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2013年5月26日 星期日

好故事,好心情


好故事,好心情!

 

一 【習慣】

 

乞丐到小王家乞討,他給十塊,第二天乞丐又去,又給十塊,持續兩年。一天只給五塊,乞丐:以前給十塊,怎麼現在給五塊?

 

小王:我結婚了。乞丐一巴掌打過去:

 

媽的,你竟拿我的錢去養你老婆?

 

啟示:當提供免費服務讓客戶成為一種習慣,這種服務就不再是優勢,而是劣勢。

 

二 【夫妻】

 

夫婦逛商場,女的看中一套高檔餐具,堅持要買,丈夫嫌貴,不肯掏錢。導購一看,悄悄對丈夫說了句話,他一聽馬上掏錢。是什麼讓他立馬轉變?

 

導購員對丈夫說:"這麼貴的餐具,你太太是不會捨得讓你洗碗的。"

 

啟示:人的觀念沒有什麼不可改變,關鍵是角度,要善於揣摩客戶心理。

 

三 【班花】

 

女生公開投票選班花,相貌平平的小梅發表演說:如我當選,再過幾年,在座姐妹可以向自己先生驕傲的說,我上大學時候,比班花還漂亮!結果,她全票當選——

 

啟示:說服別人支持你,不一定要證明比別人都優秀,而是讓別人覺得,因為有你,他們變得更優秀更有成就感。

 

四 【俞敏洪:與其有錢 不如值錢】

 

有錢的人不一定值錢,比如我們常看到一些"富二代"腰纏萬貫,但除了揮霍什麼都不會,這樣的人"分文不值"。

 

值錢的人早晚會有錢,因為值錢的人都有足可誇耀的某種能力,憑此能力,他不僅可以安身立命,還能積累財富,這樣的人甚至連存錢都不需要。

 

五【寒山問失得】

 

我問佛:"有人羞我,辱我,罵我,悔我,欺我,騙我,害我,我將何以處之?"

 

佛曰:"容他,憑他,隨他,盡他,讓他,由他,任他,幫他,再過幾年看他。"

 

人生難免要受些委屈和傷害,與其耿耿於懷鬱鬱寡歡,倒不如坦坦蕩蕩泰然處之。只有經受住狂風暴雨的洗禮,才能練就波瀾不驚的淡定。

 

六 【什麼叫受眾】

 

一個推銷員對一家庭主婦喋喋不休,把所有產品優點一一介紹,主婦毫無反應,推銷員最後問到:"府上究竟缺少什麼?"

 

主婦直接了當的說:"錢"

 

我們總在提受眾,什麼是受眾?其實就是買得起或可能買東西的人。盲目制定行銷策略會讓你對根本沒可能的人用盡力氣。

 

七 【試錯比前進更重要】

 

一位年輕人曾問約伯斯:你的智慧從哪裡來?

 

約伯斯答:來自精確的判斷力。

 

年輕人又問:精確的判斷力從哪來?

 

喬回答:來自經驗的積累。

 

年輕人再問:那你的經驗又從哪裡來?

 

喬真誠地回答:來自無數錯誤的判斷。

 

八 【蝸牛精神】

 

能到達金字塔頂端的動物:一是蒼鷹,二是蝸牛。

 

蒼鷹是因為它們擁有傲人的翅膀;而蝸牛能爬上去就是認准了自己的方向,並一直專注朝著這個方向堅持,不為道路上的小風景停留下來,它們要的就是最高的位置,看到最好的風景。

 

九 【禪語道】

 

1不懂裝懂是聰明,懂裝不懂是智慧。

 

2示弱而不逞強,示拙而不逞能。

 

3忍人之所不能忍,方能為人之所不能為。

 

4身做好事,言說好話,心存好念。

 

5大悲無淚,大悟無言,大喜無聲,大愛無言。

 

6君子相交,隨方就圓,無處不自在。

 

7智者不銳,慧者不傲,謀者不露,強者不暴。

 

十 【管理的弊端】

 

女孩買了條褲子,一試太長,請奶奶幫忙剪短,奶奶說忙;找媽媽,也沒空;找姐姐,更沒空。

 

女孩失望地入睡了。奶奶忙完家務想起小孫女的褲子,就把褲子剪短了一點;姐姐回來又把褲子剪短了;媽媽回來也把褲子剪短了,最後褲子沒法穿了。

 

——管理的弊端就在於:要麼都不管,要麼都來管!

