Translate翻譯

2011年8月31日 星期三

淡黃色小故事

淡黃色小故事

 

1
一對外交官夫妻準備為一些政要權貴辦個派對。妻子對這件事情感到非常的興奮所以要求每件事情都很完美。


在派對前的最後一刻,她發現她竟然沒有準備任何蝸牛,所以她要她老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛。


滿心不願的老公答應了妻子。他提著水桶,走出家門,走下臺階,到沙灘去。當他在撿時,他發現有個美麗的上空女郎,在離他不遠之處水邊漫步著。他對自己說,『要是她能走過來和我說話那該有多好啊。』


他低頭繼續撿著蝸牛。突然他抬頭一看,那個美麗的妙齡女郎就站在他前面,他們開始談話,女郎並邀請他到家裡。


於是他們轉戰女郎家中,離海灘不遠之處,在那裡他們開始互相調情。彼此有如天雷地火般一發不可收拾,一直交纏直到彼此力竭睡去。


隔天早上七點他醒來時驚呼:『完了!我老婆的派對!』他拾起所有衣物,以最快的速度將它們穿上,拿起水桶,奪門而出。他沿著沙灘一路跑回家去。他衝上樓去。


由於他是如此的匆忙,在他跑上最後一階時,不小心掉了水桶,弄得整個樓梯上都是蝸牛。在那時門剛好打開,出來的是一個非常生氣,準備來興師問罪的老婆。

他回頭一看蝸牛群正一步步的趕上來,他看看老婆,然後回頭對蝸牛喊著:『加油兄弟們,咱們快到家了!』

 

2
話說某天,有一名身材不錯的妙齡美女在洗澡。洗到一半,突然失火了。於是她便一絲不掛地跑到路上來。


在路上,她遇到一名騎著腳踏車的男性,於是她便要求他騎著車載她去她親戚家穿衣服。而那個男的便讓她坐在腳踏車上的橫桿上,送她過去。到達目的地時,那個女的問那個男的說
"難到你們男人看到一絲不掛的女人,都完全沒有反應嗎?"

那個男的說:小姐,我騎的是淑女車」

 

3
一個電視女記者訪問牧場主人有關瘋牛症的原因。


女記者:先生你好,我們想知道有關引起瘋牛症的原因。你知道為什麼會引起瘋牛症嗎?


牧場主人看了看女記者然後說:妳知道公牛一年只和母牛打一次炮嗎?


女記者有點兒尷尬地說:嗯,這是一個新的消息,但是這個和瘋牛症有什麼關係呢?


牧場主人又說:小姐,那妳知道我們每天從母牛那兒擠四次奶嗎?


女記者說:這個的確是個很有價值的消息,可是你可不可以直接回答問題呢?


牧場主人說:我就要說到重點啦。。。

想想看,如果我每天玩弄妳的奶頭四次,但是和妳一年只打炮一次,妳會不會瘋掉?

 

4
在某一個國家的山上一座森林有一天突然發生大火,消防隊及時趕到現場滅火,大火滅掉後警方進去察看火災起火原因,結果發現有一具裸體的男屍抱著一棵樹,

於是警方就在報告上面寫四個字,「鑽木取火」。

 

5
學校在辦校園演唱會,入口處大排長龍,兩名男同學正愁人山人海時,發現可愛的學妹正排在隊伍的前面,於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹。。。。。


學長:「學妹啊,好久不見!」
學妹:「學長!你們也來聽演唱會啊!」
學長:「是啊!可是人好多,妳能不能讓我們插一下啊?」
學妹:「這樣好嗎?在大家面前讓你們插?」
學長:「不會怎樣啦,又不是第一次插了!」
學妹:「是喔!你們就只會想插的時候來找我,吃飯時怎不找我?」
學長:「別這樣啦!讓我們插一下嘛!」
學妹:「好啦!好啦!那你們要插我前面,還是插我後面?」
學長:「如果可以的話,我想插妳前面。。。。」
學妹:「這樣好嗎?在大家面前讓你們插?」
學長:「不會怎樣啦,又不是第一次插了!」
學妹:「是喔!你們就只會想插的時候來找我,吃飯時怎不找我?」
學長:「別這樣啦!讓我們插一下嘛!」
學妹:「好啦!好啦!那你們要插我前面,還是插我後面?」
學長:「如果可以的話,我想插妳前面。。。。」
學妹:「很過份耶!不能每次都插我前面啦!」
學長:「好吧!那我們一個插你前面,一個插你後面,這樣可以吧?」
學妹:「好啦!好啦!要插就快插。。。不然被人看見就不好了。」
學長:「放心啦!我技術很好,別人看不到我插進啦!

