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2010年12月28日 星期二

大陸職場解放篇一

大陸職場解放篇一:

(某周日中午,我跟安徽合肥供應商的財務人員電話內容)
我:小X,說好周六要用的試算檔為啥還沒E給我?
26妹:因為我家裡的無線網路突然斷了。。。
⋯⋯我:好端端地,怎會突然壞了?
26妹:不知道耶,就安裝完軟件,重開機,就上不去了。
我:嗯,妳把鼠標(滑鼠)移到桌面右下角(網路連線)那圖標上看一下。
26妹:喔,好的,請稍等。
(傳來一陣稀稀梭梭的聲響,動個滑鼠需要這麼大動靜嗎?)
26妹:包總,我找不到耶。。。
我:就在右下角呀,有兩台電腦上下前後重疊那圖標(icon)呀,怎找不到?
26妹:報告包總,我桌面右下角只有我的電腦主機跟拖鞋,沒有你說的那個啥圖標的呀,要我把鼠標點在主機上嗎?

(@#$%^&* !!! 這是誰請的財務室人員???)

2010年12月27日 星期一

讚!開個雜貨店吧----!





讚!開個雜貨店吧----!

 
在外打工的丈夫给留守的妻子寫信:
   "老婆全球經濟危機,没錢匯给你,匯一百個吻吧。"
 
不久妻子回信:

"老公,吻已收到開支情况如下:
         1給村長每天5村裏没人敢煩俺;
         2給娃的校長50孩子上學不用交學費了;
         3給電工19個吻家裏已不再斷電
         4給水管員10不交錢也可以正常供水了;
         5、欠雜貨店老板的錢,人家不要吻,俺只好用其他方式終於讓他滿意了;
         6給鄰居牛老大的兒子10每天都來幫你犁田了。
        就說到這吧,不吻别了,省一是一!




象棋&西洋棋

有個上海女子,上網參加交友,輸入交友條件:
要帥,要有車。。。
電腦搜尋的結果:
象棋

"要是她還想當皇后,住在城堡中,
結婚有主教證婚,出門有騎士保護,
在家有十個卒子供差遣
那就搜到-----

西洋棋啦!"。


2010年12月26日 星期日

做女人真好 尤其現在女人

做女人真好 尤其現在女人

在現代的社會做個女人,真好!

漂亮的叫美女,不漂亮的叫有氣質;
有才氣的叫才女,沒才氣的叫淑女。

瘦了叫苗條,胖了叫豐滿;
高的叫亭亭玉立,矮的叫嬌小玲瓏。

脾氣好的叫溫柔,脾氣不好的叫潑辣;
愛傻笑的那是陽光,繃著臉的那是冷艷;
活潑的叫顧盼生輝,矜持的叫穩重大方。

化妝的叫嫵媚動人,不化妝的則是清水芙蓉;
穿得整齊叫莊重典雅,穿得隨意則是瀟灑自如。

年輕叫青春靚麗,年長則叫成熟有內涵;
追求者多的叫眾星捧月,沒人敢追的叫傲雪寒霜。

出外掙錢的叫獨立自主,不掙錢的叫犧牲為家;
天天在家不出門的叫賢惠,天天出去不回來的叫女權。

從不離婚的叫感情專一,經常離婚的叫追求幸福;
嘮嘮叨叨的叫循循善誘,貶損欺壓的叫『野蠻女友』。

偏要和男人一樣的叫不讓鬚眉,
偏要男人讓著的那叫女士優先;
長得像女人的叫有女人味,
長得不像女人----沒關係啦,那叫『超女』!

2010年12月24日 星期五

通姦

法官 你們兩個在幹麻?

女主角 沒有阿  我飲料倒了 內褲濕了

所以我跑去後座 把內褲脫掉 順便擦乾淨

法官 那男主角你在幹麻?

男 我看到她脫褲子 所以我自己打手槍

這樣算通姦嗎?

法官 .........................不算

2010年12月23日 星期四

南軍 北軍

南軍 南軍 潰不成軍 ! 北軍 北軍 雷霆萬鈞 !
北軍 北軍 倉促成軍 ! 南軍 南軍 石破天驚 !

2010年12月21日 星期二

小心了 女人常說的32句慌言

小心了 女人常說的32句慌言

 

其實,女人城府比咱男的深啊,有一句俗語是這麼說的,女人心,海底針;似那五六月的天,說變就變,風雲莫測,讓人難以琢磨;下面就是女人常說的32句雙關語,並且一一做了詳解,男生們要記住了哦,以後避免中招哈,嘎嘎!

 

第一句"我看上你可不是因為你的錢(或者是你的地位)!"
仔細想一想,女人又不是白癡,什麼都沒有,只有愛情能當麵包去吃飯啊?即使你現在沒有,那麼她的眼光也能看見你的以後,如果你很有能力,她肯定把你當作可升值性股票把你攥在手裏。


第二句"你以為我想去啊,是你非拉我去的。"
誰拉誰去的啊?自己想去就去唄,我又不是不讓你去。


第三句"你做飯做的真好吃。"
哈哈哈哈!她這麼說的時候千萬別只顧著高興,她的意思是:既然你做飯這麼好吃,以後就你做好了......


第四句"給我講講你和你以前的她的故事,我不會生氣的。"
誰信誰完蛋!女人不吃醋誰相信啊?哪怕那是過去了500年的事情,等你說完了,她們就完露出醜惡的嘴臉,要麼哭啊鬧啊,要麼就讓你幹這幹那,還美其名曰"勞動改造"!


第五句"她們都說xx牌子的衣服很適合我。"
沒什麼好說的,掏錢包吧!


