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2010年8月11日 星期三

最近流行的經典語句

最近流行的經典語句
     
1. 你以為最酸的感覺是吃醋嗎?不是,最酸的感覺是沒權吃醋
  
2. 低頭要有勇氣,抬頭要有底氣。
  
3. 上天決定了誰是你的親戚,幸運的是在選擇朋友方面它給你留了餘地。
  
4. 人生就像一杯茶,不會苦一輩子,但總會苦一陣子
  
5. 傻與不傻,要看你會不會裝傻。
  
6. 女人用友情來拒絕愛情,男人用友情來換取愛情。
  
7. 幸福是可以通過學習來獲得的,儘管它不是我們的母語。
  
8. 不要見一個愛一個,愛的太多,你的愛就要貶值。
  
9. 想完全瞭解一個男人,最好別做他的戀人,而做他的朋友。
  
10. 朋友就是把你看透了,還能喜歡你的人。
  
11. 當我們搬開別人架下的絆腳石時,也許恰恰是在為自己鋪路。
  
12. 痛苦來臨時不要總問: " 為什麼偏偏是我? " 因為快樂降臨時你可沒有問過這個問題。
  
13. 如果說我懂的道理比別人多一點,那是因為我犯的錯誤比別人多一點。
  
14. 不是每句 " 對不起 " ,都能換來 " 沒關係 " 。
  
15. 世界上只有想不通的人,沒有走不通的路。
  
16. 地球是運動的,一個人不會永遠處在倒楣的位置
  
17. 走的最急的是最美的景色,傷的最深的是最真的感情。
  
18. 在事實面前,我們的想像力越發達,後果就越不堪設想。
  
19. 當別人開始說你是瘋子的時候,你離成功就不遠了 ……
  
20. 你永遠看不見我眼裡的淚,因為你不在時我才會哭泣
  
21. 時間就像一張網,你撒在哪裡,你的收穫就在哪裡。
  
22. 如果我能夠看到自己的背影,我想它一定很憂傷,因為我把快樂都留在了前面。
  
23. 理想和現實總是有差距的,幸好還有差距,不然,誰還稀罕理想?
  
24. 說有上輩子的人是在騙自己;說有下輩子的人是在騙別人。
  
25. 任何人都可以變得狠毒,只要你嘗試過嫉妒。
  
26. 常常告誡自己不要在一棵樹上吊死,結果 …… 在樹林裡迷路了。
  
27. 愛情就像攥在手裡的沙子,攥的越緊,流失的越快。
  
28. 人生有兩大悲劇:一個是得不到想要的東西,另一個是得到了不想要的東西。
  
29. 成熟不是心變老,而是眼淚在眼裡打轉卻還保持微笑。
  
30. 問候不一定要鄭重其事,但一定要真誠感人。
  
31. 做與不做的最大區別是:後者擁有對前者的評論權。
  
32. 人,長得漂亮不如活的漂亮
  
33. 有些事,明知是錯的,也要去堅持,因為不甘心;


有些人,明知是愛的,也要去放棄,因為沒有結局;


有時候,明知沒路了,卻還在前進,因為習慣了。
  
34. 同樣的一瓶飲料,便利店裡 2 塊錢,五星飯店裡 60 塊,


很多的時候,一個人的價值取決於所在的位置
  
35. 每個人出生的時候都是原創,可悲的是很多人漸漸都成了盜版。
  
36. 真壞人並不可怕,可怕的是假好人
  
37. 浪漫是一襲美麗的晚禮服,但你不能一天到晚都穿著它。
  
38. 把一切平凡的事做好即不平凡,把一切簡單的事做好即不簡單
  
39. 把不忙不閑的工作做的出色,把不鹹不淡的生活過得精彩。
  
40. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來,卻惦記著對方的過去
  
41. 忙碌是一種幸福,讓我們沒時間體會痛苦;


奔波是一種快樂,讓我們真實地感受生活;