 

6
一名剛從戰場上回來的男子,在公共廁所裏,把自己和身旁的人都噴了滿身尿水「這個笨蛋
!」被噴到的男子大叫起來:「你到底會不會尿啊?」剛從戰場上回來的男子很誠意的向他陪罪,並且跟他說明在戰爭中,為了救受傷的夥伴,他從戰壕裏跳出來,以致老二被敵人的機關槍掃成蜂窩,自此以後,每一次小便,尿液就會朝四方飛濺。接著,他便將老二給那人看,「唉,實在太悲慘了!


他身旁的男子感到慚愧萬分,為了彌補失言,便從口袋中摸出一張名片遞給他,你去找這個人吧,或許他會對你有幫助。


「女醫生嗎
?」受傷的軍人難過的說:「沒用的,我看過太多醫生了!


「這個人並不是醫生,她是在交響樂團裏吹奏管樂器的人。她一定能教你如何巧妙的運用手指,以免把小便濺得到處都是
!

 

7
當老師提到報告中記載:某位女性在一次
xx中可以達到好幾百次高潮時,全班譁然。


一位男同學讚嘆道:「哇塞!這女的是誰ㄚ?」

 

一位女生接著說:「管她是誰!要知道這男的是什麼人ㄚ?」

 

8
高三學長去參加台大推甄面試
教授問:「看完飯島愛自傳後有啥感想?」


高三學長想了一下:「我覺得還是
VCD比較好看。」

 

9
一對同是
67歲的伴侶到性診所求診。醫生問:有什麼問題嗎?


男士回答道:你願意觀看我們做愛嗎?醫生雖然覺得有點困惑,仍然答應了。


完事後,醫生說道你們做的很好啊,沒有什麼問題。收了他們
$32美金的診療費。

爾後數星期,這對男女又陸陸續續來看診了好幾次。他們都先預約,來到診所請醫生看他們做愛。


醫生也每次宣佈沒問題並收
$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了,問道你們到底想找出什麼問題?


老先生回答道:沒有啦。她是已婚我們不能去她家,我也已婚也不能去我家。而假期大飯店要收費$60。希爾頓飯店收費$78。在你這裡只要花$32,並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。

中秋 詩句

李白家的月餅
床前明月光,有餅沒包裝。舉頭望明月。低頭聞餅香!

杜甫家的月餅
細草微風岸,今年送禮多。何物能擺闊?月餅最出色!


柳宗元家的月餅
無權鳥飛絕,沒錢人蹤滅。品餅蓑笠翁,獨過中秋節!


蘇軾家的月餅
明月幾時有?舉餅問青天。不知天上宮闕,月餅賣多錢?


徐志摩家的月餅
悄悄的我收了,正如你悄悄的送,我揮一揮衣袖,來年你還送不送!


瓊瑤家的月餅
我有一塊月餅,不知與誰能共?多少秘密在其中,送餅之人能懂。

餅外情深義重,餅內目的重重。

迎來送往懼無蹤,徒留一簾幽夢!

2011年8月30日 星期二

環遊世界


2男生同時向1女生表白,

女生淡淡說:

你們環遊世界後再来跟我告白。


A男生馬上收拾細軟準備出發,


B男生繞女生轉了一圈,

緩緩說出扭轉性的一句:



you are my world.


這是天才和笨蛋的差別?!

妙語

學生時代: 寧可沒人格 不可不及格 今天不作弊 明年當學弟
世界上最遙遠的距離是,我們兩一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果
錢不是問題,問題是我沒有錢
不要同傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜
⋯⋯最近有什不開心的事?說出來讓大家都開心一下!
所有人都有頭,但不是所有人都有腦
樹不要皮必死無疑,人不要臉天下無敵
我不是個隨便的人 但我隨便起來不是人
天下無難事..只怕有錢人
樹多必有枯枝 人多必有白癡
帥... !有什麼用...還不是被卒吃掉!
人的能量,決定車的力量!
腰的力量,決定女人的音量!
錢的力量決定馬子的漂亮!!
知道妳過的不好,我就安心了,知道你胖了不少,我更放心
愛就要大聲說出來,因為你永遠都不知道,明天和意外,那個會先來
就算你已名花有主,我也要移花接木

洋春聯


這副洋春聯被貼在門上,

上聯為:


「EAT WELL SLEEP WELL HAVE FUN DAY BY DAY」

(好吃好睡天天開心),


下聯為:

「STUDY HARD WORK HARD MAKE MONEY MORE AND MORE」

(勤學勤勞越賺越多),


橫批是網友創造出來的新單字


「GELIVABLE」


(給力),


代表帶勁、酷之意。

門中央還貼上菱形的大紅紙,

印著「LUCK」(好運)

