三國志的經歷告訴我們...............要選對了主子，人民才有好日子過！
為了怕有人不熟三國志~補充如下：
劉備在北方從買草鞋起家才認識關羽張飛的；
呂布任三個不同姓的人做義父，所以稱"三姓家奴"；
諸葛亮不去跟隨大公司曹操，反而是跟小公司的劉備；
劉禪就是劉備的兒子，小名阿斗，通稱"扶不起的阿斗"；
曹洪從曹操起家黃巾之亂時就一直跟者，負責軍糧後備事務，但一直沒生甚麼官！
2013年7月4日 星期四
2013年7月3日 星期三
笑一笑 少煩惱
【姓名】
一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
【真要救命】
有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命！」
「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我們家！」
「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險…」
「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，
是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我..
快點...貓進來了...很危險！」
「小姐！妳到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」
【照常】
有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，
勤務兵也剛好退伍了...
於是上校就請他到家裏工作，
吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，
然後勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，
說：「姑娘！該回家了！」
【太空總署】
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。
只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』
下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，他要求二百萬：
『我要留一百萬給我家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，
他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』
面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』
這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，
我給你一百萬，自己留一百萬，
剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』
【青出於藍】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了那位高官家，發現他家蓋得很豪華，
就問那日本人是怎麼辦到的？
日本人走到窗前指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」
我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了...
幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員，
發現那位議員的家，比他家還要豪華十倍以上，
於是問他是怎麼辦到的？
台灣人走到窗前指著遠方：「看到那座橋了嗎？」
日本人：「那兒？根本就沒有橋啊？」
台灣人：「那就對了....」
【魔高一丈】
巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，
並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，
這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，
但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
巡警：「這我倒要瞧瞧了∼」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」
巡警：「........」
【雨天的邂逅】
就在那個下雨天，有一個北一女妹妹上了公車，
就在她上車後，外面下起雨來了，那個北一妹妹就很擔心
因為她沒有帶傘....後來...要下車了，雨還在下，
她沒辦法，只好硬著頭皮跑....
結果，她突然發現，旁邊走來一個高高的，
穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞，
一路上都低著紅通通的臉，不敢看他。