第六句"沒關係,我感覺你還不胖。"
如果她真這麼說了,只是不想讓你難堪,注意一下自己的身材吧。


第七句"老夫老妻了,我不要什麼情人節禮物了。"
天啊,如果這話你相信了,肯定和我一樣,打掃一個月的衛生!女人麼,說歸說,如果你真不買,她狠死你!而且明年她鐵定列張購物清單讓你挨個買!


第八句"其實,我感覺你應該有自己的'紅顏知己'。"
切~~女人真有這麼大方嗎?她永遠希望你離所有的女人遠遠的(除了她自己),這樣她才有安全感;如果你真有個紅顏知己,每天給你個電話,或者短資訊什麼的,她比誰都關心,耳朵還特好使!你晚上想和兄弟出去聚會的時候,她指不定就在你屁股後面跟著呢!


第九句"不要了麼,房事對身體不好。"
額……這話留著讀者去品味吧!


第十句"沒有錢我一樣養著你!"
天啊,我還沒有辭職呢,為了以後的生活,去考it認證,需要點錢,我的工資和獎金一發下來就上繳,現在給點好麼,"記清楚啊,現在可是我在養著你!"好好努力吧,兄弟們,男人是一家之主,掙錢就是你的責任!


第十一句:我們還是當朋友好了。
其實你還有可以利用的價值。


第十二句:我想我真的不適合你。
意思是:我根本就不喜歡你!


第十三句:其實你人真的很好。
後面一句是,可是我不想和你在一起。


第十四句:你人真的很好。
反話啊,這意思是:我是真的不想和你在一起!


第十五句:你人真的真的很好……真的。
豬頭,離我遠一點!


第十六句:我暫時不想交男朋友。
閃邊啦!你還不到我心中帥哥標準的一半!

 

第十七句:我不想傷害我們之間的友誼。
我們之間也只會有友誼。


第十八句:我心中牽掛著一個人。
那個人是我專門為你這種人虛構的。


第十九句:我從來沒想過這個問題。
這是根本不可能的,還用想嗎?


第二十句:我不適合當個情人。
廢話,沒人會適合當你的情人的!


第二十一句:你給我一段時間考慮。
不給我時間,我怎麼溜啊?


第二十二句: 你的條件真的很好。
可是還沒好到我想要的地步。


第二十三句:可是這樣的感覺好怪。
這醜八怪,怪到這樣還想吃天鵝肉?


第二十四句:你的溫柔我會銘記在心的。
拜託,情聖!光溫柔是沒用的,還要有錢!


第二十五句:其實我一直沒勇氣接受你。
看到你差點嚇死……哪還有勇氣?


第二十六句:你真的很可愛。
你真的很幼稚!


第二十七句:你真的是超級可愛啦。
豬頭!不要象小孩那樣纏著我!

 

第二十八句:遇到你,總會讓我重溫童年的快樂.
就象阿姨遇到大姨媽那樣!


第二十九句:我們應該給彼此一點緩衝時間。
給你時間快滾!再不走我要翻臉啦!


第三十句:別人都說你條件不錯啊。
可我從來沒這樣認為!


第三十一句:如果我們早點認識就好了。
可以讓你早點覺悟!


第三十二句:別急嘛,我們可以先做朋友。
趁這個時候我要找到我的白馬王子啊,呵呵......

硬要凹過去/人工受精/能讓老公準時回家的一句話經典!

[笑話] 硬要凹過去

 

在台南一個逃亡中的槍擊要犯持槍破門搶劫。屋內一對夫妻正在看電視,當場嚇 呆 乖乖束手就擒,眼睜睜看著搶匪 搜刮財物........

  

離開之前,搶匪準備來個殺人滅口死無對證...以槍指問太太:你叫什麼名字? 


 太太回答 : 我…我.. 叫..  葉 ..美麗。

 

搶匪說:算你今天走運, 我媽媽也叫美麗 ,我就饒了你。

  

接著搶匪轉 向 先生,問他 : 喂 ... 你叫什麼名字   
 
先生回答:我..叫阿華.......                     不過...大家都叫我
美麗華..。

 

 

人工受精  

 

一農夫養了幾頭豬,有公有母,希望將來生一些小豬賣錢,數週後,他發沒有一頭豬懷孕,於是就打電話請教獸醫,獸醫告訴他這種情形下要採用人工授精。農夫根本就不知到甚麼叫人工授精,但又不想讓別人看出自己無知,所以他只問獸醫如何才能看出豬已經懷孕了。 獸醫說:「只要看到豬在泥漿裡,躺下來,並不停打滾,就知道它們已經懷孕了」。農夫掛了電話,思考一下,得出的結論是:人工授精就是要『他自己』讓這些豬授精。 於是他將母豬通通裝上卡車,拉到樹林裡,並全部把它們嘿咻了一遍,完事後,又把它們全部拉回來。第二天醒來,農夫走到豬圈,看到豬都仍一隻隻站在那裡,他想,肯定是第一次沒有成功,於是他又用卡車把母豬拉到樹林裡,這次,為了保險起見,他很賣力地將它們各嘿咻了二次。第三天一早,他起身到豬圈,發現豬還是站在那裡,沒動靜,他心想,再試一次吧,於是又把豬裝到卡車上拉到樹林裡,用了整整一天的時間,一遍又一遍地嘿咻了這些豬,回到家裡,此時已經累得不像話於是一頭倒在床上,立即昏睡了過去。第四天,他幾乎起不了床了,於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。

 

他老婆告訴他:「不,反而是豬爭先恐後全都跑到了卡車上了,其中一頭還在叭叭叭~不耐煩地按喇叭呢。」 

 

 

能讓老公準時回家的一句話經典!

一個典型的大男人娶了個典型的小美女,婚禮剛剛結束,大男人就立下了下面的規矩:"我想什麼時候回家就什麼時候回家,只要我想,不論是什麼時候我想,你都不能為此為難我!"