疲憊是一種享受,讓我們無暇空虛。
  
42. 理想很豐滿,現實很骨感。
  
43. 女人吻男人是一種幸福,男人吻女人是一種口福。
  
44. 愛情永遠比婚姻聖潔,婚姻永遠比愛情實惠。
  
45. 探索的旅程不在於發現新大陸,而在於培養新視角。
  
46. 一個人能走多遠,要看他有誰同行;


一個人有多優秀,要看他有誰指點;


一個人有多成功,要看他有誰相伴。
  
47. 歎氣是最浪費時間的事情,哭泣是最浪費力氣的行徑。
  
48. 不是人人都能活的低調,可以低調的基礎是隨時都能高調。
  
49. 談戀愛就像剝洋蔥,總有一層會讓你流淚。
  
50. 年輕時候,拍下許多照片,擺在客廳給別人看;


等到老了,才明白照片是拍給自己看的。
  
51. 就算不快樂也不要皺眉,因為你永遠不知道誰會愛上你的笑容。
  
52. 當大部分人都在關注你飛的高不高時,


只有少部分人關心你飛的累不累,這就是友情。
  
53. 絕口不提不是因為忘記,而是因為銘記。
  
54. 讓未來到來,讓過去過去


不要跟過去過不去


要知將來將要來
  
55. 微小的幸福就在身邊,容易滿足就是天堂。
  
56. 成功有個副作用,就是以為過去的做法同樣適應於將來。
  
57. 天使之所以會飛,是因為她們把自己看得很輕 ……
  
58. 試金可以用火,試女人可以用金,試男人可以用女人。
  
59. 喜歡一個人,就是在一起很開心;


愛一個人,就是即使不開心,也想在一起。
  
60. 幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致。
  
61. 咖啡苦與甜,不在於怎麼攪拌,而在於是否放糖;


一段傷痛,不在於怎麼忘記,而在於是否有勇氣重新開 始。
  
62. 人之所以活得累,是因為放不下架子,撕不開面子,解不開情節。
  
63. 漂亮只能為別人提供眼福,卻不一定換到幸福。
  
64. 美麗讓男人停下,智慧讓男人留下
  
65. 人生最精彩的不是實現夢想的瞬間,而是堅持夢想的過程
  
66. 人生的冷暖取決於心靈的溫度。
  
67. 如果你為自己定的所有目標都已達到,那麼說明你定的目標還不夠遠大。
  
68. 生活可以將就,生活也可以講究。
  
69. 女人的眼淚是沒用的液體,但你讓女人流淚說明你很沒用。
  
70. 忍無可忍,就重新再忍。
  
71. 睡覺說明明天還要起來。
  
72. 付出真心,才會得到真心,卻可能傷的徹底;


保持距離,才能保護自己,卻註定永遠寂寞。
  
73. 讓夢想成真的最好辦法就是醒來。
  
74. 說真話的最大好處就是你不必記得你都說些什麼。
  
75. 有時候,不是對方不在乎你,而是你把對方看的太重。

 

如果沒讀到這封e-mail你就落伍了

當我在世新大學任教時,系上曾有一個女孩子站到臺上來演講;


面對台下的一群同學,這女孩子很緊張,她用顫抖的聲音說:


「我……我實在長得不怎麼樣,不過, 我長得『設備齊全、各就各位』!

 

這女孩話一說完,全班同學莫不哄堂大笑。

 

現在,人家說一個女孩子長得很「賢慧」可能會有別的解釋。


 

什麼叫很「賢慧」呢?就是「閒閒在家裡,什麼都不會


噢,不,這種說法似乎太落伍了!

「賢慧」現在有新的定義,那就是-
嫌東嫌西妳最會!


所以,人家說妳這個女孩「很賢慧」,可不要太高興哦!


 

也有人說:「這個男孩子長得很不錯!」什麼叫很不錯」?


就是「不是你的錯」


不過,你晚上這樣跑出來嚇人,就是你的不對了!

 

也有人說:「這個男孩長得很像『外國汽車』!


什麼叫「外國汽車」?就是歪哥起剉


(「歪七扭八」的台語)!