那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，
眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，
所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：
「今天真是非常的謝謝你，」
也不知道沈默了多久，那個建中男生順口說：
「姐！你的聲音怎麼變成這樣....」
◆打針◆
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^%&......
◆球迷◆
班長：軍隊要求整齊劃一，今後每個人都要使用統一的物品，不准例外！
突然，班長看到一個班兵面有難色，就問他，「你．．有啥問題嗎？」
班兵：報告班長，可是．．．可是我是味全的忠實球迷耶！！
2013年7月2日 星期二
笑一笑
1.院長對精神病人說："你表現很英勇！你救了一位落水的人！"
精神病人得意的說："區區小事，何足掛齒！"
院長繼續說道："可惜的是，你救的這個人又上吊自殺了！"
精神病人驚訝的問："不會吧，我當時明明把他掛起來晾著呢！"
2. 村裡鬧旱災，農夫找到了法師求雨！
農夫問："何時才能有雨啊！"
法師遞給了農夫一張紙條，并吩咐道："天機不可泄漏，只有下雨那天才能打開看！"
不久，果然下雨了！
農夫連忙興奮地打開紙條，只見上面寫道："今日有雨。"
農夫感嘆："真TMD準啊！"
3. 天色已晚，男子獨自站在陽台，突然看到一顆流星劃過！
男子連忙许願："希望我女友能變的漂亮一些！"
不一會兒，流星又"嗖"地回來了，對男子說："大哥！成心為難我啊？"
4. 唐僧清早起來後，發現悟空竟然跪在床前，淚流滿面的看著自己！
唐僧驚問："悟空，咋了？"
悟空哭著說："師傅，求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？"
5. 輪船遇險後正在下沉！
一位旅客卻若無其事地吃著麵包。
船長問："先生，船都要沉了，你怎麼還在吃東西？"
旅客說："醫生囑咐過我，千萬不要空腹喝水！"
6. 一男子站在公交車站前傻笑個不停。
旁邊的路人覺得很疑惑，便問其為何這樣傻笑？
男子興奮地說："我剛才把那個賣票的給耍了！！"
路人驚訝道："怎麼耍的？"
男子得意地說："我買了票，但我卻沒上車。"
7. 一坨黑色的大便正在逛街。
逛著逛著，它突然看到了一坨白色的大便！
黑大便驚訝地問：呀"你為啥長的那麼白，那麼漂亮？！"
白大便聽後非常生氣，罵道："你他媽的才是大便，老子是冰淇淋！"
8. 有一只小狼，從出生下來就不愛吃肉，只吃素！狼媽媽十分擔心！
有一天，狼媽媽發現小狼居然在狂追一隻兔子！狼媽媽高興地激動不已！
但是没想到，小狼抓住兔子後，說道："把胡蘿菠交出來！"
9. 兩個白痴爬到一棵果樹上，裝成水果的樣子。
沒過多久，一個白痴掉到地上，他對樹上的另一個白痴喊道："你咋沒掉下來？"
另一個白痴答道："說你白痴你還不認！！我他媽的還沒熟呢！！"
10. 一男子的奶奶去世了，留給他一大筆遺產！
男子在讀奶奶遺書的時候傷心的哭了！
遺書中寫到："存折在密碼箱裡，密碼箱在保險櫃裡，保險櫃鑰匙夾在存折裡。"
11. 一隻小兔子去釣魚。
第一天，啥也沒釣到。
第二天，還是一無所獲。
第三天，仍然沒有釣到魚的小兔子準備空手離開。
突然一條魚從水中躍出，罵道："你TMD明天要是再用胡蘿菠來釣魚，我就拍死你！
精神病人得意的說："區區小事，何足掛齒！"
院長繼續說道："可惜的是，你救的這個人又上吊自殺了！"
精神病人驚訝的問："不會吧，我當時明明把他掛起來晾著呢！"
2. 村裡鬧旱災，農夫找到了法師求雨！
農夫問："何時才能有雨啊！"
法師遞給了農夫一張紙條，并吩咐道："天機不可泄漏，只有下雨那天才能打開看！"
不久，果然下雨了！
農夫連忙興奮地打開紙條，只見上面寫道："今日有雨。"
農夫感嘆："真TMD準啊！"
3. 天色已晚，男子獨自站在陽台，突然看到一顆流星劃過！
男子連忙许願："希望我女友能變的漂亮一些！"
不一會兒，流星又"嗖"地回來了，對男子說："大哥！成心為難我啊？"
4. 唐僧清早起來後，發現悟空竟然跪在床前，淚流滿面的看著自己！
唐僧驚問："悟空，咋了？"
悟空哭著說："師傅，求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？"
5. 輪船遇險後正在下沉！
一位旅客卻若無其事地吃著麵包。
船長問："先生，船都要沉了，你怎麼還在吃東西？"
旅客說："醫生囑咐過我，千萬不要空腹喝水！"
6. 一男子站在公交車站前傻笑個不停。
旁邊的路人覺得很疑惑，便問其為何這樣傻笑？
男子興奮地說："我剛才把那個賣票的給耍了！！"
路人驚訝道："怎麼耍的？"
男子得意地說："我買了票，但我卻沒上車。"
7. 一坨黑色的大便正在逛街。
逛著逛著，它突然看到了一坨白色的大便！
黑大便驚訝地問：呀"你為啥長的那麼白，那麼漂亮？！"
白大便聽後非常生氣，罵道："你他媽的才是大便，老子是冰淇淋！"
8. 有一只小狼，從出生下來就不愛吃肉，只吃素！狼媽媽十分擔心！
有一天，狼媽媽發現小狼居然在狂追一隻兔子！狼媽媽高興地激動不已！
但是没想到，小狼抓住兔子後，說道："把胡蘿菠交出來！"