"每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐,除非我告訴你我不回來了。 

只要我想,我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、 飲酒或打牌,你也不能為此刁難我!這就是我的規矩……你有什麼意見嗎?"

他的新娘很大度地說:"沒有意見,你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情……"每天晚上七點,我都需要一個男人——不論你在還是不在!" 

 

有意思的兩姓聯姻


有意思的兩姓聯姻 

姓「施」的嫁給姓「江」的變「僵屍」;姓「劉」的嫁給姓「夏」的變「下流」;

姓「賴」的嫁給姓「吳」的變「無賴」;姓「侯」的嫁給姓「袁」的變「猿猴」;

姓「巴」的嫁給姓「王」的變「王八」;姓「駱」的嫁給姓「惠」的變「賄賂」;

姓「應」的嫁給姓「劉」的變「流鶯」;姓「郎」的嫁給姓「牛」的變「牛郎」;

姓「余」的嫁給姓「金」的變「金魚」;姓「江」的嫁給姓「常」的變「長江」;

姓「何」的嫁給姓「黃」的變「黃河」;姓「毛」的嫁給姓「應」的變「陰毛」;

姓「毛」的嫁給姓「朱」的變「豬毛」;姓「莊」的嫁給姓「連」的變「連莊」;

姓「施」的嫁給姓「蕭」的變「消失」;姓「黃」的嫁給姓「劉」的變「硫黃」;

姓「鐘」的嫁給姓「宋」的變「送終」;姓「王」的嫁給姓「鄭」的變「陣亡」;

姓「郎」的嫁給姓「張」的變「蟑螂」;姓「畢」的嫁給姓「何」的變「何必」;

姓「藍」的嫁給姓「白」的變「白濫」;姓「錢」的嫁給姓「蘇」的變「輸錢」;

姓「辜」的嫁給姓「貢」的變「摃龜」;姓「賈」的嫁給姓「甄」的變「真假」;

姓「花」的嫁給姓「蔡」的變「菜花」;姓「皮」的嫁給姓「賴」的變「賴皮」;

姓「謝」的嫁給姓「傅」的變「腹瀉」;姓「皮」的嫁給姓「包」的變「包皮」;

姓「柳」的嫁給姓「花」的變「花柳」;

姓「余」的嫁給姓「郭」的,離了婚或丈夫死了再嫁給姓「吳」的就成了「吳郭魚」。

牽手的原因

 

牽手的原因
 
老公總是緊牽著老婆的手一起逛街,伉儷情深的畫面,好不令人羨慕。

某日,有位好友對老公笑說:「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街,實在有夠恩愛。」

老公聽了之後,便四週環顧了一下,然後壓低了聲音回答說:

「老兄,其實您不曉得,如果我把手放開之後,她就會去血拼猛購物了....

 

哈哈哈  ^__^

 




2010年12月19日 星期日

蠻好笑ㄉ----!





蠻好笑ㄉ----!哈哈大笑----
報警
機車上是一對情侶 
只聽見男生略轉頭了一句抱緊! 
只見女生飛快的拿出手機按了號碼然後遞給男生
男生一臉莫名其妙:幹嘛? 
你不是叫我「報警」嗎? 
  

半世情 
台南有家店名叫「半世情」。
獨自前往小酌,朋友撥行動進來問你在哪裡 

我答在半世情(辦事情 ) 
朋友:那不好意思等你辦完再跟我聯絡!隨即掛了電話∼ 
  

天天來 
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊:「掛號!掛號!」
這時只聽見護士小姐:「請問你叫什麼名字?有沒有來過。」
他回答:「我叫郵差,我天天來!」 
  


情婦
一對夫婦正在餐廳用餐,忽然一位妖嬌美女走上前來  先生親熱的打招呼。美女離開後,太太問:「那女人是誰?」
「如果妳非知道不可的話?」丈夫答:「她是我的情婦。」
「妳的情婦?」太太怒道:「太過份了,我們離婚!」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣,還有夏威夷豪華大別墅嗎?」丈夫問。 
太太沒答腔,兩人繼續默默吃飯。 
過了很久,太太終於用手碰碰丈夫。 
「那邊那個人不是王總嗎?」太太問:「他身邊那個女人是誰?」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔?」太太若無其事地邊喝咖啡邊道:「我們的漂亮多了!」 
  

公豬
一個專養母豬的豬場,為了維持豬場豬隻的數量,在母豬群中放養了一隻公的豬。 
但是時間久了,這隻公豬也老了,開始有點力不從心,於是牧場的主人又買了一隻新的公豬來擔任維持豬隻數量的工作。 
至於那隻老公豬,由於過去數年來,牠沒有功勞也有苦勞,所以主人還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。
有一天,主人去巡視豬場,看見老公豬氣喘噓噓在地上。
豬場主人走近:你年紀大了就收斂一點,不要作這麼多。
老公豬一臉無辜的:你難道不能告訴那隻新來的,我不是母豬! 
  

千山萬水不辭辛苦 
有一個陷入熱戀的男孩 ...為他的心上人寫了一封情書 ....
『我的愛人.... 即使要我穿山越嶺..... 翻遍千山萬水到妳身旁...我都不辭勞苦 ...不論天打雷劈... 也要和你在一起....直到世界末日... 
 
 ... 在情書的最末一行 ...... 他又附了一行字.. 
  
P.S. 如果星期六沒有下雨的話.... 我就去接妳下班.....   
  
