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破很多洞的絲襪叫性感 破一個洞的絲襪叫快感  

中華民國總統 笑話（最新版）

中華民國總統 笑話（最新版）


餐中孫中山問老蔣：『我死後，中華民國有沒有行憲啊?
介石馬上回答：『有啊！民國36年開始行憲的！』
孫中山又問： 『那第一任總統是誰？』 
蔣介石回答： 『是我。』 
孫中山心想：還好，反正才做一任， 又問：『那第二任呢？』 
這時，老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊，對不起老孫， 
於是回答道：『于右任 ( 余又任 ) 』 
孫中山高興的說：『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國。那第三任又是誰呢？』 
蔣中正腦筋一轉，機智地答：『吳三連 ( 吾三連 ) 』 
孫中山：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』 
蔣中正：『趙元任 ( 照原任 ) 
孫中山想了一想，說道：『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』 
蔣中正：『是…是 趙麗蓮 ( 照例連 ) 
孫中山開心的說：『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任呢？』 
到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：『伍子胥、伍子胥啦！ ( 吾子續 ) 這時，孫中山有點不解了，問道：『怎麼春秋時代的古人，也能跑來當總統了呢？』 
老蔣有點慌了，冒著汗回答：『同名同姓啦！』 
國父聽了若有所悟，慍中含笑的說：『該不會是林憶蓮 ( 你亦連 ) 吧！』 
老蔣尷尬假裝耳背的說：『 ... 是啊，俺也喜歡吳復連 ( 吾復連 ) 』 
這時，老蔣已經招架不住了，腦筋一轉，接著道：『 ..... 你等會！你等會！ ( 李登輝 )..... 』 
於是尿遁去了！大夥等了許久，不見老蔣回來，國父只好叫人傳話給老蔣，並且說道：『你快去叫他回來，否則開除他的黨籍！』 
老蔣聽了傳話後，快步走回來， 
揚聲說道：『不能【除余】（楚瑜）呀！』（就這樣，宋楚瑜未選上總統。） 
國父聽了，火氣高起來了，怒聲說道：『你也不能【連佔】呀！』（就這樣，連戰也未選上總統。） 
接著，老蔣也發火了，大聲說：『隨便！隨便（水扁）啦 ...... 』（講了兩次「隨便」，所以阿扁因此當了兩任總統。 
但因大家的火氣都很大，吵吵鬧鬧，真苦了老百姓。） 
這時，國父看大家火氣很大，心一軟， 
說道：『大家莫爭了！飲酒 ... 飲酒（英九）啦 ..... 』 
於是，大家停止紛爭，共同乾了一盃，氣氛頓時和樂起來了！（所以，馬英九當選總統！） 
國父是說了兩次「飲酒」，所以馬英九連任成功了

沒啥過不去的日子

沒啥過不去的日子……

１、工作用心點。
２、下班輕鬆點。
３、做人簡單點。
４、凡事看開點。
５、朋友多一點。
６、過得開心點。
７、吃得好一點。
８、睡得香一點。
９、多愛自己點。
１０、每天多笑點。

還有，誰要不喜歡妳，用眼神滅了他……

（轉貼自朱天衣的名言）

畢業證書

畢業證書 

不管你是什麼大學畢業，你的畢業證書，我都只當作收款憑證，因為它能說明的，只是你的家庭為你讀書付過款，而並不能說明你有沒有讀過書。

———某企業老闆。

未婚妻 卻嫁給了別人

未婚妻 卻嫁給了別人... 

