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2010年6月20日 星期日

笑話

笑話

 

1

  一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。

  母女兩人經過某路段,


只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。

  正值青春期的女兒好奇的問: 


「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼?」

  為了不影響女兒幼小純真的心靈,


媽媽回答說: 「那些女人在等老公。」

  多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:


「笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。」

  媽媽狠生氣瞪了司機一眼。

  女兒接著問:「媽媽,那妓女會不會生小孩。」

  媽媽冷冷的道:「當然會啊,要不然誰來開計程車。」


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2
   一人經過一棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來一只用過的保險套,


剛好落到他的頭上。

    這人感到即惡心又惱火,於是他走到這棟房子的大門口,


使勁敲打大門,一個老頭開了門,問他為什麼這麼大力敲門,

 這人質問道:"誰住在二樓?"

 老頭回答:"這和你有什麼關系?


上面住的是我女兒和她的未婚夫。"

 這人將那只安全套遞給老頭,說:


"好吧,我只是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下去了


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3
   在書店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本書名叫「夢遺落在草原上」

  「唉呀不得了夢遺」居然會落在地上,真神奇!

 趕緊叫阿花來看,阿花也興奮地打開來看仔細一看,


她們才猛然發現目錄上寫:「夢,遺落在草原上。」



  阿珠大失所望,很不高興的說:


將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」
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4
   小杜與小豪這天吵了起來…

 小杜不屑的說:「哼!你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了」

 小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說:


「是嗎?我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢 !!」

 小杜:?.?........................................
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5
   有三個人到早餐店買早點。

 第一個人跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。」

 老闆就照著煎了一個蛋。

 第二個人也跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋白。」

 老闆也照做了,但是已經有點不耐煩了。

 輪到第三個人,老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」

 第三個人有點膽怯的說:「我......我的不要蛋殼...」


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6
   某日一位小姐去買肉圓。

 小姐:老闆,我要兩個小的帶走!

 由於生意好,過了一會兒,老闆怕忙中有錯,在下鍋前於是問:


「小姐?那兩粒是小的嗎?」

 該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:


老闆,你那兩粒才是小的!
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7
   有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..

 一次..被安排要相親..但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩.


.就開始破口大罵..哇哩勒..


竟然敢讓你老娘等這麼久..


&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的罵了一串..

 此時..男主角出現..是個胖子..這女人看了更是火..


於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..%$^@#&..

 男主角終於發飆了..拍了桌子..大聲的說..


竟然罵我胖... 哼..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎!!

2010年6月8日 星期二

榨汁比賽


 

榨汁比賽----這個好笑

 

某公司舉辦大力士比賽,
比賽項目是捏柳丁.
第一位出場的是一位大學生, 肌肉結實,
手一捏, 柳丁汁竟然裝滿了一整杯,
主持人大驚: [這位先生, 您是....]
大學生:[我是體操選手, 練單槓的.]

第二位出場的是一個身著軍服的年輕人,
彎腰拾起大學生捏的柳丁, 手一捏


竟然又擠出半杯,
主持人嚇呆了:[........]
軍人答:[我是海軍陸戰隊的.]

第三位出場的是一位光著上身的中年人,
全身肌肉橫練, 上臂竟比頭還要大,
用手接過那已乾扁的柳丁, 用力一捏

竟然又流出了兩三滴汁!!

主持人已合不攏嘴:[..........]
中年人答:[ 別驚訝, 我是練家子.....~~]

就在大獎要抵定時,
突然走上來一位乾癟的老頭,
主持人

[喂喂! 這位老先生您走錯了.....]
說時遲那時快

老頭從垃圾筒揀起已被三個人

捏乾掉的柳丁,
輕輕一捏

柳丁汁竟如瀑布般噴出,
全場大驚

主持人腳一軟:

........您是...?

 

 

 

 

 

 

 



老先生: 俺是國稅局的.

