中國又出新詞了…令人莞爾

中國又出新詞了…令人莞爾！…                                                                   

 

1. 上了賊船，就跟賊走。

2. 女大十八變，越變越隨便。

3. 傳銷就是兔子，專吃窩邊草。

4. 走自己的路，和愛情兵分兩路。

5. 是狼就練好牙，是羊就練好腿。

 

6. 都說小姐漂亮，其實都是妝出來的。

7. 小鳥雖小，可它玩的卻是整個天空。

8. 曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。

9. 寧可去碰壁，也不要在家裡面壁。

10. 沒有不變的承諾，只有說不完的謊言。

 

11. 別扯那麼遠，誰保證你能活到那一天。

12. 累嗎？累就對了，舒服是留給死人的 。

13. 學學人家姜太公，釣的都是尋死的魚。

14. 古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界 。

15. 誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊。

 

16. 自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈。

17. 一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。

18. 我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。

19. 我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。

20. 你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等 。

 

21. 結婚證和衛生許可證的唯一區別是，它不掛在牆上。

22. 在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。

23. 活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。

24. 牛肉麵裡沒牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也沒老婆嘛。

25. 不經歷星期一上午的崩潰，就不知星期五下午的可貴。

 

26. 小學生一隊一隊，中學生一堆一堆，大學生一對一對。

27. 曬黑後，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

28. 人生像迷宮，用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。

29. 如果愛上了別人請別告訴我，我沒你想像的那麼勇敢。

30. 壞人做好事叫回頭是岸，好人做壞事叫臨天亮尿床。

 

31. 哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。

32. 結婚就是"明知山有虎，偏向虎山行"，可是'不入虎穴，焉得虎子'。

33. 最快變成哲學家的是老公，

34. 最快變成經濟學家的是老婆，

35. 最快變成戰略家的是丈母娘…

蘊藏在笑話中的人生智慧

蘊藏在笑話中的人生智慧

 

跌倒

 

有一天放學後，美美對媽媽說：「媽媽！今天我們有人跌倒了！」

 

媽媽說：「喔？」

 

美美說：「大家都在笑那個跌倒的人，只有我沒有唷！」

 

媽媽讚賞的說：「哇！你很棒耶！那個人是誰？」

 

美美說：「是我......。」

 

※遇到挫折時，不妨以幽默的態度面對，將更容易度過。

 

 

教授與學生

 

教授匆匆到教室，在講臺上往前一看說：「都已經上課了，那位同學怎麼還在後面站著呢？你……，就是你，念一念第二章的課文吧！」

 

在後面站著的男生說：「我……不會唸！」

 

教授生氣的說：「我不是叫你們上課前要先預習？昨天晚上你跑去哪裡了？」

 

男生回答：「昨天晚上我跟朋友去看電影啦！」

 

教授生氣的說：「你這麼不喜歡讀書，還跑來學校做什麼？」

 

男生回答：「我是來修電燈泡的呀！」

 

※說話做事前，最重要的是要弄清楚對象；對象錯了，對的話也會變成錯的。

 

 

算錯錢

 

一個學生走進雜貨店，對老闆說娘說：「剛才我買飲料的時候，你算錯了三十元。」

 

老闆娘不高興地回答：「你數學不好媽？為什麼當場不說呢？」

 

學生說：「我回到家之後，拿錢給媽媽時才發現的。」

 

老闆娘再提高音量：「你當場就應該說清楚，現在沒證據，一概不退了！」

 

學生回答；「好吧！那我就不還你三十元了！」

 

※當自己不願付出、不願多做一點，反而先防範設定別人是歹意，結果就無法把事情弄清楚，而真正受損的也是自己。

 

 

各有理由

 

富翁與窮人在公園相遇，窮人：「早安！您這麼早出來做什麼呢？」

 

富翁：「我出來走走，看能否為我的早餐增加食慾。你呢？怎麼也這麼早？」

 

窮人笑著回答；「我也是出來走走，能否為我的食慾弄到早餐。」

 

※因為處境不同，所需求不同、但如果能在回答時，多為別人的處境設想，就能擁有真正幸福並廣泛深厚的人際關係。

 

能讓我兒子幹這活嗎

能讓我兒子幹這活嗎？

 

一位父親去拜訪他在一家公司的好朋友。下面是他們之間的對話：

 

父親：「你還是這家公司的副董嗎？」

 

好朋友：「是啊，怎麼了？」

 

