒蛇說;【我們是不是毒蛇】
二號說;【是】
一號又問;【那咬人一定會死】
二號說;【廢話咬到人一定會死,你到底怎麼了】
一號說;【我咬到舌頭了】
 

 

那我肚子餓,你抱我到冰箱那兒

​老婆問老公:老公我胖嗎?
老公回:不會啊!
老婆說:那我肚子餓,你抱我到冰箱那兒!
老公:(面有難色)老婆那妳等等,
我去抱冰箱過來,比較快!​

奉行三不一沒有

阿彌陀佛,希望這只是笑話,社會混亂人人有責
台灣最近盛傳的一個笑話!

有天,四個分別任職軍、公、教、警的老同學聚在一塊閒聊…....。

當軍人的小張說:「現在咱當軍人的奉行三不一沒有。」

一不操兵;二不管兵;三不教兵(役期短、假期多,無法教);一沒有是:沒有目標!

當公務員的小王接著說:「我們當公務人員的也是奉行三不一沒有。」

一不多做;二不加班;三不效忠 (常選舉、常換首長,效忠沒用,選邊站死得更慘);一沒有是:沒有理想!
 
當老師的小丁喝口茶後說:「我們當老師的
也是奉行三走一沒有。」

一是下課就走;二是放學就走;三是時間到就走;一沒有是:沒有熱情!
 
最终,當警察的小吳説,我們警界的三不一沒有是:不知道、不曉得、不要問我,沒有我的事!!!
😱😱😱

以上雖是笑話,卻正在台灣上演中…

笑容依然那麼燦爛

不要再說自己壓力大了!

看看這位小伙子,
才三十幾歲,
天天被人導彈對著,
航母圍著,經濟制裁著,
雖然髮型亂了點,
但笑容依然那麼燦爛!

當今社會,比你困難,
比你執著的人多了,
要多學習、努力,少抱怨,
用實際成績來證明自己 。
新的一天,
加油~加油~再加油~

本末倒置的世界- 補教名師--呂捷

本末倒置的世界

補教名師--呂捷說 :「很多人在跟我抱怨,『我爸爸怎麼樣,媽媽怎麼樣,誰怎麼樣,他們都不瞭解我!』我都想問他,『你郭台銘喔?』」呂捷接受中視新聞《改變的起點》專訪,談到常有學生抱怨爸媽,「為什麼他們要瞭解你,你有瞭解他嗎?他從小把你養大,買房子給你住,煮飯給你吃,買衣服給你穿,還供錢讓你去補習讀書,你心中有感恩、感激、感謝嗎?你只有幹譙啊!」

呂捷指出,這是現在社會非常奇怪的問題,很多人對陌生人永遠比對自己人好,「你在學校,同學買一杯飲料請你,你就『麻吉、兄弟、鬥陣欸』,你媽每天煮飯給你吃欸,你對她什麼態度?」

呂捷認為,網路世界過於發達,一個女孩子可以認識一個根本就不認識她的男網友,「3天在一起,以『老公、老婆』互稱,然後很快就改成穩定交往,一吵架就改成單身有沒有,那妳跟妳媽吵架,要不要改成孤兒?」

「儒家告訴我們,『親親而仁民,仁民而愛物。』」呂捷舉個最簡單的例子說,很多人愛護小動物、小狗,他覺得很好,有愛心是好事,「但是你對妳媽或許沒有對那只狗好,你會抱著那只狗幫牠穿衣服,跟牠聊天『你會不會冷、你會不會餓』,你媽媽快要得憂鬱症,你知道嗎?你有關心過嗎?我覺得這叫捨本逐末!」

「這個真的說出事實,說到心坎裡!」許多網友大贊呂捷的神言論,「說得真好、有道理,讓人有所省思有所悟」、「現在的孩子對同學朋友都比對自己父母好,看了真是辛酸,你們常說父母不懂你們,請問你們懂父母的心嗎 ?」

看完也傳給自己的子女看看?

2017年4月23日 星期日

​什麼叫詐欺罪

有所大學的法律系,有一天考刑法。

教授向學生提出的第一個問題是:

​​
什麼叫詐欺罪?』

學生回答說:『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』

教授非常詫異:『怎麼解釋?』












學生說:『根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』

​​

敬菩薩不能還價,没帶現金可以刷卡

住持拿出一疊符燒了,說:
「我幫你燒了七七四十九道符,
每道符1000元,打完折40000元,
敬菩薩不能還價,没帶現金可以刷卡。阿彌陀佛!」

說罷,命一小僧持刷卡機伺候待刷。

大老闆不急不徐的拿出了一張支票,
虔誠的填好了40000元整,















用打火機點燃,說:
「師傅,菩薩只需一個工作日就可收到。善哉善哉!」
住持揮淚縱橫,仰天長嘆:
「論騙錢,誰能騙得過台灣的企業家?罪過罪過!」


大老闆雙手合十: 「客氣客氣!請記得人外有人,天外有天!」



>>

方丈說:施主,非也。現今仙界菩薩那邊,因為考慮到空氣汙染,有害人間,同時享應互聯網+的經濟,不再收受燒金燒銀。
請施主將現金或支票開本寺戶頭,由本寺負責統籌處理。

贈商人兩袋金子。

商人帶兩袋大蒜到某地,當地人沒見過大蒜,極為喜愛,於是贈商人兩袋金子。

另一商人聽說,便帶兩袋大蔥去,當地人覺得大蔥更美味,金子不足表達感情,於是把兩袋大蒜給了他。

雖是故事,但生活往往如此,得先機者得金子,步後塵者就可能得大蒜!