 

 現在的小孩子,真的很有創意,所以,小學生有了新的打油詩-


「天這麼黑,風這麼大,你好色,我好怕!」


 

而且,「三字經」也不一樣了,三字經怎麼唸呢?


「人之初,性本善,你讀書,我搗蛋,你洗澡,我偷看,


看見兩顆原子彈,請你讓我摸摸看!」

 

哈,小孩子真有創意和點子,不是嗎?

 

 我哥的小孩也很可愛,小學時,他因搬家轉學了。轉學前,


他的同學幫他寫了一些「離別贈言」;他拿給我看,說:


「叔叔,你看,我的同學幫我寫這麼多的離別贈言!」

 

我拿來一看,上面寫著


祝你一路順風、半路失蹤;員警追蹤、死在台中!


 

 聽說,有一個國中生,爸爸媽媽感情不好,所以老師在臺上上課時,


他心情很不好,也在課桌上寫了一些字。他寫什麼呢?


他寫天這麼黑,風這麼大,爸爸上班去,為什麼還不回家?


聽媽媽狂叫怒吼,真叫人心裡害怕,爸呀,爸呀!有種就把阿姨帶回家!

2010年8月9日 星期一

笑話30

笑話30

 

1. 曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊:阿珍!我離不開你!


    太太問誰是阿珍,甲說是他的戰馬。


    幾天後太太塞給甲一封信:


你的戰馬寫信給你了!

   

2. 老婆:你記不記得去年元宵節,你說你去釣魚這件事?


    老公:當然記得,怎麼啦?


    老婆:上午有一條魚打電話過來,說你已經當爸爸啦!


   

3 . 我被捕後,他們逼我招供。


     頭一天他們打我,我沒招;


     第二天給我灌辣椒水,我也沒招;


     第三天一個女人哄我,我招了;


     第四天我還想招,被拖出去槍斃了。


   

4.  一婦女肚子疼,醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應;


     醫生不耐煩了:


還有很多人在排隊等著,快一點!


     婦女欲語還羞:你……你先脫!


   

5.  男:我真的愛你,可是有一個酒廊小姐懷孕了,非說是我幹的。


     妻:我絕對相信不是你,你仔細看看我們的孩子,哪點像你?


   

6.  某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰:雷鋒沒有死!(眾笑)


    秘書在一旁小聲提示:還有精神,還有精神!


     領導接著道:還精神著呢!


   

7.  一女子拿一張支票到銀行兌現。


     出納員:你能證明是你本人嗎?


     女子聽了困惑不解,掏出一面鏡子照了照,答:沒錯!是我本人!


   

8.  法官:你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢?


     女郎:是的,大人。


     法官:那你為什麼不反抗?


     女郎紅著臉答:我不知道他是要偷我的錢。


   

   9. 女:我要提醒你,我丈夫一小時後就會回來。


       男:可我並沒有做無禮的事呀。


       女:我知道。如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。


   

 10. 鄰居:昨晚你妻子大吵大鬧了?


       小吳:是的,她在對狗發脾氣。


       鄰居:可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!


   

11. 麗娜久婚未能懷孕,便去教堂祈求。


一年之後,她果然生了一子。


      一朋友得知後也想試試看;麗娜說:


沒問題,只要那個年輕的看門人還在。

   


 12. 山有母熊,獵人欲捕之。初戰,獵人敗,被母熊姦!


休息數日再戰,又被姦!養傷畢,


再往,熊見之狂笑:你 是來打獵,還是賣淫?

   

13. 一老太太不識字,但氣象預報每天必聽。


      一天吃飯時,問家人:局部地區在什麼地方?


那兒差不多天天有雨。

   


14. 老農進城瞧病,護士對他說:去!驗血驗尿驗大便!


      一會兒老農端盆屎回來說:


閨女,血咽了,尿也咽了,這屎實在咽不下去了!

   


 15. 兩個農家的孩子在聊天。


       A 突然問:你家的牛會抽煙嗎?