有這樣一個小故事 :

從前有個書生,和未婚妻約好在某年某月某日結婚.
到了那一天,未婚妻卻嫁給了別人。 
書生受此打擊，一病不起。 

家人用盡各種辦法都無能為力，眼看書生奄奄一息。 
這時，路過一遊方僧人，得知情況，決定點化一下他。

僧人來到她床前，從懷裡摸出一面鏡子叫書生看，
書生看到茫茫大海，一名遇害的女子躺在海灘上。 

這時，走過來一個人，看一眼，搖搖頭，走了……

又走過來一個人，將自己的衣服脫下，給女士蓋上，走了……

又走過來一個人，過去挖個空，小心翼翼的把屍體掩埋了……

疑惑間，畫面切換，書生看到自己的未婚妻，洞房花燭，被她丈夫掀起蓋頭的瞬間……

書生不明所以。 僧人解釋道："那具海灘上的女屍，就是你未婚妻的前世。
你是第二個路過的人，曾給過他一件衣服。她今生和你相戀，只為換你一個情。
但是他最終要報答一生一世的人，是最後那個把她掩埋的人，那人就是他現在的丈夫。"

書生大悟，從床上坐起，病癒！

西方研究中國人的68個特徵

西方研究中國人的68個特徵

 

十分準確！

 

1.在公共場合喜歡喧嘩甚至起鬨。

2.喜歡吃雞腳、豬肝乃至豬大腸。

3.認為魚頭比魚肉更好吃。

4.汽車裡會吊有許多晃來晃去的擺設。

5.比日本人還喜歡唱卡拉OK。

 

6.房間裡的傢俱比德國人多得多。

7.熱衷於攀老鄉。

8.親友中還有一些小圈子。

9.習慣將遙控器放入塑膠袋。

10.父母和孩子從不親吻，也從不擁抱。

 

11.有點餘錢就存銀行。

12.小孩往往在讀小學時就開始戴眼鏡了。

13.喜歡在節假日安排孩子進「專長班」。

14.常常為一些微不足道的小事情爭論不休。

15.喜歡用折價券或淘便宜貨。

 

16.為了買到最廉價的汽油而不惜開著車子滿城找。

17.早晨不洗澡，但晚上必洗澡。

18.對賓館裡的非免費食品碰都不碰。

19.很可憐，中國男人的體毛簡直比德國女性還少。

20.別人為你倒茶你就用手指輕敲一下桌子。

 

21.說的外語往往調門過多（可能是受漢語四聲的影響）。

22.求人辦事前往往送點小禮。

23.比大多數西方人都更喜歡小賭博或買彩票。

24.喜歡用手指沾著口水數鈔票，而且點鈔的速度大多比機器還快。

25.常常把吃下的魚骨頭直接吐在餐桌上。

 

26.電冰箱裡常常存放有一個月的食物，甚至一年。

27.往往把洗碗機當碗櫥。

28.喜歡舞刀弄棒（真冤枉：實際上是在健身哪）。

29.每家都有許多熱水瓶。

30.經常就在廚房用餐。

 

31.會在餐桌上剔牙，但會用手巧妙地遮著嘴。

32.不論男女老少都會打幾下乒乓球。

33.冰箱裡常常留有一些剩飯菜。

34.把果醬瓶或咖啡瓶改做水杯，並隨身帶上。

35.喜歡帶著比自己高出一頭的大孩子外出旅遊。

 

36.中國女人喜歡隨時都帶著零食：話梅、堅果或烤魷魚乾。

37.喜歡把大米洗得太乾淨。

38.家裡沒有一般德國家庭都擁有的量杯，但秤倒是一定有的。

39.用筷子，而不是攪蛋器打雞蛋。

40.家裡茶杯大多有蓋子。

 

41.回國後常常帶回許多盜版碟片。

42.喜歡看中國功夫片。

43.看比賽時總希望中國隊贏，而且贏得越多越高興。

44.送客喜歡送出家門很遠。

45.女人分娩後一個月內不讓出門，叫「坐月子」。

 

46.上班時喜歡悄悄給朋友發送電子郵件。

47.即便身在異國，中國的南方人（如上海人）和北方人（如北京人）仍然會相互見不慣。

48.廚房裡的瓶瓶罐罐特多。

49.常常會不厭其煩地向德國人或美國人解釋堂哥和表哥，或叔叔和舅舅的區別。

50.大多對日本人敬而遠之。

 