 

 

* 報稅時候到了,別忘了。

 





2010年6月6日 星期日

客氣的老師

客氣的老師 
有位高三學生要參加推薦甄試,  
便請了任課老師為他寫推薦函。  
任課老師拿到單子之後,非常困擾,
因為這位學生平常上課都在打瞌睡,
要不就是上課跟同學聊天……  
最後他在推薦單上寫了:
「好沉思,且勇於發言… 」

2010年6月2日 星期三

腦筋急轉彎--笑話


反應快且口才好的警察叔叔 
記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定,否則要
罰錢。有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事!
有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人,他很快的看到
一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來,
警察說:『北杯(=老伯)!北杯!您不知道現在騎機車
不戴安全帽要罰錢嗎?』
老伯說:『俺為什麼要戴安全帽!當年俺在打¡§八二三
砲戰¡¨的時候,沒戴鋼盔還不活的好好的。為什麼現在
騎個機車,還要叫俺戴安全帽!』
結果,各位你們知道那個警察叔叔反應粉快滴說什麼嗎?

警察說:『砲彈沒長眼睛,可是我有長眼睛ㄚ!』



司機和垃圾
有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮
的要去參加聯誼,他心理想,條件這麼好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹
坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉
開車,不料恐龍妹們卻開口了:帥哥,
你心情不好哦!不然怎麼都不說話?
小明冷冷的回答:
你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?


耶穌也會搞笑
• 當撒旦還是耶穌的門下時 , 有一天, 耶穌帶了他的三十六個門徒到山下
• 「你們大家各拿兩顆石頭,然後跟我一起上山。」
     其中,撒旦拿了兩顆最小的。
• 到了山上,耶穌說:「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」結果,
   撒旦的饅頭是最小的...........
• 第二天,耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山,撒旦就搬了兩顆大石上山,
   到了山上 , 氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說:
   「你們用你手上的石頭丟向前去,丟得越遠的饅頭就越大。」
• 結果,丟得最近的撒旦,又得最小的饅顱..........
• 第三天,耶穌又叫他們拿石頭上山。
• 撒旦想:「大石頭換大饅頭,小石頭丟得遠,拿一大一小,
   總該萬無一失。」
• 於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。
• 到了山上,耶穌說:「你們跟我上三次山一路辛苦了,為了答謝你們,
   我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」
• 撒旦當場昏死過去.............就這樣,撒旦背叛了耶穌。




女人最喜歡什麼花 
• 有個男人問女人:
  妳們女人最喜歡什麼花?
• 女人想了一下頑皮地回答:
  我們女人最愛的花有兩種,
  而且不管年紀大小,保證都管用。
• 男人興奮地說:真的!快告訴我。
• 女人回答:這兩朵花就是......
有錢花
盡量花

ㄏㄡ,真是會給他給笑掉肚肚
• 小明的老師有天要他回家造個句子? 題目是"幾乎"
• 小明說沒問題
• 隔天便把作業交給老師看
• "昨天姐夫(台語)帶我去公園玩"
• 老師看完很生氣?
• 要他再回去再造個句子來題目是"能幹"
• 小明隔天也把作業交給老師?
• "政府真無能,幹!"
• 老師一看也火大就叫他回去再造個句子這次的題目很簡單
• 只有一個字 "問"
• 小明隔天也是把作業給老師看
• 老師一看氣的快中風?
「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬」

沒有腦袋
• 幼稚園裡,有二個小男孩在吵架,越吵越兇。                                  
• 其中一個大聲嚷嚷:
  「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」                      
• 「哈!他才打不到呢¡K」                                                   
• 那個小孩大笑
 「我媽媽說,我爸爸根本就沒有腦袋」

台語的誤會
• 一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才
  回家,一進家門父親就很嚴厲的責問她,
「為什麼這麼晚才回來?!」
• 小英很累所以不耐煩的回答說:
  「朗誦啦!」
• 父親聽了之後更生氣的說:
  「人爽(台語)?妳在爽啥咪?!」

