笑話

有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」  
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」  
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
 
一位救生員向一名泳客抗議：「我已經注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。」  
泳客：「每個人都在游泳池小便。」  
救生員：「沒錯！先生，但只有你站在跳板上。」
 
阿萍﹕『為什麼【男】字上面是個田字呢？』  
阿玲﹕『因為古時候的男人都在田裡工作。』
阿萍﹕『那為什麼下面要加個力字呢？』
阿玲﹕『笨蛋！男人下面沒力還叫男人嗎！？』  
 
某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。  
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：你一個月的月薪多少？  
工人回答：三萬。老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：拿了錢給我滾！  
事後老闆問其他職員：那工人是誰介紹來的？
職員說：他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的
 
做點小買賣...
兩隻母雞在樹下聊天，對面走來一隻腳步不穩，無精打采，垂頭喪氣的公雞，一隻母雞問：「怎麼啦？病啦？累成這樣？」
公雞說：
「做點小買賣累成的。」
另一隻母雞跟著問：
「做啥買賣勞累成這樣呢？」
公雞臉紅，低下頭說：
.
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「賣雞精。」

 

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處理小三的各國老婆

處理小三的各國老婆 老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判決敗訴，房子、財產盡歸老婆。 ---- 這是個美國老婆。 老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做面膜，到情趣商店買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴裏可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子! 不會讓老婆離開自己。 一周後，老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我得花心老公？】的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。 ---- 這是個法國老婆。 老婆一夜沒睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空......於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裏私會情人，井水不犯河水，相安無事。 ---- 這是個英國老婆。 老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋裏收拾得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥? 於是回娘家了。後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。 ---- 這是個日本老婆。 老婆一夜沒睡。第二天，老婆把家裏的兩把菜刀磨的雪亮，前胸、後背各藏一把，決定和丈夫攤牌。心裏想：哼！我跟你不是魚死就是網破。後來老公乖乖和老婆回到家裏。 ---- 這是個越南老婆。 老婆一夜沒睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯麵加一張燒餅，今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾呦..老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬。 ---- 這是個俄羅斯老婆。 老婆一夜沒睡。第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。 弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手裏提著條木棍，在丈夫回家的路上等候 ......後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一人一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。 ---- 這是個西班牙老婆。 老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫工作地點大呼小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來，公司答應一定給予處分。後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。 ---- 這是個大陸老婆。 老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把戶口名簿、結婚證書等藏了起來、房地產權狀過戶到自己名下、存摺的錢領光。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精，我也不跟你離婚，靠死你！ ---- 這是個...... 這......這是......這個是台灣老婆！！

不只女人難為... 其實男人也很難為......... 找個漂亮女人太操心，不漂...

不只女人難為... 其實男人也很難為......... 找個漂亮女人太操心，不漂亮的又不甘心 光顧事業沒家庭觀念，光顧家又說沒本事 專情點說你不成熟，花心點又說你像匹狼 有錢擔心你會做怪，沒錢又說你是窩囊廢 不去應酬怕被老闆罵，去了又怕被老婆罵 長的太帥叫作招風引蝶，不帥又拿不出手 話多點說你太油，話少沒趣就是既悶又宅 太忙沒做家事是大男人，做了又不像男人 會賺錢怕你包二奶，不會賺錢怕孩子斷奶 管教孩子說你太粗暴，不管孩子是太膩愛 孝敬老婆是心裡有鬼，不孝敬是漠不關心 性致勃勃是猴急老不休，累到睡著是裝死 提早退休不負責任，一直不退是逃避現實 女人還有個三八婦女節，男人啥節都沒有 三姑六婆作伙噗浪，英雄好漢只剩部落格 查看楊乾中的訊息或在當中留言 » Google+ 計劃讓你在網路上體驗有如現實生活般的分享樂趣。 加入 Google+

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男人也很難為

不只女人難為... 其實男人也很難為.........