51.往往將牙膏擠到不剩一點點。

52.喜歡送月餅、吃月餅。

53.無論是中小學生還是大學生，學習都很用心。

54.常常在吃飽後還堅持「消滅」餐桌上的剩菜。

55.同胞之間發生爭吵時一律用漢語。

 

56.拜訪別人時會帶著水果。

57.在餐館用餐後互相搶著埋單。

58.在大學喜歡攻讀實用型的學科，如工程學、機械學或法學。

59.上了些年紀的中國人大多喜歡聽收音機。

60.喜歡跟父母住在隔壁或同個小區，甚至三代同堂。

 

61.駕車時不喜歡禮讓行人。

62.常常給親友「介紹」男友或女友。

63.吃麵條時喜歡用嘴吸，喝湯時不避發出聲響。

64.朋友之間喜歡互相借錢。

65.不太喜歡去洗牙，但每日數次的刷牙卻很認真。

 

66.重視室內衛生遠遠甚於室外衛生。

67.下班回家總喜歡忙個不停。

68.年紀輕輕就熱衷吃各種補品。

知道誰會當選了

這是個大陸網友寫的一段話 " 剛剛有個台灣的網友聊天時對我說「明天早上我們就要去投票，明天晚上就會知道誰當選總統了」這時我頓時不知道該怎麼答覆，突然顯得無地自容，我只好說「你們台灣太落後了，我們大陸如果明天早上要投票，今天晚上我們就知道誰會當選了」

80條富含哲理的幽默短語

80條富含哲理的幽默短語

 

1. 人長得漂亮不如活得漂亮！

2. 當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。

3. 煙不聽話，所以我們 " 抽煙 " 。

4. 你發怒一分鐘，便失去 60 秒的幸福。

5. 做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。

 

6. 當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。

7. 閉上眼睛，我看到了我的前途 ……

8. 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。

9. 幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。

10. 人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。

 

11. 海闊憑魚躍，破鼓任人捶。

12. 有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。

13. 能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。

14. 一句 " 拿著 " 勝過兩句 " 我會給你的 " 。

15. 無理取鬧，必有所圖！

 

16. 不能自拔的，除了愛情，還有別人地裡的蘿蔔。

17. 我以為 " 隱身 " 別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪裡都像漆黑夜裡的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。

18. 有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了    卻還在前行，因為習慣了。

19. 鑽石恆久遠，一顆就破產！

20. 鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞！

 

21. 還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。

22. 女為悅己者容，男為悅己者窮。

23. 每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！

24. 不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

25. 在哪裡摔倒就在哪裡躺下。

 

26." 浪漫 " 是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。

27. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。

28. 我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！

29. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。

30. 所謂緣分，就是愛情成功時的理由，失敗時的藉口；所謂婚禮，就是有情人終成 " 家屬 " 的儀式；所謂分手，就是  女人說了一百次也未必能做到，而男人說一次就能實現的事。

 

31. 逆風的方向，更適合飛翔。 我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。

32. 問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。

33. 快樂要懂得分享，才能加倍快樂。

34. 忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。

35. 生活就像 " 呼吸 "， " 呼 " 是為了出一口氣， " 吸 " 是為了爭一口氣。

 

36. 我問過煩惱了，他根本不愛你，讓我轉告你不要自作多情；健康讓我帶封情書給你：他對你一生不變！

37. 知識就像內褲，看不見但很重要。

38. 愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人好煩，愛四個人翻船，愛五個人徹底玩兒完。

39. 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。

40. 結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。

 

41. 英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。

42. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊！

43. 別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。

44. 愛情永遠比婚姻聖潔，婚姻永遠比愛情實惠。

45. 探索的旅程不在於發現新大陸，而在於培養新視角。

 

46. 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

47. 一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。

48. 嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。

49. 男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。

50. 有錢就敗家，沒錢就拜神。

 

51. 當初結婚是看上眼了，後來離婚是看走眼了。

52. 鹹魚翻身，還是鹹魚。

53. 我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。

54. 作為失敗的典型，你實在是太成功了。

55. 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。

 

56. 女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人 . 　