  
  
減肥門診 
 ,某甲去看減肥門診 
  
醫師便開了 2顆藥丸給他服用 
醫師 :"把它吃下後你會睡,醒來後你就變瘦了 "
於是回家後甲就照著做 
服用後果然很快進入睡眠 
甲夢見自己在一個美麗的海邊,到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著,甲如到了天堂快樂得不得了,就這樣Happy 地過7天醒來後果然變瘦了 !
甲很滿意好慷道相報 告訴了他朋友→  
  
乙也想一試,去找那位 醫師
醫師也同樣開了 2顆藥丸給乙服用 
乙服用後就開始昏昏欲睡,也很快就睡著了,在夢中乙先來到可怕的叢林,到處獅子老虎,乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命,攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬 ,當他越過高山時,前方遠處就是那美麗的海灘了
終於到了,開心地想 一切辛苦都得,於是他開心地奔向海邊,
當他快接近那海灘時,藥效已過,乙也醒了過來,也沒玩到!不過乙也變瘦了 
乙氣呼呼地去找醫師理論理論 
醫師:" 你不就也變瘦了嗎?"
:"對呀 ..瘦是瘦了呀,可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別 ??"
醫師 :"拜託 !你朋友是自費,你是用健保卡的 !" 
  

電視與手機
太太是電視,情人是手機, 
在家看電視,出門帶手機, 
賣電視,發財換手機, 
偶而看電視,整天玩手機, 
電視終身不收費, 
手機欠費就停機..... 
  

....向嫻淑 
由於停車不便,小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日,接他們下課時, 突然聽到坐在後座的兒子  
「媽,妳向嫻淑。」 
喔!從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我,   
 一陣暖、甜蜜湧上心頭!
想再聽一次,於是,我問 :「兒子,你什麼?大聲點!」   
:「媽,妳逆向行駛。」 
  
    
  
妳愛嫁誰就嫁誰 
有位女孩對爸爸她喜歡對面的帥哥,結果她爸爸小聲的對她,「那是你同父異母的哥哥你們只能做做普通的朋友
幾個月後 ,女孩又對爸爸 ,喜歡上了巷口那家的帥哥.....
她爸爸又對她,「那是你另一個同父異母的哥哥 ,你們也只能做做普通的朋友 ,千萬別對妳媽 .
可是女孩還是哭著對媽媽她媽媽安慰她:「妳愛嫁誰就嫁誰妳根本就不是妳爸爸的女兒






2010年12月18日 星期六

小故事大啟發

小故事大啟發

  

有一天,一位其貌不揚的男士,帶著一位十分豔麗的淑女,來到巴黎一家著名的首飾店, 他為淑女選擇了一條價值五萬歐元的首飾,付款時,男士掏出支票本,
十分瀟灑的簽了一張支票,店員有些為難,因為這對客人是第一次來店消費。

男士看穿了店員的心思,十分冷靜的對店員說,先生 我感覺到你擔心這一張是空頭支票對嗎?今天是週六,銀行關門,我建議你把支票和首飾都留下,等到星期一支票兌現之後,再請你們把首飾送到這位小姐的府上,你看這樣行不行?

店員因此也放下心來,欣然地接受了這個建議,並且大方的承諾遞送首飾的費用由該店承擔,他本人也會親自將這件事情給辦妥。

星期一,店員拿著支票去銀行入帳,果真是一張空頭支票,憤怒的店員打電話給那位顧客, 客人對他說"這沒有甚麼要緊啊 ! 你和我都沒有損失,上個星期六的晚上,我已經同那個女孩上床了,哦  !  多謝你的合作。"

凡事別因一時高興  做了錯誤的判斷而被騙.....

偶要小解


偶要小解

 

某君為一沿海開放城市的市長,應邀出訪西部某一小縣。他一下飛機直奔該縣,

該縣一女縣長負責接待,在酒桌上市長妙語連珠並炫示了啤酒肚的功能,飲啤酒若干。 

酒足飯飽,市長提議直接前往農村看看。 於是該女縣長與市長駕車前往。

行罷數裏,啤酒開始產生效用,產生尿急現象,市長因此大聲叫:「停車,偶要小解。」 

因該市長普通話實在是不標準,女縣長將「小解」聽為「小姐」,心想:

「畢竟是開放地區的市長就是開放,但是現在前不著村,後不著店,哪有小姐呢?」

於是對市長說:「這裡沒有小姐,要不到鄉裏了再給你安排吧。」 該市長感覺不快,

於是又前進若干裏,市長實在是憋不住了,又大喊「我要小解」,該女縣長心想,

開放城市的市長怎麼這麼不能忍呢,於是說:「快了,到時我們一定會好好安排的。」

於是車子繼續向前開,該市長坐立不安,大叫:「我實在憋不住了,我要小解。」

 女縣長一想,不能得罪開放城市的領導,要是憋出病就麻煩了,以後還要他幫助我們開發呢,

於是小心翼翼的說:「您看我行嗎?

 

 

開心話語...........   
 
有一天,雯雯突然想買一頂帽子,便走到街上去逛了。
後來在一家店舖裡試戴一頂帽子,在鏡子前照了很久。
這時,在一旁的店員開口說話了:

「小姐,你戴上這頂帽子實在太美了,一下子好像年輕了十歲了!」
這時雯雯說:「我不想買了。」
店員:「為什麼呢? 這頂帽子很漂亮哦。」
雯雯:「因為我無法忍受脫下帽子後,突然衰老了十年。」


17歲到20歲的女人,像個橄欖球......(20幾個人搶著要!)
21歲到30歲的女人,像個籃球..........(10幾個人爭著要!)
31歲到40歲的女人,像個桌球..........(A:給你! B:我才不要!)
41歲到50歲的女人,像個躲避球......(見到就閃!)
51歲到60歲的女人,像個高爾夫球..(滾的越遠越好!)


