老張昨天陪著老婆到百貨公司閒逛，
一時煙癮上來，就到樓梯間去抽煙。
不料百貨公司經理看到，過去阻止，
『這位客人，請不要在這裡吸煙！』
老張覺得很不爽，理直氣壯的說道：
『你們既然不准客人在這裡抽煙，
那為甚麼還要在商場上賣煙呢？』
這位經理非常客氣，很禮貌的回答：
『我們這裡還有賣保險套呢！！！
您要當場在這裡做做看嗎？！！』
2018年9月30日 星期日
這位客人，請不要在這裡吸煙
An apple a day keeps doctor away
奶奶：「An apple a day keeps doctor away 是什麼意思？」
小明：「奶奶，那是說，天天吃蘋果，醫生遠離我！」
奶奶：「那是18世紀老掉牙的解釋，現在是21世紀，有不一樣的解讀了！」
小明：「奶奶，有甚麼不一樣？」
奶奶：「它是說，整天滑蘋果手機的人是拿不到博士學位的。」
2018年9月29日 星期六
欲加之罪，何患無辭
三個人被關在莫斯科的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名。
第一個人說：我上班遲到，他們說我破壞國家生產力。是社會的害蟲。
第二個人說：我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密。
第三個人說：我上班準時，不早也不晚，他們說我的錶一定是外國貨，不愛國。
第一個人說：我上班遲到，他們說我破壞國家生產力。是社會的害蟲。
第二個人說：我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密。
第三個人說：我上班準時，不早也不晚，他們說我的錶一定是外國貨，不愛國。
2018年9月28日 星期五
把你的充氣娃娃先放氣收起來，怕燒壞了
女朋友長得像李冰冰，昨晚帶她去吃火鍋，
一進門全場投來了羨慕的眼光，頓時虛榮心爆棚！！
年輕的服務生也是一臉緊張，"先生幾位"看見他扭捏的表情，
我大方一笑"就我們兩個人，要份鴛鴦鍋"
服務生又趁機看了我女朋友一眼，不捨的走了，一會兒，
經理來了說
"先生麻煩你
把你的充氣娃娃先放氣收起來，怕燒壞了"
2018年9月26日 星期三
范冰冰的婚禮上
語文要學好才不吃虧，不信你看：
范冰冰的婚禮上，
洪金寶舉杯祝賀李晨：
新娘很漂亮，我先干了，你隨意。
成龍湊上前說：我也干了。
這個時候，
曾志偉忙說：還有我也干了。
馮小剛不緊不慢的說：其實我早就干了。
李晨無奈地笑笑：沒事，大家盡興就好，我不要"緊"的！
范冰冰嬌嗔地說：你就喜歡插嘴！
95歲的老人看病不要錢
繼 北京 公佈95歲的老人看病不要錢以後
山東 立即宣布100歲以上的老人可免費登泰山；
河南 則是同意對110歲以上老人放寬二胎政策；
深圳 則是立即實施 對120歲以上的老人免費分配房屋的惠民措施；
上海 更是大膽創新，對130歲以上老人取消一夫一妻制。
各位父老兄弟姊妹們，天氣涼了冷了，大家一定要多多保重身體，好日子都在後頭！
✌️
這簡圖 會讓你三思而後言
圓柱體是真實(Truth)，
不同的方位投射也都是真的(true)，只不過未必是全貌。
我們都只能從投射看見一部分的真相，
透過自我的濾鏡轉譯成自己認為的真實，
而常常是這些投射的認知卡住我們喔。
這簡圖 會讓你三思而後言。
2018年9月24日 星期一
美國一青年欲舉槍自殺
1、美國一青年欲舉槍自殺，被其母親發現後報警，員警為防止該青年自殺，將其擊斃。
2、浙江夫妻「幻想」中獎500萬，因分配不均大打出手。
3、天真女子一年被騙118次 ，騙子感歎：她是除我媽以外對我最好的女人。
2018年9月23日 星期日
各名家的詩意月餅
各名家的詩意月餅
都給您送來了，
請慢慢享用。
1 李白家的月餅
床前明月光，
有餅沒包裝。
舉頭望明月。
低頭聞餅香！
2 杜甫家的月餅
細草微風岸，
今年送禮多。
何物能擺闊？
月餅最出色！
3 柳宗元家的月餅
無權鳥飛絕，
沒錢人蹤滅。
品餅蓑笠翁，
獨過中秋節！
4 蘇軾家的月餅
明月幾時有？
舉餅問青天。
不知天上宮闕，
月餅幾多錢？
5 徐志摩家的月餅
悄悄的我收了，
正如你悄悄的送，
我揮一揮衣袖，
來年你還送不送！
6 瓊瑤家的月餅
我有一塊月餅，
不知與誰能共？
多少秘密在其中，
送餅之人能懂。
餅外情深義重，
餅內目的重重。
迎來送往懼無蹤，
徒留一簾幽夢！
㊗大家中秋節佳快樂 !! 