找個漂亮女人太操心，不漂亮的又不甘心

光顧事業沒家庭觀念，光顧家又說沒本事

專情點說你不成熟，花心點又說你像匹狼

有錢擔心你會做怪，沒錢又說你是窩囊廢

不去應酬怕被老闆罵，去了又怕被老婆罵

長的太帥叫作招風引蝶，不帥又拿不出手

話多點說你太油，話少沒趣就是既悶又宅

太忙沒做家事是大男人，做了又不像男人

會賺錢怕你包二奶，不會賺錢怕孩子斷奶

管教孩子說你太粗暴，不管孩子是太膩愛

孝敬老婆是心裡有鬼，不孝敬是漠不關心

性致勃勃是猴急老不休，累到睡著是裝死

提早退休不負責任，一直不退是逃避現實

女人還有個三八婦女節，男人啥節都沒有

三姑六婆作伙噗浪，英雄好漢只剩部落格

老祖母上法庭

老祖母上法庭     在美國南部一個小鎮，一位年老的祖母上法庭做證人。控方律師問：「鍾斯太太，你認識我嗎？」  老太太回答：「為甚麼會這樣問？我當然認識你，威廉士先生。你從小就讓人失望，你經常說謊，喜歡操控他人，又愛在人家背後說壞話。你自以為了不起，實則一無是處。」 控方律師呆了半晌，不知還可以說甚麼，唯有指辯方律師問老太太：「那麼你認識他嗎？」 老太太又回答：「認識，他很年輕的時候我就認識他。他又固執又懶惰，還有酗酒問題。他一直都不能夠和任何人建立良好關係，是整個州最糟的律師。他曾跟三個女人亂搞關係，其中一個是你的太太。」 辯方律師聽了，差點暴斃。 這時，法官忍不住把兩個律師叫到桌前，輕聲道：「你們兩個笨蛋留心聽，如果你們問她認不認識我，我就立刻送你們上電椅。」

 

美國哈佛大學 2010 學年度 應用科學研究所 的考題

 

 

 

 

 

 

 

 

Subject:美國哈佛大學2010 學年度應用科學研究所的考題

 禁止使用計算機

 

這是美國哈佛大學 2010 學年度應用科學研究所的考題
**** 禁止使用計算機 ****
Time: 20 sec.
請問 .... 如果
1 = 5
2 = 25
3 = 125
4 = 625
5 =？




---------------------------------

答案在下面
不再認真考慮一下

......

.......
.......

.......

.........

..........

答案是 =1

忘記了嗎？ 1=5 5=1

（答錯了吧！）
這是美國哈佛大學 2001 學年度 應用科學研究所 的考題
您無法進入哈佛大學就讀 .........
真是可惜 .....

 

最後一則最好笑

 

好笑~~最後一則最好笑 拉麵店櫃臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗? 還是要細的？ 女孩答：你拉什麼我就吃什麼。     有甲乙兩婦人的對話. 甲:我兒子數學真爛. 乙:我兒子是屬一屬二的. 甲：真羨慕! 乙：不過, 他屬到三就不會了 !!   阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器! 於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。 最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要毒老鼠(台語) !!   有一阿嬤至國外旅遊，坐飛時遇到一外國人， 外國人：[ What is you name? ] 阿嬤：[ 你素問偶的名字哦? My name is call me shit! ] (台語：許美雪)…       某政治課。 師曰：「何謂三不政策？」生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」   法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。老師站在訓練學生聽力的觀點上說：「不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。」 這時有個學生忽然說:可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說什麼哩 !!   小明開車和妻子去蜜月旅行，結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。小明說：「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」     情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」   小華:爸爸,如果你閉上眼睛,會不會寫自己! 的名字? 爸爸:會啊! 小華:那麼請你閉上眼睛,在我的成績單上簽個名吧!     兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。主任：你媽媽叫什麼？小孩：one-two-three 主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？小孩：（很用力的說出）1-2-3 主任：（生氣了）你寫給我看 小孩：王-涂-淑-麗!!! 某公司和客戶開會，出席者有：董事長、總經理、和董事長祕書。 會後?董事長對公關組長說：「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』。

唐三藏的家書

唐三藏的家書 親愛的悟空： 我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快 八戒和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了. 這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 昨天我們去買披薩，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。  我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了 你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語，免得別人笑你沒水平。  最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了 PS：  新年到了，別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事. 那時候，    天是藍的，水是綠的，    莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，    耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，    法庭是講理的，殺人是要償命的   結婚是先談戀愛的 結了婚是不能泡美眉的，    孩子的爸爸是清楚的，   理髮店是只管頭頂的，照相是要穿衣服的   拍電影是不需要陪導演睡覺的，    藥是可以治病的，大夫是救死扶傷的，    欠錢是要還錢的，錢莊是一諾九鼎的，    學校是不圖掙錢的，夫子是兩袖清風的，    腰桿是硬的，白癡是不能當官的，    百年老店是萬金不換號的，    賣狗肉是不能掛羊頭的，    買東西是要付錢的，    看完笑話不轉寄出去是很自私的。