父親：「我兒子剛剛畢業，我希望讓他接受點鍛煉，豐富一下人生經歷，同時開始賺點小錢。」

 

好朋友：「如果你需要，我可以幫忙。」

 

父親：「當然。我希望他能從基礎做起，對勞動和金錢形成正確的看法。」

 

好朋友：「那好……我想可以讓他去當總經理。總經理不需要做任何具體的事情，我讓他來的時候他來一下，隨便說些無關痛癢的廢話。工資每月38萬，有獎金，公司還負責報銷一些日常花銷。可以嗎？」

 

父親：「恩……不好，那可是一大筆錢啊，而且職位太高了。還有別的嗎？」

 

好朋友：「那就專案主管吧。工作就是批示一下下級交上來的彙報書以及做一些別的瑣事，工資每月25萬，有獎金，還有餐飲和差旅補帖。」

 

父親：「也不好，要知道他剛參加工作，還有低些的職位麼？」

 

好朋友：「那……部門經理吧。每天給員工下達些指令，訓訓話什麼的，每月工資18萬，有獎金和差旅費，還有帶薪休假。」

 

父親：「恩……還有更低層些的麼？」

 

好朋友：「專案負責人或是主管分析師，財務執行官也可以，工資每月8萬，還有獎金。做的事情也很簡單：打幾個電話，不時地同來訪地客人聊聊天。」

 

父親：「不，我想讓他學點東西，珍惜勞動。還有別的麼？」

 

好朋友：「哦，這樣吧，我讓他去當辦公室副主任，幫助辦公室主任管理下面的分析員，監督他們工作。每月工資5萬，工作時間朝九晚五。你覺得呢？」

 

父親：「算了。還有更基層的工作麼？」

 

好朋友：「那就只剩工程人員和會計了。這兩個職位元需要掌握很多金融和規劃方面的知識，整天同經理、專案主管和客戶打交道。加班是家常便飯，沒有加班費，成就還往往是別人的。工資是最低的2萬8。每天辛苦工作12到13個小時，只有半小時的時間可以用來吃飯，而且每天都要拿工作回家幹。

 

父親：「哦……這些活真是費力不討好，不過，的確可以讓我兒子從中學點東西。能讓我兒子幹這活嗎？」

 

好朋友：「不可能！做這件事的人，他必須最起碼是碩士、會講流利的英語，還要有足夠的相關工作經驗才行！」

 

中國笑話

中國笑話

 

   一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，"你躺床上幹嘛"？男的回答，"死了"！女的又問，"死了怎麼還睜著眼"？"死不瞑目"！男的回答，女的又問，"那怎麼還呼吸"？男的說，"咽不下這口氣"！

 

     有位大爺去銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說："大爺，按號。" 大爺："啥？" 保安："按號。" 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說："天王蓋地虎。" 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。

 

     一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了，罵道："玩玩玩！天天玩！你tmd什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！"男人一聽大發雷霆："尼瑪！！早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！"老婆："我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎！？"

 

     爺倆進了監獄，牢頭問爹：判幾年呀？答：5年。問：因為啥呀？答：撿了根繩子，拿回家了。問：這判得也太狠了吧，破繩子就判5年？答：繩子那頭還拴了頭牛。牢頭又問兒子：判幾年呀？答：12年。問：因為啥呀？答：偷獵。問：靠！你偷獵大象啊？答：不是，用炸藥炸魚。問：我靠！你炸的鯨魚呀？答：不是，就炸上來3條小鯽魚。問：這他媽判得也太重了，就3條破鯽魚就判12年？答：過會兒又漂上來了6個潛水夫。

 

     北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅遊，一下車來了個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，品質太好了！不料，身體一下承受不了這麼乾淨的環境，醉氧，當場中毒反應發作暈了過去。 120急救車及時趕到問：病人從哪來的？答：北京滴！急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：媽的，這才是家的味道……

 

     精神病院，院長給病人們開會說，今天領導來檢查，我抬手你們就鼓掌，我放下手你們就停止，做的好的話中午吃肉包子。然後領導來了，院長抬手，病人們開始鼓掌，領導也一起鼓掌， 院長放下手，病人們也停止了，只有領導還在鼓掌。 這時，突然沖出一個病人，哢嚓一個大嘴巴子呼在領導的臉上，你他媽中午不想吃包子啦？

 

     公司宴請客戶，酒後去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。 他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監接過電話淡定地說："嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關係才改成嫖娼，不然的話要關6個月，還要重考駕照！" 客戶老婆改口說："那謝謝你們啦！"

 

     一天，老張的鄰居出遠門，要老魏照顧好家裡的藏獒和鸚鵡，並且告訴他，藏獒叫黑貝，隨便逗，鸚鵡不能逗。老魏逗了藏獒好久，什麼事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起，那只傻鳥怕什麼...果斷逗了鸚鵡，鸚鵡說話了：哎我草，撩騷是不？黑貝，上！咬死他！ ......魏剛享年23歲......

