Translate翻譯

2012年5月29日 星期二

會心一笑!



 


 
7-11仇人開的店
 
 
 
 
 
買車請慎選車牌號碼
 
 
阿拉伯的交友網站
 
 
………是怎樣開車的?
 
買菜中了特獎
 
 
令人嘆為觀止
 
 
風中的舞蹈
 
 
你插得我很痛耶!
 
 
奶奶嗎?
不;是姑姑!
 
 
烤香腸新花招!
 
 
小白,你吃錯早餐了啦!
 
 
高手都是這樣停車的!
 
 
鞋油廣告
 
 
這簡直就是拖把嘛!

 


開心一下吧!!掙扎的阿伯~ ~ ~


掙扎的阿伯~~~
已經到站了..該不該下車呢

    

2012年5月28日 星期一

闖紅燈

闖紅燈
  交通警察:「你沒看到紅燈嗎?還衝過
來,送你一張紅單。」
  「拍謝喔!小姐請問『闖』紅燈的『闖』
怎麼寫?」
  小姐:「我不告訴你。」
  交通警察:「沒關係!我寫紅燈直直走。」

高招


高招
  女兒對外遇的老爸喊話:「你如果敢離
婚,去娶那個年輕的妖精,我就要嫁給妖精的
爹,以後你得叫我媽!」
  老爸當場愣住,從此規規矩矩。

中獎


中獎
  一位憨厚的丈夫,薪水全數交給太太;他
太太每月固定給先生幾百元零用錢,但須說明
用途。
  一天,丈夫興奮地告訴太太:
  「老婆!我彩券中了五萬元!」
  太太冷冷地說:「你哪來的錢買彩券?」

*夫妻吵架的藝術:----七大守則..

*夫妻吵架的藝術:----七大守則..
夫妻吵架..
1..視為正常現象.不必驚慌.
2..是角度問題.而不是是非的問題.
3..應該講情.而非講理.
4..千萬別在第三者面前吵架.
5..千萬不要贏.
6..敘述事情真相.不要添油加醋的形容自己的感覺.
7..先認輸的才是大勇者.
--^^祝君伉儷情深+鶼鰈情深^^--

寓意深遠的中國字:

寓意深遠的中國字:
日對曰說:「你該減肥了。」
井對丼說:「超音波檢查出你有膽結石!」
熊對能說:「窮成這樣!四個掌全賣了?」
口對回說:「懷孕這麼久了,也不說一聲。」
弋對戈說:「別以為帶把劍拉風,等等就要到警察局去報到了。」
臣對巨說:「裝潢一下,可多兩個房間。」
旦對但說:「膽小鬼!出門還要請保鏢。」
果對裸說:「你穿了衣服還像沒穿一樣!」
木對林說:「你怎麼學會複製我了?」
女對子說:「我們結婚吧!這樣最『好』!」
扁對匾說:「敗選就搞自閉?」
王對皇說:「當皇帝有什麼好?你看,頭髮都變白了!」

2012年5月27日 星期日

工程烏龍獎~~


 
輕鬆一點囉~~~
 
 
 
承包工程烏龍獎  
 
 
入圍的有~~~~~~~
 
1)
 
2)
 
3)
 
4)
 
5)
 
6)
 
7)
 
8)
 
9)
 
10)
 
11)
 
12)
 
 
 
得獎的是~~~~~~~ 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
 

 
 
 




台灣「才女」說「弟弟」...Just for fun!



台灣「才女」說「弟弟」...Just for fun!

閒來無事的名女人,談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天,她們突發奇想,說要給男人的弟弟取個小名,比較親切,以後交談時也方便使用。於是大家一致通過這點子。
愛吃零食的何麗零首先發難。

Amy
何 說:「男人的弟弟就是『口香糖』!」
大家問:「為什麼?」

Amy
何 回答:「使用前是直的,使用後是縮成一團的。」大家笑成一團。
家開百貨公司的唐立奇接著說:「男人的弟弟就是『百葉窗簾』。」
大家問:「為什麼?」
星座專家唐立奇答:「想看的時候是直立的,不想看的時候是垂下來的。」大家又笑成一團。
被大家這樣一說,在美國結婚前當記者的周玉扣也不干示弱說:「男人的弟弟就是『新聞軼事』。」
大家搔著頭問:「為什麼?」
周玉 扣 答:「這是大家口口相傳下來的東西的呀!」
大家笑倒在地上(這ㄍ很ㄜ心~~^^'~
最後,冷靜的陳文欠說話了。
陳文欠說:「以我天天上號子、買股票的經驗告訴我,男人的底迪是...。」
眾人急問:「是什麼?」
陳文 欠 清了清喉嚨、不急不徐的說:「男人的弟弟是『股市穩定基金小組』。」
大家訝異的問:「為什麼?」




陳文 欠 答:「明明不行了還要硬撐!」(笑到沒力了~~~)






-

腦筋急轉彎一下!