😄
幹！免找了
國小時候為教導同學有禮貌，
老師規定說髒話要罰 5 塊錢。
有一次老張上課罵髒話被罰，
老張就拿了10塊錢要給老師。
結果老師跟老張說他沒零錢找...
沒辦法的情況下，
為了化解這個尷尬的僵局，
老張只好把嘴巴湊到老師耳朵旁邊，
悄悄的回答老師：
……..
……..
………
……..
幹！免找了！
老師規定說髒話要罰 5 塊錢。
有一次老張上課罵髒話被罰，
老張就拿了10塊錢要給老師。
結果老師跟老張說他沒零錢找...
沒辦法的情況下，
為了化解這個尷尬的僵局，
老張只好把嘴巴湊到老師耳朵旁邊，
悄悄的回答老師：
……..
……..
………
……..
幹！免找了！
退休中文教師老張，被女兒批評太落伍，患上了現代語言表達障礙綜合症
退休中文教師老張，被女兒批評太落伍，患上了現代語言表達障礙綜合症，老爸不服，女兒當場出了三道題，讓他試著回答，
第一道題：現在"開會"怎麼講？
老人回答說："我活了六十多年，開會就叫開會。
"女兒說："錯！應該叫論壇。"
第二道題：現在"瘦弱"怎麼講？
老人回答說："瘦弱就是身體瘦、體質弱。
"女兒說："錯！應該叫骨感。"
第三道題：現在"包工頭"怎麼講？
老人回答說："包工頭就是小工程項目的負責人。
"女兒說："錯！應該叫項目經理。"
然後，女兒用非常嚴肅的口吻對老爸說："按照上面的測試，說明你已經有很嚴重的現代語言表達障礙了！
我現在先出一些練習題給你回家做做，可能對你有點好處。"
聽完女兒的話，老教師心裏想："唉，想不到活了六十多歲了，被女兒這麼一說，我居然還沒有學會講話？！
以下特附女兒給老爸布置的相關練習題，也請近老的朋友們，自行測試一下：
01、單位現在怎麼講——叫機構；
02、集體現在怎麼講——叫團隊；
03、目錄現在怎麼講——叫菜單；
04、計劃現在怎麼講——叫路線圖；
05、領導現在怎麼講——叫老板。
06、秘書現在怎麼講——叫小秘；
07、地主現在怎麼講——叫大贏家；
08、資本家現在怎麼講——叫企業家；
09、暴發戶現在怎麼講——叫土豪；
10、農民工現在怎麼講——叫外來建設者。
11、半老徐娘現在怎麼講——叫資深美女；
12、嫁不出去現在怎麼講——叫剩女；
13、八卦新聞現在怎麼講——叫秘聞；
14、桃色新聞現在怎麼講——叫緋聞；
15、奸情現在怎麼講——叫劈腿。
16、結伴出遊的人現在怎麼講——驢友；
17、傳經布道現在怎麼講——叫心靈雞湯；
18、爭論現在怎麼講——叫對話；
19、辭職現在怎麼講——叫跳槽；
20、貪官汙吏現在怎麼講——叫老虎蒼蠅。
21、減肥現在怎麼講——叫塑身；
22、滋補現在怎麼講——叫養身；
23、用餐現在怎麼講——叫飯局；
24、甩手跺腳現在怎麼講——叫廣場舞；
25、痛快現在怎麼講——叫爽歪歪。
26、發瘋現在怎麼講——叫非理性亢奮；
27、關係密切現在怎麼講——叫零距離接觸；