 

十一【杯子】

 

當一隻玻璃杯中裝滿牛奶的時候,人們會說"這是牛奶";當改裝菜油的時候,人們會說"這是菜油"。只有當杯子空置時,人們才看到杯子,說"這是一隻杯子"。

 

同樣,當我們心中裝滿成見、財富、權勢的時候,就已經不是自己了;人往往熱衷擁有很多,卻往往難以真正的擁有自己

 

十二 【碗破的啟示】

 

一個賣瓷碗的老人挑著扁擔在路上走著,突然一個瓷碗掉到地上摔碎了,但是老人頭也不回地繼續向前走。

 

路人看到覺得很奇怪,便問:"為什麼你的碗摔碎了你卻不看一下呢?"

 

老人答到:"我再怎麼回頭看,碗還是碎的。"

 

你得到什麼啟示呢?

 

十三 【個人與團隊】

 

老師問弟子:一滴水如何能不乾枯?

 

弟子沉默不語。

 

老師說道:一滴水,風可以將它吹幹、土可以把它吸幹、太陽可以把它蒸發,要想要不乾枯,只有讓它融入大海。

 

一個人無力獨撐天下,要想獲得成功,就得學會與人合作,獨木難林,這就是我們常說的:再強大的個人都不如一個團結的組織。

 

十四 【比耐力】

 

兩隻烏龜在田邊相對一動不動,老農對一旁的專家說:它們在比耐力,誰先動誰就輸了。

 

專家指著一隻龜殼上有甲骨文的烏龜說:據我多年研究,這只烏龜已死五千多年了。

 

另一隻烏龜伸出頭來說:死了也不說一聲,害得老子在這裡乾等。

 

裝死的烏龜大笑說:你輸了吧,專家的話你也聽!

 

十五 【三人出門】

 

三人出門,一帶傘,一帶拐杖,一空手。

 

回來時,拿傘的濕透了,拿拐杖的跌傷了,第三個好好的。

 

原來,雨來時,有傘的大膽地走,卻被淋濕了;走泥路時,拄拐杖的大膽走,卻常跌倒;什麼都沒有的,大雨來時躲著走,路不好時小心走,反倒無事。

 

很多時候,人不是跌倒在缺陷上,而是跌倒在優勢上。

 

十六 【頓悟】

 

老師問:"有個人要燒壺開水,生火到一半時發現柴不夠,他該怎麼辦?"

 

有的同學說趕快去找,有的說去借、去買。

 

老師說:"為什麼不把壺裡的水倒掉一些呢?"。

 

——同學頓悟,世事總不能萬般如意,有舍才有得。人生的許多尋找,不在於千山萬水,而在於咫尺之間。

 

十七 【化妝品】

 

朋友剛結婚不久,開了家化妝品店,生意好得不得了。

 

有天我去店裡玩,見一40多歲的女顧客問小李:"這款化妝品效果怎麼樣?"

 

小李:"哦,這款我不熟悉。請等一下,我媽幫你介紹。"

 

說著把他老婆拉了過來。

 

顧客直視其老婆足足十分鐘,什麼也沒問就掏出錢包:"買"。

 

十八【瑣事】

 

一隻鼬鼠要與一隻獅子決戰,獅子果斷地拒絕了。

 

鼬鼠說:"你害怕了嗎?"