       B :你瘋啦?牛怎麼會抽煙?


       A :哦,那麼,大概是你家的牛棚著火了!

   


16. 廁所前排著長隊。


      某君:我快憋不住了,能不能讓我先進?


      前面的人緊握著拳頭,從牙縫兒擠出一句話:


他媽的,你至少還能說話!

   


17. 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀。


      一員警過來問:發生什麼事了?


      醉漢回答:不清楚,我也是剛到!

   


 18. 兩個女職員午飯時聊天。


        甲:新來的董事長真帥,衣服穿得也得體。


        乙:可不是,衣服穿得還快呢。

   


19. 病人:我一進去就聽到護士說:'勇敢些,別害怕!闌尾手術是非常簡單的。'


      醫生:說的不錯。


      病人:可她是對要給我做手術的大夫說的!  


   

20. 乘客:你們這裏的司機開起車來車速驚人,可是卻很少出事故,這是什麼原因?


       司機:先生,技術不高的司機早在車禍中死去了。  


   

21. 某病員在上手術臺前問醫生:一旦手術失敗,你會因此受罰嗎?


      醫生答:會扣我一月的獎金。不過別擔心,我炒股剛賺了四千塊!


   

22. 一剛做完截肢手術醒來的病人問:我怎麼了?


      醫生:您遇到了車禍。


      病人:我在醫院?


      醫生:準確的說,是您的大部分在醫院裏。



   

23. 小光勤工儉學,白天割豬肉,晚上到醫院工作。


      某晚他推一重症老婦進手術室;老婦驚叫:


你是殺豬的!你要把我推到哪啊?救命呀!

   



24. 同事得腎結石在家休息, 4 歲的兒子問什麼是腎結石,


他說就是尿尿時有石頭尿出來;他兒子憂慮地說:爸爸你尿尿時把腳岔開,別砸著哦!

   


25. 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎嚥,媽媽看見後對棒棒說:


黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎嗎?

   



26. 一家公司做寵物的電話調查,接電話的是個小孩。


      市調員:小朋友,你家裏養小狗小貓或者小鳥了嗎?


      小孩:    沒有,我媽就生了我一個!


   

27. "媽媽我可以穿胸罩了嗎?"


      "不行!"


      "可是姊姊13歲就穿了!"


      "那我可以使用衛生棉嗎?"


      "不行,你這個笨兒子!"

   

28. 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼。


      小馬興奮地撥了電話:喂!請問阿香小姐在嗎?


      許久,傳來一聲音:奶奶,你的電話!

   

29. 兄弟倆在談找什麼對象。


      弟說:小姨最漂亮,我找她做老婆。


      父親聽到後,打了小兒子一巴掌。


      大兒子說:叫你跟老爸爭!白搭了!

 

  


30. 阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上,過去問道:老兄,要幫忙麼?


        男子搖搖頭說:不用,戒煙這事就得我一個人來。


笑話分享


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我叫牛肉麵

 

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子。但他的生性害羞只好偷偷觀察此女的慣性行程


,遠遠地望著該名女子。他觀察了一段時間後發現每週三這名女孩子都會到一牛肉麵店去吃麵。


他跟蹤了這名女子到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人。


於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問:小姐,妳叫什麼?

 

小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳,於是高聲回答:


......我叫牛肉麵!!!



 

公車上坐在身邊的一位美女同事睡著了,竟然打起呼嚕。


覺得這樣很丟臉就用手輕推她,只見她喃喃的說:不要了老公,明天吧。


 

小聲點

 

一天走在路上,有個孩子指著前面的一個人對媽媽說:


媽媽你看,那個人 頭上一根頭髮都沒有!



媽媽說小聲點,讓人家聽見多不好。



孩子說怎麼?他自己還不知道嗎?




 

看熱鬧

 

兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街,走著走著,看到路邊有一群人圍觀,似乎是車禍。



兩個人努力的想擠進人群中,但無論怎麼擠都擠不進去。其中一人靈機一動大聲嚷嚷:


借過一下,受傷的是我爸爸!