善於走自己的路,才可能走別人沒走過的路。

先機商機具足~我們必得黃金!!

An apple a day keeps doctors away

奶奶:「An apple a day keeps doctors away 是什麼意思?」

小明:「奶奶,那是說,每天吃一個蘋果,就不必看醫生了!」

奶奶:「那是十八世紀老掉牙的解釋,現在是二十一世紀,有不一樣的解讀了!」

小明:「奶奶,那有啥不一樣?」

奶奶:「它是說,整天滑蘋果手機的人是拿不到博士學位的。」

醉漢:我到西門町

某日晚上,一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢:我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說:先生,西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說:下次別開那麼快!>.

如果您上錯飛機,請您現在離開

某繁忙的機場,
有一次在尖峰時間,
一次架A320的班機
因為零件維修的原因,必須延遲起飛的時間,
於是全機的人都下了飛機。

由於下一班飛機必須使用這個登機口,
地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。
當全部的人都到了15號登機口時,
卻發現登機門又改到南邊的8號登機口,
一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。

當所有的人都終於上了飛機,
空服員做了下面的廣播:「各位先生、各位女士,
抱歉耽誤了大家的時間,也讓大家跑了不少地方。
本班機是飛往華盛頓的,
如果您上錯飛機,請您現在離開。」


















廣播完之後,機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來,
說:「不好意思,我上錯飛機了。」

那些名嘴不只吹牛

一隻公牛慌張的對母牛說:「快跑,電視名嘴來了。」

母牛:「名嘴來就來,我幹嗎要跑?」
公牛:「名嘴專吹牛,妳還不跑 。」

母牛跟著狂奔而逃並好奇的問公牛說:
「跑就跑為何你夾著腿跑呢?」















公牛:「唉~妳不知道,那些名嘴不只吹牛~~~~~
~還會扯蛋!」

​世上笨鳥有三種

大哥的孩子因考試成績不好, 又被大嫂罵笨鳥,

孩子不服氣的說,

​​
世上笨鳥有三種,

一種是先飛的,一種是嫌累不飛的,
大嫂問:那第三種呢?
.
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孩子憤然說: 這種最可恨,自己飛不起來,就在窩裏下個蛋,要下一代使勁飛。

妙問趣答

犯人最樂意選擇的死法是什麼?
答案: 老死

樹上站了8隻鳥,開槍打死了一隻,還剩幾隻鳥?
答案: 一隻死鳥

男理髮師最不喜歡的人是誰?
答案:禿子

北極熊食肉,它為什麼不吃企鵝?
答案: 吃不到

情人眼裡出西施,那西施眼裡出什麼?
答案: 眼屎

什麼方法可以馬上找到遺失的圖釘?
答案:打赤腳

老詹養了一隻狗,並且從來不幫狗洗澡,為什麼狗不會生跳蚤呢?
答案: 因為狗只會生小狗…

剪刀.石頭.布!Miss City出布, Going小姐出石頭,為什麼Going小姐贏了?
答案: 因為Going將拳頭打在Miss City的臉上

魚與熊掌要如何才可兼得?
答案: 養只會抓魚的熊

Dr. J在游泳池游泳,游著游著,為什麼水突然變深了?
答案: 有人尿尿

不小心溺水時,若附近沒有其他人該怎麼辦?
把水喝光

什麼樣的桶子永遠裝不滿?
答案: 馬桶

2017年4月19日 星期三

日本天皇有個媳婦名字很特別

​朋友那裏轉來的。
媽咪,妳知道日本天皇有個媳婦名字很特別嗎?
為什麼很特別?
因為她的名字叫做牙齒飛阿。(雅子妃)​

2017年4月18日 星期二

誰說現在的學生國文程度不好?很強的詩詞對聯

誰說現在的學生國文程度不好?很強的詩詞對聯:

"三個臭皮匠",下一句他竟然填  "味道都一樣" 批卷老師立即暈倒~

"窮則獨善其身",下一句同學填 "富則妻妾成群"

"天若有情天亦老",下一句 "人若有情死得早"

"葡萄美酒夜光杯",下一句 "金錢美女一大堆"

"想當年,金戈鐵馬",下一句 "看今朝,死纏爛打"


"兩情若是長久時",同學對  "該是兩人同居時"

"書到用時方恨少",同學對  "錢到月底不夠了"

"清水出芙蓉",有人寫 "亂世出英雄"

"問君能有幾多愁",同學填  "恰似一壺二鍋頭"

這個更絕了:
"小李飛刀一瞬間",  
"李白頓成小太監"

笑翻一群老骨頭,也氣死一堆國文老師了~

哈哈笑過日子...,

電影對白-「Oh...I understand.. .」

電影對白

以前市面上的山寨版 DVD ,因為有些是直接抓取網路影片檔去盜拷的光碟,對白翻譯常常會出錯,有時還會讓人傻眼,出現一些不知所云的翻譯,例如:
Are you kidding?
你是"凱蒂"嗎? 
No, I am serious
不,我是"喜瑞爾絲 "

上星期大陸友人來台,帶了一片DVD,不知道片名,是個有點老的片子,裡面有這樣的對白翻譯:

男主角說了一句話:「Oh...I understand.. .」
下面的字幕寫著:「哦...我下面站起來了...」

女主角說:「I'm so afraid you don't understand.. .」
下面的字幕寫著:「我還真怕你下面站不起來呢!!」

昨天和老婆下象棋

《一個模範丈夫的自述》

      昨天和老婆下象棋,五招之後我便勝局在望。
      老婆臉拉長了,硬說馬可以走「田」字,因為是千里馬。我忍了。

      又說兵可以倒退走,是特種兵。我忍了。

      ……非得讓象過河,是小飛象。我也忍了。

      最過分的是炮可以不用隔棋或者隔兩個以上都可以打。因為是高射炮。我還是忍了。

      忍無可忍的是車可以拐彎,還振振有詞說哪有車不能拐彎的嗎?這我全部忍了,繼續艱難鎖定勝局……

      但最後,她竟然用我的士,幹掉了我的將。說這是潛伏了多年的間諜,特意派來做臥底的。

      最後,她贏了……於是,她愉快的去洗衣服做飯了。

    結論就是:
①家不是講理的地方
②家和萬事興,和諧共贏
③控制情緒很重要
④良好的溝通是幸福的基石
⑤和老婆講道理的男人智商都有嚴重問題
⑥規矩是死的,人是活的  

         男士們,回家都學著點!

那我給你找個小三好嗎 ?

最優秀的老婆

就是在你多年以後,生病臥
在床上…
老婆 : 「要喝水嗎?」
老公搖頭說不渴…
老婆 : 「要吃水果嗎?
老公搖頭不想吃…
老婆見老公這也搖頭,那也搖頭於是說 :
「那我給你找個小三好嗎 ?
老公的心在顫抖,用略為發抖的嘴角說:
「老婆,我真的可以嗎?」老婆用似笑非
笑的說:
「你這死老頭,跟你那麼久,我會不明白
你的心意,快穿好衣服,穿輕便一點,這
樣比較好辦事~」
老公:「我…老公很久沒有那麼手腳靈活
了,一下子就穿好了。
老婆開車載老公到處找,左拐右彎,終於
到了一個山口。
這時老婆給老公一根拐杖和一瓶水,說道
:「這是附近最小的山,我給你找到了小
山,慢慢爬,相信爬完後你身體會好很多
~快去爬

這個胸肌練得多好啊!

有一次營長長到連部巡視,

看看部隊平常訓練的成果。

營長:弟兄們大家好,
士兵們齊喊:部長好,

營長很得意的拍拍某士兵的胸膛說:
你們大家看看,
這個胸肌練得多好啊!














士兵回答道:
報告營長,我是女兵。

2017年4月17日 星期一

司機先生,到(新竹)麻煩您叫一下我小孩哦

 世間自有人情在
 
 
『  台灣最美的風景,真的是人 ?  』
一個令人心碎的故事....

在 國光客運 的 台中站,有一輛 往 台北 的 國光號 要開了......

這時有一個婦人帶了一個背個(小背包)的小男孩約(五歲),婦人要小孩坐在(司機後面)的座位。

婦人隔著窗子向小孩交待了一下,便跟司機說:

『 司機先生,到(新竹)麻煩您叫一下我小孩哦!謝謝!』
說完就自己離開了。

那小男孩乖乖的坐好不說話了。

過了不久,小男孩問司機:叔叔,(新竹)到了嗎?

司機:還沒到!這裏只是(豐原)。

過了不久,小男孩又問司機:叔叔,(新竹)到了嗎?

司機:還沒到!這裏只是(后里)。

過了不久,小男孩問司機:叔叔,(新竹)到了嗎?

司機:還沒到!這裏只是(苗栗)。

你放心休息啦!到了(新竹)我會叫你的。

小孩子就放心的在座位上(睡著了)....

過了不知多久,大家也都相安無事....

司機突然大叫說:『  哎呀!到(林口)了!這下慘了!』

司機心想,如果把他放在(台汽林口站)讓南下的國光號再載小男孩回(新竹),帶來帶去的,他(那麼小),(萬一丟了)怎麼辦?

好在車上的客人也只剩下(十多個),(全車 熱血的台灣人)討論了以後...

決定 : (啟程回到新竹),把小男孩(帶回到新竹)再北上...。

這一整車,(台灣最美風景 - 的台灣人),每個人的(眼睛)都散發著(慈愛的光芒),用(關愛的眼神)看著小男孩,於是車子又上高速公路回(新竹)........

『  弟弟,新竹到了哦 !』

車上的每個人都(微笑的)把心裡一塊(大石頭)放下了...

這時小男孩高興的說:『  新竹到了啊!』

說完便把(身上的背包)拿下來,拿出一個(便當)。

圍在他身邊的 - (熱血的台灣人)都楞了一下,大家丈二金剛,摸不著頭 ..........

這時有一個老伯伯說了:『  弟弟,新竹到了耶 !』

那小男孩把頭抬起來說:

『  我 媽媽 說,到了新竹,就可以,把(便當)拿起來吃了 !』

頓時 .... 全車一片驚恐  ....!

那司機用(顫抖的聲音)說:『  那..你..到..底..要..去..那....?  』

小男孩說:『  台北啊 ~  』

啊 …… 你阿嬤卡好哩 !

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最搞笑的腦筋急轉彎

最搞笑的腦筋急轉彎
你猜得出幾個?