網友讚,「太有中國特色了!」 

內地最流行的「給力」短笑話




 内地最流行的《給力》短笑話

 
1. 世界上最遙遠的距離是當我們倆一起出門,

 她去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。...iphone4

2.
給自己個英文名,叫壓力山大

4.
新任書記請教紀檢工作如何把握度。

 老書記說:簡單!就像煮湯圓,自己漂起來的你就撈,沉在底下的別瞎攪和

5.
自從得了神經病,整個人精神多了。

6.
註冊網站我有個習慣,要求寫真名的時候,

 註冊 Sina 我就填張新浪,註冊 Yahoo 我就叫張雅虎,註冊 Baidu 我就寫張百度,
 註冊 Google 我就改張谷歌。

 今天接到個推銷電話,問:是張建設小姐嗎?

 答:是的,我知道,建設銀行把我的個人資料賣掉了.....

7.
煤礦老出事,上面要求下面的領導要親自下礦井。

 城市交通擁堵,上面要求下面領導要親自擠公車體驗。
 最近東莞的色情業非常出名,下面的領導們都在期待著上面的指示

8.
在成龍主演的電視劇《精忠岳飛》開機儀式上,成龍大哥豪言自己最適合演岳飛,

 可以從 29 演到 79 歲,旁觀者忍不住提醒成龍大哥,岳爺爺只活了三十多歲!

9.
IT 公司面試應該穿得不修邊幅一點,頭髮蓬亂一點,眼圈描黑一點,

 神情裝得憔悴一點,至少看上去要像個程式師....

13.
央視頻道簡介:

 CCTV 1 負責綜合為黨宣傳;CCTV 2 在經濟領域為黨宣傳;

 CCTV 3 在綜藝領域為黨宣傳;CCTV 4 用中文向世界為黨宣傳;

 CCTV 5 在體育界為黨宣傳;CCTV 6 通過放電影為黨宣傳;

 CCTV 7 向少兒軍隊農民宣傳黨;CCTV 8 靠電視劇為黨宣傳。

14.
很多中國人之所以不喜歡看新聞聯播,是因為妒忌上面的中國人過得幸福快樂。

19.
咱們中華民族是個有智慧的民族,

 比如為了解決交通擁擠的問題,就發明了錯峰上下班的方法。
 再比如為了解決房價高的問題,就發明了錯峰買房的方法,

 具體來說就是:有的人這輩子買,有的人下輩子買。

22.
旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。

23.
某君帶著一隻寵物烏龜,下班後開車回家,在北京二環路上遭遇堵車。

 看汽車半天走不了幾步,烏龜耐不住性子,堅持要先爬回家去,主人只好由它去了。

 不知過了多久,主人在車裡聽見有敲門聲,打開一看,只見烏龜滿頭冒汗,氣鼓鼓地說:

 "你忘了給我家門鑰匙……"

 ...諷刺北京超嚴重的塞車問題,北京內蒙公路的塞車是以天或週為計算單位。

 

 

 



2011年8月29日 星期一

又不是蛋糕師父

妙齡少婦對懶惰的老公說:『老公,家裡的電燈泡壞了』
老公挺著肚子,右手啤酒,左手爆米花,眼睛盯著電視螢幕看棒球轉播,不耐凡的回:『我又不是水電工』
隔日,老婆又對老公說:『老公,洗衣機壞了』
老公還是同樣的姿勢,不耐煩的說:『我又不是水電工』
第三天,老公回到家,發現電燈不閃了,一機也發出洗衣的聲音,他問老婆說:『你找人來修理啦?花了多少錢?』
老婆回答:『水電工修理好之後,跟我說,要不,妳做個蛋糕給我吃,不然,你就得陪我上床』
老公說:『那你作蛋糕給他了嗎?』
老婆回答:『我又不是蛋糕師父』

不敢管我的閒事

小明自己一個人坐在公園裡面吃著巧克力棒,一根接一根,連續不斷地吃。
坐在隔壁的老爺爺看不下去,出聲對小明說:『小朋友,吃那麼多巧克力對身體不好,還會蛀牙.....』
唸了許久之後,小明緩緩的說:『你知道我爺爺活到107歲嗎?』
『哦』老爺爺說:『他也是很愛吃巧克力嗎?』
小明說:『不,是因為他從來不敢管我的閒事』

真有智慧

"真有智慧"......

我對佛說:讓我所有朋友永遠健康快樂~!

佛說:只能四天~!