大笑有助健康喲
 
 
 
鴻海新進人員考題  試試各位機智!

(1)
牛小時候叫犢,那兔子、烏龜 小時候應如何稱呼?
(2)
陰間和陽間的中間在那裡?
(3)
避孕藥的主要成份是什麼?
(4)
放煙火時為什麼不會射到星  星?-- 哈哈哈~ 這題最好玩~
(5)
我國文化源遠流長,唐代有詩,宋朝有詞,
元代有曲,明清是小說, 那麼民國以後是什麼呢?
(6)
一個離過很多次婚的女人, 該怎麼稱呼她?
「答案在下」
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
答:
(1)
兔崽子龜兒子
(2)
太平間
(3)
抗生素
(4)
因為星星會閃
(5)
參考書
(6)
前公盡棄  
 
_

2012年5月24日 星期四

重新再數


重新再數
有對夫妻睡覺之前,老公坐在床頭看報紙。

老婆開口問 :今天我聽說你在外面交了很多女人是不是 ?
有沒有 ?

老公沉默不語.................................

老婆接著問 :不說是不是 ?
你到底在外面給我交了多少女人 ?

老公仍然不語.................................

老婆厲聲又問 :不說就等於默認,
但是我仍然想知道你到底交了多少女人 ?

老公終於回答了 : 哎呀 ..........

好不容易才數到一半,
被你這麼鬧,我又要重新再數了..........

*馬克說 >>> 煩惱 ^^~*


 
 
 
 *馬克說 >>>    煩惱論^^~*
 
             
你的腦,煩不煩?
 
































馬克說:
 
其實原本這篇的結尾,我想勉勵大家別再自尋煩惱,要懂得找尋開心,但我感覺這實在太高調了,看起來連俺自己都很難做到,所以決定結尾還是務實一點,勉勵大家在努力追求煩惱的同時,也能稍微分心一下,為自己尋找些小幸福,那怕是像我的眼睛一樣小,都很值得。     共勉之~
 



-

老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答




老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答
 最後幾句最經典.
搏君一笑!

老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答

老婆和老媽同時掉在了水裡,先救老婆老媽就會沒命,先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢? 
看看古人是怎麼做的...

孟子:
從小死了老爸,老媽拉扯我不容易,為了讓我健康成長,又搬了三次的家,無法吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水 當然先救老媽了,萬惡淫為首,百善孝為先嘛!老婆死了我可以再找一個,老媽死了可不能再找一個,再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。
——————「世上只有媽媽好,沒媽的孩子像根草。老媽,我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。
 
周幽王:
老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑,連江山都不要了,連自己的小命都不要了,何況是老媽?再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟,害得俺差點都沒當成太子。
————「情深深雨蒙蒙,我對你的愛很深,褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。
 
劉備:
兄弟如手足,老婆如衣服,衣服破尚可補,手足斷安可續?只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了,其它人俺可不管他。
————「老婆,老媽。你們死的好慘呀!」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。
 
曹操:
寧叫我負天下人,休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了,只要不是我掉水裡就行了。
—————「輕輕的我走了,正如我輕輕的來,我揮一揮手,不帶走一片云彩。」曹操哼著詩,提著劍,慢慢的走遠了。
 
屈原:
這個世界太黑暗了,這個國家太腐敗了,活著也沒啥意思,不如都死了乾凈,滄浪之水清兮,可以濯吾纓,滄浪之水濁兮,可以濯吾足。投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。
---------「現在的一片天,是骯髒的一片天,星星在文明的天空里,再也看不見老婆,老媽,我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。
 
莊子:
生又何歡,死又何哀?其始而本無生;非徒無生也,而本無形;非徒無形也。 
老媽和老婆死了就死好了,不過是從有形的元氣,回到了無形的元氣態,有啥好傷心的呢?救他們干啥呢?誰都不救啦!
—————「對面的女孩看過來,看過來,看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著,手中拿著一個瓦缶,邊敲邊唱,看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中,滿臉快快樂樂的樣子。
 
 王勃:
手心手背都是肉,老婆是自己最愛的人,老媽是自己最親的人,怎么辦呢?不管它,先跳下去,看看離誰最近,就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。
---------「不好,我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水,也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。
  
孫悟空:
我是從石頭縫裡蹦出來的,沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題;我是個和尚,沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題,也不存在老婆落水的問題,就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的,簡直比俺師弟豬八戒還蠢。
<--這才是真正的答案啊!!>

這個答案雖然搞笑,但卻有一絲絲的禪意。
有句話說得好:「人生是一連串的選擇。」你怎麼選的呢?留意看看自的內心喔!!! 
 
