燒柱香
住校，晚上天氣悶熱，又逢停電，於是我把涼席鋪到房外的走道睡。
剛躺下就被蚊子編隊圍住… 翻箱倒櫃找出盤蚊香，
點上放在腳底下，這才安然睡去…
又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，
我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:
"你、你大爺的！鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了，
還燒柱香…"
2015年7月28日 星期二
男人和女人
男人和女人
世界上的男人分三種：
第一種很虛榮，一定要找個胸大的；
第二種很單純，要個胸大的就可以了；
第三種很現實，不要別的，胸大就行……
世界上的女人分三種：
第一種很虛榮，一定要找個有錢的；
第二種很單純，要個有錢的就可以了；
第三種很現實，不要別的，有錢就行……
結果有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。
全是真話說的太絕了
全是真話說的太絕了
☆.過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄；現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。
☆.過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬；公關和客戶；妓女和嫖客；老師和學生；大款和小三。
☆.過去愁的是還能吃些什麼，現在愁得是還有什麼能吃。
☆.過去大學生是天之驕子，到哪兒都高人一等。現在大學生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。
☆.如今農村有錢人都從山裏搬到城裏住高樓，城裏有錢人都鑽到山裏住別墅。
2015年7月22日 星期三
手機
媳婦玩老公的手機，不小心摔到地上了，手机殼和電池都摔出来了，還有藏在𥚃面的100元！
媳婦看着老公说：解釋一下吧！
老公恐慌的說：我的天呐！摔得真够狠的，把通話费都摔出来啦…。
媳婦：你把我的手機摔摔看，能不能摔出話费？
老公拿起媳婦的手机往床上使勁一扔，床下爬出个男人，老公說這怎麼回事？媳婦慌張得说：你看你，剛剛加的好友，就給你摔出来了！⋯
酒
我不喝酒，連啤酒也不喝．不是因為禁止自己喝，而是我誠心不覺得酒有很好喝，讓我喝，也浪費．
但是我對酒，有無比的幻想．這酒，真是能讓人發生一堆想像不到的事情．
有個很愛喝的朋友，一天在酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著成串陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，活了這麼久，寂寞時連個能說話的朋友都沒有．不禁哭了一宿。
第二天早晨，發現手機不是自己的。
我挺佩服酒的．
藍保堅尼
一輛『藍保堅尼』在高速公路行駛﹏
瞄見一輛TOYOTA VIOS 1500cc 拋錨停在路肩，
便好心的伸出援手。
藍保堅尼車主：
「我把拖吊繩勾在你車子，然後慢慢拖到附近的車廠，
如果覺得速度得太快了，你便 "閃大燈" 好提醒我慢下來。」
就這樣 藍保堅尼 拉著 VIOS在高速公路上慢慢行駛。
途中一輛『法拉利』在超越 藍保堅尼 時蛇行逼車挑釁 藍保堅尼。
藍保堅尼 火大了，便與 法拉利 飆了起來。
已失去理智的兩位"車主"沒注意到路邊拿著 雷射槍 的 警察。
警察 看了雷射槍嚇了一跳，
便拿起對講機與前面設路障的同事報告：「我真的不敢相信！一輛 藍保堅尼 與 法拉利 時速280公里在飆車 ，一輛 VIOS 竟在後面 猛閃大燈 要他們讓路.....」
2015年7月5日 星期日