 

賀"廉政公署"成立

 

 

　　宇文泰者北周開國奠基人也。當他作北魏的丞相模仿曹操"挾天子令諸侯"之時，遇到了與諸葛亮齊名的名士蘇綽。宇文泰向蘇綽討教治國之道，二人密談了三日三夜，留下了如下極具現實意義和可操作性的不朽答問。為便於廣大讀者閱覽，謹將歷史典籍中原來的文言文翻譯成如下白話文——
　　宇文泰問："國何以立？"蘇綽答："具官。"
　　宇文泰問："如何具官？"蘇綽答："用貪官，反貪官。 "
　　宇文泰不解，問："為什麼要用貪官？"
　　蘇綽答：

　　"你要想叫別人為你賣命，就必須給人家好處。
　　而你又沒有那麼多錢給他，那就給權，叫他用手中的權去搜刮民脂民膏，他不就得到好處了嗎？"

　　宇文泰問："貪官受惠，又會給我帶來什麼好處？"
　　蘇綽答："他能受惠是因為你給的權，所以，他為了保住自己的好處就必須維護你的權。這樣，你的統治不就牢固了嗎？如果沒有貪官維護你的政權，那麼你還怎麼鞏固統治？"
　　宇文泰恍然大悟，問："既然用了貪官，為什麼還要反呢？"
　　蘇綽答："

　　這就是奧妙所在了。

　　只有反貪官才能欺騙民眾，才能鞏固政權。

"
　　宇文泰大惑，說："愛卿快說其中的奧秘。"
　　蘇綽答："這有兩個好處：

其一、

　　天下哪有不貪的官？
　　對於官，

　　不必怕他貪，
　　怕的是他不聽你的話。
　　以反貪官為名，
　　消除不聽你話的官，
　　保留聽你話的官。
　　這樣既可以消除異己，鞏固你的權力，又可以得到人民對你的擁戴。

其二、

　　官吏只要貪贓枉法了，把柄就在你手中。
　　他敢背叛你，你就以此為由滅了他。
　　貪官怕你滅了他，就只有乖乖聽你的話。

　　所以，'反貪官 '是你駕禦官的法寶。
　　如果你不用貪官，你就失去了這個法寶。
　　如果人人皆是清官，深得人民擁戴，他不聽話，你沒有藉口除掉他；硬去除掉，也會引來黎民騷動。
　　對於貪官，你一是要用，二是要反，使官僚隊伍成為清一色擁護你的人。"

　　蘇綽突然又問："如果因為用了貪官而招致民怨沸騰怎麼辦？"
　　宇文泰一驚，便問："愛卿有何妙計可除此患？"
　　蘇綽答：
　　　　"祭起反貪大旗，加大宣傳力度，證明你心系黎民。
　　　　　讓民眾認為你是好的，而不好的只是那些貪官，把責任都推到他們的身上，
千萬不要讓民眾認為你是貪官的後臺。
　　　　你必須讓民眾認為，你是好的。社會出現這麼多問題，不是你不想搞好，而是下面的官吏們不好好執行你的政策。"

　　宇文泰問："民怨太大的官吏，拿他們怎麼辦？"

　　蘇綽答："宰了，為民除害!把他們搜刮的民財放進你的腰包。這樣你可以不負搜刮民財之罪責，而得搜刮民財之實惠。"

　　蘇綽最後總結說：

　　"用
　　　縱貪官來培植死黨，
　　　除貪官以消除異己，
　　　殺貪官來收買人心，
　　　沒收貪官錢財充實國庫，

　　　這將是長治久安之計。"

 

 

 

成人笑話

成人笑話

 

兩人炒飯，女總瘋狂地叫床，鄰居敲門抗議！男說快別出聲，女答可以。

隨後女便雙目緊閉，牙關緊咬，渾身發抖，男的慌問咋啦；女答：沒事，接著幹，我改震動了！

 

歹徒闖入民宅強奸婦女，遭到誓死反抗，丈夫下班回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：

"該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。"

 

一爺爺帶孫子洗澡裸體相見，孫子望著爺爺問：為什麽上面的頭髮白了，下面卻是黑的？

爺爺答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！

這比翻譯古文還難~(爆笑版)

 

 