 

     某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機；我放個屁行嗎？司機急了說：你他媽放唄，我又沒他媽堵你屁眼子。這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往外冒藍煙，都看不著道了。司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎？這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還他媽辣眼睛。

 

     某村一農民，天天喂豬吃泔水，結果被''動物保護協會''罰款了一萬元……虐待動物。於是農民改喂大米飯，結果被''慈善者協會''罰款了一萬元……浪費糧食。農民沒辦法，改喂豬吃天山雪蓮，結果被''環境保護者協會''罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察，問農民現在喂豬吃的什麼？農民答：喂啥呀？喂啥都他媽受罰！現在我每天給它一百塊錢，讓自己出去吃！

 

     小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特麼沒老婆你自己不知道嗎?

 

     一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點回不來了。媳婦:（驚恐）：咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出門想搭個順風車，就被人揍這樣！媳婦:他媽的，誰打的，我找他去，搭個順風車打這樣，對了，搭什麼車？虎哥:運鈔車 。媳婦:草泥馬的，咋不一槍把你崩了，你個傻逼，以後出門搭靈車去，別他媽回家了！

 

     昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我："阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？""是啊！怎麼了？""完了！完了！完了！""到底怎麼了？""昨天中午幼稚園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。"我繼續逗他："那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？""高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼稚園誰帶孩子啊！"

 

     老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來泄藥給他服下。老公說:我咳嗽吃泄藥能好使嗎？老婆說保准管用！晚上老公回家，老婆問他效果如何？老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了……

 

     今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老闆娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導："教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。"老闆娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友:"你怎麼惹你媽媽了？"那孩子一臉無辜的說："我就往鍋裡撒了一泡尿而已。""什麼？撒了一泡尿？還而已？老闆娘，你累了吧？先歇會，讓我來！"

 

     一哥們去買驢肉卷餅，對老闆說:給我卷一個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放點，再多放點…… 老闆抬頭看看他說:操你媽的，我給你卷頭驢唄。

 

     一家三個女兒，都結婚了。丈母娘想試試三個姑爺誰孝順！帶大姑爺來到後院水池邊，聊天，假裝不小心掉水裡了，大姑爺趕緊跳進去救人。丈母娘感動，給買了輛現代！帶二姑爺來到水池，又假裝掉水裡，二姑爺也跳水裡救出來了！丈母娘高興的，給買了輛帕薩特！帶三姑爺來到水池，又掉水裡了。三姑爺害怕了，不會游泳，這咋辦？丈母娘活活淹死了，，，老丈人給買了輛賓士！

 

     一天坐公交！我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說："我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？"師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。後面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說："我也沒帶錢。"司機師傅都嚇哭了說：尼瑪，剛才那是我媳婦，跟我開玩笑呢 。。。。

 

     某男子去買車，搖了副車牌"00544" 推銷車的說：大哥這車牌都好哇，"動動我試試"！男子說：那行，牌子要了！剛開出門，就讓人追尾了，下車就開罵：你特麼瞎啊，沒看見我車牌啊"動動我試試"。 後車男子下車：你TM不瞎，你看看我車牌。男子一瞅，哎呀～我去！"44944"（試試就試試）

 

     半夜加班回家，有些餓，進一超市買些吃的，卻發現沒帶錢，於是電話讓家人給送些錢來。。。我在門口徘徊等待，看道邊好多人在燒紙，邊燒邊說著親人，給你送錢了，想買啥就買些啥吧。。。。這時，一個大爺走過來，問我有火嗎，借個火，他看我徘徊又問了一句，你在這幹嘛。我說，等家人給我送錢。沒等我把火拿出來，卻見那大爺撒丫子跑了。大爺，你誤會了。。。

 

     到銀行匯款，車臨時停路邊上 。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，員警來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，然後我就被五六個保安控制按在了地上…真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