57. 古人說 :" 女為悅己者容 " ，其實應該是 " 女為己悅者容 ". 　

58. 我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會 . 　

59. 老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人 ! 　

60. 一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人 .

 

61. 跌倒了，爬起來再哭 .

62. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間 . 　

63. 一個月亮一個你，兩個影子我和你，三生有幸認識你，四個西施不如你 . 　

64. 絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記 . 　

65. 有人說愛情是上輩子欠下的情債這輩子來還，我上輩子一定俗不可耐，所以今生無債可還 ! 　

 

66. 讓未來到來，讓過去過去 . 　

67. 微小的幸福就在身邊，容易滿足就是天堂 . 　

68. 個頭大就一定厲害嗎？ 恐龍不是照樣滅絕了！

69. 善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的藉口。

70. 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。

 

71. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

72. 別跟我談感情，談感情傷錢。

73. 人生最精彩的不是實現夢想的瞬間，而是堅持夢想的過程 ! 　

74. 感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

75. 一道幸福之門關閉時，另一道就會打開。 我們經常盯著關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。

 

76. 咖啡苦與甜，不在於怎末攪拌，而在於是否放糖；一段傷痛，不在於怎末忘記，而在於是否有勇氣重新開始。

77. 人之所以活的累，是因為放不下架子、撕不開面子、解不開情結。

78. 愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千迴地抽身而出！

79. 我自橫刀向天笑，笑完之後去睡覺 ! 　

80. 幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致！

 

 

〝嘿咻〞最多數的地點在哪裡？

〝嘿咻〞最多數的地點在哪裡？

 

前五名揭曉....... 

 

第1. 國小操場........拔河比賽啦...嘿休嘿休...

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第2. 在某年晴空萬裡的愛河上........看到一堆人隨著鼓聲........用力嘿咻嘿咻........劃龍船

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第3. 小學抬便當的樓梯間........一起叫喊出"嘿咻....""嘿咻...."的情況下把便當抬上樓!一起抬便當上樓!我們是一對快樂的值日生!!

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第4. 在某KTV的包廂裡........而且還是很多人一起嘿咻....當我們唱著內山姑娘要出嫁時.....嘿咻嘿咻....露嘿咻露嘿咻....

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第5. 在隔壁........因為....隔壁的阿婆....口吃的說：嘿咻....嘿咻....嘿咻厝!救郎ㄡ........                (火災`火災!救命啊!)

2011中國最幽默短信

2011中國最幽默短信

 

1.老虎說：既要樹立說一不二的權威，又要有容許別人偶爾摸摸你屁股的雅量。黃鼠狼說：夜裡可以想方設法雞吃，白天則要轟轟烈烈地給雞拜年。

 

狗說：任何時候都要把上級看成主子，該搖尾巴的時候堅決地搖尾巴。

 

狼說：一個籬笆三個樁，一個好漢三個幫，要加強橫向聯繫，官場上要多結交像狽一樣的鐵哥兒們。

 

蛇說：凡事最要緊是擺恣態，這些年我雖然本性不移，但關鍵時刻我一蛻皮，人們就不好再說三道四了。

 

烏賊說：要我說當領導最大的法寶就是遇到麻煩時，要善於將水攪渾。

 

喜鵲說：俺的心得再簡單不過了，就是報喜不報憂當成彙報工作的唯一準則。

 

2.老婆花鉅資做了整容，數天后變成美女回到家，對一臉疑惑的丈夫說："怎麼，不認識我了？丈夫愣了一下，然後驚喜地說：快進來，我老婆不在家。

 

3.一北京人向山西人吹牛：北京浪大水深，但咱還行，給一百萬沒有辦不成的事！山西人謙虛道：給你一個億辦件小事，把俺爹的照片放大掛在天安門上怎麼樣？

 