私下來
• 某天上工程數學時,教授跟同學說:
「我知道我們這本工數很難,以後若對這本書的
  題目有任何問題的話,就私下來問我。」
• 就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授,
  此時教授發覺小明的書支離破碎的....
• 教授:
  「這本上千元的書你怎麼把它撕成這樣?」
小明:「教授你不是要我們撕下來問你嗎?」





秤體重
妻子站在秤上高興地對丈夫說:

¨親愛的,快來看我體重少了兩公斤!¨

"親愛的,那是因為妳還沒有化妝"

有人買車
牌號為:00544(動動我試試),
大喜,行車於市,忽被撞,大怒,然下車細看,頓覺啞口無言,
對方車號為:44944(試試就試試)!


我的家
• 小華在作文簿上寫道:「我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。
• 爸爸是建築師,每天在工地上比手劃腳;媽媽是售貨員,每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒;我是學生,每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。    
• 我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣。但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地,媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀,從來不曾見義勇為,有時甚且助紂為虐。」 
• 老師問小明;你考試成績不好的話,你父母怎麼懲罰你?
• 80分以下女子單打
• 70 分以下男子單打
• 60分以下男女混合雙打

考上
有一天阿花在學校的教室裡面
突然覺得陰風陣陣
她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ
她就遙遙頭回頭看
結果真的看到一隻鬼
然後她就問那隻鬼說
大白天ㄉ你怎麼會在這兒
結果那隻鬼說
我不小心考上日間部ㄌ

幽默的阿嬤
• 因為是採用公祭的方式, 所以就先冰凍起來
等公祭的時候再請出來嘛
• 那,那時天氣很熱呀!就有解凍後的水珠出現在身上
• 小孫子在旁邊看到就很緊張的大叫
「阿嬤 阿嬤」
• 「阿公在流汗耶!」
• 阿嬤就跟他回答說

「噓! 阿公第一次死掉 很緊張!」

屋頂漏水的話該請哪一種神?
• 是是是.....
  面桶拿來神 (台語)


莊孝偉更糟的名字
有位先生到銀行辦理貸款-
先生:小姐妳好,我想辦理貸款。
小姐:好的,先生請問您貴姓。
先生:好,我姓高。
小姐:嗯,那名字呢?
先生:嗯....叫我高先生就可以。
小姐:不好意思,可以請教您的大名嗎?
先生:沒關係 ...叫我高先生就好了。
小姐:可是在我們這裡有很多姓高的客戶,
所以請您必須講名字。
先生:呃~~~~ 好吧!
我姓高,單名一個賽啦!
此時那位小姐已經笑到趴在桌上,
但是為了客戶又不能笑出聲。
聽說這是現實生活中的真人真事,
後來成為網路上的超級笑話,
哇哩勒~難到真有那麼衰的人啊!

要是這位先生姓"賈",那全銀行員工不就笑翻了!

大樹說話唷
天兵一號這天摸魚被抓…
班長:「看見100公尺外的那棵大樹沒?」
天兵:「報告班長!有。」
班長:「現在跑過去,聽它說什麼。」
天兵:「啊?!」
班長:「啊什麼啊?快去!」
幾分鐘後……
士兵:「報、報告班長!它沒有說話…」
班長:「混蛋!一定是你沒有用心聽!再給我過去!」
又幾分鐘後 ……
士兵:「報告班長!大樹說話了!」
班長:「喔?它說什麼?」
士兵:「它請班長過去一下,它有話對班長說…」

最難看的一副畫
有一對夫婦去參觀畫展,因為太太是近視,
看完一副畫就聲音很大聲地說:
『老公啊!我跟你講,這副畫是我看過最難看的一副畫!』
結果她先生就對他講:『小聲一點...』
因為你剛才看到的是一面鏡子!!