很有創意的幽默∼新數學
很有創意的幽默∼新數學
一土豪朋友沒讀過書，生意卻做的相當的大，我一直很好奇。今天去拜訪他，終於找到了答案！
他兒子在做作業，有道題不會，叫我們幫忙！
題目是：雞和兔共15只，共有40隻腳，雞和兔各幾隻？
我答："設雞的數量為X，兔的數量為Y"……我還沒算出答案，朋友已給出了答案！
他說你們這些念過書的人不殘廢才怪呢，他的演算法是：
假設雞和兔都訓練有素，吹一聲哨，抬起一隻腳，40-15=25。
再吹哨，又抬起一隻腳，25-15=10，這時雞都一屁股坐地上了，兔子還兩隻腳立著。
所以，兔子有10÷2=5隻，雞有15-5=10隻。
厲害吧？讀書人真是無用啊…！
【笑笑男女】
【笑笑男女】
三分醉的女人會打開話匣子
七分醉的男人會打開皮夾子
女人以撒嬌征服男人
男人以撒錢征服女人
戀愛時女人會裝模作樣
結婚後男人會裝聾作啞
戀愛時男人包吃包用
結婚後女人包山包海
戀愛時最好亮王牌
結婚後最怕掀底牌
情人掉淚會心疼
老婆掉淚會心煩
女友的叮嚀如沐春風
老婆的叮嚀如耳邊風
傳統的女姓很會炒菜
通現代的女性很會炒飯
婚前聊天話題都是新鮮事
婚後聊天話題都是新台幣
婚前女人會用激將法
婚後男人會用障眼法
婚前吃個飯眉來眼去
婚後吃個飯走來走去
婚前吵架是良性溝通
婚後吵架是狗屁不通
婚前談情分秒必爭
婚後談錢分毫必爭
婚前天天情人節
婚後天天勞動節
婚前男人像衛兵
婚後女人像憲兵
婚前一夜天亮到收藏夾
一婚後覺天亮到收藏夾
婚前相看兩不厭
婚後越看越討厭
婚前把愛說出來
婚後把錢拿出來
婚前糊里糊塗
婚後一清二楚
婚前是全自動
婚後是叫不動
結婚這一個就很好
離婚下一個會更好
幸福的女人天天喚老公
不幸的女人時時換老公
2015年7月4日 星期六
學問淵博的名字
學問淵博的名字：
乍聞朋友「佑道」的兄長名字分別為「圖道」、「焉道」時，心中暗自猜想命名者定是學識淵博，且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究，更臆測其名必定出自於古書的某一章節。
終於有天難掩好奇心，將滿腹疑問請教同事佑道，佑道聽完我的問題之後哈哈大笑，然後娓娓
道來其中之「道」。原來佑道的兄弟名字都是父親所取的，佑道的父親是位純樸莊稼人。
生大哥時，正是他家的花生田收成時節，為了慶祝花生豐收、又生了兒子的雙喜臨門，他父親決定為兒子取名為「圖道」，因為用台語發音，跟花生（土豆）同音，用字也不俗，所以老大就叫「圖」。
後來生了二哥，覺得「道」字頗為文雅，希望也將此字放到名字裡，二哥生來白胖可愛，日後肯定是個大帥哥，於是命名為「焉道」（音似台語的「英俊」）。
媽媽懷老三時，眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩，父親獨排眾議，堅信一定是男兒，後來不出所料，果然生了一個胖小子，既然是猜對了，於是就有了「佑道」（因同台語的「猜到」）的名字。
聽到這裡，我已經笑到不行了。
心路歷程
回想近十年工作的心路歷程，嚐盡了千辛萬苦…
從一開始什麽都没有到30萬，
從30萬到100萬，
從100萬到800多萬，
從800萬到1300萬，
從1300萬到2000多萬…
不是炫耀，我只是想透過我自己的經歷，
告訴我的朋友們：
手機畫素越高，拍的照片越清晰。
假日輕鬆一下
◎假日輕鬆一下；送您一篇有趣又引人深思的簡訊文學：
首獎 婚前茱麗葉，
婚後瑪麗亞。
二獎
我雖是都會女子，
但並非什麼都會。
二獎
從前寫日記要上鎖，
現在寫日記要上傳。
三獎 民不聊生，
都聊八卦
佳作
清明節
燒假錢說真話；
情人節
燒真錢說假話。
佳作
吃得苦中苦，
還是平常人！
佳作
別再幫食物
拍遺照了！
佳作
手機把遠方的人拉近
把坐在旁邊的人推遠
佳作
沒了手機,
我還會記得誰?
沒了手機，
誰又會記得我?
佳作
別說人魚線，
現在連攝護腺
都沒了.....