28、同吃同住現在怎麼講——叫資源共享。
29、意見合一現在怎麼講——叫共識；
30、你我受益現在怎麼講——叫雙贏。
31、用盡了全部力量怎麼講__洪荒之力
真是太有意思了，一定要發給朋友們看看！不對，不應該叫朋友，像我們這樣長達幾十年的友情關係，現在應該叫"戰略合作夥伴"啦！
發給65歲老人一次性生活補助500元
😂80歲老頭扶著牆顫顫巍巍地走進區公所來領錢。
🤔出納：「您老昨天不是才領過了嗎？」
😲老頭：「昨天領了500元，今天來要領1500元。」
😯出納：「每人只有500元，昨天領了就沒有了。」
🤕老頭搖晃著公文通知：「俺拼著老命，昨晚搞了3次，你們不能白紙黑字不算數啊！」
🙄出納一看傻眼，公文通知上頭寫著：「發給65歲老人一次性生活補助500元。」
2018年9月22日 星期六
壓力
別整天喊壓力大， 告訴你什麼才是真正的
《壓力》
第1章：
一局長開車上班，路上遇到一個搭順風車的美女，沒開多久，忽然，她暈倒在車上，然後他不得不把她送去醫院。
——局長感到壓力。
第2章：
到了醫院，醫生說美女懷孕了，恭喜他要做爸爸了。他說孩子不是自己的，可是美女一口咬定說孩子是他的。
——局長焦慮不安。
第3章：
這時醫生建議局長做DNA測試，以證明自己的清白，此時無奈的局長不得不配合做了DNA，測試後，醫生說男士是不孕不育症患者，而且是天生的，局長是清白的。
——局長憂心重重。
第4章：
在回家的路上，局長不斷地想著自己家裡的那兩個孩子……，不孕不育先天的，那我的兩個孩子是誰的？
——局長心力交瘁。
第5章：
回到家裡，老婆開心的迎上前去，說她去醫院檢查，醫生說她又有了。
——局長覺得生不如死。
第6章：
不管老婆如何解釋，局長無論如何也不相信，很快，局長和老婆離婚了，面對曾經深愛過的妻子，善良的他選擇淨身出戶。
——局長失眠憂鬱。
第7章：
有一天，局長走在路上，碰到上次醫院的醫生，醫生偷偷把他拉到一邊說：怎麼樣？上次那女的是想訛你吧，我一眼就看明白了，所以簡單幫你處理了一下，說你患有先天不孕不育症，幫你迅速脫離了困境。呵呵，你應該請我吃飯吧！
——局長眼前一黑，住院了！
結尾：
經過醫生的奮力搶救，局長終於醒來，這時候的局長滿腦子就一個念頭：
城市套路深，堅決回農村！
提前㊗️：中秋節快樂！
醫生，在你執行驗屍解剖之前，你有沒有檢查脈搏？
律師：醫生，在你執行驗屍解剖之前，你有沒有檢查脈搏？
證人：沒有。
律師：你有檢查血壓嗎？
證人：沒有·
律師：那你有檢查呼吸嗎？
證人：沒有。
律師：那麼，有沒有可能當你開始進行解剖時，那個人其實遠是活著的？
證人：不可能。
律師：你如何如此肯定呢？
醫主？
證人：因為他的腦當時已經裝在一個罐子就擺在我桌上： 律師：這樣啊．但有沒有可能他當時就真的還活著呢？
證人：咦？你這麼一說，的確有可能他當時不但活著
而且現在正在當律師問我話呢!