4.新女性的五個一工程：獻身一位領導，當做靠山；傍一位大款，花錢不難；團結一位員警，保證安全；認識一位元醫生，看病不難；結交一位猛男，偷著解饞。

 

5.當今社會百相：窮人吃肉，富人吃蝦，官員老闆吃王八；男人想長高，女人想變瘦，狗穿衣裳人露肉；鄉下早晨雞叫人，城裡晚上人叫（雞）；女人喝烈性酒進歌廳逛茶樓，男人吃麻辣燙翻閒話做美容；過去一個女人隨便生一群娃娃，現在一幫男人共同造一個寶寶；過去女子掰開褲頭才見屁股，現在女子掰開屁股才見褲頭。

 

6.我們是怎樣的一代人：當我們讀小學的時候，讀大學不要錢；當我們讀大學的時候，讀小學不要錢；當我們不能掙錢的時候，房子是分配的，當我們掙錢的時候，卻發現房子已經買不起；當我們沒找物件的時候，姑娘們是講心的，當我們找物件的時候，姑娘們是講金的；當我們沒找工作的時候，小學生也能當領導，當我們找工作的時候，大學生只能洗廁所；當我們沒生娃娃的時候，別人是可以生一串的，當我們生娃娃的時候，誰都不許多生一個的！

 

7.最新發現"屁股"比臉蛋優秀，理由：1、光滑，不起皺紋；2、細膩，不長粉刺、鏽斑等；3、節儉，不用花錢保養；4、美觀，造形簡潔時尚；5、莊重，大氣且有福相；6、真誠，不會皮笑肉不笑、兩面三刀；7、謙虛，深藏不露；8、和諧，既一分為二，又合二為一；9、高尚，忍辱負重，經常代人受過挨打；10、踏實，既能連坐連戰，也不怕壓成阿扁。

 

8.喝酒出友人，跳舞出情人，上網出戀人，賭博出仇人，炒股出瘋人，跑官出能人，實幹出庸人，作假出超人，讀書出傻人，作官出富人，勤勞出窮人，酒店出美人。

 

9.酒友基本靠勸；網友基本靠騙；舞友基本靠練；賭友基本靠欠；下級基本靠攏；上級基本靠捧；女人基本靠哄；情人基本靠寵；

 

10，每天晚上，夜幕降臨，華燈初上，夜色和燈光使人迷茫：有喝的，有碰的，三拳兩勝玩命的；有喊的，有唱的，抓住話筒不放的；有胡的，有杠的，每週都有進帳的；捏腳的，踩背的，按摩按得昏睡的；想念的，愛慕的，電話兩頭傾訴的；談情的，說愛的，約會地點等待的；眉來的，眼去的，惹得老公生氣的；沾花的，惹草的，害得老婆亂找的；表演的，猛練的，旁邊還有觀戰的；狂歡的，作案的，滿街還有亂轉的；設套的，辦證的，手機亂髮短信的；投機的，炒股的，夢想醒來發財的；退休的，下崗的，無事公園散步的；無論你是幹啥的，吃飯睡覺是不能少的。

 

11.男女同學聚會：心眼多的挨美女坐，心眼少的往死喝，半憨不精的光嘮磕，半醉半醒光知道摸，缺心眼的光唱歌，膽子大的往包房挪。

 

12.記者問各屆人員啥叫兩會？老農：會種田，會養豬。工人：會幹活，會出力。小姐：會上床，會收費。女演員：會炒作，會陪睡。官員：會忽悠，會受賄。

 

13.婦女解放了，頭髮也燙了，整出波浪了，色也不一樣了，酒也有量了，麻將啥場都敢上了，上歌廳啥調都能唱了，大老爺們氣的沒人樣了。

 