1.世界上什麼人一下子變老?
【答案】:新娘
【原因】:今天是新娘,明天是老婆。

2.一顆心值多少錢?
【答案】:一億
【原因】:一心一意。

3.颱風天氣要帶多少錢出門?
【答案】:四千萬
【原因】:颱風天氣,沒"事千萬"不要出門。

4.要考試了,不能看什麼書?
【答案】:百科全書
【原因】:(百科全輸)

5.布和紙怕什麼?
【答案】:一萬和萬一
【原因】:(布)怕一萬,(紙)怕萬一。

6.鉛筆姓什麼?
【答案】:蕭
【原因】:削鉛筆。

7.從1到9哪個數位最勤勞…哪個數位最懶惰?
【答案】:1懶惰,2勤勞
【原因】:(1)一不做(2)二不休。

8.歷史上哪個人物跑得最快?
【答案】:曹操
【原因】:說曹操曹操就到。

9.怎樣使麻雀…安靜下來?
【答案】:壓它一下
【原因】:鴉(壓)雀無聲。

幽默是潤滑劑,要笑口常開。

​婆婆回給媳婦的一封信


我一直在想,妳對我到底有什麼意義?

妳只不過是我兒子的老婆,在你們相識之前,妳在我的生命中根本沒有任何意義。

我把畢生心力奉獻給我的兒子,今天我兒子的學歷、成就、能力、待人處世之道理,都是來自我的承傳,沒有任何一分一毫是由你來貢獻,卻盡是享受他的豐功偉業。

所以我不懂,為何妳一嫁進我家之後,我養了二十多年的心血全都付之一炬,然後變成必須做個沒有抱怨,沒有脾氣的婆婆,欣然接受妳存在的事實,我兒子養了這麼多年,卻要拱手送給另一個女人。

說真的,我心理很不平衡。

所以如果妳正和我兒子逛大街、看電影時,妳得感謝我以及我過去多年的付出;如果妳正靠著我兒子的肩膀,像個小鳥般享受在他保護下的安全感時,妳得感謝我把兒子教育的那麼好。

如果妳不知道感激那就算了,但妳也不應該挑撥我和兒子之間的關係,極力想從我身邊帶走我的兒子,然後還一付和公婆住在一塊有多委屈似的。這簡直是得了便宜還賣乖。

雖然妳白天有工作,表面上是經濟獨立,但妳別忘了妳現在住的是我辛苦十多年買下的房子,就連你們小孩的生活照顧也全都必須靠我,妳賺的錢只是拱妳自己及妳的娘家,根本與這個我與這個家無關。

所以我不能忍受妳會賺錢就好像很了不起,理所當然的不幫忙家務,不照顧小孩,用家裡的水電瓦斯卻又一付應該的,而我向兒子拿點水電生活費又有微詞,還得看妳的臉色,豈有此理!

我又沒跟妳拿,也不需要妳養,更沒吃過妳煮過半頓飯,我可以尊重妳不適應這個家,但是不能讓妳破壞這個家原有的秩序。

 

所以我現在要跟妳開誠佈公的講清楚說明白:

房子是我買的,妳若想住在這個家就必須幫忙整理。當然,你們若想搬出去,絕對沒問題,只是在你們未有能力之前,請尊重這個家,別把它當旅館。

如果妳在花錢的準則上有一把尺度,就不要滿嘴想搬出去,卻又不停的在花錢。我是過來人,也算是奉勸妳,不希望將來妳要到大陸旅行兩個星期,要像我一樣跟媳婦開口才能成行。

妳只是我兒子的老婆,你們的關係也只有短短幾年,會不會有未來都不知道,卻百般挑剔我這個婆婆,若是有人挑剔妳母親,妳心理又會舒服嗎?妳母親又能達到多少要求呢?

所以~ ~以後煮飯時間一到,請主動出現,不要只會窩在房間裡等我喊吃飯,因為這是身為太太與母親應該做的,而不是年邁的婆婆要來伺候你們一家三口。

還有,我的衣服向來習慣用手洗,所以不用煩勞妳,不過妳也不要連操作個洗衣機都不會,只會用撒嬌來催眠我兒子做事。

當我有病痛要去看醫生,想請我兒子提早下班帶我去,也請妳不要一付好像我是個多病多麻煩的老太婆,因為總有一天老的人也會是妳。

言而總之,我兒子孝順我是應該的,而妳,我不敢奢望得到妳的孝敬,告訴你,要不是看在我兒子份上,我才懶的理。

妳應該看了很多新聞,現在都已經是「家務勞給」的年代,我既沒有向妳索取薪水,卻又幫妳打理好一切,讓妳安心上班,做到這樣,妳該偷笑了!

最後,回這封信給妳,妳一定會覺得錯愕連連,但是人與人之間是互相尊重的,我對妳便是以這樣的基礎去相處,如果妳不能夠同樣尊重我的感受,就算我會看在妳的晚輩的份上退讓幾分,但是我還是要把底限說清楚。

妳說的「婆婆,尊重別人也尊重你自己」,但是我要在這邊反駁妳~~

我從來就不是需要妳的,我更沒有欠你,而對你我已經發揮最大的容忍

與尊重,其他需要學習的地方是在你這邊。

最後我要告訴你,「等你兒子長大後,你就知道道理 。」

2017年4月16日 星期日

豬長大到200多斤還沒人認領

《JOKE》
山上派出所院子跑來一隻小豬,把警察種的菜給吃了,所長派人把小豬抓住先關起來,再找豬的主人。
找了兩天沒找著,所長怕小豬餓死,主人找來不好交代,就叫人餵牠。
半年多過去了,眼看就到年底,豬長大到200多斤還沒人認領,所裡決定殺了分給大家過年!
剛殺完正準備分肉,一老頭來到院子,對所長說:
「我家的豬犯了錯,你抓也抓了,關也關了,判也判了,而且執行死刑,現在總得讓我來收個全屍了吧?」
…全所暈倒!…
正所謂
『飯桶在機關,
    高手在民間!』

