飲酒！ 飲酒！
1978年，鄧小平復出，大局底定後，即出訪美國。
首站到華盛頓，離開華府前一日舉辦感謝晚宴，
宴會前讓新聞記者提問。
他的翻譯人員首度出國開洋葷，
大喝牛奶、大啃牛排，結果肚子鬧革命
，一到會場就上洗手間蹲馬桶。
記者等得不耐煩，就開始發問。第一個記者問鄧小平：
「請問美國的首都在哪一個城市？」
鄧小平簡直鴨子聽雷，根本聽不懂，他猜想
，中國人見到陌生人總是問：「請問貴姓？」
他就硬者頭皮回答：「我姓鄧。」
美國記者聽到鄧小平準確回答，非常驚訝，第二個記者繼續追問：
「你在華盛頓除了官式行程，還做了什麼活動？」
鄧小平想，中國人問完「貴姓」之後，通常會再問：
「大名是什麼？」他就用四川國語回答：
「小平。」
記者對他居然能用英語說 shopping感到不可思議。第三個記者又考問他：
「請問台灣的領導人是誰？」鄧小平眼見記者不懷好意，
頻頻追問，開始焦急起來，他一面望著大門，
看翻譯回來沒有，一方面對記者說：
「你等會兒！」
記者以為他回答「李登輝」，佩服不已，又再問他：「請你研判，
李登輝的接班人是誰？」鄧小平被問得不耐煩
，揮揮手說?
隨便！隨便！」
美國記者以為他預言時為台北市議員的陳水扁將繼李登輝之後當總統，
又繼續追問他：「陳水扁之後又是誰？」
鄧小平實在招架不住了，為了阻止記者繼續發問，
他舉起酒杯，高聲說：
「飲酒！飲酒！」(英九 ! 英九 ! )
有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅
。丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，
別把人家的窗戶打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩我。」
一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。他們推開門，
看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」「你們根本不用道歉。」
那個人說：「我要感謝你們都還來不及，
老實告訴你吧！我是個魔神，
被關在那個瓶子裡已經有1000年了。
現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，
留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：
「我要在有生之年，每年有300萬。」
「沒問題！300萬已經存入你的戶頭ㄌ。」
太太接著說:「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已經給妳送上ㄌ。」
夫婦大樂，於是反問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子裡1000年ㄌ，
沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量ㄌ一下，覺得自己甚麼都已經有了，
給魔神來一下舒麻爽快的，也沒甚麼損失嘛----。
於是太太就很高興ㄉ跟著魔神到ㄌ樓上房間去，
2人大戰ㄌ300回合舒麻爽快之後，
魔神累癱了躺在床上休息，隨手點了根煙抽著，
然後轉身問那也累癱軟ㄌㄉ太太說：
「你們都多少歲了呢？」
「我們都已經35了呀。」那太太回答道。
那魔神懶洋洋得意地笑著說：
「都35歲的人了，還相信有魔神？」
他們到醫院時，醫生告知他們他發明了
一部能將太太生產的陣痛傳送到先生身上的機器。
他詢問夫婦是否願意嘗試。
他們倆興緻勃勃的同意了。
醫生一開始將開關設在10%的地方，
解釋雖然只有10%的程度
可能已是先生未曾經歷的疼痛。
但是當生產開始時，先生沒有感覺，
所以他要求醫生將疼痛程度提高。
醫生接著將機器傳送疼痛的按鈕轉到20%的地方。
先生還是沒什麼感覺。
醫生量了先生的血壓與脈博
很驚訝得發現他身體的狀況良好。
既然
這能大量舒緩老婆的痛苦，
於是他要醫生將所有的疼痛都傳送到他身上。
老婆毫無痛苦地生下了健康的小孩。
她和先生都很興奮。
可是當他們回家時，
發現隔壁的小王死在他們的門口,而且表情異常痛苦…
今天，北京市公共安全專家局首次明確表態，
向朋友贈閱"豔照門"圖片系違法。如
果是通過網路打包傳播，且數量在200張以上，
贈與人將被追究刑事責任。
剛剛撥通了010110
"我傳了豔照給人家，請問如何自首？"
"打馬賽克的照片還是無碼？"
"有馬賽克的。。。"
"有馬賽克不違法之列。。。嘟--嘟--嘟-- "
"我傳了豔照給人家，請問如何自首？"
"打馬賽克的照片還是無碼？"
"無碼的。。。"
"傳了多少張。。。"
"一共199張吧。。"
"不足200張不受理。。。嘟--嘟--嘟-- "
"我傳了400多張豔照給人家，請問如何自首？"
"你在哪里？"
"我在江蘇的。。。"
"那你找你們當地派出所吧。。。"
"我們這�沒有這個規矩，自首不了啊。。"
"那你就來北京吧"
"報銷車費不？管飯不。。。。。"
"嘟--嘟--嘟--
"我傳了豔照給人家，請問如何自首？"
"打馬賽克的照片還是無碼？"
"無馬賽克的。。。"
"一共多少張?"
"600多張"
"有蔡依林沒"
"有"
"傳過來給我"
市民：一開始只看過一張。
記者：後來呢？
，讓大家自首，我就去自首了。
記者：警方對你如何處理的？
市民，警方拿了600多張艷照，
要我自己指認是看了那張，
結果我看過的那張不 在�面，
警方說我被騙了，看的是假的。
記者：最後警方怎麼處理你的？
市民：因為沒有證據表明我看過真的艷照
，所以無罪釋放了。
記者：通過這個事件你有何體會？
市民：感謝警方讓我得到我想要看的
，感謝黨和政府……！
侯文詠 (記得....笑小聲一點)
◎侯文詠 (20030906)
朱自清曾寫過膾炙人口的歐遊雜記。不過以下這篇是一個太太口述的親身經歷：
我記得我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團。有一個早上旅行團沒有安排行程，我告訴我先生說，好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費了，我們一定要安排一些行程。我先生被我吵得沒有辦法，只好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。
沒退休前我先生在家裡每天都收聽空中英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到一到櫃台根本一竅不通。最後我們只好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。記得櫃台的人一邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，我先生根本聽不懂就猛點頭，回頭自信滿滿地告訴我：「管他的，去了再說。」
巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。一下車只看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」
我們穿越遊客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。耐心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。我先生不耐煩地說：「妳什麼時候不尿急，快排到了妳才尿急？」我沒好氣地說：「我又不是故意的。」
「上頭一定有廁所。」他用一種鄙視的表情說：「妳可不可以稍忍耐一下？」 想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。等我們搭纜車到了山頭才發現山上根本沒有廁所，這裡是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我們決定折返遊客中心上廁所。
不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。一看到這個情況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。 我終於先生受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他就站在前面掩護，順便替我把風。
老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。 我拉下褲子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。
好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。還沒到山下，我早嚇昏過去。等我醒來時，我先生還在山頭上，直昇機已經來了。我想我的屁股大概凍壞了，可是我慌亂得忘了叫痛。臨上飛機前我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼。醫生幫我塗藥包紮好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。我心想，總算有個對象可以說話了。
「你怎麼了？」我問他。「骨折。」「怎麼會骨折？」「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪，一不小心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……」他問我：「你呢？怎麼會躺在這裡？」
我？
就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。看到我先生時我真是百感交集，眼淚都快流出來了。可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一衝進急診室就氣急敗壞地對我嚷著：
「我叫你蹲在那裡小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！」