 

2012年5月23日 星期三

漫畫的智慧 --


 
 
漫畫中的智慧


看一個人炫耀什麼,通常他內心就缺什麼。




吵架需要兩個人,停止吵架只需要一個人。




光環有多大,靶子就有多大。




送牛奶的人比喝牛奶的人身體棒。




擁有即是負擔。




壺小易熱,量小易怒。

 


2012年5月22日 星期二

執行槍決遺願

有A.B.C三個死刑犯即將要執行槍決,典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願?除了要求釋放他們以外............

A毫不猶豫的說:我要防彈背心

典獄長:可以典獄長朝他頭上開了一槍

B想了想說:我要防彈頭盔加防彈背心

典獄長:當然沒問題典獄長就把B吊死

C想了一下說:我想見我的孫子

典獄長:可是你的小孩不是還沒結婚嗎?

C說:沒關係,我可以等!

飯桶

和老闆一起喝酒時,一定要比他喝得少,但要裝作比他醉得厲害,這樣才能顯示出他的酒量好;但和老闆一起吃飯時,一定要比他吃得多,這樣才能看出來誰是飯桶。

白痴

某女電腦故障打電話到售後服務部門:你們的電腦怎麼這樣,爛的要死,只有白痴才會買你們的電腦。

客服回答:"很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解決……"

養生

我一次出去玩,在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的,他們就用童子尿來煮雞蛋,說是非常養生。

我哪裡敢吃,無奈人家熱情,一直勸我..吃..吃..吃,我沒辦法只好來了句:我不愛吃雞蛋。

我那親戚更可愛了,說那你喝點湯吧。

2012年5月20日 星期日

結婚是個錯誤

 結婚是個錯誤


離婚叫覺悟


再婚叫執迷不誤



 

 

煞費苦心

煞費苦心

 

甲婦:"看起來你好像很累!"

乙婦:"是呀!我先生住院,我日夜都得守著他。"

甲婦:"你為何不請一個護士幫忙照顧呢?"

乙婦:"就是因為請了護士啊!"

煞費苦心

煞費苦心

 

甲婦:"看起來你好像很累!"

乙婦:"是呀!我先生住院,我日夜都得守著他。"

甲婦:"你為何不請一個護士幫忙照顧呢?"

乙婦:"就是因為請了護士啊!"

時髦服裝


時髦服裝

 

妻子從服裝商店回來,興沖沖地對丈夫說:"親愛的,快來看我買的這件衣服,這是近來社會上最時髦的了。"

丈夫:"哼,是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。"

妻子:"不會的,售貨員說了,它放在櫥窗裏已經整整三年了,顏色仍然是這樣鮮艷。"

拉窗簾


拉窗簾

 

光著身體的妻子:"把窗簾拉上吧!瞧我這模樣,要是讓對面屋裏那人瞧見,多不好意思!"

丈夫:"不必擔心,那人要是瞧見你這模樣,就會把他家的窗簾拉上的。

怨氣難消

怨氣難消

 

法官望著被告說:"我看著你有點眼熟,是不是在哪裏見過你?"

"是的,法官先生,二十年前,是我介紹尊夫人和你認識的。"被告說。

"判你二十年有期徒刑!"法官咬牙切齒地說。

亂世情緣


亂世情緣

 

A:你剛才是和誰打招呼呀?

B:他是我第二個丈夫的第一個妻子的第三個丈夫。

A:你竟然記得!

B:因為現在他是我丈夫。

知錯不改的丈夫


知錯不改的丈夫

 

"你總是知錯不改。"一婦人抱怨其夫。

"我若有這種勇氣,5年前我就和你離婚了。"

吃醋


吃醋

 

老公:嘿!老婆!我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒,每次都來借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。

老婆:就素咩!我們一定要想個辦法啦!不要讓她太囂張。

老公:對!!想辦法……

老婆:啊我想到了啦!我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋,叫她借我們幾只螃蟹。

彼此彼此


彼此彼此

 

晚餐時,老公抱怨老婆煮的菜太難吃。

老婆說:"你娶的是老婆,不是廚師!"

晚上睡覺時,老婆說:"樓上有怪聲,你上去看看。"

老公說:"你嫁的是老公,不是員警!"