 

獅子說:"如果答應你,你就可以得到曾與獅子比武的殊榮;而我呢,以後所有的動物都會恥笑我竟和鼬鼠打架。"

 

——不要被不重要的人和事過多打攪,因為成功的秘訣就是抓住目標不放,而不是把時間浪費在無謂的瑣事上。

 

十九 【銷售心理】

 

某富翁娶妻,有三個人選,富翁給了三個女孩各一千元,請她們把房間裝滿。

 

女孩A買了很多棉花,裝滿房間的1/2

 

女孩B買了很多氣球,裝滿房間3/4

 

女孩C買了蠟燭,讓光充滿房間。

 

最終,富翁選了胸部最大的那個。

 

——這個故事告訴我們:瞭解客戶的真實需求非常重要。

 

二十 【賣菜中的銷售學問】

 

在一菜攤前看見兩堆菜。買:"這邊多少錢一斤?"

 

答:"1塊。"

 

再問:"那邊呢?"

 

答:"15。"

 

問:"為什麼?"

 

答:"那邊的好一些。" 於是買了15的。

 

後來發現攤主快速把1塊的一分變成兩堆,很快15一斤的又都賣光了!

 

二十一 【差距是怎煉成的?】

 

別人休息的時候,你在加班,或參加各種培訓班;

 

別人嘲笑的時候,你在悶頭苦幹;

 

別人想著如何找工作的時候,你在想著如何做得更好;

 

別人抱怨的時候,你在思考解決之道;

 

別人在想著歸入哪一派時,你在尋求專業突破;

 

每天堅持寫專業心得。

老婆 老公 使用說明書


老婆使用說明書....^0^

 

參照國藥標準說明書解釋

【品 名】媳婦

【通用名】老婆

【化學名稱】已婚女性

【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質,氣味幽香。

【理化性質】酸性;易溶於蜜語、甜言;難溶于白丁。

【性狀】本品為凹凸狀,表面光潔,塗有各種化妝品;對鑽石、鉑金有磁性;遇名車、毫宅效果更佳。羞澀時泛紅,生氣時槑槑,初用時手感柔軟細膩,存放時間久後會出現黃斑,起皺,鬆馳等現象均屬正常,但不影響繼續使用。

【功能主治】主治單身恐懼症,對失戀和相思病有明顯療效,適用於燒淘洗買、帶孩子。

【副作用】氣管炎、耳根軟、視覺疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者,可致皮肉損傷。

【用法用量】一生一片。 捧在手心裡使用效果佳。

【禁忌症】同時服用兩片及以上者恐出現不良反應,嚴重情況恐失效過期。

【注意事項】腎功能不全者慎用

【規格】偏重超標不影響使用

【貯藏】適俯首貼耳保存。避免與其他女性共同存放。嚴禁在外過夜存放。

【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋,隨季節變化更換。

【有效期】一生一世

【批准文號】見結婚證

【生產日期】見身份證

【生產企業】岳父岳母

 

老公使用說明書

 

【品名】民間俗稱老公,正式場合可稱丈夫或夫君;古稱相公,官人,老爺,現亦叫達令,我們家那口子,老頭子,孩子他爹,或自訂名稱。

【成分】水、血液和脂肪類碳水化合物, 外加防腐劑。

【性狀】本品為細長條塊狀糖衣片,內有高密度鈣化物支撐,表面塗層一般為蜜語、甜言等不實物,除去後呈淺褐色 , 外觀與除去前略有差異;本品隨時間推移,形狀會有所改變,出現駝背、禿頂等現象,但不影響繼續使用。

【功能主治】主治單身恐懼症及母愛氾濫等頑疾,對失戀和相思病也有明顯效果。

【用法用量】 本品僅為外用,建議一生一片。

【注意事項】本品僅適用于單身之成年女性。服用時需小心謹慎,如藥品導致使用者出現鼻青、臉腫等現象,則必須馬上停止服用,沒有則可繼續使用。

【規格】通常為 65 千克至 75 千克,如出現特殊情況,請找健康醫生處理。

【貯藏】常溫下妥善保存,室內通風處最佳;如在室外,則需避免女性成群處。使用期間,尤忌本品夜不歸宿。

【包裝】各種西服、休閒服,並隨季節變化隨時更換。

【有效期】視幸福程度而定,最長可達一生;最短,一天也可能失效。

【批准文號】正式批准文號詳見鑽戒說明書內頁。

【生產企業】地球村人類基因工程集團中國分公司。

【專案經理】 公公婆婆

【禁忌】無論什麼時候,都不能說窩囊。

 

