你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢

某次經濟學教授上課時談到:
「同學們，外勞對台灣的影響很大，

你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，

是泰勞、越勞，還是菲勞?」
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
在後面睡覺的學生搶先回答：「麥當勞」。

阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生

小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」

阿伯：「…我咧…！」 小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」

有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥ 小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。 」

又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。 阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」

護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」 
阿婆：「老伴…嗚…」 
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」 ......真是夠了

你有腫就吃，沒腫就不要吃囉

一位黑道兄弟去牙科診所拔牙，
拔完後拿藥單去藥局領藥…

回家後，忘了藥師交代的服用方式…
情急之下，打電話回牙科診所詢問

兄弟：「藥那麼多顆，怎麼吃?」
護士：「你有腫就吃，沒腫就不要吃囉。」

兄弟…………………..
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。

結果，這位兄弟就把所有的藥都吃了…

我是你們的機長

機長：「女士們，先生們，我是你們的機長

，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是……啊！ 天哪！」

不久後，廣播裡就再沒有聲音了。

這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，
機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於再次傳來了機長的聲音：

「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
剛才不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」
乘客怒：「襯衫濕了算什麼？你來看看我們的褲襠都尿濕了！」

死前放屁又叫什麼

死前放屁又叫什麼？

✅答案：絕響

"Kiss"是動詞，形容詞還是名詞？ 

✅答案：連接詞

你能做，我能做，大家都能做； 一個人能做，兩個人不能一起做 。這是做什麼？

✅答案：做夢

離婚的主要起因是什麼？

✅答案：結婚

為了怕身材走樣，結婚後不生孩子的美女怎麼稱呼？ 

✅答案：絕代佳人

為什麼大部份佛教徒都在北半球？

✅答案：南"無"阿彌陀佛 

偷什麼東西不犯法？

✅答案：偷笑

反序字

國語和台語的詞彙，

倒過來唸有著相同意思，稱為"反序字"。

颱風(國)=風颱(台) 

尺寸(國)=寸尺(台)

客人(國)=人客(台)

熱鬧(國)=鬧熱(台)

言語(國)=語言(台)

長久(國)=久長(台)

入侵(國)=侵入(台)

且慢(國)=慢且(台)

習慣(國)=慣習(台)

猜謎(國)=謎猜(台)

命運(國)=運命(台)

前頭(國)=頭前(台)

便利(國)=利便(台)

山崩(國)=崩山(台)

心軟(國)=軟心(台)

添加(國)=加添(台)

後退(國)=退後(台)

前進(國)=進前(台)

仿冒(國)=冒仿(台)

乩童(國)=童乩 (台)

公雞(國)=雞公 (台）  

公狗(國)=狗公 (台）

寺廟(國)=廟寺 (台)

手腳(國)=腳手 (台）

花菜(國)=菜花(台）

“winds of pain"(痛苦風暴)

一個美式摔角手想把"winds of pain"(痛苦風暴)翻成漢字，刺青在身上。

於是刺青師傅幫他刺了這個......

老婆

1、我對老婆說："老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係
3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對
5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到?，頓時一股暖流湧上心頭。
我說："準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"
老婆立刻表示："現在她就可以給我測試一下視力。"她往門角一指，問："你看到了什麼？"
我答："一個塑膠袋子。"
"什麼顏色的？"
"紅色的。"
"幹什麼用的？"
"裝垃圾用的。"
"是空的還是滿的？"
"滿的。"
"視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！"
我…
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說："親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？"
丈夫一拍大腿："好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。"
7、丈夫："結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！"
妻子："那當然，所以才要兩個人共同承擔。"
丈夫試探著問："你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？"
8、丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。"--

今天我只為妳歌唱

男歌星走上舞臺，卻發現臺下只有一位婦女！

男歌星鎮定地說：今天我只為妳歌唱！

婦女激動地說：
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
那你得快點，我還要打掃清潔這裡！

發音要準確

發音要準確，思想要健康。

第一天

老師問小明：沙漠和山林天氣有何不同？

小明答：山林涼

老師：出去罰站

第二天

老師問小明：母鯊和公鯊體型有何不同？

小明答：公鯊小

老師：出去罰站

第三天

老師問小明：台灣的政治版圖藍綠有何不同？

小明答：藍較大

老師問小明：放學了要跟新同學名字叫林良吉，george, Kenny liang說什麼

小明答：林良吉掰.......

ps:

一位朋友叫許法克，英文名為Fuck Shit！

老師：滾出去

老總晚上酒駕，遇交警查車

一公司老總晚上酒駕，遇交警查車，棄車撒腿就跑，交警沒追上。
老總邊跑邊給老婆打電話，叫她馬上報警，說家裡的車被盜。
第二天，老總帶著錦旗去交警隊取車，握著交警同志的手說：神探啊，破案神速！
交警：這都是我們應該做的，昨晚偷你車那小子跑太快，我們以為是酒駕，沒想到是偷車的。

第三天，老總再次酒駕，發現前方不遠在查車，心想不能故技重演，於是下車鎖門，坐在馬路邊抽煙。
警察趕到：你喝酒了？
老總：是呀！
警察：喝了還開車？
老總：我沒開，司機開的；
警察兜一圈不見司機：人呢？
老總搖頭：這混蛋跑了。
見警察詫異，老總接著說：他一看到你們查車，氣不打那處來，罵道：警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母，又出來折騰了。
我一聽就狠訓他，他不服，我趁著酒勁打了他一巴掌，沒想到這混蛋把車一扔跑了，你說氣人不氣人！
警察激動萬分：這小子該揍，謝謝哥理解！沒事哥，你上車，我送你回家。
老總坐在副駕，望著交警默默感悟：這年頭不創新只有死路一條！