2015年6月29日 星期一
中國某高官女秘蒐集的最全酒文化段子
中國某高官女秘蒐集的最全酒文化段子，
有內涵有品位有見地！
（一）領導幹部不喝酒，一個朋友也沒有；
中層幹部不喝酒，一點信息也沒有；
基層幹部不喝酒，一點希望也沒有；
紀檢幹部不喝酒，一點線索也沒有；
平民百姓不喝酒，一點快樂也沒有；
兄弟之間不喝酒，一點感情也沒有；
男女之間不喝酒，一點機會都沒有。
（二）
喝酒像喝湯，此人在工商。
喝酒像喝水，此人在建委。
人均喝一瓶，此人在財政。
喝酒不用勸，此人在法院。
舉杯一口乾，此人是公安。
一口二兩五，此人在國土。
八兩都不醉，此人在國稅。
天天醉不傷，此人在鎮鄉。
白啤紅齊走，此人一把手。
酒後啥不怕，此人在人大。
喝酒不叫苦，此人在政府。
整夜喝不歇，此人在政協。
只准喝茅台，此人中央來。
一喝就一斤，此人解放軍。
喝酒講情義，此人是兄弟。
喝酒不認真，此人是醫生。
喝酒教育人，此人是酒神。
酒後耍酒瘋，此人是民工。
（三）
酒的五個階段
處女階段，嚴防加死守。
少婦階段，半推又半就。
壯年階段，全來都不夠。
寡婦階段，我來找你鬥。
老太階段，不行還忽悠。
（四）
喝酒五種語言
豪言壯語，酒壯英雄膽。
花言巧語，勸友多喝點。
胡言亂語，神智無深淺。
不言不語，進入夢裡面。
自言自語，醒來悔不斷。
（五）
喝酒六步曲
斟酒時，和風細雨。
勸酒時，花言巧語。
喝酒時，豪言壯語。
喝多了，胡言亂語。
到最後，傾盆大雨。
倒地上，不言不語。
（六）
想醉，把酒留在胃。
怕醉，水往酒裡兌。
真醉，敢喝敵敵畏。
爛醉，桌子底下睡。
裝醉，不想給小費。
（七）
酒這東東：
看起來像水，聞起來陶醉。
喝進去辣嘴，留肚裡鬧鬼。
走路來絆腿，半夜想找水。
醒來就後悔，身心俱疲憊。
（八）
今日酒，今日醉，不要活得太疲憊。
好也過，歹也過，只求心情還不錯。
（九）
人在江湖走，不能離了酒。
人在江湖飄，那能不喝高。
男人不喝酒，枉在世上游。
哥們不喝酒，沒有好朋友。
只要心裡有，喝啥都是酒。
酒是糧食精，越喝越年輕。
（十）
會喝一兩喝二兩，這樣朋友夠豪爽！
會喝二兩喝五兩，這樣同志應培養！
會喝半斤喝壹斤，這樣哥們最貼心！
會喝壹斤喝壹桶，考慮提拔當副總！
會喝壹桶喝壹缸，酒廠廠長讓你當！
會喝白酒喝啤酒，這樣幹部得調走！
（十一）
屁股一抬，喝了重來。
屁股一動，表示尊重。
雙腳一站，喝了不算。
站著敬酒，雙杯恭候。
（十二）
感情深，一口悶。
感情淺，舔一舔。
感情厚，喝不夠。
感情薄，喝不著。
感情鐵，喝不歇。
（十三）
女士勸酒：
激動的心，顫抖的手，我給領導敬杯酒。
希望不嫌我貌醜，喝了這杯我就走。
（十四）
男士勸酒：
東風吹，戰鼓雷，今天喝酒誰怕誰！
寧可胃上爛個洞，不讓感情裂條縫。
（十五）
一兩二兩才漱口。
三兩四兩沒喝夠。
五兩六兩神抖擻。
七兩八兩還在吼。
九兩一斤扶牆走。
斤半牆走我不走。
兩斤一定成死狗。
（十六）
革命小酒天天醉，甘為事業獻腸胃；
酒後身疲神頹廢，記憶反應大衰退；
開始工作就瞌睡，群眾意見齊反對；
加班補助還交稅，單位月月缺經費；
孩子學習自己會，老婆獨睡空流淚；
上床無事背靠背，群眾告到紀檢委；
書記聽了手一揮，能喝不喝也不對；
群眾告到人代會，人大主任喝口水；
財政預算早準備，群眾告到婦聯會；
婦女主任搥搥背，我家那位天天醉；
群眾告到市委會，書記直言無避諱；
擴大內需靠消費；國家興旺靠我輩；
和諧社會靠勾兌，喝死定開追悼會！
（十七）
不會喝酒,前途沒有。
只喝飲料,提拔難料。
一喝就跑,升官還早。
一喝就倒,官位難保。
能喝不輸,準當秘書。
一喝九兩,重點培養。
久喝嫌少,人才難找。
帶頭喝倒,未來領導。
（十八）
出門在外，酒場難耐。
老婆交代，少酒多菜。
夠不著菜，就站起來。
贏了不喝，輸了耍賴。
吃剩飯菜，打包回來。
（十九）
只要兄弟感情有，杯裡是啥都算酒。
只要兄弟感情深，端起杯子就開心。
只要你我感情好，能喝多少喝多少。
兄弟相隔千里遠，端起這杯就應幹。
危難之處顯身手，兄弟替哥喝杯酒。
留半清醒留半醉，到你夢裡再相會。
（二十）
只要感情到了位，不喝也會很陶醉；
酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少；
天上無雨地下旱，以茶代酒更划算；
少喝烈酒多吃菜，這樣猛喝老天怨。
2015年6月24日 星期三
剛出爐的50句俏皮話
剛出爐的50句俏皮話