一個聰明的男人 + 一個聰明的女人=羅曼史
一個聰明的男人 + 一個很笨的女人=懷孕
一個很笨的男人 + 一個聰明的女人=外遇
一個很笨的男人 + 一個很笨的女人=婚姻
一個聰明的老闆 + 一個聰明的員工=利潤
一個聰明的老闆 + 一個很笨的員工=生產
一個很笨的老闆 + 一個聰明的員工=升職
一個很笨的老闆 + 一個很笨的員工=加班


有一個學生,平常喜歡上網閒逛,有一天,

他連到了學校的系統,看到了辦理退學手續的選項,

在好奇心的驅使下,輸入自己的學號,按Enter,螢幕上出現'退學成功!',

那個學生大驚失色,想要重新進入系統修改,只見螢幕上'

非本校學生請勿使用此系統'  學生:....!@$^##^*&*((...!!

 

有一次上課時,老師突然看到一位學生右手上著石膏,綁著繃帶,

於是,師問:怎麼才幾天不見你,你的手是怎麼啦?
生:因為我太懶了,所以就斷掉了....
師:啥!太懶了手也會斷掉啊?
生:因為前幾天我走在路上,走著走著有一顆小石頭就跑到我的鞋子裡,

因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛,

所以就右手扶著電線桿,左腳在半空中搖啊搖的,我想把石頭搖下來,

結果後面突然跑來一個人,用棍子把我的手打斷了....
師:為什麼??
生:唉.....他以為我觸電..........


甲乙兩死黨一起去拉斯維加斯豪賭,結果甲輸了所有家產,乙也輸到只剩下一間破房子。
乙:真苦呀!我昨夜一整晚都睡不著。
甲:哦!我昨夜睡的像嬰兒一樣。
乙:不會吧!你竟然比我看得開?
甲:不!你知道嗎?嬰兒睡覺的時候是每小時起來哭一次。


三個人被關監牢裡,彼此問著被關進來的罪名。
第一個人說:我上班遲到,他們說我破壞國家生產力,是社會的害蟲!
第二個人說:我上班早到,他們說我一定是外國派來的間諜,想竊取重要機密!
第三個人說:我上班準時,不早也不晚,他們說我的錶一定是外國貨!不愛國……


讀幼稚園的小兒子昱嘉調皮又經常童言童語且語驚四座。

一天,大兒子奕傑正和我在地板上玩剪紙貼紙勞作時,

昱嘉經過看見漿糊罐倒放在地板上,便一腳踩上去;乍時,漿糊像炸裂的水球,噴灑一地。
當時我愣住了,隨即抽手往昱嘉的腳打下去,心想爸爸應該教導兒子如此的行為是不對的,

沒想到昱嘉卻號啕大哭起來。
「做錯事,還好意思哭?」我說。
「可是......」昱嘉邊哭邊說。
「可是什麼..你說!」我想聽聽他有什麼正當理由。
「可是.....又不是這隻腳!」
「#$*&!*?」


一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠,看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著,

他走過去拍拍員工的肩膀說道:好好做吧!我以前也是和你一樣。
員工抬起頭來,笑一笑,也伸手拍拍大老闆的肩膀,說:你也好好做吧!我以前也是和你一樣。


ㄚ華:「ㄟ,你看!我今天穿短裙耶!好看吧?」
ㄚ榮:「……」
ㄚ華:「你『……』是什麼意思啊?」
ㄚ榮:「有蘿蔔並不可恥,可恥的是還有蘿蔔鬚…」


今天天氣真晴朗,大雄來到風光明媚的小溪釣魚,正當他釣到興頭上時....
員警:『喂,先生,這邊不准釣魚,你沒看見牌子上寫'嚴禁釣魚,違著罰5000元'嗎?』
釣客:『員警先生,冤枉啦!我怎麼會是在釣魚呢!其實我是在教我們家的蚯蚓游泳。』
員警:『哈?遊泳?那你家的蚯蚓有穿泳裝嗎?』
釣客:『哎呦,蚯蚓穿什麼泳裝啊,員警先生不要開玩笑囉!』
員警:『嘿嘿嘿,那麼你的蚯蚓犯了'妨害風化'罪,罰10000元!』


小明上學去,同學們發現他臉上腫了一大塊,就問他是怎麼弄的。
小明說:「昨天我和爸爸去公園划船,有隻蜜蜂落我臉上了。」
同學又問:「那你把它趕走不就行了?」
小明說:「我還沒來得及趕走它,我爸就用船槳把它拍死了!」


有一個新兵剛下部隊...班長就把他叫過來問話......
班長:我想瞭解一下,你會些什麼專長?
新兵:報告班長,我只有兩樣事不會!
班長:哦!這麼厲害!好吧,告訴我是哪兩樣事不會!
新兵:報告班長,
我 ' 這樣 ' 也不會!
我 ' 那樣 ' 也不會!
班長:..............


兩位士兵第一次休假要搭飛機返家,聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查,
於是乎兩人特別注意服裝儀容,皮鞋也擦得特別光亮,

劃位時,兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難,

後面傳來一聲,復興中華........兩人一驚!馬上立正站好高聲答道:還我河山!!
卻聽見周圍傳來哄堂大笑,一位行李員走過來說:

我問你們搭復興航空還是中華航空,要掛行李牌嗎........


大華入境某國時,帶了隻鸚鵡,海關人員叫住他說:

「先生!你這隻鸚鵡入境也得付稅金。」
大華:「應該付多少啊?」
海關人員:「活的50美元,如果是標本,就只要15美元!」
此時聽見那隻鸚鵡嘶啞的叫著:「大華!千萬別吝嗇啊!」


小英和小松一起去打獵,看到樹上有很多鳥,小松就用英語大聲叫喊:

「There are birds on the tree, shot them quickly!」鳥聽見了,馬上逃跑。
小英說:「真是可惜!」
小松說:「我本來怕小鳥聽得懂國語,特地用英語提醒你,沒想到,

現在連鳥的教育水準都提高了。」


為了培養嘟嘟藝術修養,爸爸帶他到音樂廳欣賞小提琴演奏會。
1小時,兩小時過去了,臺上的演奏者依然在不停地演奏……

最後,嘟嘟實在是忍無可忍 ,他大聲問:爸爸!他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開?'
爸爸.............