正好派出所的資深巡佐回來了,瞭解情況後對老頭說:
根據法律規定,認領屍體必須是直系親屬或法定代理人,還需要做DNA鑑定。
來!給老大哥抽個血,去跟豬做個比對……
《老頭直接暈倒!》
正所謂
『人外有人,
    山外有山!』
午安、笑一笑好心情

現在的年輕人好可憐

現在的年輕人好可憐,只領22k……
衣服都破成這樣了……

2017年4月15日 星期六

朝鮮為什麼敢打美國

(1):朝鮮為什麼敢打美國?
神回復:因為他們錢不在美國,老婆不在美國,孩子也不在美國。

(2):美國為什麼不敢打朝鮮?

神回復:朝鮮太窮,一個導彈好幾百萬美元,炸哪兒都賠。

(3):美國和朝鮮到底咋回事?
神回復:青春期遇上更年期唄!一個啥事都敢幹,一個啥事都要管。

2017年4月11日 星期二

新娘正言道: 『都不對,那是黨中央!我是黨主席

笑話來了
新婚之夜,新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘:
『這地方我應該怎麽稱呼?是叫私處?
還是應該叫 ....?』 

新娘正言道:
『都不對,那是黨中央!我是黨主席。從今天起,你要懂得黨的原則是什麼?』􀂚

1.只要你夠硬,黨的大門隨 時為你敞開。
2.黨的宗旨是忠誠;入了黨就不能入別的黨。
3.除了對黨要忠誠,還要保證對黨的純潔 。
4.不要入黨前幹勁十足,入黨後鬆懈無力。
5.你要尊重黨,愛戴黨!時刻聽從黨召喚。
6.遵守黨的紀律, 還要堅定不移地完成黨要你完成的任務。
7.更不要忘記按照黨的要求,定時足額繳納黨費。
這是21世紀最偉大的黨。􀀋

經過黨主席的嚴格操演三天三夜之後,新郎終於跟新娘說:

􀁼林北要退黨

2017年4月10日 星期一

美軍表示,這次戰斧飛彈轟炸有提前通知俄羅斯政府

美軍表示,這次戰斧飛彈轟炸有提前通知俄羅斯政府,讓俄羅斯軍隊提早撤離
當初通知大概是這樣子的
川普:喂,普丁嗎?兄弟我川普啦,有件小事先跟你說說
普丁:有什麼事?
普丁:敘利亞政府丟毒氣彈實在可惡,我要丟幾枚戰斧飛彈炸炸他們的空軍基地,聽說你
們的人都在那間基地,我就先打來通知你們提早撤離啦
普丁:噢,好吧,你們什麼時候要開炸?
川普: 五
普丁: 五月?
川普: 四
普丁: 下禮拜四?
川普: 三,二,一.......
普丁:幹!

彼得進了藥店,對藥劑師說

彼得進了藥店,對藥劑師說
"你好,你能給我避孕套嗎?我要去女朋友的地方吃飯,我想我可能會有機會!"
藥劑師給他避孕套,彼得離開又回來說,"給我另一個避孕套,因為我女朋友的妹妹也很可愛,當她看到我,我想我可能會有運氣。"藥劑師給他第二個避孕套,彼得又離開了,他又回頭說:"再給我一個避孕套,因為我的女朋友的媽媽也是很可愛,當她看到我時,她總是和我接觸,因為她邀請我吃飯,認為她正在期待我採取行動,晚飯時,彼得和他的女朋友坐在左邊,妹妹在右邊,媽媽面對他,當爸爸走進來的時候,彼得降低了他的頭,開始了晚餐禱告 。親愛的主,祝福這個晚餐,謝謝你給我們所有的一切。"
十分鐘後,彼得仍然在祈禱"謝謝主,你的善意...."
十分鐘過去,彼得仍在祈禱,保持低頭非常靠近桌子。他們都看著彼得覺得驚訝,他的女朋友比別人更驚訝。她靠近他,低聲說道:"我不知道你是如此的宗教信仰。"彼得頭頂還在桌子上回答說:"我從來不知道你爸是藥劑師!"

2017年4月7日 星期五

有幾個讓人笑得不能自理的神回復和大家分享一下

有幾個讓人笑得不能自理的神回復和大家分享一下

1.歷史老師:你為什麼交白卷?

……"我怕我會篡改歷史"

 

2."一整個披薩你要切8塊還是12塊?"

……"8塊吧,12塊我吃不下。"

 

3."捫心自問:如果你是別人,你願意和自己處物件麼 ?"

……"想都不敢想,哪有這種福氣。"

 

4."你怎麼一個人逛街啊?"

……"半個人逛街我怕嚇著你!"

 

5."你聽過的第一個3D環繞音樂是什麼?"

……"丟手絹"

 

6."收到請回復"

……"複"

 

7.服務員:"很高興為您服務。"

……"你高興的太早了。"

 

8.老師講課:"帝國主義者侵略我們,奴役我們,他們要把我們的地瓜分掉!……   "

……"等等,他們為什麼要分我們的地瓜?"

 

9.林志穎說:再不瘋狂我們就老了。

郭德綱說:你TM再不老我就瘋了!

PS:林志穎和郭德綱是同齡人

 

10."在武俠世界中,開一家客棧需要注意什麼? "

……牆上貼上字:"要打出去打。"

 

11."長頸鹿頭上那兩個小揪揪是幹嘛的?"

