鑰匙
人死後都要去見閻羅王，生前做好事的人，會拿到一把大鑰匙 ，就能上天堂；而壞事做盡的人，會拿到一把小鑰匙，下地獄受苦。
某日，來了位醫生，閻羅王問：你是好人還是壞人？醫生說：我救人無數，當然是好人！閻羅王就給了醫生一把上天堂的大鑰匙。
之後來了位老師，閻羅王問：你是好人還是壞人？老師說：我讓許多人賦有知識，當然是好人！於是閻羅王也給了老師一把大鑰匙上天堂。
後來又來了一位妓女，閻羅王問：妳是好人還是壞人？妓女說：我解救了許多男人的慾望，當然是好人！閻羅王給了她一把小鑰匙，妓女非常生氣的說：前面醫生和老師都能上天堂，而我生前幫助了那麼多男人的需求，為何還要下地獄？
閻羅王輕聲回應：噓……那是我房間的鑰匙！
門當戶對
一個男人和一個女人相親。
女先開口說道：我平時脾氣不太好，經常無緣無故就發脾氣，你能忍受得了嗎？
男想了半天，憋出一句話：你能扛得住揍嗎？
機率
65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，富翁向朋友徵詢意 見：「如果我告訴她，我只有45歲， 她會同意嫁給我嗎？」
朋友答道：「不如你告訴她你已經85歲了，這樣她嫁給你的機率會更大些。」
催眠曲
夜深了，孩子睡覺時哭了起來，父親決定唱一段催眠曲哄他。
結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：「還是讓孩子哭吧！」
夢境
病人：我已經連續失眠三天怎麼辦？
醫生：「來，我給你開些藥丸，
紅色的，會讓你夢到徐若瑄；
白色的，會讓你夢到蔡依林；
粉紅色的，會讓你夢到林志玲！
病人：「天阿！太棒了！
那我可以全部一起吃嗎？」醫生：「哦，那你會"親眼"見到鄧麗君。
大智若愚！
一個美國名律師與一個互不相識的老中，在一架長程飛行的班機上比鄰而座。律師在想：中國人都是笨頭笨腦的，很容易唬弄。爲了打發漫漫的無聊旅程，這位自認高人一等的老美向這位《笨老中》提議：何不來玩一種有趣的遊戲消磨時間？老中很客氣的推辭，説是太累了，想閉目養神，小歇一會兒。
律師仍是不依不饒，慫恿的說：《你來問我問題，我若答不出來，就給你$500.00。然後由我來問你，你若答不出來，只需給我 $5.00 就行，你看如何？》爲了讓律師閉嘴，好落得個清靜，老中欲拒還迎，勉強答應。
律師問了：《地球與月球之間的距離有多遠？》老中不經思索，一句話也沒說，就把 $5.00 遞給律師了。
現在該輪到老中問了：《什麽東西在爬山的時候用三條腿？可是在下山的時候卻用四條腿？》問罷，就閉上眼睛，呼呼睡將去了。
律師立刻用手提型電腦上網查閲資訊，並發出電郵給世界所有他認爲跟他一樣聰明無比的同行，親友尋求增援。經過一個小時的折騰，還是找不到答案。他只好把身旁的笨老中搖醒，很守信用的將 $500.00 遞過去。老中不慌不忙的把錢裝進了口袋，又倒頭見周公去了。
聰明的律師苦苦思索，心不甘，氣不順的懊惱萬分。最後又只好推醒了愣頭愣腦的老中問道：《好吧，你能告訴我什麽東西在上山的時候是三條腿，下山的時候是四條腿嗎？》這位笨老中一句話也不說，就把 $5.00 遞給聰明的律師了。
【老師好】
大陸有對老夫婦，從北方要去南方看孫子，離家近半個月，擔心家中被盜，若遭翻箱倒櫃不算，可還損壞了傢俱，故出門時特在桌上放下百元鈔票一張，還附上紙條並留言：『爬窗而入的俠行客，我們是退休教師，靠微薄的退休金生活，家中清寒沒什麼錢，您來一趟不容易，桌上的一百元全當給您的出差費。再者，若您想擴大戰果，本宅對面是鐵道部的一位高官，樓上那家是紅十字會的領導，樓下那家是銀行的行長。他們呢，都很有錢，而且還不敢報案... 以上，祝您旅途順利。』
三週後，老夫妻回家，走進客廳發現桌上的錢100元變成了十萬元。 還附上紙條寫著：『老師好。感謝老師的教誨，過去不用功讀書，唉，相識恨晚哪!此趟出差無比順利，一切盡在不言中，特留下十萬元資訊費，請笑納！』
長壽的秘訣！
昨天在公車站牌等公車，看到一個小孩，手上拿了一大包雷神巧克力在吃，一會兒就吃了半袋。
我出於好心，說了句：「小朋友!巧克力不能多吃，吃多了會生病喔！」
小孩對我說：「我爺爺今年活到103歲了!」
我好奇問他：「是因為吃巧克力嗎？」
小孩說：「不是，是因為他從來不管閒事！」
.............猴死孾仔！
超有骨氣的雞
一戶農家明天要殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」
第二天見雞"服油自殺"已躺平並留下遺書：「我已喝下"頂新"的油，你們有種就吃了我 。我他媽的也不是好惹的！」
有酒味
有位原住民喝了酒，遇到臨檢，員警要求車窗搖下來，探頭進車裡聞ㄧ下說:"有酒味"!