特別提示:

 

一、未婚女性請在服用前仔細閱讀本說明書並按說明書規定或在婚姻專家指導下使用。

二、對本品過敏者忌用。

三、正在服用其它類似藥物且尚未停用者禁用。

四、本品為非處方類藥物,但在登記購買前需出示若干有效證件。

五、對重感情的女性要小心使用,隨時會出現心亂、心傷或心碎等症狀。

 

附:男人使用說明書

  

男人,是上帝生產的一種讓女人既恨、又愛的產品,可以給女士的生活提供一個舒適的環境和保障,是你居家過日子之最佳選擇。

 

一、 產品特點

 

男人外表粗狂、內心溫存,體積適中,款式雅致,能與室內裝飾融為一體。

體內裝配強大、結構緊湊,能承受巨大的生活負擔和生活壓力。其關鍵部位設計精妙、收縮自如,工作平穩、效率高、可重複使用、使用壽命長。

 

二、 安裝、使用

 

1、本產品應安裝在避免陽光直射之處(因為男人不用"小護士"、也不打遮陽傘)一般安裝于溫柔賢慧的美人身旁為佳。

 

2、本產品的安裝應遠離輕浮的女孩;嚴禁上露乳溝、下露肚臍的女性在本產品面前晃悠,否則,將對本產品的關鍵部位造成意想不到的損害。

 

3、安裝時用感情、理解、信賴做固定,後面用結婚證墊好並加固;

 

4、安裝以及使用時,注意保護男人的面子,如有損壞,應立即修復

 

5、不許在本產品名稱前面加"臭"字,因為據科學家的統計,患有腳氣、狐臭的女人和狐狸等動物遠遠多於男人。

 

6、本產品在溫飽以後性能最佳,因此要堅決保證其一日三餐的定時供給。

 

7、上帝造人的時候,給本產品安裝了"好色驅動程式"、"關鍵部位快速反應、延長程式",因此,不得以好色為理由對本產品進行歧視。要知道,老虎吃肉並不意味著殘忍、牛羊吃草也不意味著道德高尚;這是生理結構決定的、是上帝創造生命設計好的。同樣男人好色也如此,這也是沒有辦法的事情。

 

8、為了答謝廣大消費者的支持和厚愛,每件產品免費贈送吃、喝、嫖、賭、抽系統軟體一套。

 

9、本產品使用了綠色環保技術,可大限度的節約資源。包括:不洗澡、不洗衣服,晚上不刷牙、早上不洗臉。

 

10、 請愛惜使用本產品,不得以任何理由強迫其逛街購物。

 

11、當本產品對其他女性感興趣時,嚴禁任何人跟蹤、查手機、逼供和打擊報復。

 

敬請酌情選用!

 

小明的故事


 

小明的故事

 

小明,這個小時候說故事時的主角,相信大家都很熟悉。今天,就來看看我們小明傳奇性的一生。

 

小明的姓,眾說紛雲,一般說來,他姓王,叫王小明。他家住在鄉下,風景怡人的河邊,他家的廁所是蓋在河上的茅廁,當他們全家方便完時,排泄物就可隨波逐流,自然沖掉。

 

有一天,小明上學去,老師在課堂上問小明:「小明,阿房宮是誰燒的?」小明:「老老師,不不是我燒的,不要罵我!」

 

老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親,老師:「王先生,你看你們家小明,連阿房宮是誰燒的都不知道!還說不是他燒的!」

 

父親:「老師,真對不起,我們家小明笨歸笨,但很老實。他說不是他燒的,就不是他燒的。」

 

老師不想再跟小明的父親溝通,於是請他母親來聽電話。

 

母親聽了老師的陳述後說:「老師,真對不起,我去罵罵小明!」接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。

 