……"是鹿由器,動物園的wifi都靠它"

 

12."為什麼求婚是單膝跪地?"

……"雙膝跪地那是上墳。"

 

13."世上不會游泳的動物是?"

……"媳婦和媽。"

 

14."如果被車撞飛10米遠爬起來之後說什麼最帥?"

……"下一輛。"

 

15."我問電風扇我醜麼?然後電風扇搖了一夜的頭,頓時感覺好多了。"

……"別聽電風扇的,它都是吹的。"

 

16."北方人對南方的概念是什麼?" 

……"濕和遠方。"

 

17."做題的時候要多想想出題者的意圖。"

……"他想我死。"

 

18.朋友發了一條朋友圈:這鬼天氣 ,熱成狗了。

……"終於現出原形了。"

 

19."都是一個老師教的,你看看別人怎麼就考得那麼好?"

……"因為不是一個父母生的。"

2017年4月6日 星期四

活那麼久幹什麼

活那麼久幹什麼?~
某人問醫生:「請問醫生,我怎樣才能活到100歲?」!
醫生:「第一,戒酒。」某人:「我從不喝酒。」
醫生:「第二,戒色。」某人:「我一點不討女人喜歡。
醫生:「第三,少吃肉。」某人:「我是個素食者!」
醫生:「那您活那麼久幹嘛?」

同理心-- 妻子正在廚房炒菜

同理心--
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停:慢些。小心!火太大了。
趕快把魚翻過來。快鏟起來,油放太多了!
把豆腐整平一下! 
「哎呀」
妻子脫口而出,「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂,太太,」丈夫平靜地答道:
「我只是要讓你知道,我在開車時,
你在旁邊喋喋不休,我的感覺如何。 」

你終於來了!為什麼昨天沒有來上課

老師:『你終於來了!為什麼昨天沒有來上課?』 

阿明:『因 ..因為,我媽從樓梯上摔下來.. 』 
老師:『喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。』 
阿明:『不是...是我爸受傷 ..』 
老師:『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?』 
阿明:『因為..我爸在外面有女人 ...』 
老師:『什麼? ..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』 
阿明:『因為他們打架 ..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』 
老師:『喔..那麼因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?』 
阿明:『不是..是外面的女人送我爸去的。』 
老師:『那你為什麼沒來上課?』 













阿明:『因為我睡過頭了 ..』 
老師:『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係!?』

阿明:『沒有啊,啊 ...我只是順便提一下..』

老師....噴血中 .......................................

2017年4月5日 星期三

含羞草

一個人買了一盆含羞草,
第二天回去店裡對老闆說:

昨日跟你買的含羞草,
我碰了葉子,它都不合起來。














老闆:喔!你買到的含羞草,可能是
比較不要臉的。

孫權有一名手下名叫甘興

在三國時代
孫權有一名手下名叫甘興
甘興有天在孫權的桌子上割東西
不小心割太大力
把孫權心愛的桌子割了一道傷痕
孫權得知後十分生氣
便下令要處死甘興
此時周瑜想到一個妙計要拯救甘興
於是下令全國民眾以後割東西之前
要在桌上墊一張紙
避免把桌子割傷了
孫權得知後十分感動
便免了甘興的死罪
這就是 "全國墊紙救甘興" 的由來

​almost-​on leave

有一天,英文課。 

阿明:「老師,

​​
almost 是什麼意思?」 
師曰:「 almost 就是 "幾乎 ".」 
阿明:「喔 !」








於是阿明寫下: almost = 姐夫。
師欲哭無淚!!! 
====================

又有一天,英文課。 
阿明:「老師, on leave 是什麼意思?」 
師曰:「

​​
on leave 是" 休假"的意思。」 
於是阿明寫下:












on leave = 小姐。

師口吐白沫!!!

​熄火

熄火
女駕駛小玉剛考完駕照,在十字路口上突然熄火了,看著紅燈變綠燈,
綠燈變紅燈,過了好一陣子。旁邊的義交小蔡終於不耐煩了,
小蔡問:「怎麼了! 沒妳喜歡的顏色嗎?」
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隔天小玉的車又熄火,剛好停在路中央,後面小蔡耐不住性子,猛按喇叭。 但小玉越緊張,車子越發不動。
這時候小玉下車了,走向那猛按喇叭的小蔡,
眼看著一場火爆的場面即將爆發........
小玉開口說話了:「先生,您可不可以過去幫我發動車子,我來幫你按喇叭?」

陰間的警察抓我了,說我使用 假鈔


大叔去掃墓,感嘆:現在的紙錢
做得跟    真的一樣,燒的時候還真有點莫名的心疼,

一陣苦笑之後,
妻子打電話來說"
你不是去掃墓了嗎?
怎麼沒帶桌上的紙錢?
還有,今天我剛剛領的六萬元哪裡去了?

大叔聽完在墳頭哭暈了過去。

路過的人紛紛讚賞,
真孝順啊!
掃墓哭成這樣的
真是不多見了。

晚上,他
爺爺托夢給他:
孫子啊,
你真會害人。
陰間的警察抓我了,說我使用
假鈔。

An apple a day keeps doctors away

奶奶:An apple a day keeps doctors away 是什麼意思?

小明:奶奶,那是說,每天吃一個蘋果,就不必看醫生了!

奶奶:那是十八世紀老掉牙的解釋,現在是二十一世紀,有不一樣的解讀了!

小明:奶奶,那有啥不一樣?