原住民生氣說，哪有九位，明明只有兩位，現在是七月，你不要嚇我!
先煎後殺
老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊："魚煎好了嗎？" 老公不耐煩的問："殺雞煎魚先做哪個？"
妻子喊："先煎後殺！"客人大驚！妻子連忙改口："煎完再殺！"
喝酒
老公：老婆，晚上我要晚點回家。
老婆：怎麼了？
老公：晚上我有實驗項目要做。
老婆：是什麼實驗啊？
老公：測試蛋白質、維生素、礦物質等在大麥芽及水發酵的作用下對人體產生的影響作用。
老婆：能說具體點嗎？
老公：一種高科技研究測試液體在人體肝臟及腎臟的對抗反應程度。
老婆：說人話。
老公：要去喝酒。
老婆：滾。
頂新的
小明：有沒有安全帽借ㄧ下…
小華：有啊！這頂新的…
小明：謝謝，頂新的就不用了……
奪取先機
商人帶兩袋大蒜到某地，當地人沒見過大蒜，極為喜愛，於是贈商人兩袋金子。
另一商人聽說，便帶兩袋大蔥去，當地人覺得大蔥更美味，金子不足表達感情，於是把兩袋大蒜給了他。
雖是故事，但生活往往如此，得先機者得金子，步後塵者就可能得大蒜！
善於走自己的路，才可能走別人沒走過的路。
包子有毒
美女去小吃店吃包子……
老闆端上來之後，美女從兜裡掏出一根銀針紮了一下。當美女拔出銀針，赫然發現銀針前端變黑了！
美女驚呼：「包子有毒！是誰要害本姑娘？」
滿餐廳的客人瞬間鴉雀無聲……
這時老闆走上前罵聲，說：「他媽的！武俠小說看多了喔，這是豆沙包啦！」
知子莫若母
小強一進家門就發現桌子上放著一張百元大鈔。
小強心想，平時老媽也不給啥零花錢，天哪！這次發慈悲了？
心中不禁一喜。
當小強拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：「今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。」
注意：「那一百塊錢不是給你的，是爲了引起你的注意！」
腰部以下呢？
一個華麗的婦人剛從瑞士回國。
她發覺她身旁坐著一位很親切的神父，她問：「對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？」
神父：「當然可以！孩子，我可以做什麼？」
婦人：「是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴，而且我的行李已經達到最高的稅限，我怕海關人員會充公我這東西。你可以幫我藏入你的袍裏嗎？」
神父：「當然可以！孩子，可是你必須知道，我無法說謊。」
婦人：「你有一副誠實的面貌，神父。我相信他們不會問你任何問題的。」
於是，她把那除毛器遞給那神父。
當飛機抵達目的地，神父來到海關人員面前時，官員問：「神父，你有什麼要申報的嗎？」
「由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。」神父答。
官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問：「那腰部以下呢？你有什麼？」
神父回答：「我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。」
在場的人一陣大笑，官員說：「神父你慢走…。下一位！」
和平、戰爭、發現
早上上班，醫院電梯擠滿美麗護士小姐。
一位站在楊醫師旁邊年輕美麗的護士小姐，不小心放了一個響屁。都沒人承認是誰放的屁。
此時，這位小姐她小聲並誠懇的問楊醫師：楊醫師，您是留美的，英文最好了。你可以教我，「和平、戰爭、發現」，三個詞的英語怎麼說。
此時楊醫師為了在所有妙齡美女前求表現，便驕傲地大聲説：PEACE、WAR、FOUND！（屁是我放的）
接著楊醫師在3樓就被趕出電梯了。