豪華客機上,某個非洲食人族的國王也是乘客之一。空中小姐詢問:

「先生,您的午餐吃什麼?牛排好嗎?」國王搖頭。
空中小姐再問:「雞排好嗎?」國王仍搖頭。
空中小姐說:「先生,您究竟想吃些什麼?」
國王說:「請拿旅客名單來給我看看!」


蝸牛到蜥蜴家串門子,正巧碰上蜥蜴太太臨盆,蝸牛自告奮勇去請醫生。

二小時後,焦急的蜥蜴到門廊張望,卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。

「醫生呢?」蜥蜴大吼,蝸牛生氣的說:「如果你再對我大嚷大叫,我就不去了!」


小寶家養了一隻狗。某日,他們請一位客人來吃東西,客人進來的時候,狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小寶家人一起吃飯時,那隻狗卻一直盯著看他,吼個不停,好像很生氣。
客人覺得十分不安,就對小寶的爸爸說:「你們家的狗看起來好像很兇哦!」

小寶的爸爸還來不及回答,小寶就跟客人說:「不會啦!牠平常不會那麼兇啦!

就是因為你用牠的碗吃飯,牠才會這樣。」


有一天小明在上歷史課,聽到老師在講秦始皇的暴政-焚書坑儒,

就擺出一副「大便臉」的樣子,正巧被老師看到,老師問:「小明,誰惹到你啦?」
小明:「秦始皇!」
老師問:「為什麼呢?」
小明說:「因為他沒把書燒完!害我現在要念書念得這麼累!」 

2010年12月17日 星期五

新婚之夜----




新婚之夜-----

在鄉下有種風俗,就是當新郎新娘入洞房以後,男方的父母要一直跟在房間外面聽夫妻倆做愛,以表滿意度。

這天一對新人進洞房了,男方的父母,老頭、老太準時在門外候著,就聽見房間裡,

新郎氣喘吁吁的在撕扯新娘的衣服聲,忽然新娘大聲說:「STOP!做詩一首先。」……

新郎正慾望焚身之時,此時作詩好不掃興,但有拗不過,只得作詩了,只聽新郎說道:

開羅錦被,迎面飄來清香味。掰開白玉腿,只見一張櫻桃嘴

新娘立即說到:好詩。於是准許新郎行巫山雲雨之事。

那綿綿喘息聲,勾的門外老頭熬不住了,於是拉著老太婆就走,老太婆問道:幹嗎去?老頭說:咱們也辦事去!

老頭一進自己的房間就迫不及待的去脫老太婆的衣服,老太婆不答應了,也叫道:「作詩一首。」……

老頭暈,也學這套?於是老頭也搖頭晃腦的念道:

 開破棉被,迎面飄來尿騷味。 掰開羅圈腿,只見一張烏鴉嘴……


 




2010年12月16日 星期四

詐騙 對話


> 祝 好 心 情 ( 超好笑的 )
>
>
> 1. 昨天接到一個不認識的電話,不像本土口音,上來就直呼我的名字!
>
> 「王總!」
> 「你是誰呀?」 「你的老朋友啊」
> 「誰呀?」
>
> 「台東的老朋友啦,連我的聲音你都聽不出來了?」
> 「你是?」
> 「哎呀,王總你貴人多忘事啊!」
> 我是真的被問住了,想不起來這個聲音,又寒暄了半天,對方就是不說自己的名字,最後我不耐煩了,想想有點不對勁,可能是 騙子,如果我把對方的聲音認做某個老朋友,對方就會想辦法
> 講 故事騙錢了。
>
>
> 於是我說:「你是台東的張XX吧」
> 「對呀對呀對呀,看看,我說你貴人多忘事,連我的聲音都聽不出來了。」
> 「對不起啊,XX,我還以為誰和我開玩笑吶」
> 「王總啊,我準備去台北出差,順便請你吃飯……」
> 我問:「XX,你母親的癌症怎麼樣了」
> 對方呆了一下:「喔……還是老樣子」
> 「唉,得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎?」
> 「喔……差不多了」
> 「行啊,人都走了,賠不賠的也別太在意了~」
> 「嗯...」
> 我又問:「強姦你老婆的流氓逮到了沒啊?」
> 「逮到了,逮到了」
>
> 我又問「你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?」
> ……
> 對方沈默了10秒種,沒說出話來,把電話掛了...
>
>
>
>
> 2....多讀書啦 ...
> 有個孩子叫志昶(唸場),媽媽突然接到手機,
> 對方哭得很悽慘:「媽,我是志"永"啊,我被打了,快救我啊……
>
> 媽媽很鎮定地回答:「不要怕,那個字唸"場" ,乖喔……」
> 詐騙歹徒:「……」(立刻掛電話)
> 據說這是真人真事,報紙上刊過。
>
>
>
>
>
> 3 .. 個人經驗
> 手機響了:「XXX先生,根據資料顯示,三分鐘前,你剛剛在燦坤用XX現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項,請問有這回事嗎?」
> 「有啊!那是我刷的。」
> 「啊……您剛剛在燦坤用XX現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項……
> 「是啊,那是我刷的」
> 「這……你……真的刷的嗎?」
> 「對。」
> 「那你……你可不可以和我對一下帳戶和密碼?」
> 「好。」(一陣死寂)
> 「先生,請您和我對一下帳戶和密碼。」
> 「幹!你不唸我怎樣核對啊?」
> 「你……請你唸一下帳戶和……」(火速掛掉)
>
>
>
>
>
> 4 .. 網路真人真事
> 「嗚哇嗚嗚嗚.. (小孩哭聲)」
> 歹徒:「你家的小孩在我手上,快匯二十萬到...」
> 「我就是我家的小孩 =_= 」剛變聲小六生的無奈
>
>
>
>
>
>
> 5. 盜刷別人的卡
> 我 : 你好, 我剛剛收到簡訊說我在新光三越消費
> 歹徒 : 給我你的刷卡編號
> 我 : (簡訊裡有)
> 66723
> 歹徒 : 小姐請問貴姓
> 我 : 林
> 歹徒 : 全名是
> 我 : 志氣的志,玲瓏的玲(忍住笑,好想笑喔)
> 歹徒 : ........(遲疑)
> 林...志玲小姐,剛剛有人在台中新光三越將您的花旗信用卡開卡後,盜刷16800元喔
> 我 : 是嗎,錯了吧?
> 歹徒 : 錯了?! 你趕快到提款機去更改密碼,否則會被盜領帳戶喔
> 我 : 不是不是,卡是我刷的,我刷了16萬喔,不是1萬6
> 歹徒 : ..........你剛剛在新光三越
> 我 : 我現在還在新光三越
> 歹徒 : 可是警察說你被盜刷喔
> 我 : 好吧,被你抓到了,我是林志玲的妹妹,我盜刷了我姐的卡,我準備要去自首
> 歹徒 : .........嗯 (押住電話,小聲跟旁人說,過來一下,她盜刷別人的卡ㄟ)
> 另一歹徒 :小姐,你的行為是犯法的,不過我們可以幫你脫罪
> 我 : 感謝,怎麼脫罪
> 歹徒 : 林小姐,方便告訴我你全名嗎,我幫你查查資料,或許還沒入帳
> 我 : 雙木林,姥姥的姥,牡丹花的牡,我是林姥牡啦~
> 歹徒 : ...(掛電話)
>
>