14.對和諧社會的具體要求：家庭不解散，情人不搗蛋，同事情誼要完善，同學情誼要長遠，找個相好不添亂，領導批評不瞪眼，朋友見面話長短，哄著老婆笑開顏。

 

15.完美人生：住英國房子，戴瑞士手錶，拿美國工資，娶韓國女人，開德國轎車，喝法國紅酒，穿義大利皮鞋，買俄羅斯別墅，雇菲律賓女傭，當中國幹部。

 

16.富裕前養豬，富裕後養狗；富裕前種稻，富裕後種草；富裕前想取老婆，富裕後想甩老婆；富裕前老婆兼秘書，富裕後秘書兼老婆；祝大家共同走富裕之路！

 

17.男人有一個情人是紳士，有兩個是戰士！有三個是勇士！有四個以上一定是烈士！女人有一個情人是淑女，有兩個是美女！有三個是仙女！四個以上那是妓女！

 

18.妻子外出討債數月，分文未獲，夫罵妻無用，妻不服，說：我雖沒要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！夫喜，問人哪？妻拍拍肚子，關在這裡。

 

19.佐羅與情婦約會，情婦問：要是我丈夫回來了怎麼辦？佐羅說：我就從視窗跳下去，我的馬會在樓下接著我的。過了一會，天下起大雨，突然傳來敲門聲，佐羅飛身跳出窗外，情婦便去開門，只見門口站著一匹馬對她說：你告訴佐羅一聲，外邊下雨了，我在樓道裡等他。結論：不能用太有才的下屬。

 

20.品味人生：出生一張紙開始一輩子；文憑一張紙奮鬥一輩子；婚姻一張紙折騰一輩子；榮譽一張紙努力一輩子；做官一張紙鬥爭一輩子；金錢一張紙辛苦一輩子；悼詞一張紙了結一輩子；淡化這張紙明白一輩子；忘了這張紙快樂一輩子。

 

21.人啊！挺怪！都說金錢是惡源，都想撈；都說情人是禍水，都想沾；都說高處不勝寒，都想爬；都說煙酒傷身體，都不舍；都說天堂最美好，都不去。

 

22.城裡人的顛倒事：1、出門打的，乘電梯上七樓健身房，然後在跑步機上揮汗如雨；2、半夜上網，去歌舞廳，困了不睡覺，之後失眠，再吃安眠藥；3、管兒子叫兔崽子，管寵物叫乖乖；4、在城裡強行拆遷老房子，假日卻跑到農村欣賞老屋子；5、車子家電都喜歡用新的，但新服裝卻補個大補丁或挖個大窟隆；6、一切都追求生態的、自然的，但卻描眉割眼紋嘴墊鼻樑填胸脯；7、愛情在自己的電腦裡，愛人在別人的電腦裡；8、建廣場時把大樹砍掉，再建一片水泥的小木屋和樹墩子；9、用排骨喂狗，吃鄉下喂雞的野菜；10、回家穿睡衣睡覺，到影樓拍裸體婚紗照。

 

 

女友要求我裸睡的勁爆理由

女友要求我裸睡的勁爆理由

 

第一次與新任女友同床後，才發覺她有裸睡的習慣，沒想到，第二晚她就對我發出了最後通牒：

 

非常不習慣你穿著睡袍睡在我的身邊！要嘛兩人一起裸，要嘛兩人分開睡！天啊！救救我吧！

 

每天晚上摟著一個發燙的焦點在懷裡，實在是精疲力盡啊！一天兩天倒還罷了，但長此以往，我實在是無法忍受啊！

 

然而，她卻給我列出了裸睡的十大勁爆理由，讓我哭笑不得：

 

一、亞當和夏娃剛剛降臨人間的時候，原本就沒有穿衣服。

 

二、戀人之間本來就應該坦誠面對，心心相印。

 

三、我裸了你不裸，你抱著我的身體我抱著你的衣服，我不是吃虧了嗎？

 

四、你摟著我的時候，就會想到你兒時的媽媽，你才會懂得珍惜女人，不會拋棄我。

 