 

中國文字的智慧

中國文字的智慧

 

六月三十日，徐才厚軍頭被捕，民眾聞訊，喜大普奔，紛紛相告，吟詩作對：

 

「薄也好，厚也好，最終難得永康；講溫情，說胡話，不保鵬程萬李；無政策， 無計劃，何以濟世澤民？官場中人，唯有平易近人，才能力克強敵，登頂岐山之巔。」

 

「上聯：不管厚薄， 按計劃拿下；下聯：若要永康， 照政策來辦。橫批：世界是平的。」

 

「薄了不行，那就厚一點吧。但才厚了一點，又不行了。絕對的平是沒有的，接近平就可以了。」

 

「世界不是薄的， 也不是厚的，其實是平的，最終還是媛（圓）的」

 

保險，銀行，證券股票

有人和一個銀行行長老哥喝酒聊天，聊到

金融三大支柱，保險，銀行，證券股票。

他講了一個比喻，還挺有意思的。

他說：

保險好比母親，平時嘮嘮叨叨，和你生老病死，關鍵時刻一定给錢，陪在身邊不離不棄。

銀行好比配偶，" 夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛 " 

股票就是小三，有錢跟你玩，時而讓你心跳，時而讓你血壓升高，很刺激！一直玩到你没錢……

鑰匙/門當戶對/機率/催眠曲/夢境/大智若愚/【老師好】/長壽的秘訣！/超有骨氣的雞

鑰匙

 

人死後都要去見閻羅王，生前做好事的人，會拿到一把大鑰匙 ，就能上天堂；而壞事做盡的人，會拿到一把小鑰匙，下地獄受苦。

 

某日，來了位醫生，閻羅王問：你是好人還是壞人？醫生說：我救人無數，當然是好人！閻羅王就給了醫生一把上天堂的大鑰匙。

 

之後來了位老師，閻羅王問：你是好人還是壞人？老師說：我讓許多人賦有知識，當然是好人！於是閻羅王也給了老師一把大鑰匙上天堂。

 

後來又來了一位妓女，閻羅王問：妳是好人還是壞人？妓女說：我解救了許多男人的慾望，當然是好人！閻羅王給了她一把小鑰匙，妓女非常生氣的說：前面醫生和老師都能上天堂，而我生前幫助了那麼多男人的需求，為何還要下地獄？

 

閻羅王輕聲回應：噓……那是我房間的鑰匙！

 

 

門當戶對

 

一個男人和一個女人相親。

 

女先開口說道：我平時脾氣不太好，經常無緣無故就發脾氣，你能忍受得了嗎？

 

男想了半天，憋出一句話：你能扛得住揍嗎？

 

 

機率

 

65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，富翁向朋友徵詢意 見：「如果我告訴她，我只有45歲， 她會同意嫁給我嗎？」

 

朋友答道：「不如你告訴她你已經85歲了，這樣她嫁給你的機率會更大些。」

 

 

催眠曲

 

夜深了，孩子睡覺時哭了起來，父親決定唱一段催眠曲哄他。

 

結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：「還是讓孩子哭吧！」

 

 

夢境

 

病人：我已經連續失眠三天怎麼辦？

醫生：「來，我給你開些藥丸，

紅色的，會讓你夢到徐若瑄；

白色的，會讓你夢到蔡依林；

粉紅色的，會讓你夢到林志玲！

病人：「天阿！太棒了！

那我可以全部一起吃嗎？」醫生：「哦，那你會"親眼"見到鄧麗君。

 

 

大智若愚！

 

一個美國名律師與一個互不相識的老中，在一架長程飛行的班機上比鄰而座。律師在想：中國人都是笨頭笨腦的，很容易唬弄。爲了打發漫漫的無聊旅程，這位自認高人一等的老美向這位《笨老中》提議：何不來玩一種有趣的遊戲消磨時間？老中很客氣的推辭，説是太累了，想閉目養神，小歇一會兒。

 

律師仍是不依不饒，慫恿的說：《你來問我問題，我若答不出來，就給你$500.00。然後由我來問你，你若答不出來，只需給我 $5.00 就行，你看如何？》爲了讓律師閉嘴，好落得個清靜，老中欲拒還迎，勉強答應。

 

律師問了：《地球與月球之間的距離有多遠？》老中不經思索，一句話也沒說，就把 $5.00 遞給律師了。

 