讓妳笑一笑~~~哈~~~哈~~~哈~~~~~~~~~

這比翻譯古文還難~(爆笑版) 八年級生的國文.....原來這就叫代溝，現在的老師們總要花很長的時間， 四處尋訪『名師指導』才能破解的國中生中文火星文....  【本文】   「明天要開56班親會，想必會來一堆 歐氏宗親會 的人。」「moning call的成績出來了， 爐主、顧爐、扛爐 的還是那幾個 宮本美代子 的同學，要是我考這種成績，我媽一定AKS，罵我乾脆 史努比 算了。」 你能一下就讀通嗎?                                                          【翻譯】   「明天要開無聊 的班親會，想必會來一堆 歐吉桑和歐巴桑。」「模擬考的成績出來了，倒數一二三名 還是那幾個 根本沒事做（台語：根本沒代誌）的同學，要是我考這種成績，我媽一定 會氣死（台語），罵我乾脆 死在路邊（台語）算了。」

 

 

一位大老闆面試新人的考題

一位大老闆面試新人的考題
  
我的老同學現在富得流油。(有錢得不得了!!)他創立了一個軟體公司，開發了一系列軟體，生意越做越大。

 

 今天他來到這個城市後馬上打電話給我。「韓昕，是我啊！聽出來了嗎？是這樣的，我到這兒的大學招畢業生，要在這兒待上五天，咱們哥倆趁這個時間好好聚一聚。我作東!」

 

既然他要做東，我理所當然順水推舟。人家是老闆不吃白不吃！

我來到他下榻的賓館，看見一個大學生模樣的人站在他面前接受面試。

 

「這樣吧」，我的老同學說：「我這裡有一個魔術方塊，你能不能把它弄成六面六種顏色呢？你看清楚，我給你做個示範。」
說著，他扳起了魔術方塊。不一會兒，那個魔術方塊就扳好了。看到了嗎？他說：「你也來做一遍吧！」

 

那個大學生拿著魔術方塊，面有難色。我的老同學看到了我，便對大學生說：「如果你沒考慮好，可以把魔術方塊拿回去考慮。我直到星期五才走。」

 

等那個大學生走了後，我問老同學：「怎麼？這就是你獨創的考題？」

 

「咳！這個人有後臺，我不好意思不要他。所以給他出個題考考他，以便到時候給他排個合適的職務。」

「要是我」我說，「可沒有你那麼聰明，我會把魔術方塊拆開，然後一個個安上去。」 
  
「如果他這樣做就好了。這就說明他敢做敢當，就可以從事開拓市場方面的工作。」

 

「那其他的做法呢？」「現在的孩子都不玩魔術方塊了，所以我不相信他能馬上扳好。」 
  
「如果他拿漆把六面刷出不同顏色，就說明他很有創意，可以從事軟體發展部的工作。」

 

「如果他今天下午就把魔術方塊拿回來，就說明他聰明，領悟能力強，做我的助理最合適了」

 

「如果他星期三之前把魔術方塊拿回來，表示他請教了人，也就是說他很有人緣，可以讓他去客戶服務部工作。」

 

「如果他在我走之前拿回來，說明他勤勞肯幹，從事低階程式師的工作沒問題。」

 

「如果他最終拿回來說他還是不會，那說明他人很老實，可以從事保管和財務的工作。」

「可是如果他不拿回來，那我就愛莫能助了。」

原來如此！

 

第二天晚上，我的老同學請我吃飯。在飯桌上，我又問起了魔術方塊的事。這一回，我的老同學有些得意洋洋。「那個大學生我要定了！他今天早上把魔術方塊還給了我。你猜怎麼的？」

「他買了一個新的給我！」

 

他說：「舊的魔術方塊我扳來扳去都無法還原。所以我新買了一個，它比你原來的那個更大，更靈活！」..「這說明什麼？」我問。
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………

老同學壓低了聲音：「他絕對是做盜版的好材料！」

 

http://www.ithome.com.tw/itadm/article.php...

http://www.ithome.com.tw/itadm/article.php?c=68697 研究：Google改變人腦的記憶方式 網際網路已成為心理學家稱之為「交換記憶」（transactive memory）的一種主要形式，這是指當我們知道何時以及如何存取訊息時，記憶可透過外部協助完成。 查看楊乾中的訊息或在當中留言 » Google+ 計劃讓你在網路上體驗有如現實生活般的分享樂趣。 加入 Google+

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剛剛看網友上傳的影片∼ 太暴笑了，很武俠∼ 正當紅，非看不可。 *^__^*