奶奶:它是說,整天滑蘋果手機的人是拿不到博士學位的。

​「日」字這樣解釋

笑死我了!真絕!
​​
「日」字這樣解釋!

一日叫旦,
二日叫昌,
三日叫晶,
九日叫旭,
十日叫早,
關起門來日叫間,
日不進去叫白,
日灣了叫电,
日軟了叫巴,
從上往下日叫由,
從下往上日叫甲,
日穿了叫申,
日不穿叫田,
日自己叫日本人,
女日男不日叫公休日,
男女都不日叫双休日,
一日到底叫落日,
說日却不日叫假日,
能不日盡量不日叫節日,
換着日叫交易日,
現在日叫今日,
公開日叫明日,
背後日叫後日,
七天才一日叫星期日,
不認識也日叫生日
祝福 各位日日平安!喜樂!

以後再穿這件衣服,站到你媽右邊去

川普對兒子說:
以後再穿這件衣服,站到你媽右邊去

2017年4月3日 星期一

小明

注意!北七小福兒又來了~

1.老師說:漢字中,凡是帶三點水的,一定都有水,例如:江、河、湖、海…。

小福兒說:沙漠呢?

老師說:滾!

小福兒說 :我滾的時候也沒看到水啊!

老師說 : 你出去 !

2 . 老師上課叫小福兒起立回答問題,想鍛鍊她的膽子。

小福兒懦弱的回答:我…不會…

老師說:就不能像個男子漢一樣嗎?

小福兒若有所思…終於,小福怒拍桌子大吼一聲:老子不會!

 3 . 老師發現上課時小福兒總是不專心愛講話,生氣的說 :小福兒,你再不專心上課,我就要告訴你爸爸。

小福兒淡淡的說:老師,其實我對你也不是很滿意,可是我都沒跟你爸爸說。

老師說 : 你出去 !

4 . 老師:哪個同學用四個字來形容一下一個人長得很醜?

    小華說:其貌不揚。

    小英說:奇醜無比。

    小福兒用手指著老師說:有點像你。

老師說 : 你出去 !

5 . 上語文課時老師:小福兒請你依照
『如果每一滴水都能代表一份祝福,那我送你一片海洋』 句型,練習造句。」

小福兒說:如果每一朵花都代表一份祝福,我會送你一個花圈。

老師說 : 你出去😓😓😓😓😓

愚人節

愚人節了,

你們能不能玩點新花樣?

例如:匯2000塊到我戶頭,讓我猜是誰匯的,

例如:寄一箱好吃的零食給我,讓我猜是誰寄的,

把iPhone 7 plus放在我口袋,讓我猜猜是誰幹的,

或者拿一疊大鈔扔我,讓我猜猜看是誰扔的,

以上這些隨便一樣都可以,

年輕人不要老是一成不變,

要有點創意。

台灣俚語

台灣俚語 快消失了,儘量轉傳吧。

* 青暝仔娶某:暗爽。
* 乞丐背葫蘆:假仙。
* 放尿攪沙:做堆。
* 鴨蛋丟過溝:看破。
* 火燒林投:死心。
* 乞丐拜墓:卸祖公。
* 打不見藥單: 註死。
* 蚊仔叮卵巴:歹打。
* 茶古破孔:漏題(茶)。
* 墓仔埔放炮:驚死人。
* 戲棚頂的皇帝:做無久。
* 蚊仔叮牛角:無採工。
* 鹽甕生蟲:豈有此理。
* 棺柴裡老鼠:吵死人。
* 食紅柿配燒酒:存死。
* 鴨母放落埤:一去不回。
* 缺嘴吃米粉:看現現。
* 牽豬哥拍無見錢:無彩潲。
* 圓仔炒麵線:膏膏纏。
* 小卷、花枝:無血無目屎。
* 蕗蕎蔥:不成算;蒜。
* 啞巴壓死子:有苦說不出。
* 青暝吃圓仔:心裡有數。
* 牛爛拖土:毋是腳肖。
* 缺嘴咬目蚤:歹看兼吃力。
* 老人吃麻油:鬧熱;老熱
* 碗盤車倒擔:去了了;缺
* 林投葉擦屁股:顛倒差;插
* 嚴官府出厚賊,嚴父母出阿里不達。
* 娶著歹某,卡慘三代無烘爐,四代無茶鼓。
* 火燒姑寮全無望,擔沙填海了憨工。
* 不食牛犬,功名不顯,吃了牛犬,地獄難免。
* 嫁雞隨雞飛,嫁狗隨狗走,嫁乞丐背筊只斗。
* 與好人走,有布可經,與壞人走,有子可生。
* 正月寒死豬,二月寒死牛,三月寒死播田夫。
* 做雞著筅,作人著並,做牛著拖,做人著磨。
* 隨人的竹腳無竹刺,公家的廳堂生青苔。
* 寵豬舉灶,寵子不孝,寵查某子未落人的家教。
* 第一緣、第二錢、第三生美、四少年、五敢、六好膽、七痞、八綿爛、九強、十敢死。
* 人在江湖,身不由己
* 人沒害虎心,虎有傷人意。
* 日頭赤炎炎,隨人顧生命。
* 媳婦哭禮數,女兒哭腹肚。
* 輸人毋輸陣,輸陣就歹看面。
* 頂司管下司,鋤頭管畚箕。
* 偷掠雞,也著了一把米。
* 家己種一叢,恰贏看別人。
* 十鳥在林,不如一鳥在手。
* 樹頭顧乎在,不怕樹尾做風颱。
* 做到流汗,嫌到流涎。
* 緊事緩辦。
* 有樣看樣,沒樣家己想。
* 時到時擔當,沒米煮蕃薯湯。
* 識時務為英雄,知進退為俊傑。
* 一個半斤,一個 八兩。
* 龜笑鱉沒尾,鱉笑龜粗皮。
* 你看我普普,我看你霧霧。
* 一個滲屎的換一個洩尿的。
* 十肥九呆,無呆狀元才。
* 一聲不知,百聲無代。
* 人情留一線,日後好相看。
* 一貓,二矮,三蚺毛。
* 十子十媳婦,放一個老寡婦。
* 一人孽一樣,無人相親像。
* 人情世事陪甲到,鼎灶提去寄人兜。
*  一妻無人知,二妻相捨代。
* 大厝大海海,餓死無人知。
* 一代娶矮某,三代出矮鼓。
* 大賊劫小賊,魷魚劫墨節。