第四天，老總等四人都喝酒了……
開到橋頭，遇到查酒駕，四人傻眼了。
老總讓全車人下車，都在後面推車，推到警察跟前。
警察問：怎了？
四人回答說：喝酒了，不能開車，家近，推回家去。
警察一看後面的車一直堵，就問：誰喝的最少。
老總說：我只喝了一瓶啤酒。
警察說：一瓶啤酒沒事，趕緊開走，阻礙交通！

創意啊！

人生就像打電話，不是你先掛， 就是我先掛

2018年的新詞出來了，太經典了！ 

  

 > 人生就像打電話，不是你先掛，

就是我先掛。 

 

> 人和豬的區別是：

豬一直是豬，

而人有時卻不是人！ 

> 話是人說的，

屁是人放的，

都是出口氣而已！

 

> 長壽秘訣 —— 

保持呼吸，

不要斷氣。 

 

> 病從口入，

禍從口出，

所以閉嘴最安全！ 

 

> 一個人快活，

二個人生活，

三個人就是你死我活！

> 昨天再好，

也走不回去；

明天再難，

也要抬腳繼續。 

 

> 沒有不變的承諾，只有說不完的謊言。 

 

> 累嗎？

累就對了，

舒服是留給死人的。 

 

> 哄老闆開心就做做假，

哄群眾開心就做做秀；

哄自己開心就做做夢。 

 

> 都說婚姻是愛情的墳墓，

可沒有婚姻，

愛情將死無葬身之地！

 

> 人生六話：

和上司說美話，

和下屬說醜話，

和老婆說謊話，

和情人說瞎話，

和熟人說笑話，

和生人說鬼話！

 

司機果然站上了講臺

有一次在去大學的途中，司機和教授閒聊，司機對他說："教授，其實你們當教授，講課賺錢也滿容易的，每次都是說一樣的東西，像我聽你的課己經不下五十次了。都己經記得滾瓜爛熟。我敢說，那堂課我也能教！"

"哦！是嗎?那好啊！那等一下我們互角色互換！讓你來試試"教授滿不在乎地回應。

到了大學，司機果然站上了講臺，並且一字不漏地把相關課程內容上完，連坐在最後一排的教授，都暗暗點頭，驚訝這司機的才智。

但正當司機他要離開時，忽然有一位同學舉手，問了一個問題。

此時，教授心中暗笑："這下子好了，看你如何回答?你縱然熟知我上課的內容，但是相關知識的變化，你總不知道吧!"

教授正等著看那司機答不出來，出個大糗。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。

沒想到司機不慌不忙，一手指向教授坐的位置，一面回答說 ："這位同學，你的問題太簡單了， 我讓我的司機回答你就行了！

老爺爺的秘密

[老爺爺的秘密]:

老爺爺慶祝100歲的生日，所有人皆稱揚他的長壽與健康。

老爺爺說:"我必需跟大家說出我的秘密"。

"我和我太太75年前結婚，在結婚當天我們倆作了很嚴肅的誓言：無論如何爭論吵鬧，只要對方承認錯誤，就必需要出去外面走5公里的路。各位好朋友，我已經日複一日的走了75年了！"

其中一位朋友說:"您太太看起來不但苗條又充滿活力?"

老爺爺又說:"這是另一個秘密，我太太總是跟蹤我，並檢查我是否有走 5公里或坐在公園"

女人是毒藥

某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說： 
「難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！」 
可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。 
於是他的朋友們問他道： 
「你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？」 
這人回答說：「我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！」

說油條太硬

早上去買早餐，聽說前幾天老闆和客人打架。

我：「老闆，你們是怎麼吵起來的？」

老闆：「那天生意正忙時，有客人來店裡亂，說油條太硬。」

我：還好啦..咱兒子佼佼最挑剔.吃了都沒意見吶..

「真是太扯了，那你們傷勢怎樣？」

老闆：「客人頭上縫三針，掉了兩顆牙！」

我：「哇....這麼嚴重？拿什麼打的？」

老闆：「我氣不過，就順手拿油條打他…

有問題應該問我啊

小明上課跟女生說話被老師抓。
老師："站起來，為什麼上課跟旁邊的女生說話。"

小明："我只是在問她問題！"
師："有問題應該問我啊。"
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
小明："那你今晚有空嗎？" 
老師：………

行動電源

自從開始帶這個行動電源出門工作之後，

生意好談多了，案子每談必成，

客戶也都變得笑臉迎人，不會亂砍價，

驗收也都輕鬆很多！

收錢時客戶臉上也會露出愉悅的笑容！

更重要的是手機不會再沒電了........

在黑板上寫了一個「床」字

某小學一年級的老師教生字....
她在黑板上寫了一個「床」字，老師問：「小明,你認識這個字嗎?」
小明搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下麵是什麼呀?」
小明：「是....媽媽....」
老師連忙改問：「我是問：媽媽不在家時，爸爸身體的下麵是甚麼啊?」
小明：「是阿姨....」
老師：「各位小朋友，今天這個字比較難懂，我們以後再學....」

我們已經分手了就不要再聯繫了好嗎？

女:你現在過得好嗎？

男:我們已經分手了就不要再聯繫了好嗎？
女:我現在在保險公司上班，
給你推薦一份合適你的保險吧？

男:不要啦，單位都給我買了。
女:這是一款意外險，連雷劈都可以賠的。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
你想想你以前對我發了那麼多誓……
男:好吧……給我來一份。