我說:好,春天、夏天、秋天、冬天。

佛說:三天。

我說:好,昨天、今天、明天。

佛說:不行,兩天。

我說:好,白天、黑天。

佛說:不行,就一天~!

我說:好~!

佛茫然問到:哪一天?

我說:在我所有朋友活著的每一天~! ?

佛笑了……說:以後你所有朋友將天天健康快樂~

翻土

一位老農夫寫信給他遠方的兒子:"我太老了,今年已經沒有力氣翻土種馬鈴薯了,我知道,如果你在家,你會幫我忙的。"

遠方的兒子寫回信給他老爹:"爹地,千萬別翻土,因為我把兇槍藏在田裡。"

警方截獲這封家書,第二天,出動全部警力把田地翻了個遍,尋找兇槍。

第三天,兒子寫了第二封回信:"老爸,你現在可以播種了,我只能幫你幫到這裡了。。。"

2011年8月28日 星期日

趣言絕句

趣言絕句

 

1.有人把你放心上,有人把你放床上。

2.如果你的心裏裝得下另外一個女人,那我的床上就可以睡得下另外一個男人。

3.我愛你時,你說什麽就是什麽,我不愛你時,你說,你算什麽?

4.他跟我演戲,我回報以演技。

5.我要讓全世界都知道我很低調。

6.你來我信你不會走,你走我當你沒來過。

7.我是你轉身就忘的路人甲,憑什麽陪你蹉跎年華到天涯?

8.對男人好,不如勾引男人來對自己好。

9.好男人就是反覆睡一個女人,一睡就是一輩子。

10.等待你的關心,等到我關上了心。

11.馬不停蹄的錯過,輕而易舉的辜負,不知不覺的陌路。

12.總有一天你的名字會出現在我家戶口簿上。

13.不是故事的結局不夠好,而是我們對故事要求太多。

14. 我必須學會新的賣弄,這樣你們才會繼續的喜歡我。

15.脫了衣服是禽獸,穿上衣服是衣冠禽獸。

16.其實你我都一樣,人人都在裝,關鍵是裝像了,裝圓了,有一個門檻,裝成了就邁進去,成為傳說中的性情中人。沒裝好,就卡在那裏,那就是 卡門。

17.欺騙一個人的最好辦法,就是利用自己的真感情,也許不是我遺忘了,只是我不願意想起而已。

18.敏感的人,都是很自尊與很自傲的,同時也有著自卑的情結。

19.又到了這個學長勾引學妹,學妹勾搭學長,學姐垂涎學弟,學弟攀附學姐,學姐嫉妒學妹,學妹憎恨學姐,學長拋棄學姐,學姐報復學長,學長 欺瞞學弟,學弟巴結學長,學弟追求學妹,學妹拒絕學弟的季節。

20.悶騷就是自己對自己放蕩。

21.愛,從我們開始那天,已經偷偷倒數計時,安安靜靜地走向結束。

22.選擇最淡的心事,詮釋坎坷的人生。

23.一個人要令另一個人討厭不是難事,能讓所有的人都討厭也是一種本事。

24.請不要把我對你的容忍,當成你不要臉的資本。

25.時間對了,地點對了,感情對了,卻發現人不對了。

26.我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裏走來走去。

27.人哪有好的?只是壞的程度不一樣而已。

28.一個錢幣最美麗的狀態,不是靜止,而是當它像陀螺一樣轉動的時候,沒人知道,即將轉出來的那一面,是快樂或痛苦,是愛還是恨。


29.全部都很好,只是我不喜歡。

30.過去的一頁,能不翻就不要翻,翻落了灰塵會迷了雙眼。

31.有的人對你好,是因為你對他好,有的人對你好,是因為懂得你的好。

32.談錢傷感情,談感情傷錢。

33.那是你唯一一次放我鴿子,一放就是一輩子。

34.一見鐘情,再而衰,三而竭。

35.理想很豐滿,現實很骨感。

36.一生至少該有一次,為了某個人而忘了自己,不求有結果,不求同行,不求曾經擁有,甚至不求你愛我。只求在我最美的年華裏,遇到你。

過去


别和小人過不去,因為他本來就過不去;
别和社會過不去,因為你會過不去;
别和自己過不去,因為一切都會過去;
别和親人過不去,因為他們會不讓你過去;
别和往事過不去,因為它已經過去;
别和現實過不去,因為你還要過下去。