2010年12月8日 星期三

社團新宣言/老屁股之三大傻

本天團新宣言,歡迎更新:

做老人,喝老酒,看老戲,泡妞泡成老公
算老賬,聽老歌,套老股,炒股炒成股東
混老地,窩老吧,住老房,炒房炒成房東

=== 老屁股之三大傻 ===

2011 年個人新年新希望:

喝老酒,看老戲,泡老妞,泡妞泡成老公!

算老賬,聽老歌,套老股,炒股炒成股東!

混老地,蹲老窩,住老房,炒房炒成房東!





2010年12月7日 星期二

絕妙對聯佳句-----





絕妙對聯佳句-----

 
 
 
上聯: 風在刮,雨在下,我在等你回電話
下聯: 為你生,為你死,為你守候一輩子
橫批: 發錯人了

上聯:看背影,急煞千軍萬馬
下聯:轉過頭,嚇退百萬雄兵
橫批:我的媽呀


上聯:考試不作弊,來年當學弟
下聯:寧可沒人格,不可不及格
橫批:就是要過


上聯:去除數字一和二
下聯:還有四五六七九
橫批:就是三八


上聯:我愛的人名花有主
下聯:愛我的人慘不忍睹
橫批:命苦


上聯:為你癡、為你累、為你受盡所有罪
下聯:為你死、為你狂、為你哐哐撞大牆
橫批:為愛癡狂


上聯:麻將、撲克、金花,輸完之後回家
下聯:古道、西風、瘦馬,斷腸人在天涯
橫批:慘啊


上聯:該吃吃,該喝喝,有事別往心裏擱
下聯:泡著澡,看著錶,舒服一秒是一秒
橫批:不能白活


但是這些對聯ㄉ意境,

要如何能跟哪個外國人解釋得清楚---?


 



--

寂寞 空虛 傻B

哥抽的不是煙,

抽的是寂寞。

哥喝的不是酒,

喝的是空虛。

哥玩的不是 FB,

玩的是 SB(傻B)

(大陸經典語錄二)