結果擠進一看,躺在地上的是隻豬。


 

漲價

 

一個人被傳到法院,因為他罵鄰居是豬,被罰款200元。


"法官先生,上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。"


"很遺憾, 我無能為力,因為最近豬肉漲價了。"


 

想起你媽媽

 

在跨國企業的亞洲會議裡美國人和英國人同時受邀來到台灣開會。


他們受邀到川菜餐廳吃飯,美國人先吃了一口五更腸旺,但一不小心吃到很辣的辣椒,


所以美國人就一邊吃一邊流眼淚。英國人關心的問:你怎麼了?


美國人說:沒什麼!我只是突然想念起我在美國的母親,覺得有點難過!


後來英國人也吃了一大口五更腸旺,吃到辣椒,也是辣的涕淚直流。


美國人也關心的問:你怎麼了?



英國人回答:喔,我也是想起了你媽媽!



美國人一聽覺得很奇怪開口問:你流眼淚跟我媽媽有什麼關係?



英國人說:我只是想起你媽媽,怎麼會生出你這個不誠實的兒子?

 


 

熱漲冷縮


 

老師:請舉一例說明熱漲冷縮的現象


學生:寒假4星期、暑假8星期...


 

颱風出門要帶多少錢?


 

答案四千萬!因氣象局及新聞都呼籲大家沒""四千萬""不要出門 (沒事千萬不要出門)  颱風天會出門都是有錢人。  

 


 

醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事:嫁給我吧!我愛妳!

女:算了吧!我對你沒感覺。

男:請告訴我那一點不好我改。

女:你到底喜歡我那一點!我改。


 

熊貓一生最大的心願是想拍一張彩色照片,那熊貓一生中感到最傷心的事是什麼呢?………就是它一生都吃素還是那麼胖!


 

1.

三隻老鼠吹牛


 第一個老鼠說:「我每天將老鼠藥當飯吃。」


 第二個老鼠說:「我常用老鼠夾來鍛煉身體。」


 第三個老鼠滿不在乎說道:「看到旁邊那隻懷孕的貓了嗎?


那是我幹的!」

  

2.

青蛙和袋鼠去嫖妓,袋鼠三兩下完事,聽見隔壁整夜


"一二三嘿! 一二三嘿!一二三嘿!"好不羡慕!


 次日早上袋鼠說:「青蛙你好棒!」


 青蛙:「靠! 老子一夜都沒跳上床。」

 

 

3.


獅子和熊分別在果樹旁便便,一個月後,


獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯,



於是熊說了句話:「獅屎勝於熊便啊!」


(事實勝於雄辯)

  

4.

一男去醫院,醫生問其何處不適?


 男答:「聽後不要笑。」


 醫生:「當然!」


 男士脫褲,其小弟僅火柴粗,醫生大笑。


 男士怒道:「人家都腫好幾天了,你還笑!」

  

5.

(_!_)普通的屁屁





 (__!__)胖屁屁



 (!)緊繃的屁屁


 (_._)平坦的屁屁



 (_*_)發炎的屁屁




 (_o_)痔瘡的屁屁

  

6.

女警宿舍失火,一女警光著下身逃出,後發現內褲未穿,


逐叫過警犬聞聞其兩腿之間,示意警犬去房間叼其內褲,


不一會,警犬從火裏衝出,口裏叼著根警棍...。

 

7.

某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,某天,同事送一付對聯,



上聯:只要日子過的去


下聯 : 哪怕頭上有點綠,



橫批:忍者神龜。

 

8.

老師:「降落傘和避孕套的區別是什麼?」


 小強:「一個保護上頭,一個保護下頭。」


 老師:「60分!」


 小翠:「降落傘破了少一個人,避孕套破了多一個人。」


 老師:「100!」

 

9.

記者採訪熊貓:「您這一生有什麼願望嗎?」


 熊貓說:「一個是有空兒的話看看中醫,治治我的黑眼圈。


二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片。」 

 

 

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