別和xx過不去,因為她會跟別人過下去。
別和太太過不去, 因為她想跟你過下去

竹科的工程師

阿龍是一名竹科的工程師,一天他走在路上,一隻青蛙突然開口說:
「先生,請吻我,我就會變成一位漂亮公主,快吻我吧。」

阿龍停了下來,把青蛙撿起來放口袋,然後繼續往前走。

青蛙又說:「請吻我吧,我願意跟你共度一天,隨便你要對我做什麼都可以。」
阿龍把青蛙拿出來看了一下,笑一笑,又放回去繼續走。
過一會兒,青蛙又說:
「好了,好了,我願意跟你在一起一個禮拜,請快吻我。」

阿龍又把青蛙拿出來,還是看了一下,笑一笑,又放回口袋繼續走。
青蛙又說:

「怎麼回事?一個禮拜還不夠嗎?你說你到底要我陪你多久,你才肯吻我?」

阿龍把青蛙拿出來,對她說:
「我是竹科的工程師,我根本沒有時間跟女人鬼混,但是我有一隻會說人話的青蛙,真的好酷!」

病毒

兒:「爸…為什麼我會來到這世界?」

爸(上網中):「遲點再跟你說好麼?」

兒:「為什麼不現在說?說啦!」

爸:「好啦,你聽清楚啦!有一天,你爸媽在房裡上網,
你爸connect去你媽那兒,而你媽從我那支memory stick裡download了些東西。當你爸upload完後,發現自己沒開firewall,你媽又沒安antitvirus,那時我想delete時已太遲了,九個月之後你就來到這個世界啦!你明不明白吖? 」

兒:「哦,原來我是病毒!」

出一口氣

小張:黃經理怎麼又鼻青眼腫的來上班?

小劉:被太太打的!

小張:你怎麼知道的?

小劉:他每次挑剔我工作.. 我就寄張女人照片到他家..
.
.
.

他老婆收到後.. 就會替我 出一口氣。

2011年8月27日 星期六

錯字笑話 = = !!


 

 



 錯字笑話 = = !!

 

李鵬到某地視察,見歡迎條幅上寫《歡迎李朋同志》,李鵬大怒:「我的鳥呢?」

秘書趕忙小聲說:「當年毛主席來時,也只掛《歡迎主席》,連毛都沒有!」

 

 



_




--

說話的藝術

急事,慢慢說
大事,清楚的說
小事,幽默的說
沒把握的事,謹慎的說
沒發生的事,不要胡說
做不到的事,別亂說
傷害人的事,不能說
討厭的事,對事不對人的說
開心的事,看場合說
傷心的事,不要見人就說
別人的事,小心的說
自己的事,聽聽自己的心怎麼說
現在的事,做了再說
未來的事,未來再說

體驗

男人與女人

 

當凱子要有「銀子」;當騙子要有「膽子」。


有『苦水』,到處說;有『油水』,不會說。


說謊不能太「誇張」;圓謊不能太「緊張」。


說謊,常【愈說愈扯】;圓謊,常【愈描愈黑】。


樂觀,滿腦子「行大 運」;悲觀,滿腦子「倒 大 楣」。 


富人一見面互相「點頭」;窮人一見面互相「搖頭」。


對女友,誇得「沒話說」;對老婆,怕得「不敢說」。


男人一閑心「定不下來」;女人一閑嘴「停不下來」。


好男人,值得「天長地久」;大男人,只要「曾經擁有」。


男人娶老婆愈娶年紀愈小;女人嫁老公愈嫁年紀愈大。


男人,常在岳母面前「點頭」;女人,常在婆婆身後「搖頭」。


哄女人,常讓她忘了「缺點」;捧男人,常讓他記住「優點」。


婚前話多,很快「打成一片」;婚後話多,很快「吵成一片」。


男人怕化妝會像「好姐妹」;女人怕卸妝會像「好兄弟」。


戀愛史,是一本『科幻小說』;婚姻史,是一本『武俠小說』。


女友一出門,怕「小夥子」追;老婆一出門,怕「老頭子」追。


男人花言巧語,女人「驚喜不斷」老公花言巧語,老婆「驚嚇不斷」。


男人年齡代表人生歷鍊;女人年齡代表已逝青春。


婚前,女人被盯死死的;婚後,男人被綁死死的。


三個字

他向她求婚時,只說了三個字:相信我;

她為他生下第一個女兒的時候,他對她說:辛苦了;

女兒出嫁那天,他摟著她的肩說:還有我;

他到她病危的那天,重複的對她說:我在這;

她要走的那一刻,他親吻她的額頭輕聲說:你等我。 

這一生,他沒有對他說過一次"我愛你",但愛.......從未

離開過。

2011年8月25日 星期四

婆 二奶 小蜜 小姐

婆 二奶 小蜜 小姐

老婆是掛麵湯,雖然溫暖但過於平淡

二奶是K F C, 投著洋味吃多了又膩人

小蜜是涮羊肉,吃得就是那種羶味

小姐是麻辣燙,只要你能叫上的菜就有的

還有:

老婆是操作系統,一旦安裝卸載十分麻煩

二奶是互聯網,風光無限花錢不斷

小蜜是桌面,只要你有興趣天天可以更換

小姐是盜版軟件,用時記著先殺毒

再來:

老婆是字畫,掛得發了黃也不能換

二奶是年曆,每年都得換新鮮

小蜜是月曆,三十天的時間足夠長了

小姐是日曆,過了今天,撕了又是新的開始

2011年8月24日 星期三

老師的等級

老師的等級

 

All Pass.................. 好好老師 
開根號乘10.............好老師 
不加分.....................你老師 
當人......................... X你老師

 

絲襪

男子在公園看到一女子穿著一雙非常性感的絲襪,很欣賞! 
男子:小姐,請問你穿的絲襪是什麼牌的?我想買一雙給我妻子。 
女子:我勸你還是不要買! 
男子:為什麼呢? 




女子:如果穿上這種絲襪,那些不三不四的狗男人,都會找藉口和你妻子搭訕的。

接穩


初中比賽接力賽跑,只見一男生奮力向前衝刺,快交接棒時,
老師狂喊,接穩,接穩。
然後那倆男生頓了頓,考慮了半秒,




就真的抱在一起.....(啾)

2011年8月23日 星期二

時機真的是很重要!


時機真的是很重要! 

在不對的時間,遇到對的人,那是小三!
在對的時間,遇到不對的人,這是三小!
在不對的時間,遇到不對的人,就是雖小!
在對的時間,遇到對的人,大多是濠小呀!

男女有別

你告訴男人一件事、

他一個耳朵進,一個耳朵出;

你告訴女人一件事、她兩個耳朵進,
.
.
.

全從嘴巴出。

家教

一天,幼兒園老師帶班上的小朋友們玩積木,
看看大家會用積木堆出什麼形狀來。
小朋友A把積木堆成三角形,說:「這是一塊好吃的蛋糕!」
小朋友B把積木堆得很高,說:「這是一座高樓!」
老師笑著稱讚:「大家都很有創意,很棒!」
輪到小朋友C時,
小朋友C先將積木排成一排,再一口氣推倒,說:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
「不要動!我胡了!」
老師:「……」

婚前 婚後

結婚前: 
女:我不高 身材不好
男:我要的不是模特
女:我長得不漂亮
男:我要的不是仙女
女:我不會煮飯
男:我要的不是廚師
女:我學歷很低
男:我要的不是才女
女:我的脾氣不好
男:我要的不是侍女
女:那…你要的是什麼啊?
男:我要的只是你 你懂嗎?

結婚後:
為什麼你不高,
為什麼身材不好!
為什麼你長得不漂亮!
為什麼你不會煮飯!
為什麼你學歷很低!
為什麼會選到你!

網站出的題

某網站出了一道題:

如果一個醜女化裝成美女和男生戀愛,被男生發現後會如何反應? 

90%的人選:堅決斷絕關係,誠實是最重要的品質之一。

一個月後該網站又出一道題:

如果一個美女化裝成醜女和男生戀愛,被發現男生會如何反應? 

90%的人選: 繼續交往,我愛的是她的心,又不是她的外表。

用ABCDEFGHI造句

話說 讀醫學系的小勳勳

從小英文就很了得.....

有一天老師要小勳勳 

用ABCDEFGHI造句,

於是小勳勳就踱了七步後說:

我女朋友很 A , 

她的 B 很黑 , 

我一直 C ,

她一直 D 水 ,

 還E 嗲 E 嗲的叫 ,

她還用她的 F 奶

磨蹭我的 G G , 

搞得我很 HI ..........

2011年8月22日 星期一

點菜

點菜

 

醫生來到一家餐廳吃飯,正點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股,便關切地問道:「有痔瘡嗎?」

服務生指了指菜單說:「請您點菜單裡有的菜好嗎?」

 

 

睡覺的定義

睡覺的定義

 

跟酒店小姐睡是營業睡,跟老闆娘睡是所得睡,陪老婆睡是依法納睡,小老婆是逃漏睡, 那小姨子就是增值睡ㄌ!