2010年12月5日 星期日

老中醫的順口溜

老中醫的順口溜


生梨潤肺化痰好,蘋果止瀉營養高。

黃瓜減肥有成效,抑制癌症獼猴桃。

番茄補血助容顏,蓮藕除煩解酒妙。

橘子理氣好化痰,韭菜補腎暖膝腰。

蘿蔔消食除脹氣,芹菜能治血壓高。

白菜利尿排毒素,菜花常吃癌症少。

冬瓜消腫又利尿,綠豆解毒療效高。

木耳抗癌散血淤,山藥益腎浮腫消。

海帶含碘散淤結,蘑菇抑制癌細胞。

胡椒驅寒兼除濕,蔥辣薑湯治感冒。

魚蝦豬蹄補乳汁,豬肝羊肝明目好。

益腎強腰吃核桃,健腎補脾吃紅棗。



2010年12月4日 星期六

笑話集錦




笑話集錦

◎這沒啥嘛

老頭臨終前向老伴告解︰『我曾經有過一段婚外戀,請你原諒。』

 老伴︰『沒事兒沒事兒,這哪兒是多大事兒啊,

你可以瞑目了。 咱們家10幾個孩子哪一個長得像你?』
  
◎也是懷孕

女主人︰『你是否懷孕了?』

女佣︰『是啊..你不是也懷孕了嗎?』

 女主人很生氣地反駁︰『可是我懷的是我丈夫的耶﹗』

 女佣高興地附和︰『我也是啊﹗』
  
◎也一樣黑

一位白人到黑人區發表競選演說,

為了贏得黑人選民的支持,演說中他竟脫口而出︰

 『雖然我的皮膚是白的,但內心卻和你們一樣黑。』
  
◎你再騎呀

一餐廳老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時

      他上了3把鎖並夾了一張紙︰『請你再偷』

第2天車沒丟,並且多了2把鎖和一張紙,上寫著︰

『請你再騎』
  
◎坐到哪裡呀

辣妹打電話叫計程車。

    對方︰『小姐,請問你待會兒穿什麼衣服?』

    辣妹︰『紅色超短裙』

    對方︰『那到哪裡呀?』

    辣妹︰『到大腿啦』
  
◎妳想得美

搶匪︰『快把保險箱密碼說出來﹗不說殺了你﹗』

 餐廳女職員︰

『殺了我也不說﹗就算你要蹧蹋我我也不會說﹗』

 搶匪上下打量她一番後說︰『妳想得美﹗』
  
◎破壞道具

美術學校規定男生不准和女模特兒談戀愛。

 小強不但談,還讓模特兒懷孕。被學校知道了。

 幾天後學校宣佈︰

『小強因破壞道具被開除。』
  
◎連禽獸都不如

男女朋友睡一個房間,女的在床上劃了條線︰『過線的是禽獸。』

 第2天,女的醒來發現男的真的沒越線,

女的惡狠狠氣憤的打了男的一耳光說︰『你連禽獸都不如』
  
◎請全買單

餐廳中,女︰『你到底打算不打算跟我結婚?』男的沈默著。

 女︰『別以為我沒人要,把我搞火了,我馬上就在這兒隨便找個人嫁了﹗』

 沒一會兒,侍應生走過來把一疊帳單交給那小姐說︰

『小姐你剛剛把本店的客人全都嚇跑了,請買單。』
  
◎親臉

男︰『我好喜歡妳喔...我真的很喜歡妳...我可不可以親親妳?..

 女︰『不要臉....

 男︰『那我親嘴好了....
  
◎青樓送客

男生一般是不許上女生宿舍樓睡覺的,晚上8點前必需離開,

否則到了晚上8點時,舍監阿姨就會擴音器廣播大聲喊︰

『姑娘們,送客啦。』
  
◎諜報戰果

蘇聯美麗女間諜:『我拿到了國防部戴陽將軍的最新計畫,

我還俘虜了他的兒子』

  『太棒了﹗在那裡?我們馬上審問他』

  『不行﹗再等10個月才會出生』 
  
◎古巴雪茄

在美國有一名丈夫在漫天風雪天中出其不意的回到家,

看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄,

滿腹狐疑的瞪著那根還冒著煙的雪茄,

對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:

    『這從那裡來的?』一陣沉寂之後, 

從衣櫥中傳出男人發抖的聲音︰『古巴






hahahaha----幾則品味還不錯ㄉ笑話---



hahahaha----

幾則品味還不錯ㄉ笑話---

 

老婆不見了

有對夫婦到超市買東西,過了一段時間後 


丈夫發現老婆不 見了,找了半天都找不到。


於是 他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說:


「小姐,我的老婆不見了,妳可以幫我忙嗎?」


小姐說:「好呀,那怎麼幫?」


那男的說:「妳什麼都不用做,


每次我老婆看到我跟別的女人講話,


她自己就會莫名其妙出現了.......

 

有效讀書方法

首先準備一個鏡子對著自己照了一下,


上上下下仔仔細細的照過之後。


阿!忽然發現你有非念不可的理由:


「靠............那麼醜,不唸書還能幹麻....

 

不用功

在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。


阿嬤說:「我那個孫子在台灣讀書時很用功,


到美國留學後就變得很懶惰。」


阿嬸:「怎麼會呢?」


阿嬤答道:


「好幾次我午睡起來打電話到美國找他,


他都說還在睡覺。」

 

真有學問

 

從前有一個廚子。


手藝很好,但卻 很「好吃」,


常偷吃女主人交待要料理的佳餚;


女主人明知這廚子的壞毛病,


卻似乎又無可奈何。


一天,女主人買了一大塊豬肉,要做炸排骨,


但女主人又怕廚子揩油偷吃,


於是自己先動手切肉,


共切了32塊肉,再交給廚子加料入鍋。


當香噴噴的炸排骨端上桌時,


女主人一數──沒錯,是32塊肉,



但仔細一看,每塊肉都小了些,都有「切痕」。


原來是廚子知道女主人曾算過,


所以他只能在每塊肉上「偷切一小塊」來吃。


女主人看著一大盤肉,嘆了一口氣, 


吟了一首 詩:


「出兵三十二,收兵十六雙;點兵兵不少,個個都受傷!」 


哇靠,這女主人還真有學問耶。

 

不誠實

話說,有一個法國人、和一個德國人來到台灣,


他們受邀到餐廳吃飯;


席間看到一道「宮保雞丁」,色、香俱佳,嗯~,


想必一定很美味~!於是那嘴饞法國人先下手為強,


惡狠狠的吞吃了一大口「宮保雞丁」, 


但不小心,吃到很辣辣椒,哇~哇,


法國人就一邊吃、一邊吞嚥、一邊流眼淚-----。


德國人關心地問:「咦~你怎麼啦?」


法國人忙說:


「沒什麼沒什麼啦!我只是突然想起我媽媽,心裡有點難過!」


後來,見那法國人吃得很開心的謹慎的德國人


怕好料的「宮保雞丁」全被那法國人吃光還得了


於是也搶著吞吃了一大口「宮保雞丁」,


吃到那朝天椒熱炒的「宮保雞丁」,也是辣得淚流滿面。


此時,法國人亦一副假惺惺關心地問:「你怎麼啦?」


德國人回答說:「沒什麼啦,我也是想起你的媽媽!」


法國人一聽,覺得很奇怪,開口問道:


「你流眼淚,關我媽甚麼事?幹嘛也想起我媽媽?」


德國人說:「我只是想起你媽媽,


怎麼會跟我生出你這麼個不誠實的兒子呢?」


德國人的「妙答」,真是令人捧腹絕倒!