 現在該輪到老中問了：《什麽東西在爬山的時候用三條腿？可是在下山的時候卻用四條腿？》問罷，就閉上眼睛，呼呼睡將去了。

 

律師立刻用手提型電腦上網查閲資訊，並發出電郵給世界所有他認爲跟他一樣聰明無比的同行，親友尋求增援。經過一個小時的折騰，還是找不到答案。他只好把身旁的笨老中搖醒，很守信用的將 $500.00 遞過去。老中不慌不忙的把錢裝進了口袋，又倒頭見周公去了。

 

 聰明的律師苦苦思索，心不甘，氣不順的懊惱萬分。最後又只好推醒了愣頭愣腦的老中問道：《好吧，你能告訴我什麽東西在上山的時候是三條腿，下山的時候是四條腿嗎？》這位笨老中一句話也不說，就把 $5.00 遞給聰明的律師了。

 

 

【老師好】

 

大陸有對老夫婦，從北方要去南方看孫子，離家近半個月，擔心家中被盜，若遭翻箱倒櫃不算，可還損壞了傢俱，故出門時特在桌上放下百元鈔票一張，還附上紙條並留言：『爬窗而入的俠行客，我們是退休教師，靠微薄的退休金生活，家中清寒沒什麼錢，您來一趟不容易，桌上的一百元全當給您的出差費。再者，若您想擴大戰果，本宅對面是鐵道部的一位高官，樓上那家是紅十字會的領導，樓下那家是銀行的行長。他們呢，都很有錢，而且還不敢報案... 以上，祝您旅途順利。』

 

三週後，老夫妻回家，走進客廳發現桌上的錢100元變成了十萬元。 還附上紙條寫著：『老師好。感謝老師的教誨，過去不用功讀書，唉，相識恨晚哪!此趟出差無比順利，一切盡在不言中，特留下十萬元資訊費，請笑納！』

 

 

長壽的秘訣！

 

昨天在公車站牌等公車，看到一個小孩，手上拿了一大包雷神巧克力在吃，一會兒就吃了半袋。

 

我出於好心，說了句：「小朋友!巧克力不能多吃，吃多了會生病喔！」

 

小孩對我說：「我爺爺今年活到103歲了!」

 

我好奇問他：「是因為吃巧克力嗎？」

 

小孩說：「不是，是因為他從來不管閒事！」

 

.............猴死孾仔！

 

 

超有骨氣的雞

 

一戶農家明天要殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」

 

第二天見雞"服油自殺"已躺平並留下遺書：「我已喝下"頂新"的油，你們有種就吃了我 。我他媽的也不是好惹的！」

 

 

有酒味

 

有位原住民喝了酒，遇到臨檢，員警要求車窗搖下來，探頭進車裡聞ㄧ下說:"有酒味"!

 

原住民生氣說，哪有九位，明明只有兩位，現在是七月，你不要嚇我!

 

 

先煎後殺

 

老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊："魚煎好了嗎？" 老公不耐煩的問："殺雞煎魚先做哪個？"

 

妻子喊："先煎後殺！"客人大驚！妻子連忙改口："煎完再殺！"

 

 

喝酒

 

老公：老婆，晚上我要晚點回家。

 

老婆：怎麼了？

 

老公：晚上我有實驗項目要做。

 

老婆：是什麼實驗啊？

 

老公：測試蛋白質、維生素、礦物質等在大麥芽及水發酵的作用下對人體產生的影響作用。

 

老婆：能說具體點嗎？

 

老公：一種高科技研究測試液體在人體肝臟及腎臟的對抗反應程度。

 

老婆：說人話。

 

老公：要去喝酒。

 

老婆：滾。

 

 

頂新的

 

小明：有沒有安全帽借ㄧ下…

小華：有啊！這頂新的…

小明：謝謝，頂新的就不用了……

 

 

奪取先機

 

商人帶兩袋大蒜到某地，當地人沒見過大蒜，極為喜愛，於是贈商人兩袋金子。

 

另一商人聽說，便帶兩袋大蔥去，當地人覺得大蔥更美味，金子不足表達感情，於是把兩袋大蒜給了他。

 

雖是故事，但生活往往如此，得先機者得金子，步後塵者就可能得大蒜！

 

善於走自己的路，才可能走別人沒走過的路。

 

 

包子有毒

 

美女去小吃店吃包子……

 

老闆端上來之後，美女從兜裡掏出一根銀針紮了一下。當美女拔出銀針，赫然發現銀針前端變黑了！

 