 

黃帝睡覺是國稅,乞丐睡覺是地稅,和老婆睡覺是個人所得稅,和小姨子睡覺是增值稅,和小姐睡覺是印花稅,與情人睡覺是偷睡,有女人不睡是漏稅。

 

和美女睡,興奮到死。和醜女睡,生不如死。和辣妹睡,累的要死。

和情人睡,醉生夢死。和名模睡,貴的要死。和老婆睡,整夜裝死。

 

跟情人睡醉生夢死跟醜男睡生不如死跟老公睡整夜裝死
跟猛男睡累的會死。。跟小狼睡貴的要死跟外公睡爽的想死

夫妻毒舌派


夫妻毒舌派

王溢嘉書中的笑話

一對中年夫妻在看完電視上的愛情片後,準備就寢。依然沈醉在劇情中的妻子,深情款款地對身邊的丈夫說:「親愛的,我真希望你能像當年一樣,抱我上床。」丈夫站起來,同樣深情款款地說:「我也很想這樣做,但除非我能分兩趟抱妳。」

一位五十多歲的婦人在看了某本勵志書籍後,問她丈夫:「親愛的,如果你只剩下十分鐘可活,那你會做什麼事?」丈夫摟住她說:「那我會瘋狂地和妳作愛。」妻子聽了深受感動,緩緩說:「親愛的,你對我真好。只是你已不比從前,剩下來的九分半鐘,你要做什麼?」

一對夫妻到旅館的櫃台,想要一間雙人床的客房。櫃台說:「對不起,我們只剩下有兩張單人床的房間。」妻子要求說:「那可不可以請你們將兩張床並在一起?三十年來,我們都同睡一張床。」櫃台羨慕地說:「賢伉儷真是恩愛啊!」妻子微笑說:「哪裡?我只是要在他打鼾時,一伸手就立刻能打到他。」

男人和女人若單獨存在都將失去意義,但當共同存在(同床共眠)時,卻又讓彼此產生相當的困擾,丹麥作家丁尼生說:「男人和女人是兩個上鎖的箱子,每個箱子裡含有另一個箱子的鑰匙。」

 

 

付帳哲學

付帳哲學


想看清一個女人的真面目要在她卸妝之後.

想看清一個男人的真面目則要在跟他分手之後.

想知道男人和女人的感情狀況,便要看他們付帳時的態度.

當男人完全不看帳單便付錢並慷慨地付小費,他正在追求這個女人.

當他開始留意帳單上的項目,他已經把這個女人追到手.

當他開始翻查帳單並埋怨收費太高,他跟這個女人感情十分穩定..

當他只是瞟一瞟帳單然後由女人付帳,則這個女人已經成為他的太太,掌握經濟大權.

當女人完全不看帳單只留意男人付多少小費,她剛剛開始和這個男人交往.

當她開始留意帳單上的項目,並囑咐男人不要付太多小費她已經愛上這個男人.

當她埋怨男人翻查帳單又批抨他付小費太吝嗇,她並不真正愛這個男人.

當她開始翻查帳單並埋怨男人付太多小費,她已經成為他太太.

 

 女人願意付帳的原因有四:


一. 她是他太太

二. 她剛剛收到男人一份名貴的禮物,所以良心發現,獲利回吐.

三. 他是她的舊情人,她要向他炫耀她生活得比他好.

四. 這個男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心…


一男一女爭著付帳, 則他們不可能是情侶...

如果你覺得上述的論點真是胡說八道,請靜靜的冷笑..

如果你覺得有道理,請會心的一笑.

如果完全符合你的現實生活,你可以哈哈大笑.

2011年8月21日 星期日

把老師激死的回答

把老師激死的回答

 
老師:「一隻盒子有幾條邊?」
學生:「兩條邊~裡邊和外邊。」


 
老師:「你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有?」
學生:「那麼急的事怎麼能停頓呢?」
 


老師:「世界上什麼東西最大?」
學生:「眼皮。」
老師:「為什麼?」
學生:「只要把眼一閉,全世界都被遮住了。」



 
老師:「人的哪一顆牙齒出現得最晚?」
學生:「假牙。」


 
教師:「聲音和光C哪個速度快?」
學生:「聲音。」
教師:「你根據什麼說聲音的速度比光快呢?」
學生:「這太簡單了!每當我打開電視機,總是先聽見聲音,後看到畫面。」




在宗教課上,年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。故事講完之後,
她問坐在前排的湯比:「您能告訴我,在獲得上帝寬恕前我們應該幹什麼?」
湯比神情嚴肅地站起來,說:「我們首先應該犯罪。」

 

一個新生去學校報到。
老師:「家長姓名?」
學生:「李大猛。」
老師:「和你的關系?」
學生:「不好,他經常揍我。」

 

2011年8月20日 星期六

學妹須知

[大學新生學妹須知]:
1 主動和你搭訕的學長,不是好學長!
2 和妳是同鄉的學長,最危險!
3 認識的學長越多,贏得的尊重越少!
4 好學長是沒時間關心學妹的!
5 學長的笑是使壞的信號,學長的曖昧是計劃的前奏!
6 對妳學習上關心的學長,一定虛偽!