五、我夜夜親聞著你赤裸的身，才能第一時間發覺你有沒有不洗澡，有沒有其他女人的香水味。

 

六、每天夜半醒來的時候，撫摸著你強壯的肌肉，我才會有足夠信心去抵禦白天上司伸過來的魔爪。

 

七、與其每天讓那些公交男隔著衣服揩油，還不如回家讓老公實實在在親吻個夠。

 

八、如果哪天你摟著我的裸體沒有了性欲，我就知道第二天該在你咖啡裡放上一粒kb1了。

 

九、如果哪天我摟著你的裸體沒有了情趣，我就知道該提前做好分手的準備了。

 

十、我要讓你分手以後還一直無法忘記我，讓那些不習慣裸睡的女人罵你變態和你分手，也讓你對那些穿睡衣的女人沒一點興趣！

 

 

【男人用語真正的意義！】

【男人用語真正的意義！】

 

女人說話有迂迴的毛病，但是男人也不惶多讓，想知道男人的甜言蜜語背後真正的意義嗎？這兒收錄了男人的常用語，有沒有很眼熟啊？

 

他說的話──謊話		他真正的意思──真話
1.	『我找不到。』	『我看不到，它沒有直接跑到我的手裡，所以一定不見了。』
2.	『男人都是這樣子的。』	『這沒什麼理性可言。我的不正當行為也可以用這個解釋。』
3.	『需要我幫忙做晚餐嗎？』	『怎麼到現在還沒有把晚餐擺上桌？』
4.	『我最近做了許多運動。』	『遙控器的電池沒電了。』
5.	『我們要遲到了。』	『我有正當的理由可以飆車了。』
6.	『休息一下，親愛的，妳太辛苦了。』	『吸塵器的聲音蓋過電視了。』
7.	『聽起來滿有趣的，親愛的。』	『妳還沒說完嗎？』
8.	『我們不需要以物質的東西來證明 我們的愛。』	『我又忘紀結婚紀念日了。』
9.	『這真是一部好電影。』	『電影裡有槍有刀、有飆車還有裸女。』
10.	『妳知道我的記憶力一向不好。』	『我記得《科學小飛俠》主題曲的歌詞，記得我初吻女友家的地址，記得我以前每一輛車的大牌號碼，就是不記得妳的生日。』
11.	『我只是想妳所以買了玫瑰花送妳。』	『賣花的小姐真是個辣妹，凹凸有致，我想要近一點看看她。』
12.	『快叫救護車來，我快死了！』	『我切到手指頭了。』
13.	『我聽到了。』	『妳在講什麼我根本沒聽進去，但是妳可以不用再說了。』
14.	『妳穿這樣超好看。』	『拜託別再試了，我快餓死了。』
15.	『我好想妳。』	『我找不到襪子，孩子們肚子餓了，而且衛生紙也沒有了。』
16.	『我沒有迷路，我很清楚我們在哪裡。』	『別人再也看不到我們了。』
17.	『衣服很好看。』	『胸部很漂亮。』
18.	『我愛妳。』	『我們現在來做愛吧。』
19.	『我可以跟妳跳舞嗎？╱我可以打電話給妳嗎？╱一起去看電影或吃晚飯好嗎？』	『我最終還是要把妳騙上床。』
20.	『妳願意嫁給我嗎？』	『以後妳再跟別的男人做愛就是違法，而且我需要一個人來代替我媽。』
21.	『妳看起來很緊張，我來幫妳按摩一下。』	『十分鐘內我一定要和妳上床。』
22.	『我們來談一談。』	『先試著讓妳以為我是個有深度、真誠的男人，也許妳待會兒會想跟我上床。』
23.	『我真的有幫忙做家事。』	『我曾經把髒毛巾丟到洗衣籃旁邊一次。』
24.	『她是那種激進、主張男女平等的女同性戀。』	『她拒絕和我上床。』