1、"特別能吃苦"這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
2、總有這樣的一種人，我們稱之為"井"——就是橫豎都二的意思。
3、我經常跳槽，國內不少城市我都待過，每當朋友問我在何處就職時，我都會說在"中國移動"。
4、時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
5、所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
6、還沒來得及表白，愚人節就過去了。
7、門門功課亮紅燈，照亮我的前程。
8、看電視的時候，突然出現廣告並不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過後，等來的卻是片尾曲。
9、因為你的"對不起"，我決定和你"沒關係"。
10、最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰略學家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窩，婚後把酒窩看成疤痕。
12、就算再冷，別人裹成粽子，咱們也要把自己打扮成甜筒！
13、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
14、人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩，沒個分量你往大秤上站站試試？那個秤砣動都不動。
15、等我有了錢，就買兩輛寶馬在前面開路，我在後面騎自行車上班。
16、我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。
17、誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。
18、當你身上的裝飾物的價值超過了你內在的價值，你就時尚了。
19、小時候寫作文，學會了撒謊；大學時寫論文，學會了抄襲；工作後寫報告，學會了裝腔；戀愛時寫情書，學會了矯情；老年時寫自傳，學會了包裝。
20、不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。
21、QQ的線上率越高，證明這個人越寂寞。
22、距離產生的不是美，是小三。
23、有時就像是一場俄羅斯方塊的遊戲，不停地有不規則的事件突如其來地掉下來，你必須在很短的時間內判斷該把它們放在哪裡。最糟糕的是，有時還沒想好放哪裡，新的麻煩又接踵而至了。
24、我現在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要說你不認識我，剛好我也不認識你，真是緣分啊！
26、過去叫開會現在叫論壇，過去叫單位現在叫機構，過去叫集體現在叫團隊，過去叫目錄現在叫功能表，過去叫計畫現在叫策劃，過去叫痛快現在叫爽歪歪，過去叫關係密切現在叫零距離接觸。
27、旅遊的十大"看頭"：到北京看"城頭"；到西安看"墳頭"；到上海看"人頭"；到蘇州看"橋頭"；到天津看"碼頭"；到桂林看"山頭"；到南京看"石頭"；到河南看"光頭"；到海南看"浪頭"；到杭州看"丫頭" 。
28、曾以為我想要的是職業，結果發現我只是想要工資。
29、不成熟男人的標誌是可以為了理想壯烈地犧牲，成熟男人的標誌是可以為了理想卑賤地活著。
30、日久才見人心不古，路遙方知馬力不足。
31、不要惡狠狠地回顧過去，也不要怕兮兮地嚮往未來，而是要小心翼翼地過好現在。
32、如果你看中他的錢，在適當的時候要到這錢才是你的。打鐵要趁熱，要錢要趁愛！
33、如果坦白是一種傷害，我選擇謊言。如果謊言也是傷害，我選擇沉默。
34、在一起的時候需要兩個人做決定，分手的時候只需要一個人。
35、看懂一件事，長大了；看清一件事，開竅了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到頭了；看淡一件事，放下了。
36、再過一百年，我也會長成參天大蔥。
37、你說你以後可能會和不喜歡的人結婚，沒關係，我願意做那個你不喜歡的人。
38、猛一看你不怎麼樣，仔細一看，還不如猛地一看。
39、為啥我爸是李鐵，真是恨鐵不成鋼。
40、人生最痛苦的事是肚子裡沒貨，人生最最痛苦的事是肚子裡就那麼點兒貨。
41、當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