過一會兒,小明的母親回到電話邊:「老師,抱歉讓你等這麼久,小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊,就是不打不成器......」

 

※     ※     ※     ※     ※     ※     

 

小明在承認阿房宮是他燒的之後,因被父母責備而心情不好,他走到茅廁時,越想越氣,就踢了茅廁一下,不料茅廁卻因此而掉入河中,小明嚇了一跳,看看四周無人就趕緊上學去了。

 

那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事,使小明決定要做一個誠實的小孩,回家後,他向父親承認踢倒茅廁的事,心想會被父親稱讚,不料父親卻「啪!啪!」地賞他兩巴掌。

 

小明哽咽 的向父親說:「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了,為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。」

 

父親語重心長地對小明說:「孩子,那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」

 

※     ※     ※     ※     ※     ※     

 

有一天,小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時,被鄰居逮個正著。

 

鄰居:「你這個壞小孩,年紀輕輕就幹起小偷的勾當,長大還得了,給我下來,帶我去見你老爸!」

 

於是,小明便對另一棵樹喊道:「老爸!有人找你。」

 

※     ※     ※     ※     ※     ※     

 

小明和爸媽到木柵動物園玩,最後停在猴子籠的前面,發現猴子都不見蹤影。

 

小明的媽媽好奇地問管理員:「猴子們今天都跑到那裡去了?」

 

「牠們回到洞裡去了,這位太太。」管理員說道:「現在正值交配季節。」

 

小明的媽媽再問道:「假如我丟些花生米進去,牠們會出來嗎?」

 

「這我就不知道啦!這位太太。」管理員搔搔頭,微笑著說:「如果換成是妳,妳會出來嗎?」

 

※     ※     ※     ※     ※     ※     

 

從動物園出來後,小明覺得肚子餓了,突然想吃蔥油餅,結果找了老半天都沒看到有人在賣,只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅-披薩。

 

在必勝客的櫃台,服務生正詢問著小明:「小朋友,請問你的披薩要切成四片,還是八片?」

 

小明想了一下,回答:「四片好了,八片我怎麼吃得完?」

 

※     ※     ※     ※     ※     ※     

 

經過了幾次的烏龍事件以後,小明懷疑自己是不是智商有點低,他跑去問他爸爸:「爸爸,我是不是很笨?」

 

爸爸:「孩子,你一點都不笨!」

 

小明:「可是,別人都說我很笨!」

 

爸爸:「那是他們不瞭解你。」

 

小明:「可是我覺得自己很笨!」

 

爸爸:「你一點都不笨!要我說幾遍,你這個笨蛋!」

 

※     ※     ※     ※     ※     ※     

 

小明一直對自己的智商沒什麼信心。

 

有一天,一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生,他便自告奮勇地去面試。

 

博士問了小明第一個問題:「地球是不是圓的?」

 

小明:「是啊!」

 

博士:「你怎麼會知道呢?」

 

小明:「我看地球儀的啊!」

 

「嗯」對於這個答案不知道要算對還是算錯,博士再問小明第二個問題:「宇

宙有多大呢?」

 

小明:「 你說多大就多大!」

 

……」博士一副被打敗的模樣,陷入苦思。

 

小明過了兩關,漸漸自我肯定起來:「博士,請再出題目

 

「人為什麼要活著?」博士提出了一個宗教式的哲學問題。

 

小明:「因為人還沒有死啊!」

 

結果,博士當場撞牆,小明變成了鸁過博士的天才,全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝!