騙子太多了

一通電話:「我們是某某銀行,剛才查詢發現您的信用卡昨天在境外消費99萬9千元,請問是您本人消費嗎?」

我說:「是我本人消費的。」

騙子沉默了5秒後說:「您真能吹牛,把我思路都打亂了!」

我說:「你是騙子吧?」

騙子倒也很爽快,說:「是。」

我說:「我是記者,因為最近全國出現多宗詐騙案件,想從另一個視角揭示一下詐騙的這種現象,所以想採訪你。放心絕對保密,而且還給你一筆豐厚的採訪費用。可以嗎?」

騙子沉默半分鐘,說:「還是算了,這年頭,騙子太多了。」

​做壞事一定要中午做

賊頭對小弟說:
​​
做壞事一定要中午做,

小弟問:
為什麼?
賊頭回答:












因為早晚會出事。

陳立山醫師, 又拿到台語組演講冠軍

好笑, 一定要聽:

曾拿到國際演講學會  國語、英語組冠軍 的 
國防牙醫系 
陳立山醫師,
又拿到台語組演講冠軍,
從頭到尾精彩演說無冷場!

(影片7分29秒)
發佈日期:2013年1月13日
保證好笑
又有內涵
又可學到
台語的國字

分別任職軍、公、教、警的老同學聚在一塊閒聊…....

笑话?!

有天,四個分別任職軍、公、教、警的老同學聚在一塊閒聊…....

當軍人的小張說:「現在咱當軍人的奉行三不一沒有......」
一不操兵;二不管兵;三不教兵(役期短、假期多,無法教);
一沒有是:沒有目標!

當公務員的小王接著說:「我們當公務人員的也是奉行三不一沒有………」
一不多做;二不加班;三不效忠(常選舉、常換首長,效忠沒用,選邊站死的更慘);
一沒有是:沒有理想!

當老師的小丁喝了一口茶後說:「我們當老師的則是奉行三走一沒有........」
ㄧ是下課就走;二是放學就走;三是時間到就走;一沒有是:沒有熱情!

最终,當警察的小吳説,我們警界的三不一沒有是:不知道、不曉得、不要問我~
沒有我的事!!!

以上雖是笑話,卻正在台湾上演中…

2017年4月2日 星期日

教堂內正在舉行婚禮,教堂外有兩個調皮的孩子

教堂內正在舉行婚禮,教堂外有兩個調皮的孩子
【版本二:教堂外有兩個調皮的少女】

「無聊死了,有沒有什麼好玩的?」
「嗯!玩什麼好呢?」
「對!去和新郎開玩笑!」
「怎麼開玩笑?」
















「就是走到他面前,大聲叫他爸爸。」
【版本二:抱個小孩走到他面前,大聲說:[小孩我會自己養]】

台灣俚語

這些台灣俚語 非常有人情味 學起來別讓它失傳了
*請你吃甜粿,乎你賺傢伙,
*請你吃菜頭,乎你好彩頭,
*請你吃土豆,乎你吃甲老老老。
*敬你一杯茶,祝你身體健康無問題。
*請你吃甜甜,乎你好緣歸厝邊。
*請你吃鹹鹹,做人做事無人嫌。
*請你吃瓜子,乎你樓仔厝直直起。
*請你吃一塊餅,乎你代代出好子。
*請你吃一粒棗,祝你年年順年年好
*請你吃麻糬,祝你年年大賺錢。
*請你吃貢丸,乎你現金開不完。
*請你吃水果,祝你日日攏介好。
*看到你真歡喜,祝你平安過日子。
*新年坐乎圓圓圓,乎咱大家
平安幸福好過年。

誰告訴妳,富人都是傻子

【誰告訴妳,富人都是傻子?】

有一個富豪徵婚,說自己得了不治之症,想盡快找個氣質好,相貌佳的女性為自己生個孩子。生下來以後獎勵,台北信義區豪宅一戶,存款1000萬。

不久就有女孩應徵,結果被睡了10年沒有懷孕,富豪的身體也非常硬朗。有一天女孩忍不住問了富豪,問他得了什麼絕症,
富豪說:「不孕症」

​馬雲最近因事心煩意亂,便去求見果東禪師

馬雲最近因事心煩意亂,便去求見果東禪師。

禪師沈默不語,意味深長的拿出一個熱水袋倒熱水,

倒滿之後,輕輕一抖,熱水袋就突然爆開了。

馬雲若有所思的說:這次我的難關會像熱水袋一樣不攻自破?

還是說。。。我不該自我膨脹?

禪師搖搖頭說:都不是,我只是要你知道,















我這熱水袋是在淘寶買的。