剛剛看網友上傳的影片∼ 太暴笑了，很武俠∼ 正當紅，非看不可。 ^__^ 蘋果告侵權 谷歌力挺宏達電 2011.07.20 youtube.com - Google（谷歌）亞太媒體活動昨在日本東京舉行，Google執行董事長Eric Schmidt指歐美正面臨債務危機，亞洲手機市場將佔舉足輕重地位，看好亞洲行動市場商機。同時，針對媒體關注宏達電（2498）侵權官司，他則首度公開力挺宏達電，也認為宏達電會找到解決的辦法。 http://tw.nextmedia.com/applenews/article/art_id/33539354/IssueID... 查看楊乾中的訊息或在當中留言 » Google+ 計劃讓你在網路上體驗有如現實生活般的分享樂趣。 加入 Google+

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洞房花燭夜"一"字成語

一位秀才新婚，洞房之夜後，
眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？

他起身搖扇，言道：
「一字言淺，那我用一字成語來形容... 。」

秀才遂立而曰：

昨夜『春宵一刻』，小弟以『一技之長』、
擺出『一柱擎天』之勢，
『一馬當先』，我夫妻『一拍即合』，『一炮而紅』，
繼而『一鼓作氣』，『一氣呵成』，
她是『一鳴驚人』，
我則『一瀉千里』，
真是『一夕纏綿』，
『一夜風流』是也！

大家轉問大嫂感覺又如何？

只見她好哀怨地唱道：
「聽他『一派胡言』! 那只是『一場春夢』！」

她也起身，擺了個茶壺姿勢，數落起來：
「他本是『一籌莫展』，待我助他『一臂之力』。
其間過程『一波三折』，非『一蹴可及』，
然只見他『一事無成』，
小娘子我就『一手掌握』、
『一口咬定』，誰知他
『一觸即發』、『一瞬即逝』，
『一落千丈』，『一敗塗地』，
一下子就『奄奄一息』，簡直『一無是處』，
如此『多此一舉』，
不如『一刀兩斷』，『一了百了』，
唉！真是『一言難盡』呀 ... 。」

接著，一干人等笑得『一命嗚呼』去也。

三寶

三寶

客戶有三寶~難搞 拖款 不好找

老闆有三寶~講古 好色 頭髮少

經理有三寶~馬屁 關係 行頭屌

採購有三寶~摳門 砍價 貨要好

會計有三寶~哭窮 記帳 寫報表

法務有三寶~合約 訴訟 為你好

總機有三寶~早安 您好 哪裡找

秘書有三寶~年輕 貌美 身材好

業務有三寶~人脈 應酬 到處跑

客服有三寶~微笑 抱歉 娘卡好

老鳥有三寶~裝死 擺老 牆頭草

http://youtu.be/47f7O9V4ELE

http://youtu.be/47f7O9V4ELE YouTube - STRAHLEMANN & SOHNE - Jonglage Strip Tease - LE PLUS GRAND CABARET DU MONDE SUR SON 31 Create AccountSign In. Home. BrowseMoviesUpload. Hey there, this is not a commercial interruption. You're using an outdated browser, which YouTube no longer supports. Some features on YouTube may ... 查看楊乾中的訊息或在當中留言 » Google+ 計劃目前僅開放部分測試者參與測試活動。如果你還無法使用 Google+，也不必擔心，請再等一陣子，我們很快就會開放更多人使用本服務。 進一步瞭解 Google+

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iPod Magic - Deceptions

iPod Magic - Deceptions iPod Magic - Deceptions youtube.com - Here is the preview of my ipod magic. Have fun watching and let me know what you think. More information about my magic can be found at http://www.marcotempest.com Special Thanks to: Karl Germain ... 查看楊乾中的訊息或在當中留言 » Google+ 計劃目前僅開放部分測試者參與測試活動。如果你還無法使用 Google+，也不必擔心，請再等一陣子，我們很快就會開放更多人使用本服務。 進一步瞭解 Google+

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女人外遇的對象

女人外遇的對象 近年，男人外遇的對像突然被冠以一個新名詞叫做『小三』。 那麼女人外遇的對像又叫做什麼呢？ 先猜猜看，再找答案！ 答案：　 ↓　 ↓　 ↓　 ↓　 ↓　 ↓　 ↓　 ↓　 ↓　 ↓　 ↓ 　 ↓   小王 因為中間多了一根！