7 迎接你報到的衣冠楚楚的學長,每學期也就那一天楚楚

履歷表

小明去面試工作,
面試人員給他一張履歷表, 要他填寫.
於是就填了資料. 
而主管看了當場淚流滿面,
經理當時吃飯看了吐了出來,
董事長看了當場暈倒 ……
這資料是這樣的》》》
【姓名】:父母取的 
【年齡】:不小了. 
【身高】:很高. 
【體重】:中等. 
【居住地】:家裡. 
【電話】:在身上. 
【電子郵件】:朋友幫我申請的. 
【上班時間】:8小時. 
【應徵職位】:一位. 
【學歷】:如果畢業的話有高中學歷. 
【語言能力】:有. 
【興趣】:很多. 
【生日】:還沒到吧! 
【經歷】:剛來的時候踩到狗屎,****! 
【曾任職位】:小學有當過糾察隊喔! 
【已婚未婚】:父母有結婚. 
【未來期望】:再找好工作. 
【希望待遇】:希望大家都很疼我

警察先生-救命

有一天警察局接到通電話,對方的語氣非常緊急:

"警察先生!救命!快點救我!"

"小姐!你慢慢說,到底什麼事情!"

"有一隻貓爬進我的家裡來!"

"小姐!有一隻貓爬進來應該不是很大的問題!"

"不行!不行!這隻貓很危險!貓很危險!"

"小姐!貓真的不危險!"

"先生!你們這邊到底是不是警察局,是警察局的話,我打電話叫你,你就要來救我,快點!貓進來了,很危險!"

"小姐!你到底是誰?"

"我是鸚鵡!我是鸚鵡!"

錯把點歌單遞上了舞台/情書

一名迷糊的服務生錯把點歌單遞上了舞台
歌手:"接下來為2桌來賓獻唱—螞蟻上樹!"
(納悶的回頭問鍵盤手:「有這首嗎?」)

⋯⋯此時場內一片寂靜...
⋯⋯
這時廚房內衝出一大廚嚷嚷:






「拎北煮菜20幾年就沒有煮過這道<挪威的森林>!!」


>>>
情書

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天,他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生,紙條上寫著:「我是小明,我很喜歡妳,如果妳願意跟我作朋友,請把紙條傳回來;如果妳不喜歡我,請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒,女生把紙條慢慢傳回來了,小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著:「窗戶打不開!」

假牙/第一夜感覺/夫妻的相處之道

老李興沖沖地參加了校友會畢業五十週年聚餐,上桌後才發現自己忘了帶假牙來。 

「吃呀吃呀,」坐一旁的賓客舉筷相讓。「唉,我忘了帶假牙,怎麼吃?」

「沒問題,」那人伸手從西裝右口袋裡掏出一副假牙說:「試試看這副。」

老李試了試說:「太鬆。」「 我還有一副,」那人說著,又從西裝左口袋裡掏出一副假牙來。

「這副又太緊,」老李試了試還是搖頭。「沒關係,我還有一副,」

那人這次從襯衣口袋裡取出另一副假牙。

老李試試後說:「這副剛好,就像特地為我量製的一樣。」於是就戴著它吃飯。

餐會結束後,老李向這位校友道謝說:「今天多虧你幫忙,我正想找一位好的牙醫,不知你的診所在哪兒?」

「我不是牙醫,」那人回答說:「我是在殯儀館裡工作的。」
>>>>
某家的三姐妹同時結婚,蜜月後又同時回娘家 
媽媽與她們進行閨房私語,問女兒們第一夜感覺如何. 

眾女兒不好意思講 
只見桌上一本雜誌,大姐翻到民航廣告說就像這樣 
民航廣告 : 
進出千萬次,快樂似神仙

接著二姐翻到香煙的廣告 
上面寫著 : 
一根在手,回味無窮

然後妹妹翻到某家醬油的廣告 
上面寫著 : 
滴滴香醇,美味可口

最後,三姐妹吵著媽媽也要說出她自己的feeling 
媽媽不得已翻到了某家巧克力的廣告 
上面寫著 : 
只融你口,不融你手

>>>
一 位男子到圖書館借書,他問圖書館的女職員:
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放 在那裡」?
職員回答:
「是幻想小說,到右邊第三排櫃子去找」。
男子又問:
「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡」?
職員回答:
「是武俠小說,到左邊第一排櫃子找吧」