9. 兩個白痴爬到一棵果樹上，裝成水果的樣子。
沒過多久，一個白痴掉到地上，他對樹上的另一個白痴喊道："你咋沒掉下來？"
另一個白痴答道："說你白痴你還不認！！我他媽的還沒熟呢！！"
10. 一男子的奶奶去世了，留給他一大筆遺產！
男子在讀奶奶遺書的時候傷心的哭了！
遺書中寫到："存折在密碼箱裡，密碼箱在保險櫃裡，保險櫃鑰匙夾在存折裡。"
11. 一隻小兔子去釣魚。
第一天，啥也沒釣到。
第二天，還是一無所獲。
第三天，仍然沒有釣到魚的小兔子準備空手離開。
突然一條魚從水中躍出，罵道："你TMD明天要是再用胡蘿菠來釣魚，我就拍死你！
放輕香
小沙彌肚子痛，跑去拉屎後問師父「人為什么要拉屎」
師父笑着说：「因为吃了過量食物，身体過重所以解出来」，不是「拉屎」是「解放」、如同解放軍一樣，把人民解放出自由來。
小沙彌当着師父面前放了臭屁，問道：「肚子為什么会放臭屁？」。師父笑一笑說：「你聞自己的屁会臭嗎？」，小沙隬搖搖頭，師父再說：「自己聞自己的屁是香，為了保護自己，來毒死對方」，這不叫「放臭屁」、是叫「放輕香」。
師父笑着说：「因为吃了過量食物，身体過重所以解出来」，不是「拉屎」是「解放」、如同解放軍一樣，把人民解放出自由來。
小沙彌当着師父面前放了臭屁，問道：「肚子為什么会放臭屁？」。師父笑一笑說：「你聞自己的屁会臭嗎？」，小沙隬搖搖頭，師父再說：「自己聞自己的屁是香，為了保護自己，來毒死對方」，這不叫「放臭屁」、是叫「放輕香」。
有智慧的老生常談
有智慧的老生常談
◆夏不睡石，秋不睡板。春不露臍，冬不蒙頭。白天多動，夜裡少夢。
◆睡前洗腳，勝吃補藥。晚上開窗，一覺都香。貪涼失蓋，不病才怪。
◆早睡早起，怡神爽氣，貪房貪睡，添病減歲。夜裡磨牙，肚裡蟲爬。
◆一天吃一頭豬，不如床上打呼嚕。三天吃一隻羊，不如洗腳再上床。
◆枕頭不選對，越睡人越累。
◆先睡心，後睡人，睡覺睡出大美人。
◆頭對風，暖烘烘；腳對風，請郎中。
◆睡覺莫睡巷，最毒穿堂風。
◆睡覺不點燈，早起頭不暈。
◆要想睡得人輕鬆，切莫腳朝西來頭朝東。
◆千學不如一看，千看不如一練。
◆久住坡，不嫌陡。
◆馬看牙板，人看言行。
◆不經冬寒，不知春暖。
◆不挑擔子不知重，不走長路不知遠。
◆不在被中睡，不知被兒寬。
◆不下水，一輩子不會游泳；不揚帆，一輩子不會撐船。
◆不當家，不知柴米貴；不生子，不知父母恩。
◆不摸鍋底手不黑，不拿油瓶手不膩。
◆水落現石頭，日久見人心。
◆打鐵的要自己把鉗，種地的要自己下田。
◆打柴問樵夫，駛船問艄公。
◆寧可做過，不可錯過。
◆頭回上當，二回心亮。
◆發回水，積層泥；經一事，長一智。
◆耳聽為虛，眼見為實。
◆老馬識路數，老人通世故。
◆老人不講古，後生會失譜。
◆老牛肉有嚼頭，老人言有聽頭。
◆老薑辣味大，老人經驗多。
◆百聞不如一見，百見不如一幹干。
◆吃一回虧，學一回乖。
◆當家才知鹽米貴，出門才曉路難行。
◆光說不練假把式，光練不說真把式，連說帶練全把式。
◆多銼出快鋸，多做長知識。
◆樹老根多，人老識多。
◆砍柴上山，捉鳥上樹。
◆砍柴砍小頭，問路問老頭。
◆砂鍋不搗不漏，木頭不鑿不通。
◆草遮不住鷹眼，水遮不住魚眼。
◆藥農進山見草藥，獵人進山見禽獸。
◆是蛇一身冷，是狼一身腥。
◆香花不一定好看，會說不一定能幹。
◆經一番挫折，長一番見識。
◆經得廣，知得多。
◆要知山中事，鄉間問老農。
◆要知父母恩，懷裡抱兒孫。
◆要吃辣子栽辣秧，要吃鯉魚走長江。
◆樹老半空心，人老百事通。
人與人－禪
《人與人－禪》
熱鬧不過人看人，
著急不過人等人，
難受不過人想人，
溫暖不過人幫人，
感動不過人疼人，
殘酷不過人害人，
陰險不過人算人，
鬱悶不過人氣人，
恥辱不過人戲人，
爲難不過人求人，
生氣不過人比人，
和諧不過人讓人，
幸福不過人愛人！
幽默語錄 (綜合集)
幽默語錄 (綜合集)
1.內向的另一個名字叫悶騷，悶騷的另一個名字叫含蓄，含蓄的另一個名字叫低調，低調的另一個名字叫內斂，內斂另一個名字叫冷靜，冷靜另一個名字叫傻B
2.看了神鵰俠侶知道年齡不是問題；看了斷背山知道性別不是問題；看了金剛發現原來物種也不是問題；想起人鬼情未了才真正懂得...死活都不是問題！
3.這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閒死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的會被用死。所以做任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行
4.人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
5.作為的學生，如果身體不好，有可能出廢品；如果成績不好，有可能出次品；心理不好，就有可能出危險品。
6.最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
7.吃自助餐最高境界：餓到扶牆進，飽到扶牆出
8.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
9.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝...