美女驚呼：「包子有毒！是誰要害本姑娘？」

 

滿餐廳的客人瞬間鴉雀無聲……

 

這時老闆走上前罵聲，說：「他媽的！武俠小說看多了喔，這是豆沙包啦！」

 

 

知子莫若母

 

小強一進家門就發現桌子上放著一張百元大鈔。

 

小強心想，平時老媽也不給啥零花錢，天哪！這次發慈悲了？

 

心中不禁一喜。

 

當小強拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：「今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。」

 

注意：「那一百塊錢不是給你的，是爲了引起你的注意！」

 

 

腰部以下呢？

 

一個華麗的婦人剛從瑞士回國。

 

她發覺她身旁坐著一位很親切的神父，她問：「對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？」

 

神父：「當然可以！孩子，我可以做什麼？」

 

婦人：「是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴，而且我的行李已經達到最高的稅限，我怕海關人員會充公我這東西。你可以幫我藏入你的袍裏嗎？」

 

神父：「當然可以！孩子，可是你必須知道，我無法說謊。」

 

婦人：「你有一副誠實的面貌，神父。我相信他們不會問你任何問題的。」

 

於是，她把那除毛器遞給那神父。

 

當飛機抵達目的地，神父來到海關人員面前時，官員問：「神父，你有什麼要申報的嗎？」

 

「由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。」神父答。

 

官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問：「那腰部以下呢？你有什麼？」

 

神父回答：「我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。」

 

在場的人一陣大笑，官員說：「神父你慢走…。下一位！」

 

 

和平、戰爭、發現

 

早上上班，醫院電梯擠滿美麗護士小姐。

 

一位站在楊醫師旁邊年輕美麗的護士小姐，不小心放了一個響屁。都沒人承認是誰放的屁。

 

此時，這位小姐她小聲並誠懇的問楊醫師：楊醫師，您是留美的，英文最好了。你可以教我，「和平、戰爭、發現」，三個詞的英語怎麼說。

 

此時楊醫師為了在所有妙齡美女前求表現，便驕傲地大聲説：PEACE、WAR、FOUND！（屁是我放的）

 

接著楊醫師在3樓就被趕出電梯了。

Marriage Humor（婚姻幽默）

Marriage Humor（婚姻幽默）

 

Wife: 'What are you doing?'

妻：你在作什麼啊？

 

Husband : Nothing.

夫：沒作什麼。

 

Wife : 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'

妻：沒作什麼？你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。

 

Husband : 'I was looking for the expiry date.'

夫：我在尋找它的有效日期是到什麼時候。

 

 

Wife : 'Do you want dinner?'

妻： 要吃晚餐嗎？

 

Husband : 'Sure! What are my choices?'

夫： 當然！我可以選擇嗎？

 

Wife : 'Yes or no.'

妻：要或不要。

 

 

Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'

妻：為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡？

 

Hubby: 'When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.'

夫：當問題發生時，不管有多困難，我看著妳照片就迎刃而解了。

 

Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you!'

妻：你看我對你有多麼驚人的影響力啊！

 

Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'

夫：是啊！望著妳的照片我問自己，還有什麼困難比這個來得大呢？

 

 

Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'

女孩：婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾，以減輕你的負擔。

 

Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.'

男孩：親愛的，妳真體貼，但我並沒有任何煩惱或困擾。

 

Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'

女孩：哦？那是因為我們還沒結婚的緣故。

 

 

Son: ' Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.'

子：今早我和爹地一起搭車，他要我讓座給一位女士。

 

Mom: 'Well, you have done the right thing.'

母：嗯，你這麼做是對的。

 

Son: 'But mom, I was sitting on daddy's lap.'

子：但是，媽，我當時是坐在爹地的腿上呢。

 

 

A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'

一位新婚的先生問他太太：如果我父親沒留下巨額財產給我，你會嫁給我嗎？

 

'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, N O MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'

女人溫柔的答道：親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁給你的。

 

 

Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever .

女孩對著男友說：吻我一下，我就永遠屬於你了。

 

The guy replies: 'Thanks for the early warning.'

男孩回道：謝謝您提早警告我。

 

 

A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'

妻問夫：你最喜歡我哪一點？我美麗的臉龐，還是我性感的軀體？

 

He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humor.'

他把她從頭到腳瀏覽了一遍，回道：我喜歡你的幽默感。