2018年9月21日 星期五
熊和小白兔一起在森林裡大便
有一天，熊和小白兔一起在森林裡大便，～
熊問小白兔︰「小白兔小白兔，你會介意上廁所的時候，毛沾到便便嗎？」～
小白兔親切的說︰「不會啊！」～
熊問︰「真的不會嗎？」～
小白兔微笑回答︰「真的不會！」～
然後下一秒，熊就把小白兔抓來擦屁股…～～
幾天後…～
熊又在森林裡大便，看到旁邊有一隻松鼠經過～
熊問松鼠︰「松鼠松鼠，你會介意上廁所的時候，毛沾到便便嗎？」～
松鼠回答︰「幹！我就是你前天遇到的小白兔。」
2018年9月19日 星期三
鴻海新進人員考題
鴻海新進人員考題，試試各位智商！!
(1)牛小時候叫犢，那兔子、烏龜 小時候應如何稱呼？
(2)陰間和陽間的中間在那裡？
(3)避孕藥的主要成份是什麼？
(4) 放煙火時為什麼不會射到星星？
(5)我國文化源遠流長，唐代有 詩，宋朝有詞，元代有曲，明清是小說， 那麼民國以後是什麼呢？
(6)一個離過很多次婚的女人， 該怎麼稱呼她？
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
答：
(1)兔崽子 龜兒子
(2)太平間
(3)抗生素
(4)因為星星會閃
(5)參考書
(6)前公盡棄
(1)牛小時候叫犢，那兔子、烏龜 小時候應如何稱呼？
(2)陰間和陽間的中間在那裡？
(3)避孕藥的主要成份是什麼？
(4) 放煙火時為什麼不會射到星星？
(5)我國文化源遠流長，唐代有 詩，宋朝有詞，元代有曲，明清是小說， 那麼民國以後是什麼呢？
(6)一個離過很多次婚的女人， 該怎麼稱呼她？
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
答：
(1)兔崽子 龜兒子
(2)太平間
(3)抗生素
(4)因為星星會閃
(5)參考書
(6)前公盡棄
2018年9月18日 星期二
(岳父) 2018 年最佳推理獎得主
(岳父) 2018 年最佳推理獎得主 ～
女朋友帶我去見她父母，謊稱我是一個單位的領導。
酒足飯飽後，她老爸對我說：你個窮屌絲，還冒充領導，你們的事，我還得想想。
我驚愕了：您怎麼看出來的？
老頭說：
第一，剛才你玩命的吃肉，要知道，現在領導都改吃野菜了。
第二，才喝了二兩白酒就不行了，這樣沒有酒量，根本當不上領導。
第三，今天的酒，你居然知道超市裡賣多少錢。你不想想，現在哪個領導自己買酒喝？
第四，我問你忙不忙，你說業務上的事太多。現在大小官員都在學文件，寫體會，誰還管業務？
第五，也是最重要一點，我讓二女兒給你倒酒，她比她姐姐漂亮多了，你竟然眼睛不發直，你見過有哪個領導不好色的！
所以你他媽的根本就不是什麼領導！
2018年9月17日 星期一
朱肚皮-林蛋大-關錯鳥
1、新學期伊始，老師看著「學生簽到表」點名：張三，李四……朱肚皮！朱肚皮？……無人應。一生舉手：「老師，您是不是在叫朱月坡？」
2、班上來了一個新同學。第一天，老師喊他「林蛋大同學」，一連喊了幾聲，他都沒有反應。老師走到他面前說：「我喊你呢，你怎麼不應聲？」這同學委屈地說：「老師，我叫楚中天。」
3.關錯鳥 & 關金鵲
學生簽到表
1、新學期伊始，老師看著「學生簽到表」點名：張三，李四……朱肚皮！朱肚皮？……無人應。一生舉手：「老師，您是不是在叫朱月坡？」