10.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
11.你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上！
12.留了青山在，還是沒柴燒。
13.XP不發威，你當我是DOS啊！
14.看看你的排名，就知道你班有多少人。
15.聖誕快樂，說明你平時不快樂。
16.老師說過：世上沒有後悔藥，只有老鼠藥~
17.國家，為什麼沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢？
18.你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
19.人生四大悲：久旱逢甘霖，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
20.猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
22.生活中一大半麻煩是由於你說Yes說的太快，說No說的太慢。
23.懷舊--不是因為那個時代有多好,而是因為那個時候你年輕.
24.蜈蚣被蛇咬了,為防毒液擴散必須截肢.蜈蚣想,幸虧我腿多......大夫安慰道:"兄弟,想開點,以後就是蚯蚓了!"
25.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
26.謊言與誓言的區別在於，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
27.經濟學家說:資金流動才會增值,後來是發現了,是我的資金在流動,別人的資金在增值!
28.鐵飯碗的真正含義不是總在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪都有飯吃。
29.諸葛亮出山前，沒帶過兵。為什麼用人單位個個要求我們有"工作經驗"？
30.還能衝動，說明你對生活還有激情；總是衝動，說明你不懂生活。
31.我昨天參加了一個減肥班，教練讓我穿寬鬆的衣服訓練。要是有寬鬆的衣服，我來參加減肥班幹什麼？
32.我舉著丘比特的箭追呀追，你穿著防彈背心飛呀飛。
33.唾沫是用來數鈔票的，不是用來講道理的。
34.不怕被利用，就怕你沒用。
35.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著。
36.問：你喜歡我哪一點？答：喜歡你離我遠一點！
37.女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而錢財不常有。
38.工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。
39.諷刺是什麼?諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟,弄髒了手指，紙硬,擦傷了屁股。
40.愛情就像海灘上的貝殼--不要揀最大的，也不要揀最漂亮的，就揀自己喜歡的，揀到了就永遠不再去海灘。
41.一時興起、拿你照片當電腦桌面，切~我電腦竟然中毒了！
42.一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。
43.每天早上起床後我都要看一遍《賈伯斯》富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
44.不要對我放電，因為我這裡有來電顯示。
45.外遇和艷遇的區別在於，前者搞上了，後者沒有；
46.新式morning call--生前何必久睡，死後自會長眠。
47.左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
48.沒錢的時候，在家裡吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。
49.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
50.我的心不是公車，不是有空位你就坐下來
51.人不犯我我不犯人，人若犯我禮讓三分，人再犯我我還一針，人還犯我斬草除根。
52.蝙蝠身上擦雞毛－－你算什麼鳥？
53.擦粉進棺材－－死要面子！
54.茶壺裡的水－－滾開！
55.油----用不起，路---走不起，學----上不起，病----看不起，房----買不起，菜----吃不起，債----還不起，狀----告不起，官----惹不起，娃----養不起，愛----傷不起，良心----對不起，我們竟然還活著-----了不起。
56."小時候，幸福—是件很簡單的事；長大後，簡單—是件很幸福的事。
57.不要太在乎自己的長相,因為能力不會寫在臉上!
58.等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
59.不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。
60.要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去。
一家人都是「推諉做事」
一家人都是「推諉做事」
太太不滿家人懶散，遂貼一個提示到門後：「家庭衛生，人人有責」。
小孩見此提示，加一筆，改為「家庭衛生，大人有責」；
老公回來，不滿，又補上三筆：「家庭衛生，太太有責」。
莞爾一笑
莞爾一笑！
眾裡尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
一個人是快活，兩個人是生活，三個人就是你死我活……
鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
女大十八變、越變越隨便。
有錢人終成眷屬，沒錢人一生痛苦。
這年頭什麼也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠！
我不是你想像中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！
當金錢站起來說話的時候，所有的真理都沉默了！
如果沉默是金，哥早已腰纏萬貫！
我不整理房間，我是亂室佳人。
別人的錢財乃我的身外之物。
找個工作可真難，不是筆試就是被鄙視……
明星們和我們的區別就在於，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。
錢轉手越轉越少，話轉口越轉越多。
我每天都要忍受著2件痛苦的事。1：每晚想睡睡不著！2：早上又起不來！
未來不是夢，是失眠。
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