42、生活是花8個小時去買菜，然後做一頓飯；而生存是花8分鐘買包速食麵吃掉。
43、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
44、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
45、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。
46、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
47、我喜歡乾淨白晰的男孩因為我真的是天鵝。
48、太壓抑不好凡事適可而止不太過份你可以當什麼事都沒有。
49、佛說他想殺生我說淡定淡定。
50、記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的。
教訓兒子
教訓兒子
中午去吃碗麵，見到老闆娘在教訓他兒子，打到神哭鬼號，便好心告訴他，教育小孩要用愛心不能使用暴力，不然心理會留下陰影的…。
這時老闆娘停手了，我便問：小朋友怎麼惹媽媽生氣啦？小孩答：我只是尿尿在麵鍋裡，媽媽就打我…嗚嗚嗚…。
我楞了一下，看了吃了半碗的麵，對著老闆娘說：你打累了吧？還是休息一下，換我來打吧…！
諸子百家
諸子百家
春秋戰國時代盲人打著 籠走路，有人問：你一個瞎子打燈籠有何用處？
答曰：怕他人看不清路，這是儒家；
答曰：怕別人撞到我，這是墨家；
答曰：黑夜出門就得打燈籠，這是法家；
答曰：想打就打何必問，這是道家；
答曰：你猜猜看嘛，這是釋家；
答曰：你沒看出來我這是裝瞎嗎？這是頂新魏家！
旅遊價目表
旅遊價目表
月收入15萬，可考慮歐洲遊。
月收入5至10萬，請選擇東南亞遊。
月收入低於5萬，請選擇國內遊。
月收入低於2萬，請選擇郊遊。
低於1萬，請選擇花生油。
低於5千的，請選擇地溝油。
沒有收入的，請選擇夢遊。
請按照規定做好長假安排！祝旅遊快樂！
研究發現
研究發現……
床亂比床整潔的人～創造力要高出50%！
常遲到比從不遲到的人～幽默感高出70%！
飯量大比飯量小的人～情商平均高出90%！
研究還發現愛丟三落四的人更淡泊功利！
愛睡懶覺比正常作息的人更具有同情心！
靠腰～一不小心！才發現自己是這麼優秀！
情人節
情人節1
哈妹和萬人迷坐在客廳聊天…
哈妹 : 為什麼一年只有一天是情人節？
萬人迷 : 誰說的，像我天天都在過情人節。
哈妹 : 那妳的情人們呢？
萬人迷 : 他們都在過愚人節。
哈妹 : ……。
情人節2
某位姑娘手裡拿著一隻玫瑰花在情人節夜晚浪漫的約會之後漫步回到家中…
打開家門，母親指著客廳桌上的一大束玫瑰對女兒說：「那是某位男士送給你的。」
女兒搖搖手上的那隻玫瑰微笑著，母親也笑著說：「這就是男人。沒有把握的就送一束花，有把握的只送一朵花…」
情人節3
在情人節的前兩天，有一個男人，提著一大袋的卡片到了郵局準備要寄……！
郵差看了一下袋子裡的信，發現上面都是一顆一顆的愛心，而且都噴著香香的香水。
郵差不禁好奇，就問了寄信的男人：「總共有幾封啊？」
男人：「大概有五百多封吧！」
郵差：「哇！這麼多啊！都是你的女朋友嗎？」
男人：「不！這都是附近的街坊鄰居啦！」
郵差：「那裡面都寫些什麼啊？」
男人：「寫一些很肉麻的話啦，挑逗意味十足的詞啦！最後再署名『愛你的甜心』囉！」
郵差：「那我就搞不懂啦！這些人也不是你的女朋友，你寄給他們幹嘛？」
男人低聲地說道：「我......是附近唯一在辦離婚官司的律師啦！」
笑一笑沒煩惱
笑一笑沒煩惱
教師在農村掃盲，讓一農婦認"被子"兩字，農婦想不起來，教師：睡覺時你身上是什麼？農婦說是老公。教師哭笑不得。又問：老公不在的時候呢？農婦說：是村長。
畫家迷惑地注視著模特兒小姐："你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？" "當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。"
60年代末，某地非常貧困，以至人們連穿像樣的衣服都成問題，於是很多人將進口的化肥袋的內層縫製成褲子穿。有一對新人辦完喜酒之後，晚上進洞房休息。新郎看見新娘的短褲上印著四個大字："不宜久藏"。新郎非常高興。而新娘看到新郎的短褲上的字以後，嚇得暈過去了。原來上面寫著："凈重25kg"！
補課......