 

※     ※     ※     ※     ※     ※     

 

小明快畢業那一年,參加了學校舉辦的畢業旅行。

 

在旅途中,他們住進了一家飯店,由於只剩下幾間房間,也只好擠一擠住進去。

 

有個不好的消息是,小明聽導遊小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。

 

到了半夜,小明尿急,又不敢上廁所,最後憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門,突然間一陣冷風吹出,嚇得小明把尿亂噴了一陣,然後衝回棉被。

 

第二天,小明趕緊告訴導 遊 小姐:「我跟妳說,昨天我上廁所時遇到鬼了……

 

話還沒說完,導遊小姐接著說:「哎呀!說到上廁所,昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿

 

※     ※     ※     ※     ※     ※     

 

長大以後,科技也進步了,小明就讀的大學選課只要以電話語音系統即可完成。小明在學期末準備預選下學期的課,他發現系統的內容和以前不太一樣,其內容如下:「NTU大學你好,請輸入學號並按井字鍵。加選按2,退選按3,查詢選課按4,退學按5,休學按6,復學按7。」

 

小明心想會不會系統秀逗了,於是在好奇心的驅使下他按了「6」。

 

這時只聽見系統回答:「休學成功。加選按2,退選按3……

 

慘了!小明頓時臉色大變,此時心中又浮現了另一個希望,剛剛不是有聽到「復學按7」嗎?於是,他馬上按下「7」,只聽到系統回答:「對不起,復學人數已滿,感謝您使用本系統!」就這樣,小明提早畢業了。

 

※     ※     ※     ※     ※     ※     

 

小明提早畢業之後,便在家裡的藥店幫忙。

 

有一天他爸爸要出去,就對小明說:「我要出去了,你有沒有把所有的藥品名稱都記起來了?」

 

小明說:「記起來了,老爸,你放心。」

 

過了一會兒,有位教授來到店裡,他就問:「令尊在嗎?」

 

小明回答:「本店沒有『令尊』這種藥。」

 

教授又問:「那令堂在嗎?」

 

小明再回答:「也沒有『令堂』這種藥。」

 

教授 知道小明什麼也不懂,等了一下,就走了。

 

他爸爸回來就問有沒有人來買藥,小 明就把教授來訪的事告訴他爸爸,他爸爸聽了之後就打了小明一巴掌,告訴他:「令尊就是我,令堂就是你老媽。」

 

第二天,小明的爸爸外出以後, 那位教授又來了,他再度問道:「令尊令堂在

嗎?」

 

小明隨即打了教授一巴掌,然後說:「令尊就是我,令堂就是你老媽。」

 

※     ※     ※     ※     ※     ※     

 

小明的故事就到此告一段落。

 

他傳奇性的一生,相信大家都時有所聞,也相信這些傳奇故事,將和「小明」這個名字,一同留名青史。

笑話


笑話

 

幼兒園小班在排練節目,父母都要參加,進場的時候喊口號。

 

小一班喊:小一小一,勇奪第一;

小二班喊:小二小二,獨一無二;

小三班喊:小三小三,爸爸喜歡!

 

子想跟妻子離婚娶二奶,但又害怕傷害到三歲的女兒。

 

於是哄著女兒說:「媽媽老了,不漂亮了,給你換一個漂亮年青的媽媽好不好?」

 

女兒想了想,說:「才不呢!你媽那麼老,為什麼不換你媽!」

 

一公司在廁所小便鬥上面貼紙條,寫著:「向前一小步, 文明一大步」,

結果地上仍有許多尿漬。

 

後來公司認真反思,改成:「尿不到便鬥裡說明你短;尿到便鬥外說明你軟」 ,結果地上立即乾淨許多。

 

從這個案例告訴了我們:「提案 」一定要具體,確切,擊中要害!

 

 

男子喊道:"服務員,過來一下!" 

服務員:"您好,什麼事?" 

男子怒問:"我20塊錢一碗的牛肉麵,怎麼才一塊牛肉?"

服務員:"先生,那您希望有幾塊?"

男子想了想說:"怎麼也得五六塊牛肉吧。。"

服務員衝廚房喊道:"出來個師傅,幫這位顧客把這塊牛肉切一下!"

 

生物課上,女老師想考同學們基因突變。

女老師問:"父母都不患遺傳病,孩子卻患,這是因為什麼?"

後排陰暗角落裡響起低沉而清晰的回答聲:"外遇!"

 

一男子問朋友:"你為什麼一抽煙就笑,是不是煙很香啊?"

朋友回答:"哪裡哪裡,我剛看到書上說,抽一支煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,

為生命賺回5秒鐘