2、班上來了一個新同學。第一天，老師喊他「林蛋大同學」，一連喊了幾聲，他都沒有反應。老師走到他面前說：「我喊你呢，你怎麼不應聲？」這同學委屈地說：「老師，我叫楚中天。」
3.關錯鳥 & 關金鵲
你會建議她墮胎嗎
問題一
如果你知道一个女人怀孕了，她已经生了8个小孩子了，其中有3个耳朵聋，2个眼睛瞎，一个智能不足，而这个女人自己又有梅毒，请问，你会建议她堕胎吗？
我刚要回答，朋友制止了我，又问我第二个问题。
問題二
现在要选举一名领袖，而你这一票很关键，下面是关于3个候选人的的一些事实：
候选人A：跟一些不诚实的政客有往来，而且会星象占卜学。他有婚外情，是个老烟枪，每天喝8到10杯的马丁尼。
候选人B：他过去有过2次被解雇的记录，睡觉睡到中午才起来，大学时吸鸦片，而且每天傍晚会喝一大夸特威士忌。
候选人C：他是一位受勋的战争英雄，素食主义者，不抽烟，只偶尔喝一点啤酒。从没有发生婚外情。
请问你会在这些候选人中选择谁？
我把答案写在纸上，然后朋友告诉我：候选人A是富兰克林罗斯福，候选人B是温斯顿丘吉尔，候选人C是亚道夫希特勒。
我听了答案张大了嘴巴。朋友问我你是不是为人们选择了希特勒？那你会建议那个妇女去堕胎吗？
我说：这个问题不用考虑，我们受优生优育教育多年了，都生那么多歪瓜劣枣了，就别再添乱了。我建议她堕胎。
朋友告诉我：你杀了贝多芬，她是贝多芬的母亲！
我又一次张大了嘴巴。朋友说：吓一跳吧？本来以为你认为很好的答案，结果却扼杀了贝多芬，创造了希特勒？
2018年9月14日 星期五
有一女子怒氣沖沖，手提菜刀找老公
今年2月14日情人節當天，一位手提菜刀，頭髮散亂的女子，衝進影城電影院門口；被保全人員攔住，
說接獲線報，她先生與小三在裡面看電影，她要進去劈了他們。
保全說裡面很暗會劈錯人，請她在出口守候，等電影演完出來後再劈；
女子覺得有理，
怒氣沖沖的於出口處守候。
保全馬上通知放影人員於電影上，打上一行大字：
有一女子怒氣沖沖，手提菜刀找老公；
說老公在陪小三看電影！請這位先生趕緊從偏門離開，不得有誤，
切記馬上。
。
。
。
。
。
。
。
刷… 一下，原本擁擠的影廳，一大半以上的人趕緊從偏門溜走了。。。。。
*保全當場昏倒在地！*--
2018年9月11日 星期二
WIFI 密碼是什麼
小蔡問老闆:WIFI 密碼是什麼?
老闆說:LYP82LAF
小蔡說:這好難記
老闆笑答:來一瓶82年拉菲, 好記!
小蔡一邊念一邊輸密碼,剛輸完,只聽到 "澎" 的ㄧ聲,
服務員笑著說:你的拉菲,三萬二,謝謝!
老闆說:LYP82LAF
小蔡說:這好難記
老闆笑答:來一瓶82年拉菲, 好記!
小蔡一邊念一邊輸密碼,剛輸完,只聽到 "澎" 的ㄧ聲,
服務員笑著說:你的拉菲,三萬二,謝謝!
我的孩子肯定是我的孩子
公車上二位大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：
"誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！"
那小女孩毫無思索地大聲回了一句：
"哼哼，是喔！但是.......
...
...
...
...
我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…喲！"。
全車人都差點被秒殺了。
2018年9月10日 星期一
2018年9月9日 星期日
2018年9月8日 星期六
有一位猶太教的長老，酷愛打高爾夫球
分享
有一位猶太教的長老，酷愛打高爾夫球。
在一個安息日，他覺得手癢，很想去揮桿，但猶太教規定，信徒在安息日必須休息，甚麼事都不能做。
這位長老卻終於忍不住，決定偷偷去高爾夫球場，想著打九個洞就好了。
由於安息日猶太教徒都不會出門，球場上一個人也沒有，因此長老覺得不會有人知道他違反規定。
然而，當長老在打第二洞時，卻被天使發現了，天使到上帝面前告狀，說某某長老不守教義，居然在安息日出門打高爾夫球。
上帝聽了，就跟天使說，會好好懲罰這個長老。
第三個洞開始，長老打出超完美的成績，幾乎都是一桿進洞。
長老興奮莫名，到打第七個洞時，天使又跑去找上帝：「上帝呀，你不是要懲罰長老嗎？為何還不見有懲罰？」
上帝說：「我已經在懲罰他了。」但直到打完第九個洞，長老都是一桿進洞。
因為打得太神乎其技了，於是長老決定再打九個洞。
天使又去找上帝了：「到底懲罰在那裡？」上帝只是笑而不答。
打完十八洞，成績比任何一位世界級的高爾夫球手都優秀，把長老樂壞了。
天使很疑惑地問上帝：「這就是你對長老的懲罰嗎？」
上帝說：「正是！」「你想想，他有這麼驚人的成績及興奮的心情，卻不能跟任何人說，這不是最好的懲罰嗎？」
生活需要伴侶，快樂和痛苦都要有人分享。
沒有人分享的人生，無論面對的是快樂還是痛苦，都是一種懲罰。
太太要先生幫她洗碗
太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，
於是把十歲的兒子叫到跟前，
和顏悅色的跟他說："孩子，現在讓你練習洗碗，
以後可以幫太太的忙。"
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
兒子一臉抱怨的說："不必，以後我可以叫我兒子洗。"
2018年9月7日 星期五
甘地倫敦求學趣聞
甘地倫敦求學趣聞
當年甘地在倫敦大學讀法律系時，一位名叫彼得的白人教授，極端地討厭他。
有一天，當彼得教授在飯堂吃午餐時，甘地拿著他的盤子坐在他的隔鄰。
教授說：「甘地先生，你不了解 "一頭豬和一隻鳥是不會坐在一起吃東西的。"」
甘地以一個父母對一個粗魯無禮孩子的眼光看着他，然後平靜地答覆：「教授，你不用擔憂，我將會飛離開。」，接著他坐到另一張桌子去了。
彼得憤怒得通面變紅，決定採取行動報仇。
第二天，他在班裏發問：「甘地先生，如果你沿著街道步行時發現了一個包裹， 裡面有一袋智慧和另一袋金錢，你會拿哪一袋？ 」
甘地豪不猶豫地回答了：「當然拿有金錢的那一袋！」
彼得教授語帶譏諷嘲笑著說：「如果我是你的話，會拿那有智慧的一袋！」
甘地聳聳肩地回應：「每一個人都應該拿他沒有的東西！」
彼得教授完全沒有還擊之力，在盛怒之下，他在甘地的試卷上寫著 "白癡"，然後把它交回給甘地。
甘地拿到試卷後，坐回桌子上盡力克制及保持冷靜，同時非常認真地思考著下一個動作。
數分鐘之後， 甘地走向教授，以一個有尊嚴而又禮貌的語調回應：「彼得教授，你在我的試卷上簽了名 , 但是你沒有給我評分！」
🤓不要招惹智者！
小朋友寫： 2月30日 星期一 晴
笑一笑
小朋友寫：
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
1.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎?
3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀?
4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金剛嗎?
6.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看!沒看過啊！
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了!
8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再洗澡。
小朋友寫：先生，再見!
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
某人穿越到先秦
某人穿越到先秦。
「裡邊請，請問客官是打尖還是住店？」
「打尖！來碗西紅柿雞蛋麵。」
「抱歉，客官，麵條要到宋朝才能成形呢。西紅柿現在南美洲才有，明朝末年才傳入中土。小店目前只有雞蛋，要不您點一個？」
「什麼鳥店！連碗麵都沒有，饅頭包子總有吧？」
「這位爺，也沒有。饅頭包子得等到諸葛丞相討伐孟獲的時候才有，抱歉了您呢。」
「擦！你們不會只供應白米飯吧？」
「瞧你說的。咱是在關中，水稻原產亞熱帶，得翻過秦嶺才能種，咱也沒有。」
「要死了！那就來個大俠套餐吧，半斤女兒紅，二斤熟牛肉……你捂我嘴乾嘛？」
「客官，小點聲！官府嚴禁私宰耕牛，被人告了可是充軍流放的大罪，萬萬不敢啊！再說女兒紅是吳越才有，咱是在關中！」
「得得得，酒我也不喝了，茶水總有吧？」
「茶？那玩意兒到漢朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱也不可能有。」
「幹！那就不吃飯了，來根煮玉米吧！看電視劇大秦帝國里不是有玉米地嗎？」
「那是導演瞎拍。玉米現在還在墨西哥呢，要等明朝末年才傳入中國。」
「那上點水果吧。大熱天的，來半個西瓜。」
「呃，西瓜是非洲特產，要到北宋末年，才從契丹傳到漢地……」
「沒有西瓜，蘋果總有吧？」
「真抱歉，西洋蘋果十九世紀才從歐洲傳入中國。客官，您別點水果了，我可以負責任地告訴您，像什麼葡萄啦，芒果啦，石榴啦，草莓啦，菠蘿啦……您現在都吃不到。」
「你他娘的店裡到底有什麼？」
「粟米的窩窩餅，您蘸肉醬吃，我還可以給您上一份燙白菜。」
「敢情你開的是麻辣燙啊？」
「瞧您說的，辣椒到明代才引進呢，我想開麻辣燙也開不成啊！」
「沒有辣椒，用大蒜代替也行。」
「真不好意思，大蒜的種子是西漢張騫出使西域後帶回來的。小店只有花椒，只麻不辣。」
「那你就不能炒個青菜？非要開水燙白菜？」
「您有所不知，鐵鍋到宋朝後期才能生產，所以沒法炒菜。況且炒菜要用菜油，菜油得等到明朝後期普遍種植油菜花以後才有。」
「好吧，其實你們可以用花生油……」
「花生現在還在美洲，哥倫布發現新大陸以後才開始傳播。直到乾隆末年，花生都還十分罕見。」
「那就來份燙白菜吧，多加點香菜。」
「嘿嘿，香菜原產地中海，張騫出使西域後……」
「去你大爺的！我真恨不能一黃瓜拍死你！」
「黃瓜？黃瓜原產印度，也是張騫出使西域帶回來的。」
「沒有黃瓜，我就用茄子捅死你！」
「嘻嘻，茄子來自東南亞，晉朝時傳入中國的。隋煬帝就特別愛吃……
「……」
「客倌您還要什麼？」
「……」
「喂！客倌⋯⋯客倌您別走啊！」這則笑話雖然很冷，但告訴了我們很多歷史知識。
2018年9月6日 星期四
走到藥劑師面前說要買砒霜
一位美麗端莊的女子走進一家藥房,
直接走到藥劑師面前說要買砒霜!
你要買砒霜做啥? 藥劑師問到!
「我要毒死我老公! 」女子回答
藥劑師不禁睜大了眼睛 !
上帝保佑! 我不能賣給你砒霜去毒死妳老公!
因為那是違反法律的… 執照也會被吊銷!
甚至我們兩個都要去吃牢飯啦!
所以我決不會賣給你的!
女子聽後隨即從手提包裡掏出一張照片
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
她老公與藥劑師老婆在床上親熱的相片!
藥劑師看了一會兒回答道 :
" 妳怎沒早說妳有「處方籤」呢! "
醫生，為何我的背部會那麼痛呀？
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生
她問說：醫生，為何我的背部會那麼痛呀？
醫生看了之後，搖一搖頭
小惠緊張的問：怎麼了
醫生問說：妳昨晚是不是跟男朋友去約會？
小惠說：對耶～
醫生跟著又說：你們去墓仔埔約會對不對？
小惠說：嗯～（小惠很不好意思的回答）
醫生說：妳們是否有過度的激烈運動？
小惠說：醫生你好厲害哦，怎麼都知道～
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
醫生說：因為妳的背部浮現了「顯考柯公...之墓...孝男....孝孫...」
2018年9月4日 星期二
再大的領導，退休試試
2018最走紅的一段話：
再大的領導，退休試試？
家人愛你，臥床三年試試？
朋友再多，借50萬試試？
不保健，換個器官試試？
有社保，住個ICU試試？
不要去試，一試全劇終！
奮鬥的理由：
年輕時不拖累生你的人；
年老時不拖累你生的人；
這將是2018年最走紅的一段話！
贊同的，給朋友們看看！
2018最智慧的一段話：
"世界是你的，也是我的，但歸根結底是那些身體好的！活得久的！"
說得真太好了，打心眼裡贊同和喜歡！不管是二三十歲，還是六七十歲，甚至八九十歲，活出生命的精彩，活出生活的質量，活出健康的體魄才是硬道理。
2018最犀利的一段話：
人老了，
最貴的床是病床；
人老了，
最好的醫生是自己；
人老了，
最好的藥物是陽光；
人老了，
最好的長壽法是好心態；
人老了，
最省錢的美容方是睡覺；
人老了，
最簡單的養生法是走路；
人老了，
什麼最值錢？當然是健康！
2018很精闢的定義
什麼是醫生？醫學院老師如此定義醫生的作用：
"我們所有人的歸宿都是火葬場，全都在路上排隊，醫生的作用就是防止有人插隊，時不時的把人從隊伍裡拎出來往後面排排，當然，有的實在拎不動的也只能隨他了！"
——真是神一般的定義！
總結：
少吃肉多運動，不然醫生拎不動。
好文章！一定要和朋友共賞！
2018最火的一個杯子
一個杯子，居然把一個很多人爭論不休的問題解釋得如此通俗易懂！
1、"醫院"，是等杯子掉下來，看看怎麼修補！
2、"保險"，是等杯子掉下來，看看還能賠多少錢！
3、"養生"，是往裡推一把，竭盡全力不讓杯子掉下來！
沒有人會因為重視養生而傾家蕩產，太多人卻因為失去健康而"人財兩空"！
這段話說得真好、送給60-80歲的朋友：
人活一世，可以是清貧，可以是粗茶淡飯，但只要健康，就擁有了財富；
所以，不用羨慕他人的榮華富貴，無需與別人爭名奪利；人的一生，從出生到老去，若能健康地一路走過，這就是幸福！美好的一天從幸福開始！
轉基因食品吃多了，遺傳基因都改變了。
來個笑話囉！
……
＂沒文化真好＂
記得一天，飯局上認識了一位大哥。席間，大家閒侃轉基因食品問題。
大哥接上話茬，款款而談:大家不要再吃轉基因食品了，那對孩子傷害太大了。
他還得意地說:我和孩子做親子鑑定，基因就是不匹配，那是因為孩子轉基因食品吃多了，遺傳基因都改變了。
大家聽了，全懵了: 這些知識都是聽誰說的?
大哥很驕傲地說:是我老婆講的……
回到家裡，仔細品味大哥的話: 沒文化，真幸福啊！
前幾天去杭州遊玩，走到「岳母刺字」雕像前，聽到一個男子說：也就岳母捨得刺女婿，親媽絕對不忍心幹這事。
周圍遊客瞬間安靜了。
名片的笑話-孔子
名片的笑話：
孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。
孔子十分高興，準備先去印一盒名片。
印刷廠老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說：
「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」
「不是有現成的 Confucius嗎？」孔子反問。
『那是外國人對您老的尊稱，把「孔夫子」拉丁化的說法。』
老闆笑笑說：『您老不好意思自稱「孔夫子」吧？』
「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。
「那，該怎麼印呢？」
「杜甫昨天也來過。」老闆說。
「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。
「杜先生本來要印 Tu Fu。」
老闆說：『我一聽表示不好，太像「豆腐了。」』
「那怎麼辦？」孔子問。
後來我就對詩聖說：「您老不是字子美嗎？子美，子美…有了！」
我說：「杜子美，就叫 Jimmy Tu 吧！」
孔子笑起來，叫一聲「妙！」
「其實韓愈也來過。」老闆又說。
「真的呀？」孔子更好奇了。
「他就印 Han Yu吧？
那不是「吊死你」，太不雅了！』
「那後來呢？」孔子問。
「後來呀？」老闆得意洋洋狀。
還是我想到韓老的故鄉，對他說：「您老不是韓昌黎嗎？」
他說：「是呀！」
我說：「那就印 Charlie Han 好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說：
「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道：「有了！」
「怎麼樣？」 孔子問。
「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。
「對呀！」孔子滿臉期待。
老闆大聲道：「而且還曾周遊列國是吧！」
孔子答：「是啊！」
那就印
.
.
.
.
.
.
.
.
.
" Johnny Walker "
訂閱：
文章 (Atom)