老師：這作業是你自己作的嗎？
學生：不，爸爸幫我作的。
老師：回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。
媽媽與女兒的對話
女兒問媽媽：為什麼我大腿中間開始長毛了？
媽媽：別擔心.哪裡長了隻小猴子，現在開始長毛了。
女孩高興的對姐姐急著炫耀：姐姐，姐姐，我的小猴子開始長毛了耶。
姐姐一臉不屑：回妹妹說，那算什麼？我的猴子都開始吃香蕉了。
老婆生了
張三上班時接到一通電話，講沒兩句便匆匆忙忙地跑去向經理請假。
張三對經理說：「經理，我要請假，我老婆要生孩子。」
經理：「好的，你快去，這種事不可以耽誤！」
張三二話不說，飛也似的掉頭就走。
二十分鐘後，張三衣衫不整地回來了。
經理看到他就問：「怎麼這麼快就回來？生男的還是女的？」
張三：「要過十個月後才知道。」
不中用的老公..
不中用的老公....
發廣告宣傳單的女人說：「我老公就像他在送廣告單一樣，隨便往信箱一塞就了事了。」
賣羊奶的女人說：「我另一半就像他送羊奶一樣，只放到門口就走了。」
收水費的女人說：「唉，我老公跟收水費一樣，一個月只來一次！」
賣霜淇淋的女人說：「我最慘了，我老公就像霜淇淋一樣，只是好看而已，一下子就融化了...」
2015年6月13日 星期六
數字也這麼幽默
想不到數字也這麼幽默！
數字可以變成謎語來猜了，
數學界沸騰了！
學作文的笑了，你呢？
謎面：0000
謎底：四大皆空
謎面：0+0＝0
謎底：一無所有
謎面：0+0＝1
謎底：無中生有
謎面：1×1＝1
謎底：一成不變
謎面：1的N次方
謎底：始終如一
謎面：1：1
謎底：不相上下
謎面：1／2
謎底：一分為二
謎面：1+2+3
謎底：接二連三
謎面：3.4
謎底：不三不四
謎面：33.22
謎底：三三兩兩
謎面：2／2
謎底：合二為一
謎面：20÷3
謎底：陸續不斷
謎面：1＝365
謎底：度日如年
謎面：9寸加1寸
謎底：得寸進尺
謎面：1÷100
謎底：百裡挑一
謎面：333,555
謎底：三五成群
謎面：5,10
謎底：一五一十
謎面：1,2,3,4,5
謎底：屈指可數
謎面：1,2,3,4,5,6,0,9
謎底：七零八落
謎面：1,2,4,6,7,8,9,10
謎底：隔三差五
謎面：2,3,4,5,6,7,8,9
謎底：缺衣少食/缺衣無食
謎面：7／8
謎底：七上八下
謎面：2,4,6,8
謎底：無獨有偶
2015年6月9日 星期二
牙齒快掉了
牙齒快掉了!
隔天就趕緊去找牙醫。這個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。
他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，于是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
"非常抱歉。"醫生說，"你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找耳鼻喉科醫生。"
當老王找到耳鼻喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了!
耳鼻喉科醫生給他做了檢查。
"非常抱歉"，醫生說，"你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。"
胃病專家用Ｘ光為老王檢查後說："非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。
"腸病專家同樣做了Ｘ光檢查后說：
"非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。
"最後，老王趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內視鏡檢查了一番，然后吃驚地叫道："天啊！你的屁股裡面長了一顆牙齒，應該趕快去找牙科醫生 ! "
2015年6月5日 星期五
老處女和老處男要結婚
老處女和老處男要結婚 ,為表示純潔。
老處女出上聯:
一條河兩座山29年沒人觀。
老處男出下聯:
一桿槍兩顆彈30年沒抗戰。
橫批:今晚火拼。
...........
經過一夜火拼,雙方互為滿意,又合寫了一對聯,以示心情。
女的出上聯:
久旱逢甘霖,枯木始逢春。
男的出下聯:
鐵騎上戰場,老兵開了槍。
橫批:再戰一回
......
幾度征戰,男女又各寫一副對聯,抒發內心的興奮。
男的寫:
上聯:登雙峰全仗萬能雙手;
下聯:溯深溪只靠鐵拐一根。
橫批:開疆闢地
女的也寫:
上聯:腥腥辣辣魚漿黑輪一支;
下聯溫溫熱熱玉米濃湯一匙。